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Die Wahrnehmung einer Person ihrer Subjektivität in der Kommunikation ist verbunden: erstens mit dem Vorhandensein der notwendigen Ebene von

Kommunikationskompetenz; zweitens mit der Erfahrung von rollenspielender Selbstorganisation in

Kommunikationssituationen; drittens ohne psychophysiologische Klammern.

Die kommunikative Kompetenz eines Menschen besteht unserer Meinung nach aus den Fähigkeiten

(1) eine sozialpsychologische Prognose der kommunikativen Situation zu geben, in der man kommunizieren soll;

(2) sozialpsychologisch den Kommunikationsprozess zu programmieren, basierend auf der Originalität der kommunikativen Situation;

(3) sich an die sozialpsychologische Atmosphäre der Kommunikationssituation „gewöhnen“;

(4) sozialpsychologisches Management von Kommunikationsprozessen in einer kommunikativen Situation durchzuführen.

Kommunikative Kompetenz ist für die Wahrnehmung von Führungsaufgaben von besonderer Bedeutung.

In der Kommunikation braucht die Führungskraft die Fähigkeit, das richtige Wort, den richtigen Ton, die richtige „Bindung“ zum Partner zu finden, damit der Wunsch, von etwas zu überzeugen, das notwendige Ziel erreicht. Dies ist besonders wichtig in einer geschäftlichen Kommunikationssituation.

Das moderne Publikum der Geschäftskommunikation ist nicht die Summe von Zuhörern, es ist eine Gemeinschaft von Menschen, in der jeder ein gewisses Maß an Zuhörerschaft hat

Bildung (definieren, t berufliche und persönliche Vorlieben);

Bewusstsein^. e. Bewusstsein für den aktuellen Moment);

Personifikation der Ebenheit (yy\)yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy in dem Bemühen, ihre persönliche Meinung, Position oder Ansicht zu äußern).

Um effektiv interagieren zu können, benötigt die Führungskraft eine sozialpsychologische Prognose der kommunikativen Situation, also der Situation, in der Kommunikation organisiert werden soll.

Die Prognose entsteht im Prozess der Analyse der Kommunikationssituation auf der Ebene

kommunikative Haltungen(das Niveau der Einstellung von Menschen (d. h. Partnern) zur Kommunikation im Allgemeinen). Die kommunikative Haltung eines Partners ist eine Art Programm des Persönlichkeitsverhaltens im Kommunikationsprozess. Der Einbaugrad kann während der Identifikation vorhergesagt werden

fachlich-thematische Interessen des Partners, emotionale und bewertende Einstellungen zu verschiedenen Ereignissen, Einstellungen zur Kommunikationsform;

Aufnahme von Partnern in das System gesprächig

Interaktionen. Dies wird im Laufe des Studiums über die Häufigkeit kommunikativer Kontakte, den Temperamenttyp des Partners, seine fachpraktischen Präferenzen ermittelt;

emotionale Einschätzungen Formen der Kommunikation. Generalisierte emotionale Reaktionen wie „interessant – uninteressant“, „zufrieden – nicht zufrieden“ charakterisieren emotionale Urteile über öffentliche Kommunikation.

Bei diesem Ansatz zur Charakterisierung kommunikativer Kompetenz empfiehlt es sich, Kommunikation als einen systemintegrierenden Prozess zu betrachten, der folgende Komponenten hat:

(a) kommunikativ-diagnostisch (Diagnose der sozialpsychologischen Situation und Bedingungen zukünftiger kommunikativer Aktivität, Identifizierung möglicher sozialer, sozialpsychologischer und anderer Widersprüche, denen eine Person in der Kommunikation begegnen kann);

(b) kommunikativ und prognostisch (Bewertung positiv

und negative Aspekte der Situation der bevorstehenden Mitteilung);

(c) kommunikative Programmierung (Erstellung eines Kommunikationsprogramms, Entwicklung von Texten zur Kommunikation, Wahl des Stils, Position und Distanz von „Kommunikation“);

(d) Kommunikation und Organisation (Aufmerksamkeit der Kommunikationspartner organisieren, ihre kommunikativen Aktivitäten anregen, den Kommunikationsprozess steuern usw.);

(e) kommunikativ und ausführend (Diagnose einer kommunikativen Situation, in der sich die Kommunikation einer Person entfaltet, eine Prognose der Entwicklung dieser Situation, durchgeführt nach einem zuvor sinnvollen individuellen Kommunikationsprogramm).

Jede dieser Komponenten erfordert eine spezielle sozio-technologische Analyse, aber der Umfang der Vorstellung des Konzepts erlaubt es, nur auf den kommunikativ-performanten Teil einzugehen. Wir werden es als betrachten kommunikative Leistungsfähigkeit des Einzelnen.

Die kommunikativ-performative Kompetenz eines Menschen manifestiert sich als zwei miteinander verbundene und doch relativ unabhängige Fähigkeiten - die Fähigkeit, eine dem Kommunikationsthema angemessene kommunikative Struktur zu finden, die dem Kommunikationszweck entspricht, und die Fähigkeit, den kommunikativen Plan direkt umzusetzen Kommunikation, d.h. die kommunikativ-darstellende Technik der Kommunikation zu demonstrieren.

In den kommunikativen und performativen Fähigkeiten des Einzelnen manifestieren sich viele seiner Fähigkeiten und vor allem

Fähigkeiten der emotionalen und psychologischen Selbstregulation wie sie mit ihrer psychophysischen Organik umgehen, wodurch die Persönlichkeit ein adäquates erreichtkommunikativ und ausführend Aktivitäten emotional und psychisch Zustände.

Emotionale und psychologische Selbstregulation schafft in entsprechenden Situationen (Begegnungen, Gespräche, Diskussionen, Besprechungen, Auseinandersetzungen etc.) eine Kommunikationsstimmung.

Emotionale Einstellung zur Kommunikationssituation bedeutet vor allem die Übersetzung gewöhnlicher Emotionen einer Person in einen Ton, der der Interaktionssituation entspricht.

BEIM modernen Bedingungen der Geschäftskommunikation- Es ist notwendig, eine „emotionale Bewertung“ sowohl der einzelnen Kommunikationsakte als auch des gesamten Interaktionssystems zu planen. Ausschlaggebend für einen solchen „emotionalen Score“ ist die psychische Befindlichkeit der Person selbst auf Basis der sozialpsychologischen Einschätzung der Kommunikationssituation.

Im Prozess der emotionalen und psychologischen Selbstregulation sind drei Phasen zu unterscheiden:

anhaltende emotionale "Infektion" mit Problem, Thema und Stoff der anstehenden Kommunikationssituation;

emotionale und psychologische Identifikation in der Phase der Entwicklung eines Modells des eigenen Verhaltens (Aktionen) und eines Programms für zukünftige Kommunikation;

betriebliche emotionale und psychologische Umstrukturierung in
Kommunikationsumgebung.
Emotionale und psychologische Selbstregulation erwirbt
den Charakter einer ganzheitlichen und vollständigen Handlung in Einheit mit Wahrnehmung
und Ausdrucksfähigkeit, die auch das Notwendige darstellen
Teil der Kommunikations- und Leistungsfähigkeit.
Emotional-psychologische Selbstregulation direkt
manifestiert sich in der Fähigkeit, scharf und aktiv auf Veränderungen zu reagieren
Umgebung der Kommunikation, Kommunikation unter Berücksichtigung der Veränderung neu aufbauen
emotionale Stimmung der Partner. Es ist klar, dass psychologisch
Wohlbefinden, emotionale Stimmung des Einzelnen direkt abhängen

Wahrnehmungsfähigkeiten des Individuums manifestieren sich in der Fähigkeit, ihre Wahrnehmung zu steuern und zu organisieren; die sozialpsychologische Stimmung des Partners richtig einschätzen

Für die Kommunikation; Veränderungen in Gesicht, Stimme, Gestik des Partners „lesen“.

Kommunikation; "enthüllen den Subtext" von mimischen Bewegungen, Lächeln, Blicken,

Geste usw.; bestimmen Sie den Ton der Kommunikation;

den notwendigen Kontakt herstellen; auf den ersten Eindruck, um den "Verlauf" der Kommunikation vorherzusagen.

Wahrnehmungsfähigkeiten ermöglichen es einer Person, die emotionalen und psychologischen Reaktionen von Kommunikationspartnern richtig einzuschätzen und diese Reaktionen sogar vorherzusagen, wobei diejenigen vermieden werden, die das Erreichen des Kommunikationsziels beeinträchtigen.

Ausdrucksfähigkeiten der kommunikativen und darstellenden Tätigkeit werden üblicherweise als ein System von Fähigkeiten betrachtet, die die Einheit von stimmlichen, mimischen, visuellen und motorischen physiologischen und psychologischen Prozessen schaffen. Im Kern sind dies Fähigkeiten des Selbstmanagements.

expressive Sphäre der kommunikativ-exekutive Aktivitäten. Verbindungemotional und psychischSelbstregulierung mit

Ausdruckskraft ist eine organische Verbindung zwischen innerer und äußerer Psyche. Sogar L. S. Vygotsky bemerkte den Wunsch, "jedes Gefühl in bestimmten Bildern zu verkörpern, die diesem Gefühl entsprechen". Dieser Wunsch sorgt für äußeres Verhalten, Ausdruckshandlungen des Einzelnen in der Kommunikation.

Die Ausdrucksfähigkeit des Individuums manifestiert sich in einer Sprachkultur, die den Normen der mündlichen Rede entspricht; Gesten und plastische Körperhaltungen; emotionale und mimische Begleitung der Aussage; Sprechton und Sprechlautstärke.

Ein wichtiger Teil der kommunikativen und performativen Fähigkeiten ist die Organisation der direkten Kommunikation in ihrer Anfangsphase. Herkömmlicherweise kann dies als "kommunikativer Angriff" bezeichnet werden, wenn die Kommunikationsinitiative gewonnen wird. Heute können wir über solche Wege sprechen, um Initiative in der Kommunikation zu erlangen, wie z

Effizienz bei der Organisation des Erstkontakts, zeitnaher Übergang von organisatorischen Abläufen ins Geschäft

und persönliche Kommunikation, das Fehlen von Zwischenzonen zwischen organisatorischen und

mit dem Publikum, die Bildung eines Wir-Gefühls, der Interaktion einen persönlichen Charakter geben, einen ganzheitlichen Kontakt organisieren,

Fragen stellen, die die Aufmerksamkeit eines Partners mobilisieren können,

usw. Das Vorhergehende gibt Anlass, das Kommunikative zu betrachten

Persönlichkeitskultur als System ihrer Qualitäten, einschließlich

(1) kreatives Denken (Nicht-Standard, Flexibilität des Denkens,

in wodurch Kommunikation als eine Art sozialer Kreativität erscheint);

(2) Sprechhandlungskultur (Alphabetisierung, Einfachheit und Klarheit der Gedankendarstellung, bildliche Ausdruckskraft und klare Argumentation, der Kommunikationssituation angemessener Tonfall, Stimmdynamik, Tempo, Intonation und natürlich gute Ausdrucksweise);

(3) eine Kultur der Selbstanpassung an Kommunikation und psycho-emotionale Regulierung des eigenen Zustands;

(4) Gestenkultur und Bewegungsplastizität (Selbstbewältigung psychophysischer An- und Entspannung, aktive Selbstaktivierung etc.);

(5) Wahrnehmungskultur kommunikativer Handlungen eines Kommunikationspartners;

(6) Kultur der Emotionen (als Ausdruck emotional-bewertend

Urteile in der Kommunikation) etc.

Die Kommunikationskultur des Einzelnen entsteht nicht aus dem Nichts, sie wird geformt. Aber die Grundlage seiner Entstehung ist die Erfahrung menschlicher Kommunikation. Die Kommunikationskultur einer Persönlichkeit ist eines der Merkmale ihres kommunikativen Potenzials.

Kommunikationspotential ist eine Funktion

menschlichen Fähigkeiten, die die Qualität seiner Kommunikation bestimmen.

Kommunikationspotential ist die Einheit seiner drei Komponenten:

(1) kommunikative Eigenschaften Persönlichkeiten charakterisieren die Entwicklung des Kommunikationsbedürfnisses, Einstellung zur Kommunikationsmethode;

(2) Kommunikationsfähigkeit- dies ist die Fähigkeit, in der Kommunikation Initiative zu ergreifen, die Fähigkeit, aktiv zu sein, emotional auf den Zustand der Kommunikationspartner einzugehen, ein eigenes individuelles Kommunikationsprogramm zu gestalten und umzusetzen, die Fähigkeit zur Selbststimulation und zur gegenseitigen Stimulation in der Kommunikation;

(3) Kommunikationskompetenz -dies ist das Wissen um die Normen und Regeln der Kommunikation, zum Beispiel festlich, der Besitz seiner Technologie

usw

Die Hauptquellen für den Erwerb kommunikativer Kompetenz sind:

1) sozio-normative Erfahrung der Volkskultur;

2) Kenntnis der von der Volkskultur verwendeten Kommunikationssprachen;

3) Erfahrung zwischenmenschlicher Kommunikation im Nicht-Ferienbereich;

4) Erfahrung von Kunst.

Die sozialnormative Erfahrung ist die Grundlage der kognitiven Komponente der kommunikativen Kompetenz eines Individuums als Kommunikationssubjekt. Gleichzeitig versetzt die tatsächliche Existenz verschiedener Kommunikationsformen, die meist auf einem sozio-normativen Konglomerat (einer willkürlichen Mischung von Kommunikationsnormen, die verschiedenen nationalen Kulturen entlehnt sind) beruht, eine Person in einen Zustand kognitiver Dissonanz. Und daraus ergibt sich ein Widerspruch zwischen dem Wissen um die Kommunikationsnormen in verschiedenen Kommunikationsformen und den Möglichkeiten, die die Situation einer bestimmten Interaktion bietet. Dissonanz ist eine Quelle individueller psychologischer Hemmung der Kommunikationsaktivität einer Person. Die Persönlichkeit wird aus dem Bereich der Kommunikation "abgeschaltet". Es gibt ein Feld innerer psychischer Belastungen. Und dies schafft Barrieren für das menschliche Verständnis.

BEIM die Praxis, eine Person auf die Kommunikation in den Kulturen verschiedener Völker vorzubereiten, hat sich herausgebildetkommunikative Methode. Seine Essenz ist das Lernen, durch Kommunikation zu kommunizieren.

BEIM Die Arbeiten von G. A. Bernshtam und M. M. Gromyko, die sich insbesondere der Analyse der Kultur als einer Art sozialpsychologischer Ausbildung widmeten, enthüllten die Prinzipien der kommunikativen Methode. Erstens dies das Prinzip der Zielkonditionalität. Zweitens, Prinzip der Individualisierung die es Ihnen ermöglicht, einen individuellen Stil der Umsetzung der sozio-normativen Kommunikationskultur zu bilden. Drittens dies Funktionsprinzip, wenn die assimilierten Kommunikationsnormen mit dem funktionalen Status des Individuums in bestimmten Feiersituationen verbunden sind. Viertens, Situationsprinzip, die Berücksichtigung der kommunikativen Realität in den Formen des Feierns erfordern. Fünfte, Grundsatz der Relevanz ermöglicht es dem Individuum, seinen aktuellen Zustand mit der Art der Situation zu korrelieren. Die identifizierten fünf Prinzipien der kommunikativen Methode zur Herausbildung einer sozio-normativen Kommunikationskultur eines Individuums werden als Grundlage für die Entwicklung sozialpsychologischer Kommunikationstrainings genommen.

Der Besitz einer sozio-normativen Kommunikationskultur beinhaltet

und Beherrschung der Bedeutungskultur der Gesellschaft durch die Persönlichkeit. Signifikation ist ein System von Symbolen und normativen Vorschriften für deren Verwendung in der Kommunikation. Laut A. F. Losev ist ein Symbol eine Bedeutung (Bezeichnung) der Realität. Als eine Art Zeichen wird ein Symbol in verschiedenen Funktionen verwendet: sowohl als Mittel zur Organisation von Aktionen als auch als Mittel, um Einstellungen gegenüber einem Kommunikationspartner auszudrücken, und natürlich als Mittel, um den Text von Nachrichten zu organisieren, die zwischen ihnen ausgetauscht werden Teilnehmer an der Kommunikation.

Die Rolle der Bedeutung ist jedoch, wie der bulgarische Wissenschaftler A. Lilov bei der Analyse der Ideen von L. S. Vygotsky zu Recht feststellte, viel umfassender: Die Bedeutung dient als Stimulator für die Manifestation der kreativen Natur des Individuums.

Die Beherrschung der Bedeutung der Gesellschaft bedeutet die Beherrschung des Anreizsystems, das laut L. S. Vygotsky der Kommunikation den Charakter eines "autostimulierten Verhaltens" verleihen kann. Im Wesentlichen versteht L. S. Vygotsky Signifikation als regulatives Prinzip des Verhaltens einer Person in der Kommunikation.

Somit ist das Wissen um die Bedeutung der Gesellschaft die Beherrschung der Prinzipien der Kommunikationsregulierung. Bedeutung bestimmt inhärent die Natur der soziokulturellen Kommunikationstechnologie.

Das Erleben von Kommunikation nimmt einen besonderen Platz in der Struktur der kommunikativen Kompetenz des Individuums ein. Einerseits ist es sozial und beinhaltet verinnerlichte Normen und Werte der Kultur, andererseits ist es individuell, da es auf individuellen Kommunikationsfähigkeiten und psychologischen Ereignissen basiert, die mit der Kommunikation im Leben einer Person verbunden sind. Der dynamische Aspekt dieser Erfahrung sind die Prozesse der Sozialisation und Individualisierung, die in der Kommunikation umgesetzt werden und die soziale Entwicklung einer Person sowie die Angemessenheit ihrer Reaktionen auf die Kommunikationssituation und ihre Originalität sicherstellen.

In der Kommunikation spielt die Beherrschung sozialer Rollen eine besondere Rolle: Organisator, Teilnehmer etc. der Kommunikation. Und hier ist die Erfahrung der Wahrnehmung von Kunst sehr wichtig.

Kunst reproduziert die unterschiedlichsten Modelle menschlicher Kommunikation. Die Bekanntschaft mit diesen Modellen legt den Grundstein für die kommunikative Gelehrsamkeit des Einzelnen. Als Wissenssystem zur Geschichte und Kultur menschlicher Kommunikation impliziert es zugleich die Integration aller Quellen der kommunikativen Kompetenz des Einzelnen. Eine Person, die über ein gewisses Maß an kommunikativer Kompetenz verfügt, tritt mit einem gewissen Maß an Selbstachtung und Selbstbewusstsein in die Kommunikation ein. Persönlichkeit wird Personifiziertes Subjekt Kommunikation.

Das bedeutet nicht nur die Kunst der Anpassung an die Situation und Handlungsfreiheit, sondern auch die Fähigkeit, einen persönlichen Kommunikationsraum zu organisieren und eine individuelle kommunikative Distanz zu wählen. Die Personifizierung der Kommunikation manifestiert sich auch auf der Handlungsebene – sowohl als Beherrschung des Codes der situativen Kommunikation als auch als Gespür dafür, was in Improvisationen akzeptabel ist, die Angemessenheit bestimmter Kommunikationsmittel.

Die Logik der Analyse der konstituierenden Komponenten der kommunikativen Kompetenz einer Person als Kommunikationssubjekt führt somit zu deren drei Ebenen: (1) sozialnormativ, (2) signifikativ

ny, (3) aktional. Zusammen charakterisieren diese drei Ebenen den Grad der kommunikativen Kompetenz einer Person als Kommunikationsgegenstand.

Die kommunikative Kompetenz des Individuums bzw. die Möglichkeit ihrer Manifestation ist unter dem Einfluss psychischer und sozialer Traumata blockiert.

Das Blockieren verletzt die Manifestation der Subjektivität der Persönlichkeit in der Kommunikation und führt zu einer Deformation ihrer Beziehungen. Gleichzeitig führt eine solche Situation, wenn große Gruppen von Menschen daran beteiligt sind, zu einer emotional negativen Erregung der sozialen Psyche.

Kommunikative Persönlichkeitsstörungen werden durch ein System spezieller Methoden korrigiert. Sie lassen sich grob einteilen in

Individuum (die Kompetenz der Psychoanalyse), Gruppe (Methoden des "Psychodramas"), Masse (einschließlich Ekstase).

Soziale Psychokorrektur - ein neuer Zweig der Sozialpsychologie, der auf den oben skizzierten Methoden aufbaut. Ihre Entwicklung ist eine Frage der Zukunft. Wir zeigen diejenigen Gruppenmethoden der Sozialpsychologie, die bereits heute erfolgreich in der Praxis eingesetzt werden.

Thema 8. METHODEN DER SOZIALPSYCHOKORREKTUR VON KOMMUNIKATIONSSTÖRUNGEN

1. Der Begriff des Psychodramas im soziometrischen Konzept von J. Moreno.

2. Psychologische Mechanismen und Organisationsprinzipien des Psychodramas.

3. Techniken des Psychodramas.

4. Das Konzept des Soziodramas.

5. Theatralisierung als Psychotechnik.

6. Aktives Entspannungstraining.

Nicht alle Menschen können leicht mit anderen kommunizieren und sie sofort für sich gewinnen. Aus diesem Grund können sie eine Vielzahl von Problemen und Missverständnissen haben.

Jede, selbst die traurigste Situation ist jedoch reparabel. Lesen Sie weiter und hören Sie nicht auf...

Die zärtlichste Kommunikation der Welt findet zwischen denen statt, die kein Interesse an Kommunikation haben.
Marcel Proust

Jeder, der Schwierigkeiten hat, mit Menschen zu interagieren, muss nur alle ihre Schwächen klar verstehen und sich mit ihrer Beseitigung befassen. Wir werden heute darüber sprechen, wie man es richtig macht.

Verbesserung unserer Kommunikationsfähigkeiten

Wenn Sie früher dachten, es sei schwierig, einer von denen mit brillanten Kommunikationsfähigkeiten zu werden, dann haben Sie sich sehr, sehr geirrt. Tatsächlich hat jedes Problem seine eigene Lösung, oft ganz einfach, es würde nur der Wunsch bestehen, danach zu suchen.

Was müssen Sie also können, um Ihre Kommunikation mit anderen produktiver zu gestalten?

Wissen, wie man spezifische Kommunikationsaufgaben in Bezug auf Partner stellt

Streben Sie nach sinnvoller und effektiver Kommunikation? Wählen Sie geeignete emotional motivierende Aufgaben. Tatsache ist, dass es viel einfacher ist, eine Person durch ihre emotionale Sphäre zu beeinflussen.

Natürlich sollten Sie Ihre Emotionen nicht zu heftig zeigen, es zeigt Sie vielleicht nicht von der besten Seite, aber die Fähigkeit, emotionalen Kontakt herzustellen, war schon immer das Hauptmerkmal der besten Kommunikatoren. Bestimmen Sie daher, welches Ergebnis Sie aus dem Gespräch erzielen möchten, und entscheiden Sie sich für die erforderlichen Emotionen.

Wissen, wie man psychologische Barrieren ignoriert

Im Kommunikationsprozess entstehen oft interne Barrieren, und alles wäre gut, aber sie sind eines der Haupthindernisse für eine fruchtbare Kommunikation. Damit Sie aber nichts stört, konzentrieren Sie sich im Kommunikationsprozess auf das, was Ihnen wichtig ist.

Wissen, wie man den Kommunikationsprozess leitet

Vergessen Sie für eine Weile die logischen Schritte in der Kommunikation - wenn Sie ständig damit beschäftigt sind, die Notwendigkeit dieser oder jener Aktion zu berechnen, haben Sie einfach keine Zeit, das Ziel zu erreichen, das Sie sich gesetzt haben.

Natürlich ist es unwahrscheinlich, dass Sie die Kommunikation vom ersten Mal an „fühlen“, auf Training können Sie zunächst einfach nicht verzichten. Aber dann können Sie die Stimmung Ihres Gesprächspartners problemlos nachvollziehen und herausfinden, ob er Kontakt zu Ihnen aufnimmt.

Wagen Sie es, charmant zu sein

Natürlich sind Sie schon oft auf Menschen gestoßen, die ohne Probleme alles bekommen, was sie aus der Kommunikation brauchen, und das alles dank Ausstrahlung. Man muss nicht glauben, dass Charisma eine ausschließlich angeborene Eigenschaft ist, es ist durchaus möglich, es zu entwickeln, dafür lohnt es sich, seiner Fantasie freien Lauf zu lassen und sein Innenleben zu befreien.

Wissen, wie man psychophysische Klammern entfernt

Gefesselte oder allzu freche Körperbewegungen werden Ihrem Gesprächspartner sofort signalisieren, dass Sie auch psychophysische Klammern haben. Er kann die Art Ihres Zustands möglicherweise nicht eindeutig identifizieren, aber er wird sofort verstehen, dass etwas mit Ihnen nicht stimmt. Dementsprechend wird der Erfolg Ihrer Kommunikation eine große Frage sein. Also entspannen und natürlich trainieren.

Wissen, wie man dem Gesprächspartner zuhört und ihn hört

Lernen Sie, auf Ihre Intuition zu hören

Alle Menschen sind verschieden, was bedeutet, dass Sie auf völlig unterschiedliche Weise mit ihnen kommunizieren müssen. Sie werden nicht in der Lage sein, eine Kommunikationstaktik auszuwählen und ihr Ihr ganzes Leben lang zu folgen – sie muss je nach Situation und je nachdem, welche Art von Person vor Ihnen steht, geändert werden.

Lernen Sie, Ihre Stimme und Diktion zu kontrollieren

Sie müssen klar und ruhig sein, sonst können Sie einfach keinen konstruktiven Dialog aufbauen.

Lerne, andere zu beobachten

Gibt es in Ihrem Bekanntenkreis Menschen, die man geradezu als Kommunikationsgenies bezeichnen kann? Dann schau sie dir gerne an und mache sie nach. Das können Sie natürlich nicht, aber es ist viel schwieriger, allein durch eigenes Ausprobieren zum Erfolg zu kommen.

Fühlen Sie sich frei, mehr zu sprechen

Dies ist besonders nützlich für diejenigen, denen es oft peinlich ist. Natürlich kann sich jeder von uns in einer fremden und nicht gerade einladenden Gesellschaft wiederfinden, in der wir überhaupt keine Lust haben zu reden, aber was ist, wenn Sie ständig schüchtern sind?

In diesem Fall beginnen Sie am besten Gespräche über abstrakte Themen, über die jeder sprechen kann: über Benzinpreise, über das Wetter oder über die allgegenwärtigen Staus. Stellen Sie eine Frage und lassen Sie Ihren Gesprächspartner zu Wort kommen.

Lernen Sie öfter und mit unterschiedlichen Menschen zu kommunizieren

Es gibt immer viele Leute um uns herum, mit denen man sich unterhalten kann, von Ihrem Büropersonal bis zur Kassiererin im Supermarkt. Scheuen Sie sich nicht, mit ihnen ins Gespräch zu kommen – Sie sammeln wertvolle Erfahrungen in unterschiedlichen Kommunikationsstilen und können Ihr Selbstbewusstsein stärken.

Ergebnis

Denken Sie daran, dass wir alle einmal etwas gelernt haben und die Menschen, die jetzt Ihre Bewunderung für ihre Kommunikationsfähigkeit wecken, es auch nicht immer besessen haben.

Die Hauptsache ist, Ihren sozialen Kreis zu erweitern, dies zwingt Sie, nach neuen Ideen und Kommunikationsmöglichkeiten zu suchen, und dann kommt das Ergebnis von selbst.

Einer der Anhänger des Pfades der Wahrheit, der durch die Stadt zog, beschloss, auf dem Marktplatz eine Aufführung zu geben, um seinen Lebensunterhalt für die nächsten paar Jahre zu verdienen. Der Wanderer befestigte ein Messer anstelle eines Trinkgeldes am Reisepersonal, fertigte einen selbstgemachten Speer an und begann, alle möglichen Tricks zu zeigen. Bald versammelte sich eine große Menschenmenge um ihn, und einer der ortsansässigen Wagemutigen versuchte sogar, sich mit dem Wanderer in militärischen Fähigkeiten zu messen, aber egal wie er angegriffen wurde, mit oder ohne Waffen, der Wanderer besiegte leicht seine Gegner und hielt den Schaft des Speers mit nur drei Fingern und belohnen die Angreifer mit offensiven Handschellen und kitzeln oder schlagen sie sogar mit einem Punkt. Als sich der Tag dem Abend näherte und der Wanderer beschloss, seine Darbietung zu beenden, trat ein junger Mann aus der Menge der Zuschauer und wandte sich mit den folgenden Worten an ihn: - Wahrlich, du bist einzigartig in der Fähigkeit, mit einem Speer umzugehen, und ich habe lange nach einem Lehrer gesucht, der bereit wäre, mir dies beizubringen. Der junge Mann stammte aus einer wohlhabenden Familie. Seine schöne Kleidung und sein stolzes Aussehen sprachen darüber besser als alle Worte. Während er auf die Entscheidung des Gesprächspartners wartete, zeigte er deutliche Anzeichen von Ungeduld und konnte den Funken von Arroganz nicht verbergen, der zufällig in seinen zusammengekniffenen Augen aufblitzte. Als der junge Mann sah, dass der Wanderer langsam antwortete, beeilte er sich, seine Rede fortzusetzen, versprach ihm eine gute Studiengebühr und bot an, die Nacht in seinem Haus zusammen mit den Dienern zu verbringen. Der Fremde wollte sich keine mächtigen Feinde machen, aber er wollte wirklich seine Reise fortsetzen. Deshalb sagte er zu dem jungen Mann: - Ich bin eine unbedeutende Person, kein großer Meister, und alles, was Sie gesehen haben, ist nur eine Manifestation der Macht der magischen Kraft dieses Speers. Er zeigte auf einen Stab mit einem daran befestigten Messer und fuhr fort: „Ich habe nur gelernt, ihm zu dienen. Die gierigen Lichter, die in den Augen des jungen Mannes aufleuchteten, verrieten seinen Wunsch, den magischen Speer in Besitz zu nehmen. In einem verächtlichen Ton, in dem kein Hauch von Respekt vor dem Wanderer war, sagte der junge Mann: „Mein Vater wird dir einen Speer abkaufen, und du wirst dafür alles bekommen, was du willst. Wenn Sie sich dagegen wehren, wird Ihnen der Speer mit Gewalt genommen. Lächelnd antwortete der Wanderer: „Ich bin nicht der Besitzer des Speers, aber er ist mein Herr.“ Es kann nicht gekauft, gestohlen oder mit Gewalt genommen werden. Sie können nur in seine Dienste gehen und lernen, seine Launen zu erfüllen. „Deshalb sieht dieser Speer so unscheinbar aus“, rief der junge Mann aus. - Magische Kraft will nicht die Aufmerksamkeit von Uneingeweihten auf sich ziehen. Lehre mich, ihn zu ehren und seinen Befehlen zu gehorchen. „Wenn du lernen willst, ihm zu dienen und seine Gunst zu genießen“, erwiderte der Wanderer, „musst du zuerst die Stellung eines Beamten mit Speer, Ausbildung und Unterhalt für ein Jahr im Voraus bezahlen und dann weitermachen eine reise in die heiligen berge nach dem speer, weil er eben da ist und gerichtet ist. Am Abend desselben Tages war alles geregelt, und der Wanderer mit dem jungen Mann und dem Speer machte sich auf den Weg ... Die Tage vergingen, die Jahreszeiten wechselten und der junge Mann verwandelte sich von einem eigenwilligen, verwöhnten und launischen Teenager zu einem mächtigen Krieger. Einmal, als die Gefährten einen hohen Pass erklommen, warf der Wanderer einen Speer in eine tiefe Schlucht und hielt den jungen Mann mit Mühe zurück, der ihm fast nach unten gesprungen wäre. „Du hast hohe Fähigkeiten begriffen, aber du hast die Wurzeln des Lebens nicht gekannt“, wandte sich der weise Wanderer an seinen jungen Freund. „Nichts auf der Welt ist es wert, sein Leben dafür zu riskieren. Was die magische Kraft des Speers betrifft, so ging alles in dich über, während du lerntest, ihn zu kontrollieren, indem du seine Wünsche vorausahnst. Nach diesen Worten überkam den jungen Mann eine Erleuchtung. „O Großer“, wandte er sich an den Weisen, „nimm mich als Schüler und setze eine Gebühr für die Ausbildung fest. „Sie nehmen keine Bestechungsgelder für wahres Wissen an, weil du ihr bereits dein Leben gibst“, sagte der Wanderer. - Warum haben Sie dann bei unserem Treffen eine Zahlung verlangt? fragte der junge Mann. „Die Leute wissen nicht zu schätzen, was sie umsonst bekommen, und sie haben Gold zum Maß aller Verdienste gemacht. Aber wahre Werte sind immer bei dir und um dich herum. Sie sind es, die Luft, die Sie atmen, der Boden, auf dem Sie stehen, das Essen, das Ihren Hunger löscht, das Wasser, das Ihren Durst löscht, und die Kleidung, die Sie warm hält. Kein anderer Reichtum kann sich mit ihnen messen. Allerdings wären Sie an dem Tag, an dem wir uns kennengelernt haben, niemals mit mir gegangen, wenn ich Ihnen davon erzählt hätte. Die Menschen der Welt schätzen Macht am meisten, und Sie waren genauso. Aber ich sah in dir einen Durst nach Wahrheit und fing an, dich zu lehren, das Leben zu lieben. Am Tag unseres Treffens habe ich dich als Studentin genommen, aber du hast es erst jetzt erfahren. Der Fremde lächelte, sah den Schüler an und ging seines Weges...

In diesem Gleichnis sah der Wanderer in dem jungen Mann einen Wahrheitsdurst, den er nicht erkannte, angezogen von stärkerem Durst - dem Durst nach Besitz, dem Durst nach Macht und dem Durst nach Narzissmus. Der Wanderer spielte mit diesem Durst und zwang den jungen Mann, ihm zu folgen, und der Durst nach dem Besitz eines magischen Speers half dem launischen Teenager, alle Strapazen des Wanderns und Trainings zu überwinden und sich in einen erfahrenen Krieger zu verwandeln. Dann warf der Wanderer seinen Speer weg und gab dem jungen Mann eine neue Erklärung für sein Handeln. Dies half dem Schüler, seinen Durst nach Besitz zu erkennen, und dieser Durst, nachdem er seinen Zweck erfüllt hatte, überlebte und verschwand und machte den Platz frei für einen anderen Durst, der bereits milder ausgedrückt war – der Durst, dem Lehrer zu folgen. Mit der Zeit wird dieser Durst ausbrennen und verschwinden, um ihn zu ersetzen, wird der junge Mann einen neuen Durst haben, der fast zu einem normalen Bedürfnis geworden ist, und der junge Mann wird zu einer neuen Runde des Weges übergehen und seinen erweitern Modell der Welt. Wenn eine Person von einer oder mehreren Begierden besessen ist, übertönen diese Begierden die natürliche Manifestation der Bedürfnisse der Person. Darüber hinaus ahnt ein Mensch oft nicht einmal, dass er einige unbefriedigte Bedürfnisse hat, aber die allgemeine Unzufriedenheit sammelt sich allmählich an, selbst wenn der grundlegende Durst gestillt ist, und dies verletzt die Harmonie seiner Existenz. So ist ein Mensch, der von Machthunger überwältigt ist und Reichtum und eine hohe soziale Position erreicht hat, selten glücklich in seinem persönlichen Leben, da das natürliche Bedürfnis nach Liebe und menschlicher Nähe seine bewusste Ebene nicht erreicht, zahlt er nicht fällig Aufmerksamkeit auf die Befriedigung dieses Bedürfnisses und kann sich in Verbindung damit nicht vollkommen glücklich fühlen. In der Hitze des Machtkampfes merkt er seine innere Unzufriedenheit nicht, aber sobald der Kampf endet und er den Gipfel des Erfolgs erreicht, passiert etwas Schreckliches. Sein Durst ist vollkommen gestillt. Es hört auf, die Hauptantriebskraft seines Handelns zu sein. Die im Laufe der Jahre angesammelte Unzufriedenheit mit anderen Bedürfnissen kommt an die Oberfläche und eine spirituelle Krise setzt ein. Er wird Glück haben, wenn er einen anderen Durst in sich wecken und sich auf den Prozess seiner Befriedigung einlassen kann, sonst erlebt er emotionales Chaos und einen Verlust des Lebenssinns. Aus dem gleichen Grund verwandelt sich Liebe, die grenzenlos, leidenschaftlich und ewig schien, nach den Flitterwochen in Entfremdung oder sogar Abscheu. Eine Person, die bereit ist, bis zum Äußersten zu gehen, um ihren Durst nach Liebe und sexueller Intimität zu stillen, und mit allen Mitteln nach Gegenseitigkeit sucht, stillt nach Erhalt der begehrten Belohnung – dem Objekt ihrer Anbetung – endlich ihren Durst, und dann kommen andere unbefriedigte Bedürfnisse dazu an der Oberfläche, wie das Bedürfnis nach Vielfalt, das Bedürfnis nach Einsamkeit, das Bedürfnis nach Verständnis und Sympathie, das Bedürfnis nach Verlässlichkeit und Sicherheit usw. Wenn Partner, wie es gewöhnlich der Fall ist, nachdem sie ihren Durst nach sexueller Intimität gestillt haben, feststellen, dass sie den Rest der Wünsche und Bedürfnisse des anderen nicht befriedigen können, verschwindet die Liebe und an ihre Stelle tritt ein komplexer Strauß negativer Enttäuschungen Gefühle und bittere Erinnerungen an vergangene Leidenschaften. . Lermontov hat eine ähnliche Situation in der uns aus der Schule bekannten Geschichte "Bela" perfekt beschrieben. Dort sucht Pechorin mit aller Inbrunst der Leidenschaft die Liebe eines Mädchens, das für ihn gestohlen wurde, und am Ende, als er sich in sie verliebt, beginnt er unerträgliche Langeweile zu empfinden. Im Allgemeinen kann Pechorin als anschauliches Beispiel für die unangenehmen Folgen dienen, zu denen die mangelnde Befriedigung natürlicher menschlicher Bedürfnisse führt. In seinem Fall fällt als erstes Pechorins Unfähigkeit auf, emotionale Kontakte zu anderen Menschen aufzubauen. In seinem Leben ist kein Platz für tiefe Freundschaft oder Liebe. Wir wissen nicht, wie ein solches Liebes- und Zuneigungsverbot in seinem Weltbild entstanden ist – vielleicht war die Kälte seiner Mutter oder die Enttäuschung in der ersten Liebe schuld. Im Zentrum dieser inneren Verleugnung von Liebe und Zuneigung steht oft eine tiefe Angst, verletzt zu werden, wenn die Person, die Sie lieben, Sie zurückweist, im Stich lässt oder Sie betrügt. Wir stellen fest, dass Pechorin, wenn er nicht von der Befriedigung seines Durstes verzehrt wird, einen Zustand der Langeweile und inneren Leere erlebt. Das Leben erscheint ihm unnötig und bedeutungslos, denn es ist das Gefühl der Liebe und emotionalen Verbundenheit, egal was - an dem Ort, an dem Sie leben, an der Welt, die Sie umgibt, an Ihrem Geschäft, an Tieren, Freunden oder Verwandten - und ist die Hauptquelle positiver Emotionen, die einen Menschen glücklich machen und ihm das Gefühl geben, dass sein Leben erfüllt und sinnvoll ist. Die Unfähigkeit zur emotionalen Bindung wird von Pechorin mit einer Reihe von Durst kompensiert, die dem Durst nach Selbstbestätigung und dem Durst nach Sensationen nahe kommt. Das Gefühl der Gefahr, das Spiel mit dem Tod, das Glücksspiel, der Kampf um die Liebe der Frauen sind genau die Reize, die ihn erregen, die Leere für eine Weile füllen und dazu beitragen, das Gefühl allgemeiner Unzufriedenheit und Enttäuschung zu übertönen. Die Krieger des Lebens sind durstig. Sie lernen alle ihre Bedürfnisse zu erkennen, zu entwickeln und zu befriedigen, was sie unabhängig, glücklich und harmonisch macht. Der Buddha sagte einmal: „Wünsche bringen Leiden. Die Person, die das Verlangen loswird, wird das Leiden los.“ Die Ruhe nimmt einen anderen Standpunkt ein. Nur der Tod kann einen Menschen vor Begierden bewahren. Wenn Sie essen möchten, können Sie den Hunger durch Willensanstrengung unterdrücken, aber wenn Sie das Verlangen zu essen vollständig loswerden, wird eine Person sterben. Daher formulierten die Anhänger von Shou Dao diesen Gedanken des Buddha wie folgt um: „Durst bringt Leiden. Eine Person, die den Durst beseitigt, wird das Leiden los. Auch diese Formulierung bedarf einiger Ergänzungen und Präzisierungen, denn den Durst loszuwerden allein reicht nicht aus, um sich rundum wohl zu fühlen. Es muss von einem Bewusstsein für die eigenen wahren Bedürfnisse und dem Wissen, wie man sie richtig befriedigt, begleitet werden, während man gleichzeitig die Fähigkeit entwickelt, das Leben ohne Grenzen zu genießen. Obwohl es paradox erscheinen mag, gibt es etwas Gemeinsames zwischen der Geschichte des Buddha und der Geschichte von Pechorin. Die Suche nach Befreiung vom Leiden durch das Fehlen von Wünschen, durch das Fehlen einer emotionalen Einstellung zu dem, was Prinz Gautama lange Zeit zur Hauptobsession wurde, entstand in ihm ebenso im Zusammenhang mit einem tiefen emotionalen Trauma Pechorins tiefe Verleugnung emotionaler Bindungen entstand. Wir erinnern uns, dass der Buddha in seiner Jugend ein glücklicher und sorgloser Prinz war, der in einem wunderschönen Palast lebte, der von einem prächtigen Garten umgeben war. Seine kleinsten Wünsche wurden sofort von unterwürfigen Dienern erfüllt. Gautamas Vater, der wünschte, dass nichts das Leben seines geliebten Sohnes verdüsterte, befahl, dass der Prinz vollständig vor jeglichen Manifestationen von Trauer und Leiden geschützt werden sollte. Der Prinz wuchs auf, ohne zu ahnen, dass es auf der Welt Probleme und Armut, Krankheit und Tod gibt. Die unbeschwerte Jugend des Prinzen endete, als er einen Toten sah. In diesem Moment, angesichts der Realität, brach das schöne, strahlende und fröhliche Modell von Gautamas Welt wie ein Kartenhaus zusammen. Da er niemals Trauer, Schmerz, Leiden und Tod begegnet war, wusste er nicht, was es war, und wusste daher nicht, wie er ihnen widerstehen sollte. Das seelische Trauma war so stark, dass der Prinz beschloss, sein gesamtes bisheriges Leben durchzustreichen. Die Erinnerungen an Freude waren vollständig aus seiner Seele verschwunden, ersetzt durch eine erschreckende, seelenzerreißende Erinnerung, dass die Welt voller Trauer, Leid und Tod war. Das neue Weltbild des späteren Gründers der großen Religion war ebenso begrenzt und unvollständig wie sein bisheriges Weltbild, aber nun verwandelten sich alle Gedanken Gautamas in einen einzigen Durst, der auf dem Durst nach Leben, dem Durst nach Sicherheit basierte - er beschloss, ein universelles Rezept zu finden, um die Menschheit ein für alle Mal vor dem Leiden zu bewahren. Nach vielen Jahren des Wanderns, der Abtötung des Fleisches und der Meditation erreichte Gautama die Erleuchtung, wurde der Große Buddha und die Menschheit erhielt eine neue Religion. Das Beispiel des Buddha zeigt uns, dass man mit Durst viel erreichen kann, aber wenn man der Menschheit nicht mit einer neuen Religion oder einigen brillanten Errungenschaften nützen will, wäre es klüger, seinem Durst nicht automatisch blind nachzugeben ihnen zu folgen, sondern ihnen nachzuspüren, ihre konstruktive Komponente bewusst zu nutzen und die destruktive Komponente nach und nach zu schwächen und aufzuheben. Heißhunger, die Sie dazu bringen, Geld am Kartentisch auszugeben, viele Dinge zu kaufen, die Sie absolut nicht brauchen, Aufhebens zu machen, in dem vergeblichen Versuch, die Welt oder die Menschen um Sie herum zu verändern, mit halsbrecherischer Geschwindigkeit in einem Auto zu fahren, zu genießen ein Gefühl von Gefahr und Risiko, Weinen, Eintauchen in den Abgrund des Mitleids mit sich selbst, anstatt zu versuchen, die Situation irgendwie zu korrigieren, sind destruktiv, und nachdem Sie sie erkannt haben, müssen Sie bestimmte Schritte unternehmen, um die natürlichen Bedürfnisse zu befriedigen die Unzufriedenheit, aus der sich dieser Durst entwickelt hat. Konstruktive Heißhunger zwingen dich dazu, deine Ziele zielstrebig zu verfolgen, was für dich wirklich wichtig und nützlich sein kann. Um ein Champion in irgendeiner Sportart zu werden, muss man einen starken Durst nach Siegen haben, einen Durst nach kontinuierlicher Verbesserung. Dasselbe gilt für das Studium von etwas, für Arbeit oder Kreativität. Sobald Sie Ihr konstruktives Verlangen bemerkt haben, lernen Sie, es so zu handhaben, dass Sie sich diesem Verlangen nur während der dafür vorgesehenen Zeit widmen. Zum Beispiel sollten Sie zu Hause nicht zwanghaft an die Arbeit denken oder sich fruchtlosen Phantasien hingeben, ein Ziel zu erreichen. Seien Sie sich Ihres Durstes bewusst und versuchen Sie gleichzeitig, die Bedürfnisse vollständig zu befriedigen, aufgrund der Unzufriedenheit, aus der sich dieser Durst entwickelt hat. Mit etwas Übung erreichen Sie eine gewisse Harmonie im Zusammenspiel von Wünschen und Bedürfnissen, wenn Ihnen einerseits eine Art Durst hilft, die gewünschten Ergebnisse zu erzielen, und andererseits keine allgemeine Unzufriedenheit entsteht. Wenn Sie das Gefühl haben, dass das Folgen des Durstes Sie zu sehr erschöpft hat, können Sie vorübergehend auf die Befriedigung der notwendigen Bedürfnisse umschalten und Ihre Psyche in einen Zustand der Harmonie bringen. So:

VERSUCHEN SIE NICHT, IHR EIGENES DURST ZU KÄMPFEN. LERNEN SIE STATT, SIE ZU ERKENNEN UND MIT IHNEN ZU VERWALTEN. Durst kann durch Bedürfnisse bewältigt werden, deren mangelnde Befriedigung zur Entwicklung von Durst geführt hat. JE VOLLER SIE DIESE BEDÜRFNISSE BESORGT, DESTO SCHWÄCHER WIRD DER DURST AUSGEDRÜCKT. DURST IST KONSTRUKTIV UND DESTRUKTIV. DESTRUKTIVEN SEHNSUCHEN ZU FOLGEN, SCHÄDIGT SIE OFFENSICHTLICH, UND OHNE STRESS SOLLTEN SIE SIE NACH UND NACH WIEDER LOSWERDEN. KONSTRUKTIVE KRUSTE HELFEN IHNEN, ZIELE ZU ERREICHEN, DIE FÜR SIE NÜTZLICH SIND. Lernen Sie, Ihren konstruktiven Durst (wiederum durch regelmäßige Befriedigung oder Unzufriedenheit der entsprechenden Bedürfnisse) so zu steuern, dass Ihnen einerseits das Folgen des Durstes dabei hilft, das Ziel optimal zu erreichen, und andererseits damit durch nach Ihnen KEINE ALLGEMEINE UNZUFRIEDENHEIT AKKUMULIERT. DANN, WENN DAS ZIEL ERREICHT IST, WIRD DER DURST SICH ERLÖSCHEN UND ZU EINEM NORMALEN BEDÜRFNIS WERDEN.
LIEBE FÜR DICH

Eine Person, die nicht weiß, wie man sich aufrichtig und vollständig liebt, kann nicht vollständig glücklich sein und hat gewisse Schwierigkeiten, andere Menschen dazu zu bringen, ihn zu lieben. Verwechseln Sie Selbstliebe nicht mit Narzissmus und Egoismus. Selbstliebe und vollständige Akzeptanz seiner selbst mit all seinen Stärken und Schwächen ist ein Zeichen einer harmonischen Persönlichkeit, frei von inneren Konflikten. Narzisstische, egoistische Menschen, die Aufmerksamkeit von anderen erwarten und fordern, obwohl sie den Eindruck von Menschen erwecken können, die nur sich selbst lieben, spüren sie tatsächlich tief im Inneren ihre Minderwertigkeit und Minderwertigkeit. Ihr Verhalten zielt in erster Linie darauf ab, ihr Selbstwertgefühl zu steigern und das Gefühl der eigenen Minderwertigkeit durch die Aufmerksamkeit anderer loszuwerden. Es ist schwierig, eine Person zu finden, die mit all ihren Eigenschaften und Handlungen vollkommen zufrieden wäre. Das Selbstbild ist ein integraler Bestandteil des Weltmodells. Es ist eine Reihe von Denkklischees, die sich während Ihres Lebens in der menschlichen Gesellschaft gebildet haben. Von früher Kindheit an wurde Ihnen gesagt, dass etwas gut und etwas schlecht ist, sie gaben eine Einschätzung Ihrer Qualitäten, Handlungen und Taten ab. Im Laufe der Zeit fingen Sie an, das, was Ihnen wichtige Menschen ermutigten, als gut und das, was sie verurteilten, als schlecht zu betrachten. Wenn sich aus Ihrer Sicht herausstellt, dass „gut“ viel mehr in Ihnen steckt, werden Sie positiver mit sich selbst umgehen und sich erfolgreich und wohlhabend fühlen. Wenn Sie glauben, dass Ihre Mängel die Vorteile überwiegen, trägt dies nicht zu Ihrer Zufriedenheit und Ihrem Selbstvertrauen bei. Darüber hinaus werden alle Situationen, die Sie indirekt an etwas erinnern, das Sie an sich selbst für „schlecht“ halten und das einst von anderen verurteilt oder missbilligt wurde, sofort ein Programm der Angst oder Unzufriedenheit mit sich selbst auslösen. Menschen haben von Tieren ein unsichtbares „Radar“ geerbt, eine Art sechster Sinn, der es ihnen ermöglicht, Empfindungen zu erkennen, die von einer Person auf einer unbewussten Ebene kommen. Fühlt sich ein Mensch unsicher, unwürdig der Liebe und einer guten Einstellung, dann überträgt sich dieses Gefühl, fast nach dem Sprichwort „Auf dem Dieb brennt der Hut“, auf intuitiver Ebene auf andere Menschen, die ihn entsprechend behandeln. Wer wirklich aufrichtige Liebe für sich selbst empfindet, signalisiert anderen, dass es ihm gut geht, dass er liebenswert ist und sich selbst lieben kann. Natürlich bezieht sich all das Obige hauptsächlich auf die Kommunikation mit normalen zivilisierten Menschen. Eine Bande von unter Drogen stehenden Teenagern, die einen einsamen Passanten auf der Straße angreifen, kümmert sich nicht um seine Selbstwahrnehmung, und in Ihrer Umgebung wird es immer Menschen geben, die von ihren Problemen besessen sind, andere Stimmungen, die von anderen kommen, nicht wahrnehmen und darauf reagieren können, aber in den meisten Fällen Fällen beeinflusst Ihre Selbstwahrnehmung die Beziehungen zu Menschen erheblich. Mit der Manifestation solcher Stereotype der negativen Selbstwahrnehmung bin ich in Spanien konfrontiert. Louis war ein sehr attraktiver, körperlich perfekt entwickelter Mann. Er schloss die Universität mit den besten Ergebnissen seiner Fakultät ab und erwarb ein für spanische Verhältnisse sehr bedeutendes Kapital. Zu meiner großen Überraschung stellte sich heraus, dass er sich selbst für hässlich und dumm hielt. Wie sich herausstellte, wurde ihm als Kind regelmäßig von seiner Familie davon erzählt, und trotz der Tatsache, dass das Leben eindeutig das Gegenteil bewies, betrachtete sich Louis weiterhin so und stellte sich vor, dass aufgrund seiner Mängel keine Frau war ihn lieben können. Anscheinend haben Frauen diese Stimmung wirklich intuitiv gespürt, und in Beziehungen zu ihnen hatte er nicht viel Erfolg. Zuerst habe ich Luis nur gesagt, dass er ein ganz normales Maß an Intelligenz hat und dass er als Mann ziemlich attraktiv ist. Er hat mir nicht geglaubt. Louis wandte ein, dass ich das nur aus Höflichkeit sage, um ihn nicht zu beleidigen. Dann habe ich ihm von den Stereotypen des Denkens erzählt, die dazu führen, dass ein Mensch die Realität verzerrt wahrnimmt, und da er wirklich schlau war, hat er diese Idee beim ersten Mal verstanden, aber verstehen bedeutet nicht, zu erkennen, und um es auf eine emotionale Ebene zu übersetzen, er es hat gedauert. Louis hatte eine praktische Denkweise, und die Statistiken könnten ihm ziemlich zuverlässig erscheinen. Ich erklärte ihm die wichtigsten klassischen Kriterien für männliche Schönheit, Proportionalität und Entwicklung des Körpers und riet ihm, sich sorgfältig im Spiegel zu untersuchen und dann, streng nach diesen Kriterien, damit zu beginnen, sich mit anderen Männern auf Attraktivität zu vergleichen. Bald darauf war Louis überrascht und erfreut zu sagen, dass er mehrere Tage lang Männer in der Umkleidekabine des Fitnessstudios untersucht und festgestellt hatte, dass sein Körper viel proportionaler und muskulöser war als die meisten von ihnen. Danach erklärte ich ihm, dass er nicht nur wissen sollte, dass er attraktiv ist, sondern sich auch attraktiv fühlen sollte, gab ihm einige Übungen, um dieses Gefühl zu entwickeln, und empfahl ihm auch, den Kleidungsstil leicht zu ändern. Die Wirkung war erstaunlich. Знакомые женщины и коллеги по работе начали наперебой делать ему комплименты, говоря, какой он красивый и как прекрасно выглядит, студентки (он преподавал в институте) также стали делать ему комплименты и, используя различные предлоги, вроде поздравления с очередным праздником, с удовольствием целовали его auf die Wange. Dies überzeugte Luis schließlich davon, dass er überhaupt nicht hässlich war, und indem er zugab, dass er ziemlich gutaussehend war, konnte Louis endlich die Tatsache akzeptieren, dass er überhaupt nicht dumm war. Im Zusammenhang mit der Geschichte von Louis werde ich an einen völlig entgegengesetzten Fall erinnert. Als ich sechzehn Jahre alt war, fuhren meine Freundin und ich in den Urlaub zu ihren litauischen Dissidenten-Bekannten, die in einem kleinen Dorf in der Nähe von Klaipeda leben. Kurz vor unserer Ankunft war der Sohn der Vermieterin aus dem Gefängnis zurückgekehrt, wo er vier Jahre für den Kampf für die Unabhängigkeit Litauens und das Hissen der litauischen Nationalflagge auf dem Schornstein einer Fabrik abgesessen hatte. Alexis hat uns nachhaltig beeindruckt. Er war klein, leicht übergewichtig und hatte das Gesicht eines rustikalen Einfaltspinsels mit rötlichen Flecken, aber sein Charme, seine Lebenslust und sein inneres Bewusstsein für seinen eigenen Wert und seine Einzigartigkeit steckten die Menschen um ihn herum buchstäblich an und verursachten ihm die wärmsten Gefühle. Als Alexis in den geräumigen Speisesaal hinausging, führte er mit all den Menschenmassen jeden Morgen das gleiche Ritual durch. Er näherte sich dem Spiegel und streichelte sanft seinen Kopf und sagte: „Wie schön ich bin, wie schlau ich bin, wie charmant und attraktiv ich bin!“ - Warum machst du das? fragte ich, als ich diesen merkwürdigen Monolog zum ersten Mal hörte. „Das ist Auto-Training“, kicherte Alexis fröhlich. „Das wurde mir im Gefängnis beigebracht. Um schön zu sein und sich gut zu fühlen, musst du dich selbst davon überzeugen, dass du schön und gut bist. Mein Freund und ich fingen auch an, uns den Kopf zu streicheln, und sprachen laut darüber, wie schön und unwiderstehlich wir sind. Dann nahm ich das alles nur als einen weiteren lustigen Witz von Alexis, aber eines fiel mir auf: Obwohl Alexis mir beim ersten Treffen fast hässlich erschien, erschien er mir wirklich jeden Tag schöner und am Ende der Ferien Meine Freundin und ich haben uns in sie verliebt. Die Methode der Beeinflussung der Mitmenschen durch die innere Selbstwahrnehmung spiegelt sich deutlich in einem Auszug aus meinem Buch „Die geheimen Lehren der taoistischen Krieger“ wider, in dem Lee, der Lehrer von Alexander Medwedew, ihm die Aufgabe gibt, die Technik auszuprobieren projiziert seinen inneren Zustand auf zufällige Passanten.

Arten und Ebenen der Kommunikation

Kommunikation ist ein multidimensionaler, multifunktionaler, vielfältiger Prozess. In der Psychologie gibt es mehrere Klassifikationen von Kommunikationsarten. Sie präsentieren dieses Phänomen auf verschiedene Weise und bereichern die Palette seiner Eigenschaften. Die am häufigsten verwendeten sind diejenigen, die wie folgt beschrieben werden können:

Abhängig von den Besonderheiten des Subjekts (Einzelperson oder Gruppe) wird zwischenmenschliche, intergruppenbezogene, intersoziale Kommunikation sowie die Kommunikation zwischen einer Person und einer Gruppe unterschieden;

Entsprechend den quantitativen Merkmalen der Fächer wird dasselbe unterschieden - Kommunikation, zwischenmenschliche Kommunikation und Massenkommunikation;

Durch die Art der Kommunikation kann vermittelt und direkt und dialogischen Monolog;

Je nach Zielorientierung werden anonyme Kommunikation, Rollenspiele, informelle, auch intime familiäre Kommunikation unterschieden.

Jeder von uns hat täglich Kontakt mit vielen Fremden. Diese Kommunikation ist anonym. Wenn eine Person viele Kontakte gleichzeitig hat, möchte sie von Zeit zu Zeit nervöse Anspannungen lösen, sich ein wenig entspannen, beruhigen. Daher versuchen Menschen oft, Kontakte in Verkehrsmitteln oder in einer Warteschlange zu vermeiden: Sie schließen die Augen, blättern in Zeitungen, schauen aus dem Fenster usw. Wenn Kommunikation stattfindet, wird sie auf ritueller Ebene durchgeführt.

Kommunikation manifestiert sich von den ersten Minuten unserer Einstellung zu der Rolle, die wir gewählt haben. Nehmen wir an, einer von uns ist ein Untergebener und wer ist ein Anführer. Jeder muss in Übereinstimmung mit seinen funktionalen Aufgaben handeln und die Regeln der professionellen Kommunikationskultur beachten. Oft verhält sich der Anführer herablassend, vernachlässigt die Menschenwürde des Untergebenen, spricht grob und ohne Umschweife mit ihm. Und der Untergebene versteht, dass der Anführer daher auf solche Maßnahmen zurückgreift, weil er sich nicht sicher ist, Angst hat, seinen Platz zu verlieren, und gemäß der folgenden Verhaltensform versucht, seine Zahlungsunfähigkeit zu verbergen.

Für funktionale Rollenkommunikation ist sehr wichtig, Wohlwollen, Respekt für Menschen die Fähigkeit, eine Person vor sich zu sehen. Diese Einstellung zeigt sich insbesondere durch ein Lächeln sowie die Fähigkeit dazu Sag es der Person etwas Gutes (z. Kompliment an vor dem Hintergrund eines Anti-Kompliments an sich selbst: „Du hast so ein Gedächtnis, um das du freundlich beneiden kannst“, „Du arbeitest so gut am Computer, ich weiß nicht wie“).

Schließlich beinhaltet informelle Kommunikation (sehr bedingt) den Austausch spiritueller Werte. Es ist dynamisch, im Zentrum - Aufmerksamkeit für zwischenmenschliche Beziehungen und nicht für Prestige oder kaufmännische Interessen. Eine besondere Art der informellen Kommunikation ist die intime Familie. Es betrifft jeden von uns. Wir alle möchten, dass eine uns nahestehende Person mit uns kommuniziert. kulturell, einfühlsam, verständnisvoll was wir nicht laut gesagt haben könnte in unseren Augen, in Mimik, Gestik lesen, die uns beunruhigt. Aber wir müssen uns daran erinnern, dass das Kulturniveau einer uns nahestehenden Person von uns abhängt. Wenn sie unsere Erwartungen nicht erfüllt hat, bedeutet dies, dass wir ihr nicht helfen konnten, angemessene Wege und Mittel der Kommunikation finden, nicht tun zeigte mit gutem Beispiel vorangehen.

Rollenpositionen in der Kommunikation werden manchmal als „Anhängen von oben“, „Geräte von unten“ und „Anschließen als nächstes“ beschrieben. In einem Trolleybus zum Beispiel sitzen Menschen nebeneinander. Sie operieren in Grundsätzlich, unbewusst. Einer passt auf den Sitz So, dass der andere sofort unbequem wird. Die zweite hingegen sitzt nur an der Spitze, um den Nachbarn nicht zu stören. Und schließlich der dritte, locker bleiben, bequem sitzen mich selber, ohne den Nachbarn zu stören. In allen Fällen scheinen die Passagiere nicht miteinander zu sprechen, aber die Rolle, die sie einnehmen, gibt anderen Informationen über jeden.

Das Konzept von E. Bern ist interessant. Er beschreibt die Spiele des Lebens anhand der Positionen, die man in bestimmten Situationen einnimmt – Eltern, Kind und Erwachsener. Laut E. Bern empfiehlt es sich, sechs Ebenen der Kommunikation herauszugreifen: 1) „Null-Kommunikation“ oder „sich verschließen“; 2) Rituale (Kommunikationsnormen); 3) Unterhaltung; 4) Spiele (eine Person denkt das eine, demonstriert aber etwas anderes, um den anderen in eine Falle zu führen); 5) Nähe; 6) Arbeit (Geschäftskommunikation). Auf der jedermann Von diesen Ebenen aus verwendet eine Person verschiedene Kommunikationswege und -mittel, da sich ihr Ziel jedes Mal ändert.

Wir sehen, dass es unterschiedliche Ansätze zur Einteilung von Kommunikationsebenen gibt. Die Analyse zeigt jedoch, dass alle in der Regel in der einen oder anderen Form drei Hauptebenen umfassen:

Manipulation (durch grobe Behandlung einer Person mit einem solchen Verhalten, bei der äußere Manifestationen manchmal sogar einen angenehmen Charakter haben);

Wettbewerb, Rivalität (von der Kommunikation, wenn „der Mensch für den Menschen ein Wolf ist“, bis hin zu einer solchen, wenn ehrliche Rivalität zu einer bestimmten Vorwärtsbewegung beiträgt);

Zusammenarbeit ("Mann zu Mann - Mann"). Auf dieser letzten Ebene ist es möglich, eine Person zu humanisieren, dh Kommunikation, in der sich humanistische Einstellungen und ein hohes Niveau seiner Kultur manifestieren.

Die Funktionen, Arten und Ebenen der Kommunikation werden beschrieben und geben ihre vielseitigen Eigenschaften an. Die meisten Menschen reduzieren Kommunikation jedoch auf das einfache Senden und Empfangen von Informationen, also auf ihre informative und kommunikative Funktion, ohne den Dialog zur Organisation gemeinsamer Aktivitäten zu nutzen. Oder, sagen wir, eine Person lernt andere nicht zu erkennen, verwendet während der Kommunikation nur stereotype Vorstellungen über sie, weiß nicht, wie sie die Gesamtheit der Kommunikationsmittel (vor allem nonverbale) entsprechend entziffern soll. Gleichzeitig wird eine Person, die eine Kommunikationskultur besitzt, schnell die Situation herausfinden, die ihr auferlegt wird, zum Beispiel „ein Gerät von oben“. Sie wird in der Lage sein, ein weiteres Gespräch mit einem Partner auf eine Ebene zu heben, bei der die Würde und Ehre beider Gesprächspartner nicht herabgesetzt werden.

Folglich sind Kenntnisse über die charakteristischen Merkmale der Kommunikation z jedermann wer sie beherrscht und sie in die Praxis umzusetzen weiß, wird zum „Steuerruder und Segel“, das ihnen hilft, in Würde zu leben und effektiv zu kommunizieren, darüber hinaus selbst spirituell zu wachsen und anderen dabei zu helfen. Solche Kenntnisse und Fähigkeiten werden dazu beitragen, viele Komplikationen in menschlichen Beziehungen zu beseitigen.

BEIMRücken

Kommunikation ist eine wichtige Form menschlicher Existenz, eine Bedingung für das Leben der Menschen, ein Weg, sie zu vereinen. Es ist genetisch die primäre Grundlage der Kommunikationskultur.

Kommunikation ist eine zwischenmenschliche und gruppenübergreifende Interaktion, deren Grundlage das gegenseitige Wissen und der Austausch bestimmter Ergebnisse geistiger Aktivität (Informationen, Gedanken Gefühle, Meinungen usw.).

Das Kommunikationsbedürfnis entwickelt sich von einfachen Formen (Bedürfnis nach emotionalem Kontakt) zu komplexeren Formen (Kooperation, intime persönliche Kommunikation etc.).

Die Kultur der Kommunikation wird durch eine bewusste und vernünftige Einstellung zur Nutzung aller ihrer Aspekte, Funktionen und Arten in Einheit bestimmt.

Die höchste Stufe der moralischen Kommunikationskultur ist geprägt von humanistischen Orientierungen in zwischenmenschlichen Beziehungen und einem empathischen Umgang miteinander.

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Teil 4. WISSEN UND ANSATZ

Teil 5. SUCHE LABOR

Einführung
Meeting-Szenarien

Einführung

Manchmal frage ich mich: Vielleicht wäre mein Leben anders verlaufen, wenn mir vor zwanzig Jahren jemand über das Leben und die Menschen erzählt hätte, was ich heute weiß? Vielleicht würde ich diese Frage bejahen, aber ich kann nicht sagen, dass ich mir dessen absolut sicher bin. Dieselbe Frage kann auch anders formuliert werden: Wenn mir heute jemand über das Leben und die Menschen sagen würde, was ich in den nächsten zwanzig Jahren wahrscheinlich lernen werde, würde ich dann schon versuchen, mein Leben unter Berücksichtigung der erhaltenen Informationen zu ändern? Diese Frage ist viel schwieriger zu beantworten, und es ist unwahrscheinlich, dass ich mich oder den Leser mit meiner Antwort überzeugen konnte.

Solche Fragen scheinen besonders spannend, wenn es um die Möglichkeit geht, Ihr Wissen im Bereich zwischenmenschlicher Beziehungen zu bereichern. Auf der Grundlage Ihrer eigenen Erfahrung können Sie mehr darüber erfahren, wie Menschen zueinander in Beziehung stehen – solches Wissen wird als persönliches Wissen bezeichnet –, aber allgemeines Wissen kann erlangt werden, indem einige Konzepte und Schemata übernommen werden, die von anderen Menschen erstellt wurden, beispielsweise aus Büchern. In mir leben ständig Spuren der Vergangenheit - Informationen, die ich aus der direkten Kommunikation mit verschiedenen Menschen in verschiedenen Situationen gewonnen habe. Diese Informationen sind immer bei mir - sie helfen oder behindern mich im Leben.

Persönliches Wissen ist nicht nur eine leidenschaftslose Sammlung von Informationen über andere Menschen und über mich selbst, es ist tief in meinem Gefühlsleben verwurzelt. Wenn also Echos der Vergangenheit in meinen Gedanken oder Bildern auftauchen, habe ich manchmal das Gefühl, ohne mir die Gründe dafür bewusst zu machen, dass ich etwas besonders Wichtiges berührt habe. Aufgrund der emotionalen Färbung kann persönliches Wissen einen viel größeren Einfluss auf das Verhalten haben als Allgemeinwissen. Ich denke, dass es unmöglich ist, persönliches Wissen zu erwerben, bevor bestimmte Lebenssituationen auftreten, die es einem ermöglichen, bestimmte Erfahrungen zu sammeln. Solche Erfahrungen kann man nicht geschenkt bekommen, man kann sie nicht aus Büchern entnehmen. Um Missverständnisse zu vermeiden, möchte ich einen Vorbehalt machen: Durch Lebenserfahrung erworbenes persönliches Wissen, einige Informationen über sich selbst und andere Menschen sind nicht immer und nicht unbedingt nützlich und wertvoll für eine Person und müssen es auch nicht sein. Ihre Rolle ist jedoch sehr wichtig. Persönliches Wissen entsteht nicht als einfache Summe von Elementen der Lebenserfahrung und ist nicht das Ergebnis einer automatischen Fixierung von Ereignissen, an denen eine Person teilgenommen hat. Was ich in konkreten Situationen sehe und fühle, verarbeite und systematisiere ich mit Hilfe allgemeiner Schemata und Konzepte. Daher kommt es vor, dass ich, nachdem ich ein Ereignis mit Hilfe anderer Konzepte und Schemata analysiert habe, an denen ich einst beteiligt war, beginne, es auf andere Weise zu realisieren, und dieses Ereignis wird zur Quelle eines anderen persönlichen Inhalts von mir Wissen. So können allgemeine Schemata und Konzepte aus Büchern und Gesprächen mit Menschen das persönliche Wissen beeinflussen. Daher kann der Ausdruck „heute lernen, was man später lernen kann“ auf zwei Arten interpretiert werden. Eine Version der Lesart könnte beispielsweise lauten: „Schon heute die Erfahrung zu haben, die man in den nächsten Jahren sammeln wird.“ Diese Idee sieht verlockend aus, ist aber völlig unrealistisch. Die zweite, weniger dezidiert formulierte Version der Lesart könnte lauten: „viele verschiedene Konzepte und Analyseschemata zur Verfügung zu haben, mit deren Hilfe es möglich wäre, das eigene Erleben auf vielfältige Weise zu verarbeiten.“ Diese Idee scheint mir nicht nur attraktiv, sondern auch ziemlich real.

Sie bestimmte die Richtung meiner Arbeit an dem Buch, das ich nun dem Leser übergebe. Sie werden darin keinen detaillierten Überblick über psychologische Vorstellungen über zwischenmenschliche Beziehungen finden. Aus dem Meer von Informationen zu diesem Thema habe ich versucht, hauptsächlich das auszuwählen, was meiner Meinung nach für eine Person nützlich sein kann, die daran interessiert ist, die optimale Form zwischenmenschlicher Beziehungen zu finden. Es ist ganz natürlich, dass die Informationen voreingenommen sind, basierend auf den eigenen Vorstellungen darüber, was in diesem Bereich mehr oder weniger wichtig ist. Dies lässt sich angesichts der Aufgabe der Wahl nicht vermeiden.

Ich möchte jedoch anmerken, dass ich ziemlich wenig über bestimmte Aspekte zwischenmenschlicher Beziehungen geschrieben habe, obwohl ich sie für äußerst wichtig halte. Ich meine solche dauerhaften Werte in menschlichen Beziehungen wie Freundlichkeit, Wohlwollen, Ehrlichkeit, Toleranz und so weiter. Meine Wahl erklärt sich aus der Tatsache, dass darüber schon einiges gesagt und geschrieben wurde, und ich möchte Fragen, über die etwas weniger bekannt und geschrieben ist, mehr Aufmerksamkeit schenken.

Es ist kein Geheimnis, dass uns zwischenmenschliche Beziehungen so wichtig sind wie die Luft zum Atmen. Die Erdatmosphäre enthält in angemessenen Anteilen die Elemente, die für das Leben und normale Funktionieren von Organismen notwendig sind. Diese Elemente umgeben uns und dringen in jeden Organismus ein. Zwischenmenschliche Beziehungen spielen eine ähnliche Rolle im sozialen Leben der Menschen. Wir sagen oft, dass in manchen Situationen „eine bedrückende Atmosphäre voller Anspannung, Feindseligkeit und Misstrauen herrschte“, oder wir erinnern uns an „eine herzliche Atmosphäre des guten Willens und der gegenseitigen Toleranz“.

Das Fehlen oder Übermaß an einzelnen Elementen der Atmosphäre der zwischenmenschlichen Kommunikation erschwert und macht es manchmal unmöglich, ein normales Leben zu führen, das ein Gefühl der Zufriedenheit bringt. Beispiele für den zu hohen Preis, den die meisten Menschen für einen langen Aufenthalt in einer ungesunden Atmosphäre gestörter zwischenmenschlicher Beziehungen zahlen müssen, sind Neurose und andere emotionale Störungen, Selbstmordversuche, Alkoholismus, psychosomatische Erkrankungen wie Herzinfarkt, verschiedene Geschwüre der Speiseröhre, Asthma , etc. Der Zusammenhang zwischen Gesundheitsstörungen, menschlichem Leid und den Merkmalen der Beziehung, in der er lebte und entstand, ist jedoch oft indirekt und implizit. Es braucht Geschick und Zeit, diese Zusammenhänge zu entdecken und zu verstehen. Und für eine tiefere Analyse dieser Abhängigkeiten und die Wahl einer adäquaten Form der Beseitigung von Verstößen ist manchmal die Hilfe eines Spezialisten auf dem Gebiet der Psychotherapie erforderlich.

Es ist einfacher, andere, wenn auch weniger offensichtliche Folgen zwischenmenschlicher Beeinträchtigungen zu erkennen. Es ist bekannt, wie oft viele Bemühungen, kreative Ideen, Ambitionen und Hoffnungen in einer Atmosphäre von ungesundem Kampf oder Gleichgültigkeit zunichte gemacht werden. Wahrscheinlich hatten viele der Leser selbst die Gelegenheit, dies zu überprüfen. Wenn wir die Atmosphäre zwischenmenschlicher Beziehungen mit einer luftigen Atmosphäre vergleichen, sind wir vielleicht auf dem falschen Weg. Die Erdatmosphäre entstand lange vor dem Erscheinen des Menschen auf der Erde, und ihre Zusammensetzung wurde unabhängig vom Einfluss des Menschen geformt. Mit der Entwicklung der industriellen Zivilisation tun die Menschen zwar viel, um die Erdatmosphäre zu verschmutzen, aber es ist nicht so einfach, sie vollständig zu verderben, und wir können hoffen, dass wir für einige Zeit etwas zum Atmen haben werden.

Die Atmosphäre zwischenmenschlicher Beziehungen wird von den Menschen selbst geschaffen. Durch ihre Aktionen können sie diese Atmosphäre verschmutzen und das optimale Verhältnis ihrer Bestandteile stören. Aber Menschen können dazu beitragen, diese Atmosphäre zu verbessern, sie können sie so verändern, dass ein Klima entsteht, das der persönlichen Entfaltung und dem gleichberechtigten Zusammenleben ganzer Gemeinschaften förderlich ist.

In letzter Zeit wurde viel über zwischenmenschliche Beziehungen gesprochen und geschrieben. Die Vorstellung von der Bedeutung dieses Lebensbereichs, von seinem bleibenden Wert, hat sich etabliert. Dies liegt daran, dass die Menschen immer erfolgreicher mit wirtschaftlichen und politischen Problemen fertig werden und folglich mehr Aufmerksamkeit und Zeit darauf verwendet werden kann, die alltägliche Kommunikation miteinander zu organisieren. In den Jahren des Krieges und der Entbehrungen schienen die Probleme zwischenmenschlicher Beziehungen nicht so wichtig zu sein wie in Friedenszeiten, als grundlegende materielle Bedürfnisse befriedigt wurden.

Einst schien das einzige Hindernis für das glückliche Zusammenleben der Menschen die Existenz von Gesellschaftssystemen zu sein, die auf der ungerechten Verteilung des materiellen Reichtums, auf der Ausbeutung des Menschen durch den Menschen beruhen. Als nun jedoch viele Nationen dieses Hindernis überwinden und gerechtere sozioökonomische Beziehungen aufbauen, stellte sich heraus, dass das Problem der Qualität zwischenmenschlicher Kontakte viel komplexer ist als bisher angenommen. Soziale Veränderungen, die sich auf der Ebene ganzer Nationen vollziehen, ziehen nicht automatisch grundlegende Veränderungen auf der Ebene der täglichen Beziehungen von Individuen nach sich. Lediglich die Rahmenbedingungen ihres Lebens ändern sich, und das erhöht die Chancen, bessere Formen des Zusammenlebens zu etablieren. Dies ist jedoch nur eine Gelegenheit, die es noch zu nutzen gilt.

Die Qualität der zwischenmenschlichen Beziehungen in unserem täglichen Leben wird oft als unbefriedigend bewertet. Die Gründe dafür werden meist in der Existenz „böser Menschen“ gesehen, Menschen, denen besondere Charaktereigenschaften und Taten zugeschrieben werden, die eindeutige Kritik und moralische Tadel verdienen. Meistens gehören zu diesen Eigenschaften: Egoismus, Gleichgültigkeit, Unhöflichkeit, Betrug, mangelnde Bildung, moralische Prinzipien, Kultur usw. Obwohl wir diese Beinamen oft verwenden, sagen sie für sich genommen wenig aus.

Viel wichtiger ist es, auf die weit verbreitete Tendenz zu achten, über Menschen fast ausschließlich in Wertungen zu sprechen und zu denken. Die Verwendung von Schwarz-Weiß-Kategorien von Gut und Böse zur Erklärung komplexer Phänomene macht es schwierig – und manchmal einfach unmöglich – zu verstehen, was wirklich zwischen Menschen passiert. Diese Denkweise, mit Hilfe von Bewertungen und Etiketten, drängt dazu, die Verantwortlichen für Probleme und Misserfolge zu suchen und dann zu harten Repressalien gegen sie zu führen. Diese Position erschwert den Versuch, Beziehungen zu verbessern, in denen Menschen keine klaren Verstöße gegen rechtliche und ethische Normen begehen, aber gleichzeitig unglücklich miteinander leben.

Wenn alle Beteiligten zu einer ungesunden Beziehung beitragen, ist es schwer, auch nur ein normales und ruhiges Gespräch darüber zu beginnen, wie man die Beziehung zum Besseren verändern kann. Meistens fangen die Menschen in solchen Situationen an, sich gegenseitig die Schuld zu geben, zu fluchen und sich gegenseitig anzugreifen, und nur wenige Menschen wollen in der Rolle der Schuldigen und Verurteilten sein. Die meisten Schwierigkeiten, Probleme und Konflikte zwischen Menschen lassen sich nicht durch das Strafgesetzbuch oder die Disziplinarordnung lösen. Mir scheint, dass Menschen oft leiden, traurig sind, Angst vor etwas haben, sich aufregen und auf etwas verzichten, weil sie ohne böswillige Absicht begangen wurden. In solchen Situationen ist es schwierig, die Schuldigen zu bestimmen, es ist schwierig, das Geschehene mit Hilfe von Strafmaßnahmen zu korrigieren. Stattdessen können Sie die Ursachen von Schwierigkeiten, Problemen und Fehlern suchen und identifizieren.

Um die Realität zwischenmenschlicher Beziehungen wirklich und im Detail zu kennen, um zu verstehen, was wirklich in Menschen und zwischen ihnen passiert, müssen Sie in der Lage sein, Urteile aufzugeben, von der Suche nach einem bösen Genie, von dem Wunsch nach werfen Sie alle Probleme auf einen Haufen. Im Gegenteil, es kann viel wichtiger sein, die Fähigkeit zu entwickeln, die Probleme der Menschen aus verschiedenen Blickwinkeln sorgfältig und ohne Vorurteile zu betrachten. Es ist auch wichtig zu lernen, genau zuzuhören, was gesagt wird, sich bewusst zu sein, was man fühlt und im Kommunikationsprozess tut.

Besonders wertvoll ist die Fähigkeit, zu unterscheiden, was man sieht und hört, und wie man es bewertet, zwischen dem, was existiert, und dem, was existieren sollte. In bestimmten Situationen ist dies nicht so einfach zu erreichen. Ich glaube aber, dass viele Menschen daran interessiert sind, besser zu verstehen, wie sie mit anderen leben und wie sie dieses Leben glücklicher gestalten können. Ich habe dieses Buch mit Blick auf diese Menschen geschrieben, obwohl ich verstehe, dass kein Buch, noch viel besser als dieses, die wirkliche Suche ersetzen kann, die jeder von uns führen kann. Ich glaube nicht an den Wert von vorgefertigten Lebensrezepten, daher finden Sie in dieser Arbeit keine konkreten Empfehlungen, wie Sie sich mit Menschen verhalten sollten, damit sich Beziehungen erfolgreich entwickeln können. Im Gegenteil, ich habe versucht, auf Probleme aufmerksam zu machen, deren Aufstellung mir bei meiner eigenen täglichen Suche helfen kann.

Ich denke, es macht keinen Sinn, unser Handeln und die Situationen, in denen wir beteiligt waren, ständig zu analysieren. Dies kann ein Hindernis für eine spontane und aufrichtige Interaktion sein. Wenn wir jedoch etwas zum Besseren verändern oder jemandem dabei helfen wollen, ist es wichtig, sich mehr als sonst anzustrengen, um die bestehende Beziehung richtig zu verstehen.

Vielleicht werden einige Fragmente dieses Buches einem Menschen, der nicht daran gewöhnt ist, alltägliche Situationen und Ereignisse systematisch zu analysieren, etwas langweilig erscheinen. In der Bildung eines modernen Menschen besteht ein riesiges Missverhältnis zwischen dem Zeit- und Arbeitsaufwand, der darauf verwendet wird, detaillierte Informationen über das Leben von Tieren, Pflanzen sowie physikalischen und chemischen Phänomenen zu erhalten, und dem, was getan wird, um systematisiertes Wissen darüber zu erhalten verschiedene Aspekte zwischenmenschlicher Beziehungen, über psychologische Persönlichkeitsmerkmale. Daher werden Menschen in der Regel eher von ihren eigenen Eindrücken der Kommunikation mit anderen, Beispielen aus dem Leben, als von individuellen Studien verschiedener psychischer Phänomene oder einer Analyse typischer Verhaltensformen angezogen. Die Schule entwickelt nicht die Gewohnheit, systematisch über diese Themen nachzudenken.

Wir müssen oft die Art der Beziehungen zwischen Menschen in Situationen analysieren, die für ernsthaftes Nachdenken und genaues Verstehen nicht sehr günstig sind. Die Qualität der zwischenmenschlichen Kontakte erregt normalerweise unsere Aufmerksamkeit, wenn wir damit nicht zufrieden sind, wenn etwas Unangenehmes passiert. In diesen Fällen suchen wir fast unwillkürlich nach dem Schuldigen statt nach der Ursache.

Das Gefühl der Unzufriedenheit mit der Kommunikation ist Menschen eigen, in deren Leben zwei wichtige Phänomene zu oft und mit übermäßiger Intensität auftreten: Kollision und Entfremdung.

Es scheint, dass eine Kollision die am häufigsten beschriebene und anzutreffende Form des Kontakts zwischen Menschen ist. Die Erscheinungsformen dieser Form sind jedoch sehr vielfältig. In einigen Fällen manifestiert sich der Zusammenstoß ausschließlich im Kampf, in den Versuchen der Gegner, sich gegenseitig zu entwaffnen. Ein Beispiel hierfür wäre eine Situation, in der jemand versucht, durch Intrigen, Verfolgung, falsche Anschuldigungen und so weiter diskreditiert zu werden. Andere Kampfformen ähneln eher Kämpfen zwischen Boxern oder Fechtern – die Partner streben vor allem danach, ihren Vorteil gegenüber dem anderen zu beweisen. Manchmal ist das Hauptziel, die Dominanz über andere Menschen zu errichten, um sie Ihren Interessen unterzuordnen oder zu Ihrem eigenen Vorteil zu nutzen.

Unter den verschiedenen Formen des Zusammenstoßes lassen sich auch solche finden, die konstruktive und wertvolle Anfänge sowohl für die am Zusammenstoß Beteiligten als auch für andere Menschen oder sogar ganze Gemeinschaften enthalten. Konstruktive intellektuelle Auseinandersetzungen, Konfrontationen verschiedener Positionen können gewisse Vorteile und Befriedigung bringen, können helfen, die Situation in der Welt zu verbessern. Kommunikation in Form von Kollisionen ist das Ergebnis individueller Unterschiede zwischen Menschen und tritt auf, wenn die Handlungen der an einer Situation beteiligten Personen eine antagonistische Ausrichtung haben. Kollisionen sind das Ergebnis eines Missverhältnisses zwischen Einstellungen, Gefühlen, Bestrebungen, Zielen, Verhaltensweisen und Denkweisen. Natürlich lassen sich Meinungsverschiedenheiten, Widersprüche und Konflikte im Leben nicht vermeiden.

In Wirklichkeit sind es aber meist nicht die Konflikte selbst, die zerstörerisch auf Menschen wirken und ihnen das Zusammenleben erschweren, sondern die Folgen bestimmter Verhaltensweisen in einer Konfliktsituation: Angst, Feindseligkeit, ein Gefühl von Drohung. Wenn diese Erfahrungen übermäßig intensiv und langanhaltend sind, kann eine Abwehrreaktion entstehen und sich bei Menschen verfestigen, dh ein Verhalten, das in die Struktur der Persönlichkeit eingewoben ist und die Natur des Denkens, Handelns und Fühlens verzerrt.

Die negativen Folgen von Angst, Feindseligkeit und einem Gefühl der Gefahr erstrecken sich auf andere Situationen, in denen dieses Subjekt beteiligt ist. So entsteht so etwas wie eine Kettenreaktion, die immer weitere Bereiche zwischenmenschlicher Beziehungen erfasst. Zum Beispiel kann eine Person, die in einer Atmosphäre von Angst und Gefahr aufgewachsen ist, später eine Quelle einer solchen Atmosphäre werden, wenn sie ihre Kinder großzieht oder ihre Untergebenen führt. Dabei handelt er nicht ganz bewusst, nicht von der sogenannten böswilligen Absicht geleitet. Er reproduziert nur ein Klischee von zwischenmenschlichen Kontakten, das ihm irgendwann in der Vergangenheit als Teil seiner Persönlichkeit eingeprägt wurde.

Die Abwehrreaktion auf Angst- und Bedrohungsgefühle kann sich in verschiedenen Verhaltensweisen äußern. Manchmal versucht eine Person unter dem Einfluss der Angst, "klein und unauffällig" zu werden, um nicht die Aufmerksamkeit derjenigen auf sich zu ziehen, die eine Bedrohung für sie darstellen. Oft gibt es Menschen, die sich in der Vergangenheit schon einmal einen ähnlichen Reaktions- und Verhaltensstil ausgesucht haben und sich auch so verhalten, obwohl die ursprüngliche Gefahrenquelle längst verschwunden ist. Eine so „kleine“ Person mit einem ständigen Gefühl der Unsicherheit wird jedoch viel wahrscheinlicher als andere mit Bedrohungssituationen von außen konfrontiert. Und dies wird ihn im Bewusstsein der Gefahr und seiner Ohnmacht ihr gegenüber stärken.

Eine andere, sehr verbreitete Art des Abwehrverhaltens ist die ständige Bereitschaft zum Angriff, zur Zerstörung oder Neutralisierung einer Gefahrenquelle. Wird diese Art der Reaktion zu einem stabilen Persönlichkeitsmerkmal, dann erstreckt sich die Angriffsbereitschaft auf potenzielle Bedrohungsquellen. Jeder Mensch kann sich als eine solche potenzielle Quelle herausstellen, außer vielleicht die sehr Schwachen und Gehorsamen. Um eine solche potenzielle Bedrohung durch andere Menschen zu vermeiden, greifen sie oft auf Versuche zurück, sie ihrer Macht zu unterwerfen oder sie ständig zu kontrollieren, und nehmen aufgrund ihrer Unerreichbarkeit einen sicheren Platz über ihnen ein. Dieses Verhalten ist auch nicht von bösen Absichten diktiert, Menschen, die so handeln, geht es oft nur darum, sich sicher und sicher zu fühlen. Um gerne mit anderen zu arbeiten oder sie zu unterrichten, müssen solche Menschen die Kontrolle haben.

Eine andere Möglichkeit, mit den eigenen Gefühlen der Angst und der drohenden Gefahr umzugehen, besteht darin, eine Reihe von Tricks, Spielen und Manipulationen zu beherrschen, um die andere Person in sicherer Entfernung zu halten. Manchmal hilft es sogar, in ständigen Gefechten kleine Siege zu erringen. Ständige Bereitschaft zu defensiv-offensiven Spielchen und Manipulationen erfordert das Wechseln diverser Masken und Kostüme, die den Gegner täuschen sollen. Es kommt jedoch häufig vor, dass das wahre Aussehen einer Person, die eng unter einer Maske verborgen ist, verloren zu sein scheint, verschwindet. Wer zu oft selbst vor anderen spielt oder vorgibt, versteht nicht mehr, was an ihm wahr und authentisch und was künstlich ist.

In einer solchen Situation ist es unmöglich, wirklich aufrichtige Kontakte zu anderen aufzubauen, und außerdem verliert eine Person den Kontakt zu sich selbst und hört auf, zu verstehen, wer sie wirklich ist.

Manchmal verwandelt sich die Kollision in eine andere Form des Kontakts, die als Entfremdung bezeichnet werden kann. Entfremdung kann als spezifische Form der Selbstverteidigung in Form eines Waffenstillstands gesehen werden, oft verbunden mit einem Gefühl der eigenen Ohnmacht oder Erschöpfung, die durch den vorangegangenen Kampf entsteht. Entfremdung kann nicht nur für Beziehungen zwischen Menschen charakteristisch sein, die wenig voneinander wissen und wenige gemeinsame Interessen haben, sondern auch für Beziehungen zwischen Menschen, die durch eine gemeinsame Arbeit, eine gemeinsame wissenschaftliche Aktivität, die Zugehörigkeit zu derselben Familie oder Gruppe verbunden sind. Solche Beziehungen sind gekennzeichnet durch Distanziertheit, Gleichgültigkeit oder ein Gefühl der Entfremdung.

Auch wenn vorher alles ganz anders war, verlieren die Menschen jetzt das Interesse aneinander, und ihr Verhalten zueinander wird nur noch zu einer mechanischen Wiederholung der Vergangenheit, einer Manifestation einst entwickelter Stereotypen. Gedanken übereinander werden ebenso stereotyp und fruchtlos, ihr Sinn und ihre Bedeutung gehen verloren. Es ist, als ob die Quelle, die die Beziehung genährt hat, versiegt und ihr eine persönliche Bedeutung verleiht. Die Menschen schauen sich an, aber was sie sehen, erscheint ihnen unwichtig, sie hören einander zu, aber was sie hören, wirkt eintönig, farblos und dem gegenseitigen Verständnis nicht förderlich. Es kommt vor, dass selbst eine einst große und stürmische Leidenschaft, der gegenseitige Charme der Partner völlig zusammenbricht und die Entfremdung an die Stelle der gegenseitigen Nähe tritt.

Es kommt auch vor, dass Menschen viele Jahre zusammenleben, gegenseitige Entfremdung und große Distanz empfinden, aber gleichzeitig glauben, dass dies so sein sollte, dass dies unvermeidlich ist. Oft denken sie sogar, dass eine solche Entfremdung ein normales Phänomen ist, und können sich nicht vorstellen, wie es anders sein könnte. Entfremdung ist fast immer mit einem Zusammenbruch der Kommunikation verbunden. Dies führt zur Einschränkung oder zum Abbruch von Beziehungen, zu einer Verringerung des gegenseitigen Verständnisses. Doch oft verbergen sich hinter der äußeren gegenseitigen Entfremdung noch lebendige, aber unterdrückte Reaktionen, Gefühle und Wünsche. Menschen haben Angst oder können nicht ausdrücken, was in ihnen vorgeht. Deshalb versuchen sie, es in sich zu behalten, es vor anderen zu verbergen.

Innere Erfahrungen, die nicht angemessen ausgedrückt werden können, werden zu einer Belastung und einem Hindernis bei weiteren Kontakten. Das daraus resultierende Gefühl der Entfremdung, Distanzierung, Isolation verursacht viel mehr Schaden als die möglichen Verluste, die mit dem Risiko verbunden sind, das man auf der Suche nach neuen besseren Wegen der Verständigung eingehen muss. Leider ist das, was die Menschen am meisten fürchten, genau das Risiko, das jeden Versuch, etwas zu ändern, unweigerlich begleitet.

Eine etwas entspanntere Form der Entfremdung, bei der das Gefühl der Isolation und Entfremdung nicht so stark erlebt wird, ist die sogenannte konventionelle Korrektheit. Sie basiert auf der Einhaltung bestimmter, fest definierter Grenzen, innerhalb derer das eigene Verhalten und das Verhalten einer anderen Person gehalten werden soll. Diese Grenzen werden unter dem Einfluss bestimmter konventioneller Normen festgelegt, die dieser Umgebung innewohnen, oder als Ergebnis der Wirkung ungeschriebener Gesetze bei der Wahrnehmung sozialer Rollen. In der Tat erleichtert die Einhaltung solcher Regeln und Konventionen die soziale Interaktion und ermöglicht die Voraussicht und Kontrolle der Handlungen der Menschen, aber Menschen, deren Kommunikation nur innerhalb solcher Grenzen stattfindet, empfinden oft ein starkes Gefühl der Unzufriedenheit. Manche beschweren sich in solchen Fällen darüber, dass sie ständig am selben Stück teilzunehmen scheinen und die Kostüme, die sie tragen, und der Text ihrer Rollen sie daran hindern, eine aufrichtige und intime Beziehung aufzubauen.

Es gibt jedoch Situationen, die bei manchen häufiger vorkommen, bei anderen weniger, wenn wir unsere Waffen und Rüstungen aufgeben, unsere Kostüme und Masken ablegen. Dies sind Momente der echten Begegnung, des echten Kontakts und des gegenseitigen Verständnisses. In solchen Momenten kannst du vor anderen in deiner wahren Form erscheinen, ohne vorzugeben. Was Menschen sagen und was sie in solchen Situationen ohne Worte ausdrücken, entspricht dem, was sie denken und fühlen. Dadurch werden gegenseitiger Respekt, Offenheit und tieferes Kennenlernen des jeweils anderen möglich. Dies trägt zur erfolgreichen gemeinsamen Lösung von Konflikten und Problemen bei. Und dann stellt sich heraus, dass die Menschen bereit sind, einander selbstlos zu helfen, sobald es nötig ist. Es ist klar, dass die so beschriebene wahre Kommunikation keine wolkenlose Idylle ungetrübten himmlischen Glücks bedeutet.

Jeder von uns ist geprägt von komplexen und innerlich widersprüchlichen Gedanken, Vorstellungen und Einstellungen, die den Kontakt manchmal schmerzlich erschweren. Und wenn wir uns mit einem anderen Menschen treffen, müssen wir darauf vorbereitet sein, dass wir all seinen persönlichen Eigenschaften begegnen werden. Dies erfordert oft Toleranz, ein gewisses Maß an Geschick und den Glauben, dass eine solche Kommunikation möglich ist. Das Fehlen gegenseitiger Bedrohungen, die Ablehnung einer Verteidigungsposition, gegenseitige Akzeptanz, ehrliche und aufrichtige Handlungen, all dies ermöglicht es den Menschen, Situationen solcher Kommunikation als die wertvollsten Momente im Leben zu bewerten. Sie treten jedoch nicht sehr häufig auf und sind von kurzer Dauer. Obwohl die Leute denken, dass Momente wie dieser das Ergebnis des Zufalls sind, sind sie es wirklich nicht. Jeder von uns kann etwas tun, um die Möglichkeit einer solchen Kommunikation zu erhöhen, auch wenn ihre Formen vielfältig sind und nicht mit unserer Idealvorstellung von zwischenmenschlichen Kontakten übereinstimmen. Es scheint mir, dass eine Person, die daran interessiert ist, Beziehungen zu verbessern, keine übermäßigen und harten Anforderungen an sich selbst und andere stellen sollte, indem sie ihre Handlungen gewaltsam an ein geplantes oder zuvor gebildetes unveränderliches Muster anpasst.

Solche Forderungen können zu einem Hindernis für das Erreichen von Veränderungen werden. Der sich ändernde Verlauf des täglichen Lebens, die Begegnung mit verschiedenen Menschen lassen uns ständig den Verhaltensstil mit anderen wählen. Dies erfordert oft Änderungen in zuvor geformten Verhaltensmustern und Vorstellungen über sich selbst und andere. Es kommt jedoch oft vor, dass wir versuchen, dies zu vermeiden und nur das zu wiederholen, was einmal in unserem Verhalten und Denken festgelegt wurde. Wer in der Kindheit erkannt hat, dass die für ihn förderlichste Verhaltensweise die Nachgiebigkeit und Passivität ist, kann sich viele Jahre und manchmal bis an sein Lebensende im Umgang mit anderen nach diesem Vorbild verhalten. Ein anderer, der in Bedingungen aufgewachsen ist, die seine Bereitschaft zu Rebellion, Kampf und Misstrauen geprägt haben, kann in den folgenden Jahren und in anderen Situationen ein solches Verhaltensstereotyp ständig umsetzen. Jeder von uns wird bis zu einem gewissen Grad von Verhaltensmustern geleitet, die sich in der Vergangenheit gebildet haben. Je nach Situation und Zielsetzung treffen wir jedoch Neuwahlen und können den Wert und die Wirksamkeit alter Entwürfe testen. Das Vorhandensein von Verhaltens- und Denkmustern erleichtert uns sicherlich das Leben, weil sich aus ihnen vorgefertigte Wege zur Lösung verschiedener Probleme ergeben, aber gleichzeitig können sie die Ursache für Routine und skizzenhaftes Handeln sein. Der ständige Gebrauch von ihnen macht es schwierig, die unnachahmlichen, einzigartigen, sich verändernden Eigenschaften von Menschen und Situationen zu erkennen. Daher ist es wichtig, zumindest einige Modelle zur Verfügung zu haben, diese flexibel einsetzen zu können, über gewohnte Muster hinauszugehen und für neue Handlungs- und Denkmöglichkeiten sensibel zu sein. Dann wird vielleicht ein Verständnis dafür entstehen, dass die Art der Interaktion von Menschen im Prozess des Zusammenlebens nicht durch eine Kombination von Umständen oder Schicksal bestimmt wird. Dies bedeutet jedoch nicht, dass jeder von uns frei ist, seine eigenen Beziehungen aufzubauen. Dennoch glaube ich, dass jeder noch nicht ausgeschöpfte Chancen hat.