كما اعتاد سيغموند فرويد الشهير أن يقول ، إن جذور جميع مشاكلنا ومجمعاتنا ومشاكلنا الأخرى تقريبًا تعود إلى الطفولة ، أي أن كل هذا يتطور في مرحلة الطفولة تحت تأثير عوامل سلبية مختلفة. يبدأ الأطفال الصغار في التعرف على الشعور بالاستياء في مكان ما من سن الثانية.

حتى هذا العمر ، قد يشعر الأطفال بالغضب ، لكن ليس الاستياء. غالبًا ما يتبنى الأطفال هذه المشاعر من كبار السن ويبدأون في التلاعب بالبالغين بمساعدة مظالمهم. معكم سنكتشف من أين تأتي المظالم وكيف نتنافس معها؟

تنشأ هذه المشاعر عندما يكون هناك حالة من التناقض بين السلوك المتوقع لشخص ما وفعله الحقيقي. وهكذا فإن الشعور بالاستياء يشمل ثلاثة جوانب:

• تحديد التوقعات
• مراقبة الإجراءات
• تجاور التطلعات والواقع.

ببساطة ، نتوقع تفهمًا من شريك أو صديق ، بعض الإجراءات في اتجاهنا ، لكننا لا نخبره عنها.

وحتى أننا أكلنا ونقول إننا نؤمن إيمانًا راسخًا بأن الشخص سيفعل تمامًا ما نطلبه ، بغض النظر عن رغباته وقدراته.

بالطبع ، في الأسرة والعلاقات ، نتوقع جميعًا ، دون استثناء ، الحب والاحترام والرعاية. لكن الأهم من ذلك أننا لسبب ما لسنا في عجلة من أمرنا للحديث عن رغباتنا.

علاوة على ذلك ، لدينا نموذج علاقة راسخ في رأسنا (يعتمد على الأسرة الأبوية أو السلسلة وروايات السيدات) ، ولا ندرك أن شريكنا قد يكون لديه نموذج علاقة مختلف في ذهنه.

لكن إذا فكرت في الأمر ، فإن هذا النموذج من السلوك خاطئ من الأساس! بعد كل شيء ، لا أحد يدين لأحد بأي شيء!

إنه لأمر غبي أن تكرس حياتك لشخص ما ، متناسياً نفسك. هذا يعني فقط أنك لا تقدر نفسك ، ولن تحصل على أي شيء من العلاقة. لذلك اتضح أننا طوال حياتنا كنا ننتظر شيئًا من شخص ، من حيث المبدأ ، لا يستطيع أن يعطينا هذا!

الاستياء من الأحباء

كل العلاقات الجديرة بالاهتمام لها مستقبل واحد فقط - مشرق وجميل. كل شيء جيد نحصل عليه في علاقة ، يجب أن نقدره كهدية.

ليس من السهل الإساءة إلينا للغرباء ، لكن من السهل جدًا على الشخص المقرب. بعد كل شيء ، لا نتوقع أي شيء من الخارج ، وبالتالي نحن لسنا غاضبين. لكن إلقاء الفظاظة أو الملاحظات اللاذعة من أحد أفراد أسرته يؤلم بشدة.

جذور الاستياء

مما لا شك فيه أن بعض الصدمات العاطفية العميقة "تكمن" دائمًا في جذور الاستياء. غالبًا ما يقع اللوم على عقدة النقص. الشك المستمر في الذات ، وتدني احترام الذات ، وعدم القدرة على تحمل المسؤولية - كل هذا يعقد علاقتك مع أحبائك فقط.

هذا هو التوقع الأبدي بأن يتم تقديرك فجأة ، وأنك ستتم مساعدتك على فعل شيء من أجلك. عندما لا يحدث ذلك ، تنزعج للغاية.

يمكنك بالطبع تحميل الآخرين المسؤولية عن سعادتك ونجاحك. ولكن بعد ذلك سيؤثر هؤلاء الأشخاص دائمًا على حالتك المزاجية وسلوكك. سعادتك بين يديك فقط فلا تضعها في أيدي الآخرين.

هل من الضروري محاربته

لا تعتقد أن هذه مجرد كلمات كبيرة. المظالم الداخلية ، مثل الجروح التي لم تلتئم ، لا تسمح لنا بالحب والعيش على أكمل وجه ، وتؤدي إلى الأمراض وحتى الموت.

قم بالاختيار الآن ، بمجرد أن يأخذوا الحياة بأيديهم إلى الأبد. تحكم في استيائك تمامًا ، لا تدع هذه المشاعر تتحكم فيك. إنه مثل السم الذي يأكل كيانك.

تعد القدرة على إدارة عواطفك ميزة لا جدال فيها لأي شخص في أي وقت. لقد اخترنا لك عشر ممارسات فعالة للتخلص من هذه المشاعر المدمرة ، وممارسة ستتعامل معها تدريجيًا.

اجمع نفسك معًا ولا تتخذ أبدًا قرارات جادة في حالة من الاستياء. تعرف على كيفية التحكم في عواطفك.

الجري وضرب الجاني ليس هو الخيار الأفضل. خذ صورته ، وإذا لم يكن كذلك ، لعبة طرية أو وسادة. تخيل أن هذا الشيء هو الجاني الذي ظهر أمامك - تحدث إليه.

اشرح بالتفصيل ما الذي لمسك بشكل خاص وما لم يناسبك. ستعلمك هذه المهمة أن تشير بوضوح ووضوح إلى ما تريد وما لا تريده على الإطلاق.

خذ شيئًا (لعبة ناعمة ، على سبيل المثال) وتخيل أن الجاني أمامك. عبر عن كل ما تبذلونه من الألم والمرارة من خلال التأثير المادي على هذا الموضوع. إذا كنت تريد البكاء - فلا تتردد في ذرف الدموع!

إذا كان التحدث علانية يمثل مشكلة بالنسبة لك ، فما عليك سوى كتابة خطاب إلى الجاني. اسكب على الورق ما تعتقده بشأن الموقف الذي يؤلمك. بعد اجتياز هذه الممارسة ، يمكن إتلاف الرسالة.

تعلم كيفية إجراء حوار بناء ، دون عواطف وإهانات لا داعي لها. في محادثة مع الجاني ، يجب ألا تستخدم "رسائل أنت" ، بل نموذج "رسالة الإنترنت". أي لا تقل للمحاور: "لقد أساءت إلي!". أخبر الشخص الذي أساء إليك: "أنا مستاء للغاية ، كلماتك (أفعالك) تزعجني كثيرًا."

بعد كل شيء ، إذا كان الشخص متهمًا بشيء ما ، فإنه يبدأ في الدفاع عن نفسه. لكن إذا قلت كل ما تشعر به ، فربما يكون الجاني مشبعًا ويفكر في سلوكه.

ضع نفسك مكان الجاني ، ربما يفعل ذلك دون وعي. أو أنهم فقط لا ينتبهون لأفعالهم. من الممكن أن يكون هذا الشخص قد اعتاد على نمط السلوك هذا منذ الطفولة.

والغريب أنه يمكنك أن تقول "شكرًا لك!" لجانيك. بعد كل شيء ، كشف عن نقاط ضعفك ، والآن لديك شيء تعمل عليه.

قد يبدو الأمر سخيفًا ، لكن عليك أن تسامح نفسك على الإساءة. اغفر لنفسك وسيصبح الأمر أسهل.

حاول أن تفهم بشكل نهائي أن أفعال الناس ، في الغالب ، ليست جيدة ولا سيئة.

تفكر في كل معارفك وأصدقائك ، هل بينهم من لا يسيء إليهم أبدًا؟ لماذا تعتقد أنهم مثابرون جدا؟ والشيء هو أن هؤلاء الأشخاص يتمتعون بثقة كبيرة بأنفسهم ، واحترامهم لذاتهم ببساطة لا يمكن اختراقه بسبب الإهانات. هؤلاء الناس هم سادة حياتهم ، ولا يعتمدون على الآخرين ، بل يعتمدون فقط على أنفسهم.

فكيف تتعامل مع الاستياء؟

• لا تصفع الحمى - لا تحل القضايا المهمة في حالة من الغضب ؛
• إذا كانت المظالم هي ضيوفك المعتادون ، ففكر في سبب حدوث ذلك. قد يكون لديك مشاكل احترام الذات. بالطبع ، لن تحلها في يوم واحد. ولكن عندما تصبح أكثر ثقة بنفسك ، سينخفض ​​عدد الجناة من حولك بالتأكيد ؛
• لا تتراكم الاستياء في نفسك ، لأنها يمكن أن تصبح أسبابًا لأمراض واضطرابات. اغفر الإساءة وعيش الحياة على أكمل وجه!

يمكن أن يعيش الكثير من الناس حياتهم محملة بالاستياء. يرتبط الشعور بالاستياء ارتباطًا وثيقًا بالجوانب النفسية لحدوثه. المظالم متنوعة للغاية ، يمكن أن تنبع من الطفولة ، تظهر مظالم جديدة ، وتكتسب لحظات إضافية جديدة.

تشير الكلمة نفسها إلى التركيز على الماضي ، أو بالأحرى الأحداث السيئة.

هذا الشعور يؤذي الإنسان في الواقع. يسمح لك هذا الشعور بالتلاعب بشخص آخر.

في بعض الأحيان يمكن أن يتعرض الناس للإهانة عن قصد للسيطرة على أي شخص من أجل الحصول على شيء لأنفسهم. يفهم هؤلاء الأشخاص أنه بمساعدة الاستياء يمكنهم تحقيق الكثير من الشخص المناسب.

عواقب المظالم المتكررة

استياء- هذا شعور لا يسمح لك أن تشعر بفرحة العالم من حولك. هناك مثل هذه المظالم الحادة التي لا يستطيع الناس الاستغناء عنها بدون أخصائي يساعد في التخلص منها. سيساعد عالم النفس فقط في فهم سبب هذه المشاعر ومنع تدهورها إلى مرض.

يقول بعض العلماء أن الاستياء يمكن أن يقوض الصحة أيضًا. حتى أنه تم طرح نظرية مفادها أن الاستياء يمكن أن يسبب السرطان ، لأن مثل هذا الشخص لا يمكن أن يغفر ، وهي تقضمه من الداخل. لا أحد يستطيع تغيير الماضي

إذا لم يكن الشخص مستعدًا لحدث ما أو لم يقبله ، ففي هذه الحالة ينشأ شعور بالاستياء. يتطور التكرار المتكرر إلى شكل مزمن يسمى اللمس. البالغون قادرون تمامًا على التحكم في المشاعر والتعامل مع الاستياء ، لكن هذا صعب جدًا على الطفل. الاستياء ، إذا حدث بشكل غير متكرر ، مرة واحدة ، هو عاطفة طبيعية تمامًا ، لكن الأمر يستحق التخلص من الاستياء.

يمكن لأي شخص أن يظهر الاستياء بطرق مختلفة.

يتوقف بعض الناس عن التواصل مع الجاني ، والبعض الآخر يعبر عن كل أنواع الادعاءات ضده ، والبعض الآخر يبكون ويلتزمون الصمت. وهذه فقط بعض الأمثلة. ولكن بغض النظر عما يتم فعله ، فإن البيئة لن تتغير ، فهي بمثابة محاولة لتغيير طقس اليوم الممطر. لا يهتم المعتدي بما يشعر به ، ويمكنه أيضًا أن يجد لنفسه الكثير من الأعذار.

نقطة أخرى مهمة: إذا كان الشخص يعاني من استياء حاد ، فقد يبدو هذا الموقف تافهًا تمامًا للجاني. ربما لا تكون مهمًا جدًا لمثل هذا الشخص ، أو ربما يتوقع هذا الشخص المزيد. ليس كل الناس خيرون ونبلاء ، لكن الكثير من الناس ودودون ومتعاطفون ولا يقدر الجميع صفاتهم الحسنة.

كيفية التغلب على الحزن غير العادل

للتغلب على هذا الشعور ، تحتاج إلى العمل على نفسك. الشخص المتوازن ، الشخص الناضج يتفاعل بشكل مناسب مع الإهانات ، مثل هؤلاء الأشخاص يسترشدون بالعقل وليس بالمشاعر. يمكنك ببساطة أن تخبر خصمك أن كلماته تؤذي الروح. ثم يشرح الجاني موقفه بحجج معقولة. سيكون لديه شعور بالندم والعار. سوف يطلب المغفرة.

تأكد من معرفة أسباب خيبة الأمل. سوف يسعى الشخص الناضج إلى تحقيق ذلك. يجب البحث عن السبب ليس فقط في الخصم ، ولكن أيضًا في النفس. قل ليس فقط "أنت المسؤول" ، ولكن فكر أيضًا في "سبب شعوري بالإهانة".

في كثير من الأحيان يحاول الناس استبدال الإهانة بمزاج بهيج ، ولكن بعد ذلك ينتقل إلى اللاوعي. مثل هذا النهج سيؤدي بالتأكيد إلى حالة من الاكتئاب في المستقبل ، لأن الجريمة لم تختف ولم يتم السماح لها بالخروج. من الأكثر منطقية نطقها ، لمعرفة مصدر الاستياء.

لا تنس أنه من الضروري أيضًا الإساءة للآخرين بشكل صحيح. يجب ألا تهين أي شخص ، تحتاج إلى تقديم شرح للوضع الحالي ، وشرح سبب الجريمة. الخصم سيسأل عما فعله ونتيجة للحوار ستحل المشكلة.

لا يمكنك إخفاء مشاعرك

سيسمح لك هذا النهج بفهم الآخرين ونفسك بشكل أفضل ، وإزالة اللحظات الهجومية من أفكارك. عندما يتم التحدث عن المشاعر ، يصبح سبب الاستياء أكثر وضوحًا. لذلك يجب ألا تخجل من تجاربك وعواطفك والتحدث عنها. بفضل هذه الطريقة يسهل التعامل مع المظالم ولن تتحول إلى استياء.

يجدر بنا أن نتذكر القاعدة الأساسية: لا يمكنك إخضاع حياة الناس بما يناسبك ومتطلباتك. من المهم جدًا أن تتعلم البحث عن الأسباب في نفسك ، وليس إلقاء اللوم على الآخرين. لا أحد يدين لأحد بأي شيء. إذا اتخذت هذا المنصب في الخدمة ، فسيكون من السهل الشعور بالاستياء.

لكن هناك أشخاص يؤثرون على الإنسان بشكل خاص ، يبحثون عن نقاط الضعف فيه ، يسيئون إليه عمدًا. في هذه الحالة ، يجب ألا تتصرف بعنف ، وأن تصرخ. اجعل هذا الموقف درسًا لإدراك الإهانات المتعمدة على أنها صوت الريح.

ينصح العديد من علماء النفس بمجموعة متنوعة من الأساليب للتعامل مع الاستياء. واحدة من الأشياء المثيرة للاهتمام هي كتابة رسالة إلى الشخص الذي أساء إليك. عليك أن تكتبها بمفردك ، وتسكب كل مشاعرك وأفكارك ، وربما حتى الإهانات ، على ورقة. بعد هذا التمرين ، سيشعر الشخص بالتأكيد بتحسن.

فيديو. لماذا لا يسيء والديك؟

من الصعب جدًا العيش في حالة من الاستياء المستمر. هذه الحالة تضعف ، ولا تسمح بالاستمتاع الكامل بالحياة. من الضروري مسامحة الجناة ، لتبريرهم ، لفهمهم. وهكذا ، يصبح الشخص نفسه أفضل بكثير.

الاستياء هو شيء يطارد كل شخص كل يوم تقريبًا. كل الناس يسيئون باستمرار من قبل شخص ما أو يسيئون إلى شخص ما. ومع ذلك ، فقد اعتاد الجميع بالفعل على اعتبار الاستياء شيئًا يوميًا لدرجة أنهم لا يلاحظون مقدار الضرر الذي يسببه لكل من المشاركين. يمكن أن يكون لها عواقب وخيمة في المستقبل ، لذلك يجب أن تفكر في كيفية التعامل مع الاستياء. بعد كل شيء ، يعتمد عليك مدى تأثير هذه الحالة أو تلك الحالة على نفسك. وإذا لم تتمكن من التغلب على المشاعر التي تقض مضجعك بمفردك ، فستقدم لك هذه المقالة عدة طرق للتعامل مع الاستياء. ادرسها ، واختر الأفضل منها ، جربها بشكل فردي أو في مجموعات. من المهم جدًا تعلم كيفية التعامل مع الاستياء. قريبًا ستدرك: بدونها ، تكون حياتك أفضل بكثير.

الاستياء: كيف نتعامل معه

لذلك ، في هذه المقالة سوف تتعلم كيفية التعامل مع الاستياء. ومع ذلك ، لهذا تحتاج إلى فهم ما هو ولماذا يتجلى. الاستياء هو الشعور الذي يشعر به الشخص عندما يقال أو يُفعل به شيء غير سار. ومع ذلك ، فإنه يختلف عن الغضب ومظاهر المشاعر السلبية الأخرى. غالبًا ما يكون مخفيًا ، أي أن الشخص يشعر أنه غير سار ، لكنه لا يخبر الشخص الذي أساء إليه بذلك. وبسبب هذا تنشأ المشاكل. الحقيقة هي أن الاستياء يميل إلى التراكم ، وكذلك خاصية أكثر خطورة - إلى النمو. إذا أساء إليك شخص ما ، فمن الأفضل حل الموقف في أسرع وقت ممكن ، لأنه كلما زاد "نضج" الاستياء بداخلك ، كلما كان الأمر أسوأ بالنسبة لك. الشخص الذي أعطاك هذا الشعور غير السار قد لا يعرف عنه حتى. لكن في الوقت نفسه ، مررت بالفعل بمئات المواقف في رأسك وزادت من استيائك إلى أبعاد غير مسبوقة. على الرغم من أنه يمكن أن يبدأ بأي شيء صغير.

الشيء هو أن الاستياء هو مظهر من مظاهر الطفل الداخلي داخل كل فرد من الناس. قد يكون عمرك خمسة وعشرين أو خمسين عامًا ، وما زلت في أعماقك لا يزال لديك جزء من الأنا الطفولية. وبسبب هذا ، يحدث رد فعل غير منطقي على تصريح أو فعل الشخص. يكمن الاستياء في داخل الإنسان ولا يخرج منه. ويمكن أن يكون له تأثير خطير على صحتك العقلية. إذا تراكمت المظالم ولم تتعلم كيفية التعامل معها ، فقد يؤثر ذلك بشكل خطير على حالتك. لهذا السبب تحتاج إلى تعلم كيفية التعامل مع الاستياء. وستساعدك هذه المقالة في ذلك.

التكلم

أول شيء يجب أن تفهمه إذا كنت تريد أن تعرف كيفية التعامل مع الاستياء هو أن الشخص الذي يؤذيك لا يمكنه قراءة العقول. في كثير من الأحيان ، لا يعرف أنك لم تعجبك ما قاله أو فعلته. لذلك ، أولاً وقبل كل شيء ، عليك أن تحاول قمع الأنا الطفولية في نفسك قليلاً على الأقل من أجل إفساح المجال للتفكير العقلاني. كيف يشعر الإنسان بالذنب إذا كان لا يعلم أنه ملام؟ بطبيعة الحال ، لن يأتي إليك لأنه ليس لديه فكرة أنه يجب أن يفعل ذلك. لذلك ، يجب أن تتحدث مع هذا الشخص بالتأكيد. أخبره أنك شعرت بالإهانة بسبب ملاحظته وسلوكه الخاص. في معظم الحالات ، يعمل هذا بشكل لا تشوبه شائبة. الشخص الذي أساء إليك ، إذا اقتربت منه بهدوء ، وليس باتهامات على جبهته ، سينظر أيضًا إلى الموقف من وجهة نظر عقلانية ويفهم الخطأ الذي ارتكبه بالضبط. هذه أسهل طريقة للتعامل مع الاستياء تجاه الشخص. ومع ذلك ، هناك طرق أخرى قد تبدو أكثر ملاءمة أو فعالية لشخص ما. يمكن استخدامها أيضًا عندما لا تعمل الطريقة الأولى.

مغفرة

تتساءل الكثير من النساء عن كيفية التعامل مع الاستياء من الرجل. بعد كل شيء ، إذا كنت على علاقة ، فمن المرجح أن الطريقة الأولى لا تعمل دائمًا - فأنت تعرف بعضكما البعض جيدًا بحيث لا يبقى أحدكم في الظلام بشأن حقيقة أنه أساء إلى شريكه. هذه الطريقة ، التي سيتم وصفها الآن ، ليست مناسبة فقط لهذه الحالة - يمكنك استخدامها في أي موقف في الحياة. يكمن جوهرها في أبسط مغفرة. عندما تستاء من شخص ما ، فأنت في الغالب تؤذي نفسك فقط ، لذلك يجب أن تتعلم أن تغفر الإهانات دون مشاركة الطرف الآخر. بدلًا من حبس الاستياء بداخلك ، اغفر لمن جرحك. بطبيعة الحال ، إذا استمر في القيام بذلك ، فسيتعين عليه اتخاذ إجراءات أخرى ، ولكن إذا كانت هذه حالة منعزلة ، فقد يكون التسامح هو الخيار الأفضل. لذا ، إذا كنت تتساءل عن كيفية التعامل معه ، فعليك بالتأكيد محاولة مسامحته ، لأنه يجب ألا تنسى أنه أقرب شخص إليك في العالم.

درس

إذا كنت تتساءل عن كيفية التعامل مع الاستياء والغضب ، فمن المحتمل أنك لم تحاول التعمق أكثر في داخلك. في كثير من الأحيان ، حتى الشيء الإيجابي يمكن تعلمه من الاستياء. إذا تعرضت للإهانة ، فيمكنك تخفيف معاناتك عن طريق التأمل. فكر في سبب هذه المشاعر القوية. على الأرجح ، قام هذا الشخص بلمسك لشيء مهم جدًا بالنسبة لك - ما هو؟ فكر في الأمر وحاول استخلاص النتائج منه. كما ترى ، يمكنك أن تأخذ شيئًا إيجابيًا من أي موقف يمكن أن يساعدك في المستقبل.

فهم

عندما تفكر في كيفية التعامل مع الحالة المزاجية السيئة والتهيج والاستياء ، فأنت غالبًا لا تفكر إلا في نفسك. هذه سمة طبيعية تمامًا لأي شخص ، ولكن في بعض الأحيان يكون الأمر يستحق النظر إلى أبعد قليلاً من "أنا" الخاصة بك. دائمًا تقريبًا ، يُنظر إلى الإهانة على أنها إهانة شخصية ، ويبدأ الأشخاص النادرون على الفور في التفكير المنطقي ويفترضون أنها قد لا تتعلق بهم على الإطلاق. في بعض الأحيان يمكن لشخص ما أن يسيء إليك عن طريق الصدفة لأن شيئًا ما حدث له في عائلته أو أن بعض الخطط المهمة بالنسبة له قد فشلت. وقد وقعت للتو تحت يد ساخنة. لذلك ، يجب ألا تشعر بالاستياء ، لأنه في غضون ساعات قليلة قد يعود الشخص بالفعل إلى طبيعته وينسى كيف قال لك شيئًا ما ، وستظل تشعر بالإهانة منه. حاول أن تفهم الأشخاص من حولك ، فغالباً ما ستكون في مكانهم وستريد على الأرجح أن يتم فهمك أيضًا ، ولا يتم الحكم عليك على الفور بقسوة.

التحليلات

هذه الفقرة عبارة عن مزيج من بعض الفقرات السابقة ، حيث ستطلب منك تحليل الموقف. إذا كنت تريد أن تتعلم كيفية التعامل مع الاستياء والمشاعر السلبية ، فأنت بحاجة إلى التفكير بعقلانية وعدم الاستسلام لمظاهر المشاعر القوية. حلل الموقف: إذا شعرت بالإهانة من قبل شخص غريب لن تقابله مرة أخرى على الأرجح ، فعليك ألا تفكر في هذه الجريمة على الإطلاق. انس أمرها ولا تتذكرها أبدًا حتى لا تتدخل في حياتك. إذا كان الشخص المقرب من تسبب في المخالفة ولم يحدث هذا للمرة الأولى ، فسيتعين عندئذٍ استخدام تدابير أخرى. فقط تذكر أنه في هذه الحالة ، سلاحك الرئيسي هو محادثة هادئة ، وليس اتهامات قاسية.

التوقعات

غالبًا ما يحدث أن ينشأ الاستياء لأن الشخص ببساطة لم يرق إلى مستوى توقعاتك. لقد أشرت إلى أنه سيتصرف بطريقة معينة ، لأنك أصدقاء وزملاء وأقارب وما إلى ذلك ، لكنه تصرف بطريقة مختلفة تمامًا ، ولهذا أنت مستاء منه. إذا نظرت بوقاحة إلى مثل هذا الموقف من الخارج ، فسوف تفهم أن هذا أمر غبي وغير عقلاني. لقد سبق أن كتب أعلاه أنه لا أحد قادر على قراءة أفكارك ، لذلك يجب عليك إما الإعلان عنها ، أو عدم مطالبة شخص ما بفعل ما لا يعتبره ضروريًا. إذا كنت تعتقد أن صديقك كان ينبغي أن يساعدك في موقف معين ، فأخبره بذلك أو انسَه ولا تتوقع منه ما لم يكن ينوي فعله ولن يفعله.

البرمجة اللغوية العصبية

هناك تقنية مثل البرمجة اللغوية العصبية NLP للاختصار. بمساعدتها ، غالبًا ما يتم حل أصعب المشكلات التي يواجهها الأشخاص ، كما تتيح لك أيضًا التعامل مع المظالم. أحد الأمثلة اللافتة للنظر هو حرق ورقة مع المظالم. عليك أن تكتب على قطعة من الورق كل المظالم التي تسبب بها شخص ما عليك ، ورمي كل مشاعرك على الورق ، ثم حرق هذه الورقة ، وتخيل كيف تحترق في النار. تبدو غريبة إلى حد ما ، لكنها في الحقيقة طريقة فعالة للغاية. أنت تبرمج نفسك من أجل سعادتك ، وإدراج المظالم وحرق ورقة هو مجرد رمز يسمح لك بإقناع نفسك ببساطة قدر الإمكان بأنك أنت نفسك سيد سعادتك.

خيار اخر

في الآونة الأخيرة ، أصبح البرمجة اللغوية العصبية أكثر وأكثر شيوعًا ، لذا ستوفر هذه المقالة طريقة أخرى تتعلق بهذه التقنية. عليك أن تكتب على الورق اسم الجاني وماذا فعل بك بالضبط. بعد ذلك ، عليك أن تكتب أنك من أجله ، وكرر هذا عدة عشرات من المرات في اليوم حتى يزول استيائك لأنك ستبرمج نفسك للتسامح من خلال تكرار الفعل باستمرار. بطبيعة الحال ، لا يجب استخدام هذا الأسلوب إلا إذا كنت لا تستطيع مسامحة الشخص دون مساعدة خارجية.

إطلاق البخار

حسنًا ، هناك خيار آخر سيسمح لك بنسيان الإساءة وتشجيع نفسك وهو التخلص من التوتر. إذا كان لديك شيء جيد ، إذا لم يكن كذلك ، خذ وسادة أو شيء من هذا القبيل. حسنًا ، عندئذٍ يفهم الجميع ما يجب القيام به: تخيل أن هذا هو الجاني الخاص بك ، وتطلق العنان له. وبطبيعة الحال ، يوصى باستخدام مثل هذا النهج للغرباء أو ليس لأقرب الناس ، مثل الرئيس ، على سبيل المثال ، وليس الأم أو الزوج.

للحصول على رد شخصي من الكاهن. لكن لا يمكن الإجابة على بعض الأسئلة بحرف واحد - فهي تتطلب محادثة مفصلة. في بعض الأحيان ليس فقط مع كاهن ، ولكن أيضًا مع طبيب نفساني. تلقينا مؤخرًا رسالة من إحدى القارئات التي تشعر بقلق شديد بسبب شعورها القمعي بالاستياء تجاه طفل صغير. من أين يأتي هذا الشعور وكيف نتعامل معه؟ طلبنا من كاتبنا العادي وعالم النفس ألكسندر تكاتشينكو الرد على هذه الرسالة.

رسالة من القارئ

غالبًا ما أستاء من ابني. يبلغ من العمر خمس سنوات فقط ، لكنه دائمًا ما يجادلني ، ويستقر ، وأحيانًا يفعل شيئًا عن قصد ليضربني. أحاول أن أشرح له أنه ليس من الجيد القيام بذلك ، لكن عادة ما أشعر بالإهانة لدرجة أنني أذهب إلى غرفتي وأبكي. ثم يأتي ابني لي وكأن شيئًا لم يحدث. وأريده أن يفهم مدى الضرر الذي أصابني بسبب سلوكه. وما زلت أشعر بالاستياء منه. يأتي ويريدنا أن نلعب معًا أو أقرأ له كتابًا. وأنا مستلقية على الأريكة بوجه حجري وأتظاهر بعدم ملاحظته. يشعر بالخوف ، ويبدأ في البكاء ، ويقول "أمي ، أنا آسف". أشعر بالأسف الشديد تجاهه في مثل هذه اللحظات ، لكنني لا أعتقد أنه أدرك حقًا كيف أساء إلي. وما زلت أشعر بالإهانة.

أنا نفسي من هذه القصص المتكررة سيئة للغاية. أنا أفهم أن التعرض للإهانة هو خطيئة ، والأهم من ذلك - أن يسيء إليك ابن صغير. لكن لا يمكنني مساعدة نفسي. من ناحية أخرى ، هناك وصية "أكرموا والديك". ويعاملني ابني مثل نظيره - فهو وقح ، لا يطيع ، طوال الوقت يريد أن يكون كل شيء له فقط. أنا أربيه وحدي ، ليس لدينا أب. ولا أعرف ماذا أفعل بكل هذا. الاستياء هو شعور خاطئ لكني لا أستطيع التغلب عليه.

سفيتلانا

كيفية التخلص من "الغضب المعبأ"

يجيب عالم النفس ألكسندر تكاتشينكو على سؤال القارئ

من وجهة نظر علم النفس ، لا توجد مشاعر "صواب" أو "خطأ". هناك ببساطة مشاعر يمر بها الشخص ولا تعتبر خطأ مزعجًا أو ضارًا. كل واحد منهم حقيقي تمامًا ، كل واحد منهم يجب أن يحسب له حساب ومعاملته باحترام. والأكثر من ذلك - عندما يكون وراءهم الألم البشري والمعاناة والجرح الروحي.
استياء الأم من طفلها هو شعور قوي ومؤلم للغاية. وعندما يقللون من قيمته ويعلنون أنه "خطأ" ويشرحون بالتفصيل للأمهات المتعبات والمرهقات سبب عدم تعرضهن لها ، فهذا يشبه إخبار شخص لديه أسنان سيئة لماذا يتحمل هو نفسه مسؤولية معاناته.

تستاء الأمهات من أطفالهن. إنها مجرد حقيقة من حقائق حياتهم العاطفية ، تنشأ في ظروف الإجهاد المطول الناجم عن الإرهاق ، ونقص النوم المزمن ، ونقص الدعم من الأقارب ، والمسؤولية العالية عن حياة وصحة طفلهم. إن إعطاء تقييم سلبي لهذه الحقيقة هو أمر لا معنى له ولا يرحم ، مما يزيد من مرارة الإهانة أيضًا مرارة الذنب لهذه الإهانة. لذلك ، سنحاول هنا ببساطة التحدث عن ماهية الاستياء ، ووصف آلية حدوثه ، والحديث عن كيفية التعامل مع هذا الشعور المؤلم.

الاستياء في علم النفس له عدة أسماء. على سبيل المثال: الاستياء هو طلب غير معلن. في الواقع ، ينشأ هذا الشعور عندما تعتقد أن حقوقك قد تم التعدي عليها بطريقة ما ، لقد تعرضت للإهانة والأذى ، لكن لسبب ما لا يمكنك مطالبة الجناة بالتوقف عن التصرف على هذا النحو.

يسمى الاستياء أحيانًا شعورًا طفوليًا. هذا لا يعني أنه يمكن الإساءة للأطفال فقط. إنه فقط عند التواصل مع الوالدين ، فإن الطفل غالبًا ما يواجه استحالة التعبير عن مطالبه لهم ويضطر إلى قمع المشاعر التي اندلعت ، لأنه يعرف بالفعل من التجربة الحزينة أن تعبيرهم الصريح لن ينتهي بأي شيء جيد. له.
ما هي المشاعر التي يجب على الطفل كبح جماحها في التواصل مع أبي وأمي وجدته؟ طبعا هذا غضب ، انزعاج ، انزعاج ، غضب. الطفل ، مثل أي كائن حي آخر ، يختبره من وقت لآخر. لكن أي محاولة للتعبير عنها للآباء عادة ما يتم قمعها ، وأحيانًا بقسوة شديدة.

ومن هنا يوجد تعريف آخر - الغضب المعبأ. في الواقع ، الاستياء هو عاطفة معقدة تتكون من عنصرين أبسط: الشفقة على الذات والغضب من الجاني. ينشأ عندما يضطر الشخص ، رغماً عنه ، إلى وقف هذا الغضب ، "حزمه" ، ولم يتركه يتناثر على الشخص الذي تسبب في الألم.

ومن الغريب أن الاستياء له أيضًا وظائف بناءة تمامًا تسمح بتقليل العواقب الخطيرة للصراع بين الأحباء.

بعد كل شيء ، نختبر الأهم من ذلك الألم والظلم اللذين يسببهما أولئك الذين نقدر موقفهم ، والذين لا نريد أن نخسرهم. إذا كانت العلاقة مع الشخص الذي أساء إلى مشاعرنا ليست مهمة للغاية بالنسبة لنا ، فإننا عادة ما نرفض أو ندافع عن أنفسنا أو نهاجم ، وفقًا للتهديد الذي نشأ. يتطور وضع مختلف تمامًا عندما يحدث جرح روحي من قبل شخص لا يرغب المرء في الشجار معه. ثم عليك أن تكبح اندلاع العدوان وتعيش مع هذا الغضب "المكتظ" لبعض الوقت ، حتى تهدأ المشاعر قليلاً على الأقل ويصبح من الممكن التحدث عنها دون الصراخ وكسر الأطباق.

في محاولة لمنع العلاقات من الانفصال ، نتخلى عن الدفاع الفوري عن النفس. لكن في الوقت نفسه ، ما زلنا نتألم ، ونهين ونأسف لأنفسنا. يتجلى هذا المزيج المر من الغضب المكبوت والشفقة على الذات على المستوى الجسدي بطريقة محددة للغاية. يمكن قراءة الاستياء بسهولة على وجه الشخص من خلال ارتجاف الشفتين والعينين المليئين بالألم وخيبة الأمل والحركات المتشنجة. أو - إذا كان رد الفعل لا يسيطر عليه الشفقة على الذات ، بل الغضب على الجاني - بفك مشدود بإحكام ، وشفتين مزدحمتين ، ونظرة ثابتة.

مثل هذا الاستياء الذي اندلع بشكل عفوي هو في الوقت نفسه كبح للعدوان الانتقامي في الشخص الذي أساء إليه وإشارة اجتماعية مهمة للجاني ، والتي يمكن من خلالها بسهولة تحديد أن أقواله أو أفعاله تؤذي وأن الموقف بحاجة إلى تصحيح عاجل. لكن هذا يحدث فقط في الحالة التي يكون فيها طرفا النزاع مهتمين بمواصلة العلاقة ولديهما درجة معينة من النضج العاطفي الذي يسمح لهما بعدم "التعثر" في هذه المرحلة. بعد ذلك ، بمجرد أن يهدأ الألم الناجم عن الاستياء قليلاً ، فإن الشخص المصاب لديه الفرصة لعرضه على شريكه ، والتحدث عن مشاعره. والجاني - لإظهار التعاطف والندم وطلب المغفرة. في مثل هذه الحالة ، يعمل الاستياء كمنارة ، في ليلة عاصفة ، ترسل إشارات إلى القبطان بنيرانها: كن حذرًا ، فقد فقدت سفينتك مسارها وتتجه مباشرة نحو الصخور.

هذه هي الوظائف الطبيعية للاستياء عندما يتعلق الأمر بعلاقة الأشخاص الناضجين عاطفياً غير المعرضين للتلاعب.

ولكن يحدث أيضًا أن الأشخاص البالغين معتادون على الإعلان عن أي من احتياجاتهم فقط بطريقة "صبيانية" ، من خلال الاستياء. وبعد ذلك يمكن أن تتحول الشفاه المتدرجة والنظرة الثابتة إلى أداة قوية للتأثير على الشريك ، إلى "كماشة تعذيب" عاطفية ، حيث يقوم هؤلاء الأطفال غير الناضجين باستمرار بسحب أي شيء من بعضهم البعض - من تأكيدات الحب والإخلاص إلى رحلة إلى اللجوء أو شراء سيارة جديدة.

وبعد ذلك يمكننا القول أن استياء الشخص قد تحول إلى شكل من أشكال العاطفة. في الفهم المسيحي ، العاطفة هي خاصية معينة للطبيعة البشرية ، والتي كانت في الأصل لطيفة ومفيدة ، ولكن تبين فيما بعد أنها مشوهة بشكل لا يمكن التعرف عليه من خلال سوء الاستخدام وتحولت إلى مرض خطير.

من طريقة معقولة للحفاظ على وميض الغضب وإظهار الجاني أنه يسبب لك المعاناة ، يمكن أن يتحول الاستياء أيضًا إلى شكله العاطفي والمريض. يحدث هذا عندما "يعلق" الشخص في استيائه لفترة طويلة وحتى يبدأ في تلقي بعض المتعة المتناقضة منه. في التقليد الأرثوذكسي ، يسمى هذا الشغف التذكر. وجد الراهب يوحنا من السلم صورة معبرة جدًا ليصفها: "... مسمار يغرق في الروح ، شعور مزعج ، محبوب في الضيق ببهجة."

الاستياء آلية لاحتواء الغضب وإبلاغ الشريك بالألم الذي نسببه لنا. ولكن في هذه الصفة ، فإنه "يعمل" فقط عندما يتعلق الأمر بأشخاص لديهم نفس الخبرة تقريبًا في فهم مشاعر شخص آخر.

ماذا يحدث عندما يكون للمشاركين في النزاع تجربة غير متكافئة ، على سبيل المثال ، أم وابنها البالغ من العمر خمس سنوات؟ لتسهيل الفهم ، ضع في اعتبارك هذا الموقف في أجزاء.

سؤال واحد:هل يمكن للأم أن تغضب على ولدها؟ نعم ، بسهولة! هي شخص حي وقادر على الشعور بالغضب ، على سبيل المثال ، عندما يكون الطفل شقيًا إلى الحد ، ويتوقف عن الانصياع ، ولا يريد تنظيف الألعاب بعده. فقط في كتب الأطفال والرسوم المتحركة تكون الأمهات دائمًا لطيفات وحنون ومتفهمات وصبورة بلا حدود. في الحياة الواقعية ، يمكن لأي أم أن تعاني من أي عدد من المواقف "المشاكسة". حتى أكثر الأشياء غير المؤذية يمكن أن تغضبها إذا كانت متعبة جدًا ، أو إذا لم تنم بما يكفي لعدة ليال ، أو شعرت ببساطة بالتوعك.

السؤال الثاني:هل تصبح هذه الأم الغاضبة عدوانية تجاه طفلها؟ هناك خيارات مختلفة هنا. لكن مع ذلك ، بقدر ما تتمتع بالقوة ، فإن أي أم تحاول كبح جماح نفسها في مثل هذه المواقف ، وربما لا تحتاج إلى شرح أسباب ذلك.

السؤال الثالث:ما هو اسم الشعور الذي ينشأ عندما يتم قمع و "تكدس" الغضب الذي بالكاد يتفجر ، ولا يجد مخرجًا في السلوك العدواني؟ هذا صحيح ، هذا ما هو عليه - إهانة. بفكين مشدودتين ، وشفاه مربوطة ونظرة ثابتة ، ثابتة في أي مكان.

والآن حان الوقت للسؤال الرابع والأهم: هل يمكن لطفل يبلغ من العمر خمس سنوات أن "يقرأ" بشكل صحيح علامات الاستياء هذه على وجه أمه وأن يفهم أنها الآن تعاني من الألم والسيء ، وأن والدتها بحاجة إلى الشفقة والدعم؟ بكل تأكيد ، يمكننا القول أنه في هذا العمر لا يعرف الطفل بعد كيف يتعرف على مشاعر الآخرين بمهارة. إنه غير قادر بعد على رؤية وجه الأم المتغير ، أن يقول على الفور: "أمي ، عزيزتي ، يبدو أنني ارتكبت خطأ. قل لي ما الذي أزعجك؟ " على الأرجح ، لن يلاحظ هذا التغيير على الإطلاق وسيستمر في التصرف بشكل أكبر وكأن شيئًا لم يحدث.

يتبع هذا استنتاج مهم جدا.

في العلاقة مع الطفل ، لا تعمل وظيفة إشارات الاستياء. ليس لأنه قاسٍ وبلا قلب. ولكن لأنه صغير ولا يزال ضعيفًا في فهم مشاعر الآخرين ومشاعره.

في هذه الحالة ، يمكن أن يؤدي الاستياء نصفه فقط إلى أداء مهامه: فهو يساعد الأم على كبح جماح غضبها وعدم توجيهه إلى طفل لا يفهم شيئًا. لكن سيتعين عليك إخباره بمشاعرك ، كما يقولون ، بنص عادي. دون توقع معجزات بصيرة منه ، غير عادية لعمره.

يبدو أن الأسهل هو إخبار ابنك أو ابنتك بما تشعر به الآن. ومع ذلك ، حتى هنا توجد قاعدة ، والتي بدونها ، على الأرجح ، لن تؤدي مثل هذه المحادثة إلى أي مكان. القاعدة هي:

أنت بحاجة إلى التحدث فقط عن نفسك وعن مشاعرك ، دون تحميل المسؤولية تجاه الطفل.

على سبيل المثال ، بدلاً من "ترى ما أحضرتني إليه!" ، قل: "أنا حزين جدًا الآن وأريد البكاء. أنا لا أحب ذلك عندما نتشاجر ". من خلال بناء هذه العبارات ، تساعد الأم الطفل ليس فقط على تعلم فهم مشاعرها ، ولكن أيضًا التحدث عن تجاربها ومشاركتها. في الواقع ، غالبًا ما يكون الطفل ضارًا فقط لأنه لا يعرف كيف يعبر بشكل صحيح عما يشعر به الآن ، وما الذي يزعجه أو يغضبه.

بالطبع ، نحن لا نتحدث هنا عن الانغماس في أي من نزوات الأطفال. بدون قيود معقولة ، التعليم مستحيل. لكن في حالة الاستياء من الطفل ، تحتاج الأم أولاً وقبل كل شيء إلى تعلم كيفية التعامل مع مشاعرها. وقاعدة أخرى يمكن أن تكون مساعدة جادة في هذا:

لا ينبغي بأي حال من الأحوال استخدام الاستياء ضد الطفل "كأداة تعليمية".

يحدث هذا عندما تمسك الأم استيائها لفترة طويلة ، وتوضح ذلك بكل طريقة ممكنة لإثارة مشاعر الذنب والندم لدى الطفل. للأسف ، لن يأتي شيء جيد من مثل هذا "التعليم". لا يفهم الطفل أسباب سلوكه ، فهو يرى فقط أن والدته لم تعد تحبه ، ولا تريد التحدث معه واللعب معه. مثل هذا الحرمان من حب الأم كارثة. بغض النظر عن مقدار الضرر الذي يلحق به قبل ذلك ، فإن والدته لا تزال أهم شخص في العالم بالنسبة له ، فهي نفسها هي هذا العالم ، ورعايتها وحبها هما قوة الحياة ، والتي بدونها سيموت الطفل ببساطة.

بالنظر إلى وجه والدته المتحجر ، إلى شفتيها المتضخمة ، سماع صوتها البارد "ابتعد ، لا أريد التحدث معك" ، لا يرى سوى أن والدته رفضته. عالمه الصغير ينهار ، يشعر بالرعب من الموت الوشيك ويفهم شيئًا واحدًا فقط: من أجل البقاء على قيد الحياة ، تحتاج إلى التسامح من والدتك بأي ثمن. لا يرى الطفل بالطبع أي صلة بين ما يحدث مع الصراع الأخير على الألعاب المتناثرة أو العصيدة غير المأكولة. إنه ليس على استعداد لذلك ، إنه خائف ومكتئب. في كتابه "أمي ، أنا آسف" يبكي فقط طلبًا لإعادة الحب والحياة والسلام الذي فقده بين عشية وضحاها. وعندما تسأل أمي بنفس اللهجة الجليدية: "لماذا تسامحك؟" ، يكون ضائعًا تمامًا ، لأنه ليس لديه إجابة. وهذا يجعل الأم أكثر غضبًا ، فهي تعتبر سلوكه غير صادق وتستمر في معاقبة الطفل الجانح بالاستياء الذي طال أمده. بعد ذلك ، بالطبع ، سوف تسامحه وتعانقه وتربت على رأسه وتقول: "حسنًا ، أنت الآن تفهم أنك لا تستطيع فعل هذا؟" ويومئ الطفل الذي يبكي برأسه مطيعًا ، متشبثًا بيد أمه الدافئة. لكن بدلًا من أن يكون درسًا مفيدًا ، سيخرج من هذه القصة فقط تجربة الرفض.

يعرف الآن أن والدته يمكن أن تحرمه من حبها في أي لحظة وأن هذا يؤلمه كثيرًا. لم يعد العالم آمنًا بالنسبة له في صميم طفولته - في علاقته مع والدته. يصبح العيش في مثل هذا العالم غير الآمن مخيفًا.

وكلما لجأت الأم إلى مثل هذه "الإجراءات التربوية" ، قلَّت فرصتها في تحقيق النتيجة المرجوة. الحقيقة هي أنه في المواقف المؤلمة المتكررة ، فإن نفسية الطفل تقلل ببساطة من حساسيتها تجاههم حتى لا تنهار من الألم والرعب. لكن من المستحيل إضعاف الشعور بالألم بشكل انتقائي وحده. لذلك ، تقل قدرة الطفل العامة على تجربة أي مشاعر. تتجمد روحه ، مثل قلب كاي من قصة خرافية عن ملكة الثلج. سيشعر أيضًا بالفرح "بفتور" ، ومع ألمه ، لن يشعر بعد الآن بآلام شخص آخر.

لكن النتيجة الأكثر تدميراً لمثل هذه "التنشئة" هي اقتناع الطفل بضرورة اكتساب الحب ، وأن الخير فقط ، الذي لا يرتكب الأخطاء ، ويفعل كل شيء ، ويكون دائمًا على حق فقط ، هو المحبوب. من وجهة نظر مسيحية ، هذه وجهة نظر خاطئة تمامًا. يقول الله أن الحب لا يُعطى لمزايا المتلقي ، بل حسب صلاح المعطي: ... أحب أعدائك ، بارك من يلعنك ، أفعل الخير لمن يكرهك ، وصلي من أجل من يذلونك. استخدمواكم واضطهدوكم ، لتكونوا أبناء أبيك الذي في السماء ، لأنه يأمر شمسه أن تشرق على الشر والصالحين ، وتنزل المطر على الصالحين والاثمة. لأنك إن أحببت من يحبونك فما أجره؟ لا يفعل العشارون نفس الشيء؟ (متى 5: 44-46).

نعم ، يمكن للأم أن تغضب على طفلها بسبب ضعفها. نعم ، يمكنها على الفور "تعبئة" غضبها في إهانة حتى لا تخيف الطفل أثناء الشجار. لكن استخدام هذه الجريمة بوعي كطريقة للتعليم لا معنى له. نعم وهذه الطريقة باهظة الثمن فهي ستكلف كلاً من الطفل والأم.

يمكن أن يكون هناك عدد من الأسباب التي تجعل الأم تسيء إلى طفلها. وكل واحد منهم مهم بالنسبة لها ، مهما بدت تافهة من الخارج. بعد كل شيء ، هذه هي حياتها ، وألمها ودموعها ، يداها أنزلت من العجز. إن لومها على هذه الإهانة يعني حرمانها من بقايا الثقة في قدرتها على الحياة ، وتحميلها جزءًا جديدًا من الذنب وإدراك عدم قيمتها.

ومع ذلك ، هناك سبب عام واحد يكمن وراء العديد من المظالم الخاصة من هذا النوع. بمعرفة ذلك ، سيكون من الأسهل على الأمهات التعامل مع مشاعرهن في المواقف الصعبة مع طفل. الحقيقة هي أن الأم تقضي الأشهر والسنوات الأولى من حياة الطفل معه في اندماج عاطفي شبه كامل. بعد تسعة أشهر من الحمل ، عندما ينبض قلبها في جسدها وكان هناك أنفاسها لمدة شهرين ، ستنظر الأم إلى الطفل على أنه جزء من نفسها لفترة طويلة قادمة. ستشعر بمشاعره ورغباته كما لو كانت مشاعرها ، فمن ظلال بكائه تعرف على وجه اليقين ما إذا كانت بطنه تؤلمه ، وما إذا كان جائعًا ، أو أنه سئم من الاستلقاء في حفاضات مبللة. إنها بحاجة إلى فرط الحساسية للأم من أجل فهم احتياجات الطفل ، التي لا يزال لا يعرف كيف يصفها بالكلمات.

ولكن عندما تنتهي فترة الاندماج الطبيعي هذه ، وعندما يبلغ الطفل حوالي ثلاث سنوات يعاني من أول أزمة كبيرة في الانفصال عن أمه ، فقد يكون من الصعب جدًا عليه الخروج من هذه العلاقة المعتادة. وهنا يظهر أساس المظالم المختلفة ضد الطفل.

بعد اندماج عاطفي طويل ، قد ترى الأم دون وعي أن طفلها مساوٍ لها. ومن هنا إلى الاستياء لأي سبب - في متناول اليد.

لماذا هو غاضب ويصرخ علي وعليّ أن أصمت وأبتسم رداً على ذلك؟ لماذا هو شرير في نزهة وعليّ أن أتحمله وألا أكون مؤذياً في المقابل؟ بشكل عام ، لماذا أنا مدين له بشيء طوال الوقت ، لكنه لا يدين لي بشيء؟

ببساطة ، يظهر استياء الأم بالضبط حيث إما ترى الطفل كشخص بالغ متساوٍ ، أو أنها "تقع" عاطفياً في مرحلة الطفولة وترى نفسها كفتاة صغيرة لا حول لها ولا قوة يسيء إليها هذا الصبي الغاضب ، والذي يسميها الجميع لسبب ما ابن.

وإذا تعلمت أن ترى هذه "الإخفاقات" في مساواة خيالية مع الطفل ، فسيكون هناك استياء أقل عدة مرات ، وسيصبح من الأسهل تجربتها. لا توجد تقنيات نفسية ذكية هنا. يكفي أن تكون مدركًا لمثل هذا الخطر ولا تخدع نفسك عندما يقول العقل: "هنا ، الآن تضع نفسك والطفل على نفس المستوى مرة أخرى. كن حذرًا ، فالاستياء يتجول في مكان قريب.

الباقي مسألة مهارة. بعد أن توقفت عن نفسها بهذه الطريقة مرة واحدة على الأقل ، تحصل الأم على تجربة جديدة ، والتي يمكنها الاعتماد عليها بثقة أكبر. الطفل لا يساوي شخصًا بالغًا ، فهو لا يزال يتشكل فقط كشخص. وعلى هذا الطريق ، في بعض الأحيان تنتظره ووالدته اكتشافات غير متوقعة للغاية.

على سبيل المثال ، هناك مواقف عندما يبدو أن الأطفال يختبرون والديهم من أجل القوة مع سلوكهم الغريب. لكن حتى في هذه الحالة ، لديهم مهمة محددة للغاية - للتحقق إلى أي مدى يمتد حبنا لهم. هل نحن مستعدون لنحبهم هكذا؟ لكن مثل هذا؟ أو حتى مثل هذا؟

ويتجلى سن الرشد للوالدين هنا على وجه التحديد في القدرة ، دون الانهيار ، على إدراك غضب الأطفال ، والاستياء ، والإهانات ، وإبداء الملاحظات التي لن تكون فيها نفس المشاعر ، ولكن سيكون هناك إجابة واضحة: نعم ، أنا أحب حتى أنك تعجبك ، فأنا مستعد لأن أكون بجانبك وأدعمك ، وأساعدك. مثل هذا السلوك مهدئ جدًا للأطفال ، لأنه سلوك قوي وكبير. الشخص الذي يمكنك الاعتماد عليه ، والذي يمكنه تحمل ما لم يتعلم الأطفال تحمله بعد.

الوصية بإكرام الوالدين في العهد القديم هي شريعة خطيرة للغاية. يمكن الحكم على هذا على الأقل من خلال حقيقة أن منتهكي شريعة موسى قد نصوا على الرجم: من يتكلم شريرًا عن أبيه أو والدته يجب أن يُقتل (خروج 21:17). ومع ذلك ، فهذه الوصية ليست مجرد صفة عامة أو يومية. الحقيقة هي أن شعب إسرائيل كان مجتمعًا دينيًا في المقام الأول. وكان الأب والأم في هذا المجتمع أول معلمي القانون بالنسبة للإنسان. كانوا أول من أخبره عن الله ، وكيف يعيش الصالحين أمامه على الأرض ، وعلموه أن يميز بين الخير والشر. أولئك الذين لم يكرموا آبائهم ومعلميهم لم يحترموا القانون نفسه. أولئك الذين رفضوا الناموس رفضوا الله أيضًا ، مما يعني أنهم أصبحوا أناسًا بلا خير ولا مكان لهم في العالم القديم بين الأحياء.

هذا هو المنطق الداخلي لهذه الوصية ، التي افترضت بالتأكيد أن الأب والأم سيقومان بالقول والفعل ومثالهما بإرشاد الأبناء إلى الحياة الصالحة.

الرسومات المستخدمة من قبل إيكاترينا رويز

للتغلب على الشعور بالاستياء المرتبط به. أوصي بشدة بقراءته قبل قراءة هذا.

باختصار ، دعونا نتذكر ما كنا نتحدث عنه. الحلول الخاطئة هي:

1. حمل حقد
2. صرخة للأصدقاء / الأسرة
3. ابحث عن حلول خارجية

الآن ، بدءًا من فهم ما لا يمكن فعله ولماذا ، يمكنك بدء محادثة حول ما يجب القيام به بعد ذلك.

كيفية التعامل مع الاستياء بعد الانفصال

مما كتبته في الجزء الأول من المقال ، قد تتطور قصة مثيرة للجدل. من ناحية ، من المستحيل الاحتفاظ بالعواطف في نفسه ، ومن ناحية أخرى ، لا يُنصح أيضًا بصب هذه السلبية على الآخرين.

وفقًا لذلك ، نحتاج إلى نهج يسمح لنا بالتعبير عن مشاعرنا وإدراكها في نفس الوقت ، وفي نفس الوقت لن يشمل الأشخاص الآخرين. الحل المثالي ، الذي ينصح به أيضًا العديد من علماء النفس في مقالات حول هذا الموضوع ، هو اكتب مشاعرك على الورق. هذه أول خطوة.

الخطوة 1: اكتب مشاعرك

ليس من الضروري أن تأخذ ورقة وقلمًا - سيعمل محرر النصوص أيضًا. في هذا العمل لديك عدة مهام مهمة:

1. صِف بأكبر قدر ممكن من التفاصيل استيائك من الفراق.
2. صف الأسباب المحتملة لمشاعرك
3. صف جميع القرارات التي اتخذتها فيما يتعلق بالانفصال
4. تخلص من أي سلبية (الشتائم مناسبة)
5. اكتب أي أفكار حول الانفصال ظهرت أثناء كتابة النقاط السابقة.

لاحظ أن هذا هو بالضبط ما تفعله مع صديقاتك عندما تقابلهن برغبة في مواساة نفسك بشركتهن. أنت تصف بالضبط ما حدث ، وتصف عواطفك ، وتتخذ بعض القرارات ، وتنشر أي سلبية ، وتعبر عن أي أفكار حول هذا الموضوع. إذا وجدت صعوبة في تدوين كل هذه الأشياء ، فتخيل أنك في دائرة من الأصدقاء المستعدين لدعمك بكل طريقة ممكنة وتبرير مشاعرك. ماذا ستخبرهم عن شعورك؟

تتمثل ميزة كتابة مشاعرك ، بدلاً من ذرف الدموع المريرة على الأصدقاء ، في أن هذا العمل يجبرك على أن تكون أكثر وعياً. عندما تكسر عظام شخص ما بصحبة الأصدقاء ، فأنت - على استعداد للمراهنة - أبداًلا تسأل نفسك ، "لماذا أشعر بهذه المشاعر؟"

في الوقت نفسه ، إذا انتبهت للنقطة الثانية ، فسيتعين عليك البدء في تعلم كيفية فهم نفسك وكتابة ليس فقط ما يدور في ذهنك ، ولكن أيضًا تخميناتك حول سبب مشاعرك. لا بأس إذا كان الأمر صعبًا في البداية - إذا كنت تعمل بجدية ومنهجية (المزيد حول ذلك في نهاية المقالة) ، فإن هذه المهارة - للتعرف على مشاعرك وأسباب حدوثها - ستعمل تلقائيًا.

حسنًا ، لنفترض أنك اتخذت قرارًا بالجلوس أمام الكمبيوتر ورسم عواطفك بشكل صحيح "على الرفوف" - وإن كان ذلك بطريقة خرقاء. ما العمل التالي؟

... سيتعين عليك البدء في تعلم كيفية فهم نفسك وكتابة ... أسباب مشاعرك.

كان ينبغي أن تكون هناك خطوة 2 ، لكن علينا أن نتوقف قليلاً. قبل الشروع في إجراءات أخرى ، يجب أن أسألك ، عزيزي القارئ ، لماذا أنت هنا أصلاً؟

ماذا يعني لك التخلي عن الاستياء؟ هل هذا يعني التخلص من السلبية والمضي قدمًا في حياتك دون خداع نفسك بسبب انفصالك مؤخرًا؟ أم يعني هذا القضاء على الاستياء الذي استقر في العقل الباطن حتى لا تظهر مثل هذه الحلقات في المستقبل؟

إذا اخترت الأول ، فأنت بحاجة إلى مشورة بشأنه المدى القصيرالتغلب على الاستياء. ما عليك سوى أن تفعل شيئًا الآن حتى لا تتألم ، وبعد ذلك ستتحسن الحياة من تلقاء نفسها. إذا كان هذا عنك ، فإليك الخطوة الثانية:

الخطوة 2. لا تفعل شيئا

الجميع ، مبروك! تم إنجاز كل العمل الضروري. لقد كتبت بالفعل مشاعرك السلبية. لقد قابلتهم وجهاً لوجه ، مما منعهم بالفعل من الاستقرار في العقل الباطن قليلاً. ربما تكون قد تعلمت شيئًا جديدًا عن نفسك. ليس هذا فقط ، لقد تمكنت من عدم إرباك أي شخص بسلبيتك ، إنه أمر رائع!

لماذا لا يوجد المزيد للقيام به؟ لأنه إذا كنت شخصًا سليمًا عقليًا ، فلا يمكن الشعور بألمك من الاستياء. بحدةطويل جدا. سوف يحمي عقلك نفسه عن طريق "تجريف" استيائك إلى أعماق اللاوعي حتى تتمكن من المضي قدمًا في حياتك. لا عجب أن الحكمة تقول "الوقت يشفي" ...

بمرور الوقت ستتوقف معاناة الاستياء ويهدأ ألم الفراق. ستكون قادرًا على العيش كما عشت من قبل ، وربما أفضل. قد تجد نفسك شريكًا جديدًا - أو ربما لا تجده. ومع ذلك ، بوضوحلن تعاني من انفصال حديث. في الحالات القصوى ، إذا كان الأمر مؤلمًا للغاية لدرجة أنه أغرقك في هاوية الاكتئاب لمدة ستة أشهر ، فعندئذٍ في غضون 10 سنوات سوف تتذكره بألم ، ولكن ليس أكثر. حتى لو كان الأمر كذلك - فقد نسوا كما يتذكرون. ستوفر لك الحياة الكثير من الفرص لإبعاد عقلك عن مشاعرك السلبية.

لذلك ، مرة أخرى - قطعة من الورق وقلم في يديك ، اكتب السلبية ، وستكون هناك سعادة.

حسنًا ، ماذا لو عثر شخص ما على هذه المقالة فجأة ، وكان لسبب ما غير راضٍ عن النصيحة أعلاه؟ ماذا لو بدا له أن هناك شيئًا ما خطأ على أي حال وأن الحل أدنى من ذلك؟ ماذا لو كان هناك شعور بأنه حتى لو هدأ الاستياء ، فإنه سيظل يظهر بالتأكيد؟ ماذا لو كان بالفعل طفح الكيلتجربة نفس المشاعر السلبية من وقت لآخر ، في كل مرة تشعر بالراحة بسبب شيء ما ، ثم الدخول مرة أخرى في المواقف التي تنشأ فيها هذه المشاعر ، وتعاني منها مرة أخرى ، وتواسيها مرة أخرى ، وما إلى ذلك؟

إذا كنت مثل هذا الشخص ، فأنا سعيد للغاية ، لأنه في الواقع ، موقعي مصمم لأشخاص مثلك. فقط لأولئك الذين أدركوا بالفعل أنه لا يمكنك الابتعاد عن الاستياء. إنها مثل الهيدرا ، والتي إذا قطعت رأسًا واحدًا ، فسوف تنمو عدة أخرى - فقط أعط سببًا. وستعطيك الحياة أسبابًا للشعور بالإهانة! السؤال الوحيد هو - كيف ستتفاعل معهم؟

الاستياء ... مثل الهيدرا ، الذي إذا قطعت رأسًا واحدًا ، فسوف ينمو العديد منها - فقط أعط سببًا.

إذا كان عملك على استياءك يقتصر على كتابة المشاعر أو تهدئة دائرة أصدقائك ، فلن تتخلص أبدًا من الاستياء. في طويل الأمدالفترة ، ستعود بالتأكيد.

لكن إذا أدركت هذا ورأيت الحاجة إلى القضاء بشكل منهجي على جميع استيائك وأسبابه ، فأنت على استعداد لضمان إزالة الاستياء في طويل الأمدفترة. وللتخلص منه ، أنت بحاجة إلى ذلك اكتشف - حل. هذا يعني ببساطة قول شيء ما يتعلق به - وليس مجرد كتابة أسبابه على قطعة من الورق. والعمل من خلال ليس فقط حلقة واحدة من الاستياء من انفصال واحد هو مجرد البداية.

التخلص من الاضطهاد الناجم عن حلقة مؤلمة من حياتك لا يزال غير كافٍ لتحرر نفسك من الاستياء إلى الأبد. افترض أن رجلاً يقرأ هذه السطور الآن. هل تعتقد أن علاقتك بأمك عندما كنت طفلاً لا تحدد علاقتك بالمرأة الآن؟ أيضا كيف يتم تحديده. هل تعتقد أن الاستياء الذي قد تشعر به من المشاعر الأولى التي لا مقابل لها (آه ، المدرسة :) لا يحدد ردود أفعالك تجاه سلوك المرأة الآن؟ أيضا كيف يتم تحديده. وماذا عن كل معتقداتك عن المرأة - هل يمكن أن تكون مشروطًا بردود أفعالك العاطفية؟ بالتأكيد.

ما الذي سأحصل عليه؟ التحرر طويل الأمد من الاستياء ينطوي على دراسة منهجية الكلشكاويهم ، الكلصدماتهم العاطفية الماضية ، الكل أسبابهم ، الكلالمشاعر السلبية التي تواجهها الكلالقرارات التي اتخذتها على خلفية مظالمك ، الكلالعلاقات التي كانت لديك الكلالمعتقدات حول العلاقات التي لديك. في الجوهر ، سيتعين عليك تجريف كل محتويات عقلك وإزالة جميع أسباب الاستياء منه بشكل كبير. عندها فقط ستتحرر حقًا منه.

هل أنت مستعد لهذا النوع من العمل؟ إذا لم يكن كذلك ، فلا مشكلة كبيرة. مرة أخرى ، لقد تعاملت بالفعل مع استياء الفراق ، وستتحسن الحياة من تلقاء نفسها بمرور الوقت.

لكن إذا اكتسب قرارك بالتوقف عن أن تكون ضحية لمشاعرك قوة كافية ، وكنت مستعدًا لعمل منظم لإزالة كل مظالمك ، ولا تريد المزيد من الانفصال لجلب المعاناة لك ، فإن الخطوة التالية هي الحصول على نظام لمعالجة محتويات عقلك. كل هذه الأشياء في فقرتين أعلاه يجب إزالتها من العقل الباطن ، ولهذا نحن بحاجة إلى نظام مناسب للعمل على أنفسنا.

الخطوة 2.0 تسلح نفسك بنظام معالجة داخلي

هناك العديد من هذه الأنظمة. لكن يجب أن يكون لدينا عدد من المعلمات. يجب عليها ان تكون الأقل:

1. قوي، أي أنه يجب أن يعمل مع جميع محتويات العقل الباطن مرة واحدة. ما فائدة إهانة الشباب إذا كانت واحدة فقط من بين آلاف الإهانات التي عشناها في حياتنا. لا ، نحن بحاجة إلى العمل من خلال كل شيء مرة واحدة.
2. سريعأي أننا مترددون في الخوض في أذهاننا لسنوات للبحث عن أسباب المظالم. نحتاج إلى رؤية نتائج ملموسة في غضون بضعة أشهر.
3. بسيطأي أنه لا ينبغي أن يتطلب معرفة ومهارات خاصة. بحيث يمكن استخدامه ليس فقط من قبل علماء النفس.
4. فعالة، أي ، يجب الشعور بالنتائج. يجب أن يكون هناك تحول في الخلفية العاطفية نحو المشاعر الإيجابية ، يجب أن يكون هناك رد فعل أقل للناس ، يجب أن يكون هناك قدر أقل من المعتقدات المقيدة التي تؤثر بشكل سلبي على السلوك ، وما إلى ذلك.

نظرًا لأن موقعي يركز على الأشخاص المستعدين للعمل المنهجي ، فأنا أقدم جميع الأدوات اللازمة للعمل على نفسي. نظام الدراسة الداخلية الذي أتحدث عنه يسمى Turbo-Gopher ، ويمكنك التعرف عليه في الصفحة الرئيسية للموقع ، كما يمكنك الاشتراك في النشرة الإخبارية حول تعقيدات تطبيقه في النموذج الموجود على أسفل هذه الصفحة. أنا ببساطة لا أريد أن أكرر نفسي هنا ، لذلك تبين أن المقالة كبيرة إلى حد ما :).

الخطوة 3. العمل من خلال

هل هناك نية لإزالة القمامة من الرأس؟ هل هناك استعداد للعمل؟ هل لديك كل الأدوات اللازمة للوظيفة؟ ثم إلى الأمام ومع الأغنية. أفضل وقت لبدء التغيير هو اللحظة الحالية :).

مجاميع غير مؤذية

خلاصة القول هي أنه عليك أن تسأل نفسك ماذا تريد. إذا كنت تريد حلاً قصير المدى وسريعًا ولكن سطحي للتعامل مع الاستياء بعد الانفصال ، فإنني أوصيك بالانتقال إلى الخطوة 2. إذا كنت تريد حلاً طويل الأجل وفعال ، لكنه يتطلب منك القليل من الجهد المنظم ، فأنا أنصحك بالذهاب إلى الخطوة 2.0. كل ما تختاره سيكون على ما يرام ، أعدك :).