Самые смешные басни

СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!

Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…

Говорит одна девица:
- «Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела -
Пацанёнка родила!
Но сначала - шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»

Ей подруга отвечала:
- «Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!

Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!

Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!»

Встала третия девица:
- «Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!

Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!»

Две подруги хохотали,
Третью дуррой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.

Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.

Молвит первая девица:
- «Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!»

- «Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!»

Третья молвила девица:
- «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой -
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!

Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!»

Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!

Сказка - ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!!!

Семейство львов без лишней суеты
Вопрос решило положительно, похоже.
В лесу с тех пор не видно нищеты
(И зайцев, кстати, не заметно тоже).

Вот встретились друзья на выходных.
Конечно же, стол яствами ломился.
Напитков было столько там спиртных,
От зависти бы Бахус удавился!
Хозяйка много ела и пила.
Гостям, не забывая, наливала,
Ну, и собачке, с барского стола
Объедки, то и дело, подавала.
О том и сём был между делом спор.
Смеялись, балагурили немало.
В весёлом ритме вёлся разговор,
Но, всё же, героине много стало.
В опочивальню удалилась прочь,
За ней и пуделиха испарилась.
Муж ейный ублажал друзей всю ночь
А по-утру картиночка явилась.
Когда, к рассвету, гости разошлись,
Он сонно захотел прильнуть к любимой,
И тут-то нечисть в койку и явись
Без надобности в том необходимой.
На месте прелюбезнейшей жены
Чернел с хвостом, копытами, рогами
Прескверный образ злого сатаны,
Низвергнутого в ад давно Богами.
К рубильнику рука и, яркий свет
Открыл глаза поддатому супругу.
Любимой на кровати вовсе нет,
Но на полу находит он подругу.
На коврике она собачьем спит,
А пуделиха на её кровати.
Пускай меня читатель уж простит,
Но кто из всех в тот вечер был поддатей?!!
Хозяин, ржа как мерин во хлеву,
В другую ложу звучно удалился.
А я же, всех читающих зову
К тому, чтоб над ошибками учился.
Мораль здесь примитивна и проста:
Ан, ежли славный праздник приключился,
Уж коль нектаром намочил уста,
Следи чтоб перебрав не посрамился

ВОЛК НА ДИЕТЕ

Голодный Волк сказал Волчице:
- Я так соскучился по птице.
Не откажусь и от барашка.
Так аппетитна его ляжка!
- Спокойно,- молвила Волчица,-
Иль ты забыл, что не годится,
Об этом знают даже дети,
Мечтать о мясе на диете?!
- Я, дорогая, тоже знаю,
Но с голодухи просто таю.
Перед глазами пелена.
Добыча часто не видна.
А если даже что-то видно,
Догнать не в силах. Вот обидно!
Здоровье бухнуло, как в Лету.
Придётся мне прервать диету.
Пускай высок холестерол,
Я всё же волк, а не осёл.
Прочти, читатель, басню эту,
Пред тем, как сядешь на диету!

СТРЕКОЗА И МУРАВЬИШКА

Попрыгунья Стрекоза
Свое дело туго знала:
Весь репертуар сплясала,
Позабыв про тормоза.

Ей знакомы разны стили,
Сами понимать должны,
Вмиг плясунью раскрутили
На афишах всей страны.

Нет в гастролях передышки,
Нет в помине прежних дней,
Пресловутый Муравьишка
Импресарио при ней.

И растет стрекозье племя,
Веселится от души.
Вот что значит в наше время
«Так поди же, попляши!»

ДВА БАТОНА КОЛБАСЫ (БАСНЯ)

Однажды два батона колбасы
Пред тем, как опуститься на весы,
Разговорились и довольно откровенно.
Батон российский вел себя надменно!
"Ты знаешь? - он сказал: ведь мой родитель-
Российский наш родной проиводитель,
Не то,что ты - рожден за рубежом,
Сияющий и пахнущий пижон!"
"Быть может я пижон- ответил в тон
Красивый импортный батон-
Но на себя теперь ты посмотри.
В тебе же русского нет ничего внутри:
Шпиг из Германии завезен был,
А мясо аж в Италии завод купил!
А чтобы в весе ощущалась бы прибавка,
В тебя засыпали испанскую добавку.
Лишь оболочка,вроде из России,
Все делает получше,покрасивей.
Но оболочка,как презерватив,
Который скроет всякий негатив.
А я вот импортный батон.
За рубежом произведен.
Зато по той уж рецептуре,
Где нет следов российской дури:
Без сои, заменителей сырья.
Поэтому гляжусь пижоном я".
-МОРАЛЬ-
Не важно, где рожден батон.
Полезным должен быть и вкусным он!
Не нужно пользоваться презервативом-
Ребенок должен быть здоровым и красивым!

Мышей в один прекрасный вечер,
(Прошу прощения за штамп)
Кот Васька пригласил на встречу
Движения "Коты - мышам!"

Кот Васька (нынешний Василий)
Представил созданный им блок...
(Его, как видно, мало били
За то, что сало уволок.)

Я с детства был с мышами дружен!-
Сказал он, облизав усы,
-Мой лозунг- всем мышам на ужин
Швейцарский, но бесплатный, сыр!

Торжественно даю вам слово,-
Тут снова облизнулся он,
- Что о запрете мышеловок
Я буду продвигать закон.

Пищали мышки: -Васька - душка!
Какие у него глаза!-
Отдав ему единодушно
Симпатию и голоса.

Под бурные аплодисменты
Кот Васька заявил, что рад
ИМЕТЬ такой интеллигентный
И преданный электорат,

Подумав: -И к тому же вкусный!-
Уехал с мышкой молодой...

С моралью этой басни грустной
Сам разберись, читатель мой!

БАСНЯ О ГРЕКЕ

Однажды очень мудрый грек,
построив наскоро пирогу,
сказал, что в мире нету рек
в которых не бывает броду.
Сказал и на воду спустил
своё не хитрое строенье,
налёг на вёсла, что есть сил,
стараясь справиться с теченьем.
…
Быстрина пройдена, пред ним
речная тишь - косая отмель,
вдруг видит чудо: не налим,
не линь, не лещ, не сом, не окунь.
Шесть лап, усы, клешни и хвост,
ну точно гусеничный трак,
а взглянет, так проймёт понос
и задам пятится, как рак.
«Ты кто?» - спросил наш храбрый грек.
«А ну ответь мене скорее,
прошёл я очень много рек,
но не видал ни чё страшнее».
Молчит как рыба, лишь хвостом
песок тихонько загребает.
Наш грек хотел его веслом,
потом подумал: вдруг сломает!
И мимо тоже не пройдёшь,
так можно трусом показаться,
и даже самый дохлый ёрш
над греком будет надсмехаться.
…
И вот уж грека пятерню
под мутною водою скрыло,
ему б за хвост, так нет, в клешню…
Над речкой эхо долго выло!!!

У этой басни мысль один:
ты в реку не ползи руками,
а вдруг там рыба-крокодил
или того страшней - пиранья!

ВОЛК И ВОЛЧЬЯ РАБОТА (БАСНЯ)

В один запущенный лесок
С чащобой и болотом
Пришел устраиваться волк
На волчию работу.

Смолой закрасив седину,
И сбрызнув шерсть нектаром,
Заходит серый к кабану,
Начальнику по кадрам.

И сразу к делу, мол, зубов
Покудова хватает,
Трудиться, видите ль, готов
Конкретно, в волчьей стае.

Кабан аж хрюкнул, будто ждал
Иного заявленья.
- Да вы же волк, а не шакал? -
Сопит он с возмущеньем.

Какой еще к чертям шакал?-
Опешил соискатель.
- Ну вот, считай, что не попал
Ты в наш лесок, приятель.

Кабан о пень почухал зад,
Прищурился лукаво:
- У нас волков заполнен штат
Бригадою шакалов.

В лесу шакалы?.. Вот те раз, -
Волк мямлит в явном трансе. -
А может, это… есть у вас
Другие из вакансий?

Я мог бы в точности, как лис,
Мышей ловить и птичек.
Кабан смеется:
- Ой, окстись!
У нас уж нет лисичек.

Заместо них в лесу живут
Приезжие гиены.
Не то, что лисы, пашут тут
Безропотно в три смены.

Так я и в зайцы бы пошел.
Пускай меня научат. -
Лепечет волк. - Оно-позор,
Но коль уж выпал случай…

Кабан хохочет:
-Вах, умру!
Ты, видно, нализался!
У нас давно уж кенгуру
Тут скачут вместо зайцев.

Так что ж мне, вовсе помереть?
Воскликнул волк в отчаяньи.
- А ну-ка, где сидит медведь,
Топтыгин, ваш начальник?!

Медве-е-едь! - прохрюкал, как напев,
Кабан. - Ну, ты и цаца.
Забыли слово даже. Лев
У нас теперь на царстве.

Так я куда попал, кабан?-
Волк молит взглядом тусклым.
Кабан в ответ:
- Завел шайтан
Тебя в лесочек русский.

Но только здесь у нас теперь
Большие изменения -
Иная фауна и зверь
По новому мышлению.

У нас и в речке нет бобра.
Зато там бегемоты,
Кулик, в свой клюв воды набрав,
Фламингам сдал болото.

Да я, скажу тебе, и сам
Удаву грею кресло.
Так что, давай. Адью. Салам.
Ищи другое место.

ТОПТЫГИН И КОСОЛАПАЯ

Дружно веселье вздымается,
Сыпя по пуще интригу!
Свадьба всем лесом гуляется, -
Женится нынче Топтыгин.
Жёнушку славную цапая
За бок, медведь, шаловливо,
Гладит её нежно лапою, -
Неотразимую диву.

Рады лесные все жители, -
Счастье пришло в их заказник!
Только нашлись попустители,
Дёгтя привнёсшие в праздник.
Ропот пошёл тихой сапою:
"Гляньте, супруга то будет
Явственно чуть косолапая!
По хромоте её судя..."

После медового месяца
Нет утешенье Топтыжке!
Ходит всё. Думает. Бесится!
Близко воспринял всё слишком.
Быть ли иначе, коль капают
Лоси, лисицы и волки:
"Взял ты зачем косолапую?
Что, не нашлось мягче холки?"

Запил Топтыгин. Терзается.
Есть ли ущербность супруги?
Вроде по дому старается,
Как и в семейном досуге.
Вяжет, стирает и стряпает.
Нет и в интиме претензий.
Но, всё равно, косолапая, -
Если в таёжном брать цензе...

Ну а насмешками брезговавать
Не собираются звери!
Коли уж зайцы нетрезвые
Про Косолапую щерят.
"Что же доселе смиренно я
Им позволял оскорбленья?" -
Думал Топтыжка, презренные
Чувства меняя на мщенье...
Новый погост есть в заказнике.
Нычне - одна там могила.
Кто произнёс на том празднике
"О косолапости милой"?

И инвалидов прибавилось.
Нет у них лапок частично.
Мишкина честь позабавилась,
Пусть не совсем и этично.

Что Косолапой касается, -
Стала она "миссис леса".
Ею теперь восхищаются.
Пишет о ней часто пресса.

Нет ни морали в истории,
Нет в ней иной подоплёки.
Есть лишь пока моратории
Хаянья на и упрёки!

ЯЙЦО

Снесла Пеструшечка яйцо
Огромное, так в шесть кило
Сенсация! Впервые в мире!
Такого не было в помине
Корреспонденты, журналисты
Из-за границы публицисты
И Гиннесс с книгою своей
Желает сделать запись в ней.
В курятник все они спешат
И просят интервью им дать
Готовы камера тетрадь:
-Скажите нам, Пеструшка мать
Как с Петухом вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
-Секрет, -им Кура говорит,
И томно эдак в даль глядит.
-Планируете что вы дальше?
-Ах, шли б вы все отсель подальше.
А поодаль Петух стоит
И взглядом он на всех косит.
Корреспонденты все к нему
Вопросы сыпят петуху
-Скажите, как вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
-Секрет,-сквозь зубы он цедит
И злостно очень в даль глядит.
-Какие планы на перёд?
-Мечта покоя не даёт,
Мне б каратэ уроки взять,
Чтоб Страусу по морде дать.

НА ЗАРЕ ТЫ ЕЁ НЕ БУДИ

Один петух нашёл прекрасную работу:
Он нанялся в курятнике служить,
Под утро кукарекать что-то
И вовремя народ будить.
Однако жизнь полна трагедий.
И вскоре в доме у соседей
Стал молодой петух кричать кукареку.
Обидно это стало старику.
И начал кукарекать он пораньше,
Пока сосед ещё дремал.
Но тот недолго ждал реванша
И ещё раньше закричал...
Ночь становилась всё короче.
Они так рано стали петь,
Что это пение терпеть
Хозяевам не стало мочи.
В конце концов от петуха
Остались только потроха,
Но даже их сожрала кошка.

Морали здесь - весьма немножко:
Знать нужно всем, что жизненный успех
Не в том, чтоб кукарекать раньше всех.

Крыловские басни на новый лад

Читали и учили басни Ивана Андреевича Крылова. А вам не хотелось их переделать на сегодняшнюю манеру? Конечно, как же! Наверно и пробовали написать свои басни, но лучше всего, конечно, написать переделанные басни. Ведь там нужно только заменить слова или по-другому описать действие и персонажей, а сам дух басни оставить прежним.

Мы тоже решили внести свою лепту в сей не простой, но интересный труд баснописца и на нашем сайте опубликовали переделанные басни Крылова и не только. Согласитесь, что наша жизнь мало чем изменилась за прошедшие несколько столетий, а значит, басни актуальны и в наше время. Читайте и наслаждайтесь, дорогие посетители!

Басня “Стрекоза и муравей”, переделанная

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно

В на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или на дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует –
Влачет по снегу два бревна

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь – скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей …

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
“Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он дурак.”

Басня “Ворона и лиса”, переделанная

Вароне, шьто жила в ,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона “Хванчкари” бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:

О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь – шяшлик или манты?

Не твой то дело, джюраджёл –
варон сказала -Вон пащщел!!

Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:
Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья – все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой – сматри – Виталий Щерба!
Твой запах – это мир Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!

И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья –
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!.
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился –
сломался стул – варон упал – РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился
и полбутылки Хванчкара:
Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!,

Басня Крылова “Квартет” переделанная

Проказница Мартышка,
Осёл, козёл да Косолапый Мишка
Затеяли… но не квартет,
Им до квартета дела нет!
А началось всё с пустяка:
Мартышка, так, чуть-чуть, слегка
Читать газеты научилась,
И ей, глупышке, возомнилось,
Что раз учёная она,
То управлять зверьём должна!
Но, скажем сразу, что она
Была такая не одна,
Поскольку много кандидатов
Рвалось в министры, в депутаты.

Ведь всем известно то, что всласть
Живёт тот, кто имеет власть!
Недолго звери сомневались
И на поляне все собрались.
И порешило так зверьё –
Создать правительство своё!
Тут стали все судить-рядить,
Как выборы им сотворить.
Чтоб было чем голосовать,
Стали с берёз берёсту драть.

Решили дятлу заказать
Свою, звериную печать.
Чернику, что в нашли,
Всю на чернила извели.
Гусей на озере поймали
И перья им повыдирали.
(У них, ведь вырастут опять,
А без пера нельзя писать.)
Пока судили и рядили,
Лес потихоньку разорили!
Когда убытки подсчитали
Все звери тихо застонали…
Но не понравилось Мартышке,
Что избран Косолапый Мишка!
И стала верещать противно,
Что выборы нелегитивны!
Что всё подстроено давно
И без неё всё решено!
И стала требовать, опять
Звериный сход в лесу собрать!
Чтоб перевыборы начать,
Пришлось лес снова обобрать!
Мартышке думать ли о том,
Во что всё выльется потом?
Что ей простых зверей напасти?
Дорваться только бы до власти!
Эх, развернулась бы она,
Эх, оторвалась бы сполна!
И вот сбылась мечта Мартышки,
Быть избранной большою шишкой!

Она теперь, ни дать-ни взять,
Премьер Министр! Зверина мать!
И назвала она прогрессом
Служенье личным интересам.
Не заикнулась даже пресса,
Что с, некогда богатым, лесом
Случился СКАЗОЧНЫЙ РАЗОР,
Ему подписан приговор!
И не на месяц, не на год,
А на десяток лет вперёд!
Мораль сей басни в том таится:
Не дать Мартышкам научиться
Читать заумные слова!
И если избирать, то Льва,
Иль Львицу выбрать наконец!
Лишь бы правитель был – МУДРЕЦ!!!

Ворона и Лисица (на новый лад

Уж сколько раз писала пресса,
Что стало жуликов полно,
Но есть лохИ же все равно.
Вороне дан айфон прогрессом.

Ну как, был дан, конечно нет -
Банально свистнула с кармана.
Прохожего, который спьяну
В ближайший перся туалет.

Сей гаджет клювом крепко схвачен.
На ель взлетает наш "орел".
Смотрите, и сюда добрел
Продукт для умственной задачи.

Пока ворона с высоты
Решает, что же делать дальше,
Лиса - известный мастер фальши,
Плетется тихо сквозь кусты.

Решив сначала - это чушь,
Подходит ближе наша краля.
Нет, лисьи глазки не соврали -
В вороньем клюве - ценный куш.

Минута - зреет план захвата
В бесстыжей рыжей голове.
Пошаркав лапой по траве,
Лисичка молвит: "Друг пернатый..."

Глядит. Самец ли? Нет, не он.
"Подруга, милая подруга,
Скажи, что там ты держишь туго,
Неужто новенький айфон?"

Ворона ж сверху смотрит хмуро -
И мысли лезут про лису.
Уж ладно б сыр иль колбасу,
Но не засечь айфона, дура.

"О, королева светских львиц" -
Затараторила лисица -
"Ты - мега суперпупер птица
И круче всех окрестных птиц.

Певица, лучше всяких Гаг.
Давай споем с тобою вместе",
Но вот в ответ банальной лести
Ворона показала фак.

Лиса ответ не получив,
И, простояв еще минутку,
Уже взбесилась не на шутку -
На горизонте нервный срыв.

Последний план - лиса, зевнув,
Застыла. Варежка - раскрыта,
Желудок виден - цель гастрита.
Не выдержал вороний клюв.

Видать бессоницей измучен
Уставший, бедный птичий мозг.
И, потеряв раздутый лоск,
Зевнула. Смачно и скрипуче.

Айфон упал. А как иначе -
Все ж сила тяжести, Ньютон.
Лиса захапала айфон
И убежала, радость пряча.

Ворона каркнула. Сейчас
Ты хоть закаркайся. Не страшно.
И следом мат многоэтажный.
Цензурой вырезан сей глас.

Мораль сей басни в паре слов,
Чтоб было всем на чем учиться.
Зачем айфон безрукой птице?
Не стоит карканье понтов.

Басня Муравей и Стрекоза на новый лад

Вертихвостка Стрекоза
Весь сезон фигней страдала
Марш-броски по кинозалам,
Покрасневшие глаза.

Ночи все навеселе,
До утра мохито в клубе -
Стать смогла звездой YouTube
С танцем голой на столе.

Только кризиса волна
Налетела с новой силой,
Все средства в трубу спустила -
Все. Лафе пришла хана.

Завтрак - жалкий доширак,
На обед - про завтрак мысли
Ужин - руки уж подвисли
И плетется кое-как.

Брать кредит - простейший шаг.
Правда, это не поможет,
Пусть и дура, только все же
Не настолько, чтоб вот так.

Проклиная жизнь свою
Вместе с кризисом в Европе,
Что влепил по ейной попе,
Поскакала к Муравью.

В хлам уставший Муравей -
Токарь пятого разряда,
Стрекозу окинул взглядом
Из под сдвинутых бровей.

"Что за хрень? Чего примчалась?"
Та в ответ: "О, жизнь моя,
Не осталось ни копья.
Одолжи деньжонок малость".

"Интересные дела.
Ты смотри, какая тема -
Мне решать твои проблемы,
Одолжив тебе бабла?

Нет, подруга. Не пойдет.
Вот стрекозы охренели.
Ты займись-ка на панели
Самой древней из работ".

Вывод: лень - причина зла.
Кто не стал миллионером,
Тратьте деньги, зная меру.
Будет задница цела.

Басня Квартет на новый лад

Козел, с бородкой темно-русой,
Однажды влезть решил в бомонд.
С похмелья посещенный музой,
Наметил планов целый фронт.

Да, планов было выше крыши -
Ну, прямо, сам Наполеон.
Чтоб поразился мир, услышав
Его убийственный музон.

Тянуть такую вещь, однако,
Не хватит в одиночку сил.
Мартышку - внешне, как макака,
Он для затравки пригласил.

Но двое - это тоже мало.
Ведь нужно, чтобы кто-то пел.
Осел, как мастер бэк-вокала
И спец по части децибел.

Еще медведь - гроза балета,
От спячки отощавший в хлам,
Для завершения квартета
На подтанцовку по ушам.

"Гитарный драйв сейчас в ударе
И мы ударимся в панк-рок".
Но что-то сбацать на гитаре
Никто из них, увы, не смог.

Козел играл, но лишь на нервах.
Осел давно на все забил.
Мартышке же одной из первых
Медведь на уши наступил.

"Осел, не так, не те аккорды" -
Орет мартышка, вся в слюне.
Медведь грозит набить всем морды,
В конец запутавшись в струне.

Как только крик утих немного,
Козел проблеял: "Звук нелеп.
Не быть нам звездами панк-рока,
Зато читать мы будем рэп".

Медведь надыбал где-то дури
(Крапива, листья лопуха)
И набросали по накури
Текст, наподобие стиха.

Мартышка, дергаясь коряво,
Взахлеб напутала слова,
Осел сгнусавил шепеляво.
По ходу торкнула трава.

"А может будем бацать в джазе?" -
Икая, предложил осел.
"Чур, только я на контрабасе".
В ответ мартышка: "Рокнролл.

Вот сногсшибательно и клево.
Как Элвис будем зажигать".
Осел, пытаясь вставить слово,
Еще сильнее стал икать.

Медведь, почесывая шею:
"Давайте драмом бить танцпол.
Крутые будем мы диджеи.
ЭмСи медведь, диджей осел".

Мартышка ржать, давясь соплями:
"ЭмСи медведь? Да полный стрем.
Да мы такими вот делами
И сельский клуб не соберем".

Медведь опять: "Начищу рыло".
Козел сорвался с криком: "Стоп".
А ну-ка махом рты закрыли.
Придумал. Наше дело - поп.

Ведь под фанеру дружно прыгать
Не так уж сложно вчетвером.
Трястись и попой смачно двигать.
Как говорится, зал порвем".

В ответ все закивали хором:
Все верно. Правильно трещишь.
И все окрестные заборы
Оклеят сотнями афиш.

Нацепим рваные тулупы.
Ну чем не чумовой прикид.
Осталось лишь название группы.
Быть может, Доктор Айболит?"

"Нет, слишком детско и не броско.
Должны мы всех повергнуть в шок.
Давайте Ритм спинного мозга?".
"Нет, лучше Заворот кишок".

"Отвянь, ишак". "Заткнись, макака".
"Чмо косолапое, уйди".
Спор плавно переходит в драку -
Во что-то ж надо перейти.

Удар. Взмывает чья-то челюсть.
В ней недожеванный дирол.
Медведь, мартышке в ухо целясь,
Попал... В осла... Затих осел.

Нокаут. Да, удар не хилый.
Умеет бить - почти Кличко.
Но тут мартышка, прыгнув с силой,
Ногой взмахнула высоко.

Так подло. В пах. Медведь в отключке.
Не позавидуешь ему.
А у мартышки глазки в кучку -
Сейчас поймете, почему.

Глуша всех птиц, летящих мимо,
Как перегруженный орел
С огромной скоростью и дымом
Вниз рухнул с челюстью дирол.

Во лбу две пломбы, словно рожки.
Видать, дирол то не помог.
Мартышка, простояв немножко,
Свалилась наземь, как мешок.

Ну а козел? Да здесь он. Тута.
Чуть потоптали сгоряча,
Но жив, ведь надо же кому-то
Для остальных позвать врача.

Осел теперь клиент дантиста,
Медведь, по данным на весах,
Стал весить килограммов триста -
Вес в бронированных трусах.

Мартышка весело смеется
Уже три месяца подряд.
В психушке весело живется.
Так санитары говорят.

Ну а козел свои идеи
Рождает вновь, уйдя в запой
И требует, слегка трезвея,
Впустить в культуры верхний слой.

И тут мораль - концовка басен,
Чтоб делал выводы народ.
А вывод здесь предельно ясен.
Когда не шаришь сколько нот,

Не взять концертами Европу
Через гитару и рояль.
Не можешь сходить в туалет по большому - не мучай попу.
Вот, в общем, краткая мораль.

---
Выделенный текст следует заменить иным, схожим по значению словом.