Sozial-Phobie- Diese Angst entsteht bei Menschen, die am stärksten von der öffentlichen Meinung abhängig sind. In der Regel tritt diese Art von Angst während der Pubertät auf und kann vorübergehend und lang anhaltend sein. Dieselbe Phobie kann sich je nach Ursache ihres Auftretens als vorübergehend herausstellen oder lange andauern. Fast jeder in der Schule hatte Angst vor der Tafel. Ist der Grund dafür ungewohnt in der neuen Umgebung, dann hält das nicht lange an, und fühlt sich das Kind nicht nur vor der Tafel unsicher, weil es seine Lektion nicht gelernt hat und Angst vor Bestrafung hat, dann liegt eine klare Angst öffentlich sprechen und Angst, im Mittelpunkt zu stehen. Sozial-Phobie in mehrere Typen unterteilt.

Angst vor Vertrauen

Der erste Typ ist die Angst vor Vertrauen oder mit anderen Worten, die Angst, getäuscht zu werden. Dies Sozial-Phobie hat in der Psychologie keinen genauen Namen, kann aber als Reziprozitätsschwierigkeit definiert werden. Manche Menschen verhalten sich in der Öffentlichkeit leicht und natürlich, aber privat sind sie im Gegenteil verlegen und verloren. Eine Person weiß nicht, welche Verhaltenstaktik sie wählen soll, weil sie sich einerseits öffnen möchte, aber Angst hat, von ihrer Wahl missverstanden und enttäuscht zu werden. Menschen nehmen einander in Abhängigkeit von den Merkmalen ihres Charakters, ihrer Erinnerung und Erfahrung wahr.

Wie man Angst überwindet

Um die Angst zu überwinden, jemandem zu vertrauen, müssen Sie zuerst sicherstellen, dass Ihr geliebter Mensch der erste ist, der ihm vertraut. Ja, lass es ein kleiner Trick sein, aber es hat keinen Groll und keine Demütigung darunter - dies ist eine Art Gelegenheit, keine Angst zu haben, die Wahrheit zu sagen, deinen wahren Charakter zu offenbaren. Bei der Kommunikation mit einem geliebten Menschen ist es ratsam, die folgenden Ausdrücke zu verwenden: die Schönste, die Klügste, es ist so einfach mit dir, es ist so warm mit dir, ich vertraue niemandem wie dir, ich möchte deine Meinung wissen , Ich bin so dankbar für Ihre Aufmerksamkeit, für Ihr Verständnis usw. .

Angst vor der Liebe

Nächste Sozial-Phobie- Angst, sich zu verlieben. Liebe ist Sucht. Und viele fürchten Sucht als geschlossenen Raum. Es scheint einer Person, dass ihre Freiheit begrenzt ist und sie beginnt sowohl psychisch als auch physisch zu ersticken. Das bedeutet nicht, dass ein Mensch nicht lieben kann, nur der Grad der Liebesfähigkeit bei jedem Menschen ist individuell. Sich zu verlieben bedeutet zu leiden, etwas zu opfern, nachzugeben.

Angst hat große Augen…

Damit diese Merkmale der Liebe nicht beängstigend wirken. Du musst Liebe nur in ein Spiel verwandeln, in eine Kunst. Der deutsche Kulturforscher Fuchs unterscheidet in seinem Werk Illustrierte Sittengeschichte mehrere Arten der Liebe: Liebesspiel, sinnliche Liebe, Liebeswahnsinn. Tatsächlich sind dies die drei Stähle des Übergangs der Liebe. Alles beginnt mit dem Flirten, das sich in sinnliche Anziehung verwandeln kann, die sich zu einer Besessenheit von einer Person entwickelt, der Unmöglichkeit der Existenz, wenn alles bedeutungslos und leer erscheint.

Angst vor Demütigung

Noch eine Sozial-Phobie- Angst, gedemütigt zu werden. Diese Angst ist wahrscheinlich kumulativ. Wenn jemand einmal eine Demütigung erfahren hat, kann jede Handlung für eine Person demütigend erscheinen. Außerdem wird eine solche Person niemals zweimal fragen. Wenn es um Paarbeziehungen geht, dann betrifft die Angst vor Demütigung eher einen Mann als eine Frau. Demütigung für eine Frau ist damit nicht verbunden soziale Rolle. Für eine Frau wird es viel demütigender sein, wenn ihre äußeren Daten, ihre Schönheit, und nicht ihr sozialer Status berührt werden.

Männliche und weibliche Phobien

Und eine Frau wird keinen Mann treffen, der sie nicht mag und der ständig über ihre Mängel spricht. Für einen Mann gibt es nichts Schlimmeres, als gedemütigt zu werden, nicht nur, wenn seine Männlichkeit vor seiner Geliebten in Frage gestellt wird, sondern auch, wenn eine Frau ihn erniedrigt. Angenommen, ein Mann wurde gedemütigt Ex-Freundin, dann wird es ihm sehr schwer fallen, zu vertrauen und neue Beziehungen aufzubauen, selbst ein so verführerischer Moment wie eine Umarmung mit den Füßen mag wie eine Demütigung erscheinen. Es können Assoziationen mit Nutzlosigkeit und Bedeutungslosigkeit entstehen.

Polsterung um das Formular herum

Stolz und Demütigung sind zwei polare Manifestationen der Tiefe, deren Hauptgrund in einem unzureichenden und instabilen Selbstwertgefühl liegt. Wenn eine Person sich nicht so akzeptieren kann, wie sie ist, das heißt, sie will nur aus Tugenden bestehen und sich selbst wegen ihrer Mängel hasst, wird ihre Persönlichkeit in zwei Teile gespalten, und das Selbstwertgefühl wird instabil und beginnt, nicht mehr von der Person selbst abzuhängen, sondern von der Einstellung der Menschen um ihn herum und von den Umständen. Wenn eine Person die Kontrolle über ihr eigenes Selbstwertgefühl verliert, wird sie extrem eitel, verletzlich und schmerzhaft stolz und richtet all ihre Bemühungen darauf, den Respekt anderer zu verdienen und sich gleichzeitig über sie zu erheben. Natürlich haben wir alle bis zu einem gewissen Grad einen Wettbewerbsgeist, und keiner von uns möchte schlechter sein als andere. Dabei ist jedoch zu bedenken, dass die Erfolgsmotivation eine andere ist. Eine gesunde Motivation zum Erfolg basiert auf Selbstachtung und dem natürlichen Wunsch, das Potenzial der eigenen Persönlichkeit freizusetzen. Und die pathologische Motivation für Erfolg kommt aus dem Wunsch, sein Selbstwertgefühl zu amüsieren und anderen seine Überlegenheit zu beweisen. Lassen Sie es uns anhand eines Beispiels erklären: Ein talentierter Künstler mit normalem Selbstwertgefühl zeichnet Bilder, weil ihm der Prozess des Zeichnens moralisches und ästhetisches Vergnügen bereitet, und ein Künstler, der sich von Eitelkeit und Stolz leiten lässt, malt, weil er berühmt werden und sich allen beweisen will in der Welt seine Unübertroffenheit und Genialität. Der erste Künstler wird glücklich sein, nur weil er das tut, was er liebt, und der zweite Künstler wird sich nur glücklich fühlen können, wenn er Weltruhm erlangt und in die Kategorie der Elite fällt. Fühle den Unterschied?
Mit einem Wort, Eitelkeit und Stolz nehmen einem Menschen den Seelenfrieden, machen ihn neidisch und immer mit allem unzufrieden, führen zu moralischer und spiritueller Erniedrigung und verwandeln sich am Ende in ihre Kehrseite - Demütigung und Bedeutungslosigkeit. Man kann sagen, dass eine eitle Bedeutungslosigkeit ein gedemütigter stolzer Mann ist.

Eiteles Nichts
Eitelkeit ist ein schmerzhafter Wunsch nach Überlegenheit gegenüber anderen. Die Kehrseite der Eitelkeit ist die Selbsterniedrigung, wenn eine Person sich selbst für seine Mängel niedertrampelt und hasst. Ein eitler Mensch ist sein eigener Feind, da er sich Schwächen, Fehler oder Niederlagen nicht verzeiht.
Wir sind alle unvollkommen, und deshalb können wir moralische und körperliche Schwäche zeigen, wir können Hilfe, Mitgefühl und Unterstützung brauchen, und es gibt keinen Grund, sich dessen zu schämen. Aber Stolz und Eitelkeit erlauben es einem Menschen nicht, seine Schwächen anderen zu offenbaren. Der stolze Mann, egal wie bedauerlich seine Angelegenheiten in Wirklichkeit waren, wird sich mit allen Mitteln bemühen, seinen Ruf zu wahren, und dafür wird er alles tun - er wird lügen, prahlen, spielen und protzen. Wenn nur niemand ahnte, dass seine Angelegenheiten nicht so glänzend waren, wie wir es gerne hätten. Am allerwenigsten will der stolze Mann bemitleidet werden, und deshalb wird derjenige, der mit ihm zu sympathisieren beginnt, von ihm nicht Dankbarkeit, sondern Hass und Verachtung erfahren. Vielleicht sind stolze und eingebildete Menschen deshalb oft grausam und unfähig zu Mitgefühl. Sie werden den Gefallenen gerne treten und sich vor seinem Hintergrund erheben, anstatt Hilfe und Unterstützung zu leisten. Wohingegen eine wirklich starke und würdige Person die Schwächeren niemals demütigen oder beleidigen wird.

Wir alle müssen uns regelmäßig mit Situationen auseinandersetzen, in denen sie versuchen, uns zu demütigen und zu beleidigen. Und hier hängt alles von uns ab, von unserer Reaktion auf das, was passiert. Außerdem ist unsere emotionale Reaktion noch wichtiger als die äußere. Wenn in dem Moment, in dem wir gedemütigt wurden, unsere Seele von Wut und Verzweiflung erfüllt war, haben wir verloren, auch wenn wir es geschafft haben, eine Maske der Gleichgültigkeit auf unserem Gesicht zu bewahren. Eine Person, die in jeder Situation äußere Würde und inneren Frieden bewahrt, kann einfach nicht gedemütigt werden. Niemand kann uns demütigen, bis wir uns selbst demütigen! Und wir erniedrigen uns mit Feigheit, Schmeichelei, Unterwürfigkeit, Neid, Eifersucht, Hass, Groll.

Stolz und Eitelkeit führen einen Menschen langsam, aber unaufhaltsam zu moralischer und spiritueller Erniedrigung. In dem Bemühen, die unersättliche Eitelkeit zu befriedigen, bemerken wir selbst nicht, wie wir unsere besten menschlichen Eigenschaften verlieren - Freundlichkeit, Mitgefühl, Loyalität, Optimismus, Wohlwollen. Wir werden kleinlich empfindlich, bösartig, rachsüchtig, prahlerisch, neidisch und bereit, alles zu tun, nur um uns auch nur für einen Moment besser zu fühlen als andere.
Schadenfreude ist eine der widerlichsten Manifestationen von Stolz und Eitelkeit. Sich am Schmerz anderer erfreuend und sich an den Fehlern und Niederlagen anderer Menschen erfreuend, wird der stolze Mann tatsächlich zu einem echten „Energievampir“.
Nicht selten entwickeln sich auf der Grundlage von Stolz und Eitelkeit echte psychologische und Verhaltensabweichungen. Eine dieser Abweichungen ist die sog demonstrative Psychose, die sich in einem schmerzhaften Wunsch äußert, um jeden Preis die Aufmerksamkeit anderer auf sich zu ziehen. Gleichzeitig kann eine Person, die an einer demonstrativen Psychose leidet, die destruktivsten Methoden anwenden, um die Aufmerksamkeit aller auf sich zu ziehen - Skandal, Kampf, grobes und vulgäres Verhalten, Hysterie, Selbstmorddrohung.

Erlebte Demütigungen gehen nie spurlos vorüber, sie hinterlassen immer einen tiefen Eindruck in unserer Seele. Wenn eine moralisch schwache Person mit geringem Selbstwertgefühl für lange Zeit gedemütigt wird, kann sie zusammenbrechen und für den Rest ihres Lebens mit einem psychologischen Trauma leben. Das daraus resultierende psychische Trauma hat seine negative Auswirkung sowohl auf den Charakter einer Person als auch auf ihr Verhalten. Schmerzhafte Schüchternheit, Schüchternheit, Unentschlossenheit, Passivität, Vereinsamung, Wut, Misstrauen, Pessimismus – all diese Charaktereigenschaften können Folgen eines durch Demütigung entstandenen Psychotraumas sein. Außerdem, als in mehr junges Alter eine Person gedemütigt wird, desto schlimmer sind die Folgen. Ein Erwachsener hat, wenn er eine normale Kindheit und Jugend hatte, in der Regel ein mehr oder weniger stabiles Selbstwertgefühl und kann sich daher schnell von der erlittenen Demütigung erholen. Wenn ein Kind längere Zeit gedemütigt wird, ist dies eine fast hundertprozentige Garantie dafür, dass es im Erwachsenenalter Probleme mit der Sozialisation haben wird und wahrscheinlich keine herausragenden Erfolge im Leben erzielen wird.

Eine Person, deren Selbstwertgefühl durch das Erleiden von Demütigungen untergraben wurde, wird extrem sensibel und verletzlich. Solch ein Mensch ist sehr leicht zu verletzen und zu beleidigen, da er alles persönlich nimmt und selbst in den harmlosesten Worten anderer in seiner Ansprache Spott und Spott hören kann. Eine gedemütigte Person nimmt jedes ihrer Versagen zu schmerzhaft wahr und bläht sich zu unglaublichen Ausmaßen auf, mit Verzückung, die sich der Selbsterniedrigung und Selbstgeißelung hingibt.
Verletzter Stolz zwingt einen gedemütigten Menschen, sich ständig zu beweisen, dass er nicht schlechter ist als die anderen. Und deshalb wird er oft schmerzhaft prahlerisch und greift manchmal auf die unverblümtesten Lügen zurück, nur um sich vor anderen im günstigsten Licht darzustellen. Selbst an ihn gerichtete sachliche Kritik wird von einer solchen Person als völlig unzureichend empfunden und löst eine heftige negative Reaktion aus.

Es ist sehr schwierig, die Folgen eines aufgrund von Demütigung erlittenen Psychotraumas loszuwerden. Wie Sie wissen, werden alle akuten negativen Erfahrungen ins Unterbewusstsein verdrängt und wirken sich dann unmerklich, aber äußerst zerstörerisch auf unseren Charakter und unser Schicksal aus. Daher ist es auch für uns selbst manchmal schwierig nachzuvollziehen, woher unsere Ängste, Phobien, Komplexe und Neurosen kommen.
Einer der Wege zur Heilung eines Psychotraumas besteht darin, die erlebte traumatische Situation zu identifizieren und dann abzuwerten. Das heißt, eine Person muss sich (mit Hilfe eines Psychologen oder alleine) an unangenehme Lebensmomente erinnern und sie wiedererleben, aber gleichzeitig versuchen, sie mit ganz anderen Augen zu betrachten - ruhig, ohne Emotionen und ohne übermäßige Dramatisierung. (Es gibt einen klaren Widerspruch zum Artikel „Die Erziehung eines Kriegers“.)

Ein geringes Selbstwertgefühl ist unsere Achillesferse und macht uns wehrlos gegenüber der Außenwelt. Wenn wir haben geringe Selbstachtung Wir sind sehr leicht zu demütigen und zu beleidigen. Leider versteht nicht jeder, dass es notwendig ist, sich weniger äußerlich als auch innerlich vor Demütigungen und Beleidigungen zu schützen. Nicht mit Hilfe von Fäusten und Schimpfwörtern, sondern mit Hilfe von Gelassenheit, Selbstachtung und Humor.
Je stolzer und eitler ein Mensch ist, desto leichter ist es, ihn zu demütigen. Jeder Klick auf Stolz lässt den stolzen Mann unbeschreibliche seelische Qualen und Leiden erfahren, vor denen weder Selbstüberhöhung noch eine Maske aus Arroganz und Gleichgültigkeit retten können. Und die Sache ist die, dass jeder stolze Mensch paradoxerweise extrem von der öffentlichen Meinung und der Einstellung der Menschen um ihn herum abhängig ist. Der stolze Mann, der Selbstgefälligkeit und Gleichgültigkeit gegenüber der öffentlichen Meinung darstellt, hört tatsächlich aufmerksam auf alles, was über ihn gesagt wird, sehnt sich nach Lob, fürchtet Tadel und tut alles, um sich nicht in die Augen anderer fallen zu lassen. Und derjenige, der anderen Menschen erlaubt, sein Selbstwertgefühl zu beeinflussen, demütigt sich dadurch selbst und bereitet den Boden für seine wirkliche Demütigung in der Zukunft. Also, wie wir sehen, vom Stolz zur Demütigung - ein Schritt.

Die Liebe eines eitlen Nichts
Eine Person, die daran gewöhnt ist, von Stolz zu Bedeutungslosigkeit zu eilen, hat immer Probleme, persönliche Beziehungen aufzubauen, weil sie genauso wenig Integrität hat wie ihre Persönlichkeit. Die Besonderheiten des Verhaltens einer eingebildeten Bedeutungslosigkeit in der Liebe hängen weitgehend davon ab, was in ihm im Moment des Verliebens vorherrscht - ein Gefühl seiner eigenen Größe oder ein Gefühl seiner eigenen Bedeutungslosigkeit.

Ein Pol der Liebe zum eingebildeten Nichts ist die Erniedrigung und Bewunderung für das Liebesobjekt. In der Regel verhält sich eine Person, die ein geringes Selbstwertgefühl hat und sich wertlos fühlt, in einer Liebesbeziehung gedemütigt und abhängig - erniedrigt sich vor einem Partner, erfreut, schmeichelt, arrangiert Eifersuchtsszenen, droht im Falle einer Trennung mit Selbstmord . Und was am interessantesten ist: Eine solche Person scheint eine Art masochistisches Vergnügen an seiner Demütigung zu haben - je schlechter der Partner ihn behandelt, desto mehr verliebt er sich in ihn. Dies liegt höchstwahrscheinlich an dem unbewussten Wunsch einer gedemütigten Person, all ihre Demütigungen auf einen Partner zu projizieren, um ihn später dafür zu hassen. Sie sagen normalerweise über solche Beziehungen: „Von der Liebe zum Hass ist ein Schritt.“

Der zweite Pol der Liebe der eitlen Bedeutungslosigkeit ist die Erniedrigung des Partners und die Erhebung über ihn. Wenn eine Person zum Zeitpunkt des Beziehungsaufbaus von Stolz und überhöhtem Selbstwertgefühl dominiert wird, neigt sie in der Regel dazu, ihren Partner zu demütigen und zu unterwerfen, um sich auf seine Kosten noch mehr zu erheben und zu behaupten. Übrigens bilden Geringfügigkeit (mit Geringfügigkeit ist eine Person gemeint, die sich selbst erniedrigt) und arrogante Menschen oft sehr starke und stabile Paare, in denen der Arrogante die Geringfügigkeit die ganze Zeit demütigt und die Geringfügigkeit sich erniedrigen lässt. Dies bestätigt einmal mehr die Richtigkeit der Aussage, dass Gleiches zu Gleichem zieht. Solche Beziehungen können in keiner Weise als gesund bezeichnet werden, daher wird eine Person mit Selbstachtung und normalem Selbstwertgefühl niemals Mitglied einer solchen „Vereinigung“.

Die Eitelkeit der Zivilisation
Leider ist unsere gesamte Zivilisation von Ideen und Behauptungen durchtränkt, die der Persönlichkeitsspaltung und der Bildung eitler Bedeutungslosigkeit Nahrung geben.
Seit unserer Kindheit sind wir es gewohnt, die stolzen und unbesiegbaren Märchen- und Filmhelden zu bewundern, die ihre Eitelkeit amüsieren, indem sie alle ihre Feinde und Rivalen demütigen und vernichten. Die Objekte unserer Sympathie waren immer nur die Helden, die man „die Allermeisten“ nennen könnte – die Schönsten, die Klügsten, die Kühnsten, die Geschicktesten, die Einfallsreichsten und so weiter. Unsere Jungs bewundern den starken und unbesiegbaren Terminator und Rimbaud, und die Mädchen wollen wie eine wunderschöne Barbie aussehen. Dann bekommen wir unsere ersten Komplexe – wenn wir in der Kindheit unseren fiktiven Lieblingsfiguren nicht ähneln!

Ein gutes Beispiel dafür, was schmerzhafte Eitelkeit bringen kann, ist Puschkins Märchen „Schneewittchen und die sieben Zwerge“. Die neidische Königin konnte nicht überleben, dass ihre Stieftochter schöner war als sie, und beschloss zunächst, die unglückliche Frau zum Hungertod im Wald zu verurteilen, und versuchte dann, sie zu vergiften.
Das Märchen "Buckelpferd" ist der Traum eines jeden eingebildeten und stolzen Faulen. Es stellt sich heraus, dass man, um reich zu werden, Ehren zu erlangen und eine Prinzessin zu heiraten, nicht von morgens bis abends hart arbeiten muss, sondern sich einfach mit dem kleinen buckligen Pferd anfreunden und es für sich arbeiten lassen muss.
Das Märchen "Aschenputtel" kann die eingebildeten Träume jedes Vertreters des schwächeren Geschlechts entfachen. Welches Mädchen aus einer armen (und nicht sehr armen) Familie würde sich weigern zu heiraten Kronprinz wenn es dazu nur braucht, Schönheit und Outfits einmal auf einer Ballparty zu zeigen?
Die Popularität der schönen Barbie hat seit wie vielen Jahren nicht abgenommen. Naiven Mädchen scheint, dass es ausreicht, eine schlanke Figur, ein Puppengesicht und einen goldenen Haarschopf zu haben, um die Welt zu erobern und einen Oligarchen zu heiraten. So quälen sich die naiven Vertreter des schwachen Geschlechts mit Diäten und plastischen Operationen.
Aber selbst wenn wir scheinbar aufhören, materiellen Gütern nachzujagen und nach spiritueller und moralischer Perfektion streben, sind wir auch hier nicht immun gegen Stolz und Eitelkeit! Nicht jedem wird die Möglichkeit gegeben, die Höhen der Weisheit und Spiritualität zu erreichen und nicht stolz zu werden. Wenn wir anfangen, uns klüger, sauberer, freundlicher und perfekter zu fühlen als andere Menschen, dann fallen wir wieder in den Abgrund des Stolzes.

Eitelkeit und Demütigung
Die Erfahrung der Demütigung des eigenen Stolzes für eine starke und harmonische Persönlichkeit zu überstehen ist nicht fatal. Wenn unser Selbstwertgefühl anfangs hoch genug ist, dann verhärten uns all die Demütigungen und Niederlagen, die wir erlebt haben, und machen uns noch stärker. Wenn unser Selbstwertgefühl untergraben wird falsche Erziehung Wenn wir uns selbst nicht lieben und respektieren, dann kann uns selbst eine minimale Demütigung brechen und uns, bildlich gesprochen, an die Wand schmieren.

Wir sind besonders sensibel und verletzlich, wenn wir jung sind. Daher bleiben uns die ersten Erfolge im Leben und die ersten erlebten Misserfolge noch lange in Erinnerung. Im Laufe der Jahre werden wir alle klüger und lernen, Sieg und Niederlage nicht zu Herzen zu nehmen. Wir lernen eine einfache Wahrheit: Es gibt nichts Dauerhaftes auf der Welt, und das Leben ist wie ein Zebra – manchmal ein weißer Streifen, manchmal ein schwarzer. Nachdem wir mehrere schmerzhafte Niederlagen erlitten haben, erwerben wir eine Rüstung der Gleichgültigkeit und Gleichgültigkeit, die uns hilft, die Schicksalsschläge zu mildern. Wir sind gereift, kennen unseren Wert bereits, schätzen uns mehr oder weniger objektiv ein und glauben daher nicht an Komplimente und reagieren ruhig auf die Kritik anderer Menschen. So werden wir nach und nach zu reifen Individuen.
Lassen Sie uns ein allgemeines Beispiel aus ihrem Leben geben: Der Chef demütigt ständig einen Untergebenen, lässt seine Wut an ihm aus und droht, ihn für jedes Fehlverhalten zu feuern. Was sollte ein Untergebener in einer solchen Situation tun, um nicht aus der Bahn zu geraten? Es gibt drei Möglichkeiten. Die erste Option: Schreiben Sie ein Kündigungsschreiben und finden Sie es dann schlimmste Arbeit und ein noch schlechterer Chef. Die zweite Möglichkeit: Nach außen hin so tun, als sei alles in Ordnung, aber im Herzen hasst du deinen Chef und wünschst ihm, dass er scheitert, und erntest dir nach einiger Zeit einen Schlaganfall oder Herzinfarkt nervöser Boden. Und die dritte Möglichkeit: Gehen Sie philosophisch mit der Situation um und sagen Sie, dass jeder böse Chefs hat, und denken Sie in dem Moment, in dem der Chef Donner und Blitz wirft, an etwas Angenehmes, zum Beispiel an das bevorstehende Liebesdate. Was ist Ihrer Meinung nach die richtige Herangehensweise an die Situation und spricht für ein hohes Selbstwertgefühl?

Und so gilt in jeder Situation: Das Wichtigste ist nicht, was passiert, sondern unsere subjektive Reaktion auf das, was passiert. Wie Sie wissen, kann ein Glas halb leer oder halb voll sein. Es hängt alles davon ab, ob unser Denken positiv oder negativ ist. Wenn positiv, dann können wir sehen die gute Seite in jeder Situation, und dies wird uns helfen, es zu unseren Gunsten zu wenden. Wenn wir negativ denken, verpassen wir aufgrund unseres Pessimismus mit Sicherheit selbst die brillantesten Chancen.
Wenn wir verleumdet und gedemütigt werden, sollte es uns gleichgültig sein, was im Kopf von jemandem vorgeht, der sich erlaubt, sich uns gegenüber so zu verhalten. Wir müssen unsere eigene Reaktion auf das, was passiert, sorgfältig überwachen und dürfen uns nicht entmutigen oder deprimieren lassen, weil uns jemand nicht mochte. Wenn jemand unhöflich und ungehobelt ist, dann ist das sein Problem, nicht unseres! Wir müssen uns ein für alle Mal daran erinnern: Wenn wir uns nicht mit an uns gerichteten schlechten Gedanken und Selbstzweifeln demütigen, dann wird uns unter keinen Umständen jemand demütigen können. Ein Mensch kann uns nur in einem Fall demütigen - wenn er es durch seine Einstellung zu uns schafft, unser Selbstwertgefühl zu senken!

Um uns für immer vor Erniedrigung zu schützen, müssen wir das Recht entwickeln bedingter Reflex zu jeder Unhöflichkeit und voreingenommenen Kritik in seiner Ansprache - völlige, aufrichtige Gleichgültigkeit. Kein Wunder, dass sie sagen: "Gewohnheit ist zweite Natur." Wenn wir uns selbst ständig für etwas schimpfen, wenn wir immer unzufrieden mit uns selbst sind, wenn wir anderen schmeicheln und unterwürfig sind, wenn wir uns Mühe geben, jemandes Sympathie zu verdienen – dadurch demütigen wir uns selbst und gewöhnen uns an die Demütigung. Und dann wundern wir uns, dass wir uns in akuten Konfliktsituationen nicht korrekt und würdevoll verhalten können. Selbstachtung wird niemandem einfach so geschenkt, sie muss in einem selbst entwickelt und gepflegt werden.
Die beste Verteidigung gegen Demütigung ist ein hohes Selbstwertgefühl. Und ein hohes Selbstwertgefühl hängt direkt mit dem Selbstwertgefühl zusammen. Es ist gut, wenn Eltern dem Kind beibringen, sich selbst von Kindheit an zu lieben und zu respektieren. Was ist, wenn sie nicht unterrichtet wurden? Es ist nie zu spät, sich umzudrehen und Selbstachtung zu lernen. Aber es wird nicht einfach oder schnell sein. Die Hauptsache ist, an sich selbst zu arbeiten und nicht abzuschalten, um zu gehen richtige Richtung- und dann lassen die ersten positiven Ergebnisse nicht lange auf sich warten!

Bewusste Erniedrigung
Manche Menschen neigen dazu, sich niederzumachen. Sie wählen bewusst die Taktik der Selbsterniedrigung beim Beziehungsaufbau in der Familie und am Arbeitsplatz. Damit ist eine rein äußere Erniedrigung gemeint, die nicht zwingend mit einer inneren Erniedrigung (Senkung des Selbstwertgefühls) einhergeht. Vielleicht versuchen diese Menschen auf diese Weise, Konflikte mit anderen zu vermeiden, oder vielleicht betrachten sie ein solches Verhalten als Zeichen guter Erziehung.
Manchmal ist bewusste Selbsterniedrigung eine Art Extrem oder eine Herausforderung für die Gesellschaft. Wenn jemand demonstriert, dass es ihm egal ist, wie er von außen aussieht und was andere über ihn denken. Zum Beispiel können wir das Phänomen anführen, wenn ein Teenager aus einem anständigen und reiche Familie rennt von zu Hause weg, schließt sich einer Kompanie obdachloser Kinder an und wandert mit ihm umher, klettert durch Müllhaufen, isst Essensreste ...

Sehr deutlich manifestiert sich bewusste Selbsterniedrigung in Liebesbeziehungen. Es gibt Menschen, und es gibt viele von ihnen, die ein akutes moralisches und körperliches Vergnügen bekommen, wenn ein Partner sie demütigt, sie grob behandelt. Dies ist die sogenannte „sado-maso“-Beziehung. Darüber hinaus werden solche Spiele oft von ziemlich erfolgreichen Menschen gespielt, die ein hohes Selbstwertgefühl und einen hohen sozialen Status haben. Die Sache ist, dass, wenn eine Person zu Sadismus (Dominanz) neigt, sie zu Mazahismus (Erniedrigung) neigt, das sind zwei Seiten derselben Medaille.

Sehr oft kriechen und demütigen sich Untergebene offen vor ihren Vorgesetzten. Aber nicht, weil sie die Überlegenheit des Chefs spüren, sondern weil sie auf diese Weise die Karriereleiter erklimmen wollen. Und um das Ziel zu erreichen, wie Sie wissen, was Sie einfach nicht können ...
Manchmal ist Selbsterniedrigung eine listige Manipulation, um Mitleid zu erregen und dafür irgendwelche Vorteile oder Privilegien zu erhalten. Zum Beispiel kann eines der Familienmitglieder die Rolle des Schwachen und Gebrechlichen spielen, um langweilige Haushaltspflichten auf andere abzuwälzen.
Nur in einem Fall kann Selbsterniedrigung lobenswert sein - wenn ein Mensch bewusst die Segnungen des Lebens verweigert, um seinen eigenen Stolz und seine Eitelkeit zu besiegen. Aber wir kennen nur wenige solcher Beispiele ...

Bewusste Selbsterniedrigung ist in den meisten Fällen ein Eingeständnis der eigenen Schwäche und Bedeutungslosigkeit, Angst vor Verantwortung und der Wunsch, sich vor den kleinsten Lebensproblemen zu schützen. Wenn eine Person bereit ist, sich selbst zu demütigen, nur um ihre gewohnte Komfortzone nicht zu verlassen, kann sie nur Mitleid mit ihr haben. Egal aus welchen „guten“ Gründen Selbsterniedrigung verursacht wird, sie bleibt immer Selbsterniedrigung und wird sicherlich die innere Spaltung in einer Person verstärken, was ihr Selbstwertgefühl auf die beklagenswerteste Weise beeinflusst.

Um eine Spaltung der eigenen Persönlichkeit zu verhindern und innere Integrität zu erlangen, muss man sowohl den eigenen Stolz als auch die Selbsterniedrigung bekämpfen. Und um die ersten entscheidenden Schritte zur Heilung von den Krankheiten des Stolzes, der Eitelkeit und der Selbsterniedrigung zu tun, müssen Sie verstehen, dass keine Segnungen des Lebens es wert sind, Ihre Menschenwürde zu demütigen und sich für sie zu verlieren!

Die eigene innere Spaltung zu erkennen, ist schon eine enorme Leistung, die darauf hindeutet, dass noch nicht alles verloren ist. Wenn die innere Spaltung einer Person enorme Ausmaße erreicht, gewinnt der Stolz die vollständige Macht über die Persönlichkeit einer Person und über ihren Verstand, und die Person hört auf zu erkennen, dass etwas mit ihr nicht stimmt. Derjenige, der sich für ideal hält, der überzeugt ist, nichts zu tun zu haben, wird von Stolz überschattet gesunder Menschenverstand.

Unsere Stärke liegt nicht in äußeren Abzeichen, nicht in Ruhm, nicht in Geld und nicht in Vorteilen gegenüber anderen. Alle Vorrechte, die wir während erreichen Außenwelt, vorübergehend. Unsere Stärke liegt in unserer inneren Selbstachtung, in einem hohen Selbstwertgefühl, in der Integrität unserer Seele – all dies ermöglicht es uns, in Harmonie mit uns selbst und mit der Welt um uns herum zu leben. Und wenn wir das erreichen, dann wird uns nie jemand unsere Kraft nehmen! Polsterung um das Formular herum

Demütigung ist eine der Erfahrungen, die wir zu vermeiden versuchen. Das ist durchaus verständlich. Erniedrigt zu werden oder etwas Erniedrigendes zu tun bedeutet, mit etwas in Kontakt zu kommen, das unsere Menschenwürde herabsetzt, die Selbstachtung mindert und im Extremfall einen Menschen auf den absoluten sozialen Grund stürzt. Kein Wunder, dass allerlei despotische Könige / Herrscher / Direktoren auf Kosten von an der Macht gehalten werden

Manifestationen von Dissidenten, versuchen sie sehr oft, ihre Opfer nicht nur zu „neutralisieren“, sondern sie auch zu demütigen - sowohl in ihren eigenen Augen als auch in den Augen ihrer Mitmenschen. Im kriminellen Umfeld soll das extreme Maß an Erniedrigung „abgesenkt“ werden, es gibt keinen niedrigeren Status in der Gefängnishierarchie. Der Zweck der Beleidigungen, die Menschen im realen und virtuellen Leben oft werfen, besteht darin, zu demütigen, dh zu zeigen, dass derjenige, den ich beleidige, schlimmer ist, niedriger als ich. Und auf dem Gegenpol zur Erniedrigung steht Arroganz – ebenfalls eine von vielen Menschen abgelehnte Erfahrung und das damit verbundene Verhalten. Im Allgemeinen baut sich eine sehr unangenehme Serie um Demütigungen auf - Beleidigung, Verachtung, Ablehnung, Ekel, Arroganz ...

Und daher mag es eher seltsam sein zu sagen, dass die Erfahrung der Demütigung oft ein integraler Bestandteil der wahren Entwicklung eines Menschen ist, ohne die der Fortschritt oft äußerst problematisch ist. Natürlich schlage ich nicht vor, Menschen zu demütigen, aber ich möchte über diese meine Aussage nachdenken.

Was ist das Wesen der Demütigung – Handlungen und Erfahrungen, die eng mit Scham verbunden sind? Ich denke, es wird am besten durch den folgenden Satz ausgedrückt, der an ihn selbst gerichtet ist: „Ich bin nicht so gut, wie ich glaubte und fühlte“ (und wenn uns jemand demütigt, sagt er uns: „Du bist nicht so gut, wie du dich einbildest.“ - und wir glauben). Nicht „so gut“ im Allgemeinen oder in bestimmten Lebensbereichen. Wir alle haben mehrere Bilder von uns. Es gibt ein „ideales Selbst“, nach dem wir streben, das sich wie ein unerreichbares Modell anfühlen kann – oder wie ein einfacher Leitfaden in unserem Leben, an dem wir unsere Handlungen und Entscheidungen messen. Es gibt ein „echtes Ich“ – das, was wir „wirklich“ sind. „Wirklich“ ist natürlich nicht in der objektiven Realität, sondern wie wir uns jetzt fühlen. Und die meisten von uns, bewusst oder unbewusst, haben Lust, wenn auch relativ, aber immer noch gute Menschen. Das Selbstwertgefühl, die Fähigkeit, sich selbst zu sehen, die Selbstachtung basiert auf diesem „im Allgemeinen bin ich gut“. Auch das etwas altmodische – aber nicht weniger relevante – Wort „Ehre“ basiert auf der Selbstwahrnehmung als „allgemein gut“. Die Grundlage der Ehre ist, wie ich es verstehe, Konformität persönliche Qualitäten und Verhalten einer Person einem Vorbild, das von ihr oder der Gesellschaft als würdig akzeptiert wird. Dies ist das Recht, sich selbst und seine Existenz in der Kategorie der Selbstachtung zu bewerten. Die Ehre bestimmt, ob eine Person akzeptable und inakzeptable Worte und Taten für sich hat, und der Auftrag der letzteren lässt eine Person in seinen eigenen Augen fallen.

Auch unsere zahlreichen Selbstrechtfertigungen basieren auf der Erfahrung „Ich bin der jetzige – grundsätzlich gut“, wenn wir etwas tun oder uns etwas antun, das eindeutig gegen das verstößt, was wir selbst für akzeptabel halten. Zum Beispiel zwingen sie uns, dort zu lügen, wo wir nicht lügen wollen, oder unter der Androhung, gefeuert zu werden, um etwas zu tun, das für uns „scheinbar“ inakzeptabel ist … uns aus unerträglicher Scham.

Es ist wichtig zu unterscheiden zwischen Erniedrigung als absichtliche Handlung gegenüber einer anderen Person und Erniedrigung als Handlung, die in uns selbst ausgeführt wird (ich schreibe hier hauptsächlich über innere Handlung). Zum Beispiel spielen zwei Hockeymannschaften, und eine besiegte die andere gnadenlos. Hat sie ihre Gegnerin allein durch die Tatsache eines vernichtenden Sieges gedemütigt? Nein, aber die Verlierer fühlen sich vielleicht gedemütigt: "Wir fühlten uns würdig, gegen sie zu kämpfen, aber sie haben uns unseren Platz gezeigt...". Und die Gewinner können mit den Besiegten sympathisieren oder sie können beleidigen. Allein die Tatsache ihres Sieges ist keine Demütigung.

Demütigung ist also nicht nur die Entdeckung, dass Ihre Handlungen (Gedanken, Gefühle, Qualitäten, Fähigkeiten, Fähigkeiten ...) dem Bild des „guten wahren Selbst“ völlig widersprechen, sondern die Zerstörung dieses „Ich“ (oder häufiger , Teil davon). Dies ist die Erfahrung des Sturzes von dem Sockel, auf dem er sich selbst erhoben hat. Häufig kommt es im Studium und im Berufsfeld zu Demütigungen. Zum Beispiel halten Sie sich für einen hervorragenden Fachmann auf Ihrem Gebiet - und dann werden Sie zum Studium in ein Zentrum geschickt, und Sie stellen fest, dass erstens Fachleute viel besser sind als sie selbst, und es gibt viele von ihnen, und sie sind nicht einzigartig. Und Sie erkennen, dass das, worauf Sie stolz waren und was Sie für den Höhepunkt Ihrer Fähigkeiten hielten, nur der erste Schritt, die Anfangsstufe ist. Und das Schlimmste ist, dass Ihr Umfeld auch bemerkt hat, dass Sie ... na ja ... nicht sehr im Vergleich zu ihnen sind. Nein, sie haben nicht gespottet, nicht gelacht - aber sie haben gesehen ... Und wie werden Sie reagieren?

Oder ich halte mich zum Beispiel für einen klugen und kritischen Menschen - und dann entdecke ich plötzlich, dass ich in einem für mich wichtigen Thema nicht nur falsch liege, sondern dass ich eine Reihe offen gesagt dummer Annahmen oder Fehler gemacht habe, die nur für diejenigen typisch sind, die Ich hielt es für schlimmer als mich selbst. Wie werde ich reagieren? Ich sage sofort „ja, ich liege falsch, ich habe hier einen Fehler gemacht …“ – oder werde ich erst versuchen, der Demütigung auszuweichen, eine Ausrede für mich selbst finden und versuchen, wieder auf den Sockel des „immer ein kluger und kritischer Mensch“, von dem ich gerade abgeflogen bin?

Ganze Nationen kommen mit Demütigungen nicht gut zurecht. Diejenigen, die in Kriegen und Konfrontationen besiegt wurden, geben kaum zu, „es scheint, dass wir nicht so gut sind, seit wir verloren haben“ - sie fangen oft an, über „fünfte Kolonnen“, Verräter, Betrug von Feinden und so weiter zu sprechen. Die nationale Demütigung der Deutschen im Ersten Weltkrieg erregte die Nazis, die den Deutschen vorschlugen, zum anderen Extrem zu eilen - rassistische Arroganz: "Ihr seid schlimmer als wir." Die Demütigung nach dem Zusammenbruch der UdSSR ist auch für die postsowjetischen Länder schwierig, und das gilt nicht nur für Russland.

Um eine Demütigung zu erfahren, braucht es mehr als ein inneres Gefühl, dass „ich nicht so gut bin, wie ich geglaubt habe“. Du kannst dich nur im Vergleich mit jemandem niedriger fühlen. Zum Beispiel stellst du dir lange vor, dass du in etwas besser bist als andere Menschen, und dann passiert etwas – und du merkst, dass du gleich oder sogar schlechter bist. Dass du genau wie „sie“ lügst; dass man Wodka in den gleichen Mengen und mit den gleichen Folgen trinkt wie der „letzte Wino“.

Zusätzliche Schattierungen der Demütigung werden durch die Enttäuschung anderer Menschen über uns hinzugefügt. "Wir dachten, du wärst so, aber du..." Schuldgefühle fließen in die Erfahrung ein: „Du hast auf mich gehofft, aber ich ... habe mich enttäuscht, enttäuscht.“ Aber die Enttäuschung anderer Menschen über uns wird fast unerträglich, wenn wir von uns selbst fasziniert waren.

Im Allgemeinen ist dies meiner Meinung nach die Quelle unserer Demütigung - Faszination für sich selbst

Wenn man statt eines Kürbises (vielleicht sogar eines sehr guten und schönen) eine Kutsche sieht. Und die Enttäuschung über sich selbst ist ein notwendiger Schritt, um in die Realität zurückzukehren.

Zurückkommen zu echte Welt in dem man nicht auf wackeligen Füßen steht, sondern die Füße auf der weiten Erde abstützt - eine der möglichen Folgen der Demütigung. Je höher der Sockel, desto stärker die Faszination für sich selbst – desto schmerzhafter ist der Sturz und desto unschöner das Bild, wenn der Schleier von den Augen fällt. Laut einem Alkoholiker erkannte er die Tiefe seiner Erniedrigung, als er in seine Augen sah Schulfreund den ich viele Jahre nicht gesehen hatte, Ekel. Und dann verwandelte sich der traurige Prinz-Philosoph, der die Unvollkommenheit dieser Welt erlebte, in einen übel riechenden Alkoholiker, der alle Möbel wegtrank, seine Frau und seinen Job verlor. Die eigentliche Ernüchterung.

Es stimmt, Momente der Nüchternheit können sehr kurz sein. Oft gehen Menschen in eines der Extreme.

1) Rückkehrzauber. Dazu gibt es ein reiches Arsenal an Abwehrmaßnahmen, die darauf abzielen, den Slogan "Ich bin ein Prinz, sie lassen mich nur im Stich zu lassen und mit Schlamm zu beschmieren" umzusetzen. Wir haben nicht verloren, wir wurden betrogen. Nicht ich bin in bestimmten Dingen inkompetent, sondern der Kritiker beneidet mich. Ich bin Psychotherapeut/Coach/Lehrer-Universal, und die Tatsache, dass es nicht möglich ist, mit einigen Klienten zu arbeiten, liegt daran, dass die Klienten/Studenten unvorbereitet, mittelmäßig und ohne Motivation sind. Wir verlieren nicht, weil es unter unserer Führung erniedrigend ist, sondern weil die falschen Spieler genommen wurden, also wenn Kozlov und Gigantov anstelle von Baranov und Bolshoy genommen würden, wäre das der Fall! :)).

Es ist möglich, eine Umgebung, in der wir ständig mit innerer Demütigung konfrontiert sind, als „unbequem, nicht für mich geeignet“ zu deklarieren – und dorthin zu gehen, wo es einfacher ist. Natürlich sprechen wir nicht über eine Umgebung, in der andere wirklich versuchen, uns zu demütigen und bloßzustellen – wir müssen eine solche Umgebung verlassen. Aber nebenbei anzufangen, andere energisch zu demütigen, in Arroganz zu verfallen - das ist auch ein Weg, wieder von sich selbst fasziniert zu sein. Eine arrogante Person nimmt einen höheren Status ein, als es keinen höheren gibt – den Status eines Richters. "Ich bin besser als du, komm mir nicht zu nahe."

2) Das zweite Extrem ist, sich selbst noch mehr zu demütigen. Arroganz über sich selbst gebracht. Das Denkmal eines guten Selbst sieht uns an, die zu seinen Füßen liegen, und wiederholt mit einer unangenehmen Grimasse: Du hast versagt, du bist nicht ich, geh weg von meinem Sockel, beflecke meinen Sockel nicht mit deinem Rotz! Ich beobachte regelmäßig die auffälligsten Beispiele für das Taumeln von Arroganz bis Selbstironie bei unseren Sportfans, die in den Momenten des Sieges diesen müden Mund rufen: „Wir sind die Besten !!! wir werden alle auseinanderreißen!!!“, und in Momenten der Niederlage – „wir sind Tage und wir, alles ist schlecht!“. Von einer Sitzung der Selbsterhöhung zu einer Sitzung der Selbstentblößung und Selbstgeißelung.

Es gibt noch eine dritte Option, und es geht nicht ausschließlich um die „goldene Mitte“. Nachdem Sie gestürzt und hart aufgeschlagen sind, können Sie aufstehen und sich umsehen: Wo bin ich gelandet? Ja, ich spüre Demütigung, und es tut sehr weh, da schmerzen Prellungen vom Schlag oder sogar ein Bruch in der Seele. Aber was ist das für eine Höhe, aus der ich gefallen bin? Wie bin ich dorthin gekommen, auf diesen hohen Sockel? Was hat Sie fasziniert? Und was ist jetzt um mich herum?

Gibt es Menschen, an die ich mich auch in diesem Zustand wenden kann, um Unterstützung zu erhalten? Wer wird nicht die Nase rümpfen „Fu, wie bist du wirklich“, sondern akzeptieren – und nicht süße Lieder singen, dass du schön bist, sondern mit Anteilnahme auf die Wunden schauen und helfen, sie zu heilen? Werden sie über ihre Narben sprechen oder sie sogar zeigen – und ihre Erfahrungen teilen? Und wirst du sie hören können, oder willst du in ein arrogantes „Ich brauche deine Hilfe nicht!“ flüchten?

Und dann zum Training. Ja, sie können versuchen, uns völlig unverdient zu demütigen. Der Chef kann arrogant sein. Es kann demütigend sein, von denen zu lernen, die Sie übertroffen haben und die Sie für gleichwertig (oder sogar niedriger) hielten. Es ist demütigend zuzugeben, dass er in Selbsttäuschung verwickelt war. Es ist demütigend festzustellen, dass die Zeit deines Triumphs vorbei ist und dass die Vergoldung bereits abgeblättert und die Lorbeeren verwelkt sind. All dies ist definitiv schmerzhaft, und Sie können versuchen, diesen Schmerz zu lindern, sich davon abzulenken. Und Sie können diesen Schmerz in Dienst nehmen, ihm zuhören, die Faszination mit sich selbst zerstreuen – und die Energie, die er gibt, nutzen, um zu lernen, wie man etwas in der Realität tut. Noch besser ist es natürlich, nicht fasziniert zu sein, sondern zu wissen, was meine Stärke und was meine Schwäche ist. Aber die Fähigkeit, nach einem Misserfolg aufzustehen, sich selbst zu sagen „Ja, ich war hier schlecht“ und ohne Selbsterniedrigung an Fehlern zu arbeiten, ist definitiv keine Schwäche. Darüber hinaus sehen und schätzen die Menschen eine solche Reaktion, weil dies meiner Meinung nach eine der höchsten Manifestationen der Menschenwürde ist. Und derjenige, der den Gefallenen nicht sieht und sich bemüht, ihn selbst zu schlagen, ist höchstwahrscheinlich nicht in der Lage, mit seinem Schrecken der Demütigung fertig zu werden.

Hallo, ich schreibe Ihnen nicht über die Liebe, einen Mann oder eine Liebesbeziehung, sondern ich schreibe über mich selbst. Bitte helfen Sie mir, herauszufinden, was ich als nächstes tun soll mein Mann für einen Alkoholiker, der gnadenlos spottete, geschieden. Allein mit meiner Mutter erziehen wir einen Sohn. Ich habe mich um meine Großmutter gekümmert, als sie starb, ihre Mutter ständig moralisch unterstützt, ihre Gesundheit, nie jemanden in Schwierigkeiten gelassen. Ich bin kultiviert, verletzlich, ich schrieb Gedichte und Geschichten von Kindheit an, arbeitete sogar in einer Zeitung. Und als sie ihren Sohn großzog, musste sie als Kindermädchen arbeiten, als Haushälterin. Sie litt unter vielen Demütigungen durch die "Herren" reicher, verwöhnter Damen, die waren ohne Ehemänner nichts wert. Viele Jahre hat sie gelitten, um ihren Sohn irgendwie zu erziehen. Was lange zu beschreiben ist, ich hatte einen Zusammenbruch in meiner Seele. Also habe ich alle diese Jobs gekündigt und möchte von Beruf in eine gehen Café oder in einer anderen Lebensmittelproduktion, aber eine unfassbare Angst fesselt mich, ich habe Angst vor Mobbing und Demütigungen im Üblichen Team. Bei der Arbeit als Kindermädchen, als Haushälterin habe ich früher Groll "schlucken" müssen, alles schweigend ertragen. Und jetzt habe ich solche Angst, dass ich nicht zur Arbeit gehen kann. Selbst wenn ich zu einem Vorstellungsgespräch gehe und erfolgreich bestanden habe es (ich werde überall angestellt) traue ich mich nicht - ich fürchte!!! Nachts habe ich nur so eine Art Neurose, ich nage an mir, dass ich nicht arbeite, wir sind fast völlig ohne Geld. ... Ich selbst leide und weiß nicht, was ich tun soll! Warum ist das so? Was ist das? Ich studiere auch (ich setze fort, was ich vorher nicht bekommen habe.) Eine Art Angst vor der Gesellschaft, alleine zu arbeiten ! Ich bin bereit zu arbeiten, aber es gibt überall Teams! Ich mache mir wirklich Vorwürfe! aber das Wort Arbeit bringt mich um. Angst bedeckt alles! Druck und heftige Kopfschmerzen, ich schimpfe mir ständig, rede ich mir ein, und wenn ich doch zur Arbeit gehe, habe ich Angst, bei der kleinsten Schwierigkeit sofort von dort wegzulaufen – es fühlt sich an, als wäre ich eine freie Seele – ist mir egal Geld und alles!!! Ich bitte Sie nur, mir zu erklären, liebe Experten, was soll ich tun? Wie kann ich mich überwinden! Ich hasse mich für diese Angst! Vielen Dank, ich werde auf eine Antwort warten!

Antworten von Experten:

Antworten: Sklifosofskij

Liebe Tatyana, ich empfehle Ihnen, sich an die Neurosenklinik in Moskau zu wenden (wenn Sie Moskauer sind). Wenn nicht, dann können Sie sich kostenlos an die psychoneurologische Ambulanz am Wohnort wenden. Sie müssen einen Psychotherapeuten aufsuchen. Sie haben einen ausgeprägten Nervenzusammenbruch, Sie brauchen die Hilfe eines Spezialisten. Es gibt kaum etwas, was Sie selbst tun können, um die Situation erfolgreich zu lösen.

Benutzerkommentare:

Drakonda, 30

Tatyana, sei nicht beleidigt von Sklifosovsky, die Berater versuchen wirklich zu helfen und sagen dir nicht nur etwas Beruhigendes, das du gerne hören würdest. Ihr Problem ist wirklich ernst und professionelle Hilfe wäre jetzt die beste Hilfe.

Drakonda, 30

Wenn Sie überhaupt keine professionelle Hilfe wünschen, dann versuchen Sie, alle Situationen selbst zu „erarbeiten“. Holen Sie sich ein Notizbuch, 96 Blatt. Schreiben Sie darin alle verbalen Angriffe auf, die Ihnen widerfahren sind, und die Antworten, wie Sie auf die Täter reagieren möchten. Dann wählen Sie daraus Antworten aus, die nicht verschlimmern (die in Zukunft nicht zu schweren Körperverletzungen über Ihnen führen würden), aber dennoch, damit Sie die Grenzen Ihrer eigenen Würde verteidigen können. Dann finden Sie jemanden, mit dem Sie all diese Dialoge so oft live spielen könnten, bis Sie neue Fähigkeiten für sich selbst beherrschen. soziales Verhalten(im schlimmsten Fall zumindest mit Spiegel proben). Viel Glück!

Drakonda, 30

Mehr Tipps. Bringen Sie Ihren Körper in eine großartige sportliche Form. Kaufen Sie Hanteln oder trainieren Sie mit dem, was Sie haben: schwere Pfannen und Bügeleisen. Nein, nicht um Gegner zu schlagen. Aber die Tatsache, dass Sie, wenn Sie dazu in der Lage sind, potenzielle Angreifer hypnotisieren können, bevor sie es wagen, etwas zu sagen. Idealerweise belegen und verlernen Sie einige Kampfsportkurse, in denen nicht nur auf den Körper geachtet, sondern auch Militärphilosophie gelehrt wird.
Suchen Sie im Internet, laden Sie The Way of the Warrior von Théun Mahrez herunter und lesen Sie es.

Demütigung ist ein schwerer Schlag für das Wohlbefinden und das Selbstwertgefühl einer Person. Sind Sie es leid, schlechte Einstellungen bei der Arbeit oder in der Familie zu ertragen? Kannst du von dir sagen „Ich werde gedemütigt“? Viele von uns erliegen solchen Manipulationen, aber wenn Sie es ernst meinen, sie zu stoppen, müssen Sie entschlossen handeln. Wie kann man aufhören, gedemütigt zu werden und die Selbstachtung für sich selbst erhöhen? Ein paar Tipps von einem Psychologen helfen Ihnen dabei.

Viele sind in ihrem Leben mit dem Problem der Demütigung durch Missverständnisse seitens anderer konfrontiert worden. Grundsätzlich ist dieses Phänomen im Kinderteam weit verbreitet. Manchmal spiegelt es sich im Erwachsenenleben wider.

Zunächst einmal muss daran erinnert werden, dass Beleidigungen keinen informativen Charakter haben. Du bist nicht wirklich das, was sie dich haben wollen. Wenn du gedemütigt wirst, wollen sie dir nur aggressive schlechte Energie vermitteln und dir schlechte Laune bereiten.

Lassen Sie uns die Frage genauer untersuchen: Was tun, wenn Sie gedemütigt werden? Denken Sie zuallererst daran, dass das Ziel des Angreifers darin besteht, Ihnen den Boden unter den Füßen wegzureißen, Sie in einen Zustand der Verwirrung, der Wut zu versetzen und Ihre Integrität zu verletzen geistiger Zustand.

Erliegen Sie nicht der Provokation, zeigen Sie nicht, dass Sie es satt haben. Auf keinen Fall sollte man vor dem Täter weinen, hysterisch und „psycho“ werden. Indem Sie solche Zeichen zeigen, lassen Sie den Täter wissen, dass er sein Ziel erreichen konnte.

Machen Sie eine Selbstbeobachtung

Schreiben Sie auf Papier eine Liste Ihrer positiven und negative Eigenschaften. Es ist ratsam, die Liste regelmäßig zu ergänzen, sobald sie erscheinen. Betrachten Sie jeden Punkt (insbesondere negative Eigenschaften) und beobachten Sie, in welchen Situationen sie zum Ausdruck kommen. Was hält dich davon ab, sie loszuwerden? Was provoziert?

Sie können auch Verwandte und Freunde bitten, Ihr Verhalten zu analysieren. Lassen Sie sie auf die Merkmale hinweisen, die korrigiert werden müssen. Wenn Sie jetzt verstehen, was das Hauptproblem ist, wird es einfacher sein, damit umzugehen. Schwäche, Schüchternheit, Angst vor Kommunikation und sogar Freundlichkeit sind die Gründe, warum Sie gedemütigt werden.

Verstehen Sie selbst, ob Ihnen ein solches Spiel zusagt oder nicht, und können Sie dann Rückschlüsse ziehen, was zu tun ist, wenn Sie gedemütigt werden. Du kannst immer einen Ausweg finden. Sie müssen den Täter nur ein wenig beobachten, seine Schwachstellen finden. Schauen wir uns ein paar Wege an, um herauszukommen Konfliktsituation: das Richtigste wäre zu gehen, unter Hinweis auf dringende Angelegenheiten.

Vergessen Sie dabei nicht, Ihrem Gesichtsausdruck einen geschäftlichen Ausdruck zu verleihen und Ressentiments zu verbergen. Wenn Sie einer Provokation erliegen und im Gegenzug auch noch anfangen, den Täter zu demütigen, dann sind Sie ein Verlierer und haben sich ins Mark gestürzt.

Mit einem stolzen, unabhängigen Blick gelassen aus der Konfliktsituation herauskommen. Am besten sagen Sie, dass Sie morgen alle Ihre Fragen beantworten werden. Kehren Sie zum Gespräch zurück, wenn die Person ohne Drohungen und Demütigungen mit Ihnen zu sprechen beginnt.

Wie man aufhört, gedemütigt zu werden

Wenn Ignorieren nicht hilft und Sie gedemütigt werden und das Mobbing weitergeht, sagen Sie der Person ruhig, dass Sie die Polizei kontaktieren werden. Erklären Sie nichts, drohen Sie nicht, sagen Sie einfach, dass es jemanden gibt, der sich für Sie einsetzt.

In Situationen, in denen Sie gedemütigt werden und dies ernsthaft in Ihr Leben eingreift, ist es sinnvoll, sich wirklich an jemanden zu wenden, der für Sie einstehen kann – Eltern, ältere Geschwister, Management, Polizei. Wie die berühmte Figur Gosha aus dem Film „Moskau glaubt den Tränen nicht“ sagte, sollten solche Menschen wissen, dass es für jede Kraft eine andere Kraft gibt.

Sie sollten die professionelle Hilfe eines Psychologen nicht sofort ablehnen, wenn Sie ständig gedemütigt werden. Die Menschen verschwenden lieber keine Zeit und kein Geld mit Psychologen, sondern vergebens. Schließlich hängt der Erfolg im Leben zum größten Teil von der psychologischen Einstellung und der Fähigkeit ab, mit Ihren schlechten Eigenschaften umzugehen. Schulungen sind gute Möglichkeit Freunde im Unglück finden. Außerdem sind sie völlig anonym.

Wenn Sie bemerken, dass Verbesserungen eingetreten sind, sind Sie nicht mehr gedemütigt, beeilen Sie sich nicht, sich zu entspannen. Wenn Sie langsamer werden, wird der Effekt auf Null reduziert. Deshalb nie aufhören, arbeiten und wieder an sich arbeiten. Indem Sie sich einmal erniedrigen, verursachen Sie eine zweite usw. Es ist besser, von Anfang an eine Immunität gegen Demütigung zu entwickeln.

Verbessere dich innerlich, aber vergiss dein Aussehen nicht, denn die Modernität lässt dich genau danach treffen. Scheuen Sie sich nicht, sich zu ändern. Eine schöne, stilvolle Frisur und Kleidung können Sie zu einer völlig anderen Person machen, die sich selbst und Ihren Fähigkeiten sicher ist.

Denken Sie daran, dass Sie nicht der einzige mit diesem Problem sind! Hast du gesehen, wie dein Kollege gedemütigt wird? Es ist notwendig, ihn in einer nicht unhöflichen Form darüber zu informieren. Sprich mit ihm darüber, was du durchgemacht hast. Auf diese Weise wird es möglich sein, das Vertrauen einer Person zu gewinnen, die bald beginnt, auf Ihre Empfehlungen zu hören.

Vergessen Sie nicht, stolz auf sich selbst zu sein für all die Ergebnisse, die Sie erzielt haben. Egal in welchem ​​Bereich Sie sich verbessern, hören Sie niemals auf!

Ehemann beleidigt und demütigt - was tun

"Guten Tag! Ich brauche deine Hilfe. Ich werde von meinem Mann gedemütigt und es kommt mir so vor, als würde ich langsam verrückt, weil ich in ständiger Angst lebe. Das Problem ist folgendes. Wir haben uns sechs Monate lang getroffen, geheiratet, uns dann aber getrennt.

Der Grund für das Scheitern unserer Beziehung ist, dass er mich seinen Freunden unterstellen wollte. Ich hielt rechtzeitig an, um mich nicht so demütigen zu lassen. Diese Person ist mir nicht gleichgültig, aber ich kann so etwas nicht verzeihen. Außerdem weiß ich, dass er mich nicht braucht.

Aber er lässt mich nicht allein. Er verteilte meine Nummer an jeden, den er kannte, mit dem Vermerk „Mädchen mit leichter Tugend“, montierte meine Fotos und veröffentlichte sie auf einer Pornoseite und einer Datingseite.

Er ruft mich jeden Tag an und folgt mir, egal wie oft ich die Telefonnummer ändere. Ich habe wirklich Angst. Bitte geben Sie an, was als nächstes zu tun ist. Vielen Dank im Voraus. Olga Borisova.

Die Psychologin Elena Poryvaeva antwortet

Natürlich befinden Sie sich in einer sehr unangenehmen Situation - wie es scheint naher Mensch, aber es tut so weh ... Es war eine Beziehung, in der Sie gedemütigt wurden. Und du schreibst, dass du dich vor sechs Monaten getrennt hast.

Aber lassen Sie mich davon ausgehen, dass Ihre Beziehung noch besteht. In dem Sinne, dass sie dich weiterhin demütigen, aber du erträgst es. Wozu? In ständiger Angst leben – wie viel davon in Ihrem Leben (Familie, Arbeit, Kommunikation)?

Normalerweise geben Psychologen keine Ratschläge und überlassen das Wahlrecht der Person. Ich breche diese Tradition. Wenn ich du wäre, würde ich versuchen, auf mich selbst aufzupassen. Zuerst würde ich ihn warnen.

Wenn das nicht hilft, dann würde sie sich an die Polizei wenden – sein Handeln ist strafbar. Wisse, dass du jedes Recht (moralisch, zivil usw.) hast, dich selbst, deine Privatsphäre, deine Grenzen und deine Würde zu verteidigen. Die Frage ist nur, warum Sie es nicht verwenden.