emotionale Beteiligung. Schlagwort-Archiv: emotionale Beteiligung Emotionale Beteiligung

Der hoffnungsvolle Moment bei der Auflösung der emotional-rationalen Dichotomie der Beteiligung von Menschen am Qualitätssicherungsprozess ist folgender: Fortschritte in dieser Richtung können gemacht werden, bevor die volle emotionale Beteiligung des Top-Managements des Unternehmens erfolgt. Zunächst einmal reicht es aus, ihnen die Erkenntnis zu vermitteln, dass die Fokussierung auf Qualität eine weise und kompetente Politik ist. Die rasche Einführung eines umfassenden Qualitätssicherungsprozesses wird sehr bald zu einem selbstverständlichen Bestandteil der Unternehmensaktivitäten. Oder vielleicht ist es einem so schnellen Start zu verdanken, dass es zu einem wird. Dieser Prozess wird wirksam, noch bevor er von allen Mitarbeitern akzeptiert wird emotionale Ebene. Aber um es in Betrieb zu nehmen, ist eine kritische Masse an interessierten Arbeitern erforderlich, die nicht immer die Mehrheit des Teams ausmachen. Eine ähnlich kritische Masse entsteht, wenn Menschen erkennen, dass ihre Vorstellungen von Qualität nicht übereinstimmen modernen Anforderungen. Es ist einfach, in einer Menschenmenge mutig zu sein, aber es ist viel schwieriger, das Risiko einzugehen, der Erste zu sein.

Ideal wäre es, den CEO sowohl emotional als auch rational in das Thema Qualität einzubeziehen. Aber die Grundlage für die Wahl des richtigen Weges für die Organisation ist die rationale Vorgehensweise der meisten Top-Manager. Nachdem sie die positiven Erfahrungen anderer Organisationen studiert und die Vorteile der Qualitätssicherung zur Verbesserung des Betriebs ihres Unternehmens erkannt haben, beginnen ihre Führungskräfte, CQP zu verstehen und bieten zumindest minimale, aber offensichtliche Unterstützung für seine Implementierung. Ihre emotionale Beteiligung wird später kommen. Denn aus pragmatischer Sicht kommt es auf das Verhalten von Führungskräften an, nicht auf ihre innere Verfassung.

Es ist nicht ungewöhnlich, dass wann wir reden In Bezug auf Führungskräfte geht die rationale Beteiligung am CQP häufig der emotionalen Beteiligung voraus. Aber auf der Ebene der einfachen Arbeiter beginnt alles mit letzterem. Die Menschen erkennen plötzlich, dass das Management beabsichtigt, ihnen Entscheidungsrechte zu geben und ihre Kontrolle über ihre tägliche Arbeit erheblich, manchmal sogar radikal zu erweitern. Das ist für die Arbeiter sehr inspirierend.

Nach einer gewissen Zeit, wenn die positiven Auswirkungen von Qualitätsbemühungen auf die Aktivitäten von Unternehmen im Allgemeinen und auf einzelne Mitarbeiter im Besonderen deutlich werden, spüren immer mehr Führungskräfte eine eigene emotionale Beteiligung an diesem Prozess. Führungskräfte sind zufrieden mit den positiven Auswirkungen, die Qualitätsverbesserungen auf die Moral ihrer Untergebenen haben. Sie beginnen stolz darauf zu sein, dass sie eine wettbewerbsfähige Organisation leiten, die ihren Verpflichtungen stets nachkommt. Darüber hinaus freuen sie sich, dass sie zu einem festen Bestandteil des Prozesses werden, der viele feierliche Veranstaltungen umfasst, bei denen den Ausgezeichneten gedankt und ausgezeichnet wird.

Gleichzeitig wächst das intellektuelle Engagement für CQP seitens der Basis. Sie beginnen so zu denken: „Das ist alles in Ordnung, aber wie wirkt sich das auf den Marktwert der Aktien des Unternehmens aus? Hören wir wirklich auf die Bedürfnisse unserer Verbraucher? Welcher nächste Schritt ist für die evolutionäre Entwicklung dieses Prozesses erforderlich?

Sobald sowohl emotionales als auch rationales Commitment erreicht wurde allgemeines Konzept (einfacher Teil) und dem Implementierungsmechanismus (schwieriger Teil) von CQP von Mitarbeitern auf allen Ebenen wird der Wunsch nach kontinuierlicher Verbesserung zu einem obligatorischen Bestandteil der Unternehmenskultur und zu einem organischen Bestandteil der Mission der Organisation.

FOLGEN DES VERTRAUENS ARBEITNEHMER

Vor dem Hintergrund populärer Schlagworte wie „wahrheitsgemäße Werbung“ oder „totale Transparenz von Organisationen“ darf nicht vergessen werden, dass die Fähigkeit des Managements, sich auf die Fähigkeiten und den guten Willen der Mitarbeiter zu verlassen, die wichtigste Voraussetzung für die Umsetzung von CQP ist.

Wenn es dem Unternehmen gelungen ist, die gesamte Belegschaft in die Bemühungen um eine umfassende Verbesserung der Aktivitäten einzubeziehen, wird es gleichzeitig zahlreiche Aktivitäten in diese Richtung durchführen. In diesem Fall ist es fast unmöglich, die Umsetzung vieler Ideen von Mitarbeitern von oben zu steuern. Das Vertrauen von Führungskräften in Untergebene aus gutem Willen, das einen gewissen Mut erfordert, wird allmählich zu einem dringenden Bedürfnis. Die intellektuelle Zustimmung der Manager zur Implementierung von CQP öffnet die Schleusen für einen Aktionsfluss, der die Unsicherheit und das Zögern des Managements beseitigt.

Während eines Seminars, das die Autoren des Buches 1990 bei Baby Bell abhielten, erklärte der Präsident: "Wir können unseren Mitarbeitern nicht vertrauen." Die angespannte Stille im Saal zeigte, dass nicht alle dieser Aussage zustimmten, aber der Rest der Zeit war der Diskussion gewidmet, wie man aus den Mitarbeitern vertrauenswürdige Menschen machen könnte. Gleichzeitig war es bei einer solchen Einstellung gegenüber Untergebenen nicht verwunderlich, dass die Organisation durch ethische Probleme gestört wurde. Es wurde offensichtlich, dass die Anpassung der Ansichten des Präsidenten des Unternehmens oder seines Nachfolgers die Hauptbedingung ist, unter der Bemühungen im Bereich der Qualität Wirklichkeit werden können. Offensichtlich sind solche Persönlichkeitsveränderungen äußerst schwierig. Es kann als Axiom angesehen werden: Je signifikanter die erforderlichen Änderungen sind, desto schmerzhafter treten sie auf. Dabei gilt es zu bedenken: Nur ein selbstbewusster Mensch ist in der Lage, ein wahrer Leader zu sein. Zweifelnde können bestenfalls mit der Position des Managers rechnen.

Aus unerklärlichen Gründen neigen wir dazu, Fremden mehr zu vertrauen als denen, die wir gut kennen. Lassen Sie uns das Gesagte veranschaulichen. Morgens ins Büro gehen, typisch Amerikanischer Führer Steigen Sie ins Auto und stellen Sie sicher, dass Sie die Bremsen benutzen. Dabei interessiert es ihn überhaupt nicht, wer die Bremsanlage montiert hat, welche Sprache die Monteure gesprochen haben. Jedes Mal, wenn er an einer grünen Ampel vorbeifährt, bleibt er ruhig, denn er ist sich absolut sicher, dass Fußgänger ihn übersehen werden, da sie bei Rot anhalten müssen. An dem Gebäude angekommen, in dem sich sein Büro befindet, parkt er sein Auto auf dem Parkplatz für den Chefparkplatz und fährt in aller Ruhe mit dem Aufzug in die Etage, in der sich die Chefbüros befinden. Er denkt nicht einmal daran, herauszufinden, wer wann die Funktionsfähigkeit des Aufzugs überprüft hat. So vertraute dieser Anführer sein Leben auf dem ganzen Weg von zu Hause bis zu seinem Arbeitsplatz Dutzenden, wenn nicht Hunderten von Menschen an, die ihm völlig unbekannt waren. Aber sobald er in völlig sicheren Bedingungen an seinem eigenen Schreibtisch sitzt, beginnt der Chef schmerzlich zu zweifeln, ob es sich lohnt, einem NN-Mitarbeiter das Recht zu übertragen, 25 US-Dollar unabhängig zu verwalten, obwohl er seit siebenundzwanzig Jahren im Unternehmen arbeitet!

Hier ist ein weiteres Beispiel aus der Gegend Verkehr. Stellen Sie sich vor, Sie fahren ein Auto und es stehen 12-14 weitere Autos vor der Kreuzung, an der die Ampel rot ist. Sie können die Ampel von Ihrem Sitz aus sehen, aber wenn sie grün wird, bewegen Sie sich nicht. Warum? Offensichtlich will jeder schnell die Kreuzung überspringen, während die Ampel geöffnet ist. Aber Sie warten immer noch, weil sich das Auto vor Ihnen noch nicht bewegt hat, warten darauf, dass sich das Auto vor Ihnen bewegt, und so weiter. Am Ende kommt die gesamte Autoschlange in Bewegung. Aber je weiter man von der Kreuzung entfernt ist, desto mehr muss man sich beeilen, um die verlorene Wartezeit aufzuholen. Gleichzeitig schaffen es die wenigsten, die Kreuzung zu überqueren, bevor sie das Signal schalten. Nehmen wir nun an, dass sich alle Fahrer in einer ähnlichen Situation kennen und den Reaktionen aller Teilnehmer der Bewegung vertrauen. Dann sehen

40 grünes Licht nehmen Sie sofort den Fuß vom Bremspedal und geben Gas. Sie werden absolut sicher sein, dass alle Fahrer vor Ihnen dasselbe tun werden. Dadurch löst sich die gesamte Autoschlange gleichzeitig auf und es wird möglich sein, die Kreuzung viel zu passieren mehr Treiber.

Die Frage ist, was hat das letzte Beispiel mit dem Qualitätssicherungsprozess zu tun? Die Situation, in der Sie warten, bis das Auto vor Ihnen, dessen Fahrer Ihnen unbekannt ist und dessen Absichten unbekannt sind, sich nicht bewegt, dient als Modell für das sogenannte Mikromanagement. Bei dieser Form des Managements werden keine Maßnahmen ergriffen, bis das Top-Management-Team die gesamte Befehlskette durchlaufen hat. Keiner der Untergebenen rührt einen Finger, ohne von den Absichten seiner Vorgesetzten zu wissen, und wartet, bis sie die Notwendigkeit zum Handeln erkennen. Es gibt kein Vertrauen zueinander, niemand will Risiken eingehen und Verantwortung übernehmen. Es werden nur Routinetätigkeiten durchgeführt. Es scheint, dass alles im Unternehmen gemessen und geordnet ist, aber es besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass Sie zu spät kommen und die vorübergehend geöffneten Möglichkeiten nicht nutzen (bildlich gesprochen keine Zeit haben, die Kreuzung an der grünen Ampel zu passieren). Im zweiten Fall weiß jeder Fahrer, dass alle ein gemeinsames Ziel haben – möglichst viele Autos über die Kreuzung zu bringen – und alle nach den gleichen Regeln spielen (Start bei grüner Ampel). In diesem Fall können Personen gleichzeitig handeln, was jedoch eine vertrauensvolle Zusammenarbeit erfordert.

Indem sie Untergebenen vertrauen, riskieren Führungskräfte eigentlich nichts. Generell sind sich die Mitarbeiter ihrer Pflichten bewusst und werden niemals bewusst zum Nachteil der Organisation handeln, denn auch im Gespräch zu Hause oder mit Freunden sagen sie: „Meine Firma“. Das Gefühl des Engagements für die eigene Arbeit, das in diesem Ausdruck zum Ausdruck kommt, ist sehr real und man kann sich darauf verlassen. Von den ersten 25.000 Vorschlägen, die von Mitarbeitern der Pan Revere Insurance Group eingereicht wurden, wurden nur 11 nicht umgesetzt, und keine dieser Ideen blieb länger als zwei Tage ungenutzt, laut Recherchen von Qualitätsspezialisten. Jeder Manager würde die rechtzeitige Umsetzung von 24.989 Vorschlägen zu schätzen wissen, während er leicht 11 vorübergehende Fehlschläge in Kauf nimmt. Ebenso hat das Versicherungszentrum in den ersten vier Jahren des Quality-First-Programms keine der 8.180 von Mitarbeitern eingereichten Ideen abgelehnt.

Emotionen-Gefühle-Leben - so bezeichnete unser Meister die dominierenden Manifestationen des emotional-sinnlichen Körpers in jedem Erfahrungsgegenstück.
Emotionen sind der Treibstoff für die Revitalisierung des Selbstbewusstseins. Gedanken über mich selbst und über die Beziehung von jemandem oder etwas zu mir wären einfach leer, wenn sie keine emotionale Reaktion und Beteiligung hervorrufen würden.
Einige Traditionen erlauben einfach keine Anhänger in ihren Reihen, deren hauptsächliche Art zu reagieren emotional ist. Es galt als das "niedrigste" von allen, die dem Menschen zur Verfügung stehen. In gewissem Sinne - Überlappung der Lernfähigkeit. Die Ernsthaftigkeit des Suchenden wurde manchmal durch solche Kriterien wie das Fehlen eines Übergewichts entweder in Richtung Emotionen oder in Richtung übermäßiger Intellektualisierung bestimmt.
Emotionen schließen den Weg zum Verständnis, zum Wissen - pflegten weise Lehrer zu sagen.
Emotionale Ausbrüche führen zu einem irrationalen Energieaufwand - seinem übermäßigen Verlust. Ich habe kein einziges Problem, keine Lebensaufgabe, nur Beziehungen wurden nicht effektiv und rational gelöst, wenn ich von emotionalen Reaktionen überwältigt wurde.
Besonders sichtbar wird die Absurdität und Nutzlosigkeit der emotionalen Einbindung in die virtuelle Welt – was ich an meinem Beispiel hier auf der Seite deutlich gesehen habe. Das ist der Gipfel des Wahnsinns – emotional auf unsichtbare Gesprächspartner zu reagieren, oder besser gesagt nicht auf sie – sondern auf die Absichten, die man ihnen zuschreibt. Ich sitze hier, am Tisch, vor dem Laptop - bequem und gemütlich. Und die Emotionen und der Körper scheinen an Kämpfen teilzunehmen – sich an imaginären Kämpfen mit unsichtbaren mentalen Gegnern zu beteiligen. Wofür und in welchem Namen soll man den Körper aufrütteln, diese künstliche Stressreaktion hervorrufen?
Wenn im Leben einer Person keine emotionale Entladung auftritt, ist eine solche Alternative in Form einer emotionalen Aufladung hier auf der Website natürlich sehr gut gute Möglichkeit erreichen diese gleiche Entladung. Eine andere Sache ist, dass diese Methode nur die Welt einer imaginären Figur stärkt.
Ich stimme Ngo-Ma voll und ganz zu, der erkannt hat, dass das Maximum, das auf der Website erreicht werden kann, das Verständnis der Ansicht ist. Abseits von tiefen Hinweisen ist das Leben der Erfahrungslehre nur im persönlichen Gespräch möglich.
Als ich das ständige Laufen eines Eichhörnchens in einem Rad sah - nämlich emotionale Beteiligung an gespenstischen Schlachten, die der Selbsterkundung in keiner Weise half - verließ ich die Website.
Nach meiner tiefsten Überzeugung ist die Bewegung des Verstehens, des Bewusstseins und der wahren Selbsterforschung nur dort möglich, wo eine Atmosphäre der Akzeptanz herrscht und Sie sich erlauben, zu fühlen, Risiken einzugehen, zu erforschen und tiefe Haken und Fixierungen zu öffnen, die manchmal sehr schmerzhaft sind. Hier, in einer unsicheren Atmosphäre, ist das einfach unmöglich – es sei denn natürlich, Sie sind ein Kamikaze. Was für ein Idiot würde sich öffnen – sich selbst dem Risiko aussetzen, an einer wunden Stelle getroffen zu werden? Daher nennen Psychologen eine solche „Kommunikation“, wie sie hier von Psychologen als „Abwehr“ bezeichnet wird, während derer nach wiederholten Angriffen auf das Ego-Bewusstsein diese Abwehr weiter verstärkt wird.
Mehr noch, indem ich meine Energie mit dieser bösartigen Angewohnheit verschwendete, emotional auf der Website zu sein, verschwendete ich einfach wertvolle Zeit, die normalerweise umsichtiger genutzt würde. Hier zu sein, brachte jedoch praktisch keine nützlichen Ergebnisse in Form von vertieftem Selbstverständnis oder Bewusstsein für Hinweise. Das endlose Zeigen auf meine Commits hat nicht dazu geführt, dass sie überarbeitet wurden.
In diesem Zusammenhang merke ich erneut meine emotionale Beteiligung, die Wiederaufnahme alter Reaktionsweisen, und schließe für mich allein, dass es völlig nutzlos ist, hier Zeit zu verbringen. Dies bedeutet nicht, dass eine solche Erfahrung für jemanden nicht nützlich sein wird. Und das bedeutet nicht, dass ich mich mit diesem Text neu konditioniere und plötzlich aufhöre, hier auf der Seite zu antworten, mich einzubringen und zu schreiben. Ich merke für mich nur die Ineffizienz eines endlosen Aufenthalts in der virtuellen Welt in Sachen Selbsterkundung. Ich behaupte aktuelle Position Dinge, die dazu führen können, produktivere Wege des Selbststudiums zu finden.
Und noch eine Beobachtung. In der Psychologie gibt es ein Phänomen des „Splashing“. Daher ist es nach dem Treffen immer noch wünschenswert, die vom Meister erhaltene Energie auf die Selbstprüfung zu verwenden und nicht darauf, das übliche Funktionieren der eigenen üblichen Reaktionsweisen zu unterstützen. Was in meinem Fall passiert ist. Es scheint mir also, dass die Energie des Meisters es der Klarheit erlaubte, sich ein wenig in mir zu manifestieren, oder besser gesagt, die Klarheit begann von mir bei einigen Hundertstel Prozent realisiert zu werden. Dummerweise habe ich jedoch fast alles hier auf der Seite in einigen dummen, nutzlosen Scharmützeln durchgesickert.
Natürlich wird es lange dauern, bis der Schüler klüger wird. Aber ich erkannte, dass ich es mir nicht leisten konnte, die vom Satsang mitgebrachte Energie zu verspritzen und sie für imaginäre Scharmützel mit imaginären „Feinden“ zu verschwenden.

Es trägt zur Bildung unserer Wünsche, zum Erreichen von Zielen und zur Befriedigung durch sie bei. Leider kann es unsere Wahrnehmung der Realität auch stark verzerren, uns vom eigenen Weg abbringen und uns im Kreis führen. Einer der Gründe ist die Beteiligung am meisten verschiedene Artikel, Phänomene, Umstände und bei Menschen.

Wie man gummiert

Emotionales Engagement bedeutet, dass wir nicht gleichgültig bleiben, sondern dass wir in verschiedene Situationen so involviert sind, dass es überraschend ist. Schließlich erscheinen sie uns auf den ersten Blick nicht so bedeutsam.

Wir können sagen, dass wir uns im Fluss des Lebens bewegen und immer wieder Situationen begegnen, in denen wir stecken bleiben. Man kann sogar sagen, woran wir kleben, wie Kaugummi. Offensichtlich kann jede solche Situation eine ganze Kaskade von Erfahrungen hervorrufen. Starke Erfahrungen sind nicht sehr gut, weil wir in ihnen die Kontrolle verlieren und Maßnahmen ergreifen, die nicht leicht vor uns selbst zu rechtfertigen sind. Darüber hinaus beeinflussen starke Erfahrungen unweigerlich unser gesamtes Leben, und das ist nicht das, was wir wirklich brauchen.

Seit der Kindheit und natürlich

Alles beginnt natürlich in der Kindheit. Das Kind braucht eine emotionale Bindung zu seinen Eltern, und wenn sie ihm gegenüber kalt sind, wird das Kind wahrscheinlich nicht psychisch gesund aufwachsen.

Das heißt, emotionale Bindung an sich ist in vielen Fällen natürlich und notwendig, insbesondere in Bezug auf Verwandte und Freunde.

Das verstehen übrigens PR-Spezialisten sehr gut, die die entsprechenden Bilder in der Werbung einsetzen. Zum Beispiel Bilder von Kindern, liebevollen Ehepartnern, alten Eltern.

Arbeitgeber, die Morgenlieder singen, versuchen, aus dem Team eine Familie zu gründen und eine tiefe emotionale Bindung an die Arbeit zu bekommen.

Im Allgemeinen ist an all dem nichts Schreckliches. Der Ärger beginnt, wenn wir uns zu sehr einmischen. Im Büro zum Beispiel ist es schön, ein Gefühl der Kameradschaft und der Hilfsbereitschaft der Kollegen zu spüren, aber wenn Sie beispielsweise Ihre Zukunft für die Hingabe an Ihre Arbeit opfern, lohnt es sich wahrscheinlich nicht. Aber es passiert.

Im Kino wird geweint, gelacht, die Fäuste geballt für die Hauptfigur. Es ist alles emotionale Beteiligung. Einige von ihnen werden nach der Sitzung ihren Bösewicht treffen und versuchen, ihn zu besiegen. Und möglicherweise verletzt.

Was ist falsch an emotionaler Beteiligung?

Übermäßige emotionale Beteiligung deutet darauf hin, dass unsere Persönlichkeit zu anfällig für äußere Einflüsse ist. Unsere Emotionen setzen sich leicht über die Stimme der Vernunft hinweg, und wir folgen der Situation wie ein hungriger Hund. Eine andere emotionale Beteiligung spricht in der Regel von Schwäche kritisches Denken und die Fähigkeit, selbstständig Entscheidungen zu treffen.

Etwas, das Sie richtig machen

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Engagement sagt, dass Sie in Bezug auf Ihre Werte etwas richtig machen, dies ist eine Reaktion darauf. Werte sind das, was Sie für wahr halten und bilden Ihren Bezugsrahmen. Aber ihre wichtigste Eigenschaft ist Bewusstsein. Unbewusster Wert ist kein Wert, sondern eine in der Kindheit anerzogene Einstellung. Sie alle müssen überdacht werden, wenn Sie in die Welt der Erwachsenen eintreten. Einstellungen sind die Welt unserer Eltern. Vielleicht passen sie zu uns, vielleicht auch gar nicht.

Wie Sie Ihre emotionale Beteiligung reduzieren können

Wenn wir emotional in etwas involviert sind, dann ist es uns wichtig. Wir können immer eine Zunahme unseres emotionalen Hintergrunds als Reaktion auf einige äußere Reize sehen. Schauen Sie sich also genau an, in welcher Situation es passiert. Und stellen Sie sich natürlich die Frage, warum genau interessiert mich das so sehr?

Verstehe

Um die emotionale Beteiligung zu reduzieren, müssen Sie sie also zuerst identifizieren und sich fragen, was passiert.

Wozu brauche ich das?

Sagen Sie sich, dass Sie ein unabhängiger Erwachsener sind, der dem ersten Impuls nicht nachgibt und nicht beim ersten emotionalen Drang wie ein Herbstblatt im Wind zerbricht. Halten Sie inne und isolieren Sie sich mental von der Situation. Ihr Selbstwertgefühl ermöglicht es Ihnen, dies zu tun. Wenden Sie sich in diesem Moment an sich selbst: „Was passiert gerade mit mir?“, „Was mache ich gerade?“, „Was werde ich gerade tun?“, „Warum brauche ich das?“.

„Reduzieren“ Sie die Situation

Versuchen Sie, die Situationen zu „reduzieren“, in denen Sie „stecken bleiben“. Alles ändert sich, die Probleme werden enden, alles wird wie immer vergehen. Legen Sie deshalb nicht allem zu viel Bedeutung bei.

Geben Sie sich selbst einen Wert

Geben Sie sich selbst mehr Bedeutung. - Keine Person auf der Welt kann höher sein als Sie, denn Sie sind eine bedeutende Person und Sie können wählen, wie Sie reagieren. Und wenn jemand emotional um Hilfe bittet, bedeutet das, dass er etwas von dir braucht, und das ist sein Problem. Sind Sie bereit, das Problem eines anderen zu Ihrem eigenen zu machen?

Du kommst zuerst

Dieser Artikel beantwortet die Frage, wie man eine emotional enge Beziehung aufbaut, die beide Partner zufriedenstellt und die Kommunikation verbessert.

Zusammen zu sein ist nicht einfach. Gerade in unserer Zeit, in der traditionelle Werte durch neue Beziehungsauffassungen ersetzt werden und viele Paare, die zu mir in die Beratung kommen, sich fragen: „Wie pflegt man eine emotional enge Beziehung? Es gab eine Zeit, in der wir nur daran dachten, zusammen zu sein ... Wir waren aufeinander eingestellt ... Aber es gelingt uns nicht ... Wie müssen wir die Beziehung neu gestalten, damit sie funktioniert?

Schlüsselbedarf für Partnerschaften

Ich wage zu sagen, dass Sie geliebt und geliebt werden wollten, eine tiefe, gegenseitige, angenehme und befriedigende Beziehung haben wollten. Reziprozität setzt jedoch eine qualitativ hochwertige emotionale Bindung voraus, die ohne Beziehungsarbeit und Dialog nicht möglich ist. Leider werden wir nicht mit der Fähigkeit geboren, in Beziehungen zu sein, sie aufzubauen und zu verbessern. Diese Fähigkeiten werden erworben und entwickelt.

Der Ausdruck von Liebe, Verständnis, Einstimmung aufeinander findet in der Kommunikation statt. Oft sind es die Probleme im Interaktionsprozess, die als Stolpersteine wirken, die ein Weiterkommen nicht zulassen. Wie sonst können Sie Ihrem Partner Ihre Gefühle vermitteln – Freude, Schmerz, Zufriedenheit, wenn Sie dies nicht direkt sagen? Wir brauchen den Dialog, weil wir mehr von Kommunikation wollen und nicht die einfache Befriedigung von Grundbedürfnissen.

Aber was hindert die Menschen daran, gewöhnliche und verständliche Dinge zu sagen,

Ihre Absichten ehrlich und offen äußern? Gewohnte Appelle „Einkaufen“, „Spätmüdigkeit“, „Schlaf-Essen“ schaffen einen Sumpf des Alltags und sorgen für Unzufriedenheit. Der Dialog ist ein echter Ausgang in den Raum der Beziehungen, als eine neue Dimension, wo es „Du“ und „Ich“ gibt. Mit all seinen Schwächen, Mängeln und Vorzügen wie es ist! Und dann ist die Hauptfrage, die die Partner entscheiden: „Liebst du mich so, wie ich bin?“.

Wir freuen uns über Worte von Liebe und Anteilnahme, Anerkennung und Unterstützung, denn wir soziale Wesen von Natur aus und kann nicht vollständig autonom sein. Wir sind verletzlich, abhängig und nicht immer so stark, wie wir es gerne hätten. Der Erfolg von Beziehungen, die Qualität des Wohlbefindens und die Einschätzung unseres Wohlbefindens hängen von unserer Fähigkeit ab, emotionalen Kontakt zu einer anderen Person aufzubauen. Und das muss natürlich gelernt werden.

Die Bedeutung des Dialogs in emotional engen Beziehungen

Kann man sich ohne Worte verständigen? Kommunikation kann sehr unterschiedlich sein – Gesten, Blicke, vielleicht eine Hand auf die Schulter gelegt, eine Umarmung, die Wärme des Körpers eines geliebten Menschen wärmend.

Aber für einen Dialog reicht es nicht immer, nur dabei zu sein. Dialog bedeutet Selbstoffenbarung in der „Hier-und-Jetzt“-Situation zweier gleichberechtigter Teilnehmer, denen jeder Raum gegeben wird, seine Gedanken, Gefühle und Wünsche im Beziehungsfeld zu platzieren – keiner ist mehr oder weniger als der andere. Beziehungen auf Augenhöhe heißen in der Psychologie „Ich – Du“, Beziehungen zur Welt „Ich – Es“.

Die Entwicklungsgeschichte der Begriffe „Ich-Du“ und „Ich-Es“

verbunden mit dem Namen des israelischen Wissenschaftlers, Philosophen u religiöser Führer, Martin Buber, der 1922 eines der wichtigsten Bücher der Psychologie veröffentlichte, Ich und Du. Trotz der Tatsache, dass der Autor selbst der Psychologie sehr skeptisch gegenüberstand, wurde sein philosophisches Konzept des Beziehungsaufbaus zu einem anderen Menschen und zur Welt von vielen psychotherapeutischen Bereichen aufgenommen. Darunter finden wir die Existenzanalyse von Alfried Lenglet, die Gestalttherapie von Frederick Perls, Tiefenpsychologie Carl Gustov Jung und seinen Anhängern, insbesondere Mario Jacobi, sind einige Aspekte in neueren Richtungen vorhanden, die auf der Idee des Dialogs basieren.

Buber schreibt: „Das Grundwort „Ich-Du“ bejaht die Beziehungswelt.“ „Ich“ kann nicht ohne „Du“ existieren, genauso wenig wie ohne „Es“. Der einzige Unterschied besteht darin, dass wir, wenn wir eine Ich-Du-Beziehung eingehen, am ganzen Wesen teilhaben, wenn wir uns dem Ich-Es zuwenden, können wir niemals am ganzen Wesen teilhaben. Zwischen „Du“ und „Es“ besteht ein großer Unterschied zwischen dem uns gleichgestellten Subjekt und dem Objekt, das wir als Gebrauchsgegenstand wahrnehmen.

Ein echter Dialog beinhaltet nicht, die andere Person zu manipulieren

Sowohl „du“ als auch „ich“ können nur du selbst sein und niemand anderes. „Du“ hat das Recht, da zu sein oder nicht, zu wollen oder abzulehnen, dein Leben zu leben und mit „ich“ zu teilen. „Es“ kann nützlich sein, manchmal ist es nur eine Funktion, ein Ding, eine Leitung und kann ersetzt werden. „Du“ ist einzigartig. Die Ich-Du-Haltung kennzeichnet eine wirklich erwachsene Qualitätsbeziehung.

Wenn die Beziehung echt ist, in der es echte Selbstoffenbarung gibt, ist es unmöglich, den anderen mit jemand anderem zu verwechseln: Mama, Papa, Kind. In einer solchen Beziehung ist es unmöglich, Bedingungen zu diktieren: „Tu nur das!“, „Lebe, wie ich sage!“, „Fühle nicht!“. Man kann nur verhandeln, und dazu muss man seinen Partner hören, sich auf ihn einstellen.

Menschen, die Fragen stellen: „Warum brauchen wir überhaupt Männer?“, „Schaut mal, wie viele Frauen auf der Straße laufen – nehmt welche!“ nicht in Beziehung. Sie sehen den Partner als Funktion, nicht als gleichwertig. Funktionale Zusammenhänge orientieren sich an der Ich-Es-Haltung und spiegeln sich voll und ganz im Arbeitsablauf wider, der bestimmte Erwartungen hat: „Du musst, denn dafür wurdest du eingestellt. Ihre Arbeit ist so viel wert, wie das Unternehmen bereit ist, dafür zu zahlen. Hier gibt es eine Hierarchie und Bedingungen.

In Qualitätspartnerschaften sind solche Einstellungen nicht akzeptabel. Das Gleichgewicht der Beziehungen wird gestört und es entsteht eine Hierarchie, in der jemand zum Hauptmann und jemand zum Untergebenen wird. Da ist kein Platz für Dialog.

Emotional enge Beziehungen in einem Paar und Verletzungen

Damit die Beziehung vom Gewöhnlichen qualitativ wird, ist es notwendig, sich sowohl persönlich als auch paarweise zu entwickeln. Wenn jeder der Partner dem anderen die Chance gibt, besser zu werden, sich zu verändern. Eine Chance darf man nicht verpassen, eine Chance ist kein Harken für endlose Beulen auf der Stirn. Dies ist eine Chance zur gemeinsamen Entwicklung.

Häufiger sehen wir jedoch ein anderes Bild, wenn zwei Erwachsene, die sich aktiv an Interaktionen beteiligen, nichts Wertvolles zueinander sagen können und ihre Beziehung eher einem Schein gleicht, bei dem einer dominiert und der andere entfernt wird. Sie schütten Vorwürfe, Anschuldigungen aus und verstehen nicht, wie man mit den Gefühlen eines Partners umgeht. Es gibt keine emotionale Beteiligung und kein Interesse – nur Anforderungen. Es gibt einen Wunsch, zusammen zu sein, aber es gibt kein Wissen und Verständnis dafür, wie man ihn umsetzt. Es stellt sich heraus, Einsamkeit zusammen. Groll, Wut und Unzufriedenheit. Laufen in einem Teufelskreis.

Was braucht es, um eine Dialogbeziehung aufzubauen?

Dialog braucht einfache Worte, die das Mögliche und Unmögliche regeln, Regeln und Auflagen, wie im Beruf kommt es auf ein tiefes, aufrichtiges Interesse aneinander an, Worte, die Gefühle und Zustände ausdrücken, ein gegenseitiger Wunsch, den anderen zu verstehen, Orientierung am anderen in Kommunikation. Das ist der Sinn unserer Beziehung.

Menschen können sich nicht einfühlen, wenn sie nicht wissen, was wirklich mit ihrem Partner los ist. Menschen können nicht freundlich zueinander sein, wenn sie sich von ihrem Partner nicht unterstützt fühlen. Sie können nicht öffnen, wenn kein Interesse besteht. Kann nicht stehen negative Emotionen Partner, weil sie nicht wissen, wie sie darauf richtig reagieren sollen. Sie können ihr Verhalten nicht ändern, wenn sie nicht erkennen, dass der Partner einsam oder unglücklich ist. Es gibt Menschen, die Offenheit aus verschiedenen Gründen meiden. Einige sind es nicht gewohnt, mit jemandem über ihre Gefühle zu sprechen, andere haben Angst vor Zurückweisung, andere werden verspottet, wieder andere haben die Hoffnung auf Veränderung verloren und wieder andere wissen einfach nicht, wie sie das anstellen sollen.

Fehlen emotionales Engagement, Interesse und Empathie für den Partner, dann fehlt der Beziehung das notwendige verbindende Element, das sie glücklich und erfüllt macht.

Einer der Gründer Familientherapie, Carl Whitaker, wichtige Worte: „Da Intimität einer der Pole der Dialektik „Zugehörigkeit – Individuation“* ist und da die meisten Menschen Intimität brauchen, übersteigt das Verlangen danach bei weitem die Fähigkeit, sie auszuhalten – wir sind meist Opfer in der Bereich enger Beziehungen oberflächlich Soziale Beziehungen leiden unter dem Druck der Welt.

Welche Situation gefällt dir am besten?

Erste.
Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau im Bett. Er betritt das Badezimmer - die Waschmaschine ist voll mit frisch gewaschener Wäsche, die niemand aufgehängt hat. Als er zu seiner Frau ins Zimmer zurückkehrt, beginnt er mit ihr zu schimpfen:
„Hier, du liegst hier, du hast deine Wäsche nicht aufgehängt!“ Was hast du den ganzen Tag hier gemacht? - Stimme zittert vor Wut.
Die Frau beginnt zu weinen.
- Nun, hier sind Sie wieder! Nichts kann gesagt werden! Sofort zu Tränen!
"Raus, du Idiot!" Ich habe 38 Grad Fieber, draußen sind es minus fünfundzwanzig! Wie soll ich denn mit der Temperatur auf den Balkon gehen und die Wäsche aufhängen?! Geh weg, sie können dich nicht ansehen!
In dieser Situation beobachten wir, dass die Wut auf beiden Seiten ist und niemand sie zurückhalten kann. Beide Partner sind verletzt. Kein Interesse oder emotionale Beteiligung. Die Hauptsache ist die Erledigung der Hausarbeit und überhaupt kein Interesse an einem anderen und nicht die Gesundheit eines geliebten Menschen. Der Mangel an emotionaler Beteiligung wird als Verletzung der Beziehung empfunden, was zu gegenseitiger Wut führt.

Zweite.
Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau im Bett. Er betritt das Badezimmer - die Waschmaschine ist voll mit frisch gewaschener Wäsche, die niemand aufgehängt hat. Als er in das Zimmer seiner Frau zurückkehrt, stellt er ihr eine Frage:
- Hallo, wie geht es dir? Ich sehe, dass du lügst, und rein Waschmaschine Unterwäsche...
„Abends hatte ich hohes Fieber. Hitze. Ich kann in diesem Zustand nicht auf den Balkon gehen. Kannst du mir helfen, die Wäsche aufzuhängen? - Der Ehemann stimmt zu.
Hier sehen wir, dass die notwendigen Dinge getan werden, aber die Qualität der Beziehungen steht an erster Stelle und niemand beginnt die Kommunikation mit Anschuldigungen, niemand beleidigt jemanden. Alles passte zusammen. Der Respekt wird gewahrt und das emotionale Beziehungsfeld nicht verletzt. Es gibt ein Gleichgewicht.

Hochwertige emotional enge Beziehungen werden durch emotionales Engagement geschaffen.

Warum suchen Menschen einander, gehen Beziehungen ein und heiraten? Wenn wir fantastische Annahmen oder kaufmännische Überlegungen verwerfen, wie zum Beispiel: einen Prinzen (lesen Sie Zauberer) in einem Bentley ohne absurde Schwiegermutter, eine vollbusige Prinzessin mit großem Wohnraum und ohne lästige und allgegenwärtige Schwiegermutter , dann ist die normale Lebensmotivation der Wunsch zu sehen Geliebte, verwandte Seele.

Damit wir emotionale Nähe zu einer Person empfinden können, ist ein gegenseitiges Interesse an der Persönlichkeit des anderen und eine gemeinsame Entwicklung erforderlich, die es dem Paar ermöglichen, sich zu entwickeln und durch das Leben zu gehen und Schwierigkeiten zu überwinden.

Einmal sprach ich mit meiner Freundin, die seit über 20 Jahren verheiratet ist, darüber, wie sie Familienleben:
Wir betrachten das Leben auf die gleiche Weise. Wir sind zusammen gewachsen und haben uns weiterentwickelt (im persönlichen Sinne, Anm. d. Red.), haben uns gegenseitig geholfen und helfen uns weiter. Natürlich streiten wir uns, werden müde, aber wir hatten und haben immer nur unsere Zeit, in der wir unsere Angelegenheiten und Beziehungen in Ruhe besprechen können. Wir trinken Tee und lachen über unsere Fehler. Wir haben Spaß, wenn wir erkennen, was für Dummköpfe wir waren.

Eine Gelegenheit, über die Fehler des anderen zu lachen

Kein boshafter zynischer Spott über Defizite, sondern liebevoller Trost, in dem Partner Gemeinschaft und Verbundenheit spüren. Es ist schließlich nichts falsch daran, dass jemand jemanden missverstanden hat – Sie können jederzeit nachfragen und klären, Ihren Partner unterstützen, wenn er einen Fehler gemacht hat, und über sich selbst lachen, wenn er selbst einen Fehler gemacht hat. Eine solche Beziehung impliziert, dass die Partner einander genug vertrauen, um sich zu öffnen, verletzlich zu sein und ihre Schwächen ohne Verteidigung zu zeigen, in dem Wissen, dass niemand den anderen absichtlich verletzen wird.
Folgendes schreibt Susan Johnson, Gründerin der Emotionally Focused Marriage Therapy, unter Berufung auf Zeitgenössische Wissenschaftliche Forschung: „Starke Liebesbeziehungen tragen ebenfalls dazu bei persönliches Wachstum und Selbstverwirklichung und sind mit einem stimmigen positiven Selbstbild verbunden. Tatsächlich gibt es immer mehr Beweise dafür, dass der „nährende Trost“, den enge Beziehungen bieten, uns vor körperlichen und emotionalen Krankheiten schützt und die Widerstandsfähigkeit stärkt.“

Emotionale Beteiligung

Dies ist Gleichgültigkeit gegenüber den emotionalen Erfahrungen eines geliebten Menschen. Am Leben eines Partners beteiligt zu sein bedeutet nicht, alles für ihn oder für ihn zu tun, ein Laufbursche oder ein Laufmädchen, eine persönliche Fee oder ein Lampengeist zu werden, es bedeutet, am Leben eines anderen teilzunehmen, verfügbar und rücksichtsvoll zu sein, Akzeptanz und Unterstützung, Respekt und Interesse auszudrücken, ohne Grimasse, Mehrdeutigkeit und Verurteilung.

Emotionale Unterstützung bedeutet oft viel mehr als direkte Hilfe. Schließlich können wir nicht immer nebeneinander sein. Arbeit, Geschäft, Verantwortung. Aber auch ein warmes Wort tut einer Katze gut. Als Ergebnis einfacher Sympathie und Verständnis zeigt sich eine ruhige Haltung gegenüber vielen Schwierigkeiten und sogar Problemen.
Wenn ein „es ist schwer für mich“ eine Person bekommt, „ich bin da, wir können damit umgehen“, anstatt einer ganzen Reihe unnötiger und nutzloser Worte: „Hör auf zu jammern! Jeder hält durch und du hältst durch!“ oder „Bist du klein? Reiß dich zusammen, du bist ein Mann!

Wir schaffen eine emotionale Verbindung mit einer anderen Person, um einen positiven Austausch, Liebe und Freude zu erhalten. Denken Sie darüber nach, wer möchte eine emotional enge Beziehung zu einer Person haben, mit der er immer uneins ist?

Über Einwände

Ich höre oft, dass die Kommunikation durch den Dialog nur wenigen zugänglich und zu künstlich ist, dass es im wirklichen Leben unmöglich ist, so zu kommunizieren. Könnte es andere Wege geben, emotional enge Beziehungen zu erreichen?

Diese Einwände sind ganz natürlich. Es ist wahr, dass eine solche Kommunikation wie jede nützliche Fähigkeit erlernt werden muss. Entgegen der landläufigen Meinung, dass emotional enge Beziehungen die Denkweise „Alles ist möglich!“ beinhalten. - und schreien und die Stirn nachgeben, sagt die Methode der dialogischen Kommunikation das Gegenteil. Für eine angenehme Selbstoffenbarung und Entdeckung der eigenen Gefühle ist eine echte Einstellung zu dem, was geschieht, eine Atmosphäre der Sicherheit erforderlich. In der dialogischen Kommunikation können wir menschlicher, liebevoller und reaktionsfähiger sein, uns um die Gefühle anderer kümmern und ein echtes Interesse an der Persönlichkeit eines Partners zeigen.

Leider gibt es keine anderen Möglichkeiten, Beziehungen aufzubauen, denn nur in der Kommunikation können wir uns entweder näher kommen oder uns für immer entfernen.

Sie können sich telefonisch für eine Paarberatung anmelden: +7 926 - 197 - 64 - 39
Komm, verbinde dich wieder.
Mit freundlichen Grüßen Familienpsychologin Maria Romantsova

Das Geschäft ist wie ein Baby. Wenn er Probleme hat, sind es deine Probleme. Du nimmst sie als deine eigenen.

Wenn die Leute sagen, dass sie in 2 Wochen abreisen. Oder nicht in zwei Wochen, aber schon. Und dich nackt zurücklassen.
Wenn Leute etwas versprechen und es nicht tun. Oder sie vermasseln etwas. Und dich nackt zurücklassen.
Wenn Menschen Verantwortung aufeinander abwälzen wie warme Semmeln und einen mit dem gleichen nackten Hintern zurücklassen.

Sie leben von diesen Problemen, Sie leben von dieser Verantwortung, aber auch von den damit einhergehenden Erfolgen. Dies wird als „emotionale Beteiligung“ bezeichnet.

Probleme und Verantwortung sind meist nicht von außen sichtbar – Glück und Ergebnisse sind sichtbar. Und Sie leben im Grunde mit Problemen. Es bleibt nicht viel Zeit, Glück zu feiern – wir alle wachsen, entwickeln uns, laufen, und auf jeden Erfolg folgt ein neuer Strom von Herausforderungen, die neue Probleme und neue Verantwortlichkeiten mit sich bringen.

Und irgendwann wird die emotionale Beteiligung schwer zu ertragen. Es gibt mehr Leute, mehr Fälle, mehr Probleme und mehr Verantwortung. Irgendwann kommt eine andere Person mit einem Lächeln auf Sie zu und erzählt Ihnen von einem anderen Problem. Und alle. Stoppen. Wir sind angekommen. Du gehst einen Schritt zurück – wie Enelpers einen Ausgang zur dritten Position zeigen, um dich von der Seite zu betrachten – und du sagst dir: Hier bin ich, und hier ist das Geschäft. Das Geschäft ist nicht mehr in Ihnen, kein integraler Bestandteil von Ihnen, sondern eine separate, unabhängige Einheit. Ziehen Sie sich emotional aus dem Geschäft zurück. Wenn sie mit einem anderen Problem zu Ihnen kommen, nehmen Sie es nicht mehr als persönlich wahr. Sonst verbrennen Sie gleich hier auf der Stelle.

Und das Geschäft wird zu einer Maschine der Geldproduktion, und das Problem, die Bedrohung des Geschäfts, ist nur ein Element dieser Maschine. Wenn dieses Problem dazu führt, dass Ihnen das Geschäft nicht mehr das erforderliche Mindestgeld einbringt, werden Sie es schließen. Du schließt einfach dumm, und das war's. Wenn nicht, dann gut. Die rationalste Art der Steuerung wird eingeschaltet, ohne Emotionen, nach Formeln. Bauen Sie Menschen für das System auf, nicht das System für Menschen. System und Ordnung.

Aber halt! Immerhin war das Geschäft mit diesem sehr emotionalen Engagement gut. Und wenn Leute nicht das getan haben, was getan werden musste – sie haben es nicht aus böser Absicht getan oder das Unternehmen angespuckt – nein, sie sind auch emotional in die Aktivitäten des Unternehmens involviert und unterstützen es auch, seine Interessen. Sie haben vielleicht nur eine etwas andere Vorstellung von diesen Interessen. Je stärker, wichtiger, bedeutender Menschen sind, desto unabhängiger sind sie, desto mehr haben sie ihre eigenen Vorstellungen über die Interessen der Wirtschaft, darüber, was richtig und was falsch zu tun ist. Sie sind verdammt schlau! Was und wertvoll.

Oder du versuchst zurückzugehen. Dort, wo alles klein war und es wenig Probleme gab, wo man sich volle emotionale Einbindung leisten konnte. Wo du jung warst Bisher konnte niemand die Zeit zurückdrehen.

Oder Sie gehen weiter und trennen sich von genau den Menschen, die bisher die Essenz des Unternehmens ausgemacht haben. Und dann wirst du selbst gehen, deine Zeit wird sehr schnell kommen. Und das Geschäft geht weiter, schon mit ganz anderen Leuten und natürlich ohne jede emotionale Beteiligung. Die Managementwissenschaft lehrt uns, dass es immer so ist – entweder geht ein Unternehmen diesen Weg oder es stirbt.

Theoretisch sollte es hier ein spektakuläres Ende der Tatsache geben, dass unser Entwicklungsmodell es uns, sowohl dem Fisch als auch dem Weihnachtsbaum, ermöglicht, die emotionale Beteiligung aufrechtzuerhalten, ohne die Entwicklung zu stoppen. Höchstwahrscheinlich ist dies nicht ganz richtig. Aber wir werden es versuchen. :) Wie genau ist ein Thema für eine andere Diskussion.