Вітання! Мене звуть Ігор Лапін, я професійний пікап-тренер. Сьогодні я розповім тобі, як пожаліти дівчину словами. Так, таке теж іноді буває потрібне. Дівчата та жінки взагалі люблять слухати, і часто про них навіть кажуть, що вони люблять вухами. В даному випадку саме це і маю на увазі.

Взагалі, є, як мінімум, два способи підтримати свою дівчину у скрутну хвилину – емоційний контакт та фізичний контакт.

В останньому випадку це далеко не завжди секс. Звичайно, найкраще завжди використовувати обидва ці способи, але в цій статті ми поговоримо в основному, якими словами пошкодувати дівчину.

Як пошкодувати дівчину емоційно?

Втішати її словами – це обов'язковий нюанс серйозних стосунків. Насамперед, треба поцікавитися, що сталося, вивести її на розмову, терпляче вислухати її. Проте свою думку та коментарі поки що краще тримати при собі – поки вона повністю не висловиться. Але може бути таке, про що вона не захоче з тобою обговорювати, і тоді краще не наполягати.

Якщо це перший подібний випадок у ваших стосунках, то треба спочатку просто дати їй виплакатись – дівчата це люблять. При цьому треба сказати, що ти поряд, і поряд перебувати.

Ти маєш підтримати її, а не виявляти поблажливість. Скажи, що ти завжди будеш поряд і на її боці в будь-якому конфлікті, навіть якщо ти відчуваєш, що вона була десь і неправа. Скажи, що розумієш, як їй важко, і ладен допомогти, якщо вона тебе попросить. Останнє в рамках розумного, звісно.
Якщо вона висловилася, визнай, що проблема справді серйозна. Ти в будь-якому разі тепер маєш якось усе це прокоментувати, адже вона чекає від тебе підтримки. Скажи, що ти повністю з нею згоден, або що шкода тобі, що так вийшло. Все залежить від конкретної ситуації. Однак поки що утримайся від якихось порад. Яким би ти себе розумним не вважав, і якою б сміховинною тобі її проблема не здавалася, пам'ятай про те, що через дрібниці люди не засмучуються. А значить, для неї це справді важливо, і вона так до цього ставиться. І простий вихід із ситуації, навіть якщо він прямо перед носом, треба показати так, ніби вона сама до цього дійшла. Але зазвичай якщо людина так засмутилася, топростих рішень

Продемонструй, що тобі важливі її емоції. Розумію, що це нелегко, але навіть якщо вона зможе виговоритися тобі, то якоюсь мірою набуде (завдяки тобі) контролю над своїми емоціями, і це вже плюс. Допоможи їй висловити емоції словами. Прокоментуй її почуття, наприклад, скажи, що на її місці, тобі було б дуже погано в такій неприємній ситуації. Допоможи їй знайти слова для опису своїх переживань.

Причому весь час тобі треба ще й зберігати позитивний настрій – не злитися і не засмучуватися разом з нею. Вона звернулася до тебе за допомогу, а тому шукатиме в тобі саме позитив. Нагадай, їй, що все відбувається, згадай світлі моменти спільних відносин. Та й не варто говорити з нею зверхньо, ​​і применшувати значущість її проблеми, навіть якщо вона здається тобі крихітною.

Як ще пошкодувати дівчину?

Спробуй втішити її реальними діями, часто це дуже ефективно. Потерпи, поки вона не впорається зі своїми емоціями, але рано чи пізно все одно настане час діяти. Зрозуміти, це можна, мабуть, лише через спілкування. Тому час від часу питай, чи не готова вона поговорити. І навіть якщо вона розлючена, не залишай її одну - тільки коли вона прямо про це попросить.

Реальні дії – це й трохи фізичного контакту.Ось тільки діяти треба обережно. Але навіть легкі дотики у разі можуть творити чудеса. Вони сприяють вивільненню особливого гормону – окситоцину. Ця речовина викликає почуття близькості, довіри та взаємозв'язку. До речі, саме тому при знайомстві так важливо швидше.

Як шкодувати дівчину? Можна просто покласти руку на плече і в область лопаток, а можна погладити пальцями тильну сторону долоні - якщо ви розмовляєте, тримаючись за руки. До речі, останнє дуже допомагає знизити рівень гормону стресу в організмі. Просто міцно і ніжно обійми її, погладь по спині і навіть злегка поплескати як знак підтримки та схвалення. Так, ти даси їй відчути себе захищенішою.

Проте не варто форсувати події. Дотиків та розмов їй напевно буде достатньо для втіхи, а тому поки що лізти з поцілунками та натяками на секс – собі дорожче. А ось витягнути її кудись - чудовий варіант, щоб всі переживання швидко забулися або просто відійшли на другий план. Зводи її в кіно, кафе або просто на пікнік, якщо погода та пора року дозволяють. А ще більш чудовий спосіб – це прогулянка в парку, а якщо у твоєму місті є пристойна набережна, то можна вирушити і туди. Взагалі, прогулянки такими місцями, завжди налаштовують дівчат на романтичний лад.

Висновок

Ну і наприкінці ще кілька порад на тему, як правильно шкодувати дівчину.

1. Не залишай її одну. Навіть якщо поки що вона і не хоче розмовляти, через деякий час їй треба буде з кимось поділитися.
2. Коли вона трохи заспокоїтися і виговоритися, напої її теплим чаєм із шоколадом. Можна використовувати й інші насолоди – позитивний ефект все одно буде.
3. Якщо розумієш, що не може їй допомогти, запропонуй відвести до кращої подруги.
4. Однак будь акуратний з гумором, навіть якщо так ти намагаєшся підняти їй настрій. Насправді далеко не всі твої жарти можуть мати ефект. І навіть якщо ти сам собі здається дуже смішним, вона може на тебе образитися.

Іноді дівчата воліють переживати свої біди на самоті, і тоді краще залишити її одну, і дати виплакатися. Але будь у межах доступності, щоб якщо їй раптом захочеться поговорити, то саме ти виявився тим, хто їй допоможе. Якщо хочеш дізнатися ще більше секретів щодо спокуси дівчат

Добре, коли жінка підтримує свого чоловіка і надає йому віри в себе, але, з іншого боку, починаючи сюсюкати з ним, вона пригнічує його внутрішній чоловічий початок, провокує у нього поведінку маленької дитини.

Психологи вважають, що всіх чоловіків можна умовно поділити на два категоричні типи:

-«залізні лицарі» - сильні духом чоловіки, які ніколи і нікому не дозволяють виявляти жалість до себе;

-«маленькі хлопчики» - такі чоловіки постійно шукають привід, щоб комусь поскаржитися.

У всіх жінках закладено материнський інстинкт, тому не дивно, що більшість обирає «слабких» чоловіків, яким потрібна підтримка, турбота та відкритий прояв кохання. Але це зовсім не означає, що сильні чоловіки не потребують усього цього. Просто вони більш скувати ні у своїх емоціях, не показують свої справжні бажання навіть собі.

Жаль – це своєрідне вираження психологічної допомоги чоловікові. А сильний зазвичай допомагає слабкому. Звідси й небажання чоловіків, щоб їх шкодували. Так жінка показує свою силу, моральну перевагу над чоловіком, а це, своєю чергою, вважається для нього неприпустимим. Тому шкодувати треба грамотно, інакше ваші дії викличуть не подяку, а гнів і роздратування. «Справжній» чоловік охоче прийме приховані прояви жалості – допомагайте йому справами, будьте уважні у дрібницях – налийте чай, укрийте ковдрою уві сні чи обійміть без приводу. Але в жодному разі не стаєте нав'язливою – цього не потерпить жоден чоловік. Нескінченні дзвінки, цілодобові порожні балачки і поцілунки щохвилини виведуть із себе будь-кого.

Ви, як ніхто інший, знаєте потреби свого чоловіка – може він любить, щоб його щітка стояла ліворуч або щоб ранкова кава була трохи охолола? Так зробіть так, щоб чоловікові було приємно, і не вимагайте подяки, адже чоловіки в пригніченому стані часом не помічають нікого довкола себе. Виявіть терпіння і просто будьте поруч. А якщо помітите, що чоловік дійсно потребує жалості, то виявите це справами, а не словами.

Якщо ж у партнери ви обрали слабкого чоловіка, то допоможіть стати сильним. Не сюсюкайте з ним і не хвалите без приводу. Звичайно, називати його невдахою теж не можна, важливо об'єктивно оцінювати його вчинки та поведінку. Не шукайте виправдання його невдач, а краще допоможіть виправити ситуацію. Не варто все сліпо прощати і виправдовувати будь-які, навіть найнекрасивіші вчинки.

Важливо залишатися жінкою поряд зі своїм чоловіком і не перетворюватися для нього на «мамочку». Мамою ви маєте бути для своїх дітей, але ніяк не для чоловіка.

Чи ви зустрічалися з такою ситуацією, коли вам було шкода когось близького? Може, ви зараз читаєте цю статтю, тому що ви відчуваєте жальдо свого партнера чи чоловіка? І не знаєте, що вам робити, розлучатися чи, зібравши всі сили, продовжувати стосунки, бо кидати шкода?

У моїй практиці часто зустрічаються такі запити, коли з почуття жалості клієнт не може прийняти рішення, що вже давно напрошується, коли неможливо сказати комусь близькому «ні», а в самого вже немає сил тягнути на собі «дохлого коня». У таких реальних історіях жальотруює життя та гальмує дуже важливі процеси у відносинах.

Як і в будь-якого іншого почуття, у жалості є різні відтінки та смисли. Чому у нас виникає жалість? Які почуття можуть жити під маскою жалості? Чим може допомогти і нашкодити жалість тому, хто її відчуває? Чим корисний і шкідливий жаль для тих, на кого вона спрямована?

Навігація за статтею: «Жаль: користь чи шкода для відносин? Як правильно шкодувати»

Що таке жалість?

У самому визначенні «жалість» є такі слова, як співчуття, співчуття, співчуття. Інше трактування жалості — смуток, смуток стосовно чогось.

Якщо пильніше, то СО-страдание — це спільне страждання чи «одна на двох хвороба», спільне почуття.

Тобто, виявляючи жалість, ми ніби приєднуємося до людини на якийсь час і разом з нею «хворіємо», разом мешкаємо важкий для неї стан. Це нам дозволяє начебто продіагностувати стан нашого близького, швидко уявити, яке йому. А в людини з'являється почуття, що вона не одна, і стає легше.

Жаль до іншого. Коли корисна жалість?

Ми не говоритимемо про жалість батька до дитини, про жалість людини до хворої тварини та ін. Там трохи інша жалість, зрозуміліша, не така суперечлива.

Більш неоднозначна жалість у відносинах, які припускають, все ж таки, рівні, партнерські позиції. Наприклад, у парі, у дружніх стосунках, у стосунках дорослих людей. Ерік Берн так і описував їх як позиція Дорослого стосовно Дорослого.

Жалість корисна у випадку, коли надається терапевтична підтримка, коли ми разом з кимось «хворіємо», начебто вживаємося в ситуацію іншого, і таким чином, людина виявляється не сама у скрутну хвилину, їй легше пережити складні часи.

Також зі жалості ми можемо допомогти близькому матеріально, надавши якусь послугу або надаючи цінну інформацію. І ця допомога реально піде на користь.

Жаліючи і допомагаючи близькому ми виглядаємо великодушнішими в наших же власних очах. Як наслідок, зростає самооцінка. Часом нам здається, що ми привабливіші і для оточуючих у такі моменти.

Чудодійною властивістю жалості для того, хто відчуває її, є своєрідна терапія (зцілення) себе. Переживаючи жалість і діючи на благо іншому, ми стаємо кращими і цілісними. Але це відбувається, якщо шкодувати правильно. Докладніше про це наприкінці статті.

Той, хто відчуває жалість, незмінно отримує від цього приховані ефекти, іноді й неявні переваги (чи вторинні вигоди).

Що ще відбувається, коли ми відчуваємо жалість?

Ми ніби штучно піднімаємося на сходинку вище за ту людину, до кого спрямоване це почуття. Це часом відбувається несвідомо. Але ми все ж таки це відчуваємо. У більш посиленому вигляді це перетікає на гордість і зарозумілість, що, звичайно ж, відчуває і інший.

Яскравий приклад, коли жалість тих, хто подає «жебраків» у переході, ще більше посилює контраст їхнього «високого» становища порівняно з його «низьким», нещасним. "Я б ніколи до такого не докотився!"

І не важливо, що цей «жебрак» таким чином може «заробити» за день більше, ніж рядовий працівник офісу за тиждень.

Жалість зберігає відносини, щоправда, співзалежні.

Приклад із практики: дівчина, яка вже втратила любовний інтерес до свого хлопця, не може піти від нього, і, водночас, не може побудувати з ним здоровий союз. Вона вважає, що він сильно її любить, і її жалість до нього не дає їй покінчити з млявими відносинами. Він часто прогинається під неї, забиває на себе, на свої інтереси, поводиться жертовно. А якщо у відносинах з'являється жертва, такий собі «хлопчик для биття», то незмінно з'являється й агресор, зазвичай у вигляді партнера.

Нехай спочатку ми можемо відчувати жалість до людини і продовжувати з нею стосунки, але рано чи пізно на зміну жалості приходить агресія. Природа цієї агресії в наступному: насправді ми злимось на себе, тому що не можемо дозволити собі розірвати стосунки, наприклад, тому, що вважаємо, що завдамо людині болю. У нашому розумінні, він цей біль не винесе, а з дитинства нас вчили, що робити боляче іншим — погано, адже після цього, яка ти шляхетна людина?

І тоді ми цю злість зливаємо у вигляді причіпок, роздратування та іншого на безпечний «приймач», слабшого партнера, який це проковтне. Крім того, це «він – причина докорів совісті» і того, що «я витрачаю на нього своє життя». Після цього нам може стати ще гірше від нової хвилі провини, що він такий добрий, а я його мучу і «вічно мені все не так». І привіт, ! Нездорові стосунки продовжуються…

Жаль - сурогат любові

Не хочу сказати, що відчувати жалість до близького – погано. У православній релігії жалості, співчуття приділяється дуже важливе місце. У нашій російській культурі історично склалося таке розуміння, що шкодувати людину це все одно, що любити її. Багато хто так і «пізнає» кохання: шкодую, значить люблю, і навпаки, люблю, значить, шкодую.

Але, по суті, там, де є жалість, немає місця кохання, яке властиве саме романтичним, рівним, дорослим відносинам.

Усі ми шкодуємо дуже по-різному. За своїми спостереженнями можу виділити три різні позиції жалості:

• Жаль-перевага. Коли ми звеличуємося над людиною, щось робимо для неї з позиції зверху, «з панського плеча» або з думкою, «ось він бідний, так принижується». Ми дивимося як суворий Батько на безпорадну Дитину.

• Жаль-співчуття. Коли ми знаходимося на рівній позиції з тим, кого шкодуємо (справжнє співчуття). У такі моменти ми відчуваємо, що відчуває інший. І шкодуємо саме іншу людину, а не уявного себе.

Перші два варіанти — компенсаторні, які не дають вільного вибору щодо себе та іншої людини. Третій вид жалю продуктивний, він передбачає вільний вибір, як ставитися до людини, як йому допомогти і чи допомагати взагалі. І тим самим ми приносимо велику користь і собі, і іншому.

• Ризиком зіпсувати стосунки з партнером безповоротно. Жалуючи з позиції Батька, що назидає, можна збільшити дистанцію і спровокувати агресію у відповідь. Тому що, шкодуючи, на підсвідомому рівні ми сприймаємо людину як «жалюгідну», слабку, неповноцінну. Людина це підсвідомо відчуває і може відреагувати агресією чи дистанцією.

• Партнер, якого ви шкодуєте, певний момент може відчути, що на ньому висить непідйомний вантаж морального обов'язкуперед вами. І чим більше ви йому даєте, допомагаєте, шкодуєте, тим цей «борг» стає нестерпнішим. Іноді настільки, що людина воліє просто втекти від вас, тому що не в змозі заповнити баланс у цих відносинах.

• Ілюзією своєї успішності та переваги на контрасті. Свідомістю, що в тебе все чудово, і нічого не треба робити понад те, що є. Небезпечно застоємо.

• Запереченням природного ходу речей: помилок іншого, необхідності нести відповідальність за ситуацію самостійно. Іноді нам здається, що йому просто не пощастило. Але є така фраза: «Невезіння – це низка неправильно зроблених виборів».

• Можливістю позбавити людину свого сумного, але необхідного досвіду, випробувань, потрібних їй у житті, щоб справлятися з складнішими завданнями.

• Ризиком потрапити на гачок маніпуляцій. Як тільки ви помітите, що відчуваєте жалість, будьте напоготові. Це може бути вашим слабким місцем, хворою точкою, якою – усвідомлено чи ні – може користуватися ваша рідна та близька людина. Якщо ви не керуєте своєю жалістю, це зробить інший. (Читайте також статтю « Маніпуляції у відносинах та емоції»)

• За маскою жалості до іншого у стосунках легко сховати свій страх змін. А за цим страхом – більш глибинний страх: виявитись більше нікому не потрібним, не цінним, марним. Так і продовжувати везти на собі гнітючі стосунки, позбавляючи себе, а також того, кого ми шкодуємо, можливості побудувати по-справжньому щасливі стосунки.

• Співчувати, співчувати, бути в певний період часу з людиною нарівні. Спробуйте відчути його стан, зрозуміти, що відбувається. Але вчасно повертайтеся назад, тому що співхворіючи, хтось має бути «здоровішим», щоб «не засмоктало в болото» обох.
• Жаліти, розуміти, але своєю жалістю та допомогою не робити людину «інвалідом». Дати голодній рибі чи навчити її ловити її самостійно? Різниця очевидна.
• Підбадьорити, повірити в те, що людина не «жалюгідна», а повноцінна, і її потенціал набагато більший, ніж нам видається зараз. І заразити цією вірою його самого.
• Вміти сказати і так, і ні - як Дорослий зі своїм вибором і відповідальністю.
• Або просто відійти убік. Тому що наше «ні» або відмова від жалості взагалі може стати для близької людинисильними ліками відстроченої дії.

При найменшій появі натяку на жаль до партнера рекомендую наступне:

• зафіксуйте цей момент у себе всередині;
• проаналізуйте, що викликало у вас жаль?
• які ще почуття у зв'язку з цим з'являються у вас до себе та до іншого?
• що вам хочеться у зв'язку із цим зробити?
• подумки приберіть жалість із вашого арсеналу почуттів. Що ви відчували б до цієї людини, якби жалю не існувало?

Можливо, після того, як ви хоча б на якийсь час «відсунете» жалість до іншого, як запорошену фіранку, на місце цього почуття прийде щось справжнє, те, як вам дійсно хочеться ставитися до людини. Може, це буде злість. Може, байдужість. Може, щире співчуття. А може, й кохання. І вже після цього ви будете зрозуміліше знати, що з цим робити далі.

Але якщо ви відчуваєте, що жаль не піддається контролю і вам від цього тяжко, або ви розумієте, що жаль це не те, що б ви хотіли відчувати до свого близького, ви можете звернутися до мене за консультацією, щоб навчитися керувати цим непростим почуттям.

Є такі люди, для яких весь світ сірий і сумний, вони сумні, буркотливі і завжди незадоволені всім. Ніхто не хоче спілкуватися з такими скигликами - з ними уникають зустрічі, на їхні дзвінки не відповідають, а повідомлення ігнорують. Хтось сміливіший і прямолінійніший такій людині скаже: «Просто перестань себе шкодувати, все налагодиться, і люди до тебе потягнуться». Але не так просто зробити, як сказати. Щоб допомогти тим, хто заблукав у морі смутку і смутку, давайте розбиратися, що це за почуття таке, звідки береться, до чого призводить, як перестати шкодувати себе і почати повноцінне щасливе життя.

Причини

Причин цього складного та важкого психологічного стану безліч. Ось найпоширеніші:

• Заздрість.Спостерігаючи за успіхами та досягненнями інших, люди часто запитують, чому це відбувається не з ними. Для одних таке спостереження дає поштовх до дій, а інші починають просто шкодувати за те, що життя таке несправедливе.
• Лінь.Часто нічого доброго в житті людини не відбувається просто тому, що йому ліньки зробити хоч що-небудь, виконати хоч якусь дію для досягнення мети. Хочеться, щоб усе сталося саме собою. А коли це не трапляється, то весь світ навколо в цьому винен, а сама людина така нещасна, що всі навколо, включаючи її саму, повинні шкодувати і співчувати.
• Увага та любов.Багато хто плутає ці два поняття і не знаходить нічого кращого, ніж, наприклад, привернути увагу об'єкта любові або симпатії за допомогою скарг і банального нити: «я так втомилася, пожалій мене», «мене ніхто не любить, обійми мене» тощо. Другій половинці рано чи пізно набридає постійно шкодувати, стосунки розриваються, і тоді самобичування переходить на новий рівень: «я така нещасна, я ж говорила, що мене ніхто не може полюбити по-справжньому» і починається глибока скорбота та депресія.

Цей перелік неповний, але, як правило, багато інших причин під час детального розгляду зводяться до одного з вищезгаданих пунктів.

Наслідки

Що буває з тими, хто надто часто і самозабутньо шкодує себе? Їхнє життя проходить безрадісно і похмуро, часто вони залишаються самотніми або самі ж руйнують усі відносини та зв'язки, вони рідко досягають успіхів у роботі чи бізнесі.

На жаль, патологічна жалість до себе та свого життя часто призводить не лише до тяжких. психологічним станамта депресіям. Це може позначитися і фізичному здоров'я людини:

• Артеріальний тиск. Від стану постійного стресу та смутку кров'яний тиск може підвищуватися чи знижуватися (залежно від особливостей організму) та зрештою призвести до інсульту та інших тяжких захворювань.
• Серцевий ритм. Під впливом тих самих чинників пульс то частішає, то сповільнюється, що порушує нормальну роботу головного моторчика організму. Наслідки: інфаркти, серцева недостатність тощо.
• Травний тракт. Багато хто заїдає свій жаль солодкою, борошняною або жирною їжею в надмірних кількостях, а інші, навпаки, втрачають апетит і навіть відчувають нудоту. Як результат – проблеми з вагою, різноманітні захворювання травної системи, печінки, нирок та інше.

Причому хвороби, які стали наслідком постійного стресу як жалю до себе, викликають ще більш тогож почуття, і все починається заново і лише посилюється. Щоб розірвати це жахливе коло, немає нічого кращого, як припинити шкодувати себе.

Стоп-сигнали

Щоб зрозуміти, чи справді причиною всіх бід у житті є жалість до самого себе, достатньо відповісти на кілька простих питань:

• Чи заслужені всі ті випробування та біди, які так і падають на голову?
• Чи справедливе життя і чи дає воно шанс на успіх кожному?
• Завтра все зміниться і світ стане кращим?
• Ніхто не винен у тому, що відбувається?
• Старі образи та складні ситуаціїдавно забуті та їх ніхто вже не пам'ятає?
• У людей навколо проблеми набагато серйозніше?

Якщо хоча б на кілька питань дано негативну відповідь, то терміново треба сказати собі "стоп" і підібрати спосіб і шкодувати себе. Є сумніви? Тоді перечитуємо пункт про наслідки і ще раз добре обмірковуємо.

Гарний старт

Як перестати шкодувати себе? Необхідно спочатку розібратися, які саме чинники викликають це почуття. Для цього є чудова методика:

Крок 1. Усамітнитися. Нікого не повинно бути поблизу – ні родини, ні друзів, ні знайомих, ні просто перехожих. Можна закритися від усіх будинків, можна вирушити на природу або в небагатолюдний парк. Головне - абсолютна самотність.

Крок 2. Забрати всі подразники. Якщо заважає розпущене волосся, то його необхідно зібрати в пучок або хвостик. Якщо біля вуха дзижчить муха чи комар, потрібно знайти інше місце чи прогнати шкідника. Мобільний телефон краще на якийсь час відключити, а планшет і зовсім прибрати з очей геть.

Крок 3. Заспокоїтись. Тут кожен має свої способи: випити чашку трав'яного чаю або келих неміцного червоного вина, зробити собі точковий масаж або порахувати до десяти. Важливо досягти стану спокою та умиротворення.

Крок 4. Коли досягнутий стан і нічого не заважає, потрібно дістати чистий аркуш паперу і ручку. Потім розділити лист на дві половинки і почати записувати в одній колонці ті фактори, обставини і явища, які викликають або підживлюють. Наприклад: зайва вага, великий ніс, низька заробітна плата, відсутність друзів, і т. д. Список необхідно писати обмірковуючи кожен пункт та аналізуючи всі аспекти свого життя.

Крок 5. Як тільки всі прикрощі та печалі викладені на папері, можна приступити до заповнення наступної колонки. Напроти кожного пункту необхідно вказати спосіб усунення. Робити це потрібно, не роздумуючи над можливостями та перспективами, тобто трохи усуваючись, начебто мова йдепро когось іншого. Наприклад:

• зайва вага - схуднути на 20 кг, зайнятися спортом та правильно харчуватися;
• великий ніс – навчитися правильно наносити макіяж та підібрати зачіску, щоб приховати цей недолік зовнішності;
• низька заробітна плата – знайти іншу роботу;
• відсутність друзів – познайомитися з новими людьми;
• нещасливе кохання - стати красивим і щасливим і нехай він пошкодує про те, кого втратив.

Якщо у списку є складні пункти, такі як втрата близької людини або дитяча душевна травма, то в колонці з рішеннями слід зазначити відвідування фахівця (психолога).

Вийде значний список проблем та їх вирішень – це і буде інструкція до дій під назвою «Як перестати себе шкодувати і почати жити». Тепер потрібно діяти та виконувати написане, при цьому сам список необхідно зберегти для того, щоб відзначати «плюсиком» виконане та викреслювати жирними лініями усунені подразники.

Шлях цей непростий, але щоб було трохи легше, є кілька порад фахівців.

Як перестати шкодувати себе та плакати, коли є однодумці, які розуміють, підтримують та співчувають? Цих «доброзичливців» необхідно прибрати з оточення. Якщо зовсім відсторонитися не виходить, наприклад, якщо це потрібно скоротити спілкування до мінімальної кількості. При цьому у розмовах обирати загальні теми: про погоду, про природу, про пташки і т. д. І не давати можливості себе шкодувати. Припиняти, що називається, «на корені».

Як перестати шкодувати про втрачені можливості? Використовувати нові! Щохвилини свого життя необхідно присвятити якимось справам. Знайти собі тисячу та одне заняття. Головне, щоб не залишалося часу на жалість та роздуми про те, що могло б бути. Робота, танці, в'язання, шиття, волонтерство, вирощування квітів на підвіконні та багато іншого. Так і життя стане цікавішим і повноцінним, і часу на жалість і сльози не залишиться.

Людині життєво необхідне спілкування з собі подібними, тому саме час набути нових знайомств і відновити колишні втрачені зв'язки. Головне – нікому ні на що не скаржитися, інакше всі старання будуть марними. Для дружби, близьких стосунків чи просто цікавого проведення часу краще вибирати тих людей, хто має активну та позитивну життєву позицію. Набути сьогодні нескладно: соціальні мережі, клуби знайомств, різноманітні «гуртки за інтересами» тощо.

Щастя і успіх можна навіяти собі так само, як жалість та смуток. Щоранку, відразу після пробудження, і щовечора, перед тим як вирушити у світ сновидінь, обов'язково повторювати собі: «Я щасливий. У мене все добре, а новий день принесе мені лише успіх та удачу». Повторювати це потрібно, попри все, навіть якщо є тимчасові труднощі чи негаразди. Самонавіювання - дуже важливий хороший інструмент для тих, хто ставить питання про те, як перестати шкодувати себе.

Маленьке послаблення

Звісно, ​​цей список рекомендацій неповний. Кожен може за бажання знайти собі свій власний спосіб, як припинити себе шкодувати і почати діяти. А якщо іноді зовсім несила, то можна дати собі маленьке послаблення. Наприклад, один раз на місяць виділяти собі годину-дві на усвідомлення того, що сталося в житті і жалю до себе. Але нехай це послаблення закінчується не довготривалою депресією, а списком нових завдань для досягнення великих цілей та перемог.

Як правило, люди завжди чимось незадоволені. І починають скаржитися на свою долю, не замислюючись про те, що ми є господарями свого життя. Тільки від нас самих залежить все наше оточення, наші відносини з близькими нам

людьми. Все, що ми маємо, з якими людьми спілкуємося, - це наші думки.

Люди часто кажуть: "який у мене не хороша дитина, зовсім розпустився", "яка погана дружина", і навпаки: "який поганий сусід" і т.д. І тоді починають скаржитися. Чого вони чекають?, для чого скаржаться? Вони чекають, щоб їх пошкодували. А чи варто шкодувати? Жаліти зовсім не варто. Коли ми шкодуємо, то вже на підсвідомому рівні втягуємо себе в проблему цієї людини.

Його негатив, агресія передаються нам автоматично. І шкодуючи його, ми відчуваємо агресію всьому, що нас оточує, а значить і навколишньому світу. А потім все до нас і повертається. Жалуючи іншого, ми посилюємо своє життя. І тоді все йде ланцюжком. Виходить так, що ми людині не допомогли, а навпаки, ще більше посилили агресію. Отже добра ми не зробили, а вчинили зло.

Коли починаєш шкодувати іншого, то позбавляєш його права бути самим собою. Ми не помічаємо, як стаємо жертвою тієї ситуації. А той, хто скаржиться, – тираном. Він починає висмоктувати по трошки з нас енергію, перекладаючи свою відповідальність на інших. Отже, стає вампіром, а ми відром, куди можна зливати все сміття. А потім теж починаємо скаржитися іншим і кажемо: мені не добре, у мене голова болить. А інші підхоплюють ці слова та вбирають у себе. Тоді хапаємось за таблетки, зовсім не замислюючись про причину виникнення болю.

Так усе йде ланцюжком на підсвідомому рівні. Не замислюємося про те, що Головна причинау нас самих, ми стали шкодувати. Жаліти треба тих людей, які шкодуючи інших жертвують собою. І не треба скаржитися, треба все починати з себе.

Чи потрібношкодувати людину?Як реагувати на жалість? Допомогти можна по-різному. Але тільки не шкодувати, а дивитися за ситуацією. І треба сказати прямо: "навіщо ти мені це розповідаєш?" Людина відразу замислиться, і запитає себе: "Справді, - навіщо?", "Що мені це дасть, хіба він мені допоможе, я сам повинен розібратися". Запитати: "Може ти хочеш, щоб я тебе вислухав(ла)?" І якщо він хоче. Вислухати. Виявити любов, милосердя до цієї людини. Такий настрій допомагає нам бути чутливими, а також уважними до інших людей та до самого себе.

Прийміть це як цей урок, що потрібно щось змінити у собі. Дивіться позитивно. Будьте йому вдячні. Адже через нього ви отримуєте сигнал - розібратися в собі. Подякуйте людині за те, що підказав вам.