Wie nützlich sind coole Ausdrücke und Phrasen? Für jeden Anlass im Leben haben manche Menschen immer Witze, Witze, Sprüche, die anderen helfen können. Ein witziger, ironischer, fröhlicher Mensch erträgt Widrigkeiten leichter und wird nicht um Worte verlegen sein.
Die Realität hält manchmal nicht die angenehmsten Überraschungen bereit. Überlastung am Arbeitsplatz, Stresssituationen im eigenen Zuhause, Unsicherheit über Freunde, Arbeitskollegen und die Zukunft im Allgemeinen führen oft zu einem Zusammenbruch. Es versteht sich von selbst, dass meine Seele in solchen Momenten wie eine Katze kratzt. Was tun in solch turbulenten Zeiten?
Was hilft, Stress abzubauen?
Viele Menschen, die einem unerwarteten Druck ausgesetzt sind, versuchen, durch den regelmäßigen Gebrauch verschiedener Stimulanzien neue Energie zu tanken, wenn nicht sogar in Vergessenheit zu geraten. Darüber hinaus beginnen einige von ihnen, sich mit relativ sicheren Energy-Drinks zu ernähren, und beenden ihr Leben als begeisterte Drogenabhängige.
Sogar unser Lieblingstee ist einer dieser Energy-Drinks. Es ist bekannt, dass Tee ohne ersichtlichen Grund die Stimmung heben kann. Im Laufe der Zeit kann dies jedoch zu echten Problemen führen chemische Abhängigkeit. Daher ist es viel besser, Stress abzubauen, indem man sich coole Ausdrücke für jeden Anlass einprägt und diese verwendet.
Helfen Humor und Witze bei der Stressbewältigung?
Der Situation entsprechende Witze und Gags können ohne zusätzliches Chemiedoping die Stimmung heben und Stress abbauen. Aus diesem Grund widmet sich der Artikel humorvollen Ausdrücken, die in den unterschiedlichsten Lebenssituationen anwendbar sind .
Durch die Lektüre verbessern Sie nicht nur Ihre Stimmung hier und jetzt. Wenn Sie sich einige dieser Ausdrücke merken, können Sie sich bei Bedarf aufmuntern. Darüber hinaus hat eine solche positive Wirkung praktisch keine Nebenwirkungen.
Hier kommt es vor allem darauf an, es nicht zu übertreiben, wenn man mit Menschen kommuniziert, die kein Verständnis für Humor haben. Schließlich können manche selbst den unschuldigsten Witz verurteilen, und leichter Sarkasmus ist für sie wie eine persönliche Beleidigung!
Wann können lustige Ausdrücke über das Leben in der Sprache verwendet werden?
Wenn Sie die Situation nicht ändern können, ändern Sie Ihre Einstellung dazu. Darum geht es bei Bildung positive Eigenschaften Charakter, der einem hilft, leichter durchs Leben zu gehen, schnell neue Freunde zu finden und alten zu helfen. Coole Ausdrücke, gefüllt mit subtilem Humor, wird in fast jeder Situation helfen, die Situation zu entschärfen. Sie können sowohl dann verwendet werden, wenn etwas schief gelaufen ist, als auch wenn das Herz voller Freude ist. Das Wichtigste ist, dass der Gesprächspartner mit Ihnen auf einer emotionalen Wellenlänge ist. Wenn diese Bedingung erfüllt ist, wird weder Ihnen noch Ihren Zuhörern langweilig.
Beispiele für die coolsten Ausdrücke über das Familienleben
In diesem Block finden Sie die bekanntesten lustigen Ausdrücke, die Sie bei der Kommunikation mit Familienmitgliedern verwenden können. Besonders der männlichen Hälfte wird empfohlen, diesen Block zu studieren: Vergessen Sie nicht, dass Frauen witzige Menschen lieben. Wir stellen unsere TOP 10 vor:
- Eheliche Bindungen sind eine schwierige Angelegenheit, daher werden sie meist von zwei, manchmal auch von drei Personen gepflegt.
- Liebhaber aus erster Ehe.
- Die Naivität einer Frau: Selbst beim Ansehen von Pornofilmen hofft sie, dass der Sex in der Ehe endet.
- Eine Liebeserklärung ist wie ein Signal der genauen Zeit. Es ist nur im Moment der Äußerung wahr.
- Meine zitternde Hälfte.
- Du und ich sind vom gleichen Blut – du bist Chuk, ich bin Gek.
- Wenn es draußen regnet und traurig ist, nörgeln Sie Ihren Mann – schaffen Sie eine Atmosphäre der Behaglichkeit.
- Es ist besser, auf den Herd einer Frau eifersüchtig zu sein als auf ihren Computer.
- Meine Kinder machen sich Sorgen darüber, woher alles kommt, und ich mache mir Sorgen darüber, wo alles geblieben ist.
- Glück ist, wenn die gewünschten Momente mit den unvermeidlichen zusammenfallen.
- Eine starke Ehe besteht aus einem bescheidenen Ehemann und einer bescheidenen Ehefrau, die ihn wie einen König behandeln.
Coole Ausdrücke im Urlaub
Um Ihren Urlaub mit Lächeln und Spaß zu füllen, können Sie fast alle Witze und Gags verwenden. Am besten eignen sich lustige Ausdrücke aus Filmen. Wenn Ihnen keiner einfällt, erinnern Sie sich an etwas aus dem folgenden TOP:
- Ein Tropfen Nikotin tötet ein Pferd, dreihundert können tödlich sein
- Ein schnell getrunkenes Glas kann nicht als voll betrachtet werden.
- Heute trinkst du nicht mit uns, aber morgen wirst du dein Vaterland verraten.
- Essen Sie, seien Sie satt, liebe Gäste. Wenn Sie Ihr Gewissen völlig verloren haben, können Sie morgen kommen.
- MIT schlaue Menschen Es ist schön zu reden, aber schwer zu arbeiten.
- Mein Leben vergeht so schnell, als hätte sie kein Interesse mehr an mir.
- Es gibt keine hässlichen Frauen – es gibt unterfinanzierte.
- Um eine Frau glücklich zu machen, erlauben Sie ihr manchmal, nichts zu tun.
- Eine Person, die das Leben schätzt, wird es nicht durch schmutzige Gedanken verzerren.
- Monogam macht nur eine Person unglücklich.
und Ausdrücke, die angemessen sind, um einen Arzt aufzusuchen
Wirst du noch einmal zum Arzt gehen? Verzweifeln Sie nicht! Unsere coolsten Ausdrücke, vorgestellt im folgenden TOP, können einen Arztbesuch einfach und unterhaltsam machen:
- Besuchen Sie die Website der Zahnklinik - www.zubov.net.
- Ein Kopf ist schon gut, aber auch der Körper wird sich als nützlich erweisen.
- Da der Patient eine Autopsie verweigerte, war der Arzt gezwungen, ihn zu behandeln.
- Der Arzt kann das Leben nicht verlängern, also verlängert er die Krankheit.
- Der Arzt fragt den Patienten mit einem Messer im Rücken: „Haben Sie starke Schmerzen?“ - Nein, es wird nur unangenehm, wenn ich lache.
- Medikamente sind so teuer, dass die Zeit heilen wird, solange man damit Geld verdient.
- Neufassung des hippokratischen Eides: nur gegen Vorlage einer Versicherungspolice...
- Darunter hat unser Predictionmus gelitten.
- Je kostenloser die Gesundheitsversorgung ist, desto teurer sind die Medikamente.
- Es war ein wunderschönes Bein... Gib mir das zweite!
Coole Ausdrücke für einen Streit
Natürlich sind Streitereien nicht das Schönste. Aber selbst sie können weniger schmerzhaft sein, wenn man lernt, Menschen, die man nicht mag, mehr oder weniger schön „wegzuschicken“. Unten ist das nächste TOP, in dem Sie Ausdrücke mit Bedeutung und coole Beleidigungen für Kulturmenschen finden:
- Wie viel werden die Prinzipien heute bei Ihrem Austausch kosten?
- Natürlich möchte jeder ehrlich sein... Aber er möchte noch mehr reich sein.
- Ja, es ist höchste Zeit, sich den Kopf zu jäten.
- Grunzen ist neues Zeichen Zustimmung!
- Es gibt einfach keine unerträglichen Menschen, es gibt nur enge Türen.
- Wer hat dir so ein Gesicht gemacht?
- Lass es Müll sein. Aber nimm so viel du willst!
- Ich habe am Zifferblatt Ihres Weckers gesehen, dass Sie gleich wieder klingeln wollen.
- Es besteht hier keine Notwendigkeit, Gedanken zu inszenieren.
- Und ich will nicht leben, und ich bin zu faul, mich selbst zu erschießen.
Coole Sprüche über den grauen Alltag
Coole Sprüche über das Leben sind eine Gelegenheit, den grauen Alltag aufzuhellen. Möchten Sie das selbst sehen? Lesen Sie das folgende TOP:
- Bald werden sie damit beginnen, alle böswilligen Bestechungsgelder einzusperren.
- Lächle mich nicht wie ein Steuerinspektor an.
- Ich habe immer mehr prophetische Albträume.
- Um vollkommen glücklich zu sein, möchte ich überleben.
- Der Notruf 112 erhielt einen weiteren Anruf. Die Retter waren verärgert, beschlossen jedoch, nicht zum Telefon zu greifen.
- Wenn eine kahle Stelle ein von Gedanken begangener Weg ist, dann bin ich der nachdenklichste Mensch!
- Sogar Neues Jahr jemand hasst. Nun, zum Beispiel Weihnachtsbäume.
- Um so viel zu essen, muss man essen.
- Wenn Sie immer von Narren umgeben sind, dann sind Sie der Wichtigste von ihnen.
- Ich bin lieber siebenmal schweißgebadet als einmal frostig.
Coole Ausdrücke anstelle von Beleidigungen
Es gibt Leute, denen kann man es 1000 Mal erklären, wiederhole es – es ist alles nutzlos! Aber auch in diesem Fall sollten Sie nicht verzweifeln und traurig sein. Schließlich können in heiklen Situationen coole Ausdrücke für die Kommunikation mit einem unangenehmen Gesprächspartner geeignet sein. Die Kommunikation mit „besonders begabten“ Menschen ist keine Ausnahme. Um herauszufinden, wie man solche Menschen auf die Dummheit ihrer Situation aufmerksam machen kann, erinnern Sie sich an einige Ausdrücke aus dem folgenden TOP:
- Abwasser ist das Einzige, was dich und mich vereinen kann.
- Ich sehe, du bist schlau! Ich sehe, dass der Schädel zu eng ist. Ich kann es reparieren.
- Lächeln Sie breiter, der Chef braucht mehr Idioten.
- Mach mich nicht nervös! Ich habe schon jetzt keinen Ort mehr, an dem ich Leichen verstecken kann!
- Es gibt nur einen Helden. Wenn es viele Helden gibt, nennt man sie Hooligans.
- Ich sehe, dass bald jemand mit einem leichten Schrecken davonkommen wird.
- Auf einen Warnschuss in den Kopf muss man nicht lange warten.
- Seien Sie vorsichtig, passen Sie auf sich auf, lassen Sie Ihr Gehirn nicht nachdenken.
- Wenn ich aufstehe, habe ich Angst Atomkrieg wird dir einen so wundervollen Tag ruinieren.
- Immer häufiger verspüre ich das unwiderstehliche Verlangen, Ihr Verhalten obszön zu bewundern.
Coole Ausdrücke, die Ihnen helfen, Ihren Fehler zuzugeben
Seltsamerweise können lustige Sprüche die Situation beruhigen, wenn man überhaupt nicht lachen möchte. Eine dieser Situationen ist die Notwendigkeit, eigene Fehler einzugestehen. Um herauszufinden, was Sie in solch einem unangenehmen Fall sagen können, schauen Sie sich das nächste TOP an:
- Die Quelle meiner Weisheit ist meine Erfahrung. Die Quelle meiner Erfahrung ist meine Dummheit.
- Es gibt Menschen, die keine Fehler machen, das heißt, sie haben einfach Angst zu handeln.
- Unsere Wahnvorstellungen werden vor uns sterben, daher besteht keine Notwendigkeit, daraus eine Mumie zu machen.
- Erfahrung ist etwas, das man bekommt, anstatt das, was man wollte.
- Erfahrung ist etwas, das sofort erscheint, nachdem es gebraucht wurde.
- Ich werde nicht versuchen, zwischen den Ohrfeigen irgendetwas zu erklären. Und es wird unklar sein, und Sie müssen es wiederholen.
- Warum die Sünde der Verzweiflung aufgrund von Fehlern begehen, wenn es doch viele angenehmere Sünden gibt?
- Heute bin ich leiser als Wasser und lustiger als Gras.
- Und doch ist es mir heute nicht gelungen, den ganzen Anstand zu brechen.
- Weisheit bedeutet nicht, keine Fehler zu machen, sondern sie nicht zu wiederholen.
Beschreibungen von Neuigkeiten und anderen aktuellen Ereignissen
Das Anschauen der Nachrichten kann heutzutage genauso stressig sein wie ein Gespräch mit einem wütenden Chef. Unser letztes TOP „Cool Redewendungenüber das moderne Leben“:
- Am Wahltag geben die Menschen ihre Stimme ab.
- Sagen Sie auch, dass Lenin ein Skinhead war!
- Die Hauptsache ist zu gewinnen. Schließlich werden die Gewinner nicht inhaftiert.
- Nachts spazieren zu gehen ist der einfachste Weg, Selbstmord zu begehen.
- Ausschweifung ist jeder Sex, an dem man nicht beteiligt ist.
- Je länger ich darüber nachdenke, desto überzeugter bin ich, dass Eva nicht nur den verbotenen Apfel gegessen, sondern auch aus der armen Schlange eine modische Tasche gemacht hat.
- Wenn ich im Flugzeug sitze, wähle ich einen Sitzplatz vorne. Wenn das Flugzeug abstürzt, wird der Bierwagen wieder an mir vorbeifahren! Zumindest werde ich mich betrinken, bevor ich sterbe.
- Es scheint, dass seltene Steaks der zweiten Gruppe bald das häufigste Gericht sein werden.
- Fahrer, achten Sie auf Stellen, an denen Kinder plötzlich herausspringen können!
- Unter Psychoanalyse versteht man die Bemühungen des Gehirns, Freude zu erlangen, die einem anderen Organ zugute kommt.
Ein bisschen mehr über die Vorteile und Ausdrücke im Alltag
Wenn ein Artikel zum Thema „Coole Ausdrücke für jeden Anlass“ zumindest jemanden dazu motiviert, nicht auf verschiedene chemische Dopingmittel zurückzugreifen, nur um damit fertig zu werden negative Auswirkung Stress, was bedeutet, dass es nicht umsonst geschrieben wurde.
Natürlich ist Dauerstress eine unangenehme Sache, aber man kann und sollte lernen, damit ohne Medikamente umzugehen. Ist es schwer? Nicht wirklich. Nur am Anfang wird es schwierig sein. Diese Schwierigkeiten können insbesondere diejenigen treffen, die bereits von einigen chemischen Substanzen abhängig geworden sind.
Wenn wir reden über B. bei Drogenabhängigkeit oder fortgeschrittenem Alkoholismus, müssen Sie zur Überwindung der Sucht höchstwahrscheinlich einen Narkologen aufsuchen.
Die meisten Leser gehören jedoch nicht zu dieser Bevölkerungsgruppe. So können Sie Ihren eigenen Geist trainieren, um erfolgreich mit Stress umzugehen. Um dieses Ziel ohne ernsthafte Schwierigkeiten zu erreichen, müssen Sie lernen, von dem, was Sie aufregt, zu den genau entgegengesetzten Momenten zu wechseln. Es wird nicht lange dauern, bis Sie merken, dass das Erreichen dieses Ziels überhaupt nicht schwierig ist. Hier gilt es vor allem, sich nicht aufregen zu lassen!
Denn wenn sich jemand aus Ihrem Umfeld unhöflich verhält, ist das sein Problem, nicht Ihres. Warum sollten Sie Ihre Energie für die Probleme anderer Menschen verschwenden? Und selbst wenn Sie sich geirrt haben: Was werden Ihnen der Ärger und die bitteren Tränen bringen? Ist es nicht besser, einfach die richtigen Schlussfolgerungen zu ziehen und vergangene Fehltritte und Irrtümer nicht zu wiederholen?
Die Medien werden in einem endlosen Strom eine Flut negativer Nachrichten auf uns niederprasseln lassen. Und was bringt das? Wird es weniger Kriege geben? Werden Flugzeuge aufhören abzustürzen? Alle Autofahrer und Fußgänger lernen, die Regeln zu befolgen Verkehr? Leider können alle diese Fragen als rhetorisch angesehen werden. Deshalb sollten Sie sich dennoch keine allzu großen Sorgen über alles machen, was die Medien über uns verbreiten. Lasst uns in Harmonie mit uns leben nervöses System. Und ständiger Stress hat noch nie die Gesundheit von jemandem verlängert!
Daher kann uns nur die richtige Einstellung zu allem, was sowohl in der Welt um uns herum als auch direkt in unserem Leben passiert, wirklich helfen. Es ist einfacher, alle Schwierigkeiten in einem ruhigen Geisteszustand zu ertragen. Und die besten Helfer im ständigen Kampf gegen Stress, Apathie, Depression und ständige Angst sind wir selbst. Die Fähigkeit, das eigene Bewusstsein zu besitzen, in Reserve zu haben coole Sätze und Ausdrücke sind eine Art positives Überleben.
Schauen Sie weiterhin mit einem Lächeln auf Ihr Leben, ertragen Sie Schwierigkeiten mit kühlem Kopf und nehmen Sie in jeder Situation die positiven Aspekte wahr. Und das Wichtigste: Machen Sie sich keine Gedanken mehr über Kleinigkeiten! Das Leben liebt diejenigen, die es ruhig angehen lassen! Und dann wird alles in Ihrem Leben einfach wunderbar sein!
Witze zu verschiedenen Themen, kurz, für eine Minute sehr lustig, die Sie zum Lachen bringen, bis Sie weinen.
Fröhlichkeit ist das herausragendste Merkmal eines Menschen.
Lesen, einander anlächeln, Witze machen – ohne Widerhaken, ohne beleidigenden Spott.
Lache jeden Morgen fünf Minuten vor dem Spiegel. Lachen aktiviert viele nützliche Elemente in unserem Körper und bringt den Körper wieder in einen ausgeglichenen Zustand. Beleben Sie Ihre Lachgewohnheiten wieder und Ihr Leben wird lebendiger.
- Oh, was für ein wunderbares Porträt, zu welchem Preis wird es verkauft? - Bitte nicht anfassen! Das ist ein Spiegel!
— Die Krise hat mir geholfen, wieder auf die Beine zu kommen. Die Bank nahm das Auto für einen unbezahlten Kredit entgegen.
— Ich liebe die Gruppe der unbekannten Künstler, sie singen Track 1, Track 2, Track 9 und sie fesseln einfach meine Seele!
„Ein Wunder ist ein Ereignis, das von Menschen beschrieben wird, die von anderen davon gehört haben, die es selbst nicht gesehen haben.“
- Hallo! Ein bekanntes Gesicht, haben wir uns irgendwo getroffen!? Vielleicht im Zoo?
- Vielleicht... in welcher Zelle waren Sie da?
„Gespräch im Radio: „Erster, Erster, ich bin Zweiter, du bist Dritter?“
Ein eingeschränkter Geist und unbegrenzter Zugang zum Internet sind eine sehr unangenehme Kombination.
„Gestern bin ich nicht zur Arbeit gekommen, weil ich davon geträumt habe, dass ich gekommen bin“
Eines der Gebote der Studierenden lautet: „Während der Vorlesung nicht schnarchen, um den Kollegen nicht zu wecken!“
„Witze über Blondinen sind nicht die einzige Wahrheit“
„Gott hat einen Traum erfunden und der Teufel hat einen Wecker erfunden“
"Im Krankenhaus. Arzt zum Patienten: „Ich wiederhole es zum hundertsten Mal – Amnesie verschwindet nicht so schnell!“
„Alle Menschen sind Tiere, die nur eines wollen... Und warum nicht von mir?“
„Alle Männer sind gleich, nur das Gehalt ist unterschiedlich“
„Weißt du, wovor Spider-Man Angst hat? „Männerpantoffeln“
„Du bist gut, ich werde trinken, und wir werden beide sehr gut sein!“
„Ich habe das aufrichtigste Lachen ... boshaft!“
„Wo bist du immer willkommen? Auf Arbeit."
— Lohnt es sich, zum Psychiater zu gehen? - Ich habe mich selbst gefragt. Die Meinungen waren geteilt.
Ausschreibung: - Wir suchen einen Fahrer für eine Bäckerei... Mit Ihrem LKW und Ihrem Brot.
„Mädchen sind wie der Name einer Seite im Internet. Die, die Dir gefallen, sind schon lange vergeben.“
„Wenn Sie wüssten, wie oft ich fast aus Liebe gestorben wäre ... Aber auf jeden Fall dank der Haut- und Geschlechtsärzte ...“
„Wenn du über 30 Jahre alt bist und im Leben noch nichts erreicht hast, dann bist du ein ehrlicher Mensch.“
„Wenn Sie es auf einen Idioten abgesehen haben, wird er wahrscheinlich dasselbe tun.“
„Wenn Sie unzählige dringende Aufgaben haben, müssen Sie zunächst herausfinden, welche noch einmal verschoben werden müssen.“
„Das Leben in Russland ist einfach, aber das Überleben ist schwierig“
„Wer einen Freund findet, findet einen Schatz. Und wer einen Schatz findet, ist kein Freund ...“
„Kaufe zwei, bekomme drei, du zahlst für vier!“
„Meine Frau ist gut, aber andere sind noch schlechter!“
„Meine Frau schaut so oft fern, dass sogar der Moderator sie erkennt.“
– „Funktioniert Ihre Uhr? – Nein, ich habe sie an der Hand.“
„Optimismus ist kein Mangel an Informationen“
„Niemand ist jemals vor Lachen gestorben … außer denen, die Witze gemacht haben …“
„Es ist ein zweischneidiges Schwert, man bekommt von beidem.“
Mama, ich habe mit meinem Freund Schluss gemacht... - Ich weiß! Ich habe ihn gesehen Soziales Netzwerk und es hat mir sogar gefallen.
Es lebe das Internet! Früher hassten mich nur meine Nachbarn... und jetzt hasst mich die halbe Welt.
Wenn moderne Eltern ihre Kinder bestrafen, drängen sie sie in eine Ecke, in der das WLAN schwach ist.
„Das Fehlverhalten des Patienten wurde erneut operiert“
„Wenn Sie Ihre Schulden rechtzeitig begleichen, bleiben Ihre Zähne besser erhalten als Zahnpasta.“
„Ein Familienskandal ist wie ein Rockkonzert. Es beginnt immer mit neuem Material und endet mit alten Hits.
„Jetzt schreiben sie so viel über die Gefahren des Rauchens, dass ich mich entschieden habe, mit dem Lesen aufzuhören.“
„Der nüchterne Klempner ist eine Märchenfigur!“
„Du bist nicht allein – die Einsamkeit ist mit dir.“
„Die gute blonde Manya kaufte immer lebende Fische in der Zoohandlung, um sie in die Freiheit auszuwildern ... in den Wald!“
„Ich würde gerne wie alle anderen leben, aber mein Gewissen lässt es nicht zu.“
Thema der Rubrik: Kurze Witze, sehr lustig bis hin zu Freudentränen.
Josef Stalin ist als Tyrann bekannt und wurde auf der ganzen Welt für seinen harten Charakter bekannt. Genosse Stalin hatte einen besonderen, aber sehr witzigen Sinn für Humor. Manchmal äußerte er seine Entscheidungen und Schlussfolgerungen mit Humor, aber diejenigen, zu denen er das sagte, lachten alles andere als. 
1. Auf Stalins Reisen wurde er oft von seinem Wächter Tukow begleitet. Er saß auf dem Vordersitz neben dem Fahrer und hatte die Angewohnheit, unterwegs einzuschlafen. Einer der Mitglieder des Politbüros, der mit Stalin auf dem Rücksitz saß, fragte:
- Genosse Stalin, ich verstehe nicht, wer von Ihnen wen beschützt?
„Was ist das“, antwortete Joseph Vissarionovich, „er hat auch seine Pistole in meinen Regenmantel gesteckt – nehmen Sie sie für alle Fälle mit!“ 
2. Eines Tages wurde Stalin darüber informiert, dass Marschall Rokossowski eine Geliebte hatte – die berühmte schöne Schauspielerin Walentina Serowa. Was machen wir jetzt mit ihnen? Stalin nahm die Pfeife aus dem Mund, dachte ein wenig nach und sagte:
- Was werden wir, was werden wir ... wir werden beneiden! 
3. Stalin ging mit dem Ersten Sekretär des georgischen Zentralkomitees A.I. Mgeladze ging durch die Gassen der Kuntsevo-Datscha und verwöhnte ihn mit Zitronen, die er selbst in seinem Zitronengarten anbaute:
- Probieren Sie es aus, Sie sind hier in der Nähe von Moskau aufgewachsen!
Und so mehrmals, zwischen Gesprächen zu anderen Themen:
- Probieren Sie sie aus, gute Zitronen!
Schließlich dämmerte es dem Gesprächspartner:
- Genosse Stalin, ich verspreche Ihnen, dass Georgien das Land in sieben Jahren mit Zitronen versorgen wird und wir sie nicht aus dem Ausland importieren werden.
- Gott sei Dank, ich habe es erraten! - sagte Stalin. 
4. Während der Verhandlungen gab es Streitigkeiten über die Nachkriegsgrenzen, und Churchill sagte:
- Aber Lemberg war nie eine russische Stadt!
„Aber es gab Warschau“, wandte Stalin ein. 
5. Während des Krieges erreichten Truppen unter dem Kommando von Bagramyan als erste die Ostsee. Der General goss persönlich Wasser aus der Ostsee in eine Flasche und befahl seinem Adjutanten, damit nach Moskau zu Stalin zu fliegen. Doch während er flog, führten die Deutschen einen Gegenangriff durch und vertrieben Bagramyan von der Ostseeküste. Als der Adjutant in Moskau ankam, wussten sie das bereits, aber der Adjutant selbst wusste es nicht: Es gab kein Radio im Flugzeug. Und so betrat der stolze Adjutant Stalins Büro und berichtete stolz:
- Genosse Stalin, General Bagramyan schickt Ihnen Ostseewasser!
Stalin nahm die Flasche, drehte sie einige Sekunden lang in seinen Händen, gab sie dann dem Adjutanten zurück und antwortete:
- Gib es Bagramyan zurück und sag ihm, er soll es dort ausschütten, wo er es hingebracht hat. 
6. Unterschiedliche Leute Wer die Gelegenheit hatte, Filme mit Stalin anzusehen, erzählte mir viele Episoden zu diesem Thema. Hier ist einer davon.
1939 sahen wir uns „The Train Goes East“ an. Der Film ist nicht so heiß: Ein Zug fährt, hält...
- Welche Station ist das? - fragte Stalin.
- Demjanowka.
„Hier werde ich aussteigen“, sagte Stalin und verließ den Saal. 
7.
8. Bei der Entwicklung des Pobeda-Autos war geplant, dass das Auto Rodina heißen würde. Als Stalin davon erfuhr, fragte er ironisch: „Nun, wie viel wird unser Mutterland kosten?“ Der Name des Autos wurde sofort geändert. 
9. Der Direktor einer der Zasyadko-Minen wurde für das Amt des Ministers für Kohleindustrie vorgeschlagen. Jemand wandte ein: „Alles ist in Ordnung, aber er missbraucht Alkohol!“ Stalin befahl, Sasjadko zu sich nach Hause einzuladen.
Stalin begann mit ihm zu reden und bot ihm etwas zu trinken an.
„Mit Vergnügen“, sagte Zasyadko und schenkte sich ein Glas Wodka ein: „Auf Ihr Wohl, Genosse Stalin!“ - Er trank und setzte das Gespräch fort.
Stalin nahm einen Schluck und bot, aufmerksam beobachtend, einen zweiten Drink an. Zasyadko trank ein zweites Glas – und zwar nicht in beide Augen. Stalin schlug einen dritten vor, aber Zasyadko schob sein Glas beiseite und sagte:
- Zasyadko weiß, wann er aufhören muss.
Bei einer Sitzung des Politbüros, als die Frage der Kandidatur des Ministers erneut aufkam und der Alkoholmissbrauch des vorgeschlagenen Kandidaten erneut bekannt gegeben wurde, sagte Stalin, mit einer Pfeife herumlaufend:
- Zasyadko weiß, wann er aufhören muss!
Zasyadko leitete viele Jahre lang unseren Steinkohlenbergbau. 
10. Eines Tages wandte sich ein Generaloberst mit einer persönlichen Bitte an Stalin.
- Ja, ich habe eine persönliche Frage. In Deutschland habe ich einige Dinge ausgewählt, die mich interessierten, aber sie wurden am Kontrollpunkt festgehalten. Wenn möglich, würde ich darum bitten, sie mir zurückzugeben“, sagte er.
- Es ist möglich. Schreiben Sie einen Bericht, ich werde eine Resolution durchsetzen“, antwortete Stalin.
Der Generaloberst zog einen vorbereiteten Bericht aus seiner Tasche. Stalin verhängte die Resolution. Der Petent begann sich herzlich bei ihm zu bedanken.
„Es besteht kein Grund zur Dankbarkeit“, bemerkte Stalin.
Nachdem er die im Bericht enthaltene Resolution gelesen hatte: „Geben Sie seinen Müll dem Oberst zurück. I. Stalin“, wandte sich der General an den Oberbefehlshaber:
- Hier liegt ein Tippfehler vor, Genosse Stalin. Ich bin kein Oberst, sondern ein Generaloberst.
„Nein, hier stimmt alles, Genosse Oberst“, antwortete Stalin. 
11. Admiral I. Isakov war seit 1938 stellvertretender Volkskommissar Marine. 1946 rief Stalin ihn an und teilte ihm mit, dass es eine Meinung gebe, ihn zum Chef des Marinehauptstabs zu ernennen, der in diesem Jahr in Hauptquartier der Marine umbenannt wurde.
Isakov antwortete:
- Genosse Stalin, ich muss Ihnen mitteilen, dass ich einen gravierenden Nachteil habe: Ein Bein ist amputiert.
- Ist dies der einzige Mangel, den Sie Ihrer Meinung nach melden müssen? - folgte der Frage.
„Ja“, bestätigte der Admiral.
- Früher hatten wir einen Stabschef ohne Kopf. Nichts, es hat funktioniert. „Du hast einfach kein Bein – das ist nicht beängstigend“, schloss Stalin. 
12. Erstens Nachkriegsjahr Finanzminister A. Zverev war besorgt über die hohen Honorare einiger bedeutender Schriftsteller, bereitete ein entsprechendes Memo vor und überreichte es Stalin.
- Es stellt sich also heraus, dass wir Millionärsautoren haben? Klingt schrecklich, Genosse Zverev? Millionäre Schriftsteller! - fragte Stalin Zverev und rief ihn zu sich.
„Schrecklich, Genosse Stalin, schrecklich“, bestätigte der Minister.
Stalin überreichte dem Finanzier eine Mappe mit einer von ihm vorbereiteten Notiz: „Es ist schrecklich, Genosse Zverev, dass wir so wenige Millionärsschriftsteller haben!“ Schriftsteller sind das Gedächtnis der Nation. Was werden sie schreiben, wenn sie von der Hand in den Mund leben?“ 
13. Im Herbst 1936 verbreitete sich im Westen das Gerücht, Josef Stalin sei an einer schweren Krankheit gestorben. Charles Nitter, Korrespondent Nachrichtenagentur Associated Press ging zum Kreml, wo er Stalin einen Brief überreichte, in dem er ihn aufforderte, dieses Gerücht zu bestätigen oder zu dementieren.
Stalin antwortete dem Journalisten sofort: „Sehr geehrter Herr! Soweit ich aus Berichten der ausländischen Presse weiß, habe ich diese sündige Welt längst verlassen und bin in die nächste Welt gezogen. Da die Berichte der ausländischen Presse nicht ignoriert werden können, bitte ich Sie, wenn Sie nicht von der Liste der zivilisierten Menschen gestrichen werden möchten, diesen Berichten zu glauben und meinen Frieden in der Stille der anderen Welt nicht zu stören.
26. Oktober 1936. Mit Respekt, I. Stalin.“ 
14. Einmal fragten ausländische Korrespondenten Stalin:
- Warum ist der Berg Ararat auf dem Wappen Armeniens abgebildet, obwohl er nicht auf dem Territorium Armeniens liegt?
Stalin antwortete:
- Das Wappen der Türkei zeigt einen Halbmond, der sich jedoch ebenfalls nicht auf türkischem Territorium befindet. 
15. Volkskommissar Landwirtschaft Die Ukraine wurde ins Politbüro gerufen. Er hat gefragt:
- Wie soll ich berichten: kurz oder ausführlich?
„Wie Sie möchten, Sie können kurz sprechen, Sie können detailliert darauf eingehen, aber die Grenze beträgt drei Minuten“, antwortete Stalin. 
16. Im Bolschoi-Theater wurde eine Neuinszenierung von Glinkas Oper „Ivan Susanin“ vorbereitet. Die Mitglieder der Kommission unter der Leitung des Vorsitzenden Bolschakow hörten zu und entschieden, dass es notwendig sei, das Finale „Gegrüßet seist du, russisches Volk!“ zu filmen: Kirchenismus, Patriarchalismus ...
Sie berichteten Stalin.
„Wir machen es anders: Wir verlassen das Finale, aber wir entfernen Bolschakow“, antwortete er. 
17. Als sie überlegten, was mit der deutschen Marine geschehen sollte, schlug Stalin vor, sie aufzuteilen, und Churchill machte einen Gegenvorschlag: „Sinken“.
Stalin antwortete: „Hier ertrinken Sie Ihre Hälfte.“ 
18. Stalin kam zur Aufführung im Kunsttheater. Stanislavsky traf ihn und stellte sich mit ausgestreckter Hand vor: „Alekseev“ und nannte seinen richtigen Namen.
„Dschugaschwili“, antwortete Stalin, schüttelte die Hände und ging zu seinem Stuhl. 
19. US-Botschafter William Averell Harriman fragte Stalin auf der Potsdamer Konferenz:
- Nachdem die Deutschen 1941 18 km von Moskau entfernt waren, freuen Sie sich jetzt wahrscheinlich, das besiegte Berlin zu teilen?
„Zar Alexander hat Paris erreicht“, antwortete Stalin.
Wenn ein Mann seine Autotür für seine Frau öffnet, können Sie eines von zwei Dingen sicher sein: Entweder er hat ein neues Auto oder eine neue Frau. 31
Die Ehe ist ein Kampf: zuerst um Einheit, dann um Gleichheit und dann um Unabhängigkeit ... Und so weiter – bis der Tod euch scheidet 18
Dunkel, wie Malewitschs Quadrat 27
In unserem Land gibt es zwei Systeme: Strafverfolgung und Gesundheitswesen. Und es ist gesundheitsgefährdend, einen von ihnen zu treffen 23
Wenn ein Mädchen dir beim Sex zuflüstert: „Ich komme ...“, dann schreie ihr ins Ohr: „NICHT IN MIR!“ 46
Der Patient begann sich zu erholen. Aber ich bin dort nicht angekommen 31
Wer hat es auswendig gelernt? Englisch-Russisches Wörterbuch, beherrscht die englisch-russische Sprache 14
Disney hat natürlich die besten Schauspieler. Er löscht einfach einen schlechten Schauspieler aus. Alfred Hitchcock 15
Alles, was nach dem 5. Glas gesagt wurde, ist ein Informationsleck 30
Wenn Männer dir vorwerfen, dass du einen Orgasmus vortäuschst, täusche es nicht vor. Lasst sie es versuchen! 29
Es gibt keine hässlichen Männer, es gibt Männer, die wenig Geld haben! 22
Gesundheit ist, wenn alles weh tut, man aber trotzdem die Kraft hat, nicht zum Arzt zu gehen. 27
Positive Emotionen sind Emotionen, die entstehen, wenn man alles setzt... 34
Stellen Sie sicher, dass Sie heiraten. Wenn du eine gute Frau bekommst, wirst du glücklich, und wenn du eine schlechte Frau bekommst, wirst du Philosoph. Sokrates 21
Ideale Frauen sind Schachspielerinnen: Sie können stundenlang schweigen, den Figuren gut folgen und kennen viele interessante Stellungen. Ashot Nadanyan 24
Wodka ist nur am Anfang teuer, und dann ist es egal, wie viel er dort kostet. 22
Wenn eine Frau nachts nicht stöhnt, meckert sie tagsüber! 33
Die Mädchen stehen am Spielfeldrand und fummeln mit Taschentüchern in der Hand herum... Denn von zehn Mädchen laut Statistik: 3 sind schwul, 4 sind Alkoholiker, 2 sind geschieden, 2 sind drogenabhängig und 1 ist normal, aber er ist verheiratet.. 42
Unserer Katze gefiel der Staubsauger zunächst auch nicht, aber dann passierte nichts, sie war süchtig... 24
Alte chinesische Weisheit – NISSAS. Das heißt, sei gelassen wie eine Lotusblume am Fuße des Tempels der Wahrheit. 18
Wenn du darüber nachdenkst Fremdsprache, dann kommen ganz andere Gedanken 18
Jeder hat das Recht, einen Fehler zu machen, und damit jeder dieses Recht nutzen kann, werden Wahlen abgehalten 22
Gestern war der Wodka weich, der Saft war gut, die Zigarette war leicht. Warum ist es morgens so schlimm? 18
Es dauert zwei Jahre, bis ein Mensch sprechen lernt, und 60 Jahre, um zu lernen, den Mund zu halten. 14
Ein weiterer langweiliger Abend kam in unserer Stadt bei einer Schießerei ums Leben. 14
Um zu vermeiden, dass Sie morgen Kaugummi für Kinder kaufen, vergessen Sie nicht, heute Kaugummi für Erwachsene zu verwenden 11
Ein Kuss ist das, worum ein Ehemann seine Frau vor der Heirat bittet, und sie bittet ihn danach, dies zu tun. 29
Der Geizhals zahlt zweimal, der Dummkopf zahlt dreimal, der Trottel zahlt immer 26
Die Familie ersetzt alles. Denken Sie also vor der Heirat darüber nach, was Ihnen wichtiger ist – alles oder die Familie 15
Möge Gott allen gewähren, das zu haben, was diejenigen haben, die uns haben 21
Bachelor-Motto: Mit bloßen Füßen kann man uns nicht ertragen! 19
Eine sauber aufgeräumte Wohnung und ein leckeres Abendessen sind zwei Anzeichen für einen defekten Computer 20
