Olga, niste suočeni s nepristojnošću, točnije ne samo s nepristojnošću, već s pozicionom borbom za određeni resurs. Možda je vaša sestra jednostavno navikla sve svoje poslove rješavati na ovaj način i ne priznaje drugi pristup, ali najvjerojatnije vidi da je vaša psihička konstitucija slabija i da vas navodno može progurati grubost. Često uključuju i histeriju (glasno vrištanje, cičanje, namjerna neadekvatnost), samo da popustite, odbijete, odustanete. Ostani pri svome i ne odbijaj ono što ti nasljedstvom pripada, nego na njenu grubost odgovori: 1) humorom, 2) ublaži njezine napade na tebe tobožnjim pristankom i time je izmori. Na primjer, ona: "Ti si budala!" Ti: “Potpuno se slažem s tobom, draga, nemaš pojma kakva sam ja budala!” Ona: "Pa, kako razgovarati s tobom?" Vi: "Vidiš, kako razgovarati sa mnom?" A onda, ad infinitum, samo preslikajte, doslovno ponovite riječ po riječ i potvrdite. 3) Nemojte se bojati sukoba. Žele vas jednostavno, glupo gurnuti, pozivajući se na "obiteljske osjećaje" i otvoreno manipulirati vama. Ne bojte se sukoba, uzdignite se od sukoba! Susreta sa sestrom ne treba se bojati, već ih iščekivati, poput seksa. Budite hrabriji.
Uz ove čisto psihološke stvari posavjetujte se s nekim inteligentnim odvjetnikom (ima psihološke nepismenosti, ima i pravne nepismenosti, nemojte polaziti od pozicije "ja sve znam!", imamo cijelu državu takvih "sveznalica" ”, obratite se odvjetniku i u razgovoru sa sestrom oslonite se na ČINJENICE, tj racionalni argumenti i zakon, a ne na njezine emocije i jeftine manipulacije).

Elena

Što učiniti ako je čovjek, kolega s posla, drzak, a grubost pokušava maskirati prilično grubim humorom. Čini to javno, već se šale neki kolege, sugerirajući da nije ravnodušan prema meni. Kako postaviti granice u komunikaciji s takvom osobom?

Elena, savjetujem ti da naručiš moj audio tečaj "Nepristojnost na poslu" da se nosiš s ovim problemom. Prvo, shvatite koji cilj on slijedi? On vam daje takozvanu "negativnu pozornost", u pravilu je to samo znak psihološke nepismenosti i način samopotvrđivanja na račun drugih, ponekad postoje i drugi razlozi. Granice trebate postaviti ili u privatnom razgovoru sklapanjem “usmenog dogovora”: ne prelazite te granice. Ako ne ispuni usmeni dogovor „da vas ne dira“, društveno vas kaznite grubim ismijavanjem i javnim ponižavanjem – udarite ga ispod pojasa („žena vam ujutro nije dopustila?“, „preuzbudio se“ ugledajući me" itd. Ismijavajte ga javno, samo ne jednom, nego privijte se uz njega, idite za njim i izvedite ga poniženjima. Pitajte zašto je tako uskogrudan i nesretan, upotrijebite svoju maštu, sukobite se sa svjetlom Moguće je da ste razvili patološki odnos “Žrtva-Progonitelj” u kojem ste odabrali ulogu Žrtve.

Natalie

Mlada kolegica me počela gnjaviti oko svih problema na poslu. Sa svojim nadređenima normalno komuniciram, skoro sam vršnjak i nađen uzajamni jezik,mladi kolega na početku. ponaša se civilizirano i pristojno; čim ostanete sami, počne vrtjeti po glavi. Zbog svog odgoja toleriram je, ne usudim se biti grub, ali još je mlada. Pa što da radimo s njom?

Natalya, nisam "vidio" vašu situaciju, postavlja se puno pitanja, opisali ste je prekratko. Što znači "uvrnuti pamet"? Ponaša li se tako samo u tvojoj blizini? Jeste li jednaki po statusu? Jeste li već imali takvih slučajeva? Kako općenito rješavate sukobe? Postoji mnogo načina da riješite svoju situaciju, ali da biste to učinili morate temeljito razumjeti situaciju, shvatiti da li vas napada ili se brani? Preporučio bih ili naručio svoj audio tečaj “Nepristojnost na poslu: kako ukloniti nepristojnost prema sebi na radnom mjestu?” ili me kontaktirajte za osobni savjet o rješavanju sukoba na poslu.

Elena

Pozdrav.Imam sljedeci problem:radim na rotaciono radno mjesto i zivim u domu sa dvije starije zene.One su prijateljice,zaposlile su se tu puno prije mene,jedna stalno viče na mene,vrijeđa me i optužuje nečega što nisam učinila.Kada sazna tko je to učinio nikad ne priznaje grešku već počinje tražiti nove razloge za vrijeđanje i ponižavanje.Počelo je s mojim noćnim smjenama, pokušavala sam spavati, ali dolazili su na pauzama i galamila,smijala se,glasno pricala.Zamolila sam ih da ne galame jer je radila iz noci u vecer...zauzela je pozu i rekla da nikad nikome nije popustila ako ne volis to, potraži drugo mjesto za život. Od tog trenutka počela je "sijati trulež" na mene. Nisam skandalozna osoba, mirno odgovaram, molim te da ne dižeš ton, ali to nju samo ljuti .

Olga

MOJ POGLED NA MISAO: Istina je da ne mogu svi ljudi prepoznati i prihvatiti vaše zasluge i sigurno će se naći netko koga će “svrbjeti” vaš uspjeh, neovisnost, duboka osobna zrelost i postignuća, a takva osoba će vas sigurno moralno željeti gristi, biti grub iz duhovne zlobe i omalovažavati vas i vaše zasluge na sve moguće načine (biti grub ili tobože omalovažavati drugu osobu uvijek je lakše nego odrasti i sam postati uspješan, zato grubost i postoji - kako patološki oblik zadovoljenje grubog ega). Posljednji princip je najistinitiji i najbolji - rasti osobno.
Dugo sam osobno (i profesionalno i moralno) rastao od svog ravnatelja. Ali...živim u malom gradu gdje je gotovo nemoguće naći drugi posao. I zašto ga tražiti ako sam profesiju odabrala svjesno i cijeli život provela učeći i postignući u određenoj fazi uspjeh. I sad me situacija ubija - proziva, a u prisustvu duboko posvećene osobe na poslu, još me ne tretiraju ničim, omalovažavaju me. Ali situacija je dalje... Znajući moje uspjehe u grant radu, kažu mi da nisi napravio ništa, osim što si samo osvojio grant. Obećali ste osvojiti još jednu, ali niste???? Prestani me hraniti doručkom. Prije sukoba rekao sam da želim sudjelovati na novom natjecanju. A onda "Moraš pisati i pobijediti." Pa ovo je previše. Jasno je da pobjeđuju u konkurenciji. Ne mogu ih zauvijek osvajati. Možete se prenapregnuti. Ionako nema zdravlja, a ne 20 godina. Šteta što sam nakon toga puno plakala.

Marina

Zdravo!! molim pomoć savjetom. Imao sam 30 godina i prvi put sam se našao u ovakvoj situaciji. Ja sam vrlo miroljubiva osoba i uvijek sam se bez skandala opraštala s ljudima koji su počeli biti grubi prema meni i zabijala mi kolac u kotače. A onda je jedna rodica (supruga muževljevog brata), iskoristivši situaciju (muž se zauzeo za svoju majku i izvrijeđao ga u svađi s njegovim bratom), uvrijedila mene i, uz to, još mi naplaćuje davanje poklona. itd. optužujući me da joj govorim naše tajne itd. Iskreno govoreći, ne sjećam se jesam li to rekla mužu ili ne, ali sam toliko toga od nje otrpjela (podnijela sam njezine tračeve da mi broji novce samo zato što je bila trudna), učinila za nju…..koje se ni ne sjećaš. Nije daleko... i moram je smjestiti na njezino mjesto. Kako? Nikada to nisam morala učiniti, ali iznutra već gorim od bijesa i shvaćam da se neću smiriti dok je ne postavim na njeno mjesto.....

Natalija

Zdravo! Čini se da po prirodi nisam mumljač i to baš jako pozitivna osoba, ali imam dojam da mi se pri ulasku u trgovinu (trgovinu mješovitom robom ili kućnom kemijom, svejedno) na čelu pojavi neonski natpis “Jebi me!!!”. To je posebno depresivno kad imam malo dijete, pred kojim se ne želim izlagati u nepovoljnom svjetlu po bebu i biti bezobrazna, a nikad se ne zna, bit će još toga)) Imam i atraktivan izgled , tako da čujem svašta od žena starijih od 40 godina. i sve je tipično ženstveno - Joj, ne stoji ti ovaj šampon, tanka ti je kosa!!!, “Nemamo škarice za nokte!” (a vitrina je skroz zatrpana njima).. ma, tu je takav pokvareni miris u dućanu, oh, tako puno. što je stvarno loše! Ove 3 varijante su od jedne gospođe (iako je ne poznajem, a ni nitko od mojih prijatelja nema ništa zajedničko), a ona je prvo radila u 1 dućanu u koji sam ja prestala ići, koliko god mi je to trebalo, i sada ona Počela sam raditi u drugoj trgovini, koju sam prije jako voljela, ali sada također nemam želju ići u nju. i sve pred djetetom, k tome, i mora postojati publika, oni su iz kategorije kukavica, kako ja to razumijem. Mislim da ću se sutra žaliti (ali čak i bez djeteta odbijaju mi ​​jednostavno prodati sir ili nešto prodati, osim ako je muž sa mnom. On stavlja ove gospođe na njihovo mjesto. Moji roditelji mi već govore da uvijek nemam srece, nauci se zauzeti za sebe. Ali, "Dobra misao dolazi kasnije!". Kad naidem na grubost, kao da mi se grlo steze i dah zastaje, i ne mogu reći bilo što iz zamjeranja, iz nezasluženosti, tek kasnije, već odlazeći iz dućana, smišljam što sam trebao reći.. Što da radim s ovim, kako da naučim zauzeti se za sebe? možda naučiti univerzalno fraze?!

NATA

Molim za pomoć, radim kao čistačica ureda. ovaj trenutak“naselio” odnosno firma ga je “prebacila” na posebnu tvrtku “D...” specijalizirani su za čišćenje svega mogućeg - stanova, ureda, ureda, visinskih radova itd. Radim 1 godinu. Svima je sve odgovaralo, ponekad je ona preuzela inicijativu, ali uz dopuštenje gospodara. Nastojim pristupiti taktično s molbom, pitanjem. Pojavila se mlada dama, komunikacija je bila prijateljska od prvih dana, ali počelo je malo “pernato” pokazati tko je tko! Njezin suprug, njezin šef, počeo je posredovati (za pola godine, radeći s gospodinom, nije bilo sukoba) "Gospodo" pokazuju kada treba očistiti ured, (još 8 ureda i 3 hodnika) svi savršeno razumiju da ima dovoljno posao, ali "par" se trudi uzeti glavnu riječ. Hvala ekipi na podršci i poštovanju... Da, da nije ove situacije, ne bih ni znala kakav je odnos prema mom malom osoba.MOLIM VAS KAŽITE MI KAKO DA SE TAKTIČKI POSTAVIM NA MJESTO!? Radim svoj posao - brišem, perem podove, generalno čišćenje jednom tjedno.UV. NATALIJA (ispričavam se na greškama, emocijama)

Julija

Zdravo! Imam ovu situaciju. Moj muž je grub prema meni. On i ja smo studirali zajedno 2 godine, ali kad smo studirali, on me je zamolio da izađemo, ja sam prvi put odbila. Onda, kad smo završili s učenjem, ja sam ga osobno pozvao da se nađemo. Sve je bilo u redu, nismo se svađali, počeli smo živjeti zajedno, nakon pola godine ostala sam trudna. Dogovorili smo se oko brzine. Kad mi se rodila kći. Naš život je za mene postao pakao. Mene krivi za sve. Viče da ne radim ništa po kući. Priča samnom grubo. Naziva me kučkom i drugim uvredljivim riječima. A čim se rasplačem, kaže ne noah. Nasla sam posao i ne dolazim kuci tjednima, kazem da mi je tesko sa jednogodisnjom kceri sama, a on kaze ti hoces pare kod kuce ili da sedim malo.Radi onda sam.Mi mjesecima nisam imao seks. A ja imam samo 20 godina, on 26. Iz bilo kojeg razloga, on počne vikati i uvjerava se da sam ja kriva. On ne razumije da mi je sada teško i nije ga briga, danas kad smo se posvađali rekao je da se razvedemo, bit ćeš sama. Onda je prošlo 2 sata i sve je bilo kao da se ništa nije dogodilo. A ja sam uvrijeđena, nikad se ni ne ispričava za svoje riječi. Što da radim? Nemam više snage. Nemam gdje otići, još nikoga ne poznajemo u drugom gradu.

Ljubav

hvala autoru na članku. ali imam ovaj problem. Moj bivši je, da tako kažem, grub prema meni. Stvar je u tome što smo prekinuli i nakon 2 godine počela sam izlaziti s njegovim prijateljem. Stalno se upuštao u te veze - namjerno ili slučajno, ne znam - ali činio je zločeste stvari, i ako je imao išta s tim, izvukao se. ali se svim silama trudio da me uvrijedi. Sada je oženjen i ima 2 djece, ali sudbina nas povremeno spoji jer ja živim skoro do njega, a kamion je mali grad, pa ga s vremena na vrijeme sretnem u društvenim krugovima. Ne mogu ne komunicirati ni s kim - naprotiv, želim steći nova prijateljstva - a on je ženskaroš i pripovjedač - moglo bi se reći glumac u spaljenom kazalištu i uvijek je s curama i ovako ili onako Poznajem ih, njegovog prijatelja s kojim smo prekinuli i čini se da mi je dobro, ali ovo je kad smo jedan na jedan. Čak sam promijenio i stav prema njemu. Čak je mojoj majci rekao da je on bio učitelj i pametan tip te da zaslužuje loš odnos. tada sam se počela pitati zašto sam prekinula s bivšim, jer me on toliko volio, iako me doslovno prije godinu dana pokušao poniziti u društvu svojih prijatelja govoreći da svog dečka smatram svojim, na što sam ja bio bijesan, kao da ne broji, zastao je i dodao s elipsom da ne zna...bilo je jako neugodno. ali ovdje je obrnuto. E, onda se počeo žaliti na svoj život jer ne voli svoju ženu - da ga ne čine sretnim ona ni djeca, te da odlazi i da ih ne želi. Pitao sam što bi bez njih, a on mi je odgovorio tko nosi drva u šumu. Općenito, to je nemoralno. Ali nedavno sam počeo komunicirati s djevojkama, one rade pored mene, a on progoni jednu od njih i sada je počeo biti grub prema meni demonstrativno pred njima. Općenito, čak i pred dečkima blista u trenucima agresije - ponekad ima takvu agresiju i bijes prema meni, i to unatoč činjenici da je s curama nježan i umjetnički nastrojen - spreman je pokazati svoje navodno prijateljstvo i ljubav s gospodskim postupcima. kad smo se sreli, nosio me je na rukama i skidao zadnju jaknu kad sam se smrzavala, čistio mi je cipele, doslovno vezao pertle, ali sve je to bilo glumljeno, uvjeravam te, nisam jedina koja je ovako, a upravo je to poslužilo za naš rastanak. također se svjesno i nesvjesno bojao da ću curama ispričati njegovu biografiju i što je najvažnije da je oženjen i ima djecu - u principu sam to i učinila - jer sam i sama prošla kroz jako teške trenutke zbog njega i ne želim drugi - iako je on tada bio oženjen, ja nisam. Ali činilo se da su se te djevojke čak sprijateljile. Hodala sam s njim oko 2 godine - iako smo prekidali stotinu puta - ali voljela sam ga skoro 5 godina - sada nemam ništa prema njemu ni prema sljedećem bivšem - također sam bila s njim oko 5 godina. a kad sam sreo njegovog prijatelja, pokušao mi se više puta udvarati. Molim autora da mi pomogne – ova priča traje već 10 godina. Psihički sam i fizički umoran. Ne znam kako da ga se riješim, to me razbjesni do treme. Ne znam kako se potpuno ograničiti na njega - da se ne ukrštam u tvrtkama i da me ostavi na miru - uvijek ostavi užasan okus.

Ljubavi, nisi se fiksirala na stvarnost, ali ni na svoju prošlost. U odnosima s bivšim partnerima sada ste u fazi akumulacije, odnosno oni gomilaju bijes, iritaciju, mržnju, zamjeranje i pretenzije prema vama, a isto vrijedi i za vas prema njima („on me ljuti do točke drhtanja”). Vi demonizirate svog partnera, a on vas demonizira u očima drugih (širi smiješne glasine). Sada ste u patološkoj kombinaciji Žrtva-Progonitelj, gdje se izmjenjujete između Žrtve i Progonitelja - odnosno ili se osjećate povrijeđeno i uvrijeđeno, pa ga napadate (ili ako ne napadate, onda vaša frustracija zbog situacija rezultira autoagresijom, samooptuživanjem). Odatle proizlazi emocionalna logika “pasa na jaslama”, odnosno treba mi sijena, ali sjedit ću ovdje i “krv ću piti”, odnosno zapravo se radi o psihičkim manipulacijama koje dolaze do ti od tamo. Zato se takvi “odnosi” nazivaju patološkim, odnosno neispravnim, i zato vas tako duboko povrijede. S druge strane ne može biti ni iskrenosti ni simpatije, s druge strane se odvija igra, možda čak i po principu “neka joj bude gore”. Niste dobri u emocionalnom odvajanju od ove veze, iako je to zapravo moguće, ne trebate promijeniti situaciju, već svoju reakciju na nju. Ovo je vrlo kratko. Zapravo, ovo je ogromna tema, a kako biste kvalitativno razradili svoje reakcije na ovu situaciju, trebate raditi s psihologom, tada će vas sve ovo prestati tako emocionalno dirati i smirenost će vam se vratiti u dušu. Ako želite, mogu osobno obaviti ovu vrstu posla za vas, radim s ovim uvjetima i provodim takve konzultacije (uključujući i na daljinu), da biste to učinili, samo mi pišite e-poštom.

Kate

Pomozi mi molim te. Nedavno se probudio. I shvatio sam. Taj moj izvanbračni drug je prava koza. Recimo, žvače na moj račun. On vozi moj auto. Počeo je biti grub i tući me. Za svaku riječ ima vike i šaka. Nedavno sam zamalo imala nesreću s djetetom... došao se potući sa mnom na autoputu. Šokiran sam. Rekla mu je da ode...bacala stvari iz ormara. Tukao me zbog toga i držao moju kćer (našu) za ruku. Općenito, ne mogu te izbaciti. Već sam mu pokušao mirno reći... da ne trebam biti grub, prozivati, tući i ponižavati. Ali sve se ponavlja i on to također opravdava time da tada postajem normalna žena. Shvaćam da moram otići i više se ne bojim... Ne bojim se biti sama. Više se ničega ne bojim. Već sam u potpunom G. Ali želim izaći iz svega ovoga. Reći. Što trebam učiniti da on odluči da želi otići? Na svaku moju riječ ili radnju koja mu se ne sviđa, on odustaje. Ne želim mu uništiti život, prijavit ću to policiji. Bit će otpušten s posla. On je policajac. Želim da ode... bivša ga je odavno izbacila. Na kraju sam nazvao njegovu majku i nešto se dogodilo i kao da je otišao. Trebam li i ja učiniti isto?Ali ubit će me.

Albina

Dobar dan, recite mi što da radim u situaciji u kojoj se nalazim, moja kći i ja idemo na satove za djecu već oko dva tjedna, jako je sramežljiva i plače kad izađem iz razreda, ne može se naviknuti to još, ali na nastavi možeš biti s njom, nakon nastave obično sam razgovarao s učiteljicom, pitao što još trebamo učiti, na što obratiti pažnju, ali jučer mi je pala na pamet glava, obično prima plaćanje od roditelja za nastavu i rješava organizacijska pitanja i kaže “Moram s tobom ozbiljno razgovarati...” Priđem mu i kažem da sam prvo htio platiti sat, na što mi je on odgovorio šalom “Kao u Gruziji?” “Isprva nisam razumio i pitao sam: “Kako to misliš?” rekao je da postoji takav vic da u Gruziji ne daju kusur, ali meni je dao kusur, onda je rekao takvim tonom, kao, šta ti uopće radiš ovdje, "Imaš problema?" A on je izgledao kao da me želi ubiti, na što sam ga zamolio da mi pojasni što misli, na što mi je on grublje rekao “Reci mi da ili ne!!! Kažem Reci mi točnije, kaže, Imaš li problem što tvoja kći ne može ići na nastavu bez tebe? Odgovorila sam da nemam nikakvih problema i da je sve u redu, ništa više nisam rekla jer tu sjede drugi roditelji i nisam mogla naći ništa za reći u tom slučaju, zbunjena sam otišla, na odgovor samo mi nije ništa rekao nasmijala sam se, molim te reci mi, daj mi savjet što sam trebala učiniti u ovoj situaciji, što sam trebala reći, i kako sad uopće mogu ići tamo raditi sa svojom kćeri? Hvala vam!

Elena

Zdravo. Ovakva je situacija. Počeo sam pohađati tečajeve fotografije; tijekom lekcije nastavniku se nisu sviđala moja pitanja (bilo je jasno da ne zna što označiti). Zbog toga je počeo otvoreno biti bezobrazan i bezobrazan pred svima. Ja ne konfliktna osoba, u takvim situacijama se izgubim. Razmišljam o tome da odem na sljedeću lekciju i stavim je na svoje mjesto (ali kako?) ili jednostavno prestanem, ali platio sam novac. Nakon lekcije sam mu prišao, mislio sam da će možda nekako shvatiti da se grubo ponio, na što je odgovor bio: da, takav sam, namjerno sam to napravio! I što učiniti u takvoj situaciji?

Olga

U braku 15 godina. Sukobi i nesporazumi pojavili su se više puta, ali uvijek su našli zajednički jezik. U U zadnje vrijeme Moj muž je počeo dobro zarađivati ​​(prije otprilike godinu dana primanja su nam bila ista), ali ja sam dobila otkaz na poslu, a moj muž je ostao jedini “zarađivač”... iako ja nisam sjedila mirno, tražila sam prihode i pronašao ga. Na inzistiranje supruga otišla sam s posla (iako ne svojevoljno, obećala sam da ću platiti odlaske u teretanu, a i dijete, uključujući i troškove liječenja, ali čim sam dala otkaz, pokazalo se da ni sin, ni zdravlje, ni dijete (a imamo ih troje, a govorimo samo o jednom djetetu) mužu uopće ne smeta, sad kaže da moram sama zaraditi i uzeti brigu o djeci i nemam ništa protiv.Samo više nemam posao (na inzistiranje muža, a sa troje djece je problematično naći novi)...ali to su naravno moji problemi, želim da se spusti na zemlju i sjeti se svoje obitelji u kojoj je odrastao (daleko od šećera) ... mogu se sama nositi s poteškoćama, glavno je za mene, da ne izgubim obraz ispred svog muža, ali da mu dostojanstveno odgovoriš za sve njegove patnje, da ne budeš žrtva, nego da budeš glavom i glavom!!!

Marija

Radim kao farmaceut... Došao sam u novi tim, gdje voditeljica, smjenovođa i “tamničar-farmaceut koji nema ni trunke pristojnosti i savjesti... stalno viče na mene potpuno odvezanog pojasom. naslovnica voditeljice... uleti i ponudi se za borbu, obratila se voditeljici na svoju stranu....pitam se samo kako se ponašati kad uleti i počne vikati i zapovijedati mi???

Olga

Zdravo. Jednostavno je ključalo i ne znam što da radim. Živim sa mužem i 2 djece (sin 5 godina + kćer 11 mjeseci). Susjedi mi ne daju mira. Čim prođete po kuhinji, odmah lupaju po zidu, govoreći da su hodali glasno. Čim djeca, a posebno moja kći, pužu po podu, počinju lupati i galamiti. Svojedobno su, kao odgovor na našu tobožnju buku, cijeli dan puštali glazbu toliko glasno da se nije moglo ostati u stanu. Na pitanja što se događa dobila sam odgovore: moj stan, radim što hoću, ne sviđaš mi se i preživjet ćemo te ili nam samo smetaš. Jednom mi je sinulo da sam se potukla s njihovom kćeri jer joj je sin tek prohodao, a ona je pustila muziku. Ako uđeš u kuhinju i ne daj Bože počneš pričati, bit će 100% kucanje. nema načina da se opustite kod kuće. Zbog toga je počela napadati djecu i ponavljati, ne bježite, ne galamite i sl. Ne postoji opcija da se stan proda i preseli. Što da napravim? kako naučiti nositi se s njima. Oni sami imaju 3 djece (kćer od 21g + sin od 18g i kći od 8g) dok su rasli, nisam im kucao, ma koliko trčali . Jednom sam se sam uključio na njihovu glasnu glazbu (naši zvučnici su jači od njihovih), ali su na kraju ugasili svjetlo s ploče. Ovo je potpuni bezobrazluk. Sada kćer raste i počet će hodati, a od njih će biti puno kucanja i glazbe. kad prave buku ja ne kucam. Možda je vrijeme da i sam pokucam na njih? Sada sam progovorio i osjećam se bolje. Djeca ne mogu stalno biti u sobi i moraju jesti i ići na WC. Što uraditi? biti bezobrazan ili što? Podnio sam prijavu policiji i došao i razgovarao bezuspješno. molim pomoć savjetom. Idi bar kod psihologa.

Tatjana

Zdravo. Radim kao profesorica u školi, tek sam se zaposlila, radila sam samo mjesec dana. Tako se dogodilo da u sedmom razredu ima 7 učenika i svi imaju svjedodžbe. Djeca su apsolutno neadekvatna, stalno pokušavaju biti gruba, pokazati da im učitelj nije autoritet, osim toga, čak pokušavaju pokazati da je učitelj gori od svih obična osoba. Od sve djece samo se jedna djevojčica dobro ponaša. Ostali profesori kažu da ni oni ne mogu postaviti ove učenike na svoje mjesto. U popravna škola Ne postoji način da se ova djeca pošalju, jer... Ovo je seoska škola u zaleđu, a roditelji nemaju priliku za to. Što učiniti s takvim studentima? Je li to doista moguće trpjeti grubo?

Nažalost, ni ljudi u obavljanju službenih dužnosti ne boje se biti nepristojni, iako im to može prijetiti otkazom ili drugim nevoljama. Tako se mogu ponašati policajci, liječnici, prodavači, učitelji, kondukteri, čuvari itd. Najlakše ćete osobu u ovom slučaju kazniti tako da smireno zahtijevate da navede svoje prezime, ime i patronim, kao i mjesto, a zatim zapišite te podatke kako biste se žalili upravi. Ako govorimo o o zaposleniku u ustanovi možete zatražiti knjigu žalbi ili nazvati šefa. Kao rezultat toga, bez skandala i nepotrebnog gubitka živaca, moći ćete postići dobru kaznu za sima.

Ako se u trgovini s vama grubo ponašaju, a drugi kupci se počnu miješati kako bi vas brže uslužili, mirno i pristojno im dajte do znanja da će se prodavač prema njima jednako loše ponašati i kada dođu na red.

Iznenađujuće, ali istinito: jedan od najbolji načini kazniti siromaha znači sažalijevati ga. Takvi ljudi računaju na negativnu reakciju, hrane se tuđim emocijama. Počnete li ih javno sažalijevati, ne samo da im nećete dati ono što žele, nego ćete ih i poniziti pred drugima, a to je ozbiljan udarac za siromaško samopouzdanje. Možete ga žaliti u kontekstu njegovih riječi: na primjer, ako osoba glasno kaže da se usudila stati mu na nogu, iskreno suosjećati, pitati "boli li ga noga". Druga je mogućnost korištenje općih fraza. Dobre opcije: "Mora da si vrlo nesretna osoba da se ovako ponašaš" ili "Tako mi je žao što nemaš ništa bolje raditi nego biti nepristojan prema strancima."

Kako kazniti za nepristojnost

Ako na javnom mjestu naiđete na nepristojnost, pokušajte suparnika prikazati u lošem svjetlu i poniziti ga. U ovom slučaju nema potrebe vrijeđati ili biti nepristojan kao odgovor - dovoljno je nastaviti razgovor, stalno obarajući aroganciju sugovornika ili mu pristajući. Ako su vam rekli: "Ovdje ima puno ljudi, pristojni ljudi ne mogu proći", spremno se složite: "Da, baš je strašno koliko je ljudi stiglo!" Na rečenicu “Nasumično si se dotjerao, izgledaš kao strašilo” odgovorite: “Stvarno, što ja to radim?! Idemo do tebe, hoćeš li me presvući?”

Koristite se ironijom i dovedite riječi sugovornika do apsurda. Kad se ljudi oko vas počnu smijati sinu, on će vas prestati napadati kako ne bi pogoršao svoju situaciju.

Ignorirajte prosjaka. Pokažite ovoj osobi da je prazan prostor. Zamislite da slušate glazbu preko slušalica i da uopće ne čujete njegov glas. Takvo zanemarivanje, začudo, može biti dobra kazna za siromaha.

Irina Davidova

Vrijeme čitanja: 5 minuta

A A

Za mnoge ljude posao nije samo izvor nadopunjavanja obiteljskog proračuna i sidro stabilnosti, već i omiljena zabava, koja je način samoizražavanja i donosi određenu radost u životu. Nažalost, posao nije uvijek povezan samo s ružičastim i ugodnim emocijama: odnosi s kolegama mogu natjerati čak i smirenu osobu da zalupi vratima.

Kako bahate kolege postaviti na njihovo mjesto?

5 odgovora kolegi ako stalno zanovijeta na poslu

Vaš “drug” na poslu budno prati svaki vaš pokret, neutemeljeno vam zamjera svaku sitnicu i iscrpljuje vas napadima, prijekorima i šalama? Nemojte žuriti bezobrazniku baciti limunadu u lice ili ga poslati na dalek put na poznatu adresu – prvo provjerite jesu li iscrpljene sve kulturne metode.

• "Želiš li šalicu kave?" I razgovarajte od srca do srca. Iznenadit ćete se, ali dobra volja ponekad ne samo da obeshrabruje drsku osobu i lišava je njegovih "trnja", već i brzo rješava problem. Na kraju, adekvatne odrasle osobe uvijek mogu pronaći zajednički jezik.
• Budite fleksibilni i tražite kompromis. Čak i ako ništa ne uspije, savjest će vam biti čista – barem ste pokušali.
• "Imaš peršin zaglavljen u zubima." Sve napade svedi na šalu. S osmijehom, ali kategorički, "maknite" se od svakog prijekora. I nastavite mirno raditi svoj posao. Po principu “nasmiješi se i mahni”. Do 10. puta vaš kolega će se umoriti od vaših osvetničkih šala i “nerada” (najbolji odgovor prostacima je upravo nerad!) i naći će drugu žrtvu.
• "Vaši prijedlozi?". Ali stvarno, neka pokaže i ispriča. Dajte osobi priliku da se izrazi, a sebi dajte priliku da prijeđete na normalan dijalog s kolegom. Mirno saslušajte njegove prigovore i prijedloge. Također, smireno se složite ili, u slučaju neslaganja, argumentirano i opet smireno iznesite svoje stajalište.
• “I doista. Kako to da nisam odmah shvatio? Hvala na primjećivanju! Popravit ćemo to." Nema potrebe ulaziti u bocu. Najbezkrvnija opcija je pristati, nasmiješiti se i učiniti što se od vas traži. Pogotovo ako ste u krivu, a vaš kolega je iskusnija osoba u vašem poslu.

5 ispravnih koraka ako vas kolega s posla špijunira i obavijesti nadređene

Ima li u vašem timu “zagubljenog kozaka”? I sve više po vašem ukusu? Ako ste uzoran radnik i imate jaku naviku držati jezik za zubima, onda se ne morate brinuti. No, ne škodi znati koja su pravila ponašanja s "doušnicima".

• Smještamo kolegu u informacijski vakuum. O svim važnim i osobnim pitanjima razgovaramo samo izvan posla. Neka drug gladuje bez hrane za denuncijacije. I, naravno, odgovorno pristupamo svom poslu. Ako dođete prije podneva, pobjegnete puno prije kraja radnog dana i većinu radnog vremena provedete u “pušionici”, tada će vam šef bez ikakvih reakcija dodijeliti godišnji odmor na neodređeno vrijeme.
• Učinimo suprotno. Mirno i samouvjereno lansiramo “dezinformaciju”, a doušniku prepuštamo da grije svoje duge uši i širi tu dezinformaciju po tvrtki. Minimalno što ga čeka je opomena nadređenih. Metoda je radikalna i može se pokazati kao dvosjekli mač, stoga pažljivo birajte materijal za “dezinformaciju”.
• "Tko je tamo?". Zanemarujemo samog kolegu i njegove pokušaje da vam uništi život. Što se vlasti tiče, nema razloga za brigu: nitko ne voli doušnike. Stoga, nemojte ni pomišljati trčati za svojim kolegom doušnikom do menadžera i ubaciti svoja 2 centa. Samo "sjedite na obali rijeke i pričekajte da leš vašeg neprijatelja propluta pokraj vas."
• "Pa, da razgovaramo?" Razgovor od srca do srca vrlo je realna opcija za rješavanje problema. Ali bez nadređenih i u prisustvu svjedoka – drugih kolega. I po mogućnosti one kolege koji su na vašoj strani. Tijekom intimnog razgovora možete objasniti svom kolegi da svi znaju za njegove postupke, da ih nitko ne podržava i da je u svakom trenutku sudbina doušnika bila nezavidna (svatko bira ton razgovora i epitete najboljima). njihove inteligencije). Vrijedno je napomenuti da kao rezultat takvih razgovora doušnici vrlo često uviđaju svoje pogreške i kreću putem ispravljanja. Glavna stvar je prenijeti osobi da u vašem prijateljskom i snažnom timu s takvim životnim "načelima" ne ostaju dugo.
• Prokleta delikatesa, prebrojimo cinkarošu rebra! Ovo je najgori mogući scenarij. To sigurno neće povećati vašu "karmu". Dakle, emocije na stranu, trezvenost razmišljanja i smirenost su iznad svega. Još bolje, humor može pomoći u ublažavanju napetosti. To je humor, a ne sarkazam, i vješto ubačene “igle”.

U slučaju denuncijacija uvijek je teže nego s običnom grubošću. Možete, ako želite, pridobiti grubijana na svoju stranu, smiriti ga, navesti na razgovor, od neprijatelja ga pretvoriti u prijatelja. Ali ponos, u pravilu, ne dopušta nikome da bude prijatelj s doušnikom. Stoga, ako u vašem prijateljskom timu postoji zmija, odmah je lišite otrova.

Kolega je otvoreno bezobrazan - 5 načina kako uniziti drsku osobu

Nevaljalice susrećemo posvuda - kod kuće, na poslu, u javnom prijevozu itd. Ali ako se nevaljalac u autobusu može ignorirati i zaboraviti čim siđete na stanici, onda je nevaljali kolega ponekad pravi problem. Uostalom, nećete promijeniti posao zbog njega.

Kako zaustaviti drsku osobu?

• Na svaki prostački napad odgovaramo šalom. Tako će vam živci biti zdraviji, a autoritet među kolegama veći. Glavna stvar je ne prijeći granicu u svojim šalama. “Ispod pojasa” i crni humor nisu opcija. Ne spuštajte se na razinu svog kolege.
• Uključite rekorder. Čim simpatija otvori usta, izvadimo diktafon iz džepa (ili ga uključimo na telefonu) i uz riječi "Čekaj, čekaj, snimam" pritisnemo tipku za snimanje. Nema potrebe plašiti prosjaka da ćete ovu audio zbirku odnijeti šefu, zapišite "Za povijest!" - demonstrativno i uvijek s osmijehom.
• Ako se simpatija tako afirmira na vaš račun, uskratite mu tu priliku. Dosađuje li vam tijekom pauze za ručak? Jedite u neko drugo vrijeme. Ometa li vas to u procesu rada? Premještaj u drugi odjel ili raspored rada. Zar ne postoji takva mogućnost? Zanemarite iskorake i pogledajte točku 1.
• "Želiš li razgovarati o tome?" Svaki put kad vas pokušaju razbjesniti, uključite svog unutarnjeg psihijatra. I gledajte svog protivnika očima psihijatra koji opraštaju. Stručnjaci nikada neće proturječiti svojim nasilnim pacijentima. Tapaju ih po glavi, nježno se smješkaju i slažu sa svime što pacijenti kažu. Za one posebno nasilne - luđačka košulja (pomoći će vam kamera na mobitelu i cijeli niz videa na YouTubeu).
• Osobno raste. Brinite se o sebi - svom poslu, hobijima, razvoju. Na osobni rast svi prosjaci, doušnici i tračevi ostaju negdje izvan vašeg leta. Kao mravi pod nogama.

5 odgovora na pitanje kako se nositi s kolegom koji trača

Naravno, svi su uznemireni lažnim glasinama koje im se šire iza leđa. U ovom trenutku se osjećate "goli" i izdani. Pogotovo ako su informacije o vama koje se šire brzinom svjetlosti istinite.

Kako se ponašati?

• Pravite se da niste svjesni situacije i mirno nastavite raditi. Oni će ogovarati i prestati. Kao što znate, "sve prolazi", pa tako i ovo.
• Uključite se u raspravu o sebi. S humorom i šalom. Sudjelujte u tračevima i hrabro dodajte nekoliko šokantnih detalja. Čak i ako tračevi ne prestanu, barem se oslobodite napetosti. Bit će puno lakše raditi dalje.
• Ukažite kolegi na konkretne članke Kaznenog zakona o kleveti koju on svojim ogovaranjem krši. Zar ne razumije dobro? Podnijeti zahtjev za zaštitu časti i dostojanstva.
• Svaki dan, namjerno i demonstrativno dajte kolegi nova tema za ogovaranje. Štoviše, teme trebaju biti takve da nakon tjedan dana ekipa bude potpuno umorna od njih.
• Razgovaraj sa šefom. Ako ništa drugo ne uspije, onda je ovo jedina preostala opcija. Samo nemojte uletjeti u ured svog šefa i učiniti isto što i vaš kolega. Mirno se obratite nadređenima za pomoć, bez navođenja imena - neka vas posavjetuje kako da časno izađete iz ove situacije, a da ne naškodite općoj mikroklimi u timu.

Suočeni s grubošću i neceremonijom često smo u nedoumici, ne znamo što suprotstaviti onome tko nas vrijeđa. Da biste razumjeli kako postaviti ljude na njihovo mjesto, ne morate se upisati na tečaj boksa ili učiti borilačke vještine. Za to postoji riječ - vrlo učinkovito oružje.

Kako naučiti postaviti ljude na njihovo mjesto

Naučiti kako učinkovito koristiti retoričke tehnike ( govorništvo) u verbalnom dvoboju potrebna je određena psihološka priprema.

Znati kako postaviti ljude na njihovo mjesto pomoći će vam da se zauzmete za sebe.

• Stjecanje povjerenja u sebe, u svoj posao i sposobnosti. Osjećaj samopouzdanja omogućit će vam da smireno, bez nepotrebnih emocija i bez gubitka dostojanstva, reagirate na kritiku, čak i ako je izražena na grub način.
• Razvijanje stanja duševne ravnoteže. Neuravnotežene osobe brzo postanu iritirane i zbog toga su u nedoumici kada treba staviti sugovornika na njegovo mjesto.
• Ovladavanje raznim načinima i sredstvima učinkovita komunikacija: ispravan argumentirani govor, intonacija, geste, izrazi lica.
• Naučiti razumjeti svog sugovornika, njegove emocionalno stanje, odnos prema vama, vašem poslu itd. Ovakva percepcija vašeg komunikacijskog partnera omogućit će vam da odaberete pravi ton, sadržaj govorni napad i odgovoriti na protivnikov "udarac".

Sve te psihološke vještine potrebne su ne samo u situacijama nepristojnosti sugovornika, već u svakoj komunikaciji. Većina ljudi ih uči od djetinjstva, ali ne razviju ih svi u potpunosti. U ovom slučaju, trebali biste se uključiti u socio-psihološku obuku; pomaže u razvoju komunikacijskih vještina i ovladavanju načinima odbijanja mentalnih napada od sugovornika.

Tehnike napada govorom: kako arogantne ljude postaviti na njihovo mjesto

Naš govor je bogat izražajna sredstva i daje mnogo prilika da se bezobraznik postavi na njegovo mjesto. Ne kaže se uzalud za ljude koji su u stanju pobijediti protivnika riječju da imaju oštar jezik. Evo nekoliko učinkovitih tehnika.

1. Najbolja obrana je napad. Kao odgovor na grubu primjedbu ili prijekor, nemojte se opravdavati, već odmah izrazite suparniku svoju tvrdnju o njegovom ponašanju, postupcima i položaju. Štoviše, učinite to tako da sugovornik doživi osjećaj krivnje, to će ga lišiti osjećaja nadmoći.
2. Promijeni crno u bijelo. Je li vaš sugovornik izrazio nezadovoljstvo vašim ponašanjem? Pronađite pozitivne aspekte u svojim postupcima i izrazite ih. To će izazvati zbunjenost kod drske osobe i dati vam psihološku prednost.
3. Učinak "Slabo!" Ovo je učinkovita psihološka tehnika koja djeluje besprijekorno. Ako je netko nezadovoljan vašim poslom, pozovite ga da to sam učini, učini to bolje, pokažite mu kako to treba raditi. U pravilu, ovaj prijedlog obara bahatost kritičara.
4. Ignoriranje. Ovo nije posve retoričko, ali učinkovita tehnika. Ništa ne razbjesni drske ljude više od prezirne šutnje na njihove komentare. Pogotovo ako je šutnja popraćena snishodljivim osmijehom.

Kada koristite retoričke tehnike, pokušajte ne skliznuti na razinu grubosti i uvreda. Ovo ne samo da je nepristojno i neučinkovito, već također dokazuje da su vas izjave druge osobe ozbiljno uvrijedile. Ne ugađajte drskim ljudima svojom iritacijom i ogorčenošću.

Budući da većinu svog života provodite na poslu, želite uzajamno razumijevanje i ljudskost u odnosima s timom. Želja je razumljiva, ali nije uvijek ostvariva. Grubost na poslu nije neuobičajena. Poslovnu etiku ne podržavaju sve organizacije. Osobno i nepristojno ponašanje utječe na samopouzdanje zaposlenika, brige ga odvlače od posla, a produktivnost pada.

Što je razlog nepristojnosti i kako se oduprijeti nepristojnima? Morat ćete savladati metode zaštite i sprječavanja nedoličnog ponašanja u timu.

Znakovi nezdravog tima

Neljubaznost na poslu u mnogim je slučajevima posljedica lošeg upravljanja. Ljudi u timu se ujedinjuju u jedan organizam. Ponašanje jednog zaposlenika utječe na rad drugih. Da biste odgovorili na nepristojnost, odredite razlog njegove pojave. Morate početi s analizom radne klime.

Grubost cvjeta tamo gdje je zaboravljena poslovna etika. Lako je prepoznati nezdravu momčad. Njegove glavne karakteristike:

Ravnodušnost zaposlenika prema poslu, odnosima među kolegama, događajima u poslovnom životu tima. Lako je reći bezobrazluk ako osoba ne poštuje i ne cijeni kolege, podređene ili nadređene.
Nervoza i razdražljivost. Pojavljuje se u timovima s neučinkovitom organizacijom rada i odmora. a grubost izlazi na vidjelo.
Zavist prema tuđim uspjesima. U skupini zavidnih ljudi i ogovarača šaputanja iza leđa i očigledna grubost u lice su svakodnevica.
Odbijanje novih članova tima. Stagnacija se pokazuje kao jamac stabilnosti. Novi zaposlenik je glavobolja i vjesnik promjena. Lakše je slomiti početnika grubošću.
Prebacivanje odgovornosti. U slučaju problema, članovi tima krive jedni druge, budeći agresiju u svojim redovima.
Težak odnos s upraviteljem. Šef postavlja vektor poslovna komunikacija. Ako je grub prema svojim podređenima, tada će se među zaposlenicima razviti nepovoljna psihološka situacija.

U takvoj situaciji jedini učinkoviti izlaz je liječenje momčadi. Nećeš se sam moći oduprijeti gomili, ona će srušiti i slomiti drznika. Ako cijenite svoj posao i položaj, morat ćete prihvatiti životinjske zakone i početi jačati živčani sustav. Kad nemate što izgubiti, djelujte: prebacite se u drugi hotel, počnite tražiti novi posao.

Razlozi za grubost

Grubost je nepristojno, oštro i neprimjereno ponašanje. Svaka osoba ima svoje kriterije ocjenjivanja. Iskusan ratnik prihvatit će oštru primjedbu kao normu, za razliku od osjetljive mlade dame. Prije nego što počinite nepromišljena djela, bolje pogledajte nepristojnu osobu. Utvrdite koji ga skriveni motivi pokreću.

Želja za isticanjem

Osoba koja pati od deficita pozornosti pokušava je osvojiti na bilo koji način. Nije bitno hoće li dobiti podršku i odobravanje ili će ga ekipa osuditi. Pažnja je jedini cilj nepristojnog ponašanja.

Samopotvrđivanje

Nakon što je ponizio osobu grubom izjavom, simpatija pokušava. Prostački dijalog doživljava kao borbu za pravo na najjačeg. Pokretačka snaga ove osobe je kompleks manje vrijednosti.

Grubost je ventil za napetost. Živčani sustav istroši, samokontrola slabi i negativnost se izlijeva na druge. Jedan oštar napad nije vrijedan pozornosti. Ali osoba stalno predstavlja opasnost za tim.

Povišeno samopoštovanje

Kontroliraj se. Ako ste nepristojni kao odgovor na nepristojnost, to vas ne čini herojem. Smatrajte to testom izdržljivosti. Polako udahnite i izdahnite. Brojite do 10. Zamislite ukusnu večeru i voljenog supružnika kod kuće. Odmorite se od iritantnih postupaka nepristojne osobe. Rješenje će doći samo po sebi.

Govorite tek nakon stanke. Ne zaustavljaj prosjaka. Neka progovori.

Usredotočite se na situaciju. Ishitreni zaključci djelovat će protiv vas. Nema univerzalnih akcija u borbi protiv bezobrazluka. Morat ćeš razmisliti o tome. Nemojte se bojati odgađanja. Neka pauze budu teatralne i uzbudljive. Razviti osjetljivost. Što suptilnije osjećate prema nekoj osobi, to će odgovor biti točniji.

Ne zaboravite biti pozitivni. Osmijeh razoružava.

Prevencija: kako spriječiti grubo ponašanje drugih na poslu

Učinkovita prevencija protiv prosjaka bit će samouvjereno ponašanje u društvu i sposobnost predstavljanja.

Ne pokazujte nesigurnost

Kada osoba vjeruje u sebe, uskraćuje sinu priliku da povrijedi njegove osjećaje. Samouvjereni ljudi rijetko postaju meta nepristojnih ljudi. Naučite sakriti sramežljivost pred kolegama i šefom.

Ne prelazite granice osobne i poslovne komunikacije

Sjeti se o društvene uloge. Rasprava na poslu osobni život, otkrivate slabe točke. Tebe je lakše uvrijediti. To ne znači da ne možete izgraditi prijateljstva s kolegama. Morate razlikovati područja komunikacije i odrediti mjeru. Pretjerana tajnovitost jednako je opasna kao i potpuna otvorenost.

Više profesionalizma

Znanog stručnjaka teže je uvrijediti nego nekompetentnog. Ako imate poteškoća u ispunjavanju radnih obaveza, riješite ih što je prije moguće. Stvorite sliku kompetentnog stručnjaka i vrijednog zaposlenika.

Poštujte tim

Zapamtite element mase. Poštujući vrijednosti i pravila tima, zauzet ćete mjesto koje vam pripada među kolegama i dobiti podršku teška situacija. Grubi ljudi vole bijele vrane.

Koju god strategiju odabrali, zadržite ljudskost u srcu. I bezobraznici su ljudi, ma koliko loši izgledali.