• Wir beschlossen, die Kosten für den Mantel eines Vorstandsmitglieds zu übernehmen, der bei der Kontaktaufnahme mit telefonfreien Bewohnern zerstört wurde. Ich meine den Mantel, nicht das Vorstandsmitglied.
• Nun, Genossen, wer ist dafür... (Alle heben die Hände.) Haha, wofür?!
• Nein, Genossen, wir können keine gute Arbeit leisten. Es kann zufriedenstellend oder unbefriedigend sein.
• Dem Kranführer wurde eine Prämie ausgezahlt, die streng nach Kostenvoranschlag als Bezahlung für einen Tagwächter durchgeführt wurde. Der Tagespfleger wurde streng nach Kostenvoranschlag als Asphaltverleger vergütet, und die Asphaltverlegungsarbeiten wurden als Landschaftsbauarbeiten streng nach Kostenvoranschlag vergütet.
• - Noch eine kleine, aber ziemlich große Frage.
  - Oh, das Leben besteht nur aus Fragen ... Aber ich möchte, dass es nur aus Antworten besteht.
  - Natürlich positive.
  - Ja. Aber nicht von dir.
  - Ich habe also zunächst eine negative Antwort erhalten.
• - Stellen Sie sich vor, ich hätte Hühnchen, lebenden Karpfen und Schinken.
  - Ich verstehe, dass Hühnchen sehr wichtig ist, aber ich bitte um Ruhe.
  - Entschuldigung... Aber trotzdem...
• Es gibt eine dringende Angelegenheit ... Lass uns einen Eisbären holen!
• Ich sollte um meinen Ruf fürchten, ich bin eine Frau ...
• - Warum streckt du beide Hände aus, mein Lieber?
  - Ja, denn es gibt hier viele Speichellecker, anhängliche Menschen, Speichellecker, Speichellecker und Schurken, aber wir sind wenige, Ehrliche! Wenn ich Hosen getragen hätte, hätte ich beide Beine angehoben.
• - Wir müssen nur vier Personen entlassen, nicht fünf.
  - Nun, vier ist besser als fünf, aber schlechter als drei.
• Kann die Autobahn nicht verlegt werden?
• Für uns geht es natürlich vor allem um Menschen und nicht um Maschinen.
• Ich finde, Sie klingen wie ein betrunkener Hausmeister.
• - Also habe ich die Liste mit Schmerz im Herzen gelesen ...
  - Lesen Sie es vor.
  - Mit Schmerzen im Herzen... lese ich die Liste vor.
  - Lies es!
• - Ich persönlich habe mein ganzes Geld für wissenschaftliche Bücher ausgegeben.
  - Ja?! Wer hat den Kassettenrekorder mitgebracht?
  -Hast du ihn gesehen?
  - Ich sah es!
  - Hast du ihn gehört?
  - I habe gehört!
  - Hast du es eingeschaltet?
  - Ja!!!
• - Worüber redest du? Wie kannst du mich rausschmeißen? Ich habe meine Heimat für ein Auto verkauft!
  - Ich werde darum bitten, dass die Tatsache des Verkaufs des Mutterlandes im Protokoll festgehalten wird.
• - Der Leiter der Insektenabteilung gibt es!
  - Ich war auf der Jagd nach Schmetterlingen!
  - Wer fühlt sich wohl...
• Und doch muss jemand, das heißt, entschuldigen Sie, wir müssen ...
• - Vielleicht stimmt die Versammlung noch nicht mit dem Vorstand überein.
  - In unserer Genossenschaft stimmen wir immer mit dem Vorstand überein.
  - Ja, mit dem Vorstand nicht einverstanden zu sein, ist wie gegen den Wind zu schwimmen ... Das ist mir egal.
• - Nach den mir vorliegenden Informationen stand jemand namens Miloserdov auf der Aktionärsliste. Aber wir haben bei dem Treffen keinen Miloserdow empfangen.
  - Wie können Sie es wagen, Genossen Miloserdow „einige“ und „nein“ zu nennen?
• Sie können den legalen Weg gehen. Es ist schwierig, dorthin zu gelangen.
• - Nun, es ist nicht meine Schuld, dass ich sein Sohn bin. Du wählst deine Eltern nicht aus, obwohl ich persönlich mit meinen zufrieden bin.
  - Wie heißen Sie?
  - Marina. Ich flehe dich nur an, verrate deinen Namen nicht. Du wirst für immer für mich bleiben: der Sohn von Miloserdov. Das ist die Romantik unserer Zeit.
• Aber er wird nicht runterkommen! Er lügt aus Protest!
• - Genossen, mein Huhn leckt!
  - Beruhige dich mit deinem Huhn!
• - Keine Notwendigkeit, abzustimmen! Ich lasse dich nicht wählen! Warum bin ich schlechter als andere?! Ich bin ein einfacher Mensch, aber mein Geld ist das Gleiche!
  - Still, still, still!
  - Verschwinde von hier, Trompete! Geh weg!
  - Ich bin keine Trompete, sondern eine Posaune! Verstanden?
• - Schweigen! Genug! Aufmerksamkeit! Einer zerreißt Papiere, ein anderer liegt auf dem Tisch, der dritte gerät in Hysterie und redet über Apfelbäume! Privater Eigentümer! Alle Nominierungen wurden genehmigt und vereinbart. Gefällt Ihnen unsere Bestellung nicht?
  - Was Ihr Vorstand tut, ist willkürlich!
• Meine Liebe, du hast das Recht.
• - Bitte heben Sie Ihren Bauch hoch, ich hole die Liste.
  - Zum Teufel mit ihm, mit diesem Schwächling! Du erinnerst dich auswendig daran.
  - Gut.
• Wir haben einen wunderbaren, tapferen Oberst ...
  Wir haben einen charmanten großen Diplomaten.
• - Da war ein Trompeter!
  - Posaunist!
  - Nun, das spielt keine Rolle. Da war ein General!
  - Oberst!
  - Egal. Ich erinnere mich an den Diplomaten! Es gab keinen Markt!
• - Meine Liebe, wie kannst du es wagen!
  - Ich wage! Du traust dich ja nicht. Und ich bin dir nicht lieb.
• - Wo ist der Marktdirektor? Gib es mir! Ich werde daraus eine Fleischreihe machen!
  - Bitte. Mach mir eine Fleischreihe. Wie viel Sie pro Kilo verlangen, wissen Sie nicht? Ich werde es dir sagen. Dieser Teil hier, dieser hier, wird Schaft genannt. Nicht hier teurer als drei Rubel Wird nur für Gelee verwendet. Weiter…
  - Ich weiß
  - Sie wissen nicht. Das ist ein Hinterteil. Rumpf. Hier können Sie vier Rubel nehmen. Geht sowohl zum ersten als auch zum zweiten.
  - Nichts Besonderes.
  - Dann weißt du. Das ist die Rückseite. Jeder liebt immer den Rücken. Es gibt viel Fleisch und wenig Knochen. Sie können fünf oder sechs Rubel abzocken.
  - Was für eine schamlose Frau!
• Was kann ich vom Markt stehlen? Waage? weiße Robbe? Schalter?
• Ich bin gegen Anarchie. Ich bin für Ordnung und Disziplin. Ich gehöre zur Mehrheit. Alles hängt von Menschen wie mir ab!
• - Denken Sie nur, unter denen, die nicht vertrieben wurden, gab es keinen einzigen anständigen Menschen.
  - Und du selbst?
  - Ich tue nicht so...
• Nur Mitglieder der Genossenschaft haben das Recht, am Präsidiumstisch zu schlafen.
• - Als Tierarzt verspreche ich dir, mein Gefräßiger, eine Darmverdrehung.
  - Ja, er wird einen verdrehten Darm haben. Als Zeichen des Protests!
• Schalten Sie den Fisch aus, verdammt!
• - Freunde, lasst mich hier raus! Heute ist meine Hochzeitsnacht!
  - Na und?
  - Wie ist das „na und“?!!
• Sie, wie Sie es ausdrücken, öffnen die Tür, und wer wird diese unschätzbaren Exponate bewachen? Unser Nilpferd ist einhundertzwanzig Jahre alt!
• - Und der Schinken ist schon grün geworden!
  - Geh weg mit deinem Schinken!
• - Ich kann mich ohne ausziehen Hilfe von außen. Ich habe nur Angst, dass es den Anwesenden keinen Spaß machen wird.
  - Ja, das ist es wirklich.
• Genossen, ich bin nicht so dumm, in der Gesellschaft solch edler Menschen, Genossen, die Schlüssel für mich zu behalten. Ich habe sie an einem sicheren Ort versteckt.
• Genossen, wer ist dafür, mich zu durchsuchen?
• Seine Frau ist krank und meine Verlobte ist gesund! Ich bin dafür!
• - Bitte ins Protokoll aufnehmen: Ich protestiere!
  - Professor, wir werden uns daran erinnern, dass Sie protestieren, aber es gibt keinen Ort, wo man es aufschreiben kann, weil das Protokoll aufgefressen wurde.
• - Genossen, ich habe keine Erfahrung, ich mache das unprofessionell.
  - Down-and-Out-Probleme begannen.
• Wo ist der Schlüssel?! Wo ist der Schlüssel, mein Mistkerl?!
• Genosse Bräutigam, Sie haben einen schweren Fehler gemacht. Es war notwendig, zuerst alle Geschäfte mit der Braut zu erledigen und erst dann zum Treffen zu gehen.
• - Auch der Mensch ist ein Tier. Es muss auch geschützt werden.
  - Von wem?
  - Der Mensch muss vor dem Menschen geschützt werden.
• - Wir sprechen von einer Art Kiste, in der Sie einen Stapel gestanztes Eisen aufbewahren können!
  - Dieses Eisen kostet übrigens sechstausend, sogar achttausend!
  - Das ist deins, meiner ist billiger.
• - Es stellt sich heraus, dass es immer noch weiße Krähen gibt.
  - In der Natur kommt das sehr selten vor, aber zum Glück haben wir es.
  - Zum Glück haben Sie es.
• Sei kein Dummkopf, du bist musikalisch! Du kannst verrückt werden! Warum sahst du nachts aufgebläht aus?!!
• - Sie haben ein hungriges Kind zu Hause und benehmen sich wie ein Idiot.
  - Mein Kind: Wenn ich will, füttere ich, wenn ich will, füttere ich nicht.
• - Tatsächlich kämpfen wir alle hier um einen Platz an der Sonne ... in Form einer Garage! Was gibt es zu verbergen?
  - Ein Platz an der Sonne - im Süden, in Sotschi! Brechen!!!
• Wenn eine Frau mit solchen äußeren Merkmalen für die Wahrheit kämpft, ist sie wahrscheinlich nicht verheiratet.
• Ja, ich werde deinen verkümmerten Moskwitsch in einen Mercedes verwandeln!
• - Der Wächter hat mich alleine durchgelassen, er weiß, dass ich der Ehemann des stellvertretenden Direktors bin.
  - Kamerad Direktor, Kamerad Direktor, der Wächter dort hat Ersatzschlüssel!
• - Lidusik! Saschenka kann nicht einschlafen und ruft nach ihrer Großmutter.
  - Nun, sagen Sie ihm etwas. Nun, denken Sie darüber nach. Sag mal, dass Oma... auf einem fliegenden Teppich davongeflogen ist.
• Sie haben einen tollen Beruf: Sie machen etwas, das es nicht gibt.
• Während ich hier herumlaufe, wird sie leicht jemand anderen heiraten! Ich kenne sie!
• - Ich bring dich um!
  „Wenn du auch nur einen Finger auf sie legst, breche ich dir alle Rippen.“ Wenn ich es finde, natürlich.
• Wir geben Ihnen die Schlüssel nicht! Wir sind nicht dein Pinocchio!
• Fassen Sie den Sumatra-Affen nicht an! Dies ist das einzige Exemplar in unserem Land!
• Schlafen Sie lieber im Stehen wie ein Schlachtross?
• - Schinken! Schinken! Unverschämt! Wegziehen! Schinken! Helen, komm her! Geh, geh, ich habe ein königliches Bett für dich vorbereitet. Unverschämt!
  - Libertin! Eingeschlichen!
• - Auf der Generalversammlung der Garagenbaugenossenschaft Fauna wurde der Bürgerin A.A. Kushakova eine Bescheinigung darüber ausgehändigt, dass sie im Zoologischen Museum übernachtet hat.
  - Wo ist das Zertifikat?
  - Für meinen Ehemann. Ich habe einen eifersüchtigen Ehemann. Im Beisein von 29 Zeugen.
  - Zeugen von was?
  - Unterschreiben und stempeln, vulgär!
  - Ich beneide Sie und Ihren Mann um Ihr Leben! Nicht das Leben, sondern der Namenstag des Herzens! Sie hat das Siegel, meine Treue.
• - Was machen Sie, Doktorand? Das Thema Ihrer Dissertation ist pseudowissenschaftlich, Sie sind ein typischer Pseudowissenschaftler. Sie studieren den Silberkranich! Und übrigens nistet er im Ausland und besucht uns hier nur bei Überflügen. Dieser Kuchen im Himmel ist überhaupt nicht unser Vogel.
  - Sei nicht böse, lieber Karpukhin. Der Silberkranich ist ein dunkler Vogel. Sie liest keine Zeitung und hat daher keine Ahnung, ob es unsere oder eine kapitalistische ist.
• Ein Kamel hat zwei Höcker, weil das Leben ein Kampf ist.
• Soweit ich weiß, meine Halbschlafenden, geht das Treffen spontan weiter? Nun, lassen Sie uns die Debatte fortsetzen.
• Selbst wenn Sie zum Akademiker gewählt werden, werden die Tiere nicht aufhören, krank zu werden. Sie müssen behandelt werden.
• Meine Kurzwaren! Der Vorstand hat sich diskreditiert.
• - Im Gemüseladen 62 kauften die Leute Kartoffeln in Tüten, und was fanden sie dort?
  - Sind es wirklich Ananas?
• Ich dachte, Sie wären ein großartiger Wissenschaftler, aber Sie sind ein elementarer Besitzer! Pfui!
• Was passiert in der Biologie nicht! Mutter und Tochter saßen in der Schule am selben Schreibtisch!
• Mädchen, streitet nicht!
• - In Indien sammeln Affen Kokosnüsse. Und meine Makaken in der sibirischen Taiga sammeln Tannenzapfen, schälen sie und packen sie in Kisten, wissen Sie ...
  - Klebeetiketten...
  - Nein, das geben wir den Affen nicht zum Aufkleben von Etiketten.
• - Stoppen! Heben Sie nicht Ihre Hände! Du wirst sie für den Rest deines Lebens nicht mehr abwaschen!
• Er braucht eine Garage irgendwo zwischen Tomsk und Chabarowsk. Er wird mit seinem Zhiguli durch die Taiga fahren und prüfen, ob die Makaken ihren vierteljährlichen Plan erfüllen.
• - Was bedeutet das? Was wirst du uns zeigen?
  - Ja, er wird dir alles zeigen!
  - Wir erlauben Ihnen nichts zu zeigen! Wir zeigen Ihnen alles selbst!
• - Marin, wenn dieser Unsinn vorbei ist, lass uns zum Frühstück zu mir nach Hause gehen.
  - Oh, ich wurde noch nie zum Frühstück eingeladen. Normalerweise rufen sie zum Abendessen an.
  - Nun ja, das bedeutet, dass wir innovativ starten.
  - Ich weiß, dass ich den Eindruck einer Frau erwecke, mit der man beim Abendessen, beim Mittagessen, sogar beim Frühstück anfangen kann.
  - Nun, jetzt werden Sie sagen, dass Sie nicht so sind.
  - Nein, ich werde es nicht verraten. Aber ich werde nicht zum Frühstück gehen. Ich habe schon gefrühstückt.
  - Ist es nicht zu früh?
  - Mein frischgebackener Ehemann hat mir den Wunsch verwehrt, zu jeder Tageszeit etwas zu essen.
  - Marin, um deinetwillen bin ich bereit, in jeden Hungerstreik zu treten.
• Ein Ehemann ist für heute optional. Das Wichtigste für eine Frau sind Kinder.
• Habe ich mir das an der Front wirklich erlaubt? Da hatte ich vor nichts Angst! Und hier, wegen dieser miesen Garage... Es gibt so einen abgedroschenen Satz: „Ich würde nicht mit ihm auf Erkundungstour gehen.“ Deshalb würde ich heute nicht mit mir selbst auf Erkundungstour gehen!
• - Wie hoch sind die Kosten für eine bereits erbrachte Leistung! Wir müssen sie ausschließen. Also lasst uns den Menschen zumindest unsere Dankbarkeit zum Ausdruck bringen!
  - Oh, danke dafür!
  - Ich habe deine Dankbarkeit in einem Sarg in weißen Hausschuhen gesehen!
• - Du wirst nicht durch deinen eigenen Vater umziehen, oder?
  - Das? Dieser wird jeden bewegen, den Sie wollen!
• - Wie geht es Guskow? Schon wieder Guskow? Warum Guskow?
  - Es muss jemand Vierter sein.
• - Tolik, setz dich und studiere Geographie!
  - Tolik, verärgere deine Mutter nicht.
  - Wovon reden Sie, Genosse...
  - Sonst schlagen wir dich!
  - Na gut... Väter!
• Menschen! Menschen! Menschen!!!
• Wer ist dagegen? Die große Minderheit!
• - Sie müssen also dreißig Stücke Papier zerschneiden und zwei davon, die unglücklichen Stücke, mit einem Kreuz markieren.
  - Okay, aber wir machen es ohne dich, okay? Du bist unser Vielgesichtiger.
• Mein Unbestechlicher, rechtzeitig zu verraten bedeutet nicht zu verraten. Das ist vorhersehbar!
• Mögest du ein Kreuz zeichnen!
• - Lose ziehen.
  - Nehmen Sie dieses Blatt Papier heraus, Sie sind unser Glückspilz!

KAMELE, EINSCHLIESSLICH NEUER WELTWEITER ARTEN (Lama und Alpaka), gehören zur Familie der Kameliden ( Camelidae ). Sie werden in zwei Typen unterteilt: Camelus bactrianus , oder baktrisches, zweihöckriges Kamel, und C Amelus Dromedarius , oder Dromedar, einhöckriges Kamel. Das Dromedar wird oft Djemmel (arabisches Kamel) genannt und die Beduinen nennen es „Gottes Geschenk“. Die Hauptunterschiede zwischen einem Trampeltier und einem Trampeltier sind die Anzahl der Höcker und die Länge des Fells. Das Dromedar-Kamel hat relativ kurze Haare, die es ihm ermöglichen, in der extremen Hitze der arabischen Wüste zu überleben. Das Trampeltier hat langes, dichtes Fell, das besser für die kühleren Temperaturen Asiens geeignet ist. Aber die Kojen sind Kameljunge, die aus einem Dromedar-Bactrian-Paar geboren wurden und beiden Elternteilen in Kraft und Ausdauer überlegen sind.

Das Gewicht eines ausgewachsenen Kamels beträgt 500-800 kg, die Widerristhöhe beträgt bis zu 210 cm. Die Farbe eines einhöckrigen Kamels ist rötlich-grau, während die eines zweihöckrigen Kamels dunkelbraun ist. Das Fell ist lockig. Kamele können bis zu 40 Jahre alt werden, das fortpflanzungsfähige Alter beginnt mit 2-3 Jahren. Die Trächtigkeit dauert bei einhöckrigen Kamelen 13 Monate und bei zweihöckrigen Kamelen 14 Monate. Dicke Augenbrauen und doppelte Wimpernreihen schützen die Augen des Kamels vor Sand. Dies sind nur zwei der Eigenschaften, die Gott dem Kamel gegeben hat, damit es in der Umgebung nach der Sintflut überleben konnte.

Von der Nasenspitze bis zu den Pfoten sind Kamele ideal an die äußeren Lebensbedingungen angepasst – die rauen, heißen Winde und den Sand der Wüsten Afrikas und des Nahen Ostens. Um sich vor Sandstürmen zu schützen, erhalten Kamele spezielle Nasenlöcher, die sie öffnen und schließen können, außerdem dicke Augenbrauen, pelzbedeckte Ohren und doppelte Reihen gekräuselter Wimpern. Die raue, robuste Haut schützt die Gelenke beim Knien und ihre speziellen Sohlen werden beim Gehen flacher, damit sie nicht im Sand versinken.

Aber eine noch erstaunlichere Eigenschaft des Kamels ist seine Fähigkeit, der intensiven und trockenen Hitze der Wüste standzuhalten. Im Gegensatz zu allen anderen Säugetieren können Kamele ihre Körpertemperatur erhöhen und senken und so ihr kostbares Wasser schonen.

Es ist bekannt, dass Kamele bis zu 100 Liter Wasser auf einmal trinken können. Darüber hinaus ist jede Feuchtigkeit, selbst stehende Feuchtigkeit, unabhängig von der Qualität in der Wüste wertvoll. Wohin geht es also, wenn nicht in die Buckel? Diese Reserven werden im Magenraum von Kamelen gespeichert und bei Bedarf von dort entnommen, so wie Benzin aus einem Autotank entnommen wird. Wüstenbewohner gewinnen einen Teil ihres Wassers aus Dornen, die sie fressen.

Kamele verfügen über einen einzigartigen Stoffwechsel, dank dem sie speichern können große Menge Wasser in ihrem Kreislaufsystem und die ovalen roten Blutkörperchen, die nur bei Kamelen vorkommen, tolerieren sowohl Dehydration (Wassermangel) als auch Osmose (Wassereinsparung). Auf einmal (innerhalb von zehn Minuten) kann ein Kamel mehr als 20 Gallonen Wasser trinken – das würde fast jedes andere Säugetier töten. Nachdem das Kamel diese Menge Wasser getrunken hat, speichert es es etwa zwei Wochen lang in seinem Blut. Es kann bis zu 40 % seines Wassers verlieren, wenn es seine Reserven nicht wieder auffüllt. Bei Kamelen liegt der Grenzwert bei 25 % Flüssigkeitsverlust im Körper, während bei anderen Säugetieren und Menschen dieser Wert 15 % nicht überschreitet – unsere runden Blutkörperchen kollidieren miteinander und bilden Blutgerinnsel.

Höcker sind nicht die einzige clevere Anpassung, die Kamele haben. Diese seltsamen Wüstenkreaturen sind sicherlich von Interesse, ob Sie sie mögen oder nicht, aber der lateinische Name der Art kommt vom Wort „gamal“ – „Schönheit“. Heute lernen wir die Feinheiten der Überlebenstechnik kennen, zählen die tatsächliche Anzahl der Höcker und verfolgen gleichzeitig die Geschichte dieser erstaunlichen Tiere – von den alten ägyptischen Kriegen bis zum ersten geklonten Kamelbaby. Zunächst muss geklärt werden, was sich in den Höckern von Kamelen befindet: Dabei handelt es sich natürlich nicht um Wasser, sondern um Fettgewebe, das als Energiespeicher dient. Dank dieser Reserven können Tiere fast einen Monat lang ohne Futter auskommen – dann verkleinern sich die Höcker und hängen zur Seite. Darüber hinaus helfen Höcker den Kamelen, den Wärmeaustausch zu regulieren, da die Temperatur des restlichen Körpers viel höher ist: von 34 Grad Celsius in der Nacht bis zu 41 Grad am Tag, und sie beginnen erst zu schwitzen, wenn diese Marke überschritten wird. Nachts, wenn es in der Wüste sehr kalt wird, dienen die Buckel ihren Besitzern als Heizungen.

ABER DAS SIND NICHT ALLE Tricks von CAMELS. ZUM BEISPIEL IHR EINZIGARTIGES NORIS Sie können nicht nur bei Bedarf komplett geschlossen werden, wie die Augen – mit langen, dicken Wimpern (bei Sandstürmen), sondern sie halten dank ihrer Form auch Wasserdampf zurück und geben Kondenswasser an den Körper zurück. Das dichte Fell nomadischer Tiere reflektiert das Sonnenlicht gut – das schützt ihren Körper vor der sengenden Sonne. Kamele haben Hornhautstrukturen an den Füßen, die es ihnen ermöglichen, auf heißem Sand zu liegen. Nun, zum Schluss noch eine Anmerkung: Der Körper des Kamels ist so strikt wassersparend, dass die Beduinen ihre völlig trockenen Exkremente als Brennstoff verwenden.

Aber woher haben Kamele diese Eigenschaft, sich an solch raue, heiße und sandige Wüstenbedingungen anzupassen? Ein weit verbreiteter Irrtum ist, dass alle Tiere ursprünglich genau so waren, wie wir sie heute sehen.

In Wirklichkeit ist dies nicht der Fall, aber zunächst war die darin enthaltene Kamelgattung enthalten genetischer Code alle Informationen, die für die Bildung „moderner“ Kamele sowie ihrer verwandten Arten, wie zum Beispiel dem Lama, notwendig sind.

Eine erstaunliche Geschichte über das Überleben von Kamelen unter den härtesten Bedingungen Klimabedingungen ist ein wunderbarer Beweis für die Weitsicht und die erstaunliche Kreativität des Schöpfers, der seinen Kreationen die Fähigkeit verlieh, sich an veränderte Bedingungen anzupassen.

Was ist sonst noch interessant an diesen Tieren? Seltsamerweise schwimmen Kamele, obwohl sie in trockenen Gebieten leben, bei Bedarf gut, auch wenn sie noch nie in ihrem Leben ein Gewässer gesehen haben.

Als Wiederkäuer sind Kamele wie Kühe und Ziegen deutlich weniger wählerisch, wenn es um Delikatessen geht – Dornen sind genau das Richtige für sie, denn ihre Lippen sind speziell an eine solche Ernährung angepasst. Wenn Kamele grasen, beschädigen sie weder ihre Lippen noch ihr Maul.

Es hat eindeutig keinen Sinn, mit Kamelen zu streiten – sie können mit jedem ihrer Beine in alle vier Richtungen treten. Wenn sie provoziert werden, können sie auch schmutzige, übelriechende Substanzen ausspucken. Aber wie bei Höckern gibt es auch hier eine Ungenauigkeit: Es handelt sich überhaupt nicht um Speichel, sondern um Flüssigkeit aus dem Magen.

Kamele leben wie viele andere Säugetiere in Harems. Und um die Möglichkeit, eine Gruppe Weibchen in die Wüste zu führen, kommt es zu echten Schlachten. Männliche Kamele sind sehr launisch und wenn es um „Frauen“ und die Möglichkeit, einen eigenen Nachwuchs zu bekommen, geht, können sie sehr aggressiv und rachsüchtig sein.

Die Zeit ist gekommen, in der ein Mann beschloss, das Kamel zu benutzen wissenschaftliche Errungenschaften. Das erste geklonte Kamel wurde im Dubai Camel Breeding Centre geboren. Das Kamel erhielt den Namen Injaz, was „Leistung“ bedeutet. Zur Freude aller kam das Kamelbaby völlig gesund zur Welt. Wir können nur hoffen, dass wir in Zukunft nicht auf gentechnisch veränderte Kamele stoßen, die im Dunkeln leuchten – schließlich wurde bei diesen Tieren alles absolut zielgerichtet und in voller Übereinstimmung mit ihren Bedürfnissen geschaffen, und der Mensch sollte auf keinen Fall mit der Natur konkurrieren, die so einzigartige Kreaturen erschaffen.

Die besten Zitate aus dem Film ">">Die besten Zitate aus dem Film ">" alt=""Ein Kamel hat zwei Höcker, denn das Leben ist ein Kampf" Beste Filmzitate"Гараж". Ко дню рождения Эльдара Рязанова !}"/>

Am 18. November jährt sich der 87. Geburtstag des großen sowjetischen und russischen Regisseurs Eldar Rjasanow. Seine Werke sind längst zu Klassikern des russischen Kinos geworden und die von den Figuren aufgeworfenen Probleme sind bis heute aktuell. Am Geburtstag eines lebenden Klassikers beschloss Babr, sich daran zu erinnern besten Zitate aus dem Film „Garage“, der vor 35 Jahren gedreht wurde und wird ein leuchtendes Beispiel subtiles Trolling des sowjetischen Systems der Verteilung von Eigentumsrechten

Der Film spielt in der UdSSR Ende der 1970er Jahre am fiktiven Forschungsinstitut für Tierschutz Umfeld" Die Mitarbeiter des Instituts gründeten die Garagengenossenschaft „Fauna“, deren Handlung dem Treffen der Mitglieder dieser Genossenschaft gewidmet ist.

Durch das Baugebiet muss eine Autobahn führen, daher ist es notwendig, die Anzahl der Garagen zu reduzieren. Auf der Aktionärsversammlung werden vier „extreme“ Mitglieder gewählt. Aber im Allgemeinen gibt es keine Wahl – die Geschäftsführung der Genossenschaft (Anikeeva und Sidorin) hat bereits eine Liste der Entlassenen erstellt, die von der Versammlung nur noch genehmigt werden muss. Hier beginnt der Spaß...

Und der Schinken ist schon grün geworden!

— In Indien sammeln Affen Kokosnüsse. Und meine Makaken in der sibirischen Taiga sammeln Tannenzapfen, schälen sie und legen sie in Kisten ...

- Klebeetiketten...

- Nein, das geben wir den Affen nicht zum Aufkleben von Etiketten.

- Wissen Sie, ich schlage vor, das Los zu werfen.

- Das Losziehen ist nicht unsere Methode. Wir spielen schließlich keine Karten.

— Im Gemüseladen Nr. 62 kauften die Leute Kartoffeln in Tüten, und was fanden sie dort?

- Sind es wirklich Ananas?

Sie haben einen schweren Fehler gemacht. Es war notwendig, alle Geschäfte mit der Braut zu erledigen und erst dann zum Treffen zu gehen.

Schlafen Sie lieber im Stehen wie ein Schlachtross?

Lass mich hier raus! Heute ist meine Hochzeitsnacht!

Nehmen Sie dieses Blatt Papier heraus, Sie sind unser glücklicher...

Meine Kurzwaren! Der Vorstand hat sich selbst diskreditiert...

— Wo ist der Marktdirektor? Gib es mir! Jetzt mache ich eine Fleischreihe daraus!

- Ich weiß

Schalten Sie diesen Fisch endlich aus!

Selbst wenn Sie zum Akademiker gewählt werden, werden die Tiere nicht aufhören, krank zu werden. Sie müssen behandelt werden.

Wenn eine Frau mit solchen äußeren Merkmalen für die Wahrheit kämpft, ist sie wahrscheinlich nicht verheiratet.

Wenn jemand ein Gewerbetreibender ist, bedeutet das, dass er zwangsläufig ein Dieb und Bestechungsgeldnehmer ist?

— Was kann sie vom Markt stehlen? Dies ist schließlich kein Laden.

— Was kann ich vom Markt stehlen? Waage? Weißer Mantel? Schalter?

— Noch eine kleine, aber ziemlich große Frage.

- Oh, das Leben besteht nur aus Fragen ... Aber ich möchte, dass es nur aus Antworten besteht.

— Natürlich positiv?

- Ja. Aber nicht von dir.

Sie können den legalen Weg gehen. Es ist schwierig, dorthin zu gelangen...

— Ich habe die Liste mit Schmerzen im Herzen gelesen ...

- Lesen Sie es vor.

„Ich habe die Liste mit Schmerzen im Herzen gelesen.“

- Lies es!

- Sie müssen also dreißig Stücke Papier zerschneiden und zwei davon, die unglücklichen Stücke, beispielsweise mit einem Kreuz markieren.

- Okay, aber wir schaffen es ohne dich, okay, du gehörst uns mit vielen Gesichtern.

Meine Liebe, du hast das Recht.

Als Tierarzt verspreche ich dir, mein gefräßiges Du, dass sich deine Eingeweide verdrehen werden.

- Wie geht es Guskow? Schon wieder Guskow? Warum Guskow?

- Es muss jemand Vierter sein.

Karpukhin braucht irgendwo zwischen Tomsk und Chabarowsk eine Garage. Er wird mit seinem Zhiguli durch die Taiga fahren und prüfen, ob die Makaken ihren vierteljährlichen Plan erfüllen.

Wir geben Ihnen die Schlüssel nicht! Wir sind nicht Ihr Pinocchio.

„Marin, wenn dieser Unsinn vorbei ist, lass uns zum Frühstück zu mir gehen.“

- Oh, ich wurde noch nie zum Frühstück eingeladen. Normalerweise rufen sie zum Abendessen an.

- Na ja, sehen Sie, bei Ihnen und mir beginnt es mit Innovation.

Dem Kranführer wurde eine Prämie ausgezahlt, die streng nach Kostenvoranschlag als Bezahlung für einen Tagwächter durchgeführt wurde. Der Tagespfleger wurde streng nach Kostenvoranschlag vergütet, wie das Verlegen von Asphalt, und die Arbeiten zum Verlegen von Asphalt wurden streng nach Kostenvoranschlag vergütet, wie Arbeiten im Landschaftsbau.

- Dieses Eisen kostet übrigens sechstausend, sogar achttausend!

- Das ist deins, meiner ist billiger.

Ein Ehemann ist für heute nicht obligatorisch... Das Wichtigste für eine Frau sind Kinder...

Soweit ich weiß, meine Halbschlafenden, geht das Treffen spontan weiter? Nun, lassen Sie uns die Debatte fortsetzen.

- Du wirst nicht durch deinen eigenen Vater umziehen, oder?

- Das? Dieser wird jeden bewegen, den Sie wollen!

Fassen Sie den Sumatra-Affen nicht an! Dies ist das einzige Exemplar in unserem Land!

Mein Unbestechlicher, rechtzeitig zu verraten bedeutet nicht zu verraten, sondern vorherzusehen.

Er lügt aus Protest!

„Denken Sie nur, unter denen, die nicht ausgewiesen wurden, gab es keinen einzigen anständigen Menschen.“

Lassen Sie uns das Gespräch über Lebensoptionen fortsetzen und heute über die Lebensoptionen „Leben für andere“ und „Leben als Kampf“ sprechen.

Eine Lebensoption ist eine Lebensweise, ein Lebensstil, den eine Person lebt. Die Version des Lebens manifestiert sich in allem – darin, wie ein Mensch denkt, fühlt, handelt, wie er die Zeit seines Lebens verbringt – einen Tag, eine Woche, einen Monat, ein Jahr.

Option 7. Für andere leben

In diesem Fall lebt ein Mensch nicht sein Leben – fast alle seine Wünsche, Gedanken und Handlungen drehen sich um andere Menschen.

Dies könnte eine Co-Abhängigkeit sein – zum Beispiel, wenn eine Frau ihr ganzes Leben um ihren trinkenden Ehemann herum aufbaut. Besorgt darüber, wie viel er heute getrunken hat, wenn er nach Hause kommt, seine Probleme löst, ihn aus seinem Trinkgelage herausholt, und alles im Kreis.

Oder im Interesse Ihrer Kinder leben – wenn Kinder zum einzigen Sinn des Lebens werden und nichts für Sie interessant oder wünschenswert ist.

Sie können sich nicht für eine bestimmte Person opfern, sondern für eine gemeinsame Sache, für die Rettung der Menschheit oder für eine große Mission.

Beispiel:
Ich hörte einmal, wie eine Freundin zu ihren Kindern sagte: „Ich brauche nichts für mich, alles ist für dich, du bist mein Sinn im Leben.“
Als ich das hörte, sträubten sich mir fast die Haare auf dem Kopf. Ich konnte nicht verstehen, warum diese junge Frau nichts für sich wollte.

Diese Art des Lebens wird in der Kindheit durch das Beispiel einer anderen Person gelernt – normalerweise durch das Beispiel der Eltern.
Das Kind sieht, wie sich seine Mutter ganz ihren Kindern oder ihrem Mann widmet. Und er versteht, dass das normal und das einzig Richtige ist.

Botschaften: Sei nicht wichtig, lebe nicht, sei nicht du selbst.
Autofahrer: Bitten Sie andere, geben Sie sich Mühe.
Eine solche Person spürt weder ihren Wert noch ihre Bedeutung. Kann nichts für sich nehmen. Sie können nur dann leben und wertvoll sein, wenn Sie anderen helfen und ihnen Ihr ganzes Leben widmen.

Es gibt immer etwas zu tun, und Sie müssen keine Verantwortung dafür übernehmen eigenes Leben, für ihre Entscheidungen und die Verwirklichung ihrer eigenen Bedürfnisse.
Sie müssen nichts in Ihrem Leben ändern – weil Sie weder die Zeit noch die Energie dafür haben, ist alles von anderen besetzt.
Dies ist eine gesellschaftlich anerkannte Rolle, und man kann von anderen „Streichschläge“ erhalten. Die Gesellschaft liebt diejenigen, die Heldentaten vollbringen und sich für andere opfern.

Was eine Person zahlt:
Im Wesentlichen zahlt ein Mensch dafür, dass er nicht sein eigenes Leben lebt, seine Wünsche und Bedürfnisse nicht erkennt und seine eigenen Ziele nicht erreicht. Tatsächlich läuft ein Mensch durch ein solches Leben vor sich selbst davon, weil seine ganze Tätigkeit nach außen, auf andere gerichtet ist.

Was tun, wenn diese Lebensoption Ihre ist:
1. Schauen Sie, von wem Sie lernen könnten, so „für andere“ zu leben. In der Regel wurde ihnen in der Kindheit „ein Modell gezeigt“ – einer der bedeutenden Verwandten
2. Stellen Sie sich eine Frage: Was möchten Sie für sich selbst? Und kannst du etwas für dich haben?
3. Fragen Sie sich, wovor Sie davonlaufen, wenn Sie nicht auf Ihr Leben achten.

Option 8. Das Leben ist wie ein Kampf

Wenn ich über diese Option spreche, erinnere ich mich an Don Quijote, der gegen Windmühlen kämpfte.
In dieser Version findet ein Mensch selbst heraus, mit wem oder was er kämpfen kann – weil er einfach keinen anderen Weg kennt.
Sie können gegen Umstände und Situationen kämpfen, Sie können gegen andere Menschen oder Systeme kämpfen. Endlich kannst du mit dir selbst kämpfen. Wie du sehen kannst. Die Auswahl an Kampfmöglichkeiten ist recht groß.

Für einen solchen Menschen ist der Kampf die wichtigste Lebensweise und die wichtigste Bedeutung.
Wenn es nichts oder niemanden gibt, mit dem man kämpfen kann, wird er finden, erfinden, organisieren.
Wenn Sie Menschen kennen, die immer mit etwas oder jemandem nicht einverstanden sind, sich streiten, gegen etwas sind und ständig streiten, dann sind sie es.

Diese Wohnmöglichkeit wird meist auch von jemandem abgeschaut bedeutende Personen, wahrscheinlich in Elternfamilie es war üblich zu kämpfen.

Beispiel
Ich habe eine Freundin, nennen wir sie Olga. Als ich sie zum ersten Mal traf, arbeitete sie als Hauptbuchhalterin. Und sie war immer anderer Meinung als der Direktor des Unternehmens, in dem sie arbeitete, und befand sich in einem Zustand des Streits mit ihm.
Schon damals, als ich sie ansah, begann ich zu denken, dass es normal ist und immer passiert, wenn der Direktor mit dem Hauptbuchhalter in Konflikt gerät.
Dann ging ihre Tochter zur Schule, und Olga stritt sich die ganze Zeit mit den Lehrern in der Schule, widersprach ihnen, ging hin, um sich zu beschweren oder zu fluchen.
Sie hatte auch mit ihren Nachbarn von nebenan zu kämpfen, die immer alles falsch machten.
Zuerst dachte ich, Olga hätte einfach Pech mit Menschen – und sie war immer von unangenehmen Menschen umgeben, die etwas beweisen, kämpfen, kämpfen mussten.
Dann, mit der Zeit, begann ich mich zu fragen, wie sie selbst immer etwas oder jemanden findet, mit dem sie streiten, streiten oder mit dem sie nicht einverstanden ist.
Auch bei freundschaftlichen Treffen stritt sie ständig. Sie könnte irgendeine Fernsehsendung einschalten und leidenschaftlich beweisen, wie falsch, falsch oder dumm sie alle sind.
Und dann begann ich bereits zu verstehen, dass Olgas Lebensweise so war.

Wie eine Lebensoption mit Botschaften, Treibern und Ich-Zuständen verknüpft ist:
Nachrichten: Sei kein Kind. sei nicht du selbst
Man kann nicht einfach leben, man muss ständig anderer Meinung sein oder mit etwas kämpfen.
In diesem Fall hat die Person einen sehr kritischen Elternteil, der anderer Meinung ist. Der erwachsene Teil ist schwach, der Mensch versteht und erkennt nicht, warum er ständig kämpft und kritisiert und so viel Energie dafür aufwendet.

Was ist der „Vorteil“ dieser Option:
Ein Mensch ist ständig mit etwas beschäftigt, es gibt viele heftige und stürmische Aktivitäten, viele Emotionen – normalerweise Wut, die sich im Kampf ausdrücken kann.
Sie können Mitkämpfer um sich versammeln
Solche Aktivitäten können (bis zu einem gewissen Grad) gesellschaftlich anerkannt sein.

Wie zahlt eine Person?
Es verbraucht viel Kraft und viel Energie. Die Ergebnisse sind normalerweise gering. Denn ein solcher Kampf kann endlos sein.
Es bleibt keine Zeit, innezuhalten, Ihre Bedürfnisse zu spüren und über Ihre wahren Ziele nachzudenken.

Was tun, wenn dies auf Sie zutrifft:
1. Fragen Sie sich, wer Ihnen ein Beispiel für einen solchen Kampf gezeigt hat und wann Sie entschieden haben, dass es genau so sein sollte.
2. Überlegen Sie, wofür Sie kämpfen.
3. Erwägen Sie, zu lernen, zu kooperieren statt zu kämpfen.

Wie können Sie Ihren Lebensstil ändern?
Die Lebensoption kann sich nach einigen bedeutenden Schlüsselereignissen ändern – wenn ein Wendepunkt im Leben eintritt, eine Neubewertung der Werte
Mithilfe einer Therapie können Sie Ihre Lebensoption ändern.
Denken Sie daran, ob Sie jemals solche Momente hatten, in denen Ihnen etwas klar wurde und Sie anfingen, anders zu leben.

Und die traditionelle Übung:
1. Schauen Sie sich Ihre Umgebung an. Und finden Sie darin mindestens eine Person mit der Option „Leben für andere“ und mit der Option „Leben als Kampf“. Es ist interessant zu lernen, diese Lebensoptionen in den Menschen um Sie herum zu erkennen. Dann fällt es Ihnen leichter, sie bei sich selbst wahrzunehmen
2. Schau dich selbst an. Weisen Sie irgendwelche Merkmale auf, die diesen Optionen innewohnen?
3. Wenn Sie sich in der Lebensoption wiedererkennen, dann schauen Sie sich oben die Punkte „Was tun, wenn es um Sie geht“ an

Wir machen im nächsten Aufsatz weiter
Ich wäre Ihnen dankbar, wenn Sie in den Kommentaren schreiben würden, ob Sie sich in den Beschreibungen wiedererkennen.
Inwieweit weisen Sie Merkmale dieser Lebensoptionen auf?

Erster Aufsatz über Coaching und Lebenswegtherapie