Mashhur Zigmund Freyd aytganidek, bizning deyarli barcha muammolarimiz, komplekslarimiz va boshqa muammolarimizning ildizi bolalikdan kelib chiqadi, ya'ni bularning barchasi bolalik davrida turli salbiy omillar ta'sirida rivojlanadi. Yosh bolalar ikki yoshdan boshlab xafagarchilik hissi bilan tanishishni boshlaydilar.

Bu yoshga qadar chaqaloqlar g'azabni his qilishlari mumkin, lekin xafa bo'lmaydi. Bolalar ko'pincha bu tuyg'uni oqsoqollaridan qabul qilishadi va ularning shikoyatlari yordamida kattalarni manipulyatsiya qilishni boshlaydilar. Siz bilan birgalikda shikoyatlar qaerdan kelib chiqqanligini va ular bilan qanday kurashish kerakligini aniqlaymiz?

Bu his-tuyg'u, insonning kutilgan xatti-harakati uning haqiqiy harakati bilan mos kelmaydigan vaziyat yuzaga kelganda paydo bo'ladi. Shunday qilib, norozilik hissi uchta jihatni o'z ichiga oladi:

• taxminlarni belgilash;
• harakatlarni kuzatish;
• intilishlar va haqiqatni taqqoslash.

Oddiy qilib aytganda, biz sherigimiz yoki do'stimiz tushunishini va bizning yo'nalishimizda qandaydir chora ko'rishini kutamiz, lekin biz bu haqda unga aytmaymiz.

Va hattoki, biz qat'iy ishonamizki, odam biz so'ragandek qiladi, nima bo'lishidan qat'i nazar o'z istaklari va imkoniyatlar.

Albatta, oilada va munosabatlarda barchamiz, istisnosiz, sevgi, hurmat va g'amxo'rlikni kutamiz. Lekin, eng muhimi, negadir biz istaklarimiz haqida gapirishga shoshilmayapmiz.

Bundan tashqari, munosabatlar modeli bizning boshimizda mustahkam o'tiradi (asoslangan ota-ona oilasi yoki teleseriallar va ishqiy romanlar), sherigimiz uning ongida munosabatlarning boshqa modeliga ega bo'lishi mumkinligini anglamagan.

Ammo bu haqda o'ylab ko'rsangiz, bu xatti-harakatlar modeli tubdan noto'g'ri! Axir, hech kim hech kimdan qarzdor emas!

O'zingizni unutib, hayotingizni insonga bag'ishlash juda ahmoqlik. Bu shunchaki siz o'zingizni qadrlamasligingizni anglatadi va siz munosabatlardan hech narsa olmaysiz. Shunday qilib, biz butun umrimiz davomida biz buni bizga bera olmaydigan odamdan nimanidir kutamiz!

Sevimlilarga nisbatan norozilik

Barcha foydali munosabatlar faqat bitta kelajakka ega - yorqin va chiroyli. O'zaro munosabatlarda olgan har bir yaxshi narsa sovg'a sifatida baholanishi kerak.

Begona odamlar uchun bizni xafa qilish unchalik oson emas, lekin yaqinlarimiz uchun bu juda oson. Axir, biz begona odamdan hech narsa kutmaymiz va shuning uchun biz g'azablanmaymiz. Lekin tasodifan tashlangan qo'pollik yoki kaustik izoh sevgan kishi juda qattiq og'riyapti.

Xafagarchilikning ildizlari

Shubhasiz, xafagarchilikning zamirida har doim qandaydir chuqur ruhiy jarohatlar yotadi. Ko'pincha pastlik kompleksi aybdor. Doimiy o'z-o'zidan shubhalanish, o'zini past baholash, mas'uliyatni o'z zimmasiga olmaslik - bularning barchasi faqat yaqinlaringiz bilan munosabatlaringizni murakkablashtiradi.

Bu ular sizni to'satdan qadrlashi va siz uchun biror narsa qilishingizga yordam beradigan abadiy kutishdir. Bu sodir bo'lmasa, siz juda xafa bo'lasiz.

Sizning baxtingiz va muvaffaqiyatingiz uchun boshqa odamlarni javobgarlikka tortishingiz mumkin. Ammo keyin bu odamlar doimo sizning kayfiyatingiz va munosabatingizga ta'sir qiladi. Sizning baxtingiz faqat o'z qo'lingizda, uni boshqalarning qo'liga bermang.

Bu bilan kurashishim kerakmi?

Bu shunchaki katta so'zlar deb o'ylamang. Ichki noroziliklar, tuzalmagan yaralar kabi, bizni sevish va yashashimizga to'sqinlik qiladi. to'liq hayot, kasallik va hatto o'limga olib keladi.

Hayotingizni abadiy o'z qo'lingizga olishingiz uchun hozirdanoq tanlov qiling. O'zingizning xafagarchilik his-tuyg'ularingizni butunlay boshqaring, bu tuyg'u sizni boshqarishiga yo'l qo'ymang. U tabiatingni yutib yuboradigan zaharga o'xshaydi.

O'z his-tuyg'ularingizni boshqarish qobiliyati har qanday vaqtda inson uchun shubhasiz afzallikdir. Biz siz uchun ushbu halokatli tuyg'udan xalos bo'lish uchun eng samarali o'nta amaliyotni tanladik, ularni mashq qilish orqali siz uni asta-sekin engishingiz mumkin.

O'zingizni bir joyga torting va xafa bo'lganingizda hech qachon jiddiy qarorlar qabul qilmang. O'z his-tuyg'ularingizni qanday boshqarishni biling.

Yugurish va huquqbuzarga qarshi urish eng yaxshi variant emas. Uni suratga oling, agar bo'lmasa, to'ldirilgan hayvon va o'yinchoq yoki yostiq. Bu ob'ekt sizning oldingizda paydo bo'lgan jinoyatchi ekanligini tasavvur qilib, unga gapiring.

Sizni nima xafa qilgan va sizga mos kelmaganini batafsil tushuntiring. Bu vazifa sizga nimani xohlayotganingizni va nimani xohlamasligingizni aniq va aniq ko'rsatishga o'rgatadi.

Har qanday elementni oling ( yumshoq o'yinchoq, masalan) va sizning huquqbuzaringiz sizning oldingizda ekanligini tasavvur qiling. Ushbu ob'ektga jismoniy ta'sir qilish orqali barcha og'riq va achchiqlaringizni ifoda eting. Agar yig'lamoqchi bo'lsangiz, ko'z yoshlaringizni to'kib tashlang!

Agar gapirish siz uchun muammo bo'lsa, shunchaki huquqbuzarga xat yozing. Sizni xafa qiladigan vaziyat haqida o'ylagan hamma narsani qog'ozga to'kib tashlang. Ushbu amaliyotni tugatgandan so'ng, xat yo'q qilinishi mumkin.

Keraksiz his-tuyg'ular va haqoratlarsiz konstruktiv muloqot qilishni o'rganing. Huquqbuzar bilan suhbatda siz "siz-xabarlar" emas, balki "I-xabarlar" modelidan foydalanishingiz kerak. Ya'ni, suhbatdoshingizga aytmang: "Siz meni xafa qildingiz!" Sizni xafa qilgan odamga ayting: "Men juda xafaman, sizning so'zlaringiz (harakatlaringiz) meni juda xafa qildi".

Axir, agar biror kishi biror narsada ayblansa, u o'zini himoya qila boshlaydi. Ammo agar siz his qilayotgan hamma narsani aytsangiz, ehtimol jinoyatchi ilhomlanib, uning xatti-harakati haqida o'ylaydi.

O'zingizni jinoyatchining o'rniga qo'ying, ehtimol u buni ongsiz ravishda qiladi. Yoki u shunchaki uning harakatlariga e'tibor bermaydi. Hattoki, bu odam bolaligidanoq bunday xatti-harakatlarga o'rganib qolgan bo'lishi mumkin.

G'alati, siz "Rahmat!" Deyishingiz mumkin. sizning jinoyatchingizga. Axir, u sizning zaif tomonlaringizni ochib berdi va endi sizda ishlashingiz kerak bo'lgan narsa bor.

Bu ahmoqona tuyulishi mumkin, lekin siz xafa bo'lganingiz uchun o'zingizni kechirishingiz kerak. O'zingizni kechiring va bu osonroq bo'ladi.

Bir marta va barchasini tushunishga harakat qiling, odamlarning harakatlari, aksariyat hollarda, yaxshi ham, yomon ham emas.

Xayolingizdagi barcha tanishlaringiz va do'stlaringizdan o'ting, ular orasida hech qachon xafa bo'lmaydigan odamlar bormi? Nima uchun ular bunchalik qat'iyatli deb o'ylaysiz? Va hamma narsa shundaki, bu odamlar o'zlariga juda ishonadilar, ularning o'zlarini hurmat qilishlari shunchaki xafa bo'lmaydilar. Bu odamlar o'z hayotlarining xo'jayinlari, ular boshqalarga qaram emas, balki faqat o'zlariga tayanadi.

Xo'sh, xafagarchilik bilan qanday kurashish mumkin?

• chalg'itmang - g'azablangan holda muhim masalalarni hal qilmang;
• agar shikoyatlar sizning doimiy mehmonlaringiz bo'lsa, nima uchun bu sodir bo'layotganini o'ylab ko'ring. O'zingizni hurmat qilish bilan bog'liq muammolar bo'lishi mumkin. Albatta, siz buni bir kunda hal qila olmaysiz. Ammo o'zingizga ishonchingiz ko'proq bo'lganda, atrofingizda huquqbuzarlar kamroq bo'ladi;
• O'zingizning ichingizda shikoyatlarni to'plamang, chunki ular kasallik va tartibsizliklarning sabablari bo'lishi mumkin. Xatoni kechiring va to'liq hayot kechiring!

Ko'p odamlar o'z hayotlarini shikoyatlar bilan o'tkazishlari mumkin. Xafagarchilik hissi uning paydo bo'lishining psixologik jihatlari bilan uzviy bog'liqdir. Shikoyatlar juda xilma-xil bo'lishi mumkin, ular bolalikdan kelib chiqishi mumkin, yangilari paydo bo'lishi va yangi qo'shimcha jihatlarga ega bo'lishi mumkin.

Bu so'zning o'zi o'tmishga, to'g'rirog'i, yomon voqealarga e'tibor qaratishni taklif qiladi.

Bu tuyg'u aslida insonga zarar keltiradi. Bu tuyg'u sizga boshqa odamni manipulyatsiya qilish imkonini beradi.

Ba'zida odamlar o'zlari uchun biror narsa olish uchun har qanday odamni boshqarish uchun ataylab xafa bo'lishlari mumkin. Bunday odamlar haqorat yordamida kerakli odamdan ko'p narsaga erishish mumkinligini tushunishadi.

Tez-tez shikoyat qilishning oqibatlari

Xafagarchilik- bu sizning atrofingizdagi dunyoning quvonchini his qilishingizga imkon bermaydigan tuyg'u. Bunday o'tkir shikoyatlar borki, odamlar undan xalos bo'lishga yordam beradigan mutaxassissiz qila olmaydi. Faqatgina psixolog bu his-tuyg'uning sababini tushunishga yordam beradi va uning kasallikka aylanishining oldini oladi.

Ba'zi olimlarning ta'kidlashicha, xafagarchilik ham salomatlikka putur etkazishi mumkin. Hatto xafagarchilik saraton kasalligini keltirib chiqarishi mumkin degan nazariya ilgari surilgan, chunki bunday odam kechirolmaydi va uni ichkaridan kemiradi. Hech kim o'tgan hayotini o'zgartira olmaydi

Agar biror kishi biron bir hodisaga tayyor bo'lmasa yoki uni qabul qilmasa, unda norozilik hissi paydo bo'ladi. Tez-tez takrorlash surunkali shaklga o'tadi, bu norozilik deb ataladi. Kattalar his-tuyg'ularni boshqarishga va xafagarchilikni engishga qodir, ammo bu bola uchun juda qiyin. Xafagarchilik, agar u kamdan-kam hollarda, bir marta sodir bo'lsa, bu mutlaqo tabiiy tuyg'u, ammo teginishdan xalos bo'lishga arziydi.

Biror kishi xafagarchilikni turli yo'llar bilan ko'rsatishi mumkin

Ba'zilar jinoyatchi bilan muloqot qilishni to'xtatadilar, boshqalari unga nisbatan har xil shikoyatlarni bildiradilar, uchinchilari esa yig'lab, sukut saqlaydilar. Va bu faqat bir nechta misollar. Lekin nima qilsangiz ham, atrof-muhit o'zgarmaydi, bu bugungi yomg'irli ob-havoni o'zgartirishga urinish bilan tengdir. Huquqbuzar odamning his-tuyg'ulari haqida qayg'urmaydi va u o'zi uchun ko'p bahonalar topa oladi.

Yana bir muhim jihat: agar odam o'tkir norozilikni boshdan kechirsa, bu holat jinoyatchiga mutlaqo ahamiyatsiz bo'lib tuyulishi mumkin. Ehtimol, siz bunday odam uchun unchalik ahamiyatli emassiz yoki ehtimol bu odamning o'zi ko'proq narsani kutadi. Hamma odamlar mehribon va olijanob emas, lekin ko'p odamlar do'stona va yordam berishadi va hamma ham ularning yaxshi fazilatlarini qadrlamaydi.

Nohaq sabab bo'lgan qayg'uni qanday engish kerak

Ushbu tuyg'uni engish uchun siz o'zingiz ustida ishlashingiz kerak. Muvozanatli odam, etuk shaxs haqoratga adekvat munosabatda bo'ladi, bunday odamlarni his-tuyg'ular emas, balki aql boshqaradi. Siz shunchaki raqibingizga uning so'zlari qalbingizni xafa qilishini aytishingiz mumkin. Keyin jinoyatchi o'z pozitsiyasini asosli dalillar bilan tushuntiradi. Unda pushaymonlik va uyat hissi paydo bo'ladi. U kechirim so'raydi.

Albatta, qayg'u sabablarini aniqlashga arziydi. Yetuk odam bunga intiladi. Sababni nafaqat raqibdan, balki o'zidan ham izlash kerak. Faqat "siz aybdorsiz" deb ayting, balki "nega men xafa bo'ldim" haqida ham o'ylang.

Ko'pincha odamlar xafagarchilikni quvonchli kayfiyat bilan almashtirishga harakat qilishadi, lekin keyin u behushlikka o'tadi. Bunday yondashuv, albatta, kelajakda depressiyani keltirib chiqaradi, chunki xafagarchilik yo'qolmagan, bu haqda gapirilmagan. Ularni talaffuz qilish, jinoyatning asl manbasini aniqlash eng oqilona ishdir.

Shuni unutmangki, siz ham boshqalarni to'g'ri xafa qilishingiz kerak. Siz odamni haqorat qilmasligingiz kerak, siz hozirgi vaziyatni tushuntirishingiz, huquqbuzarlikka nima sabab bo'lganini tushuntirishingiz kerak. Raqib nima qilganini so'raydi va suhbat natijasida muammo hal bo'ladi.

Siz his-tuyg'ularingizni yashira olmaysiz

Ushbu yondashuv sizga boshqalarni va o'zingizni yaxshiroq tushunishga va xafa bo'lgan daqiqalarni fikrlaringizdan olib tashlashga imkon beradi. Tuyg'ular ifodalanganda, huquqbuzarlik sababi aniqroq bo'ladi. Shuning uchun, siz o'z tajribangizdan, his-tuyg'ularingizdan uyalmasligingiz yoki ular haqida gapirmasligingiz kerak. Ushbu usul tufayli shikoyatlarni engish oson va ular xafagarchilikka aylanmaydi.

Asosiy qoidani esga olish kerak: siz odamlarning hayotini o'zingizga va sizning talablaringizga bo'ysundira olmaysiz. Buning sababini o'zingizdan izlashni o'rganish va aybni boshqa odamlarga yuklamaslik juda muhimdir. Hech kim hech kimdan qarzdor emas. Agar siz ushbu pozitsiyani o'zingizning arsenalingizga kiritsangiz, shikoyatlarni boshdan kechirish oson bo'ladi.

Lekin shunday odamlar borki, ataylab odamga tegadi, undan zaif tomonlarini qidiradi, uni ataylab xafa qiladi. Bunday holatda siz zo'ravonlik bilan munosabatda bo'lmaslik, xafa bo'lmaslik yoki qichqirmaslik kerak. Bu holat qasddan haqoratlarni shamol ovozi sifatida qabul qilish uchun saboq bo'lsin.

Ko'pgina psixologlar shikoyatlar bilan ishlashning turli usullarini tavsiya qiladilar. Qizig'i shundaki, jinoyatchiga xat yozish. Siz uni yolg'iz yozishingiz, barcha tajribalaringizni va fikrlaringizni, ehtimol hatto haqoratlarni qog'oz varag'iga to'kib tashlashingiz kerak. Bunday mashqdan so'ng, odam, albatta, o'zini yaxshi his qiladi.

Video. Nega ota-onangizdan xafa bo'lolmaysiz.

Doimiy norozilik hissi bilan yashash juda qiyin. Bu holat tushkunlikka tushadi va hayotdan to'liq zavqlanishingizga to'sqinlik qiladi. Biz jinoyatchilarni kechirishimiz, ularni oqlashimiz va tushunishimiz kerak. Shunday qilib, odamning o'zi ancha yaxshilanadi.

Xafagarchilik har bir insonni deyarli har kuni ta'qib qiladigan narsadir. Hamma odamlar doimo kimdandir xafa bo'lishadi yoki kimnidir xafa qilishadi. Biroq, har bir kishi xafagarchilikni kundalik narsa deb hisoblashga odatlangan bo'lib, u har bir ishtirokchiga yetkazadigan zararni sezmaydi. Kelajakda bu jiddiy oqibatlarga olib kelishi mumkin, shuning uchun siz xafagarchilik bilan qanday kurashish haqida o'ylashingiz kerak. Axir u yoki bu voqea ruhiyatingizga qanchalik kuchli ta'sir qilishi sizga bog'liq. Va agar siz o'zingizni g'azablantiradigan his-tuyg'ularni o'zingiz engolmasangiz, ushbu maqola sizga xafagarchilik bilan kurashishning bir necha usullarini taklif qiladi. Ularni o'rganing, sizga mos keladiganini tanlang, ularni alohida yoki kombinatsiyalarda sinab ko'ring. Axir, xafagarchilik bilan qanday kurashishni o'rganish juda muhimdir. Tez orada siz usiz hayotingiz yaxshiroq ekanini tushunasiz.

Xafagarchilik: u bilan qanday kurashish kerak

Shunday qilib, ushbu maqolada siz xafagarchilik bilan qanday kurashishni o'rganasiz. Biroq, buning uchun nima ekanligini va nima uchun u o'zini namoyon qilishini tushunishingiz kerak. Norozilik - bu odamning biror narsa aytganida yoki unga yoqimsiz ish qilganda boshdan kechiradigan hissiyotidir. Biroq, u g'azab va salbiy his-tuyg'ularning boshqa ko'rinishlaridan farq qiladi. Ko'pincha bu yashirin, ya'ni odam o'zini yoqimsiz his qiladi, lekin bu haqda uni xafa qilgan odamga aytmaydi. Aynan shuning uchun muammolar paydo bo'ladi. Gap shundaki, shikoyatlar to'planib boradi va bundan ham xavfliroq xususiyatga ega - o'sish. Agar kimdir sizni xafa qilgan bo'lsa, vaziyatni imkon qadar tezroq hal qilganingiz ma'qul, chunki sizning ichingizda jinoyat qanchalik ko'p "pishib" ketsa, siz uchun shunchalik yomon bo'ladi. Sizga bu noxush tuyg'uni bergan odam bu haqda bilmasligi ham mumkin. Ammo shu bilan birga, siz allaqachon boshingizdagi yuzlab vaziyatlarni boshdan kechirdingiz va nafratingizni misli ko'rilmagan darajada oshirdingiz. Hamma narsa har qanday kichik narsadan boshlanishi mumkin bo'lsa-da.

Gap shundaki, norozilik har bir insonning ichki farzandining namoyon bo'lishidir. Siz yigirma besh yoki ellik yoshda bo'lishingiz mumkin, lekin sizda hali ham bolalik egoingizning bir qismi bor. Va shu sababli, odamning bayonoti yoki harakatlariga mantiqsiz munosabat paydo bo'ladi. Nafrat insonning ichida yotadi va tashqariga chiqmaydi. Va bu sizning ruhiy salomatligingizga jiddiy zarar etkazishi mumkin. Agar siz shikoyatlarni to'plasangiz va ular bilan kurashishni o'rganmasangiz, bu sizning ahvolingizga jiddiy ta'sir qilishi mumkin. Shuning uchun siz xafagarchilik bilan qanday kurashishni o'rganishingiz kerak. Va bu maqola sizga bu borada yordam beradi.

Gapiring

Agar siz xafagarchilik hissi bilan qanday kurashishni bilmoqchi bo'lsangiz, tushunishingiz kerak bo'lgan birinchi narsa - sizni xafa qilgan odam aql o'quvchi emas. Ko'pincha u sizga uning aytgani yoki qilgani yoqmasligini bilishning imkoni yo'q. Shuning uchun, birinchi navbatda, bolaga o'rin berish uchun hech bo'lmaganda bolalik egoini bostirishga harakat qilish kerak. ratsional fikrlash. Inson o‘zini ayblashayotganini bilmasa, qanday qilib o‘zini aybdor his qilishi mumkin? Tabiiyki, u sizga kelmaydi, chunki u buni qilish kerakligi haqida hech qanday tasavvurga ega emas. Shuning uchun, siz bu odam bilan albatta gaplashishingiz kerak. Unga uning so'zlari yoki xatti-harakatlari sizni xafa qilganingizni ayting. Aksariyat hollarda bu muammosiz ishlaydi. Sizni xafa qilgan odam, agar siz unga to'g'ridan-to'g'ri ayblovlar bilan emas, balki xotirjamlik bilan yondashsangiz, vaziyatga oqilona nuqtai nazardan qaraydi va aynan nima noto'g'ri qilganini tushunadi. Bu eng oddiy yo'l odamga nisbatan norozilikni qanday engish kerak. Biroq, ba'zilar qulayroq yoki samaraliroq bo'lishi mumkin bo'lgan boshqa usullar mavjud. Ular birinchi usul ishlamasa ham foydalanish mumkin.

Kechirimlilik

Ko'p ayollar erkakka nisbatan norozilikni qanday engish kerakligini hayron qilishadi. Axir, agar siz munosabatlarda bo'lsangiz, unda, ehtimol, birinchi usul har doim ham ishlamaydi - siz bir-biringizni juda yaxshi bilasiz, chunki u sherigini xafa qilgani haqida qorong'ilikda qolishi mumkin. Endi tasvirlanadigan bu usul nafaqat bu holat uchun mos keladi - uni hayotning har qanday vaziyatida qo'llashingiz mumkin. Uning mohiyati eng oddiy kechirimdadir. Biror kishi tomonidan xafa bo'lganingizda, siz asosan o'zingizga zarar etkazasiz, shuning uchun siz boshqa tomonning ishtirokisiz haqoratlarni kechirishni o'rganishingiz kerak. Ichkarida xafa bo'lish o'rniga, sizni xafa qilgan odamni kechiring. Tabiiyki, agar u buni davom ettirsa, boshqa harakatlar qilish kerak bo'ladi, ammo agar bu alohida holat bo'lsa, kechirim eng yaxshi variant bo'lishi mumkin. Shunday qilib, agar siz buni qanday engish kerakligini bilmoqchi bo'lsangiz, uni shunchaki kechirishga harakat qilishingiz kerak, chunki u sizga dunyodagi eng yaqin odam ekanligini unutmasligingiz kerak.

Dars

Agar siz xafagarchilik va g'azab bilan qanday kurashishni bilmoqchi bo'lsangiz, unda siz o'zingizga biroz chuqurroq qarashga harakat qilmagan bo'lishingiz mumkin. Ko'pincha, haqoratdan ham ijobiy narsalarni o'rganish mumkin. Agar sizni haqorat qilgan bo'lsangiz, o'zingizni mulohaza yuritish orqali azob-uqubatlaringizni engillashtirasiz. Bunday kuchli his-tuyg'ularga nima sabab bo'lganini o'ylab ko'ring. Ehtimol, odam sizni juda muhim bo'lgan narsa uchun xafa qilgan - bu nima? Bu haqda o'ylab ko'ring va undan xulosa chiqarishga harakat qiling. Ko'rib turganingizdek, kelajakdagi hayotingizda sizga yordam beradigan har qanday vaziyatdan ijobiy narsalarni olishingiz mumkin.

Tushunish

Yomon kayfiyat, g'azab yoki norozilik bilan qanday kurashish haqida o'ylaganingizda, siz ko'pincha faqat o'zingiz haqingizda o'ylaysiz. Bu inson uchun mutlaqo normal xususiyatdir, lekin ba'zida o'zingizdan biroz uzoqroqqa qarashga arziydi. Deyarli har doim haqorat shaxsiy haqorat sifatida qabul qilinadi va kamdan-kam odamlar darhol mantiqiy o'ylashni boshlaydilar va muammo umuman ularda bo'lmasligi mumkin deb o'ylashadi. Ba'zida kimdir sizni tasodifan ranjitishi mumkin, chunki ularning oilasida biror narsa sodir bo'lgan yoki ular uchun muhim rejalar amalga oshmagan. Va siz shunchaki issiq qo'l ostiga tushdingiz. Shuning uchun, siz xafa bo'lmasligingiz kerak, chunki bir necha soat ichida odam allaqachon normal holatga qaytishi va sizga qanday qilib aytganini unutishi mumkin va siz hali ham undan xafa bo'lasiz. Atrofingizdagi odamlarni tushunishga harakat qiling, chunki siz tez-tez o'zingizni ularning o'rnida topasiz va sizni tushunishni xohlaysiz va darhol qattiq hukm qilinmaydi.

Tahlil

Ushbu paragraf oldingilarning ba'zilarining kombinatsiyasidir, chunki u sizdan vaziyatni tahlil qilishingizni so'raydi. Agar siz xafagarchilik va salbiy his-tuyg'ular bilan qanday kurashishni o'rganmoqchi bo'lsangiz, aniq o'ylashingiz va kuchli his-tuyg'ularning namoyon bo'lishiga berilmaslik kerak. Vaziyatni tahlil qiling: agar siz boshqa hech qachon uchrashmaydigan notanish odamdan xafa bo'lgan bo'lsangiz, unda bu haqorat haqida umuman o'ylamasligingiz kerak. Buni unuting va hayotingizga xalaqit bermasligi uchun uni hech qachon eslamang. Agar huquqbuzarlik yaqin kishi tomonidan sodir etilgan bo'lsa va bu birinchi marta bo'lmasa, siz boshqa choralarni qo'llashingiz kerak bo'ladi. Shuni yodda tutingki, bu vaziyatda sizning asosiy qurolingiz qattiq ayblovlar emas, balki xotirjam suhbatdir.

Kutishlar

Ko'pincha odam sizning umidlaringizni oqlamaganligi sababli xafagarchilik paydo bo'ladi. Siz u qandaydir tarzda harakat qilishini nazarda tutdingiz, chunki siz do'stlar, hamkasblar, qarindoshlar va boshqalarsiz, lekin u butunlay boshqacha harakat qildi va buning uchun siz undan xafa bo'ldingiz. Agar siz bu vaziyatga tashqaridan ehtiyotkorlik bilan qarasangiz, bu ahmoqlik va mantiqsiz ekanligini tushunasiz. Sizning fikringizni hech kim o'qiy olmasligi haqida yuqorida yozilgan, shuning uchun siz ularni ommaga etkazishingiz kerak yoki odamdan o'zi kerak bo'lmagan narsani qilishni talab qilmasligingiz kerak. Agar do'stingiz muayyan vaziyatda sizga yordam berishi kerak deb o'ylasangiz, bu haqda unga ayting yoki shunchaki unuting va undan u qilmagan va qilmoqchi bo'lmagan narsani qilishini kutmang.

NLP

NLP deb qisqartirilgan neyrolingvistik dasturlash kabi texnika mavjud. Uning yordami bilan odamlarning eng qiyin muammolari tez-tez hal qilinadi, shuningdek, shikoyatlarni engish imkonini beradi. Eng biri yorqin misollar- bu shikoyatlar varag'ini yoqib yuboradi. Bir varaq qog'ozga odamning sizga olib kelgan barcha haqoratlarini yozib qo'yishingiz kerak, barcha his-tuyg'ularingizni qog'ozga tashlashingiz va keyin bu varaqni yoqishingiz, ular olovda qanday yonishini tasavvur qilishingiz kerak. Bu juda g'alati ko'rinadi, lekin aslida u nihoyatda bo'lib chiqadi samarali usul. Siz o'z baxtingiz uchun o'zingizni dasturlashtirasiz va xafagarchiliklarni sanab o'tish va bargni yoqish shunchaki o'zingizni baxtingizning ustasi ekanligingizga o'zingizni ishontirishga imkon beradigan ramzdir.

Boshqa variant

IN Yaqinda NLP tobora ommalashib bormoqda, shuning uchun ushbu maqola ushbu texnikaga tegishli bo'lgan boshqa usulni taqdim etadi. Siz qog'ozga jinoyatchining ismini va u sizga nima qilganini yozishingiz kerak. Shundan so'ng, siz u uchun ekanligingizni yozishingiz kerak.Harakatni doimiy ravishda takrorlash orqali o'zingizni kechirimga dasturlashtirganingiz uchun xafagarchilik yo'qolguncha buni kuniga bir necha o'n marta takrorlang. Tabiiyki, bu yondashuv faqat tashqi yordamisiz odamni kechira olmasangiz qo'llanilishi kerak.

Bug'ni chiqarish

Xo'sh, haqoratni unutish va o'zingizni xursand qilish imkonini beradigan yana bir variant - bug'ni tashlashdir. Agar sizda yaxshi bo'lsa, agar bo'lmasa, yostiq yoki shunga o'xshash narsalarni oling. Xo'sh, keyin hamma nima qilish kerakligini tushunadi: bu sizning huquqbuzaringiz deb tasavvur qiling va unga bug 'qo'ying. Tabiiyki, bu yondashuv begonalar yoki eng yaqin odamlar emas, masalan, ona yoki er emas, balki xo'jayin bilan foydalanish uchun tavsiya etiladi.

Ruhoniydan shaxsiy javob olish uchun. Ammo ba'zi savollarga bitta xat bilan javob berib bo'lmaydi - ular batafsil suhbatni talab qiladi. Ba'zan nafaqat ruhoniy bilan, balki psixolog bilan ham. Bizga yaqinda o'zining kichik bolasiga nisbatan zulmli norozilik hissidan juda xavotirda bo'lgan o'quvchidan xat keldi. Bu tuyg'u qaerdan paydo bo'ladi va u bilan qanday kurashish kerak? Bizning doimiy muallifimiz va psixologimiz Aleksandr Tkachenkodan ushbu xatga javob berishni so'radik.

O'quvchidan maktub

Men o'g'limdan tez-tez xafa bo'laman. U endigina besh yoshda, lekin u doim men bilan janjallashib qoladi, menga qarama-qarshilik qiladi va ba'zida u meni xafa qilish uchun ataylab nimadir qiladi. Men unga buni qilish noto'g'ri ekanligini tushuntirishga harakat qilaman, lekin odatda o'zimni shunchalik xafa qilamanki, xonamga borib yig'layman. Keyin o'g'lim hech narsa bo'lmagandek oldimga keladi. Va uning xatti-harakati meni qanchalik xafa qilganimni tushunishini xohlayman. Va men undan xafa bo'lishda davom etaman. U kelib, birga o'ynashimizni yoki unga kitob o'qishimni xohlaydi. Va men divanda tosh yuz bilan yotaman va uni sezmagandek bo'laman. U qo'rqib ketadi, yig'lay boshlaydi va "Onam, kechirasiz" deydi. Bunday paytlarda men unga juda achinaman, lekin u meni qanday xafa qilganini haqiqatan ham tushunganiga ishonmayman. Va men xafa bo'lishda davom etaman.

Bu takrorlanadigan hikoyalardan men o'zimni juda yomon his qilyapman. Kichkina o‘g‘ildan xafa bo‘lish gunoh, undan ham ko‘proq xafa bo‘lishini tushunaman. Lekin men bunga yordam berolmayman. Boshqa tomondan, "ota-onangizni hurmat qiling" degan amr bor. O'g'lim esa menga xuddi o'z tengidek munosabatda bo'ladi - u qo'pol, quloq solmaydi va har doim hamma narsa uning yo'lida bo'lishini xohlaydi. Uni yolg‘iz o‘zim tarbiyalayman, otamiz yo‘q. Va bularning barchasi bilan nima qilishni bilmayman. Xafagarchilik - bu noto'g'ri tuyg'u, lekin men uni engolmayman.

Svetlana

"Qadoqlangan g'azab" ni qanday ochish kerak

Psixolog Aleksandr Tkachenko o'quvchining savoliga javob beradi

Psixologik nuqtai nazardan, "to'g'ri" yoki "noto'g'ri" his-tuyg'ular yo'q. Odam boshidan kechiradigan va zerikarli yoki zararli xato bo'lmagan his-tuyg'ular mavjud. Ularning har biri juda real, ularning har biri e'tiborga olinishi va hurmat bilan munosabatda bo'lishi kerak. Va bundan ham ko'proq - ularning orqasida inson og'rig'i, azob-uqubatlar, ruhiy jarohatlar turganda.
Kichkina bolaga nisbatan onaning noroziligi juda kuchli va og'riqli tuyg'u. Va u qadrsizlanganda, "noto'g'ri" deb e'lon qilinganda va charchagan, charchagan onalarga nima uchun buni boshdan kechirmaslik kerakligi batafsil tushuntirilganda, bu tishlari yomon odamga uning azoblanishiga nima uchun o'zi aybdor ekanligini aytish bilan bir xil bo'ladi.

Onalar bolalaridan xafa bo'lishadi. Bu shunchaki ularning hissiy hayotining haqiqati bo'lib, u ortiqcha ish, surunkali uyqusizlik, qarindoshlar tomonidan qo'llab-quvvatlanmaslik va chaqaloqning hayoti va sog'lig'i uchun yuqori mas'uliyat tufayli uzoq davom etadigan stress sharoitida yuzaga keladi. Ushbu faktga salbiy baho berish, shubhasiz, bema'nilik va shafqatsizlikdir, bu esa jinoyatning achchiqligiga ushbu jinoyat uchun aybning achchiqligini oshiradi. Shuning uchun, biz bu erda shunchaki xafagarchilik nima haqida gapirishga harakat qilamiz, uning paydo bo'lish mexanizmini tasvirlab beramiz va bu og'riqli tuyg'u bilan qanday kurashishingiz mumkinligi haqida gaplashamiz.

Psixologiyada xafagarchilikning bir nechta nomi bor. Masalan: norozilik bildirilmagan talab. Haqiqatan ham, bu tuyg'u sizning huquqlaringiz qandaydir tarzda buzilganiga ishonganingizda, sizni haqorat qildingiz, xafa qildingiz, lekin negadir siz huquqbuzarlaringizdan bunday yo'l tutishni to'xtatishni talab qila olmadingiz.

Xafagarchilik ba'zan bolalarcha tuyg'u deb ataladi. Bu faqat bolalarni xafa qilish mumkin degani emas. Shunchaki, bola ota-onasi bilan muloqotda bo'lganida, ko'pincha ularga o'z talablarini bildirishning iloji yo'qligiga duch keladi va alangalangan his-tuyg'ularni bostirishga majbur bo'ladi, chunki u qayg'uli tajribasidan ularning ochiq ifodasi tugamasligini biladi. unga yaxshi.
Ota, onasi va buvisi bilan muloqot qilishda bola qanday his-tuyg'ularni ushlab turishi kerak? Albatta, bu g'azab, g'azab, umidsizlik, g'azab. Boshqalar kabi bola Tirik mavjudot, ularni vaqti-vaqti bilan boshdan kechiradi. Ammo ularni ota-onalarga bildirish uchun har qanday urinish odatda bostiriladi, ba'zan esa juda qattiq.

Shuning uchun yana bir ta'rif - qadoqlangan g'azab. Darhaqiqat, norozilik ikki oddiy komponentdan iborat murakkab tuyg'u: o'ziga achinish va jinoyatchiga g'azab. Bu odam o'z irodasiga qarshi bu g'azabni to'xtatishga majbur bo'lgan, uni "paketlash" va og'riq keltirgan odamga tushishiga yo'l qo'ymagan joyda paydo bo'ladi.

Ajablanarlisi shundaki, xafagarchilik sizni minimallashtirishga imkon beradigan juda konstruktiv funktsiyalarga ega xavfli oqibatlar yaqinlar o'rtasidagi ziddiyat.

Oxir oqibat, biz o'z munosabatini qadrlaydigan va yo'qotishni istamaydigan odamlarning og'rig'i va adolatsizligini boshdan kechiramiz. Agar his-tuyg'ularimizni xafa qilgan odam bilan munosabatlar biz uchun unchalik muhim bo'lmasa, biz odatda paydo bo'lgan tahdidga qarab munosib javob beramiz, o'zimizni himoya qilamiz yoki hujum qilamiz. Siz janjallashishni istamagan odam tomonidan ruhiy jarohat yetkazilganda butunlay boshqacha vaziyat yuzaga keladi. Keyin tajovuzning avj olishini bostirish kerak va bu "to'plangan" g'azab bilan bir muncha vaqt yashash kerak, toki his-tuyg'ular hech bo'lmaganda biroz tinchlanmaguncha va ular haqida qichqirmasdan va idishlarni sindirmasdan gapirish imkoniyati paydo bo'ladi.

O'zaro munosabatlarni buzishdan himoya qilishga urinib, biz darhol o'zimizni himoya qilishdan voz kechamiz. Ammo shu bilan birga, biz hali ham xafa, xafa va o'zimiz uchun juda afsusdamiz. Bu bostirilgan g'azab va o'ziga achinishning achchiq kokteyli tana darajasida juda o'ziga xos tarzda namoyon bo'ladi. Nafrat odamning yuzida titrayotgan lablar, og'riq va umidsizlikka to'la ko'zlar va shiddatli harakatlar orqali osongina o'qiladi. Yoki - agar reaktsiyada o'ziga achinish emas, balki jinoyatchiga nisbatan g'azab hukmron bo'lsa - qattiq qisilgan jag'lar, lablar burishgan va tiklangan nigoh.

Bunday o'z-o'zidan paydo bo'lgan norozilik xafa bo'lgan odamda qasoskor tajovuzni to'xtatib turish va huquqbuzar uchun muhim ijtimoiy signal bo'lib, uning yordamida u o'z so'zlari yoki harakatlari og'riq keltirganligini va vaziyatni zudlik bilan tuzatish kerakligini osongina aniqlashi mumkin. Ammo bu faqat mojaroning ikkala tomoni munosabatlarni davom ettirishdan manfaatdor bo'lganida va ma'lum darajada hissiy etuklikka ega bo'lganida sodir bo'ladi, bu ularga ushbu bosqichda "tiqilib qolmaslik" imkonini beradi. Keyin, xafagarchilikning og'rig'i biroz pasayishi bilanoq, xafa bo'lgan odam buni sherigiga taqdim etish va his-tuyg'ulari haqida gapirish imkoniyatiga ega bo'ladi. Va jinoyatchi uchun - rahm-shafqat ko'rsating, pushaymon bo'ling, kechirim so'rang. Bunday vaziyatda nafrat mayak kabi harakat qiladi, u bo'ronli tunda kapitanga o'z olovi bilan ishora qiladi: ehtiyot bo'ling, sizning kemangiz o'z yo'nalishini yo'qotib, to'g'ri qoyalarga qarab ketmoqda.

Bu norozilikning normal funktsiyalari haqida gapiramiz manipulyatsiyaga moyil bo'lmagan hissiy jihatdan etuk odamlarning munosabatlari haqida.

Ammo shunday bo'ladiki, voyaga etgan odamlar o'zlarining har qanday ehtiyojlarini faqat shunday "bolalarcha" tarzda, haqorat qilish orqali ifodalashga odatlanganlar. Va keyin burishgan lablar va qat'iy nigoh sherikga ta'sir qilish uchun kuchli vositaga, hissiy "qiynoqqa" aylanishi mumkin, ular yordamida bunday etuk bo'lmagan bolalar doimo bir-biridan hamma narsani - sevgi va sadoqat kafolatlaridan tortib, kurortga sayohatgacha olib boradilar. yoki yangi mashina sotib olish.

Va keyin aytishimiz mumkinki, insonning noroziligi ehtiros shakliga aylandi. Xristian tushunchasida ehtiros ma'lum bir xususiyatdir inson tabiati, bu dastlab mehribon va foydali bo'lgan, ammo keyinchalik buzilgan bo'lib chiqdi noto'g'ri foydalanish tanib bo'lmas darajada xavfli kasallikka aylandi.

Olovli g'azabni ushlab turishning oqilona usuli bo'lish va huquqbuzarga sizni azob-uqubatlarga olib kelayotganini ko'rsatishning o'rniga, xafagarchilik uning ehtirosli, kasal shakliga aylanishi mumkin. Bu, odam uzoq vaqt davomida o'z xafagarchiligida "tiqilib qolgan" va hatto undan qandaydir paradoksal zavq olishni boshlaganida sodir bo'ladi. Pravoslav an'analarida bunday ehtiros xotira yovuzligi deb ataladi. Rohib Jon Klimakus uni tasvirlash uchun juda ta'sirli tasvirni topdi: "... ruhga nayzalangan mix, yoqimsiz tuyg'u, qayg'uda zavq bilan sevilgan".

Xafagarchilik - bu g'azabni ushlab turish va sherikga bizga etkazilgan og'riq haqida signal berish mexanizmi. Ammo bu qobiliyatda u faqat boshqa odamning his-tuyg'ularini tushunishda taxminan bir xil tajribaga ega bo'lgan odamlar haqida gapirganda "ishlaydi".

Mojaro ishtirokchilari, masalan, ona va uning besh yoshli o'g'li o'rtasida teng bo'lmagan tajribaga ega bo'lsa nima bo'ladi? Tushunish qulayligi uchun keling, ushbu vaziyatni qismlarga bo'lib ko'rib chiqaylik.

Birinchi savol: Ona farzandidan jahli chiqishi mumkinmi? Ha, oson! U tirik odam va g'azab tuyg'usini boshdan kechirishga qodir, masalan, bola juda yaramas bo'lsa, itoat qilishni to'xtatsa yoki o'yinchoqlarini qo'yishni xohlamasa. Faqatgina bolalar kitoblari va multfilmlarida onalar har doim mehribon, mehribon, tushunadigan va cheksiz sabrli bo'lishadi. IN haqiqiy hayot Har qanday onada har qanday "g'azablangan" holatlar bo'lishi mumkin. Agar u juda charchagan bo'lsa, ko'p kechalari uyqusiz bo'lsa yoki o'zini yomon his qilsa, hatto eng zararsiz narsalar ham uni g'azablantirishi mumkin.

Ikkinchi savol: Bunday g'azablangan ona o'z farzandiga nisbatan tajovuzkor bo'lib qoladimi? Bu yerda mumkin turli xil variantlar. Ammo shunga qaramay, har qanday ona o'z imkoniyatlaridan kelib chiqib, bunday vaziyatlarda o'zini tutishga harakat qiladi va buning sabablarini tushuntirish kerak emas.

Uchinchi savol: Agressiv xulq-atvorda chiqish yo'lini topmasdan, zo'rg'a alangalangan g'azab darhol bostirilgan va "qadoqlangan" tuyg'uning nomi nima? To'g'ri, bu nima - xafagarchilik. Jag'lari siqilib, lablari siqilib, nigohlari hech qayoqqa qaralmagan.

Va endi vaqt keldi to'rtinchi, eng muhim savol uchun: Besh yoshli bola onasining yuzidagi bu norozilik belgilarini to'g'ri "o'qiy" va u hozir og'riq va yomon ahvolda ekanligini, onasiga achinish va qo'llab-quvvatlash kerakligini tushunishi mumkinmi? Aytishimiz mumkinki, bu yoshda bola hali boshqa odamlarning his-tuyg'ularini qanday tushunishni bilmaydi. U hali onasining o'zgargan yuzini ko'ra olmadi va darhol dedi: "Onajon, azizim, men noto'g'ri ish qildim. Ayting-chi, sizni nima xafa qildi? Katta ehtimol bilan, u bu o'zgarishni umuman sezmaydi va o'zini hech narsa bo'lmagandek tutishda davom etadi.

Bundan juda muhim xulosa kelib chiqadi.

Bola bilan munosabatlarda xafagarchilikning signalizatsiya funktsiyasi ishlamaydi. U juda shafqatsiz va yuraksiz bo'lgani uchun emas. Ammo u kichkina bo'lgani uchun va boshqalarning ham, o'zining ham his-tuyg'ularini tushuna olmaydi.

Bunday vaziyatda xafagarchilik o'z vazifalarini faqat yarmida bajarishi mumkin: bu onaga g'azabini tiyishga va uni hech narsani tushunmaydigan bolaga tashlamaslikka yordam beradi. Ammo siz unga o'z his-tuyg'ularingiz haqida, ular aytganidek, oddiy matnda aytib berishingiz kerak bo'ladi. Undan yoshi uchun g'ayrioddiy bo'lgan mo''jizalarni kutmasdan.

O'g'lingizga yoki qizingizga hozirgi his-tuyg'ularingizni aytib berish osonroq bo'lib tuyuladi. Biroq, bu erda qoida bor, ularsiz bunday suhbat hech qanday joyga olib kelmaydi. Qoida shunday:

Siz faqat o'zingiz va his-tuyg'ularingiz haqida gapirishingiz kerak, ular uchun javobgarlikni bolaga o'tkazmasdan.

Masalan, "Meni nimaga olib kelganingizni ko'ring!" o'rniga, ayting: "Men hozir juda xafaman va yig'lamoqchiman. Sen bilan men janjallashganimiz menga yoqmaydi”. Shu tarzda iboralarni tuzib, ona chaqaloqqa nafaqat uning his-tuyg'ularini tushunishga, balki o'z tajribalari haqida gapirishga va ularni baham ko'rishga yordam beradi. Axir, bola ko'pincha buzuq bo'ladi, chunki u hozir nimani his qilayotganini, uni xafa qiladigan yoki g'azablantiradigan narsani qanday qilib to'g'ri ifodalashni bilmaydi.

Albatta, biz bu erda bolalarni o'zlarining biron bir injiqliklariga berish haqida gapirmayapmiz. Oqilona cheklovlarsiz ta'lim mumkin emas. Ammo bolaga nisbatan norozilik bo'lsa, ona birinchi navbatda o'z his-tuyg'ulari bilan kurashishni o'rganishi kerak. Va yana bir qoida bu borada jiddiy yordam berishi mumkin:

Hech qanday holatda bolaga nisbatan norozilikni “tarbiyaviy vosita” sifatida ishlatmang.

Bu ona uzoq vaqt davomida o'z nafratini ushlab tursa, bolani aybdor va tavba qilish uchun uni har tomonlama ko'rsatsa sodir bo'ladi. Afsuski, bunday “tarbiya”dan hech qanday yaxshilik chiqmaydi. Bola uning xatti-harakatlarining sabablarini tushunmaydi, u faqat onasi uni endi sevmasligini, u bilan gaplashishni yoki o'ynashni xohlamasligini ko'radi. Onalik mehridan bunday mahrumlik uning uchun falokatdir. Bundan oldin u qanchalik noto'g'ri ish tutmasin, baribir onasi eng ko'p asosiy odam dunyoda uning o'zi bu dunyo, uning g'amxo'rligi va sevgisi hayot kuchi bo'lib, ularsiz bola shunchaki o'ladi.

Onasining tosh bo'lib ketgan yuziga, burishgan lablariga qarab, uning sovuq "ket, men sen bilan gaplashishni xohlamayman" degan so'zlarini eshitib, onasi uni rad etganini ko'radi. Uning kichik dunyo yiqilib tushadi, u yaqinlashib kelayotgan o'limdan dahshatga tushadi va faqat bir narsani tushunadi: omon qolish uchun u har qanday holatda ham onasidan kechirim so'rashi kerak. Bola, albatta, nima sodir bo'layotgani va tarqoq o'yinchoqlar yoki yeyilmagan bo'tqa bilan bog'liq so'nggi mojaro o'rtasida hech qanday bog'liqlik ko'rmaydi. Uning shunchaki bunga vaqti yo'q, u qo'rqib, tushkunlikka tushadi. Uning "Ona, kechirasiz" deb yig'layotganida faqat bir kechada yo'qotgan sevgi, hayot va tinchlikni qaytarish so'rovi bor. Onam xuddi shunday muzli ohangda: "Nega men sizni kechirishim kerak?" - deb so'raganda, u butunlay yo'qoladi, chunki uning javobi yo'q. Va bu onani yanada g'azablantiradi, u uning xatti-harakatini nosamimiy deb hisoblaydi va xafa bo'lgan bolani doimiy noroziligi bilan jazolashda davom etadi. Keyin, albatta, u uni kechiradi, quchoqlaydi, boshini silaydi va aytadi: "Xo'sh, endi buni qila olmasligingizni tushundingizmi?" Va yig'lagan bola onasining issiq qo'liga yopishib, itoatkorlik bilan bosh irg'adi. Ammo tarbiyalovchi saboq o'rniga, u bu hikoyadan faqat rad etish tajribasini olib tashlaydi.

Endi u onasi uni har daqiqada mehridan mahrum qilishi mumkinligini va bu juda og'riqli ekanligini biladi. Butun dunyo uning bolalik hayotining o'zagida - onasi bilan bo'lgan munosabatlarida uning uchun xavfsiz bo'lishni to'xtatadi. Bunday xavfli dunyoda yashash qo'rqinchli bo'ladi.

Va ona bunday "tarbiyaviy chora-tadbirlar" ga qanchalik tez-tez murojaat qilsa, kerakli natijaga erishish imkoniyati shunchalik kam bo'ladi. Gap shundaki, takroriy og'riqli vaziyatlarda bolaning ruhiyati og'riq va dahshatdan yiqilib ketmaslik uchun ularga nisbatan sezgirlikni pasaytiradi. Ammo faqat og'riq hissini tanlab kamaytirish mumkin emas. Shuning uchun, bolaning umumiy qobiliyat har qanday his-tuyg'ularni boshdan kechirish. Uning ruhi xuddi ertakdagi Kayning yuragi kabi muzlaydi Qor malikasi. Bundan tashqari, u "yarim yurak" quvonchini boshdan kechiradi va o'z dardi bilan birga boshqa birovni ham his qilishni to'xtatadi.

Ammo bunday “tarbiya”ning eng halokatli oqibati bolada mehr-muhabbatga erishish kerak, faqat yaxshi insonlar seviladi, xato qilmaydigan, doim hamma narsani to‘g‘ri bajaradi, degan ishonchdir. Xristianlik nuqtai nazaridan, bu mutlaqo noto'g'ri nuqtai nazar. Xudo aytadiki, sevgi oluvchining savobiga qarab emas, balki berganning yaxshiligiga qarab beriladi: ...dushmanlaringizni seving, sizni la'natlaganlarni duo qiling, sizni yomon ko'rganlarga yaxshilik qiling va kimgadir duo qiling. samoviy Otangizning o'g'illari bo'lishingiz uchun sizlarni ishlating va sizni quvg'in qiling, chunki U O'zining quyoshini yovuzlik va yaxshilik ustidan chiqishini buyuradi va solih va zolimlarga yomg'ir yog'diradi. Agar sizni sevadiganlarni sevsangiz, mukofotingiz nima bo'ladi? Soliqchilar ham shunday qilishmaydimi? (Matto 5:44–46).

Ha, ona ojizlik tufayli bolasidan jahli chiqishi mumkin. Ha, u janjal paytida bolani qo'rqitmaslik uchun darhol g'azabini xafagarchilikka "to'ldirishga" qodir. Ammo bu norozilikni ongli ravishda tarbiyalash usuli sifatida ishlatishdan foyda yo'q. Va bu usul ham bola, ham ona uchun juda qimmat bo'ladi.

Onani bolasidan xafa bo'lishga majbur qiladigan har qanday sabablar bo'lishi mumkin. Va ularning har biri tashqaridan qanchalik ahamiyatsiz bo'lib ko'rinmasin, u uchun muhimdir. Axir, bu uning hayoti, uning og'rig'i va ko'z yoshlari, kuchsizlikdan tushirilgan qo'llari. Bunday huquqbuzarlik uchun uni qoralash, uni onalik qobiliyatiga bo'lgan ishonch qoldiqlaridan mahrum qilish, uni aybdorlikning yangi qismi va o'zining qadrsizligi ongiga yuklash demakdir.

Biroq, bunday turdagi ko'plab shikoyatlar asosida bitta umumiy sabab bor. Bu haqda bilish, onalar uchun his-tuyg'ularini engish osonroq bo'ladi qiyin vaziyatlar chaqaloq bilan. Gap shundaki, ona bola hayotining birinchi oylari va yillarini u bilan deyarli to'liq hissiy uyg'unlikda o'tkazadi. To'qqiz oylik homiladorlikdan so'ng, ikkalasining ham yuragi uning tanasida urib, nafasi ular o'rtasida bo'linganida, ona uzoq vaqt davomida bolani o'zining bir qismi sifatida qabul qiladi. U uning his-tuyg'ulari va istaklarini o'zinikidek his qiladi; uning yig'lash soyasidan uning qorni og'riyaptimi, ochmi yoki shunchaki nam tagliklarda yotishdan charchadimi yoki yo'qligini aniq biladi. U hali so'z bilan ifodalashni bilmaydigan chaqaloqning ehtiyojlarini tushunish uchun onaning yuqori sezuvchanligiga muhtoj.

Ammo bu tabiiy sintez davri tugagach va taxminan uch yoshda bola onadan ajralishning birinchi jiddiy inqirozini boshdan kechirsa, unga bu odatiy munosabatlardan chiqish juda qiyin bo'lishi mumkin. Aynan shu erda bolaga nisbatan turli xil shikoyatlar uchun asos paydo bo'ladi.

Uzoq hissiy qo'shilishdan so'ng, ona ongsiz ravishda o'z farzandini teng deb bilishi mumkin. Va bu erdan biron bir sababga ko'ra xafa bo'lish bir tosh otish masofasida.

“Nega u jahli chiqib, menga baqiradi, men esa jim turishim va javoban jilmayishim kerak? Nega u yurish paytida noto'g'ri yo'l tutadi va men bunga chidashim kerak va buning evaziga buzuqlik qilmasligim kerak? Umuman olganda, nega men unga doim qarzdorman, lekin u menga hech narsa qarzdor emas?

Oddiy qilib aytganda, onaning noroziligi u bolani teng huquqli kattalar sifatida qabul qilganda yoki hissiy jihatdan bolalikka "tushib" o'zini negadir hamma uni chaqiradigan bu yovuz boladan xafa bo'lgan himoyasiz qiz sifatida ko'rganida paydo bo'ladi. o'g'lim.

Va agar siz ushbu "muvaffaqiyatsizliklaringizni" bola bilan xayoliy tenglikda ko'rishni o'rgansangiz, unda haqoratlar kamroq bo'ladi va ularni boshdan kechirish ancha osonlashadi. Bu erda hech qanday murakkab psixologik usullar yo'q. Bunday xavf haqida bilish va aql: “Endi siz o'zingizni va chaqalog'ingizni yana bir darajaga qo'ydingiz. Ehtiyot bo'ling, xafagarchilik yaqin joyda."

Qolganlari mahorat masalasidir. Hech bo'lmaganda bir marta o'zini shu tarzda to'xtatib qo'ygan ona yangi tajribaga ega bo'ladi, keyinchalik u ko'proq ishonch bilan tayanishi mumkin. Bola kattalar bilan teng emas, u hali ham shaxs sifatida rivojlanmoqda. Va bu yo'lda, ba'zan uni va onasi juda kutilmagan kashfiyotlar kutmoqda.

Misol uchun, bolalar o'zlarining antiqalari bilan ota-onalarining kuchini sinab ko'radigan holatlar mavjud. Ammo bu holatda ham ularning o'ziga xos vazifasi bor - ularga bo'lgan muhabbatimiz qanchalik kengayganini sinab ko'rish. Biz ularni shunday sevishga tayyormizmi? Lekin shundaymi? Yoki hatto shundaymi?

Va ota-onalarning balog'atga etishi bu erda aniq, vayron bo'lmasdan, bolalarning g'azabini, noroziligini, haqoratlarini idrok etish va fikr bildirish qobiliyatida namoyon bo'ladi, unda bir xil his-tuyg'ular bo'lmaydi, lekin aniq o'qilishi mumkin bo'lgan javob bo'ladi: ha, men sizni shunday sevaman, men sizning yoningizda bo'lishga va sizni qo'llab-quvvatlashga, yordam berishga tayyorman. Bu xatti-harakat bolalarga juda ishontiradi, chunki bu kuchli, keksa odamning xatti-harakati. Siz ishonishingiz mumkin bo'lgan, bolalar hali bardosh berishga o'rganmagan narsaga dosh bera oladigan odam.

Ota-onani hurmat qilish amr Eski Ahd- juda jiddiy qonun. Buni hech bo'lmaganda Musoning qonuni uni buzganlarni toshbo'ron qilish kerakligini belgilaganligi bilan baholanishi mumkin: otasini yoki onasini la'natlagan kishi o'ldirilishi kerak (Chiqish 21:17). Biroq, bu amr shunchaki umumiy yoki har kunlik xarakterga ega emas. Gap shundaki, Isroil xalqi birinchi navbatda diniy jamoa edi. Va bu jamiyatdagi ota va ona inson uchun birinchi qonun o'qituvchilari edi. Ular birinchi bo'lib unga Xudo haqida, er yuzida Uning oldida qanday qilib solih yashash haqida gapirib berishdi va unga yaxshilik va yomonlikni ajratishni o'rgatishdi. Ota-onasini-ustozlarini hurmat qilmaganlar qonunning o'zini ham hurmat qilmaganlar. Qonunni rad qilganlar ham Xudoni rad etishdi, ya'ni ular hech narsaga yaramaydigan odamlarga aylandilar qadimgi dunyo tiriklar orasida joy yo'q edi.

Bu amrning ichki mantig'i, shubhasiz, ota va ona o'z farzandlarini so'z, ish va shaxsiy namuna bilan solih hayotga o'rgatishlarini taxmin qiladi.

Ekaterina Roizning rasmlari ishlatilgan

U bilan bog'liq norozilik tuyg'ularini engish uchun. Buni o'qishdan oldin u bilan tanishib chiqishingizni qat'iy tavsiya qilaman.

Qisqacha, nutq nima haqida bo'lganini eslaylik. Quyidagilar noto'g'ri qarorlar:

1. G'azabni o'zida saqlash uchun
2. Do'stlaringizga/oilangizga yig'lang
3. Tashqi echimlarni qidiring

Endi nima qila olmasligingizni va nima uchun ekanligini tushunishdan boshlab, keyin nima qilish kerakligi haqida gapirishni boshlashingiz mumkin.

Ajralishdan keyin xafagarchilikni qanday engish kerak

Maqolaning birinchi qismida yozganlarim qarama-qarshi hikoyaga olib kelishi mumkin. Bir tomondan, siz o'zingizning his-tuyg'ularingizni ichingizda saqlay olmaysiz, boshqa tomondan, bu salbiyni boshqa odamlarga to'kish ham tavsiya etilmaydi.

Shunga ko'ra, bizga bir vaqtning o'zida his-tuyg'ularimizni ifoda etish va tan olish imkonini beradigan va shu bilan birga boshqa odamlarni jalb qilmaydigan yondashuv kerak. Ushbu mavzu bo'yicha maqolalarda ko'plab psixologlar tomonidan tavsiya etilgan ideal echim his-tuyg'ularingizni qog'ozga yozing. Bu birinchi qadam.

1-qadam: O'z his-tuyg'ularingizni yozing

Qog'oz va qalam olishning hojati yo'q - matn muharriri ham qiladi. Ushbu ishda siz bir nechta muhim vazifalarga duch kelasiz:

1. Ajralishdan noroziligingizni iloji boricha batafsil tasvirlab bering.
2. Ta'riflang mumkin bo'lgan sabablar sizning his-tuyg'ularingiz
3. Ajralish bilan bog'liq barcha qarorlaringizni tasvirlab bering
4. Har qanday salbiy narsani tashlang (qasam ichish o'rinli)
5. Oldingi paragraflarni yozish jarayonida yuzaga kelgan ajralish haqidagi har qanday fikrlarni yozing

E'tibor bering, siz ayol do'stlaringiz bilan uchrashganingizda, ularning kompaniyasi tomonidan tasalli olish istagi bilan aynan shunday qilasiz. Siz sodir bo'lgan voqeani xuddi shunday tasvirlab berasiz, his-tuyg'ularingizni tasvirlab berasiz, ba'zi qarorlar qabul qilasiz, har qanday salbiyni chiqarib tashlaysiz, bu haqda har qanday fikringizni bildirasiz. Agar bularning barchasini yozish sizga qiyin bo'lsa, o'zingizni har tomonlama qo'llab-quvvatlashga va his-tuyg'ularingizni oqlashga tayyor bo'lgan do'stlaringiz davrasida ekanligingizni tasavvur qiling. O'zingizni qanday his qilayotganingiz haqida ularga nima deysiz?

O'z his-tuyg'ularingizni yozishning do'stlaringizga achchiq ko'z yoshlarini to'kishdan ustunligi shundaki, bunday ish sizni ko'proq xabardor bo'lishga majbur qiladi. Do'stlar guruhida birovning suyaklarini sindirib tashlaganingizda, siz - tikaman - hech qachon Siz "Nega men bu his-tuyg'ularni boshdan kechiryapman" degan savolni bermaysiz.

Shu bilan birga, agar siz ikkinchi nuqtaga e'tibor qaratsangiz, o'zingizni tushunishni o'rganishni boshlashingiz va nafaqat sizning fikringizdagi narsalarni, balki his-tuyg'ularingizning sababi haqidagi taxminlaringizni ham yozishingiz kerak bo'ladi. Avvaliga bu qiyin bo'lsa yaxshi bo'ladi - agar siz jiddiy va tizimli ishlasangiz (bu haqda maqolaning oxirida ko'proq), keyin bu mahorat - his-tuyg'ularingizni va ularning paydo bo'lish sabablarini aniqlash - avtomatik ravishda mashq qilinadi.

Aytaylik, siz kompyuterda o'tirib, o'z his-tuyg'ularingizni "javonlarda" to'g'ri tasvirlashga qaror qildingiz - bema'ni bo'lsa ham. Keyin nima qilish kerak?

... o'zingizni tushunishni o'rganishni boshlashingiz va his-tuyg'ularingizning sabablarini yozishingiz kerak bo'ladi.

Bu erda 2-bosqich bo'lishi kerak edi, lekin biz qisqa tanaffus qilishimiz kerak. Davom etishdan oldin, sizdan so'rashim kerak, aziz o'quvchi, nega bu yerdasiz?

Siz uchun xafagarchilikdan voz kechish nimani anglatadi? Bu yaqinda ajralish haqida o'zingizni aldamasdan, salbiy narsalarni tashlab, hayotingizni davom ettirishni anglatadimi? Yoki bu kelajakda bunday epizodlar yuzaga kelmasligi uchun ongsizda o'rnashib qolgan norozilikni yo'q qilishni anglatadimi?

Agar siz birinchisini tanlasangiz, unda sizga maslahat kerak bo'ladi qisqa muddatga g'azabni engish. Siz azob chekmaslik uchun hozir nimadir qilishingiz kerak, shunda hayot o'z-o'zidan yaxshilanadi. Agar bu sizga o'xshasa, mana bu, 2-qadam:

2-qadam: Hech narsa qilmang

Mana, tabriklaymiz! Barcha kerakli ishlar bajarildi. Siz allaqachon salbiy his-tuyg'ularingizni yozgansiz. Siz ular bilan yuzma-yuz uchrashdingiz, bu esa ularning ongsiz ravishda joylashishiga biroz to'sqinlik qildi. Siz hatto o'zingiz haqingizda yangi narsalarni o'rgangan bo'lishingiz mumkin. Bundan tashqari, siz o'zingizning salbiyligingiz bilan hech kimni chalg'itmaslikka muvaffaq bo'ldingiz, bu juda zo'r!

Nega boshqa hech narsa qilishingiz shart emas? Chunki siz ruhiy sog'lom odam bo'lsangiz, xafagarchilikdan olgan dardingiz sezilmaydi o'tkir juda uzoq. Sizning hayotingizni davom ettirishingiz uchun ongingiz norozilikni ong ostiga chuqurroq "itarib" o'zini himoya qiladi. Donolik “Vaqt davolaydi” desa ajabmas...

Vaqt o'tishi bilan xafagarchilik to'xtaydi va ajralish og'rig'i susayadi. Siz ilgari qanday yashagan bo'lsangiz, shunday yashashingiz mumkin va ehtimol undan ham yaxshiroq. Siz o'zingizga yangi sherik topishingiz mumkin - yoki yo'q. Nima bo'lganda ham, aniq Yaqinda ajralishdan aziyat chekmaysiz. Haddan tashqari holatlarda, agar u sizni olti oy davomida ruhiy tushkunlik tubiga solib qo'yadigan darajada og'riqli bo'lsa, 10 yildan so'ng siz buni qayg'u bilan eslaysiz, lekin bundan ortiq emas. Shunday bo'lsa ham, xuddi eslaganlaridek, unutdilar. Hayot sizni salbiy his-tuyg'ularingizdan chalg'itish uchun ko'p imkoniyatlarni taqdim etadi.

Shuning uchun, yana bir bor qog'oz va qalam oling, salbiyni yozing va siz baxtli bo'lasiz.

Yaxshi, lekin to'satdan ushbu maqola yuqoridagi maslahatlardan negadir norozi bo'lgan odamga qoqilib qolsa-chi? Agar unga bu erda hali ham biror narsa noto'g'ri bo'lib tuyulsa va yechim to'liq emasdek tuyulsa-chi? Agar xafagarchilik so'ngan bo'lsa ham, u yana paydo bo'ladi degan tuyg'u paydo bo'lsa-chi? Agar allaqachon bo'lsa-chi jonga tegish bir xil salbiy his-tuyg'ularni qayta-qayta boshdan kechirasizmi, har safar biror narsa bilan taskin topasizmi va keyin yana bu his-tuyg'ular paydo bo'ladigan vaziyatlarga tushib qolasizmi, yana ulardan azob chekasizmi, yana taskin topasizmi va hokazo?

Agar siz shunday inson bo'lsangiz, men chin dildan xursandman, chunki aslida mening saytim siz kabi odamlar uchun yaratilgan. Faqat xafagarchilikdan qutulib bo'lmasligini allaqachon tushunganlar uchun. U gidraga o'xshaydi, agar siz bitta boshni kesib tashlasangiz, yana bir nechta o'sadi - shunchaki sabab bering. Va hayot sizni xafa qilish uchun sabablar beradi! Bitta savol: ularga qanday munosabatda bo'lasiz?

Nafrat... bir boshni kesib tashlasang, yana bir nechta o'sib chiqadigan gidra kabi - bunga asos bering.

Agar sizning xafagarchilik ustidagi ishingiz his-tuyg'ularingizni yozish yoki do'stlaringiz bilan o'zingizni taskinlash bilan cheklangan bo'lsa, siz hech qachon xafagarchilikdan qutula olmaysiz. IN Uzoq muddat davr u albatta qaytib keladi.

Ammo agar siz bundan xabardor bo'lsangiz va barcha shikoyatlaringizni va ularning paydo bo'lish sabablarini muntazam ravishda yo'q qilish zarurligini ko'rsangiz, unda siz norozilikdan xalos bo'lishingizni ta'minlashga tayyormiz. Uzoq muddat davr. Va undan qutulish uchun sizga kerak orqali ishlash. Ya'ni, sodda qilib aytganda, bu haqda biror narsa qiling - shunchaki qog'ozga uning sabablarini yozmang. Va bitta ajralishdan ko'proq norozilik epizodlari bilan ishlash - bu faqat boshlanish.

Hayotingizdagi bitta og'riqli epizodning zulmidan xalos bo'lish o'zingizni xafagarchilikdan abadiy xalos qilish uchun etarli emas. Aytaylik, bir kishi hozir bu satrlarni o'qiydi. Sizningcha, onangiz bilan bo'lgan munosabatingiz hozir ayollar bilan bo'lgan munosabatlaringizni belgilamaydimi? Uni aniqlashning yana bir usuli. Sizningcha, birinchi javobsiz his-tuyg'ularingizdan (ah, maktab:) his qilgan noroziligingiz hozirgi ayollarning xatti-harakatlariga munosabatingizni aniqlamaydimi? Uni aniqlashning yana bir usuli. Ayollar haqidagi barcha e'tiqodlaringiz haqida nima deyish mumkin - sizning hissiy reaktsiyalaringizga ular ta'sir qilishi mumkinmi? Albatta.

Men nimaga erishyapman? Xafagarchilikdan uzoq muddatli xalos bo'lish tizimli ravishda ishlashni o'z ichiga oladi hamma ularning shikoyatlari, hamma ularning o'tmishdagi ruhiy jarohatlari, hamma ularning paydo bo'lish sabablari, hamma siz boshdan kechirgan salbiy his-tuyg'ular hamma shikoyatlaringiz asosida qabul qilgan qarorlar, hamma Sizda bo'lgan munosabatlar, hamma sizning munosabatingiz haqidagi e'tiqodlaringiz. Aslini olganda, siz ongingizning barcha mazmunini ko'rib chiqishingiz va undan norozilikning barcha sabablarini ommaviy ravishda yo'q qilishingiz kerak bo'ladi. Shundagina siz undan haqiqatan ham ozod bo'lasiz.

Bunday ishga tayyormisiz? Agar yo'q bo'lsa, katta narsa yo'q. Shunga qaramay, siz allaqachon ajralishdan norozilik bilan shug'ullangansiz va vaqt o'tishi bilan hayot o'z-o'zidan yaxshilanadi.

Ammo agar sizning his-tuyg'ularingiz qurboni bo'lishni to'xtatish qaroringiz etarli kuchga ega bo'lsa va siz barcha shikoyatlaringizni yo'q qilish ustida muntazam ravishda ishlashga tayyor bo'lsangiz va hech qanday ajralishlar sizga azob bermasligiga ishonch hosil qilishni istasangiz, keyingi qadam ongingiz mazmuni bilan ishlash tizimi. Yuqoridagi ikkita xatboshidagi barcha narsalarni ongsizdan chiqarib tashlash kerak va buning uchun bizga o'z ustimizda ishlashning tegishli tizimi kerak bo'ladi.

2.0-qadam O'zingizni ichki rivojlanish tizimi bilan qurollang

Bunday tizimlar juda ko'p. Lekin bizniki bir qator parametrlarga ega bo'lishi kerak. U shunday bo'lishi kerak kamida:

1. Kuchli, ya'ni bir vaqtning o'zida ongsizning barcha mazmuni bilan ishlashi kerak. Agar bu bizning hayotimizda bo'lgan minglab shikoyatlardan faqat bittasi bo'lsa, biz uchun bitta yoshlik shikoyati bilan ishlashdan nima foyda? Yo'q, biz bir vaqtning o'zida hamma narsani hal qilishimiz kerak.
2. Tez, ya'ni biz yillar davomida ongimizga kirib borishni istamaymiz, shikoyatlar sabablarini qidiramiz. Bir necha oy ichida aniq natijalar bo'lishi kerak.
3. Oddiy, ya'ni maxsus bilim va ko'nikmalarni talab qilmasligi kerak. Shunday qilib, nafaqat psixologlar foydalanishi mumkin.
4. Samarali, ya'ni natijalarini his qilish kerak. Hissiy fonda ijobiy his-tuyg'ularga o'tish kerak, odamlarga nisbatan kamroq munosabat bo'lishi kerak, xatti-harakatlarga qandaydir tarzda salbiy ta'sir ko'rsatadigan cheklovchi e'tiqodlar kamroq bo'lishi kerak va hokazo.

Mening saytim tizimli ishlashga tayyor bo'lgan odamlarga qaratilganligi sababli, men o'z ustida ishlash uchun barcha kerakli vositalarni taqdim etaman. Men aytayotgan ichki ishlanma tizimi Turbo-Suslik deb nomlanadi va u bilan saytning Bosh sahifasida tanishishingiz mumkin, shuningdek, quyida joylashgan formadan foydalanib, uni qo‘llashning nozik jihatlari haqidagi axborot byulleteniga obuna bo‘lishingiz mumkin. ushbu sahifadan. Men bu erda takrorlashni xohlamayman, shuning uchun maqola juda uzun bo'lib chiqdi :).

3-qadam. U bilan ishlash

Sizning boshingizdagi axlatni yo'q qilish niyatingiz bormi? Ishlashga tayyormisiz? Ish uchun barcha kerakli vositalaringiz bormi? Keyin davom eting va qo'shiq ayt. Eng yaxshi vaqt o'zgartirishni boshlash - hozirgi daqiqa :).

Zararsiz natijalar

Xulosa shuki, siz o'zingizdan nimani xohlayotganingizni so'rashingiz kerak. Agar siz qisqa muddatli va tez, lekin ayni paytda ajralishdan keyin xafagarchilik bilan qanday kurashishni yuzaki hal qilishni istasangiz, men sizga 2-bosqichga amal qilishni tavsiya qilaman. Agar uzoq muddatli va samarali yechimni istasangiz, lekin ozgina tizimli harakat talab qilsangiz. sizdan, keyin 2.0-bosqichga amal qilishingizni maslahat beraman. Siz tanlagan narsangiz yaxshi bo'ladi, va'da qilaman :).