Текст: Яна Филимонова

У нарушения границ в общении родителей и взрослых детей есть общая черта - это путаница ролей. В той или иной ситуации вы не можете действовать как взрослый человек, который общается с другим взрослым. Вы либо принимаете роль ребёнка - в то время как родители становятся в позицию старшего, воспитывающего и задающего направление, - либо, напротив, родители становятся в позицию детей: беспомощных, капризных, неумелых и требующих вашей полной опеки. Вот 7 признаков того, что подобное нарушение границ присутствует в вашей жизни.

У вас нет неприкосновенной территории

Если вы живёте с родителями, то в вашу комнату могут зайти, переложить вещи, прибраться на письменном столе, а то и проверить карманы или сумку. Жизнь в отдельной квартире тоже не всегда гарант неприкосновенности личного пространства: во многих семьях выросшие дети, съехав, оставляют маме, папе или бабушке ключ. Это может объясняться вопросами удобства, необходимостью присмотреть за кошкой, полить цветы, забрать какие-то вещи. Но суть остаётся той же: в таком случае у человека нет своей территории, есть лишь общая со старшими родственниками.

Взрослому человеку желательно жить отдельно от родительской семьи и иметь своё пространство, которое он впоследствии будет делить с партнёром. К сожалению, в семьях где действует запрет на автономное существование, это отделение проходит трудно и драматически. Выросших детей пугают опасностями внешнего мира, совестят «лишними тратами» на съём жилья, слёзно спрашивают, за что они бросают маму и папу, и вопрошают, неужели им так плохо жить с семьёй.

Вопрос территории - один из самых болезненных и сложных. Он, как никакой другой, демонстрирует расстановку сил в семье: кого считают взрослым и имеющим право на своё пространство, а чьи границы можно безбоязненно нарушать. Решить его, пожалуй, можно лишь выстраиванием принципиально иной эмоциональной дистанции и сменой всех договорённостей. Часто в этом требуется помощь психолога, поскольку противостоять давлению семейной системы трудно. Важно осознать своё право на отделение. Любой выросший человек имеет право быть самостоятельным, жить отдельно, принимать решения за себя. Это нормальные признаки взрослости, а не эгоизм и предательство.

У родителей есть планы
на вашу жизнь

И они не стесняются их вам озвучивать. Это могут быть планы на будущее или недовольство выбором, который вы уже сделали. Лучше бы вы получили экономическое образование, как советовал папа, потому что журфак в современном мире никому не нужен. Непонятно, зачем снимать квартиру в таком шумном районе, лучше бы выбрали тихий и поближе к отчему дому. Неясно, зачем было выходить замуж так рано. Вам нужно принять то предложение о работе, потому что оно перспективное, ездить в командировки, повидать мир, купить квартиру.

Есть и мягкие варианты. «Вот когда у тебя будет ребёночек… У меня же когда-нибудь будут внуки, правда?» - вроде бы неплохое пожелание, и даже без требований. Но такие «пожелания» от близких, в какой бы форме они ни были озвучены, затрудняют доступ к собственным желаниям. Одна из задач взрослого человека - осознать собственные потребности в жизни, которые могут сильно отличаться от родительских.

Дело не в том, что родных нужно перевоспитать, объяснив им, что неправильно озвучивать свои представления о вашей жизни. Может быть, у кого-то получится донести эту мысль, а кому-то проще отшутиться или увести разговор в сторону. Важно другое: понять, не давят ли на вас родительские идеи о муже, квартире или головокружительной карьере, не вмешиваются ли они в ваши собственные планы. А поняв, постараться отделить себя от папиных и маминых представлений.

У вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке)

Например, вы не можете не взять мобильный телефон, когда вам звонят родственники, или двадцатиминутная отсрочка вызовет страшную панику на том конце. Вы не можете отказаться от поездки на день рождения, даже если мама решила праздновать его вечером в среду на даче, а в четверг утром у вас совещание.

Есть парадоксальные ситуации, когда отказать вроде бы можно, но чувство вины настолько велико, что легче согласиться даже на неудобное предложение. Или вина подталкивает вас дать поспешное обещание, на выполнение которого потом будет потрачено много сил и ресурсов, вместо того чтобы сказать: «Дай мне время подумать, пожалуйста». Это тоже означает, что нет внутреннего права на отказ родителям.

Несомненно, это сдвигает границы взрослого человека, делая его как бы не совсем взрослым, не принадлежащим себе - особенно если семья большая, а просьб много. Решение тут то же, что и с личной территорией: осознать своё право на автономность. Своё время, своё пространство и независимые решения - три кита, на которых она строится.

Ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются

Вы договаривались, что заедете в девять утра и отвезёте родителей на дачу, но к девяти утра никто не собран, и к полудню тоже, и только к двум часам дня вы выдвигаетесь в путь по самым ужасным пробкам. Потому что: «Ну, ты же знаешь папу, ему всегда что-то надо доделать в последний момент». Мама попросила о помощи буквально на полчасика, но эти полчасика растянулись на три, и все ваши остальные планы полетели в мусорное ведро.

Как понять, что это про вас? Если у вас запланировано какое-то совместное с родителями дело, то на всякий случай вы ничего важного на этот день уже не планируете: неизвестно, насколько застрянете. Кстати, здесь расстановка сил скорее обратная: родители выступают в роли капризного ребёнка, который занимает всё время и притом остро в вас нуждается.

Невозможность спланировать время, о чём-то договорившись с человеком, выбивает из колеи. Если опция просто оговорить временные рамки не работает («Пап, я заеду, но у меня только два часа и ни минутой больше»), есть два выхода: либо через оговорённое время просто собираться и уезжать, либо не затевать никаких совместных дел.

Кстати, последнее вовсе не означает бросить родителей на произвол судьбы. Ремонт по дому или генеральную уборку после него вполне можно перепоручить наёмной бригаде. Возможно, этот выход устроит все стороны, не оставит родителей без помощи, а вас - без личного времени. В противном случае останется только смириться с положением зависимого и смело вычёркивать из ежедневника один-два дня в неделю.

Просить о помощи небезопасно

Взрослые люди тоже просят помощи. Обычно отношения, в которых можно просить о какой-то деятельной поддержке, строятся по принципу взаимообмена, это нормально. Но всё же помощь - дело добровольное, и в норме сохраняется возможность отказать человеку, даже если недавно он оказал вам услугу. Например, приятель заходил кормить кота, пока вы были в отпуске, но вы просто физически не сможете гулять с его двумя огромными догами, когда он уедет.

Однако в некоторых семьях существует установка, что взрослый человек просить о помощи не может. А если просит - значит, он всё-таки не взрослый. Обычно это семьи, в которых действует запрет на сепарацию. Таким образом родители как бы сообщают: мы не приветствуем твоё отделение, а если всё-таки решишься - подмоги не жди, справляться со всем будешь сам. В таких семьях после просьбы выросшей дочери или сына о какой-то услуге она или он автоматически становятся должны, причём обычно больше, чем просили сами. Начинается атака на границы: «А вот ещё зайди, сделай, перезвони, встреть посреди ночи». Отказ сопровождается обидами и припоминанием: «Мы же тебе помогаем, а ты что, для семьи ничего не хочешь сделать?»

Обычно после нескольких подобных эпизодов человек уже знает, где заканчиваются пределы «безопасной» семейной помощи и начинается та, за которую он останется должен неизвестно сколько. Увы, во вторую зону лучше просто не заходить.

Вас постоянно оценивают

«Повышение зарплаты - это отлично, ты молодец. А вот отпуск в Турции - это безобразие, неужели нельзя было хотя бы в Черногорию путёвки найти?», «Ребёнок совсем худой, посмотри - это же чистый скелет! Чем ты его кормишь?».

Здесь дело даже не в том, что вас редко оценивают положительно, а в самом стремлении выставлять оценки. Поддержка, стремление выслушать и принять вне зависимости от результата - это общение близких людей на равных. А право на оценку есть у того, кто иерархически стоит выше. Поэтому непрошеное оценивание, даже если вам выставили высокий балл, это всегда попытка общения «сверху».

Оптимальным в такой ситуации будет реагировать на оценку как на простое сообщение, не оправдываться и не пытаться переубедить. «Не любишь Турцию? Жаль, а нам понравилось там отдыхать». Иногда помогает перевод темы разговора на собеседника. Это изменяет расстановку сил и автоматически выводит вас из позиции ребёнка: «Спасибо, что беспокоишься, мам, Васин вес в рамках его возрастной нормы. Расскажи, а ты сама хорошо питаешься? Овощи ешь?»

За положительную оценку можно поблагодарить, подчеркнув, что вы гордитесь прежде всего не оценкой, а собственными стараниями: «Я тоже очень рада повышению, спасибо. Я много сделала для этого».

Вы вынуждены врать
о чём-то существенном

Человек прибегает ко лжи, когда чувствует себя загнанным в угол или когда знает, что последствия от выяснения правды будут для него непереносимыми. Например, слёзы, упрёки, запугивания инфарктом, ухудшение отношений. Если вы не можете признаться родителям, что курите, расстались с бойфрендом, не верите в бога, бросили институт или не собираетесь идти в магистратуру - значит, в ваших отношениях пока недостаточно автономии. Не обязательно делать шокирующие признания немедленно: если вы пока не готовы озвучить правду - на это есть причины. Но о пересмотре отношений стоит задуматься.

Что важно понимать

Человек старше двадцати - двадцати пяти лет, который принимает роль ребёнка в общении с родителями, будет «впадать» в неё и с другими авторитетными и значимыми для него лицами: профессорами в институте, начальством, мужем или женой. Всё это не способствует достижению успеха, выстраиванию здоровых границ в личном общении и чревато разнообразными перекосами во всех сферах жизни. Ребёнок не может целиком распоряжаться собой, не планирует своё время, не может требовать достойной оплаты труда и соблюдения договорённостей. Он находится в зависимом положении.

А человек, «усыновивший» собственных родителей, обременён непосильной нагрузкой. Вместо того чтобы выстраивать собственную жизнь и отдавать силы детям, проектам, личной жизни, он будет возвращать все ресурсы назад, родительской семье.

Задача сепарации - максимально перейти в отношениях с родителями в позицию «взрослый - взрослый». Иногда это предполагает увеличение дистанции. И очень часто - необходимость смириться с тем, что чего-то в вашей жизни родители не принимают, не понимают и не могут дать. В этом случае придётся отказаться от идеи перевоспитать и переубедить их - ведь это тоже будет нарушением границ.

) мы писали о том, как мы (и другие люди) нарушаем Границы чужой Личности, даже не зная о том, что это недопустимо в сегодняшнем мире психологически грамотных граждан с медицинской страховкой, включающей бесплатные услуги краткосрочной психотерапии, граждан, знающих о своих правах и легко умеющих «вычислить» психологического хама и вампира.

Досталось в той статье всем: и тем, кто нарушает чужие границы, прикидываясь «деревенским простачком», и тем, кто моделирует такие ситуации, в которых весь мир воодушевлённо играется ими как собака мячиком...

Однако, я оставила свободный процент тех людей, которые сами не виноваты в том, что другие постоянно нарушают их личностные границы. Этот процент (не будем спорить о цифре) составляют те, кто сформировался в Семье, не уважавшей чужие границы априори. Итак, поговорим о Семье.

Это будет полезно тем родителям, которые сейчас воспитывают своих маленьких потомков и желают, чтобы те, впоследствии, не стали объектом для чужих бестактных замечаний и пожеланий — короче говоря — манипуляций.

Итак, какое же поведение воспитателей по отношению к воспитуемым детям является абсолютно недопустимым? Разберём по пунктам.

Первое.

Абсолютно недопустимо в воспитании сиблингов (сестёр и братьев, да?) принуждать старшего ребёнка терпеть то, что младший ребёнок берёт и портит его вещи, игрушки, или врывается в его комнату, или отвлекает от занятий.

Если вам кто-то сказал, когда-то что-то типа «родишь двоих - и они будут развлекать друг друга весь день», наплюйте в очи этому человеку. Это - миф. Этот миф всё ещё процветает за счёт того, что среди детей почти что всегда находится тот, кого легче «сломать» психологически...

Тогда он (слабейший) оказывается просто вынужденным терпеть «монстра», напитываясь комплексом вины из-за того, что вынужден всё детство подавлять в себе естественное стремление «придушить этого гадёныша»...

Такие люди впоследствии, часто не хотят иметь своих собственных детей, или имеют одного ребёнка («так надо!»), но всячески ограничивают с ним эмоциональный контакт, и вообще такие люди вырастают угрюмыми неласковыми мизантропами.

Если только их не сломать совсем уж изощрённо, навсегда превратив Личность в услужливую тряпку для чужих ботинок.

Итак: Никогда не используйте старшего (или более податливого) ребёнка как безответную и терпеливую няньку для вашего «младшенького» (вашего неуправляемого и проблемного), с которым вы и сами не знаете, что делать.

Второе.

Не оставляйте безнаказанным поведение того сиблинга, который бьёт, кусает, обижает, унижает, терроризирует второго вашего ребёнка. Никогда не пользуйтесь фразой: «Будь умнее».

Ваш ребёнок не будет «умнее» от этого, не льстите себе... Просто он вырастет тем Взрослым человеком, чьим временем, квартирой и эмоциональными ресурсами будут распоряжаться все его истеричные и инфантильные друзья. Даже незнакомые люди, встретив такого человека на улице, «почуют носом» возможность безнаказанного вмешательства в границы его Личности. Ведь у него — просто их нет, этих границ...

Третье.

Не позволяйте никому из членов вашей семьи (и себе как Родителям) врываться без стука в комнаты ваших детей, в ванную комнату, когда ребёнок там находится и простите, в туалет.

В ответ - не позволяйте так себя вести вашим детям по отношению к вам.

Четвёртое.

Никогда не решайте за ребёнка: какой кружок он будет посещать, чему учиться и какую одежду надевать, выходя на улицу. Не покупайте ему свитер, не покупайте ему пианино.

Выбор за ребёнка его жизни - это грубейшее нарушение границ его Личности.

(Также, не позволяйте в ответ своим детям — с момента попадания в детский сад, начинать вдруг сравнивать вас с другими «мамами» и приниматься критиковать вашу одежду, ваш общий стиль, вашу сумку, ваш мобильный телефон, ваш автомобиль и пр...)

Запомните: каждый раз, когда мы показываем пример — как можно нарушать Границы Чужой Личности, мы взращиваем психологического вампира, манипулятора, которого будут впоследствии ненавидеть все.

А каждый раз, когда мы сами ломаем хрупкие ограждения Личности нашего ребёнка, мы взращиваем Тряпку, которая будет служить всем психологическим вампирам и манипуляторам.

Желаю успехов в налаживании здоровых социальных связей внутри Семьи!

Глава 15. Как улаживать конфликты с супругами, не уважающими чужие границы

Рассказывает доктор Таунсенд

Уже много лет я дружу с Майклом и Шэрон. Длительная дружба имеет свои преимущества: есть возможности наблюдать различные проявления характера мужа и жены в самых разнообразных обстоятельствах. Со временем я многое узнал как о самих Майкле и Шэрон, так и о границах их брака.

Они оба были заботливыми, добрыми людьми, горячо любящими друг друга. Майкл с успехом возглавлял собственный бизнес. Шэрон работала на полставки, а в остальное время занималась детьми. Казалось, что в этой семье все идеально. Общее впечатление портило лишь одно обстоятельство, в течение многих лет не дающее этим людям покоя. Их проблема носила финансовый характер: им хронически не хватало денег.

У Майкла был неплохой доход, дополняемый заработком Шэрон. Кроме того, он постоянно оставался на работе сверхурочно - но денег все равно не хватало.

Это я во всем виноват, - обреченно повторял Майкл. - Мне так хочется постоянно видеть счастливое лицо Шэрон. Я не могу подрезать ей крылья, когда она настраивается купить что-то новое.

К «чему-то новому» относились: дорогая мебель, одежда, ювелирные украшения, зарубежные туры. Красивые вещи делали Шэрон счастливой, а это, в свою очередь, делало счастливым Майкла.

Шэрон покупала очередную вещь, даже когда на кредитной карте уже не оставалось денег на ее оплату. Когда Майкл спрашивал, зачем она это делает, она отвечала:

Но ведь нам эта вещь действительно нужна.

Майкл не возражал. Он считал, что Шэрон права.

В конце концов, они столкнулись с огромными финансовыми трудностями и чуть не лишились дома. Их семья оказалась на грани банкротства, началась борьба за выживание, а вместе с ней и постоянные конфликты. В этот нелегкий для них период я как-то встретился с Майклом и спросил, как идут его дела.

Можно сказать так: забрезжил свет в конце туннеля, - ответил он.

Что ты имеешь в виду?

Майкл на минуту задумался.

Наш финансовый кризис открыл мне глаза на многое. Меня вдруг поразило мое отношение к себе и Шэрон. Я считал, что в обязанности главы семейства входит необходимость зарабатывать деньги в соответствии со всеми тратами жены. Таким образом я демонстрировал ей свою любовь. Мне всегда казалось, что лишних денег у нас нет. Их, наоборот, всегда не хватало. Но я нисколько не сомневался, что это только моя проблема. И вот в один прекрасный день приятель сказал мне: «Майкл, ты занят решением не той проблемы. Дело не в том, что ты зарабатываешь мало денег. Твоя проблема заключается и следующем: ты не понимаешь, что Шэрон не хочет слышать слово „нет“». Эти слова многое во мне изменили. Я перестал стараться изо всех сил заработать как можно больше. Теперь мы работаем над проблемой неприятия Шэрон каких-либо ограничений и над моим страхом перед их установлением. Потихоньку начинает получаться.

К счастью, Майкл и Шэрон не остановились на достигнутом. Им удалось далеко продвинуться в нужном направлении. Он перестал бояться говорить «нет», а она больше не противится установлению определенных финансовых ограничений. Но они бы так никуда и не продвинулись, если бы друг не обрисовал Майклу его истинную проблему. В финансовых вопросах Майкл и Шэрон были не союзниками, а противниками. Она всячески сопротивлялась малейшему возражению против ее безудержного желания сразу же тратить деньги, как только какая-то вещь поражала ее воображение. И дело тут было не в размере дохода, который мог обеспечить Майкл. Дело было в том, что он ничего не мог поделать с отрицательной чертой Шэрон: болезненным неприятием каких бы то ни было ограничений.

Далеко не всегда границы в браке воспринимаются с радостью

Пример с Майклом и Шэрон очень хорошо подтверждает типичную ситуацию: чаще всего границы в браке поначалу вызывают неприязнь. Но это чувство не имеет ничего общего с тем, что замыслил для нас Бог. Бог задумал границы из благих намерений, для пользы обоих супругов. Границы защищают любовь, укрепляют свободу, позволяют людям быть независимыми, оставаясь вместе, обозначают зону ответственности, чтобы каждый знал свои обязанности. Это так замечательно, когда супруги единой командой начинают процесс по созданию границ!

Это и есть идеальный брак. Границы действуют наилучшим образом, когда каждый супруг ограничивает собственную свободу ради любви к другому. Вы любите супруга, и поэтому вам небезразлична его жизнь, его духовный рост. Вы обуздываете свои эгоистические стремления, добровольно ограничиваете свое право пользоваться законной свободой. Вам не нужна свобода, причиняющая боль любимому человеку. В этом суть уважения границ близкого человека.

Полный расцвет любви между двумя людьми, ее безграничная глубина возможны лишь тогда, когда двое согласны испытать боль, связанную с признанием и уважением границ любимого человека. Когда соблюдается нерушимость границ двоих, происходят замечательные вещи:

Развивается ваша способность сопереживать нуждам, желаниям и чувствам супруга.

Крепнет ваше самообладание и терпение.

В вас пробуждаются такие качества, как скромность и сдержанность.

Вы начинаете ценить супруга просто за то, что он есть, а не за степень его полезности для вас.

Вы все меньше и меньше зависите от поведения супруга и все больше и больше полагаетесь на собственные ценности. Ваше счастье теперь определяется только ими.

Вы узнаете о том, какое огромное уважение проявляет Бог к границам, проведенным между Ним и нами.

Однако нередко супруги не видят преимуществ этого Божьего дара. Помню, как вскоре после выхода нашей первой книги «Барьеры» мне позвонил мой приятель Фил.

Прочитал твою новую книгу, - сказал он.

Ну и как она тебе?

Не понравилась.

Потому что в моей семье только я не соблюдаю никаких границ. И поэтому выгляжу каким-то отщепенцем.

Мы посмеялись над шуткой Фила по поводу моей книги. Но в его словах прозвучала очень важная мысль. Для людей, которые привыкли командовать другими, и для людей, не привыкших нести ответственность за свою жизнь, понятие границ не является благой вестью, не ассоциируется с чем-то таким, что приносит свободу. Конечно, командующий супруг слышит от других, что своим поведением обижает любимого человека. Он также слышит, что ему необходимо измениться и что перемены трудны и зачастую болезненны. Под переменами подразумевается следующее:

Научиться разрешать супругу говорить вам «нет».

Смиренно признать свое постоянное стремление командовать другими.

Включиться в Божий процесс уважительного отношения к границам, в процесс самодисциплины.

Стремиться проявлять уважение к свободе супруга.

Перестать игнорировать супругу, набрасываться на нее с обвинениями или заставлять чувствовать себя виноватой.

Осознать свою неспособность управлять другими.

Попросить супругу сообщать вам всякий раз, когда вы нарушаете ее границы.

Выполнение этих задач не назовешь приятным делом. Тут надо немало потрудиться. Поэтому и неудивительно, что у некоторых людей с установлением границ связаны неприятные ощущения. Фил лишь констатировал факт: признание границ причиняет боль. И тут надо называть вещи своими именами - боль есть боль, даже если она вызывается болезнью роста.

Но болезненная дисциплина установления границ несомненно привнесет в нашу жизнь положительные изменения. Бог говорит: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евр. 12:11). Мы не сомневаемся, что границы - единственный путь поддержания любви.

Лишь сильный характер преодолевает связанную с установлением границ боль

Но совсем другое дело, если в ответ на соответствующие ограничения супруг вместо слов «А мне это не нравится» говорит: «Даже и не подумаю». Это уже не реакция на боль, а вопрос жизненных ценностей. И это многое говорит о личных качествах супруга.

Добропорядочный волевой человек радушно принимает сопровождаемую границы боль, так как хочет любить Бога и людей, а также расти духовно и эмоционально. А вот безнравственный человек отказывается признать, что нуждается в исправлениях и ограничениях. Такой человек находится в ужасном состоянии - в состоянии «кощунника, возненавидевшего того, кто его обличает» (Пр. 9:8). Он даже пытается идти еще дальше и берет на себя роль Бога, единственного во всей вселенной не нуждающегося в исправлении.

И, тем не менее, существует множество «смешанных браков». Смешанных с точки зрения представлений супругов о границах. Печально, когда один супруг видит, что другой не хочет «нести свою ношу». В течение многих лет сотни раз я говорил людям о необходимости установления границ. И лишь единственный раз мое сердце наполнилось радостью, когда ко мне в кабинет вошли двое супругов и сказали: «Здравствуйте, мы пришли к вам, чтобы вы помогли нам укрепить личные границы». Они были едины в своей любви, истине, стремлении к духовному росту. Совершенно противоположные чувства мне приходится испытывать, когда входит один из супругов и говорит: «Моя жена не соблюдает никаких границ» или «Моего мужа совершенно не интересуют никакие границы». Вот несколько примеров «смешанных» браков:

Муж просит жену тратить поменьше денег, а она в ответ обвиняет его в том, что он мало зарабатывает.

Жена хочет, чтобы муж помогал ей по хозяйству, а муж отказывается.

Муж не хочет идти в гости, и жена в качестве наказания перестает с ним разговаривать.

Жена не хочет сексуальной близости, а муж изображает из себя мученика.

Муж не соглашается провести выходные дни так, как хочет жена, и она дуется на него.

Жена хочет, чтобы муж так же, как и она, занимался детьми, а он отказывается.

В этих и многих других подобных ситуациях основополагающими являются два фактора. Первый: на одном из супругов лежит слишком много ответственности, на другом - слишком мало. Второй: супруг с неустановленными границами отказывается от необходимых перемен.

Как видит происходящее человек с неустановленными границами

Чаще всего самой большой проблемой у супругов является следующая: супруг, признающий границы, не понимает точку зрения не признающего их. Жене, которая неукоснительно соблюдает границы, не приходит в голову, что муж смотрит на вещи не так, как она. Она частенько удивляется или искренне недоумевает, сталкиваясь с тем, что муж думает и чувствует по-другому. Понимание точки зрения другого человека поможет вам совершить правильные поступки и избежать ошибок.

У людей, не уважающих границы окружающих, существует непоколебимое правило в жизни: я буду делать то, что хочу. Они напоминают Адама и Еву, выражая протест против ситуации, когда на человека были наложены ограничения, а на Бога нет. Они требуют права на безграничную свободу. То же самое отношение наблюдается у детей. Но дети вырастут и, смеем надеяться, станут более зрелыми людьми.

В обычных обстоятельствах не уважающий границы супруг способен быть замечательным, любящим человеком. Супруги могут испытывать сильное влечение друг к другу, искренне заботиться друг о друге - до тех пор, пока не встанет вопрос о границах. И тогда все приятные чувства улетучатся, а их место займут гнев, обвинения и злобные выпады.

Не признающий границ супруг начинает вести себя неподобающим образом потому, что искренне считает: любое ограничение необоснованно, несправедливо и чересчур болезненно. Поэтому его злит, что жена опускается до «подлости», говоря ему «нет». Требование жены уважать ее «нет» воспринимается как ненависть к нему, как несправедливость. Испытывать гнев, когда с вами обращаются несправедливо, - нормально. Но злиться, когда супруга не без причины устанавливает для вас какие-то определенные рамки дозволенного, - это проявление незрелости вашей личности.

Помните: не признающему границы супругу кажется, что ему разрешено делать все, что он хочет и когда хочет. Руководствуясь подобным жизненным принципом, он оспаривает необходимость соблюдения границ, протестует против них до тех пор, пока не начнет расти духовно. Границы дозволенного говорят о том, что вы не можете постоянно делать только то, что вам хочется.

Что это: плохой характер или элементарная неосведомленность?

Мы вовсе не утверждаем, что не признающие границ супруги обязательно являются невоспитанными людьми. Чаще всего то, что воспринимается нами как эгоизм, является просто незнанием. Супруга может не знать, что ее поведение обижает или раздражает окружающих. И в случаях такой «обороны невежеством», узнав правду о себе, она обычно демонстрирует положительный отклик. В действительности ее нередко мучают угрызения совести за причиняемую мужу боль. И тогда благодаря любви к близкому человеку ее поведение и отношение к происходящему очень быстро меняются.

Совсем недавно мои знакомые супруги Рик и Ким проиллюстрировали это на собственном примере. Когда Рик пытался сказать Ким о том, что она вела себя неправильно, то игнорировала его слова. Обычно она говорила так: «Нет, тебе это только кажется. На самом деле я веду себя совсем не так». И он замолкал.

Наконец, он сказал:

Я и не жду, что ты со мной согласишься. Я всего лишь хочу, чтобы ты поняла то, что я говорю. Когда ты считаешь, что я не прав, даже не выслушав моей точки зрения, ты тем самым способствуешь возникающей между нами отчужденности.

При таких словах Ким испытала страх. Внимательно выслушав Рика, она сказала:

Расскажи мне обо всем. Что я делаю не так? Я вижу, что мое поведение причиняет тебе боль, а я этого не хочу.

Он ей объяснил. Она все поняла и сказала:

Рик, извини меня. Я даже не догадывалась об этом. Как только я опять что-то сделаю не так, ты мне сразу же говори, хорошо?

Рик даже прослезился. Он почувствовал, что с души у него свалился огромный камень, ведь они с Ким снова стали душевно близкими людьми. Она вышла за эмоциональные рамки дозволенного из-за незнания, а не из-за невоспитанности. Чтобы измениться, ей требовалось всего лишь узнать о том, что муж испытывает боль.

В общении с вами супруг может переходить грань дозволенного всего лишь по неосведомленности. А вы не знаете, что именно в этом кроется причина ваших проблем. Если причина только в этом, то помните: «Любовь... все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13:4, 7). Первым делом считайте причиной проблемы простое невежество. Очень быстро вы поймете, правы вы или нет. Если правда на вашей стороне, если муж действительно переступил черту, то скажите ему об этом. Он либо проникнется к вам еще большей любовью (см. Пр. 9:8) и изменится, либо станет сопротивляться. Если супруг сопротивляется, - это уже серьезная проблема.

Ситуация с супругом, нарушающим границы, требует тщательного анализа

Если вы обнаружили, что ваш супруг - явный нарушитель границ, знайте: это ни в коем случае не означает, что он хуже вас. Просто проблемы с вечно скандалящими, ведущими себя как дети, незрелыми или командующими супругами более заметны. Они сразу бросаются в глаза, поэтому для окружающих такой супруг является отрицательным персонажем, а вы им кажетесь самой невинностью. Такой взгляд опасен. Остерегайтесь в таких случаях осуждать и клеймить позором кого бы то ни было, «ибо суд без милости не оказавшему милости; милость превозносится над судом» (Иак. 2:13). В своих суждениях о супруге проявляйте милосердие. Чаще всего супругу женщины, не признающей границ, тоже есть в чем покаяться. Например, в том, что он:

Делал вид, что все хорошо.

Не говорил правду.

Эмоционально самоустранялся или замыкался в себе, вместо того чтобы открыто заявить о наличии проблем.

Не задумывался о последствиях.

Вечно ворчал, но никогда по-настоящему не брал на себя ответственности.

Подсознательно жаждал мщения.

Подчеркивал собственную правоту и выражал осуждение.

Сплетничал за спиной супруги, а ей самой никогда не показывал свои чувства.

Теперь вы видите, что на работу по формированию границ потребуется немало времени, ведь прежде всего надо провести границы самому себе.

Сопротивление возведению границ: типичные ситуации

Прежде чем приступить к решению проблемы, возникшей по вине супруга-нарушителя границ, вам необходимо понять причины его поведения. Тогда вы определите, каким способом можно справиться с неприятностями.

Неумение поставить себя на место другого

Чтобы признать необходимость границ, человек должен обладать способностью видеть, как его пренебрежительное отношение к людям отражается на них. Когда опаздывающий к ужину муж осознает, что его поведение отрицательно сказывается на семье, его «печаль ради Бога производит неизменное покаяние ко спасению» (2 Кор. 7:10). В нем проснется сострадание к причиняемой им боли. Основанная на сопереживании любовь - самая сильная и самая бескорыстная движущая сила, приносящая перемены. Благодаря ей человек начинает поступать с людьми так, как хочет, чтобы поступали с ним (см. Мф. 7:12).

Однако некоторые никак не могут понять, как их поведение отражается на окружающих. У них не хватает душевных качеств, чтобы осознать, что они причиняют боль другим. Они не способны сопереживать. Такие люди могут совершать правильные поступки, но не могут почувствовать состояние другого человека. Жена говорит мужу, как ей тяжело, когда он опаздывает к ужину. А он не понимает, почему это ее так волнует. Ему кажется, что она все усложняет. Такому мужу хочется, чтобы его жена стала более «рациональной», начала мыслить более «логично». Нередко поведение людей, не умеющих понять чувства окружающих и занятых лишь собой, способствует возникновению отчуждения.

Такому супругу надо помочь открыть для себя мир глубоких чувств, душевной сопричастности. Скорее всего, потребуется объяснять ему все ваши чувства, чтобы он знал, что творится у вас в душе. Например, скажи те ему: «Я чувствую себя очень одинокой, когда ты, придя домой, сразу же усаживаешься за компьютер». Вероятнее всего, для него это окажется откровением. Ему и самому нужно поучиться открыто говорить о своих чувствах, не замыкаться в себе, не прятаться от внешнего мира. Это поможет получить утешение, чтобы и самому суметь «утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!» (2 Кор. 1:4). Вам станет лучше, если вы будете почаще говорить примерно такие слова: «Когда ты не получил повышение на работе, ты замкнулся в себе. Меня это обижает и злит. Мне бы хотелось знать все, что ты чувствуешь».

Безответственность

Некоторые супруги не привыкли брать на себя ответственность за свои поступки. Им кажется, что они могут делать все что захочется, совершенно не страдая при этом от последствий своих действий. Уподобляясь маленькому ребенку, такой супруг, не долго думая, переходит всякие границы, не понимая, что тем самым создает проблемы. Он считает, что эти проблемы не его, а кого-то еще.

Нравственная проблема - одна из самых первых проблем, с которой столкнулось человечество еще во времена Адама и Евы: «Это сделал не я, а кто-то другой!» Никто из нас не соглашается взять на себя ответственность за собственную жизнь; она должна войти в нас, лишь когда мы набьем себе огромное количество шишек. Многие же так и не усваивают этого, потому что родители и друзья создают им все условия для неправильного поведения, постоянно защищая и выгораживая их. Рядом с безответственным супругом всегда найдется тот, кто его «прикроет».

Например, муж может быть замечательным человеком, но он не способен обеспечить семью материально из-за отсутствия четких внутренних границ. Он меняет одну работу за другой, так как лишен элементарной самодисциплины, необходимой для успешного решения поставленной перед ним задачи, добросовестного выполнения служебных обязанностей, получения требуемых результатов, развития деловых качеств и навыков. Поведение такого отца семейства представляет серьезную угрозу качеству жизни его семьи. Однако он не перестает обвинять в своих проблемах начальника, коллег - всех, кого угодно. Но сам так и не извлекает для себя никаких уроков.

Такой человек должен понять, что он сам и есть основной источник собственных бед. Он нуждается в поддержке. Но не менее он нуждается в твердости и решимости окружающих помочь ему научиться самодисциплине и умению брать на себя ответственность. Очень большую помощь в такой ситуации могут оказать близкие люди, группы психологической поддержки, группы изучения Библии.

Неспособность держать себя в рамках и при этом оставаться свободным

Иногда супруг может выходить за рамки дозволенного из-за раскола в собственной душе. Он не способен противостоять самому себе, не в состоянии справиться с возможными последствиями такого противостояния из-за отсутствия полного слияния в его душе любви и свободы. Когда жена просит его взять себя в руки ради их брака, у него появляется ощущение, что ее просьба делает его беспомощным и уязвимым. И вот, чувствуя, что его свободе угрожают, он переступает черту.

Типичный пример тому молодой муж, выросший в семье, где на него постоянно оказывалось давление. Ему все время приходилось вести упорную борьбу, чтобы отстаивать свои мнения и решения. И теперь он проявляет чрезмерную грубость и злость по отношению к жене. Когда она просит его. уважать ее чувства, ему начинает казаться, что она давит на него, командует им. В нем инстинктивно срабатывает реакция протеста. В таком случае мужу надо помочь сохранить свободу и право самому принимать решения, но при этом научиться сознательно удерживать себя в определенных рамках, нисколько не угрожающих его свободе. Думаю, жена должна сказать следующее: «Нет ничего страшного в том, что ты говоришь мне „нет“ и иногда злишься на меня. Ты свободен делать, что хочешь. Но я больше не собираюсь терпеть неуважение и грубость с твоей стороны».

Командовать другими

Некоторые супруги переходят границы, пытаясь подчинить себе другого супруга, командовать и манипулировать им. Они не желают знать, что у супруга имеются свои мысли и чувства, которые ничуть не хуже их собственных. Мало того, они считают, что другого мнения, кроме их, быть не может. Вместо совместного решения возникающих проблем они ограничивают свободу супруга.

Например, жена, подспудно влияющая на попытки мужа проводить в разумных пределах время с друзьями и иметь какие-то интересы за пределами семьи, чувствует себя брошенной, нелюбимой. Поэтому, когда он проводит время с приятелями, она становится вялой и безразличной или ходит с надутым видом. Когда муж говорит ей, что его беспокоит ее поведение, вместо того чтобы признать проблему и взять на себя ответственность за отрицательные эмоции и переживания, вызванные разлукой с мужем, она начинает обвинять его в том, что он отдаляется от нее и больше не любит ее.

Пример более агрессивного давления представляет собой муж, который кричит, угрожает, запугивает жену тем или иным способом, если она в чем-то с ним не соглашается. Он от крыто посягает на ее свободу и независимость в надежде заставить согласиться с его желанием, признать правильным его мнение. То, что Бог замышлял как любовный союз, превращается в основанное на страхе господство одного супруга над другим. Любой супруг-командир - и тот, который отдает команды мягко и ненавязчиво, и тот, кто делает это агрессивно, - должен знать: его нежелание признать чужую личную собственность не только ранит другого человека, но и наносит вред ему самому, лишает его свободы. Привыкшие командовать люди находятся в зависимости от повиновения других. По-настоящему свободному человеку не надо никем командовать. Человек, который не может не командовать, нуждается как в любви, так и в противостоянии. Ему необходимо столкнуться лицом к лицу с последствиями своего поведения. Так, агрессивному супругу-диктатору необходимо сначала сделать предупреждение, затем продемонстрировать, к каким последствиям все это может привести: эмоциональная дистанция, физическая дистанция, даже вмешательство посторонних людей (церковные руководители, друзья). Пусть он убедится, что ситуация зашла слишком далеко и перемены крайне необходимы.

Нежелание самосовершенствоваться

Основные нарушители границ - это супруги, не желающие признать собственную слабость и несовершенство. Они считают, что с ними все в порядке, что в них нет ничего плохого. И когда другой супруг указывает им на несделанную работу, например, на невынесенное мусорное ведро, они начинают прибегать к различным способам защиты своей «положительной сущности». Такие супруги могут:

Не признать, что переступили черту: «Я не кричал на тебя. Я вообще никогда не кричу».

Дать разумное объяснение причиненной обиде или вообще свести ее на нет: «Я не кричал на тебя, просто немного повысил голос. Ты все преувеличиваешь».

Обвинить в происходящем другого супруга: «Ты вывел меня из себя, и мне пришлось прикрикнуть».

Перевернуть все с ног на голову: «А ты не замечаешь, когда ты сама кричишь?»

Жена в такой семье пытается всячески уклониться от признания собственного недостатка или греха. Она не желает осознавать своей грубости или осуждающего тона, не понимает, насколько это плохо, ничуть не сомневается в том, что имеет полное право так себя вести. Как бы она себя ни вела, такая супруга остается в неведении о том, что своим посягательством на целостность границ другого человека причиняет ему боль. Она не понимает, что должна нести ответственность за свое плохое поведение.

Подумайте о следующем: дети узнают о наличии границ из-за боли, которую им приходится испытывать, когда границы нарушаются. Они думают так: «Если я не уберусь в комнате, то целую неделю мне не разрешат ходить гулять. Надо убраться». Те же люди, которые не признают собственных недостатков, так и не осознают этой поучительной зависимости. Вместо этого они рассуждают таким образом: «Все так несправедливы ко мне. Ну не успел я прибраться в комнате, ну и что теперь (или „Не так уж тут и грязно“)? Почему надо так обращаться со мной?» Такое отношение существенно замедляет процесс осознания необходимости границ и получения навыков их формирования. В большинстве случаев таким супругам необходимо ощутить на себе последствия своего поведения, вызывающего боль и обиду у окружающих. Кроме того, обязательно надо найти приемлемый способ дать им понять, что у них не все в порядке.

Возмездие

Иногда отношения в браке осложняются стремлением одного из супругов отомстить другому за его мнимый или реальный проступок. Супруг чувствует, что в отношении его совершено что-то дурное. Ему кажется, что он сможет быть удовлетворен, лишь когда и сам поступит плохо по принципу: «Око за око, зуб за зуб». В этой ситуации очень трудно удержаться на грани дозволенного.

Я знаю одного человека, который очень сильно расстраивается, когда жена тратит деньги на различные покупки. В ответ на ее безмерные траты он купил лодку, которая ему в общем-то не так уж и нужна, да и дороговатую для их семейного бюджета. Но он рассуждал так: «Ну что же, может хоть теперь она поймет, что значит остаться без гроша в кармане». Она не поняла. Наоборот, война между ними за первенство в количестве растраченных денег разгорелась с большей силой. И они оказались в тяжелейшем материальном положении. Битва закончилась только тогда, когда муж перестал «наказывать» жену, а начал пытаться решить саму проблему.

Главное, что нужно усвоить состоящим в браке, да и в любых других человеческих отношениях: месть - не способ решения проблемы. Любовь, открытость и близость всегда болезненны. Супруг не сможет постоянно заботиться о том, чтобы не поранить ваши чувства. Иногда вы будете испытывать справедливую обиду и гнев по поводу того, как он с вами обращается. И все же, «не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: „Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь“» (Рим. 12:19).

Со своей болью идите к тем людям и туда, где вас смогут исцелить. А затем научитесь решать проблему, а не мстить тому, кто обидел вас.

Перенос эмоций с одной личности на другую

Возникающая между супругами душевная близость может возродить былые чувства, связанные с существовавшими ранее важными отношениями между людьми. Близость порождает эмоции. Те же эмоции, работа над которыми своевременно не была проведена, осложняют семейную жизнь, создавая связанные с границами проблемы. Человек сбивается с толку. Он начинает испытывать к супругу точно такие же чувства, какие когда-то испытывал совсем к другому человеку. Возникает понятие трансференции - перенос эмоций, ассоциирующихся с одной личностью, на другую.

Приведем пример. У Боба и Кристи «были проблемы с решением проблем». Когда у них все было хорошо, они были беспредельно счастливы, их любовь не знала границ. Но каждый раз, когда Боб поднимал какой-то вопрос - будь то деньги, секс или дети, - он наталкивался на негативную реакцию Кристи. «Я у тебя всегда во всем виновата. Ты хочешь, чтобы все было только по-твоему!» - без конца повторяла она. Боб не был идеалом, поэтому хотел удостовериться, действительно ли то, что он говорил, соответствовало реальности. Он пытался прояснить ситуацию вместе с Кристи, с друзьями, просил Бога помочь ему во всем разобраться. Боб любил всегда все разложить по полочкам, все выяснить до конца. Однако Кристи негативно воспринимала желание мужа обсудить тот или иной вопрос.

Проведя самокритичный анализ, Кристи поняла: ее негативное восприятие некоторых проявлений характера Боба очень сильно напоминает ее отношение к вечно все в ней критикующему отцу, который постоянно во всем обвинял Кристи, вечно ею командовал - держал в ежовых рукавицах. Это сильно ее обижало. Так как она никогда не пыталась как-то осмыслить свои чувства к отцу, они так и сохранились в глубине ее души в каком-то ущербном виде. И если Боб говорил ей: «Кристи, я очень переживаю, когда ты не укладываешь детей спать вовремя», она ощущала себя маленькой девочкой, получающей суровый нагоняй. Кристи потребовалось некоторое время, чтобы увидеть Боба в истинном свете. Она стала принимать все его высказывания в том виде, в котором они и делались, - от чистого, любящего сердца.

Нежелание соблюдать границы в отдельных вопросах

Есть супруги, которые не лишены способности поставить себя на место другого. Они почтительны и корректны, уважительно относятся к границам личного пространства во всех отношениях, кроме одного. Есть в браке такая ниша, которая становится ничьей территорией. Оба супруга стараются обходить ее стороной. Она как раз и является причиной столкновений, вспышек и неразрешенных конфликтов. Рассмотрим пример. Муж выходит за всякие пределы в сексуальном плане. Ведет себя как бесчувственный эгоист, совершенно не вникая в желания и потребности жены. Или еще пример. Жена - просто великолепна во всех своих проявлениях, кроме одного: она неуважительно ведет себя по отношению к мужу в присутствии посторонних, вечно критикует его в гостях и на собраниях. Муж пытается высказать обиду, но она с ним ничуть не считается. Такие специфические отклонения от нормы вносят элемент отчуждения во вполне благополучный во всем остальном брак.

В целом, существует несколько причин подобного поведения:

Отсутствие знаний и опыта. Супруг не имеет ни малейшего представления о том, какое влияние оказывает своим поведением на другого человека.

Прошлые обиды такого же рода. Критикующую жену, возможно, в детстве родители стыдили на людях. Теперь и она ведет себя точно так же.

Личностные качества. Данная бросающаяся в глаза проблема может быть лишь одним из признаков более глубокой и скрытой. Она носит нравственный характер. Чем больше вы пытаетесь в ней разобраться, тем более серьезной она вам представляется. Бесчувственный в сексуальном плане муж, скорее всего, оказывается полным эгоистом в вопросах секса потому, что только таким образом ему удается забыть о своих потребностях, нереализованных в других областях жизни. Однако проницательный взгляд обнаружит, что и другие проявления его любви оказываются поверхностными.

В любом случае, о каком бы вопросе ни шла речь - личное время, деньги, секс, родственники со стороны супруга, взаимное общение, воспитание детей, - это сигнал, свидетельствующий о необходимости бросить более пристальный взгляд на вашу семейную жизнь и поглубже заглянуть в собственные души. Возникшую в браке проблему реже всего можно отнести к разряду истинных проблем. Чаще всего это плод растущего в вашем саду дерева (см. Мф. 7:17). Например, муж не получает в браке, в отношениях с женой достаточного количества любви и поддержки. Секс - единственная область, где он чувствует свою связь с реальной жизнью. Ему необходимо научиться вслух выражать свою потребность в более близких отношениях. Он должен впустить другого человека в свое сердце не с помощью секса.

Если все дело в качествах человеческой личности, то вам предстоит нелегкая работа

Предположим, супруг знает о всех ваших чувствах и переживаниях, но игнорирует их, умаляет их значение, не признает ваших границ. Если такое происходит в вашей семье, то вам придется немало потрудиться. Работа предстоит нелегкая, но она окажется самым эффективным из всего, что вы когда-либо делали для своего брака. В этой главе мы укажем вам путь решения проблем, возникающих из-за нежелания супруга устанавливать границы. Мы объясним вам, как это сделать в любящей, но решительной манере. Вы не сможете подходить к решению проблемы единой командой. На данный момент вам придется иметь дело с противником. Уподобляясь капризному ребенку, ваш супруг станет ненавидеть вас за то, что вы пытаетесь втиснуть его в какие-то рамки. Помните, что в решении данного вопроса на вашей стороне больше никого из семьи нет. Но на самом деле вы не одиноки: с вами Бог и уважающие границы друзья. А вот от супруга вам не приходится ожидать сотрудничества. В вас пробуждается соблазн сделать какие-то вещи, которые на самом деле нисколько не помогут изменить ситуацию к лучшему. Не поддавайтесь этому соблазну, забудьте обо всех этих вещах и НИКОГДА ИХ НЕ ДЕЛАЙТЕ!

Не закрывайте глаза на происходящее, не уменьшайте его значения. Вы столкнулись с очень серьезной проблемой отсутствия у человека внутренних границ. Игра в прятки с действительностью не поможет изменить ее.

Не игнорируйте ситуацию в надежде, что все как-нибудь уладится. Одно только время не излечит незрелость человеческой личности.

Не старайтесь лишний раз уступить или угодить супругу, надеясь, что с помощью любви все уладится. Еще раз повторяем: одной любви для достижения духовной зрелости мало.

Не ворчите. Бесконечная демонстрация протеста еще никогда ничего ни в ком не меняла (см. Пр. 21:9).

Не удивляйтесь каждый раз поступкам супруга. Это не является признаком надежды на лучшее, а говорит о вашем желании оправдаться. Когда неуправляемые люди не встречают никакого внешнего сопротивления, причиняющего им боль, они обычно так и остаются неуправляемыми. Не ждите, что что-то изменится само собой. Перемены в вашей семье наступят только тогда, когда вы станете их инициатором.

Никогда никого не обвиняйте. Лишь в исключительных случаях конфликты из-за отсутствия границ в браке возникают между полностью невиновным и полностью виноватым супругами. Согласитесь: в произошедшем есть доля и вашей вины. «Вынь прежде бревно из твоего глаза» (см. Мф. 7:5).

Но не стоит брать на себя и всю вину целиком. Не стоит щадить виновного, это лишь обострит ситуацию (см. Пр. 19:19).

План действий

Мы хотим, чтобы в своих действиях вы постоянно придерживались определенных принципов. Они помогут вам в общении с супругом вести себя тактично, но не замалчивая правды.

Устанавливать душевную связь

Если ваш супруг - человек, не признающий границ, то конфликты неизбежны. Он непременно будет на вас сердиться, замыкаться в себе, заставлять вас чувствовать себя виноватым. Постоянная борьба станет угрожать установившейся между вами близости. Пытаясь поставить заслон такому поведению супруга, вы рискуете так и не осуществить свою мечту - удовлетворить Богом данную потребность в любви.

У многих людей единственная самая сильная душевная связь в их жизни устанавливается только с супругами. Сердца большинства из нас отданы лишь браку. Поэтому, когда супруг перестает проявлять свою любовь, мы особенно остро переживаем состояние лишения любви. Следовательно, прежде чем начать выяснение отношений, необходимо установить прочную доверительную и искреннюю душевную связь с Богом и близкими людьми. Распахните душу навстречу не только супругу, но и другим людям. Идите к ним со своими потребностями. Делитесь с ними беспокойством по поводу всего, в зависимости от чего оказались. Они станут источником вашего утешения, подбодрят вас и придадут вам силы пережить все неприятности, связанные с нарушением границ в вашем браке.

Мы сталкивались со множеством случаев, когда не испытывающая глубокой привязанности жена пыталась провести границы между собой и мужем. Муж сопротивлялся любым ограничениям. И она быстро сдавалась, да еще и извинялась перед ним за свое намерение что-то изменить в их отношениях. Она боялась потерять то, что было. Печальное зрелище: пострадавшая сторона приносит извинения обидчику, лишь бы остаться вместе с ним!

Расти духовно и учиться брать ответственность на себя

Бог не хочет, чтобы вы вступили в супружеские отношения лишь для установления границ. Он хочет присутствия вас самих. Обычно в жизни происходит то, что должно произойти. Если вы откроете душу перед любимым человеком, поделитесь с ним всеми своими потребностями, не утаите ни одного собственного недостатка, вы вырастете духовно и эмоционально. Внутри вас произойдут удивительные вещи. Вы покончите со старыми обидами, станете гораздо более честным человеком, «найдете себя». Многое простите, со многим расстанетесь. Ваша жизнь сосредоточится на Боге, Его жизнь будет служить вам. Другими словами, вы получите приращение в Нем (см. Еф. 4:15-16).

Бог не использует вас в качестве приманки, не вводит вас специально в искушение. Он просто желает воспользоваться вашей естественной потребностью в рамках брака, чтобы направить вас на создание отношений, наполненных неослабевающей любовью к Нему как к источнику вашей жизни. Получается следующее: пытаясь помочь своему супругу научиться любви и ответственности, вы развиваете эти качества и в себе самом.

За это время может произойти многое из того, что подготовит вас к решению проблемы не признающего границ супруга. Вы сумеете:

Выяснить, почему с супругом это происходит,

Узнать, из-за чего вам так трудно вводить какие-либо ограничения,

Находясь в надежных руках, стать более честным, оказать противостояние и таким образом подготовиться к противостоянию в браке,

Научиться принимать любовь и поддержку, даже если вы переступили черту когда особенно нуждаетесь в милосердии, одобрении и возможности излить кому-то душу.

Очень легко для человека, супруг которого командует или ведет себя безответственно, занять следующую позицию: «Самая большая проблема моей жизни - мой муж (моя жена)». Пока в вашем мозгу будет преобладать подобная мысль, страдание вам гарантировано. Но вы станете свободными от него в тот момент, когда поймете: в какой-то степени вы и сами внесли вклад в создавшуюся проблему. Тогда вы сможете докопаться до того, что зависит от вас, а не от кого-то другого и не от его проблем.

Это копание потребует честности и открытости между вами, Богом и надежными людьми. Вы, вероятно, обнаружите, что предпринимаете какие-то неправильные действия - те, которые мы просили вас никогда не делать. Если это действительно так, то поработайте над ними и поправьтесь в процессе роста.

Точно установите проблему

Если вы живете «душа в душу» и если начали процесс по созданию определенных рамок, то вам необходимо выяснить: в чем именно заключается проблема границ в вашей семье. Это важная составляющая часть всего процесса, которая не может завершиться мгновенно. Вам нужно знать:

Какая из ваших границ нарушается: «Мой муж хронически опаздывает. Нарушается граница моего личного времени».

Как это влияет на вас и вашу любовь к супругу: «Я ощущаю свою ненужность. Какие-то дела для него гораздо важнее, чем я. Это отдаляет меня от него».

Является ли существующая проблема устоявшейся привычкой или случайностью: «Это происходит с ним несколько раз в неделю на протяжении многих лет».

Почему это настолько важно, что стоит пойти на конфликт: «Я не хочу обидеть его. Мне хочется, чтобы мы стали еще ближе друг другу. Я хочу, чтобы он вовремя приходил с работы и не опаздывал, когда к нам приходят гости».

Точно установить конкретную проблему границ труднее, чем вы думаете. Для этого потребуется некоторое хладнокровие и умение разбираться в тонкостях. Многие люди совершают ошибку, составляя огромный список претензий к супругу. Любого приведет в уныние, если он вдруг узнает, что у него все не так. Недаром, поняв, в каком тяжелом состоянии он находится, Павел попросил избавления (см. Рим. 7:24). Лучше всего решать по очереди одну проблему за другой, если, конечно, вы не находитесь в ужасной ситуации, когда один из членов вашей семьи алкоголик, наркоман или жестоко обращается с вами. Тогда требуются немедленные решительные действия.

Когда вы начали работу по решению какой-то конкретной проблемы, может встать вопрос и о работе над изменением характера. Спросите самих себя: «Что я требую от супруга - изменить душу или только поведение? Я прошу изменить характер или провести границы?» Предположим, ваша жена вас очень любит. Но она слишком неорганизованна. В доме вечный беспорядок, хотя вы ей всегда во всем помогаете. Что вы будете просить ее делать: побольше ценить ваши чувства и воспитывать в себе организованность или получше убирать дом?

Самое сокровенное желание каждого человека - начать процесс роста совместно с близким человеком, усилить свою любовь и познание друг друга и Бога. В течение всей своей холостой жизни большинство из нас как раз и мечтает о таком браке. И не только мечтает, но и молится о нем. Это высшая форма существования на Земле. Кроме того, когда двое в процессе роста становятся одним целым, связанные с границами конфликты решаются гораздо легче. Жена, которая верит в любовь, уважение и свободу, от всей души желает разобраться со своей проблемой, потому что любит мужа и потому что верит в Божьи ценности.

Лучше всего поначалу углубить свои отношения. Это нужно по нескольким причинам.

Улаживание внутренних конфликтов поможет уладить внешние. Жена, которой небезразлично ваше желание иметь приятную обстановку в доме и которая осознает, что ей не хватает самоорганизованности, предпримет шаги по решению данной проблемы.

Обращение к жене с просьбой постараться измениться внутренне также поможет вам узнать об ее отношении к границам. Если она относится к ним положительно, то захочет измениться. Если она против них, то станет отказываться, искать разумное объяснение и обвинять вас.

Прежде чем иметь дело с вытекающими из ситуации последствиями, необходимо попросить жену, даже не признающую границы, постараться внутренне измениться. Призывая ее к внутренним переменам, вы на первое место ставите милосердие, а на второе истину, т.е. относитесь к ней так, как хотели бы, чтобы относились к вам.

К сожалению, чаще всего не признающая границы супруга не отвечает на ваш призыв измениться внутренне. В этом и состоит суть непризнания: полное нежелание увидеть и отнести на свой счет существующую проблему. Если вы смиренно попросили жену перемениться, а она отказалась, вам следует сказать ей: «Дорогая, я знаю, ты считаешь, что я слишком придираюсь к тебе по поводу порядка в доме. Я старался встать на твое место, изо всех сил помогал тебе. Я обсуждал ситуацию с друзьями, чтобы услышать их непредвзятое мнение. И должен признаться: я не согласен с твоим мнением. Поэтому, даже если ты считаешь, что я не прав, я думаю, что нужно изменить подход к ведению хозяйства в нашем доме. И пока мы с тобой не достигнем договоренности по этому вопросу, я продолжу делать свою часть работы по дому, но не буду оплачивать ремонт в квартире, о котором ты мечтаешь. При этом я очень надеюсь, что мы с тобой обсудим сложившуюся ситуацию и найдем приемлемое решение».

Не ущемляйте прав супруга

Не признающий границы супруг должен знать, что вы относитесь к нему непредвзято. Человеку трудно измениться, если с его чувствами не считаются, если от него отмахиваются. Такие люди начинают еще более упорствовать, потому что на карту поставлено слишком многое. Встретившись с недопониманием, они перестают доверять другим. Им уже не верится, что их интересы будут соблюдены. Вспомните, каково было ваше ощущение, когда кто-то хотел, чтобы вы изменились, но не желал услышать вашу точку зрения. Так же чувствует себя ребенок: ему делают замечание, совершенно не принимая в расчет его доводов.

Возьмите инициативу на себя: покажите супругу, что вы его понимаете, что вам не безразличны его чувства. Он должен чувствовать, что его права уважаются. Это означает, что:

Для вас важно все, что чувствует супруг: «Скажи мне, как ты представляешь себе эту проблему. Какова твоя точка зрения по поводу нашего конфликта?»