Az emberek minőségbiztosítási folyamatba való bevonása érzelmi-racionális dichotómiájának feloldásának biztató pontja az, hogy ebbe az irányba lehet előrelépést elérni, mielőtt a vállalat felső vezetőinek teljes érzelmi bevonása megtörténne. Kezdetben elég rávenni őket arra, hogy felismerjék, hogy a minőségi erőfeszítések összpontosítása bölcs és hozzáértő politika. Az átfogó minőségbiztosítási folyamat gyors elindítása nagyon hamar a vállalkozás tevékenységének szerves részévé válik. Vagy talán éppen egy ilyen gyors kezdésnek köszönhető, hogy azzá válik. Ez a folyamat már azelőtt hatályba lép, hogy az összes alkalmazott elfogadná érzelmi szint. De a megvalósításhoz az érdekelt munkavállalók kritikus tömegére van szükség, és nem mindig a csapat többségét. Ez a kritikus tömeg akkor következik be, amikor az emberek kezdik felismerni, hogy minőségi elvárásaik nem felelnek meg modern követelményeknek. Könnyű merésznek lenni a tömegben, de sokkal nehezebb megkockáztatni, hogy első legyen.

Ideális lenne a vezérigazgatót érzelmileg és racionálisan is bevonni a minőségügybe. De a szervezet helyes útválasztásának alapja a legtöbb felsővezető racionális megközelítése. Más szervezetek pozitív tapasztalatait tanulmányozva, és felismerve a minőségbiztosítás előnyeit vállalkozásuk teljesítményének javításában, vezetői elkezdik megérteni a CQP-t, és legalább minimális, de mindenki számára nyilvánvaló támogatást nyújtanak annak megvalósításához. Érzelmi érintettségük később jelentkezik. Végső soron pragmatikai szempontból a felsővezetők viselkedése számít, nem pedig a belső állapotuk.

Nem szokatlan, hogy mikor arról beszélünk A felsővezetőkről a CQP-ben való racionális elkötelezettség gyakran megelőzi az érzelmi elkötelezettséget. De a hétköznapi munkások szintjén minden az utóbbival kezdődik. Az emberek hirtelen ráébrednek, hogy a vezetés döntési jogkört kíván adni nekik, és jelentősen, néha akár radikálisan is bővíteni akarja a napi munka feletti ellenőrzési képességüket. Ez rendkívül inspiráló az alkalmazottak számára.

Idővel, amikor nyilvánvalóvá válik a minőségi erőfeszítések pozitív hatása a vállalatok teljesítményére általában, és különösen az egyes alkalmazottak teljesítményére, egyre több vezető kezdi érezni saját érzelmi érintettségét ebben a folyamatban. A vezetők elégedettek azzal a pozitív hatással, amelyet a minőség javulása gyakorol beosztottaik moráljára. Kezdenek büszkék lenni arra, hogy egy versenyképes szervezetet vezetnek, amely mindig teljesíti kötelezettségvállalásait. Emellett örömükre szolgál, hogy szerves részévé válnak a folyamatnak, amely számos ünnepélyes eseményt foglal magában, amelyek során köszönetet és jutalmat kapnak a kitüntetettek.

Ugyanakkor a CQP iránti intellektuális elkötelezettség a sorosok részéről növekszik. Így kezdenek okoskodni: „Ez mind nagyszerű, de hogyan befolyásolja ez a cég részvényeinek piaci értékét? Tényleg figyelünk a fogyasztóinkra? Milyen következő lépésre van szükség ennek a folyamatnak az evolúciós fejlődéséhez?

Miután mind az érzelmi, mind a racionális elkötelezettség megvalósult általános koncepció (egyszerű rész) és az alkalmazottak CQP-jének (a nehéz része) megvalósításának mechanizmusa minden szinten, a folyamatos fejlődés iránti vágy a vállalati kultúra kötelező elemévé és a szervezet küldetésének szerves részévé válik.

AZ ALKALMAZOTTAK BIZALÁSÁNAK KÖVETKEZMÉNYEI

Szem előtt tartva az olyan népszerű szlogeneket, mint az „igaz reklám” vagy a „szervezetek teljes nyitottsága”, nem szabad megfeledkeznünk arról, hogy a CQP megvalósításának legfontosabb feltétele, hogy a menedzsment támaszkodhasson az alkalmazottak képességeire és jóindulatára.

Ha egy vállalatnak sikerült a teljes munkaerőt bevonni a működésének átfogó fejlesztésébe, akkor egyidejűleg számos ilyen irányú tevékenységet fog végezni. Ebben az esetben szinte lehetetlen felülről irányítani a dolgozók által felvetett számos ötlet megvalósítását. A vezetők beosztottaikba vetett bizalma fokozatosan átalakul bizonyos bátorságot igénylő jóakaratú cselekedetből sürgető szükségszerűvé. A vezetők intelligens részvétele a CQP megvalósításához megnyitja a zsilipeket a cselekvések özöne előtt, amely elsöpri a vezetői bizonytalanságot és tétovázást.

Egy szemináriumon, amelyet a könyv szerzői tartottak a Baby Bellben 1990-ben, a cég elnöke azt mondta: "Nem bízhatunk az alkalmazottainkban." A teremben uralkodó feszült csend jelezte, hogy nem mindenki ért egyet ezzel a kijelentéssel, de a fennmaradó időt annak megvitatására fordították, hogy miként lehet a személyzetet bizalomra méltó emberekké alakítani. Ugyanakkor a beosztottakhoz való ilyen hozzáállás mellett nem volt meglepő, hogy a szervezetet etikai problémák zavarták. Nyilvánvalóvá vált: a cégelnök véleményének kiigazítása vagy leváltása a legfőbb feltétele annak, hogy a minőségi törekvések valósággá váljanak. Nyilvánvalóan az ilyen típusú személyiségváltás rendkívül nehéz. Axiómának tekinthető: minél jelentősebbek a szükséges változtatások, annál fájdalmasabbak. Érdemes észben tartani: csak egy magabiztos ember képes igazi vezető lenni. A kétkedő emberek a legjobb esetben is számíthatnak a menedzser pozíciójára.

Megmagyarázhatatlan okokból hajlamosak vagyunk jobban megbízni az idegenekben, mint azokban, akiket jól ismerünk. Illusztráljuk az elhangzottakat. Reggel az irodába megy, tipikus amerikai vezető beül az autóba és mindig használja a féket. Ugyanakkor egyáltalán nem érdekli, hogy ki szerelte össze a fékrendszert, és az összeszerelők milyen nyelven beszéltek. Minden alkalommal, amikor áthajt a zöld lámpán, nyugodt, mert teljesen biztos benne, hogy a gyalogosok átengedik, hiszen kötelesek megállni, ha pirosan világít nekik. Miután megérkezett az épülethez, ahol az irodája található, leparkolja az autót a vezetői parkolóban, és nyugodtan felszáll a lifttel arra az emeletre, ahol a vezetői irodák találhatók. Nem is gondol arra, hogy megtudja, ki és mikor ellenőrizte a lift működőképességét. Így ez a vezető az otthonától a munkahelyéig tartó teljes útja során több tucat, ha nem száz teljesen idegen emberre bízta az életét. De miután teljesen biztonságos körülmények között találja magát saját asztalánál, a főnök fájdalmasan kételkedik abban, hogy érdemes-e átruházni NN alkalmazottra a 25 dollár önálló kezelésének jogát, bár ő huszonhét éve dolgozik a cégnél!

Íme egy másik példa a környékről forgalom. Képzeld el, hogy egy autó volánja mögött ülsz, és a kereszteződés előtt, ahol piros a lámpa, van még 12-14 autó. Ahonnan van, láthatja a közlekedési lámpát, de amikor zöldre vált, nem mozdul. Miért? Nyilván mindenki gyorsan át akar jutni a kereszteződésen, amíg a lámpa nyitva van. De mégis vársz, mert az előtted lévő autó még nem mozdult meg, megvárod, amíg az előtted haladó autó megmozdul stb. Végül az egész autósor mozogni kezd. De minél távolabb volt a kereszteződéstől, annál inkább kellett sietnie, hogy bepótolja a várakozással töltött időt. Ugyanakkor nagyon keveseknek sikerül átmenniük a kereszteződésen a jelzőváltás előtt. Most tegyük fel, hogy minden hasonló helyzetben lévő sofőr ismeri egymást, és megbízik az úton minden résztvevő reakciójában. Aztán látva

40 zöld lámpa, azonnal leveszi a lábát a fékpedálról, és rátapos a gázra. Teljesen biztos lehet benne, hogy az Ön előtt álló összes sofőr ezt fogja tenni. Ennek eredményeként a teljes autósor egyszerre távolodik el, és sokkal könnyebb lesz átjutni a kereszteződésen. több járművezetők.

A kérdés az, hogy ennek az utolsó példának mi köze a minőségbiztosítási folyamathoz? Az úgynevezett mikromenedzselés mintául szolgál az a helyzet, amikor megvárod, amíg az előtted haladó autó, amelynek vezetője nem ismerős, és szándékai ismeretlenek, elindul. Ezzel az irányítási formával nem történik semmilyen intézkedés, amíg a felső vezetés parancsa át nem halad a teljes irányítási láncon. Egyik beosztott sem mozdítja az ujját, nem tudva feletteseik szándékáról, megvárja, amíg rájön, hogy cselekednie kell. Nincs egymás iránti bizalom, senki nem akar kockáztatni és felelősséget vállalni. Csak rutinműveleteket hajtanak végre. Úgy tűnik, a társaságban minden kimért és rendezett, de nagy a valószínűsége annak, hogy elkésnek, és nem élnek az átmenetileg megnyíló lehetőségekkel (képletesen szólva, zöld lámpánál nincs ideje áthaladni egy kereszteződésen). A második esetben minden sofőr tudja, hogy mindenkit egy közös cél egyesít – annak biztosítása, hogy a legtöbb autó áthaladjon a kereszteződésen –, és mindenki ugyanazon szabályok szerint játszik (zöld lámpa esetén induljon el). Ebben az esetben az emberek egyszerre kezdhetnek cselekedni, de ehhez bizalomteljes együttműködésre van szükség.

Azáltal, hogy megbíznak beosztottaikban, a vezetők valójában semmit sem kockáztatnak. Alapvetően az alkalmazottak nagyon jól ismerik a feladataikat, és soha nem fognak szándékosan a szervezet rovására cselekedni, mert még otthoni vagy baráti beszélgetéseik során is azt mondják: „Az én cégem”. A munkája iránti elkötelezettség érzése, amely ebben a kifejezésben megjelenik, nagyon is valóságos, és támaszkodhat rá. Mint azt a minőségügyi osztály szakértőinek kutatása kimutatta, a Pan Revere Insurance Group munkatársai által előterjesztett első 25 ezer javaslatból csak 11 nem valósult meg, és ezek közül egy ötlet sem tétlenkedett két napnál tovább. Bármely menedzser nagyra értékelné 24 989 javaslat időben történő végrehajtását, miközben könnyedén elfogadna 11 átmeneti kudarcot. Ugyanígy az Insurance Center Quality First programjának első négy évében a munkatársak által benyújtott 8180 ötletből egyetlenegyet sem utasítottak el.

Érzelmek-érzések-élés - így jelölte meg Mesterünk az érzelmi-érzéki test domináns megnyilvánulásait a tapasztalat minden ellenfelében.
Az érzelmek az öntudat élénkítésének üzemanyagai. A magamról és valakinek vagy valaminek velem való kapcsolatáról szóló gondolatok üresek lennének, ha nem váltanak ki érzelmi reakciót és érintettséget.
Egyes hagyományok egyszerűen nem engedik be a soraiba azokat a követőket, akiknek fő reakciója az érzelmek. Ezt tartották a „legalacsonyabbnak” az ember számára elérhető összes közül. Olyan értelemben, ami átfedi a tanulási képességet. A kereső komolyságát olykor olyan kritériumok határozták meg, mint az érzelmek vagy a túlzott intellektualizáció irányába való túlsúly hiánya.
Az érzelmek lezárják az utat a megértés és a tudás felé – szokták mondani a bölcs tanárok.
Az érzelmi kitörések irracionális energiafelhasználáshoz – túlzott veszteségekhez – vezetnek. Egyetlen probléma, életfeladat vagy kapcsolat sem oldódott meg hatékonyan és eredményesen, amikor érzelmi reakciók nyomtak el rajtam.
A virtuális világban való érzelmi bevonódás abszurditása és haszontalansága különösen jól látható - amit itt az oldalon lévő példámon is jól láttam. Ez az őrület csúcsa - érzelmileg reagálni a láthatatlan beszélgetőpartnerekre, vagy inkább nem nekik -, hanem azokra a szándékokra, amelyeket nekik tulajdonított. Itt ülök, az asztalnál, a laptop előtt – kényelemben és meghittségben. És úgy tűnik, hogy az érzelmek és a test részt vesz a csatákban – képzeletbeli csatákban vesznek részt láthatatlan mentális ellenfelekkel. Milyen célból és minek a nevében kell ezt a sokkot a szervezetnek tenni, létrehozni ezt a mesterséges stresszreakciót?
Természetesen, ha valakinek az életében nem történik érzelmi felszabadulás, akkor itt az oldalon nagyon jó egy ilyen alternatíva az érzelmi töltés kifröccsenése formájában. jó út elérje ugyanezt a kiadást. Másik dolog, hogy ez a módszer csak a képzeletbeli szereplő világát erősíti.
Teljesen egyetértek Ngo-Ma-val, aki rájött, hogy a legtöbb, amit az oldalon lehet elérni, a nézet megértése. A mély nyomok megfejtése és a tanítás tapasztalaton keresztüli megélése csak személyes találkozás során lehetséges.
Ezért látva a mókus állandó kerékben rohanását - nevezetesen a kísérteties csatákba való érzelmi bevonódást, ami semmiképpen sem segítette az önkutatást - elhagytam az oldalt.
Legmélyebb meggyőződésem, hogy a megértés, a tudatosság és az igazi önfeltárás mozgása csak ott lehetséges, ahol az elfogadás légköre uralkodik, és megengeded magadnak, hogy érezd, kockáztass, felfedezz és felfedj mély nyomokat és rögzüléseket, amelyek néha nagyon fájdalmasak. . Itt, egy nem biztonságos légkörben ez egyszerűen lehetetlen – persze ha nem vagy kamikaze. Miféle idióta nyitna meg - kitenné magát annak a veszélynek, hogy ott ütik, ahol fáj? Ezért az ilyen „kommunikációt”, mint itt, a pszichológusok „védekezésnek” nevezik, amely során az ego-tudat elleni ismételt támadások után ugyanezek a védekezések tovább erősödnek.
Sőt, mivel energiát fordítottam erre az ördögi szokásra, hogy érzelmekkel töltsem el az oldalt, egyszerűen csak hasznos időt pazaroltam, amit általában bölcsebben használtam fel. Az ittlét gyakorlatilag semmilyen hasznos eredményt nem hozott az önmegértés elmélyülése vagy a nyomok tudatosítása formájában. A rögzüléseimre való végtelen mutogatás nem hozta helyre őket.
E tekintetben ismét észrevéve érzelmi érintettségemet, a régi reakciómódok újraindulását, kizárólag saját magam számára azt a következtetést vonom le, hogy teljesen hiábavaló az itt töltött idő. Ez nem jelenti azt, hogy egy ilyen tapasztalat nem lesz hasznos valakinek. És ez nem azt jelenti, hogy újra kondicionálva leszek ettől a szövegtől, és hirtelen, hirtelen felhagyok a reagálással, a beleszólással és az írással itt az oldalon. Csak magamnak jegyzem meg a virtuális világban való végtelen tartózkodás hatástalanságát az önkutatás terén. kijelentem aktuális pozíció olyan dolgok, amelyek az önálló tanulás hatékonyabb módjainak megtalálásához vezethetnek.
És még egy észrevétel. A pszichológiában létezik a „kiömlés” jelensége. Tehát a találkozás után is tanácsos a Mestertől kapott energiát önfeltárásra fordítani, nem pedig a megszokott válaszadási módok megszokott működésének támogatására. Ami az én esetemben történt. Szóval számomra úgy tűnik, hogy a Mester energiája lehetővé tette, hogy a Világosság egy kicsit megnyilvánuljon bennem, vagy inkább a tisztaságot kezdtem megvalósítani néhány száz százalékig. Viszont hülyeségből szinte az egészet kiszivárogtattam itt az oldalon, valami hülye, haszontalan csetepatéban.
Természetesen sok időbe telik, amíg a diák bölcsebb lesz. De rájöttem, hogy nem engedhetem meg magamnak, hogy a satsangból származó energiát se pazaroljam, se képzeletbeli „ellenséggel” való összecsapásokra.

Segít kialakítani vágyainkat, elérni céljainkat és kielégíteni belőlük. Sajnos a valóságról alkotott felfogásunkat is nagymértékben torzíthatja, letérítve saját utunkról, és körbevezetve. Az egyik ok a legtöbbben való részvétel különféle tárgyakat, jelenségek, körülmények és emberek.

Hogyan kell rágni

Az érzelmi érintettség azt jelenti, hogy nem maradunk közömbösek, hanem annyira belekeveredünk különféle helyzetekbe, hogy az meglepetést okoz. Hiszen első pillantásra nem tűnnek olyan jelentősnek számunkra.

Elmondhatjuk, hogy az élet sodrában mozgunk, és folyamatosan találkozunk olyan helyzetekkel, amelyekben elakadunk. Akár azt is mondhatnánk, ragaszkodunk hozzájuk, mint a rágógumikhoz. Nyilvánvalóan minden ilyen helyzet élmények egész sorozatát okozhatja. Az erős élmények nem túl jók, mert bennük elveszítjük a kontrollt, és olyan tetteket követünk el, amelyeket nem könnyű igazolni magunknak. Ráadásul az erős élmények változatlanul egész életünkre hatással vannak, és valójában nem erre van szükségünk.

Gyermekkora óta és természetesen

Minden persze gyerekkorban kezdődik. A gyermeknek érzelmi kötődésre van szüksége a szüleihez, és ha hidegek vele szemben, akkor nem valószínű, hogy pszichológiailag egészségesen nő fel.

Vagyis maga az érzelmi kötődés természetes és sok esetben szükséges, főleg a családdal, barátokkal kapcsolatban.

Ezt egyébként nagyon jól értik a PR-szakemberek, akik megfelelő képeket használnak a reklámokban. Például képek gyerekekről, szerető házastársakról, idős szülőkről.

A munkaadók reggeli himnuszokat énekelve próbálnak családot teremteni a csapatból, és mély érzelmi kapcsolatokat építeni a munkába.

Általánosságban elmondható, hogy ebben az egészben nincs semmi szörnyű. A baj akkor kezdődik, amikor túlságosan belekeveredünk. Például az irodában jólesik érezni az elvtársi érzést és a kollégák segítőkészségét, de mondjuk feláldozni a jövőjét a munkája iránti elhivatottságért valószínűleg nem éri meg. De megtörténik.

A mozikban az emberek sírnak, nevetnek, ökölbe szorítják a kezüket a főszereplőért. Mindez érzelmi érintettség. Az ülés után egyikük találkozik gonosztevőjével, és megpróbálja legyőzni. És megsérülhet.

Miért rossz az érzelmi érintettség?

A túlzott érzelmi érintettség azt jelzi, hogy személyiségünk túlságosan fogékony a külső hatásokra. Érzelmeink könnyen elzárják az értelem hangját, mi pedig, mint egy éhes kiskutya, követjük a helyzetet. Ezenkívül az érzelmi érintettség általában gyengeséget jelez. kritikus gondolkodásés az önálló döntéshozatal képessége.

Valamit, amit jól csinálsz

realworkhard/Pixabay

Az elköteleződés azt jelzi, hogy valamit jól csinálsz az értékeid tekintetében; ez egy reakció azokra. Az értékek azok, amelyeket igaznak tartasz, és képezik a referenciakeretedet. De fontos jellemzőjük a tudatosság. A tudattalan érték nem érték, hanem gyermekkorban beleoltott attitűd. Ezeket mind át kell gondolni, amikor belépsz a felnőttek világába. Az attitűdök a szüleink világa. Lehet, hogy megfelelnek nekünk, vagy talán egyáltalán nem.

Hogyan csökkentheti érzelmi érintettségét

Ha érzelmileg érintettek vagyunk valamiben, akkor az fontos számunkra. Érzelmi hátterünk növekedését mindig láthatjuk valamilyen külső inger hatására. Tehát csak nézze meg a pontos helyzetet, amelyben ez megtörténik. És persze tedd fel magadnak a kérdést, hogy pontosan miért érdekel ennyire?

Megért

Így az érzelmi érintettség csökkentése érdekében először azonosítania kell azt, és fel kell tennie magának a kérdést, hogy mi történik.

Miért van szükségem rá?

Mondd el magadnak, hogy önálló felnőtt vagy, aki nem enged az első impulzusnak, és nem szakad le, mint őszi falevél a szélben az első érzelmi késztetésre. Állítsa le magát, és mentálisan izolálja magát a helyzettől. Az önbecsülésed lehetővé teszi ezt. Ebben a pillanatban tedd fel magadnak a kérdést: "Mi történik most velem?", "Mit csinálok most?", "Mit fogok most csinálni?", "Miért van szükségem erre?"

„Csökkentse” a helyzetet

Próbáld „csökkenteni” azokat a helyzeteket, amelyekben elakadsz. Minden megváltozik, a problémák véget érnek, minden megy, mint mindig. Ezért nem kell mindennek túl nagy jelentőséget tulajdonítani.

Adj értelmet magadnak

Adj magadnak nagyobb jelentőséget. – A világon senki sem lehet magasabb rendű, mint te, mert te jelentős ember vagy, és megválaszthatod, hogyan reagálsz. És ha valaki érzelmileg segítséget kér, az azt jelenti, hogy szüksége van valamire tőled, és ez az ő problémája. Készen állsz arra, hogy valaki más problémáját a magáévá tegye?

Te jössz először

Ez a cikk választ ad arra a kérdésre, hogyan építsünk ki olyan érzelmileg szoros kapcsolatot, amely mindkét partnert kielégíti és javítja a kommunikációt.

Együtt lenni nem könnyű. Különösen napjainkban, amikor a hagyományos értékeket felváltják a kapcsolatokról szóló új nézetek, és sok házaspár, aki hozzám jön konzultációra, felteszi a kérdést: „Hogyan lehet fenntartani egy érzelmileg szoros kapcsolatot? Volt idő, amikor csak az együttlétre gondoltunk... Ráhangolódtunk egymásra... De ez nekünk nem megy... Hogyan kell újraépíteni a kapcsolatot, hogy sikerüljön?

Alapvető igény a partnerségre

Merem állítani, hogy szeretni akartál, szeretni akartál, egy mély, kölcsönös, kényelmes és kielégítő kapcsolatot. A kölcsönösség azonban feltételezi a minőségi érzelmi kapcsolat meglétét, ami lehetetlen kapcsolatok és párbeszéd nélkül. Sajnos nem születünk azzal a képességgel, hogy kapcsolatokban legyünk, azokat létrehozzuk és javítsuk. Az ilyen készségeket elsajátítják és fejlesztik.

A szeretet, a megértés és az egymásra hangolódás kifejezése a kommunikációban történik. Gyakran az interakciós folyamatban fellépő problémák jelentik azt a buktatót, amely megakadályozza a fejlődést. Hogyan másként közvetítse partnerének élményeit - örömét, fájdalmát, elégedettségét, ha nem mondja ki közvetlenül? A párbeszédre azért van szükségünk, mert többet akarunk a kommunikációból, nem pedig az alapvető szükségletek kielégítését.

De mi akadályozza meg az embereket abban, hogy hétköznapi és érthető dolgokat mondjanak?

azzal, hogy őszintén és nyíltan kifejezi szándékát? A szokásos felhívások „menj és vásárolj”, „későn fáradtan”, „aludj és egyél” a mindennapi élet mocsarát hozzák létre, és elégedetlenségre adnak okot. A párbeszéd valódi kilépés a kapcsolatok terébe, mint egy új dimenzió, ahol van „Te” és van „én”. Minden gyengeségeddel, hiányosságoddal és előnyöddel együtt úgy, ahogy vagy! És akkor a fő kérdés, amelyet a partnerek eldöntenek: „Szeretsz olyannak, amilyen vagyok?”

Örömmel hallunk szavakat szeretetről és együttérzésről, jóváhagyásról és támogatásról, mert mi társas lények természetüknél fogva nem lehetnek teljesen önállóak. Sebezhetőek, függőek vagyunk és nem mindig olyan erősek, mint szeretnénk. A kapcsolatok sikere, a jólét minősége és jólétünk megítélése attól függ, hogy mennyire tudunk érzelmi kapcsolatot kialakítani egy másik személlyel. És persze ezt meg kell tanulni.

A párbeszéd jelentősége a párok érzelmileg szoros kapcsolataiban

Lehetséges szavak nélkül kommunikálni? A kommunikáció nagyon változatos lehet - gesztusok, pillantások, esetleg vállra helyezett kéz, ölelés, szeretett ember testének melegítő melege.

De a jelenlét önmagában nem mindig elég a párbeszédhez. A párbeszéd magában foglalja az önfeltárást két egyenrangú résztvevő „itt és most” szituációjában, akik mindegyike lehetőséget kap arra, hogy gondolatait, érzéseit és vágyait a kapcsolatok terén helyezze el – egyikük sem több és nem kevesebb, mint a másik. A pszichológiában az egyenrangú kapcsolatokat „én – te”-nek, a világgal való kapcsolatokat „Én – Ez”-nek nevezik.

Az „én-te” és „én-az” fogalmak fejlődésének története

az izraeli tudós, filozófus nevéhez fűződik és vallásos alak, Martin Buber, aki 1922-ben kiadta a pszichológia egyik legfontosabb könyvét, az „Én és te” címet. Annak ellenére, hogy maga a szerző nagyon szkeptikus volt a pszichológiával kapcsolatban, a másik személlyel és a világgal való kapcsolatépítés filozófiai koncepcióját számos pszichoterápiás irány magába szívta. Ezek között találjuk Alfried Langle egzisztenciális elemzését, Frederick Perls Gestalt terápiáját, mélységi pszichológia Carl Gustov Jung és követői, különösen Mario Jacobi, bizonyos szempontok a párbeszéd gondolatán alapuló újabb irányokban is jelen vannak.

Buber ezt írja: „Az „én-te” alapszó megerősíti a kapcsolatok világát. „Én” nem létezhet „Te” nélkül, ahogyan „Ez” nélkül sem. Az egyetlen különbség az, hogy amikor egy „én-te” kapcsolatba lépünk, akkor teljes lényünkkel veszünk részt, amikor az „én-It” felé fordulunk, soha nem vehetünk részt teljes lényünkkel. Hatalmas különbség van a „Te” és az „Ez” között, mint egy velünk egyenrangú szubjektum és egy olyan tárgy között, amelyet használt dologként érzékelünk.

Az őszinte párbeszéd nem jelenti egy másik személy manipulálását

„Te”, akárcsak az „én”, csak önmagad lehetsz, és senki más. „Neked” jogod van ott lenni vagy nem ott lenni, akarni vagy megtagadni, a saját életedet élni, és megosztani az „én”-nel. "Ez" hasznos lehet, néha csak egy funkció, egy dolog, egy vezető és helyettesíthető. "Te" egyedi. Az „én-Te” attitűd az igazán felnőtt, minőségi kapcsolatokat jellemzi.

Ha a kapcsolat valódi, amelyben valódi önfeltárás van, lehetetlen összetéveszteni a másikat valaki mással: anyával, apával, gyerekkel. Az ilyen kapcsolatokban lehetetlen feltételeket diktálni: „Csak ezt tedd!”, „Élj úgy, ahogy mondom!”, „Ne érezd!”. Csak tárgyalni lehet, ehhez pedig meg kell hallania a partnerét, és rá kell hangolódnia.

Emberek, akik kérdéseket tesznek fel: „Miért van szükségünk általában a férfiakra?”, „Olyan sok nő sétál az utcán – vegyen bármelyiket!” nincs kedve kapcsolathoz. Partnerüket funkciónak tekintik, nem egyenlő félnek. A funkcionális kapcsolatok az „I-It” attitűdre koncentrálnak, és teljes mértékben tükröződnek a munkafolyamatban, amelyben bizonyos elvárások vannak: „Meg kell, mert erre lettél felvéve. A munkád annyit ér, amennyit a cég hajlandó fizetni érte.” Van egy hierarchia és feltételek.

A minőségi partnerségekben az ilyen hozzáállás elfogadhatatlan. Megbomlik a kapcsolatok egyensúlya, megjelenik egy hierarchia, ahol valaki a fő, más pedig beosztott lesz. Nincs helye a párbeszédnek.

Érzelmileg szoros kapcsolatok párokban és rendellenességek

Ahhoz, hogy egy kapcsolat a hétköznapiból a színvonalassá váljon, fejlődésre van szükség, mind személyes, mind párkapcsolatban. Amikor mindegyik partner lehetőséget ad a másiknak, hogy jobbá váljon, megváltozzon. Egy esélyt nem lehet kihagyni; az esély nem a homlokod végtelen dudorainak gereblye. Ez egy lehetőség a közös fejlődésre.

Gyakrabban azonban más képet látunk, amikor két felnőtt aktívan interakcióba lépve nem tud semmi értékeset mondani egymásnak, kapcsolatuk inkább csak látszat, ahol az egyik dominál, a másik elvonul. Szemrehányásokat és vádakat ejtenek, nem értik, hogyan kezeljék partnerük érzéseit. Nincs érzelmi érintettség és érdeklődés – csak igények. Van vágy az együttlétre, de nincs tudás és megértés, hogyan valósítsuk meg. Kiderül, hogy ketten vagyunk egyedül. Harag, harag és elégedetlenség. Futás zárt körben.

Mi kell egy beszélgetős kapcsolat kialakításához?

A párbeszédhez nehéz szavakra van szükség, amelyek szabályozzák a szabad és nem szabad szavakat, szabályokat és követelményeket, mint a munkahelyen, fontos az egymás iránti mély őszinte érdeklődés, az érzéseket és állapotokat kifejező szavak, a kölcsönös megértési vágy, a másikra való orientáció a kommunikációban. Ez a kapcsolatunk értelme.

Az emberek nem tudnak együtt érezni, ha nem tudják, mi történik valójában a partnerükkel. Az emberek nem lehetnek kedvesek egymáshoz, ha nem érzik a partnerük támogatását. Nem tudnak megnyílni, ha nincs érdeklődés. Nem bírom negatív érzelmek partnere, mert nem tudja, hogyan válaszoljon rájuk helyesen. Nem tudnak változtatni a viselkedésükön, ha nem veszik észre, hogy partnerük magányos vagy boldogtalan. Vannak emberek, akik különféle okokból kerülik az őszinteséget. Vannak, akik nem szokták elmondani valakinek az érzéseiket, mások félnek az elutasítástól, mások félnek a nevetségességtől, mások elvesztették a változás reményét, mások pedig egyszerűen nem tudják, hogyan kell ezt megtenni.

Ha nincs érzelmi érintettség, érdeklődés és empátia a partner iránt, akkor a kapcsolatból hiányzik a szükséges összekötő elem, amely boldoggá és kiteljesedővé teszi.

Az egyik alapító családterápia Carl Whitaker fontos szavakat mondott: „Mivel az intimitás a dialektikus „tartozás – individuáció” egyik pólusa, és mivel a legtöbb embernek szüksége van az intimitásra, az iránta érzett vágya, amely messze meghaladja az elviselhetőségét, , többnyire áldozatok a közeli kapcsolatok szférájában felületes társadalmi kapcsolatok szenvedni a világ nyomása alatt."

Melyik szituációt szeretnéd a legjobban?

Első.
A férj hazajön, és meglátja a feleségét az ágyban fekve. Bemegy a fürdőszobába – a mosógép tele van frissen mosott szennyessel, amit senki sem akasztott ki. Visszatérve felesége szobájába, szidni kezdi:
"Itt vagy, itt fekszel, nem akasztottad ki a szennyesed!" Mit csináltál itt egész nap? - remeg a hang a haragtól.
A nő sírni kezd.
- Hát itt vagy megint! Semmit sem lehet mondani! Azonnal sírva!
- Menj ki, idióta! A hőmérsékletem 38, kint mínusz huszonöt! Szerinted hogy menjek ki lázasan az erkélyre és lógjam ki a szennyest?! Menj el, nem nézhetnek rád!
Ebben a helyzetben azt látjuk, hogy mindkét oldalon van harag, és senki sem tudja kontrollálni. Mindkét partner megsérült. Nincs érdeklődés vagy érzelmi érintettség. A legfontosabb az elvégzett házimunka, és egyáltalán nem érdekli a másik, és nem egy szeretett ember egészsége. Az érzelmi érintettség hiányát a kapcsolat megsértésének tekintik, ami megtorló haragot okoz.

Második.
A férj hazajön, és meglátja a feleségét az ágyban fekve. Bemegy a fürdőszobába – a mosógép tele van frissen mosott szennyessel, amit senki sem akasztott ki. Felesége szobájába visszatérve feltesz neki egy kérdést:
- Szia hogy vagytok? Látom, hogy hazudsz, és bent van mosógép fehérnemű...
— Estére magas hőmérsékletem lett. Hő. Ilyen állapotban nem tudok kimenni az erkélyre. Segítesz kirakni a szennyest? - A férj beleegyezik.
Itt azt látjuk, hogy a szükséges dolgokat meg fogják tenni, de a kapcsolat minősége az első helyre kerül, és senki sem kezd vádaskodással, nem sért meg senkit. Minden a helyére került. A tisztelet megmarad, és a kapcsolat érzelmi mezeje nem sérül. Egyensúly van.

Kiváló minőségű, érzelmileg intim kapcsolatok jönnek létre az érzelmi érintettség révén

Miért keresik egymást, lépnek kapcsolatba és házasodnak össze az emberek? Ha elvetjük a fantasztikus feltevéseket vagy kereskedelmi megfontolásokat, mint például: herceget (olvasni varázslót) találni egy Bentleyben veszekedő anyós nélkül, dús hercegnőt nagy élettérrel és idegesítő és mindenütt jelenlévő anyós nélkül. , akkor a normális motiváció az életben a melletti látás vágya szeretett, kedves lélek.

Ahhoz, hogy érzelmi közelséget érezzünk egy személlyel, kölcsönös érdeklődésre van szükségünk a másik személyisége iránt, és közös fejlődésre van szükségünk, ami lehetővé teszi a pár fejlődését, életútját, a nehézségek leküzdését.

Egyszer beszéltem a barátommal, aki több mint 20 éve házas, arról, hogyan működik az élete. családi élet:
"Ugyanúgy nézünk az életre." Együtt nőttünk és fejlődtünk (személyes értelemben, a szerző megjegyzése), segítettük és segítjük egymást. Persze veszekedünk, elfáradunk, de mindig is csak az időnk volt és van, amikor nyugodtan megbeszélhetjük ügyeinket, kapcsolatainkat. Teát iszunk és nevetünk a hibáinkon. Jól érezzük magunkat, amikor rájövünk, milyen bolondok voltunk.

Lehetőség arra, hogy nevessünk egymás hibáin

Nem a hiányosságok dühös, cinikus kigúnyolása, hanem gondoskodó vigasz, amelyben a partnerek közösséget és összetartozást éreznek. Hiszen abban nincs semmi szörnyű, ha valaki félreértett valakit – mindig újra kérdezhetsz és tisztázhatsz, támogathatod partneredet, ha hibázott, és nevethetsz magadon, ha hibázott. Az ilyen kapcsolatok azt jelentik, hogy a partnerek eléggé megbíznak egymásban ahhoz, hogy megnyíljanak, sebezhetőek legyenek, és védekezés nélkül mutassák ki gyengeségeiket, tudva, hogy senki sem fog szándékosan érzelmi fájdalmat okozni a másiknak.
Íme, amit Susan Johnson, az Emotionally Focused Marriage Therapy alapítója ír kortársakra hivatkozva Tudományos kutatás: „Az erős szeretetkapcsolatok is hozzájárulnak ahhoz személyes növekedésés önmegvalósítás, és következetes pozitív énképpel társulnak. Valójában egyre több bizonyíték támasztja alá, hogy a szoros kapcsolatok által nyújtott „gondoskodási kényelem” megvéd minket a testi és érzelmi betegségektől, és növeli az ellenálló képességünket.

Érzelmi érintettség

Ez közömbös a szeretett személy érzelmi élményei iránt. Egy partner életében részt venni nem azt jelenti, hogy mindent megtesz érte vagy érte, ügyes fiúvá vagy lánnyal, személyes tündérré vagy dzsinnré válni a lámpában, hanem részt venni egy másik életében, elérhetőnek és figyelmesnek lenni, elfogadás és támogatás, tisztelet és érdeklődés kifejezése grimaszok, kétértelműség és elítélés nélkül.

Az érzelmi támogatás gyakran sokkal többet jelent a közvetlen segítségnél. Hiszen nem lehetünk mindig közel egymáshoz. Munka, ügyek, kötelezettségek. Azonban egy meleg szó is kellemes a macskának. Az egyszerű rokonszenv és megértés eredményeként higgadt hozzáállás jelenik meg számos nehézséggel, sőt bajjal szemben.
Amikor egy ember egy „nehéz nekem” kérdésre azt kapja, hogy „itt vagyok, meg tudjuk oldani” a felesleges és haszontalan szavak egész sora helyett: „Hagyd abba a nyafogást! Mindenki kitart, és te is kibírod!” vagy „Kicsi vagy? Szedd össze magad, te férfi vagy!"

Érzelmi kapcsolatot hozunk létre egy másik személlyel a pozitív csere, szeretet és öröm kedvéért. Gondoljunk csak bele, ki szeretne érzelmileg szoros kapcsolatot ápolni egy olyan személlyel, akivel mindig késhegy?

A kifogásokról

Gyakran hallom, hogy a párbeszéden keresztüli kommunikáció kevesek számára elérhető, és túl mesterséges, az életben lehetetlen így kommunikálni. Lehetnek más módok érzelmileg szoros kapcsolatok elérésére?

Ezek az ellenvetések teljesen természetesek. Ezt a kommunikációt azonban meg kell tanulni, mint minden hasznos készséget. Ellentétben azzal a közhiedelemmel, hogy az érzelmileg szoros kapcsolatokhoz hozzátartozik a „Bármi lehetséges” hozzáállás! - és ordít, meg ököllel a homlokon, a dialogikus kommunikáció módszere ennek az ellenkezőjét mondja. A kényelmes önfeltáráshoz és érzéseinek felfedezéséhez, a történésekhez való őszinte hozzáállásra, a biztonság légkörére van szükség. A párbeszédes kommunikáció során humánusabbak, szeretetteljesebbek, érzékenyebbek lehetünk, érzékenyek a másik érzéseire, és őszinte érdeklődést mutathatunk a partner személyisége iránt.

Sajnos nincs más mód a kapcsolatok javítására, hiszen csak kommunikáció útján kerülhetünk közelebb egymáshoz, vagy örökre eltávolodhatunk egymástól.

Páros konzultációra telefonon lehet jelentkezni: +7 926 - 197 - 64 - 39
Gyere helyreállítani a szoros kapcsolatokat.
Üdvözlettel, családpszichológus, Maria Romantsova

Az üzlet olyan, mint egy gyerek. Amikor neki problémái vannak, azok a te problémáid. A sajátodnak tekinted őket.

Amikor az emberek azt mondják, hogy 2 hét múlva abbahagyják. Vagy nem két hét múlva, hanem már. És csupasz szamárral hagynak.
Amikor az emberek megígérik, hogy megtesznek valamit, és nem teszik meg. Vagy elrontanak valamit. És csupasz szamárral hagynak.
Amikor az emberek úgy hárítják egymásra a felelősséget, mint a süteményt, és ugyanaz a csupasz segg marad.

Élsz ezekkel a problémákkal, élsz ezzel a felelősséggel – de az ezzel járó sikerekkel is. Ezt "érzelmi érintettségnek" hívják.

A problémák és a felelősségek általában nem látszanak kívülről – láthatóak a sikerek és az eredmények. De főleg problémákkal élsz. Nincs sok idő a sikerek ünneplésére – mindannyian növekszünk, fejlődünk, futunk, és minden sikert a kihívások új folyama követ, amelyek új problémákat és új felelősségeket szülnek.

És egy ponton az érzelmi érintettség nehezen viselhető. Több az ember, még több a tennivaló, a probléma és a felelősség – ennek megfelelően. Egyszer egy másik személy mosolyogva jön hozzád, és elmond valami új problémát. Ez minden. Állj meg. Megérkeztünk. Tegyél egy lépést hátra – ahogy a segítők mutatják a kijáratot a harmadik pozícióba, hogy kívülről nézz magadra –, és azt mondod magadnak: itt vagyok, és itt a dolgod. Az üzlet már nem benned van, nem szerves részed, hanem egy különálló, független entitás. Érzelmileg elszakadsz az üzlettől. Amikor egy másik problémával fordulnak hozzád, azt már nem tekinted személyesnek. Ellenkező esetben itt, a helyszínen megégsz.

És az üzletből pénztermelő gépezet lesz, és a probléma, az üzletet fenyegető veszély csak egy eleme ennek a gépezetnek. Ha ez a probléma oda vezet, hogy a vállalkozás nem hozza többé a minimálisan szükséges pénzt, akkor bezárja. Csak hülyén bezárod, ennyi. Ha nem, akkor jó. A legracionálisabb kontrollmódszer aktiválódik, érzelmek nélkül, képletek szerint. Építsenek embereket a rendszerhez, ne a rendszert az emberekhez. Rendszer és rendezettség.

De állj meg! Hiszen az üzlet pont ettől a nagyon érzelmi érintettségtől volt jó. És amikor az emberek nem azt tették, amit tenniük kellett – nem rosszindulatból vagy a cég figyelmen kívül hagyásából –, nem, mindannyian érzelmileg is érintettek a cég tevékenységében, és szurkolnak is neki, annak érdekeiért. Lehet, hogy kicsit más elképzeléseik vannak ezekről az érdeklődési körökről. Sőt, minél erősebbek, fontosabbak és jelentőségteljesebbek az emberek, minél függetlenebbek, annál inkább megvan a saját elképzelésük a vállalkozás érdekeiről, arról, hogy mit kell tenni és mit nem. Kurvára okosak! Miért és értékes.

Vagy megpróbál visszamenni. Egy olyan helyre, ahol minden kicsi volt, és kevés volt a probléma, egy olyan helyre, ahol az ember megengedheti magának a teljes érzelmi részvételt. Oda, ahol fiatal voltál. Igaz, még senki sem tudott visszamenni az időben.

Vagy tovább megy előre, és megvál azoktól az emberektől, akik eddig az üzlet lényegét alkották. És akkor te magad távozol, nagyon gyorsan eljön az időd. És az üzlet megy tovább, teljesen más emberekkel, és természetesen minden érzelmi érintettség nélkül. A menedzsmenttudomány azt tanítja nekünk, hogy pontosan ez történik mindig – egy cég vagy erre megy, vagy meghal.

Itt elméletileg egy látványos befejezésnek kellene lennie annak a ténynek, hogy a fejlődési modellünk lehetővé teszi számunkra, hogy a halak és a fák is fenntartsák érzelmi érintettségünket anélkül, hogy a fejlődést megállítanák. Valószínűleg ez nem teljesen igaz. De megpróbáljuk. :) Hogy pontosan egy másik beszélgetés témája.