Minden ember életében előfordult legalább egyszer, hogy sértéseket hallgatott. Szándékosan vagy hanyagságból, de meggyalázott méltóság és becsület! A sértés különböző tényezők által okozott negatív érzelmek hullámát hordozza magában. Ezen okok ismeretében hozzáértően válaszolhat egy sértésre, vagy helyesen reagálhat rá. Az embereket bizonyos érzelmek különféle megnyilvánulásai jellemzik, de nem mindig lehet visszatartani az ilyen megnyilvánulásokat. És akkor durva formában negatív értékelést adnak a személyiségről. De ha tudja, hogyan kell megfelelően reagálni a sértésekre, akkor maga az elkövető lesz az áldozat.

Miért fordulnak az emberek a sértések felé?
Mielőtt reagálna a sértésekre és elkezdene reagálni rájuk, meg kell határoznia, mi okozta az agressziót.

1. Önérvényesítés. Az ellenfél megsértésével az ember önmagát akarja felmagasztalni. Az agresszió belső félelmek, tapasztalatok, komplexusok és önbizalomhiány jele. Ezért az önbecsülés növelése érdekében az ember különféle sértésekhez folyamodik. Szánalmat kell mutatnia egy ilyen személynek, és világossá kell tennie, hogy nem az Ön költségén alapítják meg.
   
2. Érzelmek kitörése. Néha az ember túl sok negatívumot halmoz fel. A forró kéz alá kerülni pedig egy lehetőség, hogy sok új dolgot hallhass magadról. Ilyenkor az illető később bocsánatot kér önmagától, csak segítségre van szüksége a megnyugtatáshoz.
   
3. Nyilvános játék. Az ilyen emberek hatalmas energialöketet kapnak a nyilvános botrányoktól. A lényeg itt az, hogy megértse az illetővel, hogy nem te vagy az akciókomédiájának hőse. Közömbösnek maradni ebben az esetben azt jelenti, hogy győztesnek maradunk.
   
4. Nevelés. Pontosabban a hiánya. Az agresszív viselkedés okai a kora gyermekkorig nyúlnak vissza, amelyet az engedékenység és az engedékenység jellemez. Egy rossz modorú embernek - csak finnyás hozzáállás.
   
5. Rossz nap vagy hétfő szindróma. Minden ember életében vannak hétfők, és nem feltétlenül a hét első napján. Egy nehéz napot érzelmi zavarok kísérnek, ami a nap folyamán felhalmozódott negatívumok kifelé áramlását provokálja. A legjobb megoldás az, ha azt mondod, hogy megérted, mi okozta az agressziót, és megkéred az illetőt, hogy ne vegye ki belőled a negativitást.
   
6. Versengés. Ez okozza a legerősebb sértéseket, lejáratja a becsületet és a méltóságot. Lehetetlen figyelmen kívül hagyni az ilyen sértéseket, méltó visszautasítást kell adni az embernek.
   

Az elkövető állapota és helyzete
A sértésre adott reakció attól is függ, hogy ki az elkövető.

• Férj/feleség, rokon. Ha ezek a belső körből származó emberek, akkor a lehető legtöbbet meg kell próbálnia meleg kapcsolat fenntartása között. A családi veszekedések átmenetiek, felhalmozott követelésekkel járnak, és kerekasztalon oldódnak meg.
  
• Barát. Ha egy barátja ezt tette, akkor feltétlenül meg kell találnia az okot, amely sértésre késztette. Amint kiderülnek a részletek, el kell döntenie: megbocsátani, vagy jobb megtagadni egy ilyen barátot ?!
  
• Főnök. A felettesek sértéseit a legtöbb irodai dolgozó hallja. Ez vagy a kommunikáció egyik formája, vagy személyes ellenségeskedés. Mindenesetre az első önmagát ismeri fel, de a másodikat ki kell deríteni. De soha nem szabad hevesen reagálni a főnök agressziójára. Elképzelheti őt vicces és nevetséges helyzetekben, vagy csak mosolyoghat, ez önbizalmat ad. A főnök látni fogja a rugalmasságát, és felismeri pszichológiai előnyét.
  
• Ismeretlen emberek. Itt egy nagyszerű lehetőség a higgadtság, a nevelés és az intelligencia bemutatására.
  

Mindenesetre nem szabad olyannak lenni, mint az elkövető, és elfogadni a játékszabályait. A legjobb fegyver a higgadtság és a megfelelőség, a figyelmen kívül hagyás vagy a humor.

Hogyan kell helyesen reagálni egy sértésre különféle helyzetekben?

1. Találkoztál már trollal? A legjobb fegyver ellene a figyelmen kívül hagyás. A "trollok" agresszív támadása egy életforma. Ezért, hogy megakadályozzák, hogy viszályt hozzanak a társadalomba, elég csak figyelmen kívül hagyni őket, vagy az értelem minden erejét rájuk irányítani. Például azt válaszolhatja, hogy sokat mondana, de attól tart, hogy nem valószínű, hogy korlátozott elméje felismeri és elfogadja ezt az információt.
   
2. Alaptalan kritika a munkájával kapcsolatban. Köszönd meg az illető véleményét, és mondd el, mit jelent, hogy másoknak biztosan tetszeni fog.
   
3. Külső kritika. A megjelenéssel kapcsolatos megjegyzések súlyosan károsíthatják az önbecsülést, ha megszívleljük őket. A támadásra: "Micsoda zúzódások a szemed alatt! Csak szörnyű!", Azt válaszolhatod, hogy ez egy viharos éjszaka következménye, elégedett mosollyal.
   
4. Megjegyzések a ruházathoz. Az ilyen injekciók gyakran érintik családja vagy személyes helyzetét, és nagyon bántóak lehetnek. Arra a kijelentésre: „Csak olcsó üzletekben öltözz!”, azt válaszolhatod, hogy bármilyen dolog szép és jövedelmező az alakodon.
   

Amikor a szituáció sértésekre kerül, ne álljon az elkövető oldalára, és ne forduljon az ő példányává, sértő szavakat és átkokat kiabálva rá. Hiszen nem az lesz a győztes, aki sok sértő szót tud, hanem az, aki konstruktív módon oldja meg ezt a konfliktust.

Utasítás

A védekezés normális emberi reakció. Önt megsértették, ami azt jelenti, hogy pszichológiai támadás érte. Sőt, minél ismerősebb az elkövető, annál fájdalmasabb az ütés. Miért történik ez? Mert aki minden csínját-bínját ismeri, az tisztában van a leggyengébb pontokkal:
- elégedetlen vagy az alakoddal, és ő tud róla; dührohamában valami olyasmit nyilatkozik, hogy „vigyázz a súlyodra”, egyértelmű, hogy durva formában;

Vagy szeretsz otthon maradni, házimunkát végezni, padlót mosni, pitét sütni, és ennek megfelelően „házi csirkét” kapsz. A legrosszabb esetben "házi csirke, amelynek figyelnie kell a súlyára".

Ebből arra következtethetünk, hogy senkit sem szabad túl közel engedni magához – nem fog fájni. De ez téves következtetés. Inkább át kell gondolnod, hogy az illető valójában mit akart elmondani neked, és miért reagáltál így. Ha megérti, mi áll a sértések mögött, megtanulja, hogyan reagáljon rájuk.

Ha nevén szólítottak, akkor mindenekelőtt valami problémára akarták felhívni a figyelmét. Például, hé, hallgass! Talán nem vagy elég figyelmes – bántalmazójának vannak munkahelyi problémái, középkorú válsága, gyomorfájdalma? A válaszod: derítse ki a lehető leghelyesebben, hogy mi történt.

Ha a sértés a velejéig érintett, akkor úgy gondolja, hogy az elkövető igazat mondott, vagy közel állt az igazsághoz. Visszatérve a „csirke” példához: te magad kövérnek, ápolatlannak és senki számára érdektelennek érzed magad. Mit kell tenni? Változás!

Ha hevesen reagált az ártalmatlan szavakra, vagy általában hajlamos a "szabad értelmezésre", akkor hiányzik a szeretet és a gyengédség. Most már nem megfelelő viselkedéssel hívod fel magadra a figyelmet, és ha nem is részvételt, de legalább botrányt kapsz, ami még mindig jobb, mint a semmi. A kiút az, hogy új módon építs ki kapcsolatokat ezzel a személlyel, és ha nem megy, menj el. Sértésekre nem lehet boldog életet építeni.

Következtetés: a névadás csak következmény. Keresd az okot és dolgozz vele. Ha a hallott szavak csak neked tűnnek sértőnek, akkor nagy valószínűséggel válság jött a kapcsolatodban. És ne feledd, semmi személyes – mindenki csak a saját problémáit oldja meg!

Források:

• sértődötten válaszolsz

Vannak pillanatok az életben, amikor valaki valamilyen elfogadhatatlan kérést vagy ajánlatot tesz. Az egész nehézség az, hogy nem mindig kényelmes éles elutasítással válaszolni. Végül is, még ha nem is ért egyet a beszélgetőpartnerrel, nem akar véletlenül megbántani egy jó embert. Mi van, ha mégis válaszolnia kell?

Utasítás

Először is fontolja meg a legegyszerűbb és talán a leghelyesebb megoldást: válaszoljon őszintén, úgy, ahogy gondolja. Ha biztos benne, hogy az adott személy ajánlata nem felel meg Önnek, a kitérései és trükkjei csak elhúzzák az ügyet, és szükségtelen illúziókat és megvalósíthatatlan álmokat vagy elvárásokat szülhetnek. És előbb-utóbb mégis kiderül az igazság, és akkor a beszélgetőpartnere minden bizonnyal megsértődik, és megzavarodik, hogy miért nem magyarázott el mindent azonnal és közvetlenül.

Még ha olyan igazat mond is, amely nem teljesen kellemes egy személy számára, ő megérti, és nem sértődik meg, ha halkan és nyugodtan, udvariasan és tisztelettel beszél. Beszéljen őszintén és nyitott elmével. Ne felejtse el megköszönni a megtiszteltetést és a figyelmet, amelyet Önnek tanúsított. Találj néhány szót, amelyek nem hangoznak tagadásnak. Talán egy idő után átgondolja a döntését. Mondja el, mit gondol erről az ajánlatról.

Amikor elutasító választ ad, próbálja megtalálni a legsúlyosabb érveket. Ha nagyon meggyőző vagy, akkor az érzelmek háttérbe szorulnak, utat engedve az észnek és a racionalitásnak. Mondja el az elutasítás okát. Lehet, hogy nem teljesen igaz, de könnyű és érthető az észlelés számára.

Próbáljon tippekkel válaszolni, ha valamilyen okból nem tud közvetlenül nemet mondani. Egy okos ember elemzi az információkat, mindent megért, és nem sértődik meg.

Tagadja meg a beszélgetőpartnert azzal, hogy elutasítását bókként adja ki. Dicsérjétek meg néhány jó tulajdonságért vagy magáért az ajánlatért. Például: „olyan ésszerű és érzékeny ember vagy, aki jobban megérti, mint bárki más ...”, „van egy csodálatos ötleted, de ...”, „Tudom, hogy számíthatsz rád, ezért ... ” stb. De ne feledje, hogy a bókjainak őszintének kell lenniük, különben partnere azonnal hamisnak fogja érezni magát. Higgy magad abban, amit mondasz.

Próbáljon meg visszautasítani egy ajánlatot vagy kérést, hivatkozva Öntől független külső körülményekre, valamint foglalkoztatásra, betegségre, valamilyen fontos eseményre stb. Mindenesetre lehetősége lesz arra, hogy meglehetősen hosszú időre elhalassza a kérdés eldöntését.

Témaváltással távolodjon el a kellemetlen beszélgetéstől. Fordítsa a beszélgetőpartner figyelmét valami másra, ami nem kevésbé fontos és érdekes a számára. Ne feledje azonban, hogy az átmenet egy másik témára nem lehet nagyon hirtelen és észrevehető. Nem szabad fennakadás vagy hosszú szünet.

Egy másik lehetőség az elutasításra, ha a beszélgetést viccsé változtatja. Itt nem a beszélgetőpartner kigúnyolásáról vagy sértegetéséről van szó, hanem egyszerűen a humorérzék használatáról. A viccednek megfelelőnek és kedvesnek kell lennie, és akkor eléri a kívánt hatást.

Források:

• hogyan válaszoljon az embernek úgy, hogy ő

A durvasággal találkozhatunk nyilvános helyen és a munkahelyen, sőt otthon is. Nem szabad elviselned őt, de nem is kell olyannak lenned, mint egy goromba ember. Talán tanácsokra lesz szüksége, hogyan reagáljon a durvaságra, és ugyanakkor ne dőljön be a boor provokációjának.

Ne légy olyan, mint egy bú

Először is érdemes megérteni, hogy lehetetlen állandóan csendben elfogadni a durvaságot. Ha szisztematikusan megbocsátasz egy bizonyos személynek az ilyen viselkedést, akkor a helyzet meglehetősen siralmassá válhat. A búbok saját büntetlenségüket érezve egyre messzebbre lépnek a normális viselkedésen.

Ezért hagyja abba a gondolatot, hogy ha nem figyel a durva emberre, nagyon gyorsan lemarad. Egy ilyen pozíció csak idegennel sikerülhet. De ha gyakran lát egy személyt, állítsa le őt és a tapintatlanságot.

A helyzettől függően a durvaságra adott válasza ironikus lehet. Ebben az esetben szükséged lesz a reakció sebességére, arra, hogy azonnal és ésszerűen reagálj az ellenfél megjegyzéseire.

Álljon ellen a kísértésnek, hogy agresszív állapotba kerüljön, és válaszoljon vele a durvaságra. Majdnem biztos, hogy később bűntudatot és lelkiismeret-furdalást fogsz érezni. Talán ezt próbálja elérni a beszélgetőpartnere. Ne menj utána.

Légy magabiztos és irányítsa saját érzelmeit. Később kidobhatod a negatívumot, például úgy, hogy az edzőteremben kisülést adsz a szervezetednek, vagy körtében edz. Az erőteljes mozgások, amelyeknek nem célja, hogy kárt okozzanak az emberekben, jelentősen csökkentik a stressz szintjét.

A durvaságra való reagálás módjai

Annak érdekében, hogy legyőzze a durvaságot, próbálja meg jobban megérteni illetlen viselkedésének indítékait. Valószínűleg a durvaság mögött a saját álláspontjukba vetett bizalom hiánya és a valódi érvek teljes hiánya húzódik meg. Ha ezt megérted, rájössz, hogy jobb helyzetben vagy, mint a zaklató.

Ha a főnöke durva Önnel szemben, természetesen Önnek joga van saját belátása szerint válaszolni egy ilyen fellebbezésre. De gondoljon arra, hogy az udvarias válasz jobb lenne-e a karrierje szempontjából. Emlékezz arra az egyszerű igazságra, hogy a szelídség elnyomja a haragot. Használja ezt a stratégiát, amikor a főnökével beszél.

A durvaságra való reagálás másik módja az, hogy a durva személynek közvetlenül elmondja az érzéseit, amelyeket a viselkedése okoz. Vannak emberek, akiknél a durvaság a viselkedés normájává válik. Az agresszió folyamatosan árad belőlük. Az ilyen egyének nem haboznak felemelni a hangjukat és kellemetlen dolgokat mondani másoknak. De néha ezek az emberek nem is sejtik, milyen szörnyen néznek ki kívülről. Talán itt az ideje, hogy halljanak arról, milyen benyomást kelt a gátlástalanságuk.

Kapcsolódó videók

Vannak, akik annyira tolakodóak és kellemetlenek a kommunikációban, hogy eltűnik minden vágy a találkozásra és a velük való beszélgetésre. Különféle módon szabadulhatsz meg a bosszúságtól.

Utasítás

Hagyja figyelmen kívül azt az egyént, aki nagyon nem szimpatikus Önnek. Ne találkozz vele, ne válaszolj a hívásaira, üzeneteire. Tegyél úgy, mintha az illető nem létezne számodra. Előbb-utóbb az egyénnek meg kell értenie, hogy nem akar vele kommunikálni, és abba kell hagynia a zavarását. Ha ez nem történt meg, akkor egy különösen makacs emberrel vagy olyan személlyel találkozott, aki nem érti az ilyen átlátszó célzásokat. Ilyen helyzetekben más módszert is kipróbálhat.

Élesen korlátozza az Ön számára kellemetlen egyénnel való kommunikációt. Amikor találkozol vele, tegyél úgy, mintha sietnél valahova. Folyamatosan hivatkozzon sürgető ügyekre. Válaszoljon egyszótagos, csak „igen” vagy „nem”, ne tegyen fel magának kérdést. Fokozatosan a párbeszéded monológgá válik, és a személy egyszerűen nem lesz képes fenntartani. A beszélgetés témája kiszárad, és talán az egyén rájön, hogy nem érdekli Önt. Ne tartson szemkontaktust a személlyel. Nézz oldalra, a lábadra. Beszélj vele telefonon. Minden lehetséges módon bizonyítsd hanyagságodat és munkádat. Természetesen az ilyen kezelés sértheti az egyént, de egyszer s mindenkorra lemarad.

Ha egy személy, aki zavar téged, erős együttérzést érez irántad, nem lesz olyan könnyű megszabadulni tőle. Ha tudod, mi vonzza őt benned, megváltoztathatod karaktered vagy megjelenésed egy bizonyos vonását, valamint módosíthatod a viselkedésedet. Bosszantó hódolód drámai változást látva lehűlhet irántad, békén hagyhat, és új tárgyat találhat megszállott udvarlásának. Legyen nagyon óvatos az ilyen emberekkel. Készek egy egyszerű jó emberi magatartás minden megnyilvánulását cselekedeteik bátorításának venni, és akkor még kitartóbbá válnak. Ezért fontos, hogy hidegen és hangsúlyozottan közönyösen legyünk velük.

Előfordul, hogy olyan személyt kapott, akit nem tud olyan könnyen elbocsátani. Például kénytelen vagy szolgálat közben kommunikálni vele, vagy családi kötelékek kötnek össze. Ebben az esetben a figyelmen kívül hagyás meglehetősen furcsán fog kinézni, és egyáltalán nem szabad durvaságra menni. Két lehetőséged marad: vagy csendben kibírni, és megpróbálni kellemesebb gondolatokkal elterelni a figyelmét, amikor kommunikálnia kell ezzel az egyénnel, vagy beszélni kell vele. Hívja fel az illetőt egy őszinte beszélgetésre, és higgadtan magyarázza el, hogy pontosan mi az, ami elfogadhatatlan a viselkedésében. Lehet, hogy képes befolyásolni az egyént, és kapcsolatot építeni vele. Minden attól függ, mennyire vagy diplomatikus.

Irritáció, fáradtság, életre való hajlandóság vagy agresszió kíséri ma az embereket. Ezek a feltételek a túlfeszítettség, az ország nehéz gazdasági helyzete és a személyes kapcsolatok instabilitása miatt alakulnak ki. De képes megbirkózni az ilyen érzelmekkel, és megtalálja az erőt a továbbéléshez.

Utasítás

Az irritáció felvidításához vagy enyhítéséhez többféle gyakorlatot is végezhet. Bármikor végrehajthatók, nem igényelnek valahova menést, és nem vonzzák magukra a figyelmet. Még egy találkozón is megbirkózik a felgyülemlett stresszel. 10 lélegzetet és kilégzést a lehető legerősebbé kell tenni. Ugyanakkor csak erre a folyamatra összpontosítson, néhány másodpercre ne gondoljon a negatív érzelmek forrására.

A következetes gondolkodás képességének visszaszerzéséhez lassan számoljon el 10-ig. Ezt a módszert a beszéd megkezdése előtt alkalmazzák, hogy ne essen azonnal vádakra, hogy a lényegre beszéljen. Ez a szünet segít koncentrálni, és nem kell túl sokat mondani. Az egyenletes légzés, az eljárás utáni magabiztosság segít meggyőzőbbnek lenni.

Az aggodalom leállításának jó módja a figyelem átváltása. Emlékezzen valami kellemesre, merüljön el a gyermekkori emlékekben vagy a nyaralás képeiben. Nézze meg a fejében lévő pillanatokat, amelyek nagyon kellemesek és élénkítőek voltak, ez javítja általános közérzetét. Kinézhetsz az ablakon is, ezzel is elterelheted a figyelmedet, főleg ha kint süt a nap. Mosolyogj rá, az azonnal segít ellazulni.

Az állapot teljes eltávolításához jó pihenésre van szüksége. Vegyünk egy vakációt vagy néhány nap szabadságot, és változtassuk meg a tájat. Nemcsak eleget kell aludni és el kell terelni a figyelmet, hanem új élményekbe is bele kell merülni. Lehetőség szerint vegyen jegyet a tengerre vagy a hegyekre, ha nem tud elmenni, töltsön el pár napot a természetben vagy vidéken. Csinálj olyan dolgokat, amiket korábban nem, a tevékenység változása visszaadja az élet ízét.

Menj sportolni. Apátia esetén jobb, ha valami aktívat választasz, például bokszot. Képes lesz arra, hogy az ellenség vagy a szimulátorok irritációját kiküszöbölje. Vízi aerobikra, edzőteremre is alkalmas. A merevség, az izmok feszültsége egy hét edzés után elmúlik, és a test általános állapota javul. A rendszeres testmozgás pedig segít elterelni a figyelmet arról, ami megakadályoz abban, hogy boldog legyél.

A nevetés segít enyhíteni a depressziót. Hívd fel barátaidat, hívd meg őket egy vígjátékra. Gondolj egy módot a nevetésre. Ma már látogatható a trambulin, ez minden korosztály számára szórakoztató, ahol az emberek csak megtanulnak minél magasabbra ugrani. Ha barátokkal vesz részt, nagyon szórakoztató lesz. Általában az ilyen dolgokat fitneszklubokban telepítik. Vegyen részt ilyen órákon, hogy erőt merítsen a későbbi élethez.

A pletykák és a pletykák mostanában inkább szabály, mint kivétel. Az emberek szeretnek megbeszélni másokat, és az általuk ismert tényeket többször is megszépítik. Azonban nem kell beletörődni. Bizonyíthatja, hogy egyáltalán nem az a személy, akinek gondolják.

Utasítás

A rólad keringő pletykák megcáfolásához meg kell próbálnia kifogástalan hírnevet teremteni magának. Azoknak, akik hosszabb ideig találkoznak vagy kommunikálnak veled, látniuk kell, milyen karaktered van. Legyen tisztességes és rokonszenves ember, aki mindig készen áll arra, hogy segítsen másokon. Tegyél jót ingyen, és soha ne ítélj el másokat. Ne feledje, ha valaki rosszat tett, az az életben biztosan vissza fog térni hozzá. A lelkiismeretednek tisztanak kell lennie. Az őszinteség és a nyitottság szintén fontos kritérium. Bármely hazugságod ellened fordulhat. Mindig ismerd be a hibáidat, és ne titkolj el semmilyen igazságot. Ha a környezetedből őszinte és kedves embernek látnak téged, soha nem fognak elhinni a pletykáknak. Azonnal megértik. ha nem is csinálna túl jó cselekedetet, nem kifogásokat keresne magának, hanem őszintén beismerné.

Ha megtörtént, hogy rokonai és barátai még mindig hittek a pletykáknak, próbálja meg kideríteni, hogy pontosan ki lett a hamis információ terjesztője. és beszélj vele. Biztosan lesz valami magyarázat az ember ilyen viselkedésére. Lehet, hogy bizonyos cselekedeteivel ön maga váltott ki üres találgatásokat magáról. Magyarázd el annak, aki rágalmazott, hogy mélyen téved, méltatlannak tartja viselkedésedet, mondd el tettének valódi okait. Miután rájött a hibájára, egy lelkiismerettel rendelkező személy valószínűleg bocsánatot kér tőled, és elmondja másoknak, hogy tévedett.

Ha valaki határozottan elutasítja, hogy tévedésből hamis információk terjesztője lett, ne menjen ki a nyilvánosság elé, és próbáljon kifogást találni magának. Nem valószínű, hogy elhinnék. Válassz egy barátot, aki nem tudja, hogyan kell titkolózni, beszélj vele egy szívből szívhez szóló beszélgetést, és sajnálattal és haraggal mondd el neki, hogy miért rágalmaztak téged indokolatlanul. Ne rejtse el érzelmeit. Valószínűleg a társaságkedvelő beszélgetőpartnere a közeljövőben mindenkinek elmondja, hogy valaki más rágalmazásának áldozata lett.

Az igazságszolgáltatás másik módja egy nyílt beszélgetés az elkövetővel és azokkal, akik hittek neki. Beszélgessetek együtt, nem kell mindent tagadni. Jobb, ha a pletyka mindenkinek elmondja előtted, hogy miért mondott rólad bizonyos dolgokat. Érveit indokolni kell. Ha nem tud bizonyítékot szolgáltatni a pletykákra, mindenki megérti, hogy csak pletykákat terjesztett.

Az emberi természet olyan, hogy egyszerűen csak kommunikálnia kell más emberekkel, meg kell osztania velük érzelmeit és benyomásait, beszélnie kell eseményekről és érdekes emberekről. De mi van akkor, ha Ön a vita célpontja?

Utasítás

Minden vita lehet pozitív és negatív is. Az emberek gyakran beszélnek barátaik sikereiről, de még gyakrabban pletykálnak róluk, vagy osztanak meg pletykákat. Természetesen az emberek bármilyen véleménye, különösen a háta mögött, kellemetlen lehet. Hiszen ez általában nagyon távol áll az igazságtól, ami valójában és a megbeszélt személy véleményétől. Azonban minden viselkedésnek megvannak a maga okai, és ki kell derítened, hogy abba akarod-e hagyni a személyiséged megbeszélését.

Ha Önről beszél, és az ilyen megbeszélések kellemetlenek Önnek, a legbiztosabb orvosság az, ha közvetlenül elmondja az illetőnek, megtudja az ilyen beszélgetések okát. Lehet, hogy mások valamilyen okból elégedetlenek az Ön viselkedésével vagy hozzáállásával. Lehet, hogy megbántottad őket valamivel, de nem merik beszélni róla. Így egyfajta bosszút találtak. Ennek nagyon sok oka lehet, itt az a lényeg, hogy ezeket kiderítsd, és őszintén beszélj az emberekkel. Legyen nyugodt, jóindulatú, ne próbálja magát a legjobb megvilágításba helyezni. Meg kell hallgatni az illető véleményét, és olyan higgadt választ kell találni számára, amely a probléma megoldásához vezetne.

És akkor a körülményeknek megfelelően cselekedhet. Valószínűleg meg fog lepődni az elégedetlenség okán, de továbbra is kérjen bocsánatot a sértetttől, és magyarázza el viselkedését. A legtöbb esetben ennek a megbékéléshez kell vezetnie, különösen, ha őszintén vágyik rá. Még az is lehet, hogy el kell magyaráznod az indítékaidat egy embercsoport előtt, de ehhez magadban kell erőt találnod ahhoz, hogy kapcsolatokat építs.

De még ha nem is történt meg a megbékélés, vagy csak jólesik, ha valaki a hátad mögött megbeszél, csúnya dolgokat mond, ha nem múlik el veled a neheztelés, akkor is tudni fogod, hogy mindent megtettél a maga részéről. Hagyja, hogy az ember viselkedése már a lelkiismeretén legyen, nem kell szenvednie a találgatásokban, egyszerűen abbahagyhatja a kommunikációt ezzel a témával. Ez egy jó módszer akkor is, amikor a személyiségedről beszélgetnek, hogy nehezteljenek rád. Ne figyelj rájuk, sem az ilyen emberek, sem a gonosz gondolataik nem érik meg méltóságodat és lelki békéd.

De amit ilyen helyzetben nem lehet megtenni, az az, hogy elfogadjuk az ilyen emberek viselkedését és elkezdjük megvitatni őket. Nincs értelme vagy méltósága az ilyen cselekedeteknek, és gyorsan olyanokká válsz, akiknek viselkedését nemrégiben elítélték. A végén tényleg megéri energiát és idegeket költeni azokra, akik ilyen alacsony módszereket alkalmaznak, és még inkább utánozzák őket?

Azonban nem csak a negatív oldalaid, hibáid beszélhetők meg, hanem a sikereid is. És bár egyesek még a figyelem ilyen megnyilvánulását is kellemetlennek találják, nem kell szemrehányást tenni azoknak, akik dicsérnek téged. Köszönetet mondj nekik, és bátorítsd őket, hogy kevesebbet próbáljanak. És örülj magadnak, és legalább egy kicsit kezdj el büszke lenni.

Kapcsolódó videók

Van olyan vélemény, hogy a pletyka csak azokról szól, akik erre okot adnak, de sajnos ez nem mindig van így. A vitával mindenhol szembe kell nézned: óvodában, iskolában, főiskolán, a munkahelyeden, sőt a saját házad udvarán is! Mindig lesznek olyanok, akik elítélnek valakit egy nem szokványos öltözékért, az elképzeléseitől eltérő viselkedésért, sőt a választott életmódért. Ha meg akarsz szabadulni a vitától, ne beszélj azokkal, akik ezt csinálják. Ne ossza meg életre vonatkozó terveit pletykákkal, ezzel megtagadva tőlük az üzemanyagot a beszélgetésekhez.

Persze állandó dinamikában nehéz nem a látómezőben lenni. Gyakran megvitatják azokat, akik az általánosan elfogadott normákkal ellentétben úgy építik életüket, hogy nem veszik figyelembe mások véleményét. Az akaraterő birtokában az emberek nem félnek a kívülről jövő elítéléstől, sőt néha provokálják is, független emberként pozicionálva magukat. Sokan azonban nem szeretik a harmadik felekkel folytatott vitát, és megpróbálják megakadályozni. A legbiztosabb módja annak, hogy elkerüljük a pletykáknak, az, ha abbahagyjuk a kitűnést a tömegből. Ha másokkal keveredsz, a hasonlóság látszatát kelted, és kevésbé fognak rád figyelni. Ez mindenre vonatkozik: a családi életre, a karrierre és a barátságra.

De hogyan kell viselkedni, ha provokáció céljából beszélnek rólad? Az ember tehát fel akarja hívni magára a figyelmet, vagy bosszantani akarja Önt. Az első esetben egyszerűen nem kell megadnia magát. Ne tévesszen meg olyan személy trükkjeit, aki nem közömbös Ön számára, ha ilyen kétes módon éri el a helyét. A második eset a legveszélyesebb. Azáltal, hogy egy méltatlan pletykát terjesztenek rólad, a pletyka alááshatja a kollégák, rokonok és még egy szeretett személy beléd vetett bizalmát. Ebben az esetben komoly beszélgetést kell folytatni a csontmosás szerelmesével. De légy óvatos, mert érzelmi kitörésben csúnya dolgokat mondhatsz az elkövetőnek, ami újabb okot ad majd a megbeszélésre.

A megbeszélés nem feltétlenül meghatározott céllal zajlik. Vannak, akik természetüknél fogva ezt szokták megtenni. Ha a hátad mögött ítélnek meg, ne vedd személyeskedésnek. Nézd, kinek a szájából fakadt az istenkáromlás. Van-e joga valakinek ítélkezni egy másik felett? Nem. Ezért, ha jól érzi magát abban az életmódban, amelyben él, hagyja figyelmen kívül a pletykákat. Mindig lesznek olyanok, akik osztják az álláspontodat.

A hisztérikus személyiség jelei

A hisztérikus személyiséggel való kommunikáció stratégiájának megfelelő kidolgozása érdekében először helyesen kell azonosítani. Ügyeljen kollégái viselkedésére. Ha valamelyikük rendkívül érzelmes, és szereti dramatizálni a helyzetet, akkor óvatosabbnak kell lennie egy ilyen személlyel. Különféle túlzások, amikor valamiről beszélünk, nemcsak az ember vad képzeletére utalhatnak, hanem a dührohamokra való hajlamára is.

Ha a cégedben valamelyik alkalmazott gyakran kihívóan viselkedik, állandóan botrányba keveredik, szereti rendezni a dolgokat, és ragaszkodik a legkisebb ürügyhöz is, hogy maximálisan felfújja a helyzetet, legyen résen. Az ilyen viselkedés, a saját negatív érzelmeik irányítására való hajlandóság, a negatív érzések másokra való kidobásának vágya szintén az egyén hisztérikus hajlamait jelzi.

Figyelmeztetni kell az állandó készenlétet, hogy sírva fakadjon, ha a legkisebb akadály vagy csak egy nem szabványos helyzet szembesül, végtelen panaszok a nagy mennyiségű munkáról, a nagy munkaterhelés objektív okok nélkül. A hisztisek általában sajnálják magukat, és másoknak sírnak az élet körülményei miatt.

A hisztiseket némi tapintatlanság, arrogancia, néha még durvaság is jellemzi. Nem veszik figyelembe az emberek érzéseit, és habozás nélkül megbánthatják az embert egy kemény kijelentéssel. Az ilyen emberek megjelenése gyakran meglehetősen fényes, hangsúlyosan elegánsan öltözködnek, beszéd közben leegyszerűsítik és grimaszolnak.

A hisztisekkel való kapcsolattartás szabályai

A hisztikkel egy bizonyos módon kell viselkednie. Annak érdekében, hogy ne érintse meg az általuk kibocsátott negativitás, jobb, ha nem veszi komolyan ezt a személyt. Próbáljon lekezelő hozzáállást alkalmazni kollégájával szemben. Ellenkező esetben sok kellemetlen pillanatot fog találni.

Egy ilyen személlyel vitatkozni felesleges. A logikus érvek nem biztos, hogy segítenek észhez téríteni egy hisztis embert. Ne engedj a hisztis provokációinak. Valószínűleg megpróbálja rávenni a botrányra. Próbálj nyugodt maradni. A veszekedés a kiegyensúlyozatlan kollégája bennszülött eleme. Ha átlépsz a területére, a hisztérikus összetör.

Talán a következő tény megnyugtat és felvidít egy kicsit: a dührohamok könnyen kezdődnek, de gyorsan elmúlnak. Ha nem öntesz olajat a tűzre, hamarosan béke és kegyelem száll meg csapatodban. Teljesen érthető a felháborodásod és az, hogy nem hajlandó követni egy kiegyensúlyozatlan kolléga példáját, valamint a vágy, hogy őt a helyére tedd. De itt Önön múlik, hogy válasszon: mennyire kedves a saját békéje és a csapat békéje. Néha el kell viselni egy ilyen ember bohóckodását.

Ha a hisztis a beosztottja, akkor stratégiát kell kialakítania, hogyan bánjon vele hatékonyan. A kommunikáció egyszerű elkerülése ebben az esetben nem fog működni. Amikor egy ilyen személy hibáit elemzi, ne személyeskedjen. Ne beszélje meg a munkavállaló jellemének tulajdonságait, beszéljen csak tettekről, tettekről. Ne felejtse el dicsérni őt az elért eredményekért. Próbálj kevésbé érzelmes lenni.

Az élet ökológiája. Pszichológia: Ha védekezik a sértésekkel szemben, könnyen belekerülhet az ütések és ellenütések ördögi körébe. Vannak azonban módok...

Sértő szavak lesnek ránk naponta – gyakran akkor, amikor a legkevésbé vagyunk készek rá:

• úton a csúcsforgalom idején, amikor az emberek a legrosszabb tulajdonságaikat mutatják meg;
• sorokban, ha elfogy a türelmünk;
• a munkahelyen és az ünnepi asztalnál, ahol az emberek szinte megengedhetőnek tartják a durvaságot.

A kritikus támadások annyira változatosak, hogy dacolnak a minősítéssel. Íme a „könnyű”, mindennapi injekciók („na, végre!”), És ilyenek, amikor a szemek sötétednek a nehezteléstől („Látom, hogy azzal van elfoglalva, amihez a legjobban értesz – megint eszel”).

Néha a szavak csak érzéketlenségről árulkodnak. A fia összeszedte bátorságát, és elmondta anyjának, hogy a felesége elhagyta, és válaszul ezt hallotta: „Sokáig ment.

Úgy tartják, hogy a családban elbújhatunk a világ elől. Valójában a rokonok olyan dolgokat mondanak egymásnak, amelyeket soha nem mondanának el egy kívülállónak, és gyakran hozzáteszik indoklásul: „Tudod, azért mondom ezt, mert szeretlek.”

Egy nő visszaemlékezik arra, hogy egy nap, amikor 12 éves volt, a tükör előtt állt, és az anyja hirtelen így szólt: „Ne aggódj, kedvesem. Ha az orr még mindig nő, akkor meg lehet csinálni a műtétet." Egészen addig a napig a lánynak fogalma sem volt arról, hogy nincs tökéletes orra.

Különösen "jó" a burkolt sértések, amelyeket "építő kritikának" neveznek, bár ehhez semmi közük. Könnyen felismerhetők a kísérő mondataikról, mint például: "Remélem, őszintén tudok beszélni veled" vagy "Ezt a saját érdekedben mondom". Kiderült, hogy szinte csodálnod kell a kritikus őszinteségét, és értékelned kell aggodalmát, miközben alig lábadozol az ütésből.

A sértések elleni védekezés során könnyen belekerülhet az ütések és ellencsapások ördögi körébe. Szerencsére vannak módok az elkövető támadásának visszaverésére anélkül, hogy elveszítené saját méltóságát.

Ha legközelebb kritika tárgyává válik, próbálja ki ezeket a tippeket.

1. Próbáld megérteni

Aki másokat kritizál, gyakran maga is sértődöttséggel tölti el. Ha nem tudod kideríteni, hogy az a személy, aki megsértett, valójában mi miatt aggódik, kérdezd meg erről. Ne feledd: a neheztelés nem mindig személyesen neked szól. Nézd meg kívülről a helyzetet, és keresd az okot.

A pincérnő nem azért durva veled, mert valamilyen okból nem kedvelt – éppen egy nappal azelőtt, hogy kedvese elhagyta őt. A sofőr, aki "levág" téged, nem akar bosszantani - a beteg gyermekhez siet. Add tovább, támogasd.

Ha megpróbálod megérteni azokat, akiknek a szavai bántanak téged, könnyebben elviseled a sértést.

2. Elemezze az elhangzottakat

Suzette Hayden Elgin A verbális önvédelem finom művészete című könyvében azt javasolja bontsa részekre a sértő megjegyzést, és válaszoljon a kimondatlan szemrehányásra anélkül, hogy áldozattá válna. Például, ha azt hallod, hogy „ha szeretnél, lefogynál”, a következőképpen válaszolhatsz: „És mióta döntöttél úgy, hogy nem szeretlek?”

3. Fordulj szembe az elkövetővel

Nem könnyű ellenállni a sértéseknek. Különösen a közvetlenség segít. Távolítsa el a negatív töltést, például egy ilyen kérdéssel: "Valamiért meg kell sértenie?" vagy „Megérted, hogyan lehet felfogni az ilyen szavakat?”

Megkérheti a személyt, hogy tisztázza a megjegyzés jelentését: „Mire gondol?” vagy "Szeretném ellenőrizni, hogy jól értettem-e?" Amint a kritikusa úgy érzi, hogy kitalálta a játékát, békén hagy. Végül is, amikor tetten értek, az nagyon kínos.

4. Használj humort

A barátomnak valahogy hallania kellett: „Ez az új szoknyád? Véleményem szerint a székek ilyen anyaggal vannak kárpitozva. Nem volt tanácstalan, és így válaszolt: "Nos, üljön le a térdemre."

Barátom édesanyja egész életében buzgón figyelte a ház tisztaságát. Egy nap pókhálót talált a lányában, és megkérdezte: „Mi ez?” – Tudományos kísérletet végzek – vágott vissza a lány. A sértő kritika ellen a legjobb fegyver a nevetés. Egy szellemes válasz segít megbirkózni szinte minden elkövetővel.

5. Találjon ki egy szimbólumot

Egy nő elmondta, hogy a férje mindig kritizálta őt nyilvánosan. Aztán elkezdett magánál hordani egy kis törölközőt, és valahányszor a férje valami sértőt mondott neki, letakarta a fejét egy törülközővel. Annyira szégyellte, hogy megszabadult rossz szokásától.

6. Ne bánd

Egyetértek mindennel. Ha a felesége azt mondja: „Szerintem tíz kilót híztál, kedvesem”, válaszolj: „Tizenkettőt, egészen pontosan”. Ha nem hátrál meg: "Nos, mit fogsz kezdeni a plusz súllyal?" - próbáld ki ezt: „Semmi, valószínűleg. Csak egy darabig kövér leszek." A bántó megjegyzés csak annyira erős, amennyire felhatalmazza. A kritikával való egyetértéssel lefegyverzi a kritikust.

7. Hagyja figyelmen kívül az injekciót

Hallgassa meg a megjegyzést, mondja magának, hogy rossz helyen van, és felejtse el. A megbocsátás képessége az egyik legfontosabb képesség, amely segít élni, és amelyet magunkban fejleszthetünk.

Ha még nem áll készen a megbocsátásra, tudassa a beszélővel, hogy meghallgatták a megjegyzését, de nem lesz válasz. Amikor legközelebb gúnyolódni fognak, töröld le a képzeletbeli foltot az ingedről. Amikor az a személy, aki megütött, megkérdezi, hogy mit csinálsz, mondd: "Azt hittem, megütött valami, de biztos tévedtem."

Amikor a bántalmazó tudja, hogy te is tudod, sokkal óvatosabb lesz. Vagy tégy úgy, mintha nem érdekelne. Pislogj, ásíts, és nézz szét, mintha azt mondaná: „Kit érdekel?” Az emberek nem bírják elviselni, hogy unalmasnak tartják őket.

8. Adjon hozzá 10 százalékot

Soha nem fogja tudni teljesen megvédeni magát a sértő megjegyzésektől. Próbáljon meg néhányat az irritáció természetes megnyilvánulásaként felfogni, amely mindenkivel előfordul.

A legtöbben megpróbálunk nem megbántani másokat, de néha hibázunk. Tehát védekezzen, ha úgy gondolja, hogy szükséges, de gondoljunk a „10 százalékos szabályra” is:

Az esetek 10 százalékában kiderül, hogy máshol olcsóbb a vásárolt árucikk.
- az esetek 10 százalékában sérülve adják vissza azt a dolgot, amit valakinek kölcsönadtál.
- Az esetek 10 százalékában még a legjobb barátod is képes gondolkodás nélkül mondani valamit, majd megbánni az elhangzottakat.

Más szóval, vastagabb bőrt növeszt. Általában a legkönnyebb azt feltételezni, hogy az emberek a tőlük telhető legjobbat próbálják kihozni, és sokan egyszerűen nem veszik észre, hogy viselkedésük hogyan hat másokra.

Folyamatosan védekezni, bizonygatni és kontrollálni a helyzetet túl drága. Próbálj megbocsátani, és cserébe sokkal kevesebb haragot és gondot kapsz, mint ez a hírhedt 10 százalék.

Szintén érdekes:

Amikor egy ember megsértette Buddhát, azt mondta: "Fiam, ha valaki nem hajlandó átvenni egy ajándékot, akkor az kié?" – Annak, aki ad – válaszolta a férfi. - Szóval - folytatta Buddha -, nem vagyok hajlandó elfogadni sértő szavait.

A világ tele van emberekkel, akik megaláznak másokat, hogy érvényesüljenek. Ne fogadd el a sértéseket szeretet ajándékaként, még akkor sem, ha rád záporoznak. Ha figyelmen kívül hagyod őket, oldod a feszültséget, erősíted a kapcsolataidat másokkal, és örömtelibbé teheted az életedet. közzétett

Az életben gyakran meg kell küzdenie a durvaságokkal, durvaságokkal, sértésekkel. Egy szóval sértegetni néha fájdalmasabb, mint a fizikai behatásnál, és néha egy ilyen seb akár évekig is begyógyulhat.

Mit kell tenni? Ugyanazt válaszolni? Úgy tesz, mintha semmi különös nem történt volna? Lehet így. És megtaníthatod az elkövetőnek a leckét, hogy legközelebb százszor meggondolja, mielőtt újabb támadás mellett döntene. Mit kell ehhez tenni? Csak menjen a bírósághoz és tegyen feljelentést. Természetesen a peres eljárás bizonyos időbeli, erkölcsi és esetleg anyagi költségekkel is jár. És rajtad múlik, hogy a törvény szerint meg akarod-e büntetni a dögöt és a goromba embert, vagy csendben elviseled a további bohóckodásait.

Az Emberi Jogok Egyetemes Nyilatkozata, amelyet 1948. december 10-én fogadott el az ENSZ Közgyűlése, a 12. cikkben kimondta az önkényes jogorvoslat elfogadhatatlanságát.

egy személy magánéletébe való beavatkozás és a becsületének megsértése. A becsület fogalmát több szempont határozza meg.

A becsület az erkölcsi és szakmai kötelesség minden szabályának betartása. Ez egy személy erkölcsi és etikai tulajdonságainak kombinációja. A becsület fogalma általában a „méltóság” fogalmával együtt jár. Vagy a becsület másik meghatározása:

A becsület összetett erkölcsi, etikai és társadalmi fogalom, amely az egyén olyan tulajdonságainak értékeléséhez kapcsolódik, mint a hűség, az igazságosság, az igazmondás, a nemesség, a méltóság.

Az orosz jogszabályokban az Orosz Föderáció Büntető Törvénykönyve „Sértés” cikket tartalmaz (130. cikk, 17. fejezet). A sértés az egyén szabadsága, becsülete és méltósága elleni bűncselekményekre utal. Sértésen pedig egy személy becsületének és méltóságának megalázását értjük, illetlen formában kifejezve. Ez nem veszi figyelembe, hogy az áldozat személyiségének ilyen módon végzett értékelése megfelel-e a valóságnak. Csak az számít, hogy ezt az értékelést pontosan a közerkölcsre nem illő formában fejezték ki.

A sértés miatti büntetőeljárás csak az áldozat kérésére indul (az Orosz Föderáció büntetőeljárási törvénykönyvének 2. része, 20. cikk).

Az elkövető büntetése negyvenezer rubel pénzbüntetés, ha a sértést magánbeszélgetés során követték el, vagy nyolcvanezer rubel, ha azt nyilvánosan hangoztatták, vagy a médiában, vagy nyilvánosan bemutatott műben tették közzé. Ezenkívül az orosz jogszabályok az első esetben legfeljebb hat hónapig, a második esetben egy évig terjedő javítómunkát írnak elő. A bíróság döntése alapján büntetésként javítóintézeti munka is kiszabható.

Tudnia kell azt is, hogy a becsületet, méltóságot és üzleti hírnevet megsértő információk terjesztéséből eredően az elkövető nem vagyoni kárát megtérítheti. A kártérítés mértékét a bíróság határozza meg, figyelembe véve az áldozatot elszenvedett erkölcsi szenvedést, valamint figyelembe véve a károkozó bűnösségének fokát. A kártérítést készpénzben fizetik.

Hogyan válaszoljak a sértésekre – Kell-e válaszolnom?

Hogyan viselkedj, ha megsértenek?
— Hogyan reagáljunk a megaláztatásra: általános szabályok
— Hogyan lehet megtanulni válaszolni egy elkövetőre, és nem provokálni újakat
Mi a teendő, ha udvariatlan az interneten?
- Hogyan reagáljunk a hozzátartozók durvaságára?
- Következtetés

Leggyakrabban szándékosan sértenek meg valamilyen okból, például megpróbálják megbántani, megalázni, vagy kimutatni, hogy az elkövető jobb nálad.

A sértés mindig kellemetlen, ezért tudnod kell, hogyan reagálj rá. Azok, akik nem tudják, hogyan reagáljanak a sértésekre, súlyos depresszióba eshetnek.

A velejéig megsértődhet az általad igaznak tartott mondatok. De nem az. Tehát csak tedd világossá mások számára. Kezdd el szeretni magad, az ujjbegyeidtől a hajadig és a lelkedig. Nincsenek több olyan, mint te. Emlékezz erre. Ön egyedülálló. Senkinek nincs joga udvariatlannak lenni veled. Mindenben jó vagy, ami örömet okoz. Okos vagy. Te gyönyörű vagy. Mondj magadhoz szép szavakat minden reggel a tükör előtt, csodáld meg magad.

Nos, gondolj bele, miért próbálnak az emberek megbántani azokat, akik nem olyanok, mint ők? Valójában a válasz egyszerű – az emberek félnek. Félnek gyengébbnek látszani, mint mások, ezáltal megsértenek és megaláznak. Ne add fel, és ne hagyd, hogy megsértsenek.

Másokat megalázva próbálnak erősebbnek látszani, de a valóságban az elkövetők gyenge személyiségek.

Ezért legyen okosabb, nyugodt a hozzád intézett kellemetlen mondatokkal kapcsolatban. Ne feledje, hogy ez a személy gyengébb nálad, és fél attól, hogy egyszerűen rosszabb lesz nálad.

Nem szabad elfelejteni, hogy az építő jellegű kritika és a sértések különböző dolgok. Tehát, mivel a kritika segítséget jelent egy személy hiányosságainak kiküszöbölésében, és ha sérteget, megalázza valaki más méltóságát, miközben demonstrálja a sajátját. Ezért a sértésekben egy csepp igazság sincs, ezért ne vedd a szívedre, és ásd el magad, ezzel szomorúságot és rossz érzelmeket okozva magadban.

Néha az elkövetők nem szabványos szókincset, nagyon durva kifejezéseket használnak, hogy többet sértsenek meg. Előfordul, hogy finom sértéseket alkalmaznak, amelyek őszinte szarkazmuson, nevetségesen nyilvánulnak meg. Annak érdekében, hogy helyesen válaszoljon az elkövető szavaira, meg kell értenie, milyen sértések repülnek az Ön irányába.

például a sértésekre nem kell direkt obszcén szavakkal válaszolni, egyszerűen a neurolingvisztikai programozás tudását felhasználva szavakkal terhelheti meg az embert.

Vannak túl érzelmes személyiségek, akiket nem ismersz, de nyilvános helyen ragadtak. Ezek helytelenül viselkedhetnek és ököllel támadhatnak. Ezért, ha úgy érzi, hogy egy személy nem barátságos a nyelvvel, akkor hagyja figyelmen kívül. Miért hajolnál le ugyanarra a szintre. Igen, és a harc biztosan nem vezet jóra.

A legjobb, ha nyugodtan, közömbös hangon válaszol, vagy figyelmen kívül hagyja. Kiderült, hogy nem érdekel, mit gondol és mond. Ennek eredményeként gyorsan lemarad.

Érdekes dolog, amikor megpróbálnak negatív értékelést adni a megjelenésedről vagy a tetteidről, megpróbálnak köszönetet mondani az illetőnek. Ez nyilvánvalóan megzavarja, és nem fog mást mondani.

Ne feledje, hogy nincs pontos módja annak, hogy megfelelően reagáljon a sértésekre. Végül is ez a helyzettől és attól függ, hogy ki sért meg. Ennek a cikknek köszönhetően azonban megértheti, hogyan kell válaszolni az elkövetőknek.

— Hogyan reagáljunk a megaláztatásra: általános szabályok

— Hogyan lehet megtanulni válaszolni egy elkövetőre, és nem provokálni újakat

A gondolatok gyors megfogalmazásának képessége segít abban, hogy minden verbális párbajból győztesként szálljon ki, és egy elbizakodott beszélgetőpartnert állítson a helyére.
Vannak emberek, akik gyakrabban durvák, mint mások. Van egy ilyen dolog - az áldozat pszichológiája. Áldozatos emberek, akiket könnyű megbántani (ilyen külseje van, így viselkedik, látszik rajta, hogy egy sértésre nem tud válaszolni) - mindig megtalálja a búját.

Az emberek gyakran saját bizonytalanságuk, alacsony önértékelésük vagy természetes félénkségük miatt nem tudnak valahogy reagálni egy sértésre. Miután hallottak hozzájuk intézett kellemetlen szavakat, a félelemtől elhatalmasodva egy szót sem tudnak kinyögni. Itt integrált megközelítésre van szükség - miután megkezdte a harcot ezekkel a tulajdonságokkal, folyamatosan gyakorolja a sértésekre való helyes reagálás képességét. És ne feledje, hogy a durvaságra és az aljas viselkedésre adott reakciónak a belső állhatatosság mélyéből kell fakadnia.

Ezen túlmenően, az egyes teljesen elképzelhetetlen csatornákon keresztül közvetített félelem egyre durvább viselkedésre sarkallhatja az elkövetőt. Tehát minden konfliktushelyzetben, beleértve a sértésekre való reagálást is, mindenekelőtt meg kell fékeznie a félelmét. Annyira berendezkedtünk, hogy nem tudva, hogyan védekezzünk a sértésekkel szemben, önkéntelenül is mélyebb lélegzetet kezdünk, megerőltetjük a szemünket, ökölbe szorítjuk a kezünket vagy keresztbe tesszük a lábunkat és a karunkat. Ilyen helyzetekben próbálja követni az érzelmeit, és tudatosan irányítani külső megnyilvánulásait.

Mi a teendő, ha udvariatlan az interneten?

A legjobb gyógyszer a megelőzés. Az interneten - fórumokon, chaten - kommunikálva gyakran nem vesszük észre, hogy mi magunk hogyan provokáljuk ki a beszélgetőpartnereinket, hogy durvák legyenek az irányunkban. És bár egy ilyen helyzetben mindig az a hibás, aki goromba volt, néhány szabályt mégis be kell tartani, hogy ne váljon gúny és sértés áldozatává.

1. szabály: Soha ne vegyen a szívére mindent, ami a weben történik.

Szabály 2. Üzenet elküldése előtt többször figyelmesen olvassa el, próbálja meg kívülről szemlélni – kétféleképpen is érthető-e, helyesen tükrözi-e az Ön álláspontját.

3. szabály: Kerülje a nyelvtani hibákat.

4. szabály: Legyen tiszteletben a beszélgetés minden résztvevője iránt.

5. szabály: Semmilyen körülmények között ne csinálj offtopikát, ne próbálj arra az ujjaddal mutogatni, ahol durva voltál, és a beszélgetést ne fordítsd annak bizonyítékára, hogy megsértődtél.

6. szabály: Tegyen különbséget a durvaság és a tárgyilagos kritika között. Ha valamilyen ügyben kritizálták, köszönje meg a kritikusnak például a következő szavakkal: "Meggondolom, köszönöm az észrevételt."

7. szabály: Mindig ne feledje, hogy a durvaság megnyilvánulása mindenekelőtt annak bizonyítéka, hogy valakinél nincsenek méltó érvek.
De még ezeknek a szabályoknak a betartása sem véd meg az őrült egyénektől a weben. Ebben az esetben megfelelően reagálnia kell a durvaságra.

- Hogyan reagáljunk a hozzátartozók durvaságára?

A vágy, hogy megvédje magát és „elküldje”, ha sértegetik, a szervezet egészséges reakciója. Mindenkinek joga van a másoktól való tisztelethez, és joga van ehhez ragaszkodni, és tiszteletet követelni önmagának.
Ha azonban a rokonokról, különösen a szülőkről van szó, a test egészséges reakcióját - a haragot - más érzések akadályozzák: félelem, rokonszeretet a nézeteltérések ellenére.

Ha a családban tiltások vannak a harag megnyilvánulásaira, például „haragudni nem jó”, a szülőkkel szembeni kifogásokra, például „a szülőknek engedelmeskedni kell, és nem lehet rájuk haragudni”, akkor az is előfordulhat, hogy legyen bűntudat a haragja miatt, és a „beágyazás” és „küldés” gondolatai. Ha a sértések és a megaláztatás a jellemző egy családban, akkor erős szégyenérzet alakulhat ki a tehetetlenség és a védekezés képtelensége miatt.

Mindenekelőtt fontos, hogy megértse, milyen érzéseket él át a rokonai iránti haragon kívül, amikor megsértik. Ennek érdekében, amikor egyedül van, próbáljon emlékezni arra, amikor Önt bántalmazták. Érezd, milyen érzelmek támadnak szavaik hatására.

Engedd meg magadnak, hogy elmondd, amit mondani szeretnél nekik. Próbáld átérezni, hogyan érzel, és beszélj a sértésekre adott reakcióiról. Például szégyellni és beszélni, vagy félni, gyászolni, fájdalmat érezni és beszélni.

A rokonok sértéseire úgy válaszolhat, hogy megmutatja nekik érzéseit. Így nézhet ki, attól függően, hogy milyen érzéseket találsz magadban:

1) "Nagyon szeretlek, de sértve érzem magam, amikor ezt teszed";
2) „A szavaid nagy fájdalmat okoznak nekem. Nagyon nehéz hallgatnom, amikor ezt mondod”;
3) „Amikor így beszélsz, nem értem, miről van szó. Könnyebben megértelek, ha nem sértegetsz."

Néha más emberekkel, beleértve a rokonokat is, csak az ő nyelvükön lehet beszélni, megfelelő visszautasítással, ahol az erő egyenlő az ellenerővel. Gyász amiatt, hogy a rokonok nem képesek szeretetet és tiszteletet mutatni, és visszavágnak. Néha el kell különíteni azoktól az emberektől, akik nem reagálnak mások érzéseire.

- Következtetés

Mielőtt válaszolna egy sértésre, ne feledje, hogy azzal, hogy megsért téged, egy személy mindenekelőtt önmagát alázza meg. Van egy olyan kategória, akik bizonytalanok magukban, és mások rovására próbálnak érvényesülni, másokat sértegetve. Ezeket sajnálni kell. Hiába veszekedni velük. Az egyetlen dolguk, hogy elrontsák a hangulatodat. Ne hagyd őket.

A másik ok, amiért megsértődött, lehet a beszélgetőpartner rossz egészségi állapota. Amikor egy személy rosszul érzi magát, azt akarja, hogy a körülötte lévő emberek is tetvesnek érezzék magukat.

Ezen túlmenően, még ha sértve érzed is magad, nagyon valószínű, hogy az illető egyáltalán nem akarta megbántani, hanem egyszerűen kimondta, amit gondolt. Ebben az esetben nem állt szándékában megbántani. Csak az sérthet meg bennünket, akinek megengedjük. Önön múlik, hogy megalázottnak érzi magát vagy sem.

Az anyagot Dilyara kifejezetten a helyszínre készítette