Állítások az érvelési képességről. Beszélgetés. Aforizmák a szónoklatról Fizetetlen pompás kijelentések a beszélgetésről

A hallgatás művészete szinte egyenértékű a jó beszéd művészetével.

Az olvasás hozzáértővé, a beszélgetés leleményessé, az írás szokása pedig pontossá teszi az embert.

Tudom, hogyan kell hallgatni. Ez a különleges művészet a fej biccentéséből és az intenzíven rokonszenves kifejezésből áll. Hasznos az is, ha időnként kinyitod és azonnal becsukod a szádat, mintha ezer kérdéssel akarnád félbeszakítani a narrátort, de elhallgatsz a történet óriási érdeklődésétől.

Amit tanulunk, az bizonyos szempontból fontosabb, mint az, amit a könyvekből kapunk.

Néha egy kis bizalmas beszélgetésből váratlanul nagy botrány fajulhat.

A beszélgetés egy közös csónak, amelyben mindenkinek van saját evezője és horgászbotja.

Buja megjegyzések a beszélgetésről

Ahogyan a régi bor alkalmatlan a sok ivásra, úgy a durva bánásmód alkalmatlan interjúra.

Nehéz beszélni, amikor ilyen figyelmesen hallgatnak. Ez összezavaró.

A szünetek nélküli beszélgetés nem hozhat semmit. Időbe telik, amíg a gyümölcs beérik.

Szokatlan nagyképű kijelentések a beszélgetésről

Ma csak azt kell mondanunk, ami ma helyénvaló.

Aki szereti a hosszú beszélgetést, az kevésre törekszik. Aki korán ünnepli a győzelmet, az soha nem fog nyerni.

És éjszaka a beszélgetések őszintébbek lesznek...

Nem szabad úgy birtokba vennie a beszélgetést, mintha hűbér lenne, amelyből joga van túlélni a másikat; éppen ellenkezőleg, törekedni kell arra, hogy mindenkinek meglegyen a maga sora a beszélgetésben, mint mindenben.

Az ideális beszélgetés az, amikor két ideális ember aranyosan megbeszéli érdemeit :)

Annak érdekében, hogy kellemes legyen a beszélgetésben, alkalmazkodjon beszélgetőpartnerei jelleméhez és intelligenciájához. Ne tégy úgy, mintha mások szavainak és kifejezéseinek cenzúrázója lennél, különben pedánsnak fognak tekinteni; Sőt, ne találj kivetnivalót gondolataidban és ítéleteidben, különben elkerülnek, sőt teljesen elfordulnak tőled. Az óvatosság a beszélgetésben fontosabb, mint az ékesszólás.

Ha egy beszélgetés során meg akarja mutatni beszélgetőpartnerének az igazságot, a legfontosabb, hogy ne ingerülten fel, és egyetlen rosszindulatú vagy sértő szót se mondjon.

Senki mély ember nem fog uralkodni ott, ahol ugyanolyan képességűek vannak, mint vele; az uralom a sekélyes emberek sorsa. Tény, hogy egy beszélgetésben a legnagyobb értéket a másik személy eredeti gondolatai jelentik, amelyek ritkábban merülnek fel, ha valaki domináns.

Három öregember beszélget. Először is: 82 éves vagyok, nem tudok pisilni, egész délelőtt tart, valószínűleg kövek. Másodszor: 85 éves vagyok és nem tudok kakilni, egész délelőtt tart, valószínűleg székrekedésem van. Harmadszor: már 87 éves vagyok, és nincs semmi bajom. Reggel 7-kor bepisilek, 7:30-kor kakilok, és nyolckor ébredek!

A legsikeresebb beszélgetés az, amelynek részletei másnapra feledésbe merülnek...

Tragikomikus virágzik a beszélgetésben

Ha minden szavad jóváhagyását szeretnéd, mondd el a „kínai bábunak”, ő mindenben egyetért.

Ha igazat mond, nincs szükség tanúkra.

Nem mindig vesz észre egy körültekintő és ékesszóló férjet, mielőtt beszélne vele; csakúgy, mint a tövisbe rejtett tűz, csak amikor kialszik, lángot csap a levegőben.

Ahhoz, hogy egy nővel érdekes beszélgetést folytassunk, elég módszeresen, némán bólogatni...

Alkohol - ivás, tea - beszélgetés. Nagyon kevés emberrel lehet beszélgetni egy pohár tea mellett. A többiekkel együtt kell inni.

Nem véletlenül élnek visszhangok a hegyekben, és az emberek érzékenyek. Egymás örök visszhangja vagyunk.

A két legszörnyűbb mondat a világon: „Beszélnem kell veled” és „Remélem, barátok maradhatunk.” A vicces az, hogy mindig az ellenkező eredményre vezetnek, megszakítva a beszélgetést és a barátságot is.

Nincs nagyobb öröm a világon, mint egy baráti beszélgetés.

Amikor a nap elhagyja a világot, minden elsötétül, és a pimaszságtól mentes beszélgetés mind haszontalan.

Megvetem a fecsegőt, aki félbeszakítja a beszélgetőpartnert, és élesen akar szóhoz jutni.

Két monológból nem lehet egy párbeszédet csinálni.

Uram, köszönöm, hogy könyveket alkottál a beszélgetés alternatívájaként.

Nehéz megmagyarázni a beszélgetéssel kapcsolatos bolyhos kijelentéseket

Kommunikálj azokkal, akiktől tanulhatsz. Legyen a barátokkal való kommunikáció a tudás iskolája, a beszélgetés pedig egy rendkívül kellemes tanulási élmény: tekintse barátait mentornak, és fűszerezze a tanulás előnyeit a beszélgetés örömével.

A hosszú ideig tartó beszélgetések felemésztik az életet.

kötetlen beszélgetés - legjobb iskola az elme számára.

Semmi sem élénkíti jobban a kis beszélgetést, mint több ember távozása)))

A beszélgetéseket leginkább nem az intelligencia élénkíti, hanem a kölcsönös bizalom.

A kölcsönös beszélgetést úgy kell lefolytatni, hogy a beszélgetőpartnerek mindegyike profitáljon belőle, több tudásra tegyen szert.

Vannak dolgok, amelyekről valahogy kínos beszélni... de általában véve szégyen hallgatni!

A beszélgetés két ember közötti kommunikáció, amikor a problémáról alkotott nézeteik egybeesnek. Ha ugyanabban a kérdésben eltér egymás álláspontja, akkor mindenki csak önmagát hallja, és a sajátjával marad.

Amikor egy lány nem tudja, mit mondjon, némán mosolyogni kezd!

Az olvasás beszélgetés egy bölcsvel, a cselekvés találkozás a bolondokkal.

Nem vagyok túl beszélgetős, de energikus fejbiccentéssel könnyen támogatom a beszélgetést.

Az érzelmeket és az elmét egyaránt javítjuk, vagy éppen ellenkezőleg, megrontjuk az emberekkel való beszélgetéssel. Ezért egyes beszélgetések javítanak, mások megrontanak bennünket. Ez azt jelenti, hogy gondosan meg kell választania beszélgetőpartnereit.

Ha egy nő fél óráig tud beszélgetni, az jó jel.

Kérem, hagyja abba az általános kifejezésekkel való beszédet.

Fizetetlen nagyképű nyilatkozatok a beszélgetésről

A beszélgetés olyan, mint a zsonglőr művészete: golyók és tányérok repülnek a levegőbe, repülnek fel és le, fel és le – jó, megbízható dolgok, amelyek a reflektorfényben csillognak, és ha hiányzik, üvöltve összecsapnak.

Sajátítsd el a beszélgetés művészetét, mert a beszélgetés felfedi a személyiséget. Egyetlen emberi tevékenység sem igényel nagyobb körültekintést, bár nincs is hétköznapibb az életben - itt mindent elveszíthet és mindent megnyerhet.

Egy beszédes útitárs helyettesíti a legénységet az úton.

Egy tanult emberrel folytatott beszélgetésből mindig arra következtetek, hogy a boldogság nem adatik meg nekünk; amikor a kertészsel beszélek, meg vagyok győződve az ellenkezőjéről.

Nem szeretem azokat a beszélgetőpartnereket, akik folyton megszakítják az okoskodásomat a hallgatásukkal.

A laza beszélgetés olykor olyan észrevétlenül álmosságba csap át, hogy a beszélgetőpartnerek hamarosan már nem beszélnek, hanem horkolnak.

Amikor Isten előtt találjuk magunkat, megkérdezi: - Hol vannak a sebeid? És azt mondjuk: - Nincs sebem. Akkor Isten megkérdezi: - Tényleg nem volt miért harcolni?

Ha hirtelen elhallgat egy másik személlyel folytatott beszélgetés során, hallhatja, mit akar mondani. Ha egyszerre hirtelen lefagy, láthatja, mit és hogyan üzen neked a beszélgetőpartner teste. Ha hosszabb ideig megállítja a tekintetét beszélgetőpartnere arcán, láthatja az érzelmek teljes viharát, amelyet a kommunikáció során tapasztal. Ha kommunikáció közben leáll a légzése, meg tudja különböztetni barátja leheletét. És ha a kommunikáció során legalább egy pillanatra leállítja gondolatait, elkezdheti „észlelni” beszélgetőpartnere gondolatait. És ha figyelmedet figyelmesen partnered szemére irányítod, és belemerülsz a mélységükbe, találkozhatsz... a végtelenséggel.

Miért kommunikálunk? - kérdezte az apát.
– Információcserére – felelte Lunacharsky, aki látszólag teljesen elmerült a pálcikában.
- De miért törekszünk információcserére?
- Fogyasszuk. Az információ elengedhetetlen a túlélésünkhöz. Információ nélkül meghalunk.
– És azt hiszem – folytatta az apát –, hogy a szeretet vagy az együttérzés ösztönöz bennünket a kommunikációra.
Carl Sagan "Kapcsolat"

Szűk látókörű emberekkel való kommunikáció során nem szabad messziről elkezdeni a beszélgetést. Boris Krieger

Könnyebb ráerőltetni a véleményét valakire, akit ez nem érdekel. Boris Krieger

A hallás képessége azonnal elveszik, amint a beszédkészséget megszerezzük. Kascsejev Jevgenyij

Ha következetesen kidolgozol egy méltó gondolatot, az előbb-utóbb eljut az arra érdemes emberek tudatáig. Jim Rohn

A beszélgetés megosztás, olyan művészet, amely együttműködést igényel.
Ursula Le Guin "kidobott"

Ha túl sokáig halogatod a gyónást, azt egyre nehezebbé válik, és végül eljön az a pont, amikor egyszerűen lehetetlenné válik.
Margaret Mitchell "Elfújta a szél"

Gondold át, miről beszélgess velem, ha azt akarod, hogy jó benyomást tegyek rád... Mihail Zhvanetsky

Kevés ember tud ellenállni a csodáló figyelem hízelgésének.
Jack Wolford

Ne lógjon szerény társaságokban. Nem fogsz felnőni. Szint javítása érdekében menjen oda, ahol az exkluzivitás és az önigényesség szelleme uralkodik.
Jim Rohn

Soha nem kap második lehetőséget az első benyomás keltésére. Sergey Lukyanenko "Cold Shores"

A beszélgetés minősége jelentősen javítható a három következetes használatával egyszerű szavak: Nem tudom. Andre Maurois

A világ fele olyan emberekből áll, akiknek van mondanivalójuk, de soha nem kapják meg a lehetőséget, hogy megszólaljanak, és azok fele, akiknek nincs mondanivalójuk, de folyamatosan beszélnek.
Robert Frost

Nincs nagyobb öröm az életben, mint az emberi kommunikáció öröme. A. De Saint-Exupéry

Soha nem tudok mást meggyőzni, csak a saját gondolatain keresztül.
Immanuel Kant

Az ember hajlamos a saját fajtájával kommunikálni, mert ebben az állapotban inkább embernek érzi magát, pl. érzi természetes hajlamainak fejlődését. I. Kant

Csak a buták féltékenyek a hosszúra nyúltokra. Gibran Kahlil Gibran

Ketten kell lennünk ahhoz, hogy felfedezzük az igazságot: az egyiknek ki kell fejeznie, a másiknak megértenie. Gibran Kahlil Gibran

Ötven módon lehet igent mondani, és ötszázan nemet mondani, és csak egyféleképpen írhatjuk meg. Bernard Show

De ne feledd, hogy az a képesség, hogy valamit elrejtess, néha értékesebb, mint a beszéd képessége. O. Felier

A legnehezebb dolog szívből-szívbe beszélni önmagaddal. V. Khochinsky

Lehet, hogy remek ötletek járnak a fejedben, de ha nem tudod, hogyan közvetítsd őket a közönségedhez, akkor semmit sem fogsz elérni. Lee Iacocca

A beszédben nem maga a szó érthető, hanem a hangszín, a hangerő, a hangmoduláció és a beszéd sebessége, amellyel számos szót kimondanak. Röviden: a zene a szavak mögött, a szenvedély e zene mögött, a személyiség e mögött a szenvedély, vagyis minden, amit nem lehet megírni. Nietzsche

Azok az erőfeszítések, amelyeket azért teszel, hogy pótold a beszélgetőpartnereddel szemben elkövetett tapintatlanságodat, sokkal fájdalmasabbak számára, mint maga a tapintatlanságod.
Andre Maurois

Aki beszél, az vet, aki hallgat, az arat. P. Buast

Legyen óvatos a beszélgetésben: riválisokkal - félelemből, másokkal - tisztességből.
Könnyű kiadni egy szót, de nehéz elkapni. Egy beszélgetésben, akárcsak a végrendeletben, kevesebb a szó, kevesebb a pereskedés. Miközben apróságokról beszél, próbálja ki a terepet a fontosabb dolgokban. Van valami isteni a titokban. Aki könnyen megnyílik egy beszélgetésben, azt könnyű meggyőzni – és nyerni.

Nem mondható el minden igazság: hallgass az egyikről a magad kedvéért, a másikról a másik kedvéért.
Baltasar Gracian "Pocket Oracle"

Az udvariasság nem akadályoz meg abban, hogy kifejezze mindent, amit gondol, hanem csak önmagának. Mihail Mamchich

A beszélgetőpartner tehetségét nem az különbözteti meg, aki szívesen beszél, hanem az, akivel mások szívesen beszélnek. Jean La Bruyère

A legnehezebb megtanulni egy közös nyelvet. Sándor Kumor

Tiszteletben tartok mindenféle eltérést józan ész: Minél nevetségesebb hibákat követ el egy személy a jelenlétedben, annál valószínűbb, hogy nem fog elárulni vagy kijátszani. Bárány Károly, 1775-1834

Ha nem akarsz ellenséget szerezni magadnak, akkor próbáld meg ne mutasd ki felsőbbrendűségedet az emberekkel szemben. Arthur Schopenhauer, 1788-1860

Ahhoz, hogy valakit ismerj, szeretned kell. Ludwig Feuerbach, 1804-1872

Nem hiszek a tudatlan egyének kollektív bölcsességében. Thomas Carlyle, 1795-1881

A házasság aranyszabálya a türelem és a tolerancia. Samuel Smiles, 1812-1904

Az ellenségeimet úgy győzöm le, hogy barátokká teszem őket. Abraham Lincoln, 1809-1865

Kerüld azokat, akik megpróbálják aláásni a hitedet, hogy valami jelentőset érj el az életben. Ez a tulajdonság a kis lelkekre jellemző. Mark Twain, jelen név Samuel Clemens, 1835-1890

Az erőseknek joguk van optimistának lenni. Heinrich Mann, 1871-1950

Azok, akik vakítót tesznek a szemükre, ne feledjék, hogy a készlet tartalmaz egy kantárt és egy ostort is.

Stanislaw Jerzy Lec, 1909-1966

Egy nagylelkű embernek kell néhány hibája, hogy ne idegesítse fel barátait. Benjamin Franklin, 1706-1790

Ahol sok a szeretet, ott sok a hiba. Ahol nincs szerelem, ott minden hiba. Thomas Fuller, 1654-1734

Ha meg akarsz szabadulni egy barátodtól, kölcsönözz neki pénzt. Thomas Fuller, 1654-1734

A rossz neveléssel szemben a jó nevelés véd a legmegbízhatóbban.

A jó modor apró áldozatokból áll. Philip Chesterfield, 1694-1773

Egy bájos nő az, akinek jelenlétében kezded jobban megkedvelni magad. Henri Amiel, 1821-1881

Soha ne tulajdoníts az emberi gonosznak olyasmit, ami egyszerűen butasággal magyarázható. John Churton Collins, 1848-1908

Nincsenek fukarabb emberek a dicsérettel, mint azok, akik nem érdemlik meg. Pierre Boist, 1765-1824

Ha egy nő meg akarja tagadni, nemet mond. Ha egy nő magyarázkodni kezd, meg akarja győzni. Alfred de Musset, 1810-1857

A halál elég közel van ahhoz, hogy ne kelljen félni az élettől.

Friedrich Nietzsche, 1844-1900

A dicséret a legjobb diéta számunkra. Sidney Smith, 1771-1845

A félénkség a szerelem elleni legnagyobb bűn. Anatole France, 1844-1924

Nem fogsz megtanulni korcsolyázni, ha félsz vicces lenni. Az élet jege csúszós.

A szabadság felelősséget jelent. A legtöbb ember ezért fél a szabadságtól.

George Bernard Shaw, 1856-1950

Soha ne ítélj meg egy embert a barátai alapján. Judas tökéletes volt. Paul Valéry, 1871-1945

A barátság a távolság művészete, míg a szerelem az intimitás művészete. Sigmund Graf, 1898-1979

Csak azokat a dolgokat szereti bennem, amelyekben felsőbbrendű nálam.

Grigory Landau, 1877-1941, filozófus, kritikus, publicista

A kacérkodás annak művészete, hogy meg kell tenni az első lépést, hogy az ember azt higgye, megtette. Georges Armand Masson, szül. 1960-ban

Az emberek hajlamosak hibázni. Csak az nem téved, aki csodál minket.

Oliver Hassenkamp, 1921-1987

A megszegett ígéret legbiztosabb jele az, hogy könnyedén adják.

Axel Oxenstierna, 1583-1654

Aki nem bízik önmagában, az nem bízik igazán senkiben. Jean Francois Retz, 1613-1679

Mindig nagyon fáj, hogy alábecsülöm azokat, akiket nem tisztelek túlságosan.

Charles Montesquieu, 1689-1755

Amikor emberekkel kommunikálunk, gyakran jóindulatból úgy kell tenni, mintha tetteik indítékai nem világosak számunkra. Philip Dormer Stanhope Chesterfield

A párbeszéd helyes levezetésének képessége, vagy egyszerűbben a kommunikáció képessége az életünk összes ajtójának kulcsa, egy varázspálca hogy teljesítse minden vágyát. Tehát most tegyük meg az első lépést ebbe az irányba, és vegyük figyelembe a sikeres párbeszéd és a produktív kommunikáció alapvető szabályait.

a webhely megmondja, hogyan lehet párbeszédet létrehozni egy monológból, mit kell tenni, ha a beszélgetés nem megy jól, és hogyan javíthatja kommunikációs képességek.

Jó beszélgetőpartner

Sok nyilvános beszéddel és párbeszéddel foglalkozó tréner azt mondja, hogy ennek a művészetnek az elsajátítása nem magával a beszélgetés technikájával kezdődik, hanem az emberekhez és különösen a beszélgetőpartneréhez való általános hozzáállással.

A jó beszélgető az az ember, akit az élet minden megnyilvánulásában érdekel, így kiválóan tud elbeszélgetni az örökmozgó fejlődéséről és a tápszerről. Ha nincs benned élénk érdeklődés az élet iránt, minden területen kíváncsi vagy és tudásszomj, akkor csak technikailag tudod majd elsajátítani a párbeszéd művészetét, és nehéz lesz örömödet merítened ebből a folyamatból.

Általánosságban elmondható, hogy az összes szabály egy mondatban összefoglalható: azzal, hogy megpróbálod kimutatni a beszélgetőpartnerednek a beszélgetés iránti érdeklődését és az iránta való hajlandóságát, érdeklődést kelt iránta és jó hozzáállás magadnak.

A jó beszélgetőpartner szabályai:

1. Bármely emberrel van miről beszélni

Csak meg kell találni azt, ami őt érdekli! Elhanyagolható azoknak a százaléka, akiket az életben semmi sem érdekel! Legalább mindig beszélhet magáról az emberről. Tehát ahelyett, hogy azt mondaná: „Nincs miről beszélni vele!”, jobb, ha azt mondod: „Nincs általános témákat beszélgetésre!

2. Használjon aktív hallgatás technikákat

Az aktív hallgatás egy módja annak, hogy megmutassa a másik személynek, hogy figyel, hallja és megérti, amit mond. Ehhez ránézhet beszélgetőpartnerére, bólogathat, kimondhat olyan szavakat, mint „igen” vagy „igen”, röviden kommentálhatja a történet egyes mondatait („milyen nagyszerű!”, „wow!”, „mi van vele?” ), folytassa beszélgetőpartnere gondolatával (ha minden világos, a befejezést a beszélgetőpartnerével együtt elmondhatja), segítsen megtalálni szükséges kifejezéseket vagy szavakat (amikor a beszélgetőpartner tétovázik), tegyen fel kérdéseket.

Minden viselkedéseddel mutasd meg beszélgetőpartnerednek, hogy érdeklődsz, ez arra ösztönzi őt, hogy folytassa a történetet és tovább kommunikáljon veled.

3. A beszélgetésnek érdekesnek kell lennie az Ön számára

Még akkor is, ha megtörténik, hogy egy tőled végtelenül távol eső vadászatról kénytelen folytatni a beszélgetést, próbáljon meg beszállni beszélgetőpartnere témájába és érdeklődésébe. Ha valaki arról beszél, ami érdekli, de nem érez visszajelzést, akkor a beszélgetés nem tart sokáig.

Recepció „Tudásdoboz”: a beszélgetés után ahelyett, hogy haragudnál magadra és beszélgetőtársadra egy haszontalan üres estéért, mondd el magadnak, milyen tudás kerül a malacperselyedbe: hogyan szereld fel a villanyt otthon, hogyan horgászsz, vagy milyen kép egy átlagos katonaemberről van.

4. Ha a beszélgetőpartner nem érti Önt, akkor rosszul fejezte ki magát

Fogadd el ezt az egyszerű szabályt, és könnyebben fogsz beszélgetni: nem fogsz többé haragudni beszélgetőpartneredre a megértés hiánya miatt, vagy bosszantani, hogy a beszélgetés rossz irányba halad.

5. Mosoly!

Mosolyogva mutatod meg hajlamodat és nyitottságodat egy személy felé – ez kiváló platform a párbeszédhez. Egyébként akár telefonon is lehet mosolyt érezni, igazolva!

6. Távolítsd el a párbeszédből az „én” névmást!

Természeténél fogva minden ember önző, és mindenkit csak önmagáról szeretne hallani, legalábbis eleinte. Ha magadról beszélsz a történetben, változtasd meg a kijelentés formáját: a „meg vagyok lepődve” helyett mondhatod, hogy „meglepő”, a „akarom” helyett azt, hogy „akarom”. Így a kijelentés hangneme kissé megváltozik.

Tól től személyes tapasztalat: „Társkereső klubot vezetek, több mint 5 éve dolgozom ezen a területen. Ügyfeleim kezdetben az interneten keresztül kommunikálnak a férfiakkal. Az ügyfelektől a férfiaknak írt leveleket olvasva végtelen „én, én, én, én, én” kifejezést veszek észre. Nem meglepő, hogy levelükre nem kapnak választ. A személyes találkozások során, amikor Skype-on beszélnek, az ilyen hölgyek ülnek, és alaposan átgondolják, mit válaszoljanak. Nem csak akkor kell folytatnia a beszélgetést, ha rólad van szó.” Elena, a társkereső klub vezetője

7. Hívja nevén azt a személyt, akivel beszél

A tudósok azt mondják, mi kellemesebb a hangnál saját név, nehéz találni valamit. Használd!

8. Beszéljen a másik személy nyelvén

Nál nél ismerős, válasszon könnyű témákat, tegyen fel egyszerű kérdéseket. Még ha tudományos ülésen is van, ne kezdje a beszélgetést bonyolult témákkal, kezdje valami egyszerűvel ("honnan jöttél", "mióta vagy itt" stb.). Nehéz témák gyakran feszültté teszi a beszélgetőpartnert, különösen azt, aki nem túl ismerős Önnek.

9. Beszéljen egyszerűen és érthetően

Tisztelje beszélgetőpartnerét, ne terhelje be a beszédét bonyolult szavak, kifejezések, fordulatok. Még ha öt is van felsőoktatás, nem valószínű, hogy az allegóriák és a trükkös szavak dzsungelén keresztül akar majd belemenni a javaslatod lényegébe.

Még Einstein is ránk hagyta, hogy egyszerűsítsünk mindent, amit csak tudunk. Ne feledje, még mély tudományos témákról is beszélhet „emberi” nyelven.

Ne próbáljon beszélgetésen keresztül státuszt adni magának. Okos ember mindenesetre meg fogja érteni, hogy mi vagy.

(szokásos baráti beszélgetés): „Tudja-e, hogy az elemzett szövegben megadottakon kívül mi a párttevékenység és a közszolgálat, mi a legnépszerűbb társadalmi lift, amely a politikai elit számára szállít?” Fordítás - „Tudja, hogyan jutnak el az emberek leggyakrabban a politika élére, ha nem a közszolgálatban vagy a pártban vannak?” Egy barátjával folytatott beszélgetésből, Love.

10. Ne adj kéretlen tanácsot

Ha valaki nem kér tőled tanácsot, akkor nincs rá szüksége, csak meg kell szólalnia. Ha kéretlen tanácsot adsz, beszélgetőpartnered úgy érzi, hogy fölébe helyezed magad, okosabbnak tartod magad, és ez elriasztja a kommunikációt.

11. Ne szólj közbe

Gyakran egy beszélgetés közepébe akarunk törni egy felkiáltással: „Igen, igen, ez velem is megtörtént!” vagy valami hasonló. Hallgass beszélgetőpartneredre, hagyd, hogy érezze, hogy szavai értelmesek és érdekesek számodra.

12. Tartsa tiszteletben a határokat

Ügyeljen arra, hogy miről beszélhet ezzel a személlyel és/vagy ebben a környezetben és/vagy ebben az időben az elfogadható határ. Például egy esküvőn nem mindig illik magáról beszélni, egy sörklub találkozóján nem okoz örömet, ha az ital veszélyeiről beszél, még akkor sem, ha az jópofa és tudományosan megalapozott.

Hogyan folytassuk a beszélgetést

Hasznos technikák a beszélgetés folytatásához:

Fejlesztés Általános szabályokés a párbeszédre vonatkozó ajánlások minden bizonnyal eltart egy ideig. A mindennapi kommunikáció megkönnyítése érdekében számos nagyon egyszerű technikák ami segít megtalálni kölcsönös nyelv a beszélgetőpartnerrel, és még a legreménytelenebb beszélgetést is megmenti (kommunikáció a „vele egyáltalán nincs miről beszélni” című sorozatból).

Tehát, ha a beszélgetés nem megy jól, a beszélgetőpartner egyszótagosan válaszol, a téma nem igazán érdekli, akkor mindig használhat 3 egyszerű technikát. Nézzük meg őket egy egyszerű példa segítségével:

a beszélgetőtársad unalmas ember, egyszótagos válaszokat ad, és nem érdeklődik irántad. A beszélgetés nem megy jól, a beszélgetőpartner elmondja, hogy postai futárként dolgozik.

1. Kérdések fogadása

Hogyan lehetsz kellemes beszélgetőpartner? A párbeszéd művészete

Ha teljesen képtelen nyilatkozni arról, amit beszélgetőpartnere mond, vértezz fel magad a „hogyan?, mikor?, ki?, hol?, mit?, miért?, hol” varázskérdésekkel? Csak próbálja meg mindegyiket helyettesíteni kérdőszóés gondold át, mit ragadj meg magában a kérdésben.

– Hogy tetszik ez a fajta munka, biztos nehéz?
"Mióta dolgozol ott?"
– Hol szeretnél dolgozni?
– Mely újságokat kézbesíti leggyakrabban?
– Mit írnak fel szívesebben az emberek most?

2. A lánc átvétele

Célszerű ezt a technikát használni, miután beírta az információkat, hogy válaszoljon kérdéseire. Miután elkapott néhány információt a beszélgetőpartnerétől, helyezze át a beszélgetést egy másik témára. Ha nincs elég információ, tegyen fel további kérdéseket. De ezt ne változtasd kihallgatássá.

"Igen, nehéz, állandóan talpon vagy, és a táskák gyakran nehezek" - "Ez azt jelenti, hogy nagyon elfáradsz a munkában. Hogyan szeretsz pihenni és kikapcsolódni? Valószínűleg nem vagy rajongó aktív pihenés ?»
„20 éves korom óta dolgozom” - „20 éves korom óta? Ez az első munkája? Azt mondják, hogy az emberek gyakran nem maradnak sokáig az első munkahelyükön, mit gondolsz?”
„Előfizetnek a City News-ra és a különböző politikai újságokra” – „A City News egy érdekes újság. Ha már a városi híreknél tartunk, azt hallottad, hogy szombaton nagykoncert lesz a főtéren? Menni fogsz?"

Ezen a láncon tovább haladva a beszélgetést bármire áthelyezheti: hol járt a beszélgetőpartner, házas-e, mi a véleménye a családi és társadalmi életről stb. Más szavakkal, ezt a módszert nevezhetjük „bökés módszernek”: a témaváltással növeli annak valószínűségét, hogy eljuss a megfelelőhöz, akivel a beszélgetés végre normális párbeszédgé alakul.

3. A reakcióra való odafigyelés technikája

Ha valaki nem figyel arra, hogy megpróbál normális beszélgetést indítani, és úgy gondolja, hogy érdekelnie kell és szórakoztatnia kell, akkor mindig bevonhatja a probléma megoldásába. Közvetlen kérdések fogadásakor a lusta beszélgetőpartnerek vagy bekapcsolódnak a beszélgetésbe, vagy teljesen visszavonulnak. Mindkét lehetőség megfelel nekünk. Ügyeljen arra, HOGYAN beszél, a gesztusaira. A kérdéseket mosolyogva lehet feltenni.

„Te mindig ilyen lakonikus vagy? Olyan elgondolkodva nézel a távolba, amikor kérdéseket teszek fel neked. Könnyebben tudsz koncentrálni, vagy fáradt vagy?”
– Talán történt veled valami?
– Olyan érdeklődéssel néz rám, de annyira nem szívesen folytatja a beszélgetést, hogy nem is tudom, hogyan viselkedjek.

Vagy csak arra figyelj, HOGY HOGY beszél az illető. Ha hangosan beszél, kérdezd meg tőle, miért olyan fontos számára, amiről beszél. arról beszélünk. Ha szomorúan vagy zavartan beszél, kommentálja.

Kifejezések, amelyeket a legjobb, ha nem használunk párbeszédben

1. „Mondj valamit”, „Ne maradj csendben, kérlek!”

Jobb, ha magad mondasz valamit, és ha a beszélgetés reménytelen zsákutcába jutott, akkor talán van értelme abbahagyni. Semmi esetre se kényszerítse az illetőt arra, hogy válaszoljon: „Valamit”, hülyének és kínosnak érezheti magát.

2. „Tévedsz!”

Mindenkinek megvan a maga igazsága, és nem az Ön feladata, hogy értékelje és ítélje meg. Inkább érdeklődj az iránt, hogy az illető miért jutott erre a következtetésre, talán meglep a története, és akár úgy is dönthetsz, hogy egyetértesz vele valamiben. A legfontosabb, hogy nyitottak legyünk a véleményváltozásokra és az új információkra.

3. „Megmondtam!”, „Figyelmeztettelek!”

Beszélgetőpartnere látja a hibáját, és ilyen kifejezésekkel többet bántja őt. Mindenki kövesse el a saját hibáit, ezúttal te tippeltél jól, holnap talán ő is jól sejti. Az önmegerősítés mások hibáinak rovására tizenéves viselkedés.

4. „Mindent összekevertél!”, „Elkéstél!” stb.

Ha nem akar konfliktusba keveredni, akkor figyeljen a sajátjára érzések, akik beszélgetőpartnered cselekedete után születtek. Válaszul a te érzelmek mindig tud ajánlani jó okok, ami erre kényszerítette, és vita lesz. De a beszélgetőpartner többé nem tudja megkérdőjelezni a helyzethez való hozzáállását.

Példák a helyettesítésre:

– Mindent összekevertél! = "Fázom, hogy ez történt"
"Késtél!" = "Kár, de most nem lesz időnk mindent megtenni, amit elterveztünk."

Kommunikációs nehézségei vannak?

Ljubov SCHEGOLKOVA

Sokan szeretnének gyorsan és egyszerűen megismerkedni új emberekkel, jó benyomást keltve bennük. De nem mindenki képes rá. De ez a készség nem csak az magánélet, hanem a sikeres üzleti kommunikáció. Szerencsére vannak bizonyos technikák az emberek közötti interakció létrehozására. Csak ismerned kell őket.

Dobd el a csalit

Beszélgetés megkezdésekor „dobjon csalit” – azaz érintsen meg különféle témákat, és figyelje meg, hogyan reagál rájuk az illető. Ez hasonló ahhoz, ahogy a vevőt a kívánt hullámhosszra hangoljuk. Ha valamilyen téma felkeltette a beszélgetőtárs érdeklődését, akkor érdemes folytatni, akkor az illető szívesen beszélget.

Van egy másik, mindenki számára előnyös módja a beszélgetés elindításának – kérjen tanácsot az illetőtől. Például: „A táblagép vásárlásán gondolkodom, de olyan sok modell létezik, hogy nehéz őket szétválogatni. Mit tanácsolsz nekem?" (Egyébként ez egy jó módja annak, hogy a nők találkozzanak egy férfival).

„Ha beszélgetést indít, kérdezze meg nyitott kérdések, vagyis azok, amelyekre lehetetlen rövid, egyértelmű „igen” vagy „nem” választ adni – tanácsolja John Romanenko kanadai pszichoanalitikus. - A legjobb, ha kombinációt használunk: egy bók plusz egy kérdés. Például: "Milyen csodálatos saláta, még soha nem ettem ilyet. Mit teszel oda? Mandulát, aszalt szilvát, vagy van valami saját titkod?" Nem valószínű, hogy egy ilyen kérdésre egyszótagos választ lehet adni. Egy ilyen kérdéssel megmutatja érdeklődését, és lehetővé teszi, hogy a nő elkezdjen beszélni arról, hogyan készíti el a salátát. És a beszélgetés magától elindul.”

A legjobb kommunikációs témák

Vannak kedvező és kedvezőtlen beszélgetési témák. Az elsők mindig segítenek párbeszédet indítani, kommunikálni és a legkellemesebb benyomást hagyni magukról. De ez utóbbit kerülni kell, különben véletlenül konfliktus keletkezhet.

A legjobb témák semlegesek. Először is az időjárás. Ez a téma mindenkit összeköt, nem hiába kezdenek vele beszélgetni a britek.

Ezután megvitathatja a városi híreket, valamint a helyi látnivalókat vagy tájakat. Beszélhetsz sportról, utazásról, hobbiról, háziállatokról. Ha úgy látja, hogy ezen témák egyike különösen érdekes beszélgetőpartnere számára, fejlesztheti és elmélyítheti.

„A beszélgetés fenntartásának módja a „visszhang” módszer – folytatja John Romanenko. - Tegyük fel, hogy az ember mond valamit a színházról, de te nem értesz ehhez a témához. Ebben az esetben ismételje meg mindazt, amit mond, csak egy kicsit átfogalmazva. Például a beszélgetőpartner azt mondja: "Ivanov kiválóan játszott a tegnapi előadáson." Te: "Igen, megvan magas szint színészi képességek. Emlékszel még milyen fellépéseken szerepelt? Utóbbi időben". Ennyi, tekintse meg, hogy a beszélgetőpartner már a tiéd. Az Ön feladata a beleegyezés, a beszélgetés kulcsában tartva a beszélgetőpartnert, és egyúttal további beszélgetésre ösztönző kérdésekkel. Ebben az esetben nem lesz véget vet ékesszólásának, és miután elvált tőled, ő (vagy ő) elmondja mindenkinek, milyen kellemes veled kommunikálni.”

Tabutémák

És vannak olyan kérdések, amelyeket a legjobb elkerülni az emberekkel folytatott beszélgetések során, különben azt kockáztatja, hogy egyedül marad.

Először is tartózkodjon attól, hogy hosszan beszéljen szeretett énjéről (ez a hírhedt „jak”). Különösen unalmas egy listát hallgatni arról, hogy mit csináltál a nap folyamán: merre jártál, mit ettél reggelire, ebédre, vacsorára... Ez senkit nem érdekel. Egyetértesz, te sem szereted, ha valaki úgy beszél magáról, mint egy csalogány, és nem enged szóhoz jutni? Ezért ne beszéljen sokáig magáról, inkább hallgasson beszélgetőpartnerére.

Ne gyötörd beszélgetőpartnereidet a drága gyermekedről szóló történetekkel. Ezt a témát csak hasonló anyák vagy nagymamák társaságában lehet megvitatni, másokat nem valószínű, hogy érdekelne. Az emberek még meghallgathatnak néhány mondatot, majd megpróbálják lezárni a beszélgetést.

Egy másik tabutéma: a jelenlévők megbeszélése, ez rossz formának számít. A beszélgetőpartner önkéntelenül is azt gondolja: ha másokról pletykálsz, az azt jelenti, hogy pletykálsz róla. Ki szereti a pletykát?

Az emberek szintén nem szeretnek nyafogni: panaszkodnak az életről, egészségről, balszerencséről, pénzhiányról stb. A körülöttük lévők igyekeznek távol maradni az ilyen emberektől. De mindenki szereti a pozitív és optimista embereket.

A pénzről beszélni is rossz modornak számít. Ha nem akar szertartástalannak tűnni, ne kérdezze meg, mennyibe kerül beszélgetőpartnere ruhája, órája, ékszerei, autója stb.

Ezenkívül nem szabad továbbfejlesztenie a betegség, rossz egészségi állapot stb. témáját. Ha valaki megemlítette, hogy nemrégiben beteg volt, ne vigye túlzásba ezt a témát, ne kérdezzen részleteket. Dióhéjban fejezze ki együttérzését, és optimistán fejezze ki reményét, hogy a legrosszabbnak vége.

Nem tehetsz fel személyes kérdéseket az embereknek. Például: „Házas?”, „Hány éves vagy?”, „Mennyit keresel?”, „Hallottam, hogy elválsz?”, „Miért híztál el ennyit?” Az ilyen kérdések a személyes határok megsértését jelentik, és a tapintatlanság csúcspontjaként érzékelik őket.

És most - különösen robbanásveszélyes témákról, néhányat semmilyen körülmények között nem lehet érinteni, ha nem akar konfliktusba keveredni. Vallási hovatartozásról, politikai és nemzeti kérdésekről van szó (ma például látjuk, milyen ádáz csatákat vívnak a blogokon ugyanazon „ukrán témában”). A beszélgetőpartner rokonairól sem beszélhet, és nem is értékelheti őket.

„A jól nevelt ember igyekszik nem beszélni magáról” – erősíti meg Ivan Artsishevsky, az Ivan Artsishevsky Center for Effective Communications vezetője. - Még ha erről kérdezték is, hamarosan más témára kell helyeznie a beszélgetést. Nem szabad betegségekről, problémákról, jövedelemről, magas árakról és általában a pénzről beszélni. Kerülje a politikáról, valamint a hitről és a vallásról való beszélgetést. Ez különösen fontos, ha nem ismeri beszélgetőpartnerei hiedelmeit és nézeteit. Egy meggondolatlan megjegyzés megsérthet vagy akár meg is sérthet valakit, és vitába kényszerítheti. Soha ne kérdezze beszélgetőpartnerét az életkorról vagy a hivatalos rangról... Mindez illetlenségnek számít.”

Small talk – a gyors kapcsolatfelvétel módja

Vannak helyzetek, amikor könnyű, nem kötelező kapcsolatot kell kialakítania. Ez akkor történik, amikor valakivel vonaton, repülőn vagy nyaraláson találjuk magunkat. Szerencsére van mód arra, hogy gyorsan és egyszerűen megtaláljuk a közösséget – ez az úgynevezett small talk beszélgetés, vagyis small talk. (Mellesleg, a gyors kapcsolatteremtés képessége nagyon fontos az üzleti életben, hogy azonnal megnyerjük az embert, és megkönnyítsük az átmenetet az üzleti interakcióba. Ez segíti a beszélgetőpartnereket az egymáshoz való alkalmazkodásban).

„Egy kis beszélgetés történhet véleménycsereként, például egy találkozó szünetében” – magyarázza Ivan Artsishevsky. - "Hogy tetszik ez a beszéd?", "Egyetért-e az előadó állításával?" - így akár idegeneket is megszólíthatsz. A kis beszélgetés segít kitölteni a szünetet. Ez is egy módja a kölcsönzésnek Szabadidő, ezért különösen gyakoriak a rövid beszélgetések, amikor várunk valamire. A Small talknak van még egy feladata: barátságos, kötetlen kapcsolatokat fenntartani a csapat tagjaival. Például: „Hogy mentél nyaralni?”, „Hallottam, amit írtál új cikk"Úgy tűnik, ezek a semmiről szóló beszélgetések, de az ember érdeklődést és odafigyelést érez maga iránt. A barátságos légkör a csapatban elősegíti a kölcsönös megértést üzleti ügyekben."

Hallási képességek

De a beszélgetési technikák elsajátítása nem minden. Ugyanilyen fontos a meghallgatás képessége. Erre is vannak speciális technikák.

„A fő elv a be nem avatkozás, a válaszok minimuma” – folytatja Ivan Artsishevsky. - Szivacsnak kell lenned, elnyelned mindent, amit beszélgetőpartnered mond. Folyamatosan jeleket kell adni neki, hogy nem saját gondolataid felhői között szárnyalsz, hanem a szavaira koncentrálsz. Ehhez rövid megjegyzéseket használnak: „Igen”, „megértelek” stb. Ezek a szavak segítenek a beszélgetőpartnernek, és felkérik a folytatásra. Figyelmünk jelzése lehet egy fejbiccentés, egy igenlő „mou” vagy akár az arckifejezés enyhe változása is.

Következő - pontosítás. Ez egy felhívás a felszólalóhoz némi tisztázásért. Ezek a kérdések azt mutatják a beszélőnek, hogy hallgatják. Használhatja a következő szavakat: „Hogy érted ezt?”, „Kérlek, megmagyaráznád?”, „Elnézést, nem értelek egészen...” stb. Az ilyen lágy, semleges kifejezések arra hívják a beszélgetőpartnert, hogy konkrétabban fejezze ki gondolatait..

Aztán – átfogalmazva. Ez azt jelenti, hogy ugyanazt a gondolatot kell kifejezni, de kicsit másképpen: „Ha jól értettem, akkor...”, „Javíts ki, ha tévedek...”. Ki kell választania a fő dolgot, és újra kell mondania a saját szavaival. Ha át akarod fogalmazni beszélgetőpartneredet, akkor tedd meg, amikor megállt, és összegyűjti a gondolatait. Szavainak megismétlése alapként szolgál majd, amelyre építkezhet és tovább léphet.”

Nem szakíthatsz félbe egy személyt, amikor beszél. Egyetértek, mindannyian nem szeretjük, ha megzavarnak bennünket. Ezért várja meg, amíg teljesen kifejti a gondolatát, majd kezdjen párbeszédet.

Ha valaki hibázik a beszédben, ne javítsa ki, ez eltaszítja az illetőt. Tapintatlanság megjegyzéseket fűzni a felnőttekhez. Ön nem tanár, ezért nem szabad bemutatnia a tanulását.

A lényeg az érzékenység

Ha azt szeretné, hogy az emberek élvezzék a veled való kommunikációt, és folytatni akarja ezt, akkor ragaszkodjon hozzá fontos szabály- legyen érzékeny rájuk. Figyelje beszélgetőpartnerét, figyelje reakcióját. Nagyon egyszerű észrevenni, hogy az ember mit szeret és mit nem. Ehhez elég ráirányítani a figyelmet. Kezelje a beszélgetést, figyelje annak folyamatát, és tudja, hogyan viheti át valami másra időben.

Inna Kriksunova, a Fontanka.ru számára

A halottakról – az igazság vagy semmi. Ha valaki jelentett valamit az életedben, továbbra is úgy bánsz vele, mintha élne, egyszerűen távol lenne. Továbbra is beszélsz róla, mint korábban, és viccelsz, beszélgetsz vele, és vitatkozol. Csak ő nem mond neked semmi újat. Ezért nem jó az utolsó szót hagyni egy vitában valakivel, aki már nem tud ellenkezni.

A makacsság és a túlzott lelkesedés a vitában a butaság legbiztosabb jele.

Az ellenfél érveiben a legfelháborítóbb az igazság bősége.

Beszéljünk Hollywood bukásáról és felemelkedéséről anélkül, hogy egyetlen filmet is láttunk volna. Nézzünk szembe filozófusokkal anélkül, hogy elolvasnánk műveiket. Az osztriga és a kókuszdió ízéről vitatkozzunk azokkal, akik ették. A rekedtségig, a harcig, az étel ízét fülről, a színt fogról, a bűzt szemről érzékelni, a filmet cím szerint elképzelni, a festményt név szerint, egy országot a „Film Travel Club”, a vélemények súlyossága tankönyv szerint.

Jupiter, dühös vagy, ami azt jelenti, hogy tévedsz.

Azokon a helyeken, ahol felhalmozódnak az ellentmondások, mindig felmerülnek viták.

Általában egy vitában, akinek a legnehezebb az ökle, annak komolyabb érvei vannak.

Ha veszekszik egy nővel, azt kockáztatja, hogy maga ellen fordítja őt.

A legnehezebb bármiről is vitatkozni, de ezekben a vitákban születnek nagy szónokok, jogászok és politikusok.

Azok, akik vitákra vágynak, biztosan megtalálják.

Fogadok, hogy a barátaim. El kellett fognom a macskát az utcán, be kell raknom a kisbuszba, és méltóságteljesen elmondani neki: "Musya, ha odaérsz, felveszed!"

Hogy békében élhess, ne pazarold a pénzed, ne vesztegesd az eszed a bolondokkal való vitázásra.

Okos emberrel nem lehet vitatkozni, hülyét nem lehet befogni.

Az értelemre való hivatkozás egyre inkább olyan, mint a kiáltó hangja... Vagy hiányzik az értelem, vagy a fellebbezés formulája elavult.

A személyeskedés az ellenfél leverésének módja, de nem arra, hogy megcáfolja az álláspontját. Ráadásul a módszer tisztességtelen. És egy igazságtalan győzelem rosszabb, mint egy őszinte vereség.

Semmit sem kell tudnod ahhoz, hogy bármit megbeszélhess.

Amikor két ember veszekszik, általában annak van igaza, aki halkabban beszél.

Emlékeztető önmagadnak: ne vitatkozz olyan emberekkel, akik összezavarodtak tanulmányaikban, ateistákkal és részegekkel. Vannak, akik az intellektusukkal idegesítenek, mások pedig annak hiányával.

Néha egy ostoba vita egy folyó mélységéről vagy egy ház méretéről szörnyű konfliktusokhoz vezet. Főleg, ha szerelmesekről van szó. Minden bizonnyal valami hülyeségekkel kezdődött, és boldogtalan és nyugtalan életévekkel végződött.

Soha ne vitatkozz egy fáradt feleséggel, és még inkább egy kipihent feleséggel.

Szeretném, ha az emberek, akiknek szeretniük kellene egymást, azt mondanák veszekedés közben: „Kérlek, szeress kevésbé, de bánj velem jobban.”

Egyedül nem válhatsz képzett vitázóvá.

Vannak, akiknek nincs érve a vitában, az életpéldákban, az igazság erejének szavaiban, egyetlen axiómában, a végkifejletben, olyan mélyen a homokba rejtik a fejüket, hogy nem is látják a fenekét.

Annyira ingerlékeny srác, nem érdekes vele vitatkozni.

Lehet vitatkozni valakivel, aki az igazságot keresi; Felesleges vitatkozni valakivel, aki meg akarja állapítani a véleményét.

Fogadok, hogy az emberek száz százaléka szeret vitatkozni!-)

Amikor két ember beszélget, és az egyik feldühödik, az okosabb, aki enged.

Ne vitatkozz a visszhanggal: akkor is azé lesz az utolsó szó!

Ma két fiatal veszekedett az utcán, az egyik azt állította, hogy ma péntek van, a másik szombaton. És sétáltam, és arra gondoltam: „Mondjam, hogy ma szerda van, vagy ők maguk találják ki?”)))

Az érzésekről nincs értelme vitatkozni - mindenkinek megvan a sajátja, az egyik könnyeket fog látni, a másik csak vízcseppeket...

A Férfi bölcsessége abban rejlik, hogy képes megnyerni egy vitát, amelyben téved... A Nő bölcsessége abban rejlik, hogy képes bármilyen vitát szépen és időben befejezni...

Az Ige olyan, mint a mag: minél többet vetsz, annál többet aratsz.

Egy vitában sokat tanulunk magunktól.

Végre megtaláltam, mit tehetek – vitatkozni.

Ha a gondolkodás önmagunkkal folytatott beszélgetés, akkor nincs szükségünk más személyre. Egy másik kell azoknak, akik azt gondolják, hogy az igazság vitában, párbeszédben születik. Egy vitában talán megszületik valami, de nem igazság, hanem inkább a verbális szuggesztió gyakorlata. Az ember egyedül gondolkodik, bár szociálisan él.

"És akkor mi van?" - egy kifejezés, amely minden bizonyítékot érvénytelenít. – És azt is! - olyan kifejezés, amely megszünteti az első mondatot.

Nem mindig azok nyernek, akik vitába merészkednek a sorssal.

Értelmes ember nem vitatkozik a bolonddal, a bolond általában mindig eretnekséget csap, nincs értelme bizonygatni neki, úgysem fog köszönetet mondani érte. Jobb figyelmen kívül hagyni a hülyeségeket, általában nem kell reagálni, nem szabad hiába pazarolni az időt és az energiát, ha egyértelmű, hogy hülyeség!

Ha meg akarsz nyerni egy embert, hagyd, hogy legyőzzen egy vitában.

Egy nővel nem lehet vitatkozni... Jobb, ha megtalálod a harmóniát a kapcsolatban, és... lépéseket teszel felé!

Egy barátommal vitatkoztam, elment a kedvem, és elment a kedvem, hogy kívülről lássam, nem vagyok-e túl vörös, amikor poros vagyok.

Nagyon gyakran hallom a következő szavakat: „Vissza fog kísérteni, visszajön hozzá, mint egy bumeráng, megjutalmazza, utoléri.” Mintha ez az ember mindezt akarná. Milyen csekély az ilyen bosszú a saját kezével. Valahogy olyan érzés, mintha nem lenne egészen könnyű.

Hamarosan látni fogja, hogy a boldog házasság kulcsa a nézeteltérések élvezete.

A konfliktusok mindenütt jelen vannak, mindenre hatással vannak, amit csinálunk, mindenkit, akivel kommunikálunk, de az a vicces, hogy lényegében minden vita egyforma. Két ember kiabál, hibáztatja egymást, kerülik egymást, és ugyanakkor félnek elmondani egymásnak érzéseiket. Csak beszélj, ha el akarsz menekülni, nyisd meg, ha támadni akarsz, ez olyan egyszerű, olyan nyilvánvaló, de ugyanakkor olyan nehéz.

Nincs két egyforma könyv. Még akkor is, ha a borítójuk, az illusztrációik és a papírszínük azonos. Mert minden ember, aki egy könyvet olvas, megtölti a saját világával. És amikor egy könyvről vitatkozunk, valójában a világunkról vitatkozunk.

Amikor egy gondolat megszűnik ellentmondásosnak lenni, megszűnik érdekesnek lenni.

Három dologról nem lehet vitatkozni: ízlésről, politikáról és hitről.

Felesleges vitatkozni egy nővel, mert a nő nője egy nagyságrenddel összetettebb, mint a férfié, vagyis könnyebb egyetérteni egy nővel, mint megérteni az érveit...

Furcsa módon az igazság nem vitában születik, mert az igazság kezdetben létezik. Minden vitapartner fáradhatatlanul bizonyítja az álláspontját, és csak azt állítja, hogy igaza van a vitában. De a győzelem az, ahol az igazság egybeesik az igazsággal.

Van egy ostoba és népszerű mondás, hogy – mondják – vitában születik meg az igazság. Egy vitában ingerültség, sőt gyűlölet is születik, és ebből a kétes ügyből semmi jó nem származhat.

Aki időben elhallgat, az nem alázza meg magát üres beszéddel...

Az egyetlen módja annak, hogy megnyerjük a vitát, ha nem keveredünk bele.

Hangoskodva vitatkozni ugyanaz, mint azzal veszett kutya: Könnyebb lelőni, mint kiabálni.

Vannak, akik még úgy is vitatkoznak, hogy ki sem veszik a fülükből a fejhallgatót.

A nők szeretnek vitatkozni. Nem az igazság kedvéért, hanem tiszta makacsságból: mert sosem ismerik el, hogy vesztesek.

Nos, azt mondják, hogy a tudás hatalom, jó... És néha kész vagyok sokat adni azért, hogy ne tudjak néhány dolgot.

Ne tedd felebarátoddal azt, amit magadnak kívánsz! Mi van, ha más az ízlésük?

Eltátottam a számat, de aztán elképzeltem, milyen dzsungelbe kell majd felmásznunk, milyen nehéz lenne elmagyarázni, mi is az a metafora, allegóriá, hiperbola és a puszta káromkodás, és miért van szükség erre, és milyen szerepre nevelés? a szokások és a fejlettség mértéke játszik itt nyelvet, érzelmeket, szóízlést, műveltséget és általános kulturális szintet, humorérzéket, tapintatot, és mi az a humor, és mi az a tapintat, és mindezt elképzelve elborzadtam, és szenvedélyesen mondtam: – Teljesen igazad van, Fedya.

😉 Üdvözlöm az új és rendszeres olvasókat! Barátaim, ha betartod ezeket az egyszerű szabályokat, tiszteletben tartod a beszélgetőpartnered, visszafogottan, akkor elsajátítod a beszélgetés művészetét, és szívesen látnak minden társadalomban. A veled folytatott beszélgetések örömet okoznak másoknak.

A beszélgetés művészete

Bármely társadalomban mindig is léteztek és léteznek bizonyos viselkedési normák, amelyek szabályozzák ennek a társadalomnak az életét, és biztosítják a kommunikáció folyamatát tagjai között. Ezt az íratlan szabályrendszert etikettnek nevezik.

Az etikett szabályai szabályozzák az ember viselkedését a munkahelyen és otthon, az utcán és a bulin, az iskolában, a színházban, az étteremben. Az etikett meghatározza a különböző generációk, nemek, népesség különböző osztályai és kategóriái közötti kapcsolatokat.

Az évek során változhatnak az új idők és új helyzetek függvényében. Alapjuk azonban mindig a józan ész marad, a cél pedig a béke és a nyugalom megőrzése a társadalomban.

Ezért az etikett betartása nagymértékben befolyásolja az ember társadalmi helyzetét, hírnevét és sikeres karrierjét. Aki figyelmen kívül hagyja az etikett normáit, „fekete bárány” lesz, a vita tárgya.

Leggyakrabban az első találkozás vagy az első beszélgetés során egy idegen benyomása keletkezik. A higgadt, udvarias beszédmód azonnal kulturált emberről árulkodik. Mindig képes lesz feltűnően felkínálni egy lenyűgöző témát a beszélgetéshez.

A jól nevelt ember türelmesen hallgatja beszélgetőpartnerét, és érdekes megjegyzésekkel és halk viccekkel támogatja a beszélgetést.

A csendes, nyugodt beszélgetések lefolytatásának képessége a beszélgetés művészete. Ennek a művészetnek az elsajátítása mély tudást, jó nevelést és akaraterőt igényel. Ha gyermekkorától kezdve megtanítja gyermekét az etikett szabályaira, megtanul majd természetesen és nyugodtan viselkedni. A beszélgetés témái legyenek értelmesek és ragadják meg a jelenlévőket.

Az etikett nem engedi meg a túlzott bőbeszédűséget vagy a szókimondást. Minél visszafogottabban viselkedik a beszélgetőpartner, annál nagyobb a tisztelet és a bizalom iránta. A jól nevelt ember nem kérkedik sikereivel és tehetségeivel mások iránt. Éppen ellenkezőleg, helyesen leállítja az ilyen beszélgetéseket, vagy más irányba viszi a beszélgetést.

Ne mondd el mindenkinek a problémáidat

a kulturális beszélgetőpartner nem fog beszélni a társadalomban a családjáról és az ügyeiről, valamint a szeretteinek ügyeiről. Udvariatlanság problémáival lekötni a jelenlévők figyelmét;
Durva félbeszakítani egy beszélőt, különösen egy idősebbet. Ez a beszélgetőpartner iránti tiszteletlenséget és a kultúra hiányát mutatja. Gondosan meg kell hallgatnia minden érvét, és csak azután hozza fel saját érveit. A jelenlévőkre nem kötelezhető saját vélemény bármilyen kérdésben;
ha egy vitában meg kell védenie álláspontját, akkor ezt objektív tények segítségével, higgadtan és visszafogottan tegye. Tiszteletben kell tartania beszélgetőpartnere nézőpontját. Érveit lakonikus, pontos kifejezésekkel kell megfogalmazni, anélkül, hogy elragadná az ékesszólás.

Ne untasd a hallgatóidat

Nem szabad elfelejtenünk, hogy a hosszú beszédek nagyon fárasztják a hallgatókat;
A beszéd az emberi kultúra mutatója. Ezért arra kell törekednünk, hogy gazdagítsuk magunkat szókincs. A jó irodalom olvasása színesebbé és gazdagabbá teszi a beszédet. Könnyebb lesz kiválasztani az adott pillanatnak megfelelő szavakat;
a beszéd a személy műveltségének és műveltségének mutatója;
Az a képesség, hogy jó és érdekes beszélgetőpartner legyen, elválaszthatatlanul összefügg a hallgatás képességével. Nehéz megtanulni meghallgatni másokat, de szükséges. A figyelmes és türelmes hallgató vonzóbb, mint egy jó beszélő;
mindenkinek vannak olyan problémái, amelyeket szeretne megbeszélni egy intelligens és megértő beszélgetőpartnerrel;
udvarias és barátságos ember megtalálja közös témák bármelyik beszélgetőpartnerrel. Nem szabad fitogtatnia érzelmeit, érzéseit, hangulatát. A társadalom szereti az embereket, akik kiegyensúlyozottak, erős akaratúak és sikeresek.

Idézetek a beszélgetési készségekről

"A beszélgetés folytatásának képessége tehetség." Stendhal
„Ha nagy művészet kell ahhoz, hogy a megfelelő időben megszólaljunk, akkor nem kis művészet abban rejlik, hogy a megfelelő időben hallgatunk.” F. La Rochefoucauld
"Sokat beszélni és sokat mondani nem ugyanaz." Szophoklész

😉 Barátaim, írjatok megjegyzéseket a „A beszélgetés művészete: a kommunikáció titkai” témához. Oszd meg ezt az információt a közösségi hálózatokon. Köszönöm!

Az egyetlen igazi luxus az emberiség luxusa
kommunikáció.
A. SAINT-EXUPERIY

A beszélgetés folytatásának képessége tehetség.
STENDAHAL

A beszélgetés egy közös épület
erőfeszítés.
A. MAURUA

Egy óra beszélgetés jobb, mint ötven levél.
M. SEVIGNE

Sokan tudnak vitatkozni, kevesen csak beszélni.
A. OLCOTT

Az emberek makacsul nem értenek egyet a legésszerűbbekkel
ítéletek nem a belátás hiánya miatt, hanem azért
túlzott büszkeség: látják, hogy az első sorok a jobb oldalon vannak
a dolgokat rendezték, de ez utóbbit nem akarják elfoglalni.
F. LAROCHEFOUCAULT

Hogyan ismerhet fel egy személyt egy olyan társadalom, amelyben
forog, így a nyelv alapján meg lehet ítélni,
amellyel kifejeződik.
D. SWIFT

Beszéljen az emberekkel az intelligenciájuk szerint.
SAADI

Amikor egy bölcs emberhez beszél, használjon néhány szót.
IDŐS KATO

Minden részletet kimeríteni kimerítő.
és sértő valakit, aki képes érzékeny érzésekre
személy.
R. LUXEMBURG

Általában az önzés egyik formája, amelyet jogosan ítélnek el
a beszédtéma ember végtelen fejlődése.
G. SPENCER

Ha nagy készség kell ahhoz, hogy a megfelelő időben beszéljünk,
akkor nem kis művészet rejlik
hallgass időben.
F. LAROCHEFOUCAULT

Sokat beszélni és sokat mondani nem ugyanaz.
SOPHOCLES

A komoly dolgokról egyszerűen kell beszélni: a nagyképűségről
ide nem illő; ha jelentéktelen dolgokról beszélünk, ez szükséges
ne feledje, hogy csak a hangnem, a modor és a kifejezés nemessége
jelentést adhat nekik.
J. LABRRUYERE

A rosszul értett dolgokat gyakran megpróbálják megmagyarázni.
egyáltalán nem értett szavakat használ.
G. FLAUBERT

A kölcsönös beszélgetést úgy kell lefolytatni, hogy mindegyik
a beszélgetőpartnerek hasznot húztak belőle, többet szereztek
tudás.
HERACLITUS

Számunkra azok a legkellemesebb szavak, amelyeket adnak nekünk
némi tudás.
ARISZTOTELÉSZ

Aki szeret túl sokat beszélni, az senkinek sem hasznos.
kellemes; állandóan magáról beszél, mintha színlelne
saját regényének hőse.
F. CHESTERFIELD

Aki sokat gondolkodik, az keveset beszél, próbál belepréselni
talán több gondolat néhány szóban.
W. IRVING

Nehéz elkerülni azt az embert, aki sokáig beszél magáról
hiúság.
D. NAGYON

Keveset mondanak, ami lényeges, amikor megpróbálnak elmondani
szokatlan.
L. VOVENARG

Nem szabad hűbérbirtokként átvenni a beszélgetést
amihez jogod van túlélni egy másikat; éppen ellenkezőleg, kellene
próbáld meg mindenkinek a maga sorát engedni a beszélgetésben,
mint minden másban.
CICERO

Ha állandóan egyedül beszélsz, mindig az leszel
jobb
O. BALZAC

Egyetlen beszélgetőtárs sem hallgatna rád, ha
nem tudta, hogy akkor ő lesz a sor, hogy beszéljen.
E. HOGYAN

Ne hagyd, hogy a nyelved az eszed előtt szaladjon.
HILON

Minél hamarabb és gyorsabban fejeződik ki a benyomás,
annál gyakrabban derül ki felszínesnek és múlandónak.
N. A. DOBROLUBOV

Nincs hülyébb a vágynál, hogy mindig okosabb legyél mindenkinél.
F. LAROCHEFOUCAULT

Amikor meg akarja mutatni beszélgetőpartnerét egy beszélgetésben
egy kis igazság, akkor a legfontosabb az,
ne ingerülj fel és ne mondj egyet sem kedves, ill
sértő szó.
EPICTETUS

A véleményed bizonyítása és mások megcáfolása, ha azok
tévednek, légy visszafogott szavakban és kifejezésekben egyaránt.
F. CHESTERFIELD

Néhány ember számára a beszéd sértődést jelent: szúrósak
és maró, beszédük epe és üröm tinktúra keveréke;
gúny, gúny, sértés árad belőlük
száj, mint a nyál.
J. LABRRUYERE

A szó a tett.
L. N. TOLSZTOJ

Nem képzeljük el kellőképpen azt a gonoszságot, amiben vagyunk
képesek kárt okozni maguknak és másoknak egyetlenegyszerrel
egy szóban; ez a gonosz szinte mindig helyrehozhatatlan.
F. LAMENNE

Tudd, hogy ésszerűtlen, hideg, közömbös
egy szó sérthet, bánthat, felzaklathat, zavart okozhat,
sokk, kábítás.
V. A. SZUKHOMLINSZKIJ

Csak egyféleképpen lehet jó kommunikátor
- tudjon hallgatni.
K. MORLEY

Sok ember tud jót mondani, de
nagyon kevesen tudják, hogyan kell hallgatni, mivel ehhez mentális erő kell.
R. TAGORE

A hallgatás udvariasság egy intelligens embernek
gyakran fejti ki hatását a bolondra, de ez utóbbira
soha nem válaszol kedvesen.
A. DECURCEL

Tanulj meg hallgatni, és még hasznodra is válhat
azok egyike, akik rosszul beszélnek.
PLUTARCH

Legyen az első, amikor meg kell hallgatnia, és az utolsó, amikor
beszélnünk kell.
E. KAPIEV

A beszélgetések visszafogottsága és helyénvalósága többet ér
ékesszólás.
F. BACON

A csend és a szerénység nagyon hasznos tulajdonságok
beszélgetéshez.
M. MONTAGNE

Bármilyen szót is mondasz, azt válaszként hallod.
HOMÉROSZ

Ha okos választ akarsz kapni, kérdezz okosan.
I. GOETHE

Ha okos akarsz lenni, tanulj meg okosan kérdezni,
figyelj figyelmesen, válaszolj nyugodtan és állj meg
beszélni, amikor nincs más mondanivaló.
I. LAFATER

A csend a legmegbízhatóbb válasz minden ellentmondásra,
pimaszság, hitványság, ill
irigység.
I. ZIMMERMAN

Nincs megalázóbb válasz a megvető hallgatásnál.
M. MONTAGNE

Az emberek megtanulnak beszélni is fő tudomány- mint
mikor kell csendben lenni.
L. N. TOLSZTOJ

A beszélőképességéről ismert férfi csendje inspirál
sokkal tiszteletteljesebb, mint egy olyan ember fecsegése, aki
jól mondja.
N. CHAMFORT

A legszívesebben arról beszélünk, amit nem tudunk. Mert
Ezen gondolkodunk. Ide irányul a gondolati munka,
és csak egyféleképpen irányítható.
P. VALERIE

Az úgynevezett ideológiai beszélgetés abból áll, hogy hogyan
nagymértékben ismertek különféle címek idézésében
könyveket.
G. SENKEVICH

Hosszú beszélgetés után próbáljon meg mindent emlékezni
amit mondtak, és meg fogsz lepődni, milyen üres és nem
minden, ami elhangzott, szükséges volt, és gyakran rossz volt.
L. N. TOLSZTOJ

Képzeld el, milyen csendes lenne, ha
az emberek csak azt mondták, amit tudtak.
K. CHAPEK

Jobb intelligens csendben maradni, mint hülyén beszélni.
PUBLILIUS SYR