Olvassa el a boldog családok szabályait az interneten. "A boldog családok szabályai" John Miller és Karen Miller. Hol találom a könyvet

(John Miller és Karen Miller). Tapasztalt szülőként, akit megvert az élet, nem igazán szeretem az ilyen jellegű könyveket, óvatos voltam. De nincs mit tenni, a könyv már megvan, kicsi és aranyos, könyvjelzővel (most nagyon jó vagyok a könyvjelzőkben). Elhatároztam, hogy magammal viszem a lányom óráira, hogy amíg az óráról várok rá, elolvashassam a folyosón. De csak most kezdődött Újév, karácsonyfák, ünnepek, majd egyéb körülmények. Általában egy könyv Soha nem olvastam el a végéig.

De mégis megjelent az ok, hogy írjak róla. itt írok.
Ez számomra nagyon furcsa, de a könyv szerzői kezdetben különböző cégek alkalmazottainak képzésével és oktatásával foglalkoztak, „személyes felelősségre” tanítva őket. Kidolgozták azt a koncepciót, hogyan kell a helyes kérdéseket feltenni, megtanították a felnőtteknek, majd arra a következtetésre jutottak, hogy mindez családokban, gyerekek mellett működni fog. Nos, ez teljesen normális, azt hiszem, az emberek mindenhol vannak, akár az irodában, akár otthon. Ráadásul tapasztalt szülők, hét gyermekük van.
Nagyon nehéz volt elkezdeni olvasni a könyvet. Mert amit olvastam, az valahogy nem fért össze azzal, amit tudok és látok magam körül. De talán az a probléma, hogy valójában nagyon keveset kommunikálok emberekkel, szinte egyáltalán nem. A szerzők példát hoznak a helytelen szülői kérdésekre: „Miért nem a lányom.........?”, „Mikor már a fiam.........?”. Tényleg ilyen kérdéseket tesznek fel a szülők? Talán az amerikai szülők kérdezik őket? Vagy talán nagyon eltérően hangzik angolul és oroszul, és ez fordítás kérdése? És... talán én, egyszer régen... feltehetném a kérdést így? De megkérdezni egy gyereket: „Hogyan válhatok jó szülővé a számodra?” Ezt határozottan nem szeretem.
A szerzők arra tanítják a szülőket, hogy személyes felelősséget vállaljanak azért, ami a gyermekeikkel történik a megfelelő kérdések feltevésével. De nagyon furcsa számomra azt hallani, hogy a személyes felelősséget tanítani kell. Éppen ellenkezőleg, életem egy pontján tettem egy lépést előre, megengedve magamnak, hogy „nem legyek felelős” mindenért, ami a gyerekeket érinti. Az olvasás ezen szakaszában úgy döntöttem, hogy nyilvánvalóan a mentalitásbeli különbség a miénk és az amerikai mentalitás kérdése.
Aztán egy kicsit szórakoztatóbb lett. Tetszett a gyerekek összehasonlítása a ház „bérlőivel”, miközben a szülők a ház „tulajdonosai”, és mindig jobban fognak vigyázni a házra és a rendre, mint a „bérlők”. A férjemnek azonban nem tetszett ez az összehasonlítás. De nem kellene tudnom, hogy ez mennyire hasonlít az igazsághoz.
Ha már olvasott amerikai ismeretterjesztő könyveket, akkor nem fog meglepődni az előadásmódon, sok ismétléssel és visszatéréssel. Ez valószínűleg sok embert irritál. Mit tehet, náluk ez szokás. De mégis rájöttem, hogy a legtöbbvel egyetértek, amiről írnak, mert a három teljesen különböző gyermekem sok mindenre megtanított. Vajon hallhattam volna, miről írnak, amikor egy gyerekem született? nem tudom...
Itt, valahol elkezdődtek az ünnepek, és elhagyták a könyvet. De egy nap, amikor a férjem nagyon hevesen szidni kezdte a fiát, amiért nem akasztotta le az iskolai ruháit (és ezt makacsul és kitartóan teszi, én pedig egyszerűen abbahagytam a helyzet kijavítását, bár a férjemmel nagyon fáradtak voltunk). it), hirtelen azt hallottam, hogy pont ezeknek a kérdéseknek a segítségével teszi ezt. És azt mondtam neki: „Rosszul kérdezel” (sőt, abban a pillanatban nevettem, mindketten annyira idegesek voltak, hogy nagyon szerettem volna elsimítani a helyzetet). Menjünk és kérdezzünk másképp. – Drágám, mit tegyünk, hogy biztosan a helyére akasztja a ruháját? Aztán voltak olyan beszélgetések, amelyek nem voltak különösebben figyelemre méltóak, és semmi különösben nem értünk egyet. De a legfontosabb dolog az, hogy elkezdett általánosan megvitatni velünk a probléma megoldásának módjait, amelyet korábban egyszerűen nem volt hajlandó látni. Megállapodtunk, hogy egy ideig emlékeztetjük, hogy le kell akasztania a ruháit. Most, amikor hazajön, a fia azt mondja: „Nem kell emlékeztetnem.” Ez már egy ideje megy, nem tudom, hogyan fognak tovább menni, de ilyen sikerek még nem voltak.
Szóval valószínűleg befejezem a könyv olvasását.

Karen Miller, John Miller

Szabályok boldog családok. Könyv felelős szülőknek

Megjelent a Penguin Group (USA) Inc. tagja, Perigee engedélyével.

Minden jog fenntartva. A szerzői jog tulajdonosának írásos engedélye nélkül a könyv elektronikus változatának egyetlen része sem reprodukálható semmilyen formában vagy eszközzel, beleértve az interneten vagy a vállalati hálózatokon való közzétételt is, magán vagy nyilvános használatra.

A kiadó jogi támogatását a Vegas-Lex ügyvédi iroda biztosítja.

Ezt a könyvet jól kiegészíti:

Tedd sikeressé gyermekeidet

Jim Rogers

Egész élet

Les Hewitt, Jack Canfield és Mark Victor Hansen

Az akarat ereje

Kelly McGonigal

Személyes fejlődés

István Pavlina

Ne dőlj be a lekvárnak

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Előszó

Feltűnő, hogy a Tízparancsolatból hiányzik a szülőknek a gyermekkel szembeni kötelezettsége. Bizonyára szükségtelennek tűnt Isten számára, hogy törvényben szabályozza azt, amit szeretettel véd.

Robert Brault

Apám és anyám, John és Karen Miller nem szülői szakértők, de kiváló szülőknek tartom őket. Nem gyermekpszichológusok, nem végeztek speciális kutatásokat és nem védtek meg mesterszakot a családtanácsadásról, de a nevelési módszereik magukért beszélnek. Úgy gondolom, a család legidősebb gyermekeként teljes felelősséggel kijelenthetem: lehet, hogy nem ideális szülők, de kiváló munkát végeztek.

Tudom, hogy úgy hangzom, mint egy gyerek, aki kérkedik a szüleivel, de nem csak én vagyok a legidősebb a hét gyerek közül (hat lány és egy fiú), hanem a QBQ-nál is dolgozom, ahol segítek apámnak eljuttatni az üzenetét. személyes felelősség tréningeken keresztül, nyilvános beszédés coaching. És annak ellenére, hogy egy családi vállalkozást nagyon nehéz vezetni, én mint munkát a szülőknek és velük együtt. Ez önmagában elég ahhoz, hogy megértsük nevelési módszereik hatékonyságát.

Persze ők is hibáztak, én is, de általában mindig kiváló kapcsolatom volt velük, ami a mai napig fennmaradt. Emlékszem, őszintén megzavarodtam, amikor a barátaim panaszkodtak a szüleikkel kapcsolatos problémákról. Bár voltak pillanataim, amikor „elvesztettem az egyensúlyomat”, soha nem akartam, hogy a szüleim békén hagyjanak vagy elmenjenek otthonról.

fő ok Azért tartom őket jó szülőknek, mert a „Kérdés mögötti kérdés” (QBQ) gyakorlatias és erőteljes koncepció vezérli őket, amely lehetővé teszi számukra, más szülőkhöz hasonlóan, hogy személyes felelősséget fejlesszenek ki az oktatásért. Ha a szülők csak egy nevelési módszert választhatnának, az mindenképpen a QBQ lenne.

Apám találta ki ezt a módszert, mielőtt kamaszkoromba léptem. Ezután elkezdte a személyes felelősségvállalást és a QBQ-t tanítani az üzleti világnak. Szinte azonnal észrevette, hogy az ügyfelek ezt a technikát szeretnék otthon alkalmazni, hogy jobb szülőkké váljanak. Gyakran hallotta: „Ezt a családomban éppúgy alkalmazhatom, mint a munkámban!”

A QBQ terminológia hamarosan kiszivárgott mindennapi kommunikáció sokféle család, beleértve az otthonunkat is. Mi, gyerekek, időről időre ugrattuk a szüleinket, különösen az apánkat, ilyen kérdésekkel: „Ó, apa, te szeretnél most kérdezni a QBQ-tól?!” Ezt persze viccből mondtuk, de tényleg QBQ családnak nevezhető.

Nagyszerű hír: bármelyik család ugyanolyanná válhat.

Biztos vagyok benne, hogy a felnőtteknek hiányoznak az eszközök a gyerekneveléshez. A gyereknevelés nehéz, 24 órás munka. Mindig is ezt gyanítottam, de most Tudom első kézből: ő maga lett anya. A férjem, Eric és én hálásak vagyunk a QBQ nevű hasznos eszközért, nem csak mi, hanem sok más család is. Leveleket kapok a szülőktől, akik leírják a nevelési problémákat, és elmondják, hogyan alkalmazzák otthon a módszert, szeretnének jobban megbirkózni gyermeknevelési feladatukkal.

De nem szabad elfelejtenünk, hogy ez a könyv eredetileg nem a szülőknek szólt. Emlékszem, az egyik nagymama, aki meghallotta apámat a Dave Ramsey rádióműsorban, azonnal vásárolt két könyvet a weboldalunkon: QBQ! és a Flipping the Switch, de nem sokkal ezután megkérdezte, vissza lehet-e küldeni. Amikor az okokról kérdezték, azt válaszolta, hogy az egész „üzletről szól”, és azt akarta, hogy felnőtt gyermekei elolvassák a könyvet, és helyesen neveljék unokáikat.

Egyik nap egy barátommal ebédeltem, akinek két gyereke van. Anyánk dolgairól beszélgettünk, és ő azt mondta: „Az utolsó dolog, amit szeretnék tenni, az az, hogy elolvasok egy másik szülői könyvet, amely lépésről lépésre elmondja, mit nekem kell csináld. Ezekből a könyvekből szinte semmi sem alkalmazható az életben. Olyan gondolatokra van szükségem, amelyek elgondolkodtatnak, és olyan elvekre, amelyek segítenek abban, hogy jobban neveljem a gyerekeimet.” Mire én azt válaszoltam: „A szüleim éppen egy ilyen könyvet írnak.”

Tehát itt van egy könyv a szülőknek, nagyszülőknek és mindenkinek, akit érdekel legjobb módszerek gyerekeket nevelni. Biztosak vagyunk abban, hogy egy ilyen könyvre van szükség: a gyermeknevelés művészete megtanulható. Ígérem tehát, hogy találsz benne praktikus és hasznos ötleteket, amelyek a megvalósításukban való kitartásoddal idővel készségekké válnak. Hidd el, meg lesz a jutalmad!

Christine Lindeen www.QBQ.com

Személyes felelősség

Nem kerülheted el a holnap felelősségét úgy, hogy ma elkerülöd.

Abraham Lincoln

A húszéves lányunk, Molly egy hétvégén a szomszéd 12 éves fiújára vigyázott, akinek a szülei távol voltak. Szombat reggel Molly elhozta hozzánk a srácot a barátjával, Graysonnal együtt. Még soha nem láttuk Graysont, és a szüleit sem ismertük. Nem tudtuk, milyen emberek ők, honnan jöttek, mit csinálnak, de valami Vizuális bizonyítékoknak köszönhetően szereztünk tudomást róluk – a fiukról.

Colorado tanyánk több hektáron terül el, nagy istállóval és úszómedencével. Mindenhol a jelek szerint sok gyerek lakik itt (nekünk hét van): trambulin, kötél, kopott ATV és egy rakás „elektronikus játék” otthon. Gyermekeink – Christine, Tara, Michael, Molly, Charlene, Jazzy és Natasha – imádják ezt az otthont. Ezért a fiúk egész nap mulattak, amíg besötétedett.

Este hét körül Molly felkiáltott: „Srácok, ideje hazamenni!” Az ajtónyitás és -csukódás gyors toporgása és zaja hallatán azt hittük, hogy a fiúk kirohantak a házból, ezért egy kicsit megdöbbentünk, amikor Grayson megjelent a nappaliban.

– Köszönöm, hogy meghívott a helyére, Mr. és Mrs. Miller!

– Szívesen – válaszoltuk. - Reméljük jól érezted magad.

- Nem ez a szó!

- Még egyszer eljössz hozzánk, igaz? – kérdezte Karen.

- Természetesen. Köszönöm!

- Nagy! Viszlát Grayson.

- Kellemes estét. Viszontlátásra!

Azta! Csak egy nagyon udvarias fiatalemberrel beszélgettünk, aki megköszönte? Tényleg csak azt mondta: „Szép estét kívánok”?

Azonnal világossá vált számunkra: a tévé képernyőjét bámulva nem vette fel. Ezt a viselkedést a szüleitől vette át, mert mint minden gyerek, Grayson is a szülei nevelésének eredménye.

Valaki arról akar majd vitatkozni, hogy mi az első - „természet vagy nevelés”, de nem fogunk ebbe a témába belemenni. Természetesen bizonyos jellemvonások vagy tulajdonságok már a kezdetektől benne rejlenek a gyermekben, de ha nem vagyunk éberek, akkor minden alkalommal a természetre kezdünk hivatkozni, igazolni akarva gyermekeink tetteit. Mivel ez a könyv dedikált személyes felelősség a gyerekek előtt arra törekszünk, hogy a szülőket (és mi sem vagyunk kivételek) arra ösztönözzük, hogy keressék meg az okokat, hogy a gyerekek miért gondolkodnak és viselkednek úgy, ahogyan nevelésük során. Ma az a vélemény, hogy a gyerekeknek „jellemeket kell fejleszteniük”. Ez fontos, de a lényeg az, hogy a karakter a szülők hatására alakul ki.

Tudjuk, hogy ezt sok anya és apa nehezen fogadja el, ezért most ezt mondjuk, hogy megadjuk a személyes felelősségről szóló könyv alaphangját:

Ha a szülőknek problémái vannak egy tinédzserrel, akkor valószínűleg korai gyermekkorban merültek fel.

Nemrég kaptunk egy levelet a szülőktől:

A 8. osztályos fiunk az őrületbe kerget minket! Hetente egyszer ki kell ürítenie a házban lévő összes kukát, a szemetet zsákokba kell gyűjtenie, és az út szélére kell helyeznie, hogy a szemeteskocsi felszedje. De ehelyett állandóan nagy vödröket húz ki az utcára, tudván, hogy ezt nem szabad! Más helyzetekben is hasonlóan viselkedik. Amikor nem állítja be az ébresztőt, és késik, a nővérét hibáztatja, amiért nem ébreszti fel. Ha megkérjük, hogy szakadjon el a számítógépes játékoktól és vegye fel házi feladat, eleinte nem figyel ránk, aztán azt mondja, hogy „csípünk”. Ha nem áll készen egy zongoraórára, akkor egyáltalán nem érez felelősséget a tanár iránt. Mit tehetünk? Segítség!

Karen Miller, John Miller

A boldog családok szabályai. Könyv felelős szülőknek

A kiadó jogi támogatását a Vegas-Lex ügyvédi iroda biztosítja.

Ezt a könyvet jól kiegészíti:

Tedd sikeressé gyermekeidet

Jim Rogers

Egész élet

Les Hewitt, Jack Canfield és Mark Victor Hansen

Az akarat ereje

Kelly McGonigal

Személyes fejlődés

István Pavlina

Ne dőlj be a lekvárnak

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Előszó

Robert Brault

Tudom, hogy úgy hangzom, mint egy gyerek, aki kérkedik a szüleivel, de nem csak én vagyok a legidősebb a hét gyerek közül (hat lány és egy fiú), hanem a QBQ-nál is dolgozom, ahol segítek apámnak eljuttatni az üzenetét. személyes felelősség képzésen, nyilvános beszéden és coachingon keresztül. És annak ellenére, hogy egy családi vállalkozást nagyon nehéz vezetni, én mint munkát a szülőknek és velük együtt. Ez önmagában elég ahhoz, hogy megértsük nevelési módszereik hatékonyságát.

A fő ok, amiért jó szülőknek tartom őket, az az, hogy a „Kérdés mögötti kérdés” (QBQ) elnevezésű gyakorlatias és erőteljes koncepció vezérli őket, amely lehetővé teszi számukra és más szülők számára, hogy személyes felelősséget fejlesszenek az oktatásért. Ha a szülők csak egy nevelési módszert választhatnának, az mindenképpen a QBQ lenne.

A QBQ terminológia hamarosan beszivárgott számos különböző család mindennapi interakciójába, beleértve a saját otthonunkat is. Mi, gyerekek, időről időre ugrattuk a szüleinket, különösen az apánkat, ilyen kérdésekkel: „Ó, apa, te szeretnél most kérdezni a QBQ-tól?!” Ezt persze viccből mondtuk, de tényleg QBQ családnak nevezhető.

Nagyszerű hír: bármelyik család ugyanolyanná válhat.

Tehát itt van egy könyv a szülőknek, nagyszülőknek és mindenkinek, akit érdekelnek a legjobb gyermeknevelési módszerek. Biztosak vagyunk abban, hogy egy ilyen könyvre van szükség: a gyermeknevelés művészete megtanulható. Ígérem tehát, hogy találsz benne praktikus és hasznos ötleteket, amelyek a megvalósításukban való kitartásoddal idővel készségekké válnak. Hidd el, meg lesz a jutalmad!

Személyes felelősség

Nem kerülheted el a holnap felelősségét úgy, hogy ma elkerülöd.

Abraham Lincoln

– Köszönöm, hogy meghívott a helyére, Mr. és Mrs. Miller!

– Szívesen – válaszoltuk. - Reméljük jól érezted magad.

- Nem ez a szó!

- Még egyszer eljössz hozzánk, igaz? – kérdezte Karen.

- Természetesen. Köszönöm!

- Nagy! Viszlát Grayson.

- Kellemes estét. Viszontlátásra!

Azta! Csak egy nagyon udvarias fiatalemberrel beszélgettünk, aki megköszönte? Tényleg csak azt mondta: „Szép estét kívánok”?

Tudjuk, hogy ezt sok anya és apa nehezen fogadja el, ezért most ezt mondjuk, hogy megadjuk a személyes felelősségről szóló könyv alaphangját:

Ha a szülőknek problémái vannak egy tinédzserrel, akkor valószínűleg korai gyermekkorban merültek fel.

Nemrég kaptunk egy levelet a szülőktől:

A 8. osztályos fiunk az őrületbe kerget minket! Hetente egyszer ki kell ürítenie a házban lévő összes kukát, a szemetet zsákokba kell gyűjtenie, és az út szélére kell helyeznie, hogy a szemeteskocsi felszedje. De ehelyett állandóan nagy vödröket húz ki az utcára, tudván, hogy ezt nem szabad! Más helyzetekben is hasonlóan viselkedik. Amikor nem állítja be az ébresztőt, és késik, a nővérét hibáztatja, amiért nem ébreszti fel. Ha megkérjük, hogy hagyja abba a számítógépes játékokat, és kezdje el a házi feladatát, akkor először nem fog ránk figyelni, aztán azt mondja, hogy „nyaggunk”. Ha nem áll készen egy zongoraórára, akkor egyáltalán nem érez felelősséget a tanár iránt. Mit tehetünk? Segítség!

A helyzet természetesen nehéz, és őszintén együttérzünk ezekkel az emberekkel, de az ilyen problémák nem hirtelen jelentkeznek. Ez a szülői nevelés eredménye. Ezért nem szabad azt kérdezni: „Miért van ez nekem nehéz gyerek? és "Mikor fog megváltozni?" Az ilyen jellegű kérdéseket helytelen kérdéseknek vagy NV-nek hívjuk. A helyes kérdések a következők: „Mi az én tettek okozták ezt a problémát?” és miért nekem másképp kezdeni oktatni?” Ezek a kérdések, amelyeket QBQ-knak nevezünk, nem csak a felelősségteljes megközelítést képviselik, hanem kikényszerítik a tanulást, és ahol van tanulás, ott változás is van. A szülőknek csak meg kell változtatniuk gondolkodásmódjukat, és meg kell tanulniuk a következő elvet.

A gyerekem a neveltetésem eredménye.

Tudjuk, hogy egyesek vitatkozni akarnak majd más tényezőkre mutatva, amelyek befolyásolják a gyermeket. Meg lehet őket érteni. De hisszük, hogy könnyebb lesz megtanulni a személyes felelősséget az oktatásban, ha nem ellenkezik ennek az elvnek, hanem ezt veszi alapul. Egy ilyen erős alappal bármely szülő a világ legjobb apja vagy anyja lehet, függetlenül a gyermek életkorától.

A szülői nevelés művészete tanulható

Mielőtt férjhez mentem, hat elméletem volt a gyereknevelésről; Most hat gyerekem van, és egyetlen elmélet sem.

John Wilmot

Karen leült a helyére, és felkészült a kétórás repülésre. Közvetlenül mögötte egy bájos kisfiú ült, körülbelül négy éves, két oldalán a szüleivel. Mint ebben a korban szinte minden fiú, ő is nagyon aktív volt. Karen maga is érezte: folyamatosan rúgta az ülés támláját, és még fel sem szálltak!

Ez így ment néhány percig, amíg az apa megfenyegette a fiát:

"Ha nem hagyod békén ezt a női széket, a Mikulás nem hoz neked semmit karácsonyra."

Apja szavai hallatán Karen együttérzett a fiúval. Kísértetett, hogy megforduljon, és azt mondja: „Rendben van, ne aggódj.” De mielőtt még kinyithatta volna a száját, viselkedése rosszabbodott. De nem gyerek, hanem szülők! Anya baljós jóslattal lépett be a beszélgetésbe:

"Ha nem nyugszik meg, jön a rendőrség és börtönbe viszi."

Amikor a gép felszállt, a gyerek leült egy kifestőkönyvvel. Csend és béke uralkodott, amíg az anya megjegyzéseket nem kezdett tenni:

– Túl nagy nyomást gyakorol a papírra. Így eltöröd a ceruzát. És ne lépj túl a sorokon!

Húsz perccel később a gyereknek egy fejhallgató nélküli DVD-lejátszót adtak át. A következő órában teljes hangerővel nézte a filmet, nem engedte, hogy a környező utasok beszéljenek, gondolkodjanak, vagy csak aludjanak!

Amikor a gép leszállt és az utasok elkezdtek kiszállni, Karen hallotta a fiatal pártól:

– Most már értem, miért adtak a szüleink egy kis pálinkát a repülés előtt. Lehet, hogy legközelebb nekünk is így kellene?!

Mindannyian tudjuk, hogy kisgyerekekkel repülni nem könnyű feladat, de abban mégis egyetértünk, hogy a szülők ebben az esetben másképp is bánhattak volna babájukkal. Biztosan hasznot húzhat nekik néhány szülői tipp – miért ne dolgozhatna saját magukon? Ahogy Christine a bevezetőben megjegyezte, „a szülői nevelés művészete megtanulható”. Ha a szülők ezt egyszerűen figyelmen kívül hagyják, és nem próbálnak fejlődni, akkor nem azt az eredményt fogják elérni, amit vártak, amikor a gyermekvállalás mellett döntöttek. Mindannyian képesek vagyunk új ötleteket befogadni, új technikákat alkalmazni, új szokásokat kialakítani, és ha sikerül, a felnőttek és a gyerekek is profitálnak belőle.

Tanulj meg mély kérdéseket feltenni

Az okos kérdés a tudás jó fele.

Francis Bacon

A személyes felelősség egy megbízható alapelv, amely lehetővé teszi a szülőknek, hogy kiküszöböljék az áldozati mentalitást, a panaszkodást, a halogatást és a hibáztatást a szülői nevelésből. Amikor siránkozunk gyermekeink tettein, ha halogatjuk a várakozást, hogy valaki megtegyen valamit, amikor bűnbakokat keresünk, cselekedeteinkben nincs személyes felelősség. De meg tudjuk oldani a QBQ nevű eszközzel.

A QBQ a Question Behind the Question rövidítése, és a következőképpen definiálható:

A QBQ egy olyan módszer, amely lehetővé teszi a szülők számára, hogy személyes felelősséget fejlesszenek, és jó döntéseket hozzanak a szülői folyamatban.

Mindez a megfelelő kérdések feltevésével érhető el. Amikor szülői problémával szembesülünk, vagy csalódottság érzését tapasztaljuk, gondolatban feltesszük magunknak a következő kérdéseket: „Miért nem hallgatnak rám a gyerekek?” és „Mikor kezdik el azt csinálni, amit kérek?” Feltételezésük természetes, előfordulásuk okai érthetők, de a kérdezőn kívül bárkire és mindenkire irányulva a személyes felelősség hiányát jelzik. Csak benézek mélyen ezeket a kérdéseket, megtaláljuk a megfelelőket. Például: "Mit csináljak másképp?" és „Hogyan legyünk jó szülővé?” Kérdezéssel ezek kérdésekre fog összpontosítani, és megpróbál változtatni valamit. Fogalma sincs arról, hogy az új megfogalmazás milyen pozitív hatással lesz Önre és családjára.

A QBQ egy alkalmazott oktatási eszköz, amely három egyszerű alapelvre épül, amelyek segítik a megfogalmazást felelős kérdések:

1. A QBQ-k a „mi”, „hogyan” és „hogyan” szóval kezdődnek, nem pedig „miért”, „mikor” és „ki”:

a) A „miért” kérdések panaszokhoz vezetnek, és aktiválják az áldozati gondolkodást, például: „Miért olyan nehéz a szülői nevelés?” vagy „Miért megy rosszul a gyerekem az iskolában?”;

b) A „mikor” kérdések halogatáshoz vezetnek, például: „Mikor kezdik el a gyerekeim azt csinálni, amit kérek?” vagy „Mikor fog erről valaki gondoskodni?”;

c) A „ki” kérdések vádakhoz és a felelősök felkutatásához vezetnek: „Ki tette ezt?” vagy „Ki segít a gyerekeimnek jó jegyeket szerezni?”

3. A QBQ mindig a cselekvéseket helyezi előtérbe. A személyes felelősségvállalás most pozitív változást hoz, lehetővé téve számunkra, hogy megtegyük a részünket a nevelés és a változás érdekében.

A QBQ alapötlete:

A minőségi kérdések minőségi válaszokat adnak. A QBQ alapelvei megmutatják, hogyan kell minőségi kérdéseket megfogalmazni és feltenni. Megvizsgáljuk az elkerülendő kérdések típusait is, de a legfontosabb dolog, amit ne felejts el, hogy a QBQ-k olyan kérdések, minket, egy olyan eszköz, amely lehetővé teszi számunkra, hogy alakítsuk a saját gondolkodás. Természetesen sok kérdést ki lehet mondani hangosan, például: „Hogyan segíthetek?” De a legtöbb esetben a QBQ a helyes kérdés, amit fel kell tenni magunkról, mert az Mi megtalálhatjuk rá a megfelelő választ.

Sőt, a QBQ módszer nemcsak segít feltenni a megfelelő kérdéseket, hanem felszólít helyes döntéseket. A szülőknek nap mint nap sok döntést kell meghozniuk. És mit szoktunk választani? A második lehetőség, ami eszembe jut. Ezekben a pillanatokban van egy csodálatos lehetőség, hogy változtass valamin, megváltoztasd a gondolkodásmódodat. Azáltal, hogy segít a helyes döntések meghozatalában, a QBQ megtanítja irányítani a gondolatait, és lehetővé teszi, hogy átalakítsa az életét és a szülői neveléshez való hozzáállását.

Tudjuk, hogy a szülők gyakorlati eszközöket akarnak, és hisszük, hogy a QBQ az gyakorlati útmutató szükséges a sikeres szülői neveléshez. De ahhoz, hogy megtanulja használni, meg kell tanulnia bizonyos terminológiát és megfogalmazásokat. A rossz kérdések (IQ) a „miért”, „mikor” és „ki” szavakkal kezdődnek, és áldozati gondolkodáshoz, panaszkodáshoz, halogatáshoz és hibáztatáshoz vezetnek. Ha összehasonlítja a HB-t és a QBQ-t, meg fogja érteni, milyen egyszerű ezt megvalósítani hatékony módszer az életben:

Kérjük, figyelmesen tanulmányozza át az összehasonlító táblázatot. Érzem, ami azt jelenti, hogy fel kell tenni a megfelelő kérdéseket, QBQ. Képzeld el, hogyan személyes felelősség a nevelésbe behozott hatással lesz a családra. És ne félj: bárki azonnal megvalósíthatja a QBQ módszert!

A harminc éves Corey értékesítési menedzser és két fiú édesapja részt vett egy vállalati tréningen a QBQ módszerről. Felismerve, hogy a technikát sokkal szélesebb körben is lehet használni, alig várta, hogy bemutassa családjába. Emlékezett arra, hogy mi különbözteti meg a QBQ-t az NV-től, magához hívta fiait, és megkérdezte:

- Srácok, mit tegyek, hogy jó apa legyek nektek?

Elmondása szerint hétéves fia ölelte meg, tizenkét éves pedig egész listát készített!

Ha fontos kérdéseket teszel fel otthon, akkor készülj fel arra, hogy a válaszok egészen meglephetnek! De amint elkezdi a szülői nevelést a QBQ módszerrel, látni fogja, hogy minden jobbra változik – mindenki megelégedésére.

Miért én?

Az önsajnálat a legrosszabb ellenségünk, és ha engedünk neki, soha nem teszünk semmi jót.

Helen Keller

Miközben arra törekszünk, hogy jó szülők legyünk, ne felejtsük el: az áldozat szülők mindig nyafognak. Ki akar egy nyafogó közelében lenni?

Az áldozati mentalitásba való belépés a rossz kérdések feltevésével kezdődik (IW):

Miért nem segít itt senki?

Miért nem eszi meg a babám, amit adok neki?

Miért nem hallgatnak rám a gyerekek?

Miért nem segítenek a tanárok az oktatásban?

Miért nem próbálkozik a lányom?

Miért ilyen felelőtlen a fiam?

Miért olyan nehéz minden?

Gyerekeket nevelni nem könnyű, de a szegény, szerencsétlen velem kapcsolatos kérdések néhány szülő végtelen panaszaihoz vezetnek. Minden tisztelettel úgy gondoljuk, hogy a „Miért én?” kérdést feltevő szülőket a „padra” kell tenni!

Sheri, egy tizenegy éves kislány édesanyja főállásban egy gyógyszergyártó cégnél dolgozik. Levelében nehezményezte a lányával, Amy-vel való kapcsolatát. A válás után Sheri egyedül nevelte fel a lányt, de egy ponton rájött, hogy túl stresszes, túl sokat sikoltozott, és egyszerűen nem tud megbirkózni az egyedülálló anya szerepével. De Sheri nem tudta, min változtasson. Elmondása szerint sok hatástalan és helytelen miért kérdést tett fel:

Miért nem fektet többet a tanulmányaiba?

Miért vagy ilyen komor állandóan?

Miért nem takarítod ki a szobádat, amikor megkérdezem?

Miért nem alapítasz másik céget?

Munka közben Sheri elvégezte a „Személyes felelősségvállalás és QBQ!” képzést. Megtanulta QBQ-kat kérni közben szakmai tevékenység, hirtelen felötlött benne: elvégre lehet őket kérdezni és Házak!

Aznap este megkérdezte a lányát:

– Mit tegyek most, hogy jó anya legyek neked?

Kinyílt a zsilip. Sherinek még arra sem volt ideje, hogy magához térjen, mielőtt Amy kibökte:

- Ne mondd le a barátaimat!

Sheri elképedt. Bármit várt, de erre nem. „Britáltam a lányom barátait? Tényleg ilyen válogatós anya vagyok? – villant át a fején. De összeszedte magát:

-Mit értesz ez alatt, kedves? Mondj többet.

Sheri szerint élete legfontosabb beszélgetése körülbelül egy óráig tartott. Anya és lánya nevetés és könnyek révén teremtette meg a kapcsolatot, és kapcsolatukban áttörés következett be. Mindkettőjüknek csodálatos emlékei voltak erről a beszélgetésről. És mindez azért, mert az édesanya, aki a veszélyes miért-kérdéseknek köszönhetően már-már belecsúszott az áldozatgondolkodásba, a „mit” és a „hogyan” szavakkal kezdődő, személyes névmásokat tartalmazó, konkrét cselekvésekre irányuló kérdést tett fel lányának.

Sheri jobb utat választott a személyes felelősségvállaláshoz azzal, hogy lecserélte az NV-t a „Miért nem változik a gyermekem?” és "Miért lázad mindig?" a QBQ-n: "Mi nekem mit kell tenni, hogy megértsük?”, „Hogyan változtassunk a tiéd otthoni viselkedés? és persze: „Mi nekem Mit tegyek, hogy csodálatos anya legyek számodra?”

A mély kérdések nagyszerű alkalmazási eszközök, amelyek segítségével ideális szülőkké válhatunk. Megszabadul az áldozat mentalitástól is, ami senkinek sem jó.

Megtanulni pénzt keresni

A legtöbb ember elszalasztja a lehetőséget, mert overálba van öltözve, és úgy néz ki, mint egy igazi munka.

Thomas Edison

Egyetért az alábbi állításokkal?

Egy sportcsapat minden játékosának díjat kell kapnia.

A gyerekeknek a legújabb elektronikával kell rendelkezniük.

Egy tizenhárom éves gyermek születésnapjára limuzint adhat.

A mobiltelefon nem kiváltság, hanem jog.

Az autóvezetés nem kiváltság, hanem jog.

Gyanítjuk, hogy a legtöbb anya és apa azt válaszolja: „Természetesen nem!” vagy "Teljesen nem értek egyet!" A felelős szülők a következő kérdéseket teszik fel maguknak: „ én hasonló gondolatokat és hiedelmeket keltek a gyermekemben?” és " én nevű veszélyes betegségben nevelkedő gyerekek jogom van hozzá"»?

És végül a legnehezebb kérdés: „Hogyan én megszerezte ezt a betegséget?

John a "Rendkívüli!" ("Kiváló!") olyan cégekről beszél, amelyekben az emberek pihenés nélkül dolgoznak, sok erőfeszítést és energiát fektetnek be, műsorokat magas szint lojalitás és tegye meg, amit kell. Más szóval, dolgoznak, és inspirációval. Az ilyen cégek alkalmazottai nem is gondolnak arra, hogy tartozik nekik bármivel is, mert biztosak benne, hogy kell pénzt keres fizetését, juttatásait és bónuszait. Valójában ők akar keresd meg az egészet. Az ilyen emberek tudják, hogy a kapzsiság, amelyet a „Megérdemlem!” filozófia fejez ki, nem járul hozzá a normális élethez.

Hogy őszinte legyek, valóban az a hiedelem, hogy mindenki tartozik neked – ami ellentétes az áldozat helyzetével – a világ jobb? Pozitív hatással vagyunk a körülöttünk élők életére? Jót teszünk a társadalomnak? Tanulunk, fejlődünk, változunk, megvalósítjuk Istentől kapott lehetőségeinket?

Hisszük, hogy ezekre a kérdésekre a válasz döntő Nem!

Ennek a betegségnek van ellenszere minden korosztály számára:

Tanulj meg pénzt keresni.

Aki kemény munkával tanul meg mindent elérni, annak az akadályoz, hogy olyan világban élünk, amely folyamatosan felsorakoztatja a fogyasztói gondolkodás melletti érveket. Nagyon nehéz megvédeni a családját az élethez való felelőtlen hozzáállástól. De a jó szülők nem panaszkodnak a „körülöttünk lévő világra”, leírva ennek a jelenségnek a politikai és társadalmi okait. Saját életköveteléseiken dolgoznak, és mindenekelőtt azon gondolkodnak, hogyan neveljék gyermekeiket, hogy ne nőjenek fel önzővé.

Korunkban a jövő dolgozóiból - gyermekeinkből - személyes felelősséget vállaló emberekké alakítani éberséget és kitartást igényel a szülőktől, de az eredmény megéri a fáradságot. Az elégedettség és a beteljesülés érzése mellett az emberek nagy örömet élnek át, amikor megszabadulnak az áldozati mentalitástól és fogyasztói hozzáállás az élethez. Ha megakadályozzuk, hogy a gyerekek elérjék azt, amit „keresnek”, és megtanítjuk őket az élet javainak megszerzésére, minden bizonnyal hatalmas lépést teszünk a társadalom csodálatos tagjainak felnevelése felé.

Tehát, mivel nem tudjuk megváltoztatni a körülöttünk lévő világot, változtassunk magunkon azáltal, hogy arra összpontosítunk, amit irányítani tudunk. minket. Először is meg kell győződnünk arról, hogy nem vallunk terméketlen hiedelmeket a sorozatból "Az egész világ tartozik nekem"És "Megérdemlem". Ellenkező esetben rossz példát mutatunk gyermekeinknek. Ezután naponta képeznünk kell őket, hogy önállóan akarjanak juttatáshoz jutni.

Kicsit később megnézzük, hogyan tanítsuk meg a gyerekeket a pénzzel való helyes kezelésre, mivel ez az oktatás fontos szempontja. Addig is minden azzal kezdődik, hogy a szülők a következő QBQ-kat kérdezik:

Hogyan lehet megszabadulni a fogyasztói életszemlélettől?

Hogyan neveljük a gyerekekben a munkához való megfelelő hozzáállást?

Hogyan magyarázzuk el a gyermeknek, hogy meg kell tanulnia, hogy minden előnyt egyedül szerezzen?

Nincs panasz

Az ok, amiért igyekszünk mindent megtenni a QBQ használatára, és elmondjuk a többi szülőnek, elsősorban azért Mi Mi magunk is rájöttünk, hogy szükségünk van rá. Magyarázzuk meg, mire gondolunk.

Ha megkérdezi Karent, hogy John hajlamos-e néha áldozat-mentalitásra és nyafogásra, és megkérdezi, hogy miért, akkor azt válaszolja, hogy a homlokán van. nagybetűvel rá van írva: „Fő nyafogó!” Mivel John bőbeszédű, és szinte minden gondolatát kijelentő kijelentésként, tárgyilagos megfigyelésként vagy kéretlen tanácsként fejezi ki, úgy tűnik, állandóan panaszkodik. Néha ez igaz.

A panaszokkal kapcsolatban minden rossz. Energiát és időt pazarolnak, elrontják mások hangulatát. És szinte semmi hasznuk. Természetesen ötévente egyszer egy panasz elindíthatja a probléma megoldását és elindíthatja azt. De általában ez a viselkedés az áldozatmentalitású emberre jellemző, és gyakran undorító szokássá válik, amely mindenkit irritál. Ismerve a nyafogásra való hajlamát és ennek a családtagokra gyakorolt hatását, John néha feltesz magának egy különc kérdést:

Mit tegyek most, hogy befogjam a nagy számat?!

Bár kérdezned kellett volna a QBQ-tól:

Hogyan legyél pozitívabb?

Hogyan tanuljuk meg mindenben a jót látni?

Hogyan javasoljunk megoldást a problémára?

Bármely ember, még egy gyerek is, felteheti magának ezeket a csodálatos kérdéseket.

Minden gyerek panaszkodik a barátokra, a tanárokra, a házi feladatokra, a házimunkákra és arra, hogy kénytelenek a szabadban sétálni, ha be akarják dugni az orrát a tévébe vagy a számítógépbe. De tényleg megnevettetnek minket szülők akik felháborodnak nyafogó gyerekeik miatt! Nem panaszkodunk, ha azt mondjuk: "Miért nyafog a gyerekem állandóan?" Ez egyértelműen rossz kérdés.

Hiszünk abban, hogy a szülők feladata a gyengéd és szeretetteljes szembenézés rossz szokásokés tanítsd meg a gyerekeknek, hogy a panaszkodás és a nyafogás abszolút nem produktív. Egy okos ember egyszer azt mondta: "Túl sok dolgom van a panaszkodáshoz." Jó lecke mindannyiunk számára, különösen azoknak a szülőknek, akik maguk is szeretnek sírni.

A szülői felelősség azt jelenti, hogy meg kell tanulnod ezt a közhelyet, és el kell gondolkodnod: „ A gyerekem tőlem örökölte a nyafogás szokását?„Benjamin Franklin azt hitte: „Ami szenvedést okoz, az tanít.” Ezért, szülők, vegyünk részt fejlődési önelemzésben, és tegyük fel magunknak a QBQ-t:

Hogyan lehetek jó példa gyermekemnek?

A halogatás a kudarc barátja.

Isten megbocsátást és választ ígér bűnbánatunkra; de Isten nem ígér semmit holnapra, ha lassú vagy.

Szent Ágoston

John anyja egyszer kiakasztott egy fatáblát a konyhájában, amelyen a „KELL” felirat volt vésve. Véleménye szerint az emberek túlságosan szeretik azt mondani: „Ezt meg kell tennünk”, ezért egyszerűen a „KELL” feliratot írta a táblára, emlékeztetve arra, hogy ne halasszon el semmit. Nem tudta, mi az a QBQ, de ugyanaz volt a célja: nekilátni az üzletnek azonnal!

Lehet, hogy a hosszan elterjedt „ezt kell tennünk” kifejezés egészen helyénvaló, amikor egy régi istálló zárját kell megjavítanunk, a konyha padlóját ki kell mosnunk, vagy vegytisztítóba kell vinnünk a dolgokat, de nekünk és gyermekeinknek sokba kerül, ha jön a szülői nevelés. Biztos nem építünk házat, ha repedéseket látunk az alapon?! Ennek megfelelően nem örülünk annak a lehetőségnek, hogy olyan szülőkké válhatunk, akik egy napon sajnálkozva mondják majd: „Ezt sokkal korábban kellett volna megtennem.” Azok a szülők, akik későbbre halogatják a fontos dolgokat, beleesnek a „majd megcsinálom!” csapdába. Tudnak arról, hogy létezik egy probléma az oktatásban, de nem oldják meg, ami csak ront a helyzeten.

Reggel nem azzal a gondolattal kelünk fel: „Ma mindent elhalasztok, és sem a gyerekeim, sem a családom nem kap tőlem semmi hasznot.” De amikor a szülők olyan kérdéseket tesznek fel, mint „Mikor csinálja ezt valaki?”, az nem ugyanaz? Hallottál vagy kérdeztél hasonló NV-ket?

Mikor hagyja abba a dührohamokat?

Mikor hagyják abba a gyerekeim az egymás elleni harcot?

Mikor kezd el tiszteletteljesen beszélni velem a lányom?

Mikor hagyja abba ezeket a hátborzongató dolgokat?

Mikor tanul meg a fiam jó döntéseket hozni?

Mikor beszél vele valaki erről?

Mikor végzik el a házimunkát anélkül, hogy emlékeztetnék őket?

A rossz kérdések egyenesen a kudarc barátjához – a halogatáshoz – vezetnek. Válasszon a QBQ mellett. Ne feledje, hogy a „mit” vagy a „hogyan” szavakkal kezdődnek, az „én” vagy „én” személyes névmásokat tartalmazzák, és cselekvésekre irányulnak. Jelenleg bármelyik QBQ szülő felteheti a kérdést: „Mit tehetek ma, hogy változást érjek el?” és „Hogyan tudom azonnal megoldani ezt a problémát?”

Sürgősség

Meggyőződésem, hogy sürgősen lépéseket kell tenni.

Nem elég tudni, jelentkezni kell. Nem elég akarni, meg kell tenni.

Leonardo da Vinci

Ez nagyon régen történt, 1994-ben, amikor még Minneapolisban éltünk. A csúcsforgalomban Karen az akkori négy gyerekünkkel vezette az autót egy négysávos autópályán. De hirtelen megtorpanni kezdett a nagy kisbusz, amelyet szeretettel „anya fregattjának” neveznek. Azonnal az út bal oldalára irányította az óriást, megállt, és nekinyomta az autót az elválasztó sáv mellvédjének. Jobb oldalon hatalmas sebességgel rohantak az autók. Az út közepén ragadva mobiltelefon nélkül, ami még nem létezett, Karen talált néhány papírt és jelzőket, és ráfirkantotta a „SEGÍTSÉGET!!!” Ráerősítették a papírdarabot az autó hátsó ablakára, és vártak.

De hirtelen megtörtént a váratlan. Soha nem tudtuk, mi késztette a második sorban külön ülésen ülő hatéves Michaelt arra, hogy hirtelen kinyitja a csomagtérajtót. Csak néhány centi választotta el az autók áramlásától.

Amikor Karen ezt meglátta, ő nem csinált semmit. Csak ült és csodálkozott:

Mikor hagyja abba az ilyesmit?

Mikor tanul meg Michael valamit?

Mikor zárja be az ajtót?

Mikor oldja meg valaki ezt a helyzetet?

Mikor segít nekem valaki?

elhiszed ezt? Valóban azt hiszi, hogy egy sürgős intézkedést igénylő helyzetben egy anya leül és hülye kérdéseket tesz fel, ezzel kockáztatva a gyermeke életét? Szerintem nem.

Ez tényleg így történt. Karen felszállt, megragadta Michael bal vállát, és visszalökte a kocsiba. Az ajtó becsukódott, mielőtt kiengedte volna belülről a kilincset. Ár? A hatéves kisfiúnak kicsit fájt a válla, de ma már nem emlékszik erre az esetre.

Szülők, Most mindig jobb, mint később.

"Ki tette?"

A szülők tulajdonosok. A gyerekek pedig bérlők.

Képzeljük el, hogy bérelhető házat szeretnénk vásárolni, de mindenki lebeszél minket: „Miért kell ez? Ezek a bérlők soha nem vigyáznak az ingatlanra, és csak felesleges problémákat okoznak!”

Nem házat veszünk. De ha hét gyerekünk van, tényleg hallgatunk bárki tanácsára?! A szülők szinte mindig jobban aggódnak kinézet, tisztasága és állapota az otthon, mint a gyerekek. Nem az utóbbit hibáztatni, ez igaz. Sok esetben a gyerekek egyszerűen nem veszik a fejükbe az ilyen apróságokat. A tulajdonosok versus bérlők jelensége arra készteti a szülőket, hogy folyamatosan rossz kérdéseket tegyenek fel:

Aki elment koszos edények a mosogatóban?

Ki tette rendetlenné a nappalit?

Ki hagyott vizes törölközőt a fürdőszoba padlóján?

Ki szórta szét a koszt a folyosón?

Nem gondolja, hogy a "tulajdonosok" túl gyakran teszik fel ezeket a kérdéseket a "bérlőknek"? Mi is ezt tesszük. De az ilyen kérdések nem csupán ujjal mutogatnak. A hibáztatás útjára vezetnek minket, mert ezek a „Ki tette?” Inkább arra törekszenek, hogy elítéljék a bűnözőt, semmint a problémát megoldják.

Természetesen azok a szülők, akik a QBQ módszerrel szeretnének szülői nevelést végezni, a fentebb feltett kérdésekre néznek, és azt gondolják: „Honnan tudhatnám különben, hogy ki tette ezt?” Megértjük ezt a dilemmát, és elfogadjuk, hogy a „ki” kérdéseket folyamatosan fel kell tenni. A kérdés: "Ki hagyta a zoknit a lépcsőn?" nem hordoz semmi rosszat, feltéve, hogy hangnemetÉs szándék helyesen választott. De ha a kérdés szarkazmusnak, haragnak vagy fenyegetésnek hangzik, az rossz kérdés. Ha csak azért akarod bűnösnek találni, hogy büntess és ne taníts, akkor az mindenképpen a HB kategóriába tartozik.

Ha gyermeke folyamatosan zoknit hagy a lépcsőn, hiába kéri, hogy ne tegye, akkor egy ilyen QBQ segít: „Hogyan fejezhetném ki világosabban az igényeimet?” és „Mivel lehet pontosabban leírni az engedetlenség következményeit?” Csakúgy, mint más QBQ-k ("Hogyan tudok gyorsan megnyugodni?" és "Hogyan lehetek tökéletes szülő?"), lehetővé teszik számunkra, hogy jó szülők legyünk, még akkor is, ha idegesek vagyunk a lépcsőn heverő hülye zokni miatt!

Egyszerűen fogalmazva, nincs értelme hibáztatni és hibáztatni valót találni. Próbálja meg elkerülni a „Ki tette?” kérdéseket. Tanuljunk meg felelősségteljes kérdéseket feltenni, amelyek a „mit” és a „hogyan” szavakkal kezdődnek. Ez mindenkinek jobb lesz – és meg fogjuk tenni félelem nélkül.

Megjegyzések

Robert Bralt amerikai író. jegyzet szerk.

John Wilmot, Rochester 2. grófja (1647–1680) – az egyik legjelentősebb angol költők a restauráció korszaka. Főleg eredeti szatirikusként és gyönyörű lírai költemények szerzőjeként ismert. jegyzet fordítás

Helen Keller (1880–1968) – siketvak amerikai író, tanár és közéleti személyiség. jegyzet fordítás

Pál apostolnak tulajdonított Újszövetség könyve. jegyzet szerk.

Thomas Fuller (1608–1661) – angol történész és prédikátor. jegyzet fordítás

Az ingyenes próbaidőszak vége.

Karen Miller, John Miller

A boldog családok szabályai. Könyv felelős szülőknek

A kiadó jogi támogatását a Vegas-Lex ügyvédi iroda biztosítja.

Ezt a könyvet jól kiegészíti:

Tedd sikeressé gyermekeidet

Jim Rogers

Egész élet

Les Hewitt, Jack Canfield és Mark Victor Hansen

Az akarat ereje

Kelly McGonigal

Személyes fejlődés

István Pavlina

Ne dőlj be a lekvárnak

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Előszó

Tudom, hogy úgy hangzom, mint egy gyerek, aki kérkedik a szüleivel, de nem csak én vagyok a legidősebb a hét gyerek közül (hat lány és egy fiú), hanem a QBQ-nál is dolgozom, ahol segítek apámnak eljuttatni az üzenetét. személyes felelősség képzésen, nyilvános beszéden és coachingon keresztül. És annak ellenére, hogy egy családi vállalkozást nagyon nehéz vezetni, én mint munkát a szülőknek és velük együtt. Ez önmagában elég ahhoz, hogy megértsük nevelési módszereik hatékonyságát.

Nagyszerű hír: bármelyik család ugyanolyanná válhat.

Személyes felelősség

Nem kerülheted el a holnap felelősségét úgy, hogy ma elkerülöd.

Abraham Lincoln

– Köszönöm, hogy meghívott a helyére, Mr. és Mrs. Miller!

– Szívesen – válaszoltuk. - Reméljük jól érezted magad.

Jelenlegi oldal: 1 (a könyv összesen 7 oldalas) [olvasható rész: 2 oldal]

Betűtípus:

100% +

Karen Miller, John Miller
A boldog családok szabályai. Könyv felelős szülőknek

Megjelent a Penguin Group (USA) Inc. tagja, Perigee engedélyével.

A kiadó jogi támogatását a Vegas-Lex ügyvédi iroda biztosítja.

Ezt a könyvet jól kiegészíti:

Tedd sikeressé gyermekeidet

Jim Rogers

Egész élet

Les Hewitt, Jack Canfield és Mark Victor Hansen

Az akarat ereje

Kelly McGonigal

Személyes fejlődés

István Pavlina

Ne dőlj be a lekvárnak

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Előszó

Feltűnő, hogy a Tízparancsolatból hiányzik a szülőknek a gyermekkel szembeni kötelezettsége. Bizonyára szükségtelennek tűnt Isten számára, hogy törvényben szabályozza azt, amit szeretettel véd.

Robert Brault 1
Robert Bralt amerikai író. jegyzet szerk.

Tudom, hogy úgy hangzom, mint egy gyerek, aki kérkedik a szüleivel, de nem csak én vagyok a legidősebb a hét gyerek közül (hat lány és egy fiú), hanem a QBQ-nál is dolgozom, ahol segítek apámnak eljuttatni az üzenetét. személyes felelősség képzésen, nyilvános beszéden és coachingon keresztül. És annak ellenére, hogy egy családi vállalkozást nagyon nehéz vezetni, én mint munkát a szülőknek és velük együtt. Ez önmagában elég ahhoz, hogy megértsük nevelési módszereik hatékonyságát.

Nagyszerű hír: bármelyik család ugyanolyanná válhat.

Christine Lindeen

1. fejezet
Személyes felelősség

Nem kerülheted el a holnap felelősségét úgy, hogy ma elkerülöd.

Abraham Lincoln

– Köszönöm, hogy meghívott a helyére, Mr. és Mrs. Miller!

– Szívesen – válaszoltuk. - Reméljük jól érezted magad.

- Nem ez a szó!

- Még egyszer eljössz hozzánk, igaz? – kérdezte Karen.

- Természetesen. Köszönöm!

- Nagy! Viszlát Grayson.

- Kellemes estét. Viszontlátásra!

Azta! Csak egy nagyon udvarias fiatalemberrel beszélgettünk, aki megköszönte? Tényleg csak azt mondta: „Szép estét kívánok”?

Tudjuk, hogy ezt sok anya és apa nehezen fogadja el, ezért most ezt mondjuk, hogy megadjuk a személyes felelősségről szóló könyv alaphangját:

Ha a szülőknek problémái vannak egy tinédzserrel, akkor valószínűleg korai gyermekkorban merültek fel.

Nemrég kaptunk egy levelet a szülőktől:

A 8. osztályos fiunk az őrületbe kerget minket! Hetente egyszer ki kell ürítenie a házban lévő összes kukát, a szemetet zsákokba kell gyűjtenie, és az út szélére kell helyeznie, hogy a szemeteskocsi felszedje. De ehelyett állandóan nagy vödröket húz ki az utcára, tudván, hogy ezt nem szabad! Más helyzetekben is hasonlóan viselkedik. Amikor nem állítja be az ébresztőt, és késik, a nővérét hibáztatja, amiért nem ébreszti fel. Ha megkérjük, hogy hagyja abba a számítógépes játékokat, és kezdje el a házi feladatát, akkor először nem fog ránk figyelni, aztán azt mondja, hogy „nyaggunk”. Ha nem áll készen egy zongoraórára, akkor egyáltalán nem érez felelősséget a tanár iránt. Mit tehetünk? Segítség!

A helyzet természetesen nehéz, és őszintén együttérzünk ezekkel az emberekkel, de az ilyen problémák nem hirtelen jelentkeznek. Ez a szülői nevelés eredménye. Ezért nem szabad azt kérdezni: „Miért van ilyen nehéz gyerekem?” és "Mikor fog megváltozni?" Az ilyen jellegű kérdéseket helytelen kérdéseknek vagy NV-nek hívjuk. A helyes kérdések a következők: „Mi az én tettek okozták ezt a problémát?” és miért nekem másképp kezdeni oktatni?” Ezek a kérdések, amelyeket QBQ-knak nevezünk, nem csak a felelősségteljes megközelítést képviselik, hanem kikényszerítik a tanulást, és ahol van tanulás, ott változás is van. A szülőknek csak meg kell változtatniuk gondolkodásmódjukat, és meg kell tanulniuk a következő elvet.

A gyerekem a neveltetésem eredménye.

2. fejezet
A szülői nevelés művészete tanulható

Mielőtt férjhez mentem, hat elméletem volt a gyereknevelésről; Most hat gyerekem van, és egyetlen elmélet sem.

John Wilmot 2
John Wilmot, Rochester 2. grófja (1647–1680) a restauráció korszakának egyik legjelentősebb angol költője volt. Főleg eredeti szatirikusként és gyönyörű lírai költemények szerzőjeként ismert. jegyzet fordítás

Ez így ment néhány percig, amíg az apa megfenyegette a fiát:

"Ha nem hagyod békén ezt a női széket, a Mikulás nem hoz neked semmit karácsonyra."

"Ha nem nyugszik meg, jön a rendőrség és börtönbe viszi."

Amikor a gép felszállt, a gyerek leült egy kifestőkönyvvel. Csend és béke uralkodott, amíg az anya megjegyzéseket nem kezdett tenni:

– Túl nagy nyomást gyakorol a papírra. Így eltöröd a ceruzát. És ne lépj túl a sorokon!

Amikor a gép leszállt és az utasok elkezdtek kiszállni, Karen hallotta a fiatal pártól:

– Most már értem, miért adtak a szüleink egy kis pálinkát a repülés előtt. Lehet, hogy legközelebb nekünk is így kellene?!

3. fejezet
Tanulj meg mély kérdéseket feltenni

Az okos kérdés a tudás jó fele.

Francis Bacon

A QBQ a Question Behind the Question rövidítése, és a következőképpen definiálható:

A QBQ egy olyan módszer, amely lehetővé teszi a szülők számára, hogy személyes felelősséget fejlesszenek, és jó döntéseket hozzanak a szülői folyamatban.

A QBQ egy alkalmazott oktatási eszköz, amely három egyszerű alapelvre épül, amelyek segítik a megfogalmazást felelős kérdések:

1. A QBQ-k a „mi”, „hogyan” és „hogyan” szóval kezdődnek, nem pedig „miért”, „mikor” és „ki”:

b) A „mikor” kérdések halogatáshoz vezetnek, például: „Mikor kezdik el a gyerekeim azt csinálni, amit kérek?” vagy „Mikor fog erről valaki gondoskodni?”;

c) A „ki” kérdések vádakhoz és a felelősök felkutatásához vezetnek: „Ki tette ezt?” vagy „Ki segít a gyerekeimnek jó jegyeket szerezni?”

A QBQ alapötlete:

Tudjuk, hogy a szülők gyakorlati eszközökre vágynak, és úgy gondoljuk, hogy a QBQ gyakorlati útmutatást nyújt gyermekeik sikeres neveléséhez. De ahhoz, hogy megtanulja használni, meg kell tanulnia bizonyos terminológiát és megfogalmazásokat. A rossz kérdések (IQ) a „miért”, „mikor” és „ki” szavakkal kezdődnek, és áldozati gondolkodáshoz, panaszkodáshoz, halogatáshoz és hibáztatáshoz vezetnek. Ha összehasonlítja a HB-t és a QBQ-t, meg fogja érteni, milyen könnyű megvalósítani ezt a hatékony módszert az életben:

- Srácok, mit tegyek, hogy jó apa legyek nektek?

Elmondása szerint hétéves fia ölelte meg, tizenkét éves pedig egész listát készített!

4. fejezet
Miért én?

Az önsajnálat a legrosszabb ellenségünk, és ha engedünk neki, soha nem teszünk semmi jót.

Helen Keller 3
Helen Keller (1880–1968) siketvak amerikai író, tanár és társadalmi aktivista. jegyzet fordítás

Miközben arra törekszünk, hogy jó szülők legyünk, ne felejtsük el: az áldozat szülők mindig nyafognak. Ki akar egy nyafogó közelében lenni?

Az áldozati mentalitásba való belépés a rossz kérdések feltevésével kezdődik (IW):

Miért nem segít itt senki?

Miért nem eszi meg a babám, amit adok neki?

Miért nem hallgatnak rám a gyerekek?

Miért nem segítenek a tanárok az oktatásban?

Miért nem próbálkozik a lányom?

Miért ilyen felelőtlen a fiam?

Miért olyan nehéz minden?

Miért nem fektet többet a tanulmányaiba?

Miért vagy ilyen komor állandóan?

Miért nem takarítod ki a szobádat, amikor megkérdezem?

Miért nem alapítasz másik céget?

Munka közben Sheri elvégezte a „Személyes felelősségvállalás és QBQ!” képzést. Miután szakmai tevékenysége során megtanult QBQ-t kérdezni, hirtelen felötlött benne: elvégre lehet kérdezni. Házak!

Aznap este megkérdezte a lányát:

– Mit tegyek most, hogy jó anya legyek neked?

Kinyílt a zsilip. Sherinek még arra sem volt ideje, hogy magához térjen, mielőtt Amy kibökte:

- Ne mondd le a barátaimat!

Sheri elképedt. Bármit várt, de erre nem. „Britáltam a lányom barátait? Tényleg ilyen válogatós anya vagyok? – villant át a fején. De összeszedte magát:

-Mit értesz ez alatt, kedves? Mondj többet.

A mély kérdések nagyszerű alkalmazási eszközök, amelyek segítségével ideális szülőkké válhatunk. Megszabadul az áldozat mentalitástól is, ami senkinek sem jó.