Zdravo! Moje ime je Igor Lapin, profesionalni sam pickup trener. Danas ću vam reći kako sažaliti djevojku riječima. Da, i to je ponekad potrebno. Djevojke i žene, općenito, vole slušati, a često se za njih čak kaže da vole svojim ušima. U ovom slučaju se upravo na to misli.

Općenito, postoje barem dva načina da podržite svoju djevojku u teškim trenucima – emocionalni kontakt i fizički kontakt.

U potonjem slučaju, to nije uvijek seks. Naravno, najbolje je uvijek koristiti obje ove metode, ali u ovom ćemo članku uglavnom govoriti o tome kojim riječima sažaliti djevojku.

Kako emotivno sažaliti djevojku?

Utješiti je riječima obavezna je nijansa ozbiljne veze. Prije svega trebate pitati što se dogodilo, dovesti je u razgovor, strpljivo je saslušati. Ipak, bolje je zasad zadržati svoja mišljenja i komentare za sebe – dok ona u potpunosti ne progovori. Ali možda postoji nešto o čemu ona ne želi razgovarati s vama i tada je bolje ne inzistirati.

Ako je ovo prvi takav slučaj u vašoj vezi, onda je prvo trebate pustiti da plače - cure to vole. U isto vrijeme, morate reći da ste u blizini, i da ste u blizini.

Trebao bi je podržati, a ne biti snishodljiv. Recite da ćete uvijek biti tu i na njezinoj strani u svakom sukobu, čak i ako smatrate da je negdje pogriješila. Recite joj da razumijete koliko joj je teško i da ste spremni pomoći ako vas zamoli. Ovo drugo je, naravno, unutar razuma.
Ako progovori, priznajte da je problem stvarno ozbiljan. U svakom slučaju, sada ćete morati nekako komentirati sve ovo, jer ona čeka vašu podršku. Recite da se potpuno slažete s njom ili da vam je žao što se to dogodilo. Sve ovisi o konkretnoj situaciji. Ipak, za sada se suzdržite od davanja bilo kakvih savjeta. Koliko god mislili da ste pametni i koliko god vam se njezin problem činio smiješnim, zapamtite da se ljudi ne živciraju zbog sitnica. To znači da joj je to jako važno i da se prema tome tako i odnosi. A jednostavan izlaz iz situacije, čak i ako joj je pred nosom, mora biti prikazan kao da je sama došla do ovoga. Ali obično ako je osoba toliko uzrujana, onda jednostavna rješenja

Pokažite da vam je stalo do njezinih emocija. Razumijem da to nije lako, ali čak i ako može razgovarati s tobom, donekle će steći (zahvaljujući tebi) kontrolu nad svojim emocijama, a to je već plus. Pomozite joj da izrazi svoje emocije riječima. Prokomentirajte njezine osjećaje, primjerice, recite da biste se vi, da ste na njezinu mjestu, osjećali užasno loše u takvoj neugodnoj situaciji. Pomozite joj pronaći riječi kojima će opisati svoja iskustva.

Štoviše, cijelo vrijeme morate imati pozitivan stav - ne ljutiti se i ne ljutiti se na nju. Obratila vam se za pomoć i stoga će u vama tražiti ono pozitivno. Podsjetite je da sve prolazi, sjetite se svijetlih trenutaka zajedničke veze. I ne biste smjeli razgovarati s njom i umanjivati ​​značaj njenog problema, čak i ako vam se čini sitan.

Kako drugačije možeš sažalijevati djevojku?

Pokušajte je utješiti stvarnim djelima, to je često vrlo učinkovito. Budite strpljivi dok ne obuzda svoje emocije, ali prije ili kasnije doći će vrijeme za djelovanje. To se vjerojatno može razumjeti samo komunikacijom. Zato je s vremena na vrijeme pitajte je li spremna razgovarati. Čak i ako je ljuta, ne ostavljajte je samu – samo kada ona to izravno zatraži.

Prava akcija znači malo fizičkog kontakta. Samo trebate djelovati pažljivo. Ali čak i lagani dodiri u ovom slučaju mogu učiniti čuda. Oni potiču oslobađanje posebnog hormona - oksitocina. Ova tvar potiče osjećaj intimnosti, povjerenja i povezanosti. Usput, zato je toliko važno brzo upoznati ljude.

Kako sažaliti djevojku? Možete jednostavno staviti ruku na rame i u predjelu lopatica ili možete prstima gladiti nadlanicu – ako razgovarate držeći se za ruke. Usput, potonji uvelike pomaže u smanjenju razine hormona stresa u tijelu. Samo je čvrsto i nježno zagrlite, potapšajte je po leđima pa čak i lagano potapšite u znak podrške i odobravanja. Na taj način ćete se osjećati sigurnije.

Međutim, ne biste trebali forsirati stvari. Dodiri i razgovori vjerojatno će joj biti dovoljni da je utješe, pa joj je zasad uplitanje u poljupce i nagovještaje seksa skuplje. Ali izvesti je negdje van odlična je opcija da se sva iskustva brzo zaborave ili jednostavno izblijede u pozadinu. Odvedite je u kino, kafić ili samo na piknik ako vrijeme i doba godine dopuštaju. A još divniji način je šetnja parkom, a ako vaš grad ima pristojan nasip, onda možete otići i tamo. Općenito, šetnje na takvim mjestima uvijek stavljaju djevojke u romantično raspoloženje.

Zaključak

Pa, na kraju ima još nekoliko savjeta o tome kako ispravno sažalijevati djevojku.

1. Ne ostavljaj je samu. Čak i ako još ne želi razgovarati, nakon nekog vremena morat će to s nekim podijeliti.
2. Kad se malo smiri i progovori, dajte joj topli čaj s čokoladom. Možete koristiti druge slatkiše - i dalje će biti pozitivnog učinka.
3. Ako shvatite da joj ne možete pomoći, ponudite se da je odvedete svojoj najboljoj prijateljici.
4. Ipak, oprezno s humorom, čak i ako je na ovaj način pokušavate oraspoložiti. Zapravo, ne mogu sve vaše šale imati učinka. Čak i ako se sami sebi činite vrlo smiješnim, ona bi vas mogla uvrijediti.

Ponekad djevojke čak više vole svoje nevolje proživljavati same i tada je bolje ostaviti je na miru i pustiti je da plače. Ali budite nadohvat ruke, tako da ako iznenada poželi razgovarati, vi ćete joj pomoći. Ako želite znati još više tajni za zavođenje djevojaka

Dobro je kada žena podržava svog muškarca i daje mu vjeru u sebe, ali, s druge strane, kada se počne maziti s njim, ona potiskuje njegovu unutarnju muškost i izaziva kod njega ponašanje malog djeteta.

Psiholozi vjeruju da se svi muškarci mogu podijeliti u dvije kategorije:

- “željezni vitezovi” su ljudi jake volje koji nikada ne dopuštaju da se itko prema njima sažali;

- "mali dečki" - takvi muškarci uvijek traže razlog da se nekome požale.

Sve žene imaju majčinski instinkt, stoga ne čudi što većina bira “slabe” muškarce kojima je potrebna podrška, briga i otvoreno izražavanje ljubavi. Ali to ne znači da snažnim muškarcima sve to nije potrebno. Samo su više ograničeni Mi smo u svojim emocijama, ne pokazujemo svoje prave želje čak ni sebi.

Sažaljenje je vrsta izraza psihičke pomoći čovjeku. A jaki obično pomažu slabima. Otuda nevoljkost ljudi da ih se sažalijeva. Tako žena pokazuje svoju snagu, moralnu nadmoć nad muškarcem, a to se pak za njega smatra nedopustivim. Stoga se trebate kompetentno sažaliti, inače vaši postupci neće izazvati zahvalnost, već ljutnju i iritaciju. "Pravi" muškarac će rado prihvatiti skrivene manifestacije sažaljenja - pomoći mu djelima, biti pažljiv na male stvari - natočiti čaj, pokriti ga dekom u snu ili ga zagrliti bez razloga. Ali ni pod kojim okolnostima ne postanite nametljivi - nijedan muškarac to neće tolerirati. Beskrajni pozivi, danonoćno prazno brbljanje i poljupci svake minute svakoga će izluditi.

Ti, kao nitko drugi, poznaješ potrebe svog muškarca – možda on voli da mu kist bude lijevo ili da mu jutarnja kava bude malo hladna? Zato učinite da se muškarac osjeća dobro i nemojte zahtijevati zahvalnost, jer ljudi u potištenom stanju ponekad ne primjećuju nikoga oko sebe. Budite strpljivi i samo budite tu. A ako primijetite da je čovjeku zaista potrebno sažaljenje, pokažite to djelima, a ne riječima.

Ako ste za partnera odabrali slabog muškarca, pomozite mu da postane jak. Ne zajebavajte ga i ne hvalite ga bez razloga. Naravno, ne možete ga nazvati ni gubitnikom, važno je objektivno procijeniti njegove postupke i ponašanje. Nemojte tražiti isprike za njegove neuspjehe, već pomozite ispraviti situaciju. Ne treba sve slijepo opraštati i opravdavati bilo koji, pa i najružniji postupak.

Važno je pored svog muškarca ostati žena, a ne postati mu "mama". Trebala bi biti majka svojoj djeci, ali ne i mužu.

Jeste li se ikada susreli sa situacijom da vam je bilo žao nekoga vama bliskog? Možda upravo sada čitate ovaj članak jer doživljavate šteta svom partneru ili supružniku? I ne znate što učiniti, raskinuti ili, skupivši svu snagu, nastaviti vezu, jer je šteta otići?..

U svojoj praksi često se susrećem s takvim zahtjevima kada klijent iz osjećaja sažaljenja ne može donijeti odluku koju je dugo tražio, kada je nemoguće reći “ne” nekom bliskom, a on sam ne duže ima snage da nosi "mrtvog konja" na sebi. U takvim prave priče šteta truje život i usporava vrlo važne procese u odnosima.

Kao i svaki drugi osjećaj, sažaljenje ima različite nijanse i značenja. Zašto osjećamo sažaljenje? Koji osjećaji mogu živjeti pod krinkom sažaljenja? Kako sažaljenje može pomoći i naštetiti onome tko ga osjeća? Koliko je sažaljenje korisno, a koliko štetno za one kojima je usmjereno?

Navigacija članka: “Šteta: korist ili šteta za odnose? Kako se sažaliti"

Što je sažaljenje?

Sama definicija "sažaljenja" sadrži riječi kao što su suosjećanje, sućut, sućut. Drugo tumačenje sažaljenja je tuga, tuga prema nečemu/nekome.

Bolje rečeno, CO-patnja je zajednička patnja ili “jedna bolest za dvoje”, zajednički osjećaj.

Odnosno, pokazujući sažaljenje, čini se da se neko vrijeme pridružujemo osobi i "razbolimo" zajedno s njom, zajedno doživljavamo teško stanje za nju. To nam omogućuje da dijagnosticiramo stanje naše voljene osobe, da živo zamislimo kako je njemu. I čovjek dobije osjećaj da nije sam i bude mu lakše.

Šteta za drugoga. Kada je sažaljenje korisno?

Nećemo govoriti o sažaljenju roditelja prema djetetu, sažaljenju čovjeka prema bolesnoj životinji itd. Postoji nešto drugačija šteta, razumljivija, ne tako kontradiktorna.

Sažaljenje je dvosmislenije u odnosima koji još uvijek pretpostavljaju ravnopravne, partnerske pozicije. Na primjer, u paru, u prijateljstvu, u odnosima između odraslih. Eric Berne opisao ih je kao položaj Odraslog u odnosu na Odraslog.

Sažaljenje je korisno u slučaju kada se pruža terapijska podrška, kada smo s nekim „bolesni“, kao da se navikavamo na situaciju drugoga, a time osoba nije sama u teškim trenucima, lakše joj je preživjeti teška vremena.

Također, iz sažaljenja možemo pomoći voljenoj osobi financijski, pružanjem neke vrste usluge ili davanjem vrijednih informacija. A ova će mu pomoć itekako koristiti.

Ako smo suosjećajni i pomažemo voljenoj osobi, u vlastitim očima izgledamo velikodušniji. Kao rezultat toga, samopoštovanje raste. Ponekad nam se čini da smo drugima u takvim trenucima privlačniji.

Čudesno svojstvo sažaljenja za onoga tko ga doživljava svojevrsna je terapija (liječenja) samoga sebe. Osjećajući sažaljenje i djelujući za dobrobit drugoga, postajemo bolji i cjelovitiji. Ali to se događa ako ispravno požalite. Više o tome na kraju članka.

Svatko tko osjeća sažaljenje neizbježno ima skrivene učinke od toga, ponekad čak i implicitne koristi (ili sekundarne koristi).

Što se još događa kada osjećamo sažaljenje?

Kao da se umjetno izdižemo na stepenicu iznad osobe kojoj je taj osjećaj upućen. To se ponekad događa nesvjesno. Ali mi to ipak osjećamo. U pojačanom obliku to se izlijeva u ponos i oholost, što, naravno, osjeća onaj drugi.

Eklatantan je primjer kada sažaljenje onih koji daju “prosjacima” u tranziciji dodatno pojačava kontrast njihovog “visokog” položaja u odnosu na njegov “niski”, nesretni. “Nikad ne bih došao do ovoga!”

I nema veze što ovaj "prosjak" tako može "zaraditi" više u danu nego običan uredski službenik u tjedan dana.

Sažaljenje čuva odnose, iako su suovisni.

Studija slučaja: djevojka koja je već izgubila ljubav svog dečka ne može ga ostaviti, a u isto vrijeme ne može izgraditi zdravu zajednicu s njim. Ona vjeruje da je on jako voli, a njezino sažaljenje prema njemu ne dopušta joj da prekine tromu vezu. Često se pod njim saginje, zanemaruje sebe, svoje interese i ponaša se požrtvovno. A ako se u vezi pojavi žrtva, neka vrsta "dječaka za bičevanje", tada se neizbježno pojavljuje agresor, obično u obliku partnera.

Iako u početku možemo osjećati sažaljenje prema nekoj osobi i nastaviti odnos s njom, sažaljenje prije ili kasnije zamijeni agresija. Priroda te agresije je sljedeća: zapravo smo ljuti na sebe jer si ne možemo priuštiti prekid veze, na primjer, jer vjerujemo da ćemo povrijediti osobu. Po našem razumijevanju, on neće izdržati ovu bol, a od djetinjstva su nas učili da je povrijediti druge loše, jer nakon toga, kakva ste plemenita osoba?

A onda tu ljutnju u obliku prigovaranja, iritacije i ostalog izlijevamo na siguran "prijamnik", slabijeg partnera koji će to progutati. Osim toga, ovo je “on je razlog kajanja” i činjenica da “tratim život na njega”. Nakon ovoga možemo se osjećati još gore od novog vala krivnje što je on tako dobar, a ja ga mučim i “sa mnom uvijek sve nije u redu”. I zdravo! Nezdrava veza se nastavlja...

Sažaljenje je surogat ljubavi

Uopće ne želim reći da je sažaljenje prema voljenoj osobi loše. U pravoslavnoj vjeri sažaljenju i suosjećanju pridaje se vrlo važno mjesto. U našoj ruskoj kulturi povijesno je postojalo shvaćanje da je žaliti osobu isto što i voljeti je. Mnogi ljudi “identificiraju” ljubav na ovaj način: žalim, znači volim, i obrnuto, volim, znači žalim.

No, zapravo, tamo gdje ima sažaljenja, nema mjesta ljubavi koja je svojstvena romantičnim, ravnopravnim, odraslim odnosima.

Svi žalimo na vrlo različite načine. Na temelju svojih promatranja mogu razlikovati tri različite pozicije sažaljenja:

• Šteta-superiornost. Kad se izdignemo iznad čovjeka, činimo nešto za njega s pozicije na vrhu, „s gospodarevog ramena“ ili s mišlju „jadan je, tako je ponižen“. Gledamo kao strogi Roditelj u bespomoćno Dijete.

• Sažaljenje-sućut. Kad smo u ravnopravnom položaju s onim koga žalimo (istinska simpatija). U takvim trenucima osjećamo ono što drugi osjeća. I žao nam je druge osobe, a ne imaginarnog sebe.

Prve dvije mogućnosti su kompenzacijske, ne dopuštaju slobodan izbor u odnosu na sebe i drugu osobu. Treći tip sažaljenja je produktivan; ono uključuje slobodan izbor kako se ponašati prema osobi, kako joj pomoći i hoće li joj uopće pomoći. I time donosimo veliku korist i sebi i drugima.

• Rizik nepovratnog kvara odnosa s partnerom. Osjećajući se sažaljevajući iz pozicije roditelja koji poučava, možete povećati distancu i izazvati uzvratnu agresiju. Jer kad nam je žao, na podsvjesnoj razini osobu doživljavamo kao "patetičnu", slabu i inferiornu. Osoba to podsvjesno osjeća i može reagirati agresijom ili distancom.

• Partner kojeg žalite može se u jednom trenutku osjećati kao da na njemu visi nemogući teret moralna dužnost pred sobom. I što mu više dajete, pomažete, sažaljevate ga, taj “dug” postaje nepodnošljiviji. Ponekad, toliko da će osoba radije jednostavno pobjeći od vas, jer ne može uspostaviti ravnotežu u toj vezi.

• Iluzija vlastitog uspjeha i nadmoći u suprotnosti. Svijest da je s tobom sve u redu i da ne trebaš raditi ništa osim onoga što imaš. To je ispunjeno stagnacijom.

• Poricanje prirodnog tijeka stvari: greške drugih, potreba da sami snosite odgovornost za trenutnu situaciju. Ponekad mislimo da jednostavno nije imao sreće. Ali postoji izraz: "Loša sreća je niz pogrešnih izbora."

• Prilika da se čovjeku oduzme njegovo tužno, ali nužno iskustvo, iskušenja koja su mu potrebna u životu kako bi se nosio sa složenijim zadacima.

• Rizik da budete zakačeni manipulacijom. Čim primijetite da vam je žao, budite na oprezu. To može biti vaša slaba točka, bolna točka koju – svjesno ili ne – mogu iskoristiti vaši najmiliji. Ako ti ne upravljaš svojim sažaljenjem, netko drugi hoće. (Pročitajte i članak “ Manipulacija vezama i emocijama»)

• Lako je sakriti svoj strah od promjene iza maske sažaljenja prema drugome u vezi. A iza ovog straha krije se dublji strah: biti više nepotreban, nevrijedan, beskoristan. Tako i dalje nosimo teret opresivnih odnosa, lišavajući sebe, kao i onoga koga žalimo, mogućnosti da izgradimo istinski sretne odnose.

• Suosjećati, sudoživjeti, biti ravnopravan s osobom određeno vrijeme. Pokušajte osjetiti njegovo stanje, razumjeti što se događa. Ali vratite se na vrijeme, jer kada dijelite bolest, netko mora biti "zdraviji" da obojica ne budu uvučena u močvaru.
• Sažali se, razumi, ali svojim sažaljenjem i pomoći nemoj čovjeka učiniti “invalidom”. Dati gladnom ribu ili ga naučiti kako da je sam ulovi? Razlika je očita.
• Ohrabriti, vjerovati da osoba nije “patetična”, već punopravna, a njen potencijal je mnogo veći nego što sada zamišljamo. I zaraziti ga ovom vjerom.
• Biti u stanju reći i "da" i "ne" - kao odrasla osoba s vlastitim izborom i odgovornošću.
• Ili se jednostavno odmaknite. Jer naše "ne" ili općenito odbijanje sažaljenja može postati voljena osoba snažan lijek odgođenog djelovanja.

Na najmanji trag sažaljenja prema vašem partneru, preporučujem sljedeće:

• uhvatite ovaj trenutak u sebi;
• Analizirajte što vas je točno sažalilo?
• Koje još osjećaje imate o sebi i drugima u vezi s ovim?
• Što želiš učiniti u vezi ovoga?
• mentalno uklonite sažaljenje iz svog arsenala osjećaja. Kako biste se osjećali prema ovoj osobi da sažaljenje ne postoji?

Možda, nakon što sažaljenje prema drugome, barem nakratko, poput prašnjave zavjese “povučete u stranu”, taj osjećaj zamijeni nešto stvarno, onako kako se prema osobi zaista želite odnositi. Možda će to biti ljutnja. Možda ravnodušnost. Možda iskrena sućut. Ili možda ljubav. A nakon toga ćete jasnije znati što dalje s njim.

Ali ako osjećate da je sažaljenje nekontrolirano i da vam je teško, ili shvaćate da sažaljenje nije ono što želite osjećati prema voljenoj osobi, možete me kontaktirati za konzultacije kako biste naučili kako upravljati ovim teškim osjećajem.

Ima ljudi kojima je cijeli svijet siv i tužan, tužni su, mrzovoljni i uvijek svime nezadovoljni. S takvim cmizdrima nitko ne želi komunicirati - izbjegavaju susrete s njima, na pozive im se ne odgovara, a poruke se ignoriraju. Netko hrabriji i iskreniji reći će takvoj osobi: “Samo se prestani sažalijevati, sve će se srediti i ljudi će biti privučeni tebi.” Ali učiniti to nije tako lako kao reći. Kako bismo pomogli izgubljenima u moru tuge i tuge, shvatimo što je to osjećaj, odakle dolazi, čemu vodi, kako prestati sažalijevati sebe i započeti pun, sretan život.

Razlozi

Mnogo je razloga za ovo složeno i teško psihičko stanje. Evo najčešćih:

• Zavist. Gledajući uspjehe i postignuća drugih, ljudi se često pitaju zašto se to ne događa njima. Nekima takvo promatranje daje poticaj za djelovanje, dok se drugi jednostavno počnu sažalijevati jer je život tako nepravedan.
• Lijenost.Često se ništa dobro ne događa u životu osobe jednostavno zato što je previše lijen da učini bilo što, da izvede barem neku radnju za postizanje cilja. Želim da se sve dogodi samo od sebe. A kada se to ne dogodi, onda je za to kriv cijeli svijet oko sebe, a sama osoba je toliko nesretna da bi svi oko nje, uključujući i njega, trebali žaliti i suosjećati.
• Pažnja i ljubav. Mnogi ljudi brkaju ova dva pojma i ne nalaze ništa bolje od, na primjer, privlačenja pažnje objekta ljubavi ili simpatije uz pomoć pritužbi i banalnog cviljenja: "Tako sam umoran, smilujte se na mene", "nitko ne voli". ja, zagrli me” itd. Prije ili kasnije druga polovica se umori od stalnog sažaljenja, veza se prekida, a zatim samobičevanje prelazi na novu razinu: “Tako sam nesretna, rekla sam ti da ne čovjek me može istinski voljeti” i počinje duboka tuga i depresija.

Ovaj popis je nepotpun, ali, u pravilu, mnogi drugi razlozi, kada se detaljno ispitaju, svode se na jednu od gore navedenih točaka.

Posljedice

Što se događa s onima koji se prečesto i nesebično sažalijevaju? Život im je neradostan i depresivan, često ostaju usamljeni ili sami uništavaju sve odnose i veze, rijetko postižu uspjehe u poslu ili poslu.

Nažalost, patološko sažaljenje prema sebi i svom životu često dovodi ne samo do ozbiljnih psihološka stanja i depresije. Ovaj fenomen također može utjecati na fizičko zdravlje osobe:

• Krvni tlak. Iz stanja stalnog stresa i tuge, krvni tlak se može povećati ili sniziti (ovisno o karakteristikama organizma) i u konačnici dovesti do moždanog udara i drugih teških bolesti.
• Otkucaji srca. Pod utjecajem svih istih čimbenika, puls se ili ubrzava ili usporava, što remeti normalno funkcioniranje glavnog motora tijela. Posljedice: srčani udar, zatajenje srca itd.
• Probavni trakt. Mnogi jedu svoje sažaljenje slatkom, škrobnom ili masnom hranom u prevelikim količinama, dok drugi, naprotiv, gube apetit i čak osjećaju mučninu. Posljedica toga su problemi s težinom, razne bolesti probavnog sustava, jetre, bubrega itd.

Štoviše, uzrokuju i bolesti koje su posljedica stalnog stresa u obliku samosažaljenja štoviše isti osjećaji, a sve počinje iznova i postaje samo gore. Kako biste prekinuli ovaj užasni krug, nema ništa bolje nego prestati sažalijevati sami sebe.

Kočiona svjetla

Da bismo razumjeli je li uzrok svih životnih nevolja doista samosažaljenje, dovoljno je odgovoriti na nekoliko jednostavnih pitanja:

• Jesu li zaslužena sva ta iskušenja i nevolje koje vam se uvijek obrušavaju na glavu?
• Je li život pravedan i daje li svima priliku za uspjeh?
• Sutra će se sve promijeniti i svijet će postati bolje mjesto?
• Zar nitko nije kriv za ovo što se događa?
• Stare pritužbe i teške situacije davno zaboravljeni i nitko ih se više ne sjeća?
• Imaju li ljudi oko vas mnogo ozbiljnijih problema?

Ako je odgovor na barem nekoliko pitanja negativan, onda si hitno morate reći “stani” i pronaći način, te se sažaliti. Ima li kakvih nedoumica? Zatim ponovno čitamo klauzulu o posljedicama i još jednom dobro razmislimo o svemu.

Dobar početak

Kako prestati sažalijevati samu sebe? Prvo je potrebno razumjeti koji čimbenici uzrokuju ovaj osjećaj. Za to postoji izvrsna tehnika:

Korak 1. Osamite se. Nitko ne smije biti u blizini - ni obitelj, ni prijatelji, ni poznanici, ni samo slučajni prolaznici. Možete se zatvoriti od svih kod kuće, možete otići u prirodu ili u park bez ljudi. Glavna stvar je apsolutna usamljenost.

Korak 2. Uklonite sve iritante. Ako vam opuštena kosa smeta, onda je morate skupiti u punđu ili rep. Ako vam muha ili komarac zuji kraj uha, morate pronaći drugo mjesto ili otjerati štetočinu. Bolje je nakratko isključiti mobilni telefon, a tablet skloniti potpuno izvan vidokruga.

Korak 3. Smirite se. Svatko ima svoj način: popijte šalicu biljnog čaja ili čašu slabog crnog vina, dajte si akupresurnu masažu ili brojite do deset. Važno je postići stanje mira i spokoja.

Korak 4. Kada se postigne željeno stanje i ništa ne smeta, trebate dobiti prazan list papira i olovku. Zatim podijelite list na dvije polovice i počnite zapisivati ​​u jedan stupac one čimbenike, okolnosti i pojave koji uzrokuju ili potiču Na primjer: višak kilograma, veliki nos, male plaće, nedostatak prijatelja itd. Popis se mora pisati polako, razmišljajući o svakoj točki i analizirajući sve aspekte svog života.

Korak 5. Nakon što se sve tuge i tuge stave na papir, možete početi ispunjavati sljedeći stupac. Uz svaku stavku potrebno je navesti način uklanjanja. To se mora učiniti bez razmišljanja o mogućnostima i izgledima, to jest, malo se odmaknuti, kao da govorimo o o nekom drugom. Na primjer:

• prekomjerna težina - izgubiti 20 kg, baviti se sportom i pravilno jesti;
• veliki nos - naučite kako pravilno nanijeti šminku i odabrati frizuru kako biste sakrili ovaj nedostatak u izgledu;
• niske plaće - pronaći drugi posao;
• nedostatak prijatelja - upoznajte nove ljude;
• nesretna ljubav – postanite lijepi i sretni i neka žali onu koju je izgubio.

Ako popis sadrži teške stavke, kao što je gubitak voljene osobe ili psihička trauma iz djetinjstva, tada u stupcu rješenja treba navesti posjet stručnjaku (psihologu).

Dobit ćete impresivan popis problema i njihovih rješenja - to će biti uputa za djelovanje pod nazivom "Kako prestati samosažalijevati i početi živjeti." Sada treba djelovati i provoditi napisano, a sam popis treba sačuvati kako bi se znakom plus označilo ono što je dovršeno i podebljanim crtama precrtali eliminirane iritacije.

Ovaj put nije lak, ali da biste ga barem malo olakšali, postoje savjeti stručnjaka.

Kako prestati sažalijevati sebe i plakati kada postoje istomišljenici koji razumiju, podržavaju i suosjećaju? Ove “dobronamjernike” treba ukloniti iz okoline. Ako se ne možete potpuno distancirati, na primjer, ako je to slučaj, onda morate komunikaciju svesti na minimum. Istovremeno, u razgovorima birajte opće teme: o vremenu, o prirodi, o pticama, itd. I ne dajte si priliku da se sažalijevate. Sjeci ga, kako kažu, "u korijenu".

Kako prestati žaliti za propuštenim prilikama? Koristite nove! Svaka minuta vašeg života mora biti posvećena nekom poslu. Nađite si tisuću i jednu stvar za napraviti. Glavno je da nema vremena za sažaljenje i razmišljanje o tome što je moglo biti. Raditi, plesati, štrikati, šivati, volontirati, uzgajati cvijeće na prozorskoj dasci i još puno, puno toga. Tako će život postati zanimljiviji i ispunjeniji, a neće ostati vremena za sažaljenje i suze.

Osoba vitalno treba komunikaciju sa svojom vrstom, pa je vrijeme za nova poznanstva i obnavljanje starih izgubljenih veza. Glavna stvar je da se nikome ne žalite ni na što, inače će svi vaši napori biti uzaludni. Za prijateljstvo, bliske odnose ili samo zanimljivu zabavu, bolje je odabrati one ljude koji imaju aktivan i pozitivan životni stav. Danas ga je lako pronaći: društveni mediji, klubovi za upoznavanje, razne “interesne grupe” itd.

Sreća i uspjeh se mogu usaditi u sebe na isti način kao sažaljenje i tuga. Svako jutro, odmah nakon buđenja i svaku večer, prije odlaska u svijet snova, svakako si ponavljajte: “Sretna sam. “Sa mnom je sve u redu i novi dan će mi donijeti samo uspjeh i sreću.” Ovo se mora ponoviti bez obzira na sve, čak i ako postoje privremene poteškoće ili nevolje. Samohipnoza je vrlo važan dobar alat za one koji se pitaju kako prestati sažalijevati sami sebe.

Malo olakšanje

Naravno, ovaj popis preporuka je nepotpun. Svatko može, ako želi, pronaći svoj način da se prestane sažalijevati i počne nešto djelovati. A ako je ponekad potpuno nepodnošljivo, onda si možete dati malo oduška. Na primjer, jednom mjesečno dajte si sat ili dva vremena da shvatite što se dogodilo u životu i sažalite se. Ali neka ovo opuštanje ne završi dugotrajnom depresijom, već popisom novih zadataka za postizanje velikih ciljeva i pobjeda.

Ljudi su u pravilu uvijek nečim nezadovoljni. I počinju se žaliti na svoju sudbinu, ne razmišljajući o tome da smo mi sami gospodari svog života, cjelokupno naše okruženje, naši odnosi s bližnjima, ovise samo o nama samima

ljudi. Sve što imamo, ljudi s kojima komuniciramo, su naše misli.

Ljudi često kažu: "Kakav dobro dijete, potpuno je procvjetala”, “kakva loša žena” i obrnuto: “kakva loša susjeda” itd. I onda se počnu žaliti što čekaju? Zašto se žale? Ima li smisla žaliti se, onda se na podsvjesnoj razini uvlačimo u probleme te osobe stvorio za sebe. Ne živimo svoj život, već tuđi - život ove osobe.

Njegova negativnost i agresija automatski se prenose na nas. I sažaljevajući ga, doživljavamo agresiju na sve što nas okružuje, a samim tim i na svijet oko nas. I onda nam se sve vrati. Žaleći druge, zagorčavamo sebi život. I onda sve ide po lancu. Ispada da osobi nismo pomogli, nego smo naprotiv još više pojačali agresiju. To znači da nismo činili dobro, nego činili zlo.

Kad počneš sažalijevati drugoga, oduzimaš mu pravo da bude ono što jesi. Ne primjećujemo kako postajemo žrtva te situacije. A onaj koji se žali je tiranin. Počinje pomalo isisavati energiju iz nas, prebacujući svoju odgovornost na druge. Posljedično, on postaje vampir, a mi postajemo kanta u koju se baca svo smeće. A onda se i mi počnemo žaliti drugima i reći: “Ne osjećam se dobro”, “Boli me glava”. I drugi pokupe te riječi i upijaju ih u sebe. Tada zgrabimo tablete uopće ne razmišljajući o uzroku boli.

Dakle, sve ide u lancu na podsvjesnoj razini. Ne razmišljamo o čemu glavni razlog u sebi – počeli smo žaliti. Trebate žaliti one ljude koji se, žaleći druge, žrtvuju. I ne treba se žaliti, sve treba krenuti od sebe.

Je li potrebnožaliti osobu? Kako odgovoriti na sažaljenje? Postoje različiti načini na koje možete pomoći. Ali samo nemojte žaliti, već pogledajte situaciju. I morate izravno reći: "Zašto mi to govoriš?" Čovjek će odmah pomisliti i zapitati se: “stvarno, zašto?”, “što će mi to dati, hoće li mi on pomoći, to moram sam shvatiti”. Pitajte: “Možda biste željeli da vas saslušam?” I ako želi. Slušati. Pokažite ljubav i milost ovoj osobi. Ovakav nam stav pomaže da budemo osjetljivi i pažljivi prema drugim ljudima i sebi samima.

Shvatite ovo kao lekciju da morate promijeniti nešto kod sebe. Gledaj pozitivno. Budite mu zahvalni. Uostalom, kroz njega dobivate signal da razumijete sebe. Zahvalite osobi što vam je to predložila.