Kako su cool izrazi i fraze korisni? Za bilo koju priliku u životu, neki ljudi uvijek imaju šale, šale, izreke koje mogu pomoći drugima. Duhovita, ironična, vesela osoba lakše podnosi nedaće i neće ostati bez riječi.

Stvarnost ponekad ne predstavlja najugodnija iznenađenja. Preopterećenost na radnom mjestu, stresne situacije u vlastitom domu, neizvjesnost oko prijatelja, kolega s posla i budućnosti općenito često dovode do sloma. Malo je reći da me u takvim trenucima duša samo grebe kao mačke. Što učiniti u ovako turbulentnim vremenima?

Što će pomoći u oslobađanju od stresa?

Mnogi ljudi, nalazeći se žrtvama neočekivanog pritiska, pokušavaju potražiti, ako ne zaborav, a ono ponovno punjenje, u redovitom korištenju raznih stimulansa. Štoviše, neki od njih počinju se uzdržavati relativno sigurnim energetskim pićima, a završavaju život kao strastveni narkomani.

Čak je i naš omiljeni čaj jedno od tih energetskih pića. Poznato je da vam čaj može podići raspoloženje bez ikakvog razloga. Međutim, s vremenom to može dovesti do stvarnog kemijska ovisnost. Stoga je puno bolje osloboditi se stresa prisjećanjem i korištenjem cool izraza za svaku priliku.

Hoće li vam humor i šale pomoći da se nosite sa stresom?

Šale i gegovi primjereni situaciji mogu vam popraviti raspoloženje i osloboditi se stresa bez dodatnog kemijskog dopinga. Upravo iz tog razloga članak je posvećen duhovitim izričajima primjenjivim u najrazličitijim životnim situacijama .

Čitajući je, nećete samo popraviti svoje raspoloženje ovdje i sada. Prisjetivši se nekih od ovih izraza, možete se razveseliti kad god se ukaže potreba. Štoviše, takav blagotvoran učinak neće imati praktički nikakvih nuspojava.

Ovdje je glavna stvar ne pretjerivati ​​u komunikaciji s ljudima koji ne razumiju humor. Uostalom, neki mogu osuditi i najbezazleniju šalu, a lagani sarkazam za njih je kao osobna uvreda!

Kada se smiješni izrazi o životu mogu koristiti u govoru?

Ako ne možete promijeniti situaciju, promijenite svoj stav prema njoj. To je ono što je obrazovanje pozitivne osobine karakter koji ti pomaže da lakše prolaziš kroz život, brzo pronalaziš nove prijatelje i pomažeš starim. Cool izrazi, ispunjen suptilnim humorom, pomoći će ublažiti situaciju u gotovo svakoj situaciji. Mogu se koristiti i kada nešto nije u redu i kada je srce ispunjeno radošću. Najvažnije je da je sugovornik s vama na istoj emocionalnoj valnoj duljini. Ako je ovaj uvjet ispunjen, ni vama ni vašim slušateljima neće biti dosadno.

Primjeri najcool izraza o obiteljskom životu

U ovom bloku pronaći ćete najpoznatije smiješne izraze koji se mogu koristiti u komunikaciji s članovima obitelji. Posebno se preporučuje da muška polovica prouči ovaj blok: ne zaboravite da žene vole duhovite ljude. Predstavljamo vam TOP 10:

1. Bračne veze su teška stvar, pa ih najčešće sklapa dvoje, a ponekad i troje.
2. Ljubavnik iz prvog braka.
3. Ženska naivnost: čak i gledajući porno filmove, nada se da će seks završiti brakom.
4. Izjava ljubavi je kao signal točnog vremena. Istina je samo u trenutku izgovora.
5. Moja drhtava polovica.
6. Ti i ja smo iste krvi - ti si Chuk, ja sam Gek.
7. Kad vani pada kiša i tuga, zanovijetajte svom mužu - stvorite atmosferu ugode.
8. Bolje je biti ljubomoran na ženinu peć nego na kompjuter.
9. Moja djeca su zabrinuta odakle je sve došlo, a ja sam zabrinuta gdje je sve nestalo.
10. Sreća je kada se željeni trenuci poklope s neizbježnim.
11. Čvrst brak su skromni muž i žena koji se prema njemu ponašaju kao prema kralju.

Cool izrazi na odmoru

Da biste svoj odmor ispunili osmijesima i zabavom, možete koristiti gotovo sve šale i gegove. Najprikladniji bi bili smiješni izrazi iz filmova. Ako vam ništa ne padne na pamet, sjetite se nečega iz sljedećeg TOP-a:

1. Jedna kap nikotina će ubiti konja, tri stotine može ubiti
2. Brzo popijena čaša ne može se smatrati punom.
3. Danas ne pijete s nama, ali sutra ćete izdati svoju domovinu.
4. Jedite, budite siti, dragi gosti. Ako ste potpuno izgubili savjest, onda možete doći sutra.
5. S pametni ljudi Lijepo je pričati, ali je teško raditi.
6. Moj život tako brzo prolazi, kao da me više ne zanima.
7. Ne postoje ružne žene - postoje nedovoljno financirane.
8. Kako biste usrećili ženu, ponekad joj dopustite da ne radi ništa.
9. Osoba koja cijeni život neće ga iskriviti prljavim mislima.
10. Monogamnost će samo jednu osobu učiniti nesretnom.

i izrazi prikladni u redu za posjet liječniku

Idete li ponovno liječniku? Ne očajavajte! Naši najcool izrazi, predstavljeni u sljedećem TOP-u, mogu učiniti posjet liječniku lakim i zabavnim:

1. Posjetite web stranicu stomatološke poliklinike - www.zubov.net.
2. Jedna glava je već dobra, ali dobro će doći i tijelo.
3. Pacijent je odbio obdukciju, pa ga je liječnik bio prisiljen liječiti.
4. Liječnik ne može produžiti život, pa produžava bolest.
5. Liječnik pita pacijenta s nožem u leđima: “Boli li te jako?” - Ne, neugodno mi je samo kad se smijem.
6. Lijekovi su toliko skupi da sve dok na njima zarađujete, vrijeme će liječiti.
7. Nova verzija Hipokratove zakletve: samo uz predočenje police osiguranja...
8. To je ono što je pretrpio naš Predictionmus.
9. Što je zdravstvo besplatno, to su lijekovi skuplji.
10. Bila je to prekrasna noga... Daj mi drugu!

Cool izrazi za korištenje tijekom svađe

Naravno, svađe nisu najugodnija stvar. Ali čak i oni mogu biti manje bolni ako naučite manje ili više lijepo "otjerati" ljude koji vam se ne sviđaju. Ispod je sljedeći TOP, u kojem ćete pronaći izraze sa značenjem, cool uvrede kulturnim ljudima:

1. Koliko će načela danas biti na vašoj razmjeni?
2. Naravno, svi žele biti pošteni... Ali više žele biti bogati.
3. Da, krajnje je vrijeme da operete glavu.
4. Grcanje je novi znak pristanak!
5. Jednostavno nema nepodnošljivih ljudi, postoje samo uska vrata.
6. Tko ti je napravio takvu facu?
7. Neka bude smeće. Ali uzmi koliko hoćeš!
8. Po pokazivaču tvoje budilice primijetio sam da se spremaš ponovno zazvoniti.
9. Nema tu potrebe za insceniranjem misli.
10. I ne želim živjeti, i previše sam lijen da se ubijem.

Cool izrazi o sivoj svakodnevici

Cool izrazi o životu prilika su da uljepšate sivu svakodnevicu. Želite li vidjeti ovo sami? Pročitajte sljedeći TOP:

1. Uskoro će početi zatvarati sve zlonamjerne neplatiše mita.
2. Ne smiješi mi se kao porezni inspektor.
3. Imam sve više i više proročanskih noćnih mora.
4. Da bih bio potpuno sretan, želim preživjeti.
5. Služba 112 zaprimila je još jedan poziv. Spasioci su bili uznemireni, ali su odlučili ne podići slušalicu.
6. Ako je ćelava staza utabana mislima, onda sam ja najmisaonija osoba!
7. Čak Nova godina netko mrzi. Pa, na primjer, božićna drvca.
8. Da biste jeli toliko, morat ćete jesti.
9. Ako si uvijek okružen budalama, onda si ti najvažniji među njima.
10. Radije bih bio sedam puta obliven znojem nego jednom mrazom.

Cool izrazi korišteni umjesto uvreda

Ima ljudi kojima to možeš 1000 puta objasniti, ponoviti - sve je to uzalud! Međutim, čak ni u ovom slučaju ne biste trebali očajavati i biti tužni. Uostalom, cool izrazi za komunikaciju s neugodnim sugovornikom mogu biti prikladni u skliskim situacijama. Komunikacija s "posebno nadarenim" ljudima nije iznimka. Da biste saznali kako takvim ljudima ukazati na glupost njihove situacije, sjetite se nekoliko izraza iz sljedećeg TOP-a:

1. Kanalizacija je jedina stvar koja može ujediniti tebe i mene.
2. Vidim da si pametan! Vidim da je lubanja pretijesna. Mogu to popraviti.
3. Širi osmijeh, šef treba više idiota.
4. Nemoj me živcirati! Već nemam gdje sakriti leševe!
5. Samo je jedan heroj. Kad ima puno heroja, zovu ih huligani.
6. Vidim da će se uskoro netko izvući s blagim strahom.
7. Na hitac upozorenja u glavu nećete morati dugo čekati.
8. Budite oprezni, čuvajte se, ne dopustite svom mozgu da razmišlja.
9. Ako ustanem, bojim se nuklearni rat uništit će vam tako divan dan.
10. Sve češće osjećam neodoljivu želju da se opsceno divim vašem ponašanju.

Cool izrazi koji će vam pomoći da priznate svoju pogrešku

Čudno, smiješne mogu izgladiti situaciju kada se uopće ne želite smijati. Jedna od tih situacija je potreba da priznate vlastite pogreške. Kako biste saznali što možete reći u tako nezgodnom slučaju, pogledajte sljedeći TOP:

1. Izvor moje mudrosti je moje iskustvo. Izvor mog iskustva je moja glupost.
2. Postoje ljudi koji ne griješe, što znači da se jednostavno boje djelovati.
3. Naše će zablude umrijeti prije nas, pa nema potrebe od njih praviti mumije.
4. Iskustvo je stvar koju dobijete umjesto onoga što ste željeli.
5. Iskustvo je stvar koja se pojavi odmah nakon što je bilo potrebno.
6. Neću pokušavati ništa objašnjavati između šamara. I ispast će nejasno i morat ćete to ponoviti.
7. Zašto počiniti grijeh malodušnosti zbog pogrešaka kad ima mnogo ugodnijih grijeha!
8. Danas sam tiša od vode i smješnija od trave.
9. Pa ipak, danas nisam uspio prekršiti svu pristojnost.
10. Mudrost nije u tome da ne činite pogreške, već u tome da ih ne ponavljate.

Opisi vijesti i drugih nedavnih događaja

Gledanje vijesti ovih dana može biti jednako stresno kao i razgovor s ljutitim šefom. Naš posljednji TOP “Cool idiomi o modernom životu":

1. Na dan izbora ljudi su glasali.
2. Također recite da je Lenjin bio skinhead!
3. Glavno je pobijediti. Uostalom, pobjednici neće biti zatvoreni.
4. Hodanje noću je najlakši način za samoubojstvo.
5. Razvrat je svaki seks u koji niste uključeni.
6. Što dulje razmišljam, to sam uvjereniji da Eva nije samo pojela zabranjenu jabuku, već i da je od jadne Zmije napravila modernu torbu.
7. Ako sam u avionu, odabrat ću sjedalo naprijed. Ako se avion sruši, kolica s pivom će opet proći pored mene! Barem ću se napiti prije nego umrem.
8. Čini se da će rijetki odresci druge skupine uskoro postati najčešće jelo.
9. Vozaču, čuvaj se mjesta gdje djeca mogu iznenada iskočiti!
10. Psihoanaliza je nastojanje mozga da dobije zadovoljstvo namijenjeno drugom organu.

Još malo o prednostima i izrazima u svakodnevnom životu

Ako će članak na temu “Cool izrazi za svaku priliku” barem nekoga motivirati da ne posegne za raznim kemijskim dopingima samo da bi se nosio s negativan utjecaj stres, što znači da nije uzalud napisano.

Naravno, stalni stres je neugodna stvar, ali možete i trebate naučiti nositi se s njim bez lijekova. Je li teško? Ne baš. Bit će teško samo na samom početku. Ove poteškoće mogu posebno pogoditi one koji su već postali ovisni o nekim kemijskim supstancama.

Ako govorimo o o ovisnosti o drogama ili uznapredovalom alkoholizmu, da biste prevladali ovisnost, najvjerojatnije ćete se morati obratiti narkologu.

Međutim, većina čitatelja ne spada u ovu demografiju. To znači da možete istrenirati vlastiti um da se uspješno nosi sa stresom. Da biste postigli ovaj cilj bez ozbiljnih poteškoća, morate naučiti kako se prebaciti s onoga što vas uzrujava na sasvim suprotne trenutke. Neće proći dugo prije nego što primijetite da postizanje ovog cilja uopće nije teško. Glavna stvar ovdje je ne dopustiti da budete ranjeni!

Uostalom, ako se netko iz vaše okoline ponaša bezobrazno, to je njegov problem, a ne vaš. Zašto trošiti energiju na probleme drugih ljudi? Pa čak i ako ste bili u krivu: što će gnjavaža i gorke suze dati? Nije li bolje samo izvući ispravne zaključke i ne ponavljati pogrešne korake i pogreške iz prošlosti?

Mediji će nas u beskonačnom nizu zasuti salvom negativnih vijesti. I što ovo daje? Hoće li biti manje ratova? Hoće li se avioni prestati rušiti? Svi vozači i pješaci će naučiti poštivati ​​pravila promet? Nažalost, sva se ova pitanja mogu smatrati retoričkim. Stoga se ipak ne treba previše zabrinjavati zbog svega što nam mediji obrušavaju. Živimo u skladu s našim živčani sustav. A stalan stres nikada nikome nije produžio zdravlje!

Dakle, jedino što nam zaista može pomoći je ispravan odnos prema svemu što se događa kako u svijetu oko nas tako i neposredno u našim životima. Lakše je podnijeti sve poteškoće u mirnom stanju uma. A najbolji pomagači u neprestanoj borbi protiv stresa, apatije, depresije i stalnog straha smo mi sami. Sposobnost posjedovanja vlastite svijesti, imati u rezervi cool fraze a izrazi su jedna vrsta pozitivnog preživljavanja.

Nastavite gledati na svoj život s osmijehom, podnosite poteškoće hladne glave i uočite pozitivne strane u svakoj situaciji. I što je najvažnije - prestanite brinuti o sitnicama! Život voli one koji ga opuštaju! I tada će sve u vašem životu biti jednostavno divno!

Vicevi na različite teme, kratki, vrlo duhoviti na minutu, koji će vas nasmijati do suza.
Veselje je najistaknutija osobina osobe.
Čitajte, smiješite se jedni drugima, šalite se - bez dlakavih riječi, bez uvredljivog ismijavanja.
Smijte se pet minuta pred ogledalom svako jutro. Smijeh aktivira mnoge korisne elemente u našem tijelu, a također vraća tijelo u uravnoteženo stanje. Oživite svoju naviku smijeha i život će vam postati življi.

- Oh, kakav divan portret, po kojoj cijeni se prodaje? - Molim te, ne diraj! Ovo je ogledalo!

— Kriza mi je pomogla da stanem na noge. Banka je uzela auto za neplaćeni kredit.

— Obožavam grupu Nepoznati izvođači, pjevaju Track 1, Track 2, Track 9 i prosto mi plene dušu!

“Čudo je događaj koji opisuju ljudi koji su o njemu čuli od drugih koji ga sami nisu vidjeli.”

- Zdravo! Poznato lice, sreli smo se negdje!? Možda u zoološkom vrtu?
- Možda... u kojoj si ćeliji bio?

“Razgovor na radiju: “Prvi, prvi, ja drugi, ti treći?”

Ograničeni um s neograničenim pristupom Internetu vrlo je neugodna kombinacija.

"Jučer nisam došao na posao jer sam sanjao da sam došao"

Jedna od studentskih zapovijedi je “Nemoj hrkati tijekom predavanja da ne probudiš kolegu!”

“Vicevi o plavušama nisu jedina istina”

“Bog je izmislio san, a đavo budilicu”

"U bolnici. Doktor pacijentu: “Ponavljam po stoti put – amnezija ne prolazi tako brzo!”

“Svi ljudi su životinje koje žele samo jedno... A zašto ne od mene?”

“Svi ljudi su isti, samo je plaća drugačija”

“Znate li čega se Spider-Man boji? muške papuče"

"Ti si dobar, ja ću piti i oboje ćemo biti jako dobri!"

“Najiskrenije se smijem... zlobno!”

“Gdje si uvijek dobrodošao? Na poslu."

— Isplati li se ići psihijatru? - zapitala sam se. Mišljenja su bila podijeljena.

Oglas: - Tražimo vozača za pekaru... Sa svojim kamionom i svojim kruhom.

“Djevojke su kao naziv stranice na internetu. One koje vam se sviđaju već su odavno zauzete."

“Da znate koliko sam puta zamalo umrla od ljubavi... Ali u svakom slučaju, hvala kožnim i venerološkim liječnicima...”

“Ako imate više od 30 godina i niste ništa postigli u životu, onda ste poštena osoba.”

"Ako ciljate na idiota, on će vjerojatno učiniti isto."

"Ako imate bezbroj hitnih zadataka, prvo morate shvatiti koje treba ponovno odgoditi."

“Živjeti u Rusiji je lako, ali preživjeti je teško”

“Tko nađe prijatelja, nađe blago. A tko nađe blago nije prijatelj..."

"Kupi dva, dobiješ tri, platiš četiri!"

“Moja žena je dobra, ali druge su još gore!”

“Moja žena toliko često gleda TV da je čak i spiker prepoznaje.”

- "Radi li ti sat? - Ne, imam ga na ruci."

“Optimizam nije nedostatak informacija”

“Nitko nikada nije umro od smijeha... osim onih koji su se šalili...”

"To je mač s dvije oštrice, dobit ćete i od jednog i od drugog."

Mama, prekinula sam s dečkom... - Znam! Vidio sam ga unutra društvena mreža pa čak i svidio.

Živio Internet! Prije su me mrzili samo susjedi...a sad me mrzi pola svijeta.

Moderni roditelji, kada kažnjavaju svoju djecu, stavljaju ih u kut gdje je Wi-Fi slab.

“Pacijentovo loše ponašanje ponovno je operirano”

“Plaćanje duga na vrijeme čuva vaše zube bolje od paste za zube.”

“Obiteljski skandal je poput rock koncerta. Uvijek počinje s novim materijalom, a završava sa starim hitovima."

“Sada toliko pišu o opasnostima pušenja da sam čvrsto odlučio prestati čitati.”

“Trijezni vodoinstalater je lik iz bajke!”

"Nisi sam - samoća je s tobom."

“Dobra plavuša Manya uvijek je kupovala žive ribe u dućanu za kućne ljubimce da ih pusti na slobodu... u šumu!”

“Želio bih živjeti kao i svi drugi, ali mi savjest to ne dopušta.”

Tema rubrike: Kratke šale, vrlo duhovite do suza radosnica.

Josip Staljin je poznat kao tiranin i postao je poznat u cijelom svijetu po svom tvrdom karakteru. Drug Staljin je imao specifičan, ali vrlo duhovit smisao za humor. Ponekad je svoje odluke i zaključke iznosio s humorom, ali oni kojima je to govorio bili su daleko od smijeha.


1. Na Staljinovim putovanjima često ga je pratio njegov čuvar Tukov. Sjedio je na prednjem sjedalu do vozača i imao je običaj usput zaspati. Jedan od članova Politbiroa, koji se vozio sa Staljinom na stražnjem sjedalu, upitao je:
- Druže Staljine, ne razumijem tko od vas koga štiti?
"Što je to", odgovorio je Josif Vissarionovich, "on je također stavio svoj pištolj u moju kabanicu - uzmi ga, za svaki slučaj!"


2. Jednog dana Staljin je obaviješten da maršal Rokossovski ima ljubavnicu – poznatu lijepu glumicu Valentinu Serovu. Što ćemo sada s njima? Staljin je izvadio lulu iz usta, malo razmislio i rekao:
- Što ćemo, što ćemo... zavidjet ćemo!


3. Staljin je otišao s prvim sekretarom gruzijskog Centralnog komiteta A.I. Mgeladze duž aleja dače Kuntsevo i počastio ga limunima koje je sam uzgojio u svom vrtu limuna:
- Probajte, odrasli ste ovdje, blizu Moskve!
I tako nekoliko puta, između razgovora o drugim temama:
- Probajte, dobri limuni!
Na kraju je sugovorniku sinulo:
- Druže Staljine, obećavam vam da će Gruzija za sedam godina opskrbljivati ​​zemlju limunima, a mi ih nećemo uvoziti iz inozemstva.
- Hvala Bogu, pogodio sam! - rekao je Staljin.


4. Tijekom pregovora bilo je sporova oko poslijeratnih granica, a Churchill je rekao:
- Ali Lavov nikada nije bio ruski grad!
"Ali postojala je Varšava", usprotivio se Staljin.


5. Tijekom rata trupe pod zapovjedništvom Bagramyana prve su stigle do Baltika. General je osobno ulio vodu iz Baltičkog mora u bocu i naredio svom ađutantu da s njom odleti u Moskvu kod Staljina. Ali dok je letio, Nijemci su izvršili protunapad i odbacili Bagramyana s obale Baltika. Kad je ađutant stigao u Moskvu, oni su to već znali, ali sam ađutant nije znao: u avionu nije bilo radija. I tako je ponosni ađutant ušao u Staljinov ured i ponosno izvijestio:
- Druže Staljine, general Bagramjan vam šalje baltičku vodu!
Staljin je uzeo bocu, vrtio je u rukama nekoliko sekundi, a zatim je vratio ađutantu i odgovorio:
- Vrati ga Bagramjanu, reci mu da ga izlije tamo gdje ga je uzeo.


6. Razliciti ljudi koji je imao priliku gledati filmove sa Staljinom, ispričao mi je mnoge epizode na tu temu. Evo jednog od njih.
1939. gledali smo “Vlak ide na istok”. Film nije tako vruć: voz vozi, staje...
- Koja je ovo stanica? - upitao je Staljin.
- Demyanovka.
"Ovdje ću sići", rekao je Staljin i napustio dvoranu.


7.


8. Prilikom razvoja automobila Pobeda bilo je planirano da se automobil zove Rodina. Saznavši za to, Staljin je ironično upitao: "Pa dobro, koliko ćemo imati domovinu?" Ime automobila je odmah promijenjeno.


9. Direktor jednog od rudnika Zasyadko predložen je za mjesto ministra industrije ugljena. Netko je prigovorio: "Sve je u redu, ali on zlorabi alkohol!" Staljin je naredio da pozovu Zasjadka k sebi.
Staljin je počeo razgovarati s njim i ponudio ga pićem.
"Sa zadovoljstvom", rekao je Zasjadko, natočio čašu votke: "U vaše zdravlje, druže Staljine!" - Popio je i nastavio razgovor.
Staljin je otpio gutljaj i, pažljivo promatrajući, ponudio drugo piće. Zasjadko je popio drugu čašu - i to ne u oba oka. Staljin je predložio treći, ali je Zasjadko odgurnuo čašu i rekao:
- Zasjadko zna kada treba stati.
Na sastanku Politbiroa, kada se ponovno pojavilo pitanje kandidature ministra i ponovno objavljena zlouporaba alkohola predloženog kandidata, Staljin je, hodajući uokolo s lulom, rekao:
- Zasjadko zna kada treba stati!
Zasyadko je godinama bio na čelu naše industrije ugljena.


10. Jednog dana, general-pukovnik obratio se Staljinu s osobnim zahtjevom.
- Da, imam osobno pitanje. U Njemačkoj sam odabrao neke stvari koje su me zanimale, ali su bile zadržane na kontrolnom punktu. Ako je moguće, tražio bih da mi ih vrate”, rekao je.
- To je moguće. Napišite izvještaj, ja ću nametnuti rezoluciju”, odgovorio je Staljin.
General pukovnik je iz džepa izvukao pripremljeno izvješće. Staljin je nametnuo rezoluciju. Molitelj mu je počeo srdačno zahvaljivati.
“Nema potrebe za zahvalnošću”, primijetio je Staljin.
Nakon što je pročitao rezoluciju napisanu na izvješću: “Vratite pukovniku njegove krame. I. Staljin,” general se obratio vrhovnom komandantu:
- Ovdje je greška pri upisu, druže Staljine. Ja nisam pukovnik, nego general pukovnik.
"Ne, ovdje je sve točno, druže pukovniče", odgovorio je Staljin.


11. Admiral I. Isakov bio je zamjenik narodnog komesara od 1938. Mornarica. Godine 1946. pozvao ga je Staljin i rekao da postoji mišljenje da ga se postavi na čelo Glavnog pomorskog stožera, koji je te godine preimenovan u Glavni stožer mornarice.
Isakov je odgovorio:
- Druže Staljine, moram vas izvijestiti da imam ozbiljan nedostatak: jedna noga mi je amputirana.
- Je li to jedini nedostatak koji smatrate potrebnim prijaviti? - uslijedilo je pitanje.
"Da", potvrdio je admiral.
- Nekada smo imali šefa stožera bez glave. Ništa, uspjelo je. "Jednostavno nemaš nogu - nije strašno", zaključio je Staljin.


12. Prvo poslijeratne godine Ministar financija A. Zverev, zabrinut zbog visokih honorara niza velikih pisaca, pripremio je odgovarajući memorandum i predao ga Staljinu.
- Dakle, ispada da imamo pisce milijunaše? Zvuči strašno, druže Zverev? Pisci milijunaši! - upitao je Staljin Zvereva, pozivajući ga k sebi.
“Strašno, druže Staljine, strašno”, potvrdio je ministar.
Staljin je financijeru pružio fascikl s ceduljicom koju je pripremio: “Strašno je, druže Zverev, da imamo tako malo pisaca milijunaša! Pisci su pamćenje nacije. Što će napisati ako žive na usta?”


13. U jesen 1936. Zapadom se proširila glasina da je Josip Staljin preminuo od teške bolesti. Charles Nitter, dopisnik novinska agencija Associated Press, otišao je u Kremlj, gdje je predao pismo Staljinu tražeći od njega da potvrdi ili opovrgne ovu glasinu.
Staljin je odmah odgovorio novinaru: “Dragi gospodine! Koliko znam iz izvještaja u stranim novinama, ja sam odavno napustio ovaj grešni svijet i preselio se na onaj svijet. Budući da se izvještaji stranog tiska ne mogu ignorirati, ako ne želite da budete izbrisani s popisa civiliziranih ljudi, molim vas da vjerujete tim izvještajima i ne remetite moj mir u tišini onoga svijeta.
26. listopada 1936. S poštovanjem, I. Staljin.”


14. Jednom su strani dopisnici pitali Staljina:
- Zašto je planina Ararat prikazana na grbu Armenije, budući da se ne nalazi na teritoriju Armenije?
Staljin je odgovorio:
- Grb Turske prikazuje polumjesec, ali se također ne nalazi na turskom teritoriju.


15. narodni komesar Poljoprivreda Ukrajina je pozvana u Politbiro. Upitao:
- Kako da se javim: kratko ili detaljno?
"Kako želite, možete kratko, možete detaljno, ali ograničenje je tri minute", odgovorio je Staljin.


16. U Boljšoj teatru pripremala se nova produkcija Glinkine opere “Ivan Susanin”. Članovi komisije, predvođeni predsjednikom Bolshakovom, saslušali su i odlučili da je potrebno snimiti finale “Živio, ruski narode!”: crkvenost, patrijarhalnost...
Javili su se Staljinu.
"Mi ćemo to učiniti drugačije: napustit ćemo finale, ali ćemo ukloniti Bolshakova", odgovorio je.


17. Kada su odlučivali što učiniti s njemačkom mornaricom, Staljin je predložio njezinu podjelu, a Churchill je dao protuprijedlog: “Potonuti”.
Staljin je odgovorio: "Evo daviš svoju polovicu."


18. Staljin je došao na nastup u Art Theatre. Stanislavski ga je dočekao i, pruživši mu ruku, predstavio se: "Aleksejev", navodeći svoje pravo ime.
"Džugašvili", odgovorio je Staljin, rukovao se i otišao do svoje stolice.


19. Američki veleposlanik William Averell Harriman na Potsdamskoj konferenciji upitao je Staljina:
- Nakon što su Nijemci 1941. bili 18 km od Moskve, vjerojatno sada sa zadovoljstvom dijelite poraženi Berlin?
"Car Aleksandar je stigao do Pariza", odgovorio je Staljin.

Kada muškarac otvori vrata svog automobila svojoj ženi, možete biti sigurni u jednu od dvije stvari: ili ima novi auto ili novu ženu. 31

Brak je borba: prvo za jedinstvo, zatim za jednakost, pa za neovisnost... I tako dalje - dok vas smrt ne rastavi 18

Tamno, poput Maljevičeva kvadrata 27

U našoj zemlji postoje dva sustava - policijski i zdravstveni. A susret s bilo kojim od njih opasan je za zdravlje 23

Ako vam djevojka tijekom seksa šapne "Svršavam..." tada joj vičite u uho "NE U MENE!" 46

Pacijent se počeo oporavljati. Ali nisam stigao 31

Tko je zapamtio Englesko-ruski rječnik, poznaje englesko-ruski jezik 14

Disney, naravno, ima najbolje glumce. On jednostavno briše lošeg glumca. Alfred Hitchcock 15

Sve što je rečeno nakon pete čaše je curenje informacija 30

Ako vam muškarci zamjeraju da glumite orgazam, nemojte to glumiti. Neka pokušaju! 29

Ne postoje ružni muškarci, postoje muškarci koji imaju malo novca! 22

Zdravlje je kad te sve boli, ali još uvijek imaš snage ne otići liječniku. 27

Pozitivne emocije su emocije koje nastaju ako stavite sve... 34

Svakako se udaj. Ako dobiješ dobru ženu, bit ćeš sretan, a ako dobiješ lošu ženu, postat ćeš filozof. Sokrate 21

Idealne žene su šahistice: mogu šutjeti satima, dobro prate figure i znaju mnoge zanimljive pozicije. Ashot Nadanyan 24

Votka je skupa samo na početku, a onda je svejedno koliko tamo košta. 22

Ako žena noću ne stenje, danju gunđa! 33

Djevojke stoje sa strane, petljaju s maramicama u rukama... Jer od deset djevojaka, prema statistici: 3 su gay, 4 alkoholičarke, 2 rastavljene, 2 narkomanice i 1 normalna, ali on je oženjen.. 42

Ni našoj mački u početku se nije svidio usisavač, ali onda ništa, navukla se... 24

Drevna kineska mudrost - NISSAS. Što znači, budi spokojan, poput lotosovog cvijeta u podnožju hrama istine. 18

Kad razmislite o strani jezik, tada dolaze sasvim druge misli 18

Svatko ima pravo na grešku, a da bi svi to pravo iskoristili, provode se izbori 22

Jučer je votka bila mekana, sok je bio dobar, cigareta je bila lagana. Zašto je ujutro tako loše? 18

Čovjeku treba 2 godine da nauči govoriti i 60 da nauči držati jezik za zubima. 14

Još jedna dosadna večer ubijena je u pucnjavi u našem gradu. 14

Kako sutra ne biste kupili žvakaće gume za djecu, danas ne zaboravite upotrijebiti žvakaće gume za odrasle 11

Poljubac je ono što muž traži od svoje žene prije braka, a ona to od njega traži poslije. 29

Škrt plaća dva puta, glup plaća tri puta, naivčina uvijek plaća 26

Obitelj zamjenjuje sve, stoga prije nego što se vjenčate razmislite što vam je važnije - sve ili obitelj 15

Dao Bog da svi imaju ono što imaju oni koji imaju nas 21

Moto momaka: Ne možeš nas bos! 19

Čisto uredan stan i ukusna večera dva su znaka neispravnog računala 20