Kao što je govorio slavni Sigmund Freud, gotovo svi naši problemi, kompleksi i drugi problemi vuku korijene iz djetinjstva, odnosno sve se to razvija u djetinjstvu pod utjecajem raznih negativnih čimbenika. Mala djeca počinju se upoznavati s osjećajem ljutnje oko druge godine.

Do ove dobi bebe mogu osjećati ljutnju, ali ne i ljutnju. Djeca često preuzimaju ovu emociju od svojih starijih i počinju manipulirati odraslima uz pomoć svojih pritužbi. Zajedno s vama ćemo shvatiti odakle dolaze pritužbe i kako se s njima nositi?

Ova emocija nastaje kada se pojavi situacija u kojoj se očekivano ponašanje osobe ne poklapa s njezinim stvarnim djelovanjem. Dakle, osjećaj ogorčenosti uključuje tri aspekta:

• postavljanje očekivanja;
• promatranje radnji;
• usporedba težnji i stvarnosti.

Jednostavno rečeno, očekujemo da naš partner ili prijatelj razumije i nešto poduzme u našem smjeru, ali mu to ne govorimo.

Čak kažemo da čvrsto vjerujemo da će osoba učiniti točno ono što tražimo, bez obzira na to vlastite želje i prilike.

Naravno, u obitelji i odnosima svi, bez iznimke, očekujemo ljubav, poštovanje i brigu. Ali, što je važno, iz nekog razloga ne žurimo razgovarati o našim željama.

Štoviše, model odnosa čvrsto sjedi u našim glavama (na temelju roditeljska obitelj ili TV serije i ljubavni romani), ne shvaćajući da naš partner možda ima drugačiji model odnosa u svom umu.

Ali ako bolje razmislite, ovaj model ponašanja je u osnovi pogrešan! Uostalom, nitko nikome nije dužan!

Vrlo je glupo posvetiti svoj život nekoj osobi, zaboravljajući na sebe. To samo znači da ne cijenite sebe i nećete dobiti ništa od veze. Tako ispada da cijeli život nešto očekujemo od osobe koja nam to u principu ne može dati!

Ogorčenost prema voljenima

Sve vrijedne veze imaju samo jednu budućnost - svijetlu i lijepu. Svaku dobru stvar koju dobijemo u vezi treba cijeniti kao dar.

Strancima nas nije tako lako uvrijediti, ali onima koji su nam bliski je vrlo lako. Uostalom, od stranca ne očekujemo ništa i zato se ne ljutimo. Ali ležerno dobaciti grubost ili zajedljiva primjedba iz voljeni jako boli.

Korijeni ogorčenosti

Bez sumnje, u korijenu ogorčenosti uvijek postoji neka vrsta duboke mentalne traume. Često je za to kriv kompleks manje vrijednosti. Stalna sumnja u sebe, nisko samopoštovanje, nemogućnost preuzimanja odgovornosti - sve to samo komplicira vaše odnose s voljenima.

Ovo je vječno očekivanje da će vas odjednom cijeniti i pomoći vam učiniti nešto za vas. Kad se to ne dogodi, jako se uzrujate.

Zasigurno možete druge ljude smatrati odgovornima za svoju sreću i uspjeh. Ali onda će ti ljudi uvijek utjecati na vaše raspoloženje i stav. Vaša sreća je samo u vašim rukama, ne stavljajte je u ruke drugih.

Trebam li se boriti protiv ovoga?

Nemojte misliti da su to samo velike riječi. Unutarnje pritužbe, poput nezacijeljenih rana, sprječavaju nas da volimo i živimo. život punim plućima, dovesti do bolesti pa čak i smrti.

Napravite izbor upravo sada kako biste zauvijek mogli uzeti svoj život u svoje ruke. U potpunosti kontrolirajte svoje osjećaje ljutnje, ne dopustite da vas ta emocija kontrolira. Ona je poput otrova koji izjeda tvoju prirodu.

Sposobnost upravljanja svojim emocijama neosporna je prednost za osobu u bilo kojem trenutku. Za vas smo odabrali deset najučinkovitijih praksi za oslobađanje od ove destruktivne emocije, čijom ćete se vježbom postupno nositi s njom.

Saberi se i nikada ne donosi ozbiljne odluke dok si uvrijeđen. Znajte kako preuzeti kontrolu nad svojim emocijama.

Trčanje i uzvraćanje udaraca prijestupniku nije najbolja opcija. Fotografirajte ga, a ako ne, plišanu životinju i igračku ili jastuk. Zamišljajući da je taj objekt prijestupnik koji se pojavljuje ispred vas, razgovarajte s njim.

Detaljno objasnite što vas je konkretno boljelo i nije vam odgovaralo. Ovaj će vas zadatak naučiti jasno i jasno pokazati što želite, a što nikako ne želite.

Uzmi bilo koji predmet ( mekana igračka, na primjer) i zamislite da je vaš prijestupnik ispred vas. Izrazite svu svoju bol i gorčinu kroz fizički udar na ovaj predmet. Ako vam se plače, slobodno pustite suze!

Ako vam progovaranje predstavlja problem, samo napišite pismo počinitelju. Izlijte na papir sve što mislite o situaciji koja vas boli. Nakon završetka ove prakse, pismo se može uništiti.

Naučite voditi konstruktivan dijalog, bez nepotrebnih emocija i uvreda. U razgovoru s počiniteljem ne morate koristiti "ti-poruke", već model "ja-poruke". Odnosno, nemojte reći svom sugovorniku: "Uvrijedio si me!" Recite osobi koja vas je uvrijedila: “Jako sam uvrijeđen, vaše riječi (postupci) su me jako uzrujali.”

Uostalom, ako je osoba optužena za nešto, počinje se braniti. Ali ako kažete sve što osjećate, možda će počinitelj biti nadahnut i razmisliti o svom ponašanju.

Stavite se u kožu počinitelja; možda on to čini nesvjesno. Ili jednostavno ne obraća pažnju na svoje postupke. Čak je moguće da je ta osoba od djetinjstva navikla na ovakav obrazac ponašanja.

Začudo, možete reći "Hvala!" svom prijestupniku. Uostalom, otkrio je vaše slabosti i sada imate na čemu raditi.

Možda zvuči glupo, ali trebate si oprostiti što ste bili uvrijeđeni. Oprostite sebi i bit će vam lakše.

Pokušajte jednom zauvijek shvatiti da postupci ljudi, uglavnom, nisu ni dobri ni loši.

U mislima prođite kroz sve svoje poznanike i prijatelje, ima li među njima ljudi koji se nikad ne uvrijede? Što mislite zašto su tako uporni? A cijela je stvar u tome što su ti ljudi vrlo sigurni u sebe, njihovo samopoštovanje je jednostavno neprobojno za uvredu. Ovi ljudi su gospodari svog života, ne ovise o drugima, već se oslanjaju samo na sebe.

Dakle, kako se nositi s ogorčenošću?

• ne zanosite se - ne rješavajte važna pitanja u stanju ljutnje;
• ako su pritužbe vaši stalni gosti, razmislite zašto se to događa. Možda imate problema sa samopoštovanjem. Naravno, nećete to riješiti u jednom danu. Ali kada postanete sigurniji u sebe, definitivno će biti manje prijestupnika;
• Nemojte gomilati pritužbe u sebi, jer one mogu postati uzroci bolesti i poremećaja. Oprosti uvredu i živi punim plućima!

Mnogi ljudi mogu živjeti svoje živote pune pritužbi. Osjećaj ogorčenosti neraskidivo je povezan s psihološkim aspektima njegove pojave. Pritužbe mogu biti vrlo raznolike, mogu potjecati iz djetinjstva, mogu se pojaviti nove i dobiti nove dodatne aspekte.

Sama riječ sugerira usmjerenost na prošlost, odnosno loše događaje.

Taj osjećaj zapravo šteti čovjeku. Ovaj osjećaj vam omogućuje da manipulirate drugom osobom.

Ponekad se ljudi mogu namjerno uvrijediti kako bi kontrolirali bilo koju osobu kako bi dobili nešto za sebe. Takvi ljudi razumiju da uz pomoć uvreda mogu puno postići od prave osobe.

Posljedice čestih pritužbi

Ogorčenost– ovo je emocija koja vam ne dopušta da osjetite radost svijeta oko sebe. Postoje tako akutne pritužbe da ljudi ne mogu bez stručnjaka koji će im pomoći da ih se riješe. Samo vam psiholog može pomoći da shvatite uzrok ove emocije i spriječite da ona preraste u bolest.

Neki znanstvenici kažu da pritužbe također mogu narušiti zdravlje. Iznesena je čak i teorija da ogorčenost može uzrokovati rak, budući da takva osoba ne može oprostiti i nagriza je iznutra. Nitko ne može promijeniti svoj prošli život

Ako osoba nije spremna za neki događaj ili ga ne prihvaća, tada se javlja osjećaj ogorčenosti. Učestalo ponavljanje razvija se u kronični oblik, koji se naziva ogorčenje. Odrasli su prilično sposobni kontrolirati emocije i nositi se s ljutnjom, no djetetu je to vrlo teško. Ogorčenost, ako se javlja rijetko, jednom, sasvim je prirodna emocija, ali vrijedi se riješiti osjetljivosti.

Osoba može pokazati ljutnju na različite načine

Neki ljudi prestaju komunicirati s počiniteljem, drugi izražavaju sve vrste pritužbi protiv njega, a treći plaču i šute. A ovo su samo neki primjeri. No što god učinili, okoliš se neće promijeniti; to je jednako pokušaju promjene današnjeg kišnog vremena. Počinitelja nije briga kako se osoba osjeća, a može naći i mnogo izgovora za sebe.

Još jedna važna točka: ako osoba doživi akutno ogorčenje, tada se počinitelju ova situacija može činiti potpuno trivijalnom. Možda niste toliko značajni za takvu osobu, ili možda ova osoba sama očekuje više. Nisu svi ljudi dobronamjerni i plemeniti, ali mnogi ljudi su prijateljski raspoloženi i pomažu i ne cijene svi njihove dobre osobine.

Kako prevladati nepravedno izazvanu tugu

Da biste prevladali ovaj osjećaj morate raditi na sebi. Uravnotežena osoba, zrela osobnost, adekvatno reagira na uvrede, takve osobe se vode razumom, a ne osjećajima. Protivniku možete jednostavno reći da vas njegove riječi bole u dušu. Tada će počinitelj obrazložiti svoj stav razumnim argumentima. Imat će osjećaj kajanja i srama. Tražit će oprost.

Svakako vrijedi saznati razloge tuge. Zrela osoba će tome težiti. Razlog treba tražiti ne samo u protivniku, nego i u sebi. Recite ne samo "ti si kriv", nego razmisli i o tome "zašto sam uvrijeđen".

Vrlo često ljudi pokušavaju zamijeniti ogorčenost radosnim raspoloženjem, ali onda ono odlazi u nesvijest. Ovakav pristup sigurno će uzrokovati depresiju u budućnosti, jer ogorčenost nije nestala, o njoj se nije govorilo. Najpametnije ih je izreći, kako bi se otkrio izvor uvrede.

Ne zaboravite da morate i druge ljude ispravno uvrijediti. Ne biste trebali vrijeđati osobu, morate dati objašnjenje trenutne situacije, objasniti što je uzrokovalo uvredu. Protivnik će pitati što je učinio i kao rezultat dijaloga problem će biti riješen.

Ne možete sakriti svoje osjećaje

Ovakav pristup omogućit će vam bolje razumijevanje drugih i sebe te ukloniti uvredljive trenutke iz svojih misli. Kada su osjećaji izraženi, razlog uvrede postaje jasniji. Stoga se ne treba sramiti svojih iskustava, emocija niti govoriti o njima. Zahvaljujući ovoj metodi, lako je nositi se s pritužbama, a one neće prerasti u ljutnju.

Vrijedno je zapamtiti glavno pravilo: ne možete podrediti živote ljudi sebi i svojim zahtjevima. Vrlo je važno naučiti razloge tražiti u sebi i ne svaljivati ​​krivnju na druge ljude. Nitko nikome ništa nije dužan. Ako uzmete ovu poziciju u svoj arsenal, bit će lako iskusiti pritužbe.

Ali postoje ljudi koji namjerno dodiruju osobu, traže u njoj slabe točke i namjerno je vrijeđaju. U tom slučaju ne biste trebali reagirati nasilno, uvrijediti se ili vrištati. Neka vam ova situacija bude pouka da namjerne uvrede shvatite kao šum vjetra.

Mnogi psiholozi preporučuju različite metode za rad s pritužbama. Jedna od zanimljivih je pisanje pisma počinitelju. Trebate to napisati sami, sva svoja iskustva i misli, možda čak i uvrede, izliti na list papira. Nakon takve vježbe, čovjek će se sigurno osjećati bolje.

Video. Zašto te roditelji ne smiju uvrijediti.

Vrlo je teško živjeti sa stalnim osjećajem ogorčenosti. Ovo stanje je depresivno i sprječava vas da u potpunosti uživate u životu. Trebamo oprostiti uvrediteljima, opravdati ih i razumjeti. Tako i sama osoba postaje mnogo bolja.

Ogorčenost je nešto što prati svaku osobu gotovo svaki dan. Sve ljude stalno netko vrijeđa ili nekoga vrijeđa. No, svi su već toliko navikli smatrati uvredu nečim svakodnevnim da ne primjećuju štetu koju ona nanosi svakom od sudionika. To može imati ozbiljne posljedice u budućnosti, pa biste trebali razmisliti kako se nositi s ogorčenošću. Uostalom, o vama ovisi koliko će ovaj ili onaj incident utjecati na vašu psihu. A ako jednostavno ne možete sami nadvladati osjećaje koji vas izjedaju, ovaj će vam članak ponuditi nekoliko načina da se nosite s ljutnjom. Istražite ih, odaberite one koji vam najviše odgovaraju, isprobajte ih zasebno ili u kombinacijama. Uostalom, vrlo je važno naučiti kako se nositi s ogorčenošću. Vrlo brzo ćete shvatiti da vam je život puno bolji bez nje.

Ogorčenost: kako se nositi s njom

Stoga ćete u ovom članku naučiti kako se nositi s ogorčenošću. Međutim, da biste to učinili, morate razumjeti što je to i zašto se manifestira. Ogorčenost je osjećaj koji osoba doživljava kada joj je netko rekao ili učinio nešto neugodno. Međutim, ima razlike od ljutnje i drugih manifestacija negativnih emocija. Najčešće je skriveno, odnosno osoba osjeća da je neugodna, ali to ne govori osobi koja ju je uvrijedila. Upravo zbog toga nastaju problemi. Činjenica je da se pritužbe imaju tendenciju nakupljanja, a imaju i još opasnije svojstvo - rasti. Ako vas je netko uvrijedio, onda je najbolje da što prije riješite situaciju, jer što uvreda više “sazrijeva” u vama, to će vam biti gore. Osoba koja vam je izazvala taj neugodan osjećaj možda za to niti ne zna. Ali u isto vrijeme, već ste prošli kroz stotine situacija u svojoj glavi i napuhali svoju ogorčenost do neviđenih razmjera. Iako bi sve moglo početi od bilo koje sitnice.

Stvar je u tome što je ogorčenost manifestacija unutarnjeg djeteta u svakoj osobi. Možda imate dvadeset pet ili pedeset godina, ali duboko u sebi još uvijek imate dio svog dječjeg ega. I zbog toga dolazi do iracionalne reakcije na nečiju izjavu ili postupak. Ogorčenost leži u čovjeku i ne izlazi van. A to može ozbiljno utjecati na vaše mentalno zdravlje. Ako gomilate pritužbe i ne naučite se s njima nositi, to može ozbiljno utjecati na vaše stanje. Zbog toga morate naučiti kako se nositi s ogorčenošću. A ovaj članak će vam pomoći u tome.

Razgovor

Prva stvar koju morate shvatiti ako želite znati kako se nositi s osjećajima ljutnje jest da osoba koja vas je povrijedila nije čitač misli. Često on nema načina da zna da vam se nije svidjelo ono što je rekao ili učinio. Stoga, prije svega, trebate pokušati barem malo potisnuti dječji ego kako biste napravili mjesta za racionalno razmišljanje. Kako se čovjek može osjećati krivim ako ne zna da ga se okrivljuje? Naravno, on vam neće doći jer nema pojma što bi to trebao učiniti. Stoga biste svakako trebali razgovarati s ovom osobom. Recite mu da vas je uvrijedila određena njegova primjedba ili ponašanje. U većini slučajeva ovo radi besprijekorno. Osoba koja vas je uvrijedila, ako joj pristupite smireno, a ne s izravnim optužbama, također će sagledati situaciju s racionalnog stajališta i shvatiti što je točno pogriješila. Ovaj najjednostavniji način kako se nositi s ogorčenošću prema nekoj osobi. Međutim, postoje i druge metode koje bi neki mogli smatrati prikladnijima ili učinkovitijima. Također se mogu koristiti kada prva metoda nije uspjela.

Opraštanje

Mnoge se žene pitaju kako se nositi s ogorčenošću prema muškarcu. Uostalom, ako ste u vezi, onda, najvjerojatnije, prva metoda ne funkcionira uvijek - poznajete se predobro da bi jedno od vas ostalo u neznanju o tome da je uvrijedio svog partnera. Ova metoda, koja će biti opisana sada, nije prikladna samo za ovaj slučaj - možete je koristiti u bilo kojoj situaciji u životu. Njegova bit leži u najjednostavnijem oprostu. Kada vas neka osoba uvrijedi, uglavnom štetite samo sebi, stoga biste trebali naučiti oprostiti uvrede bez sudjelovanja druge strane. Umjesto da se ljutite u sebi, oprostite osobi koja vas je uvrijedila. Naravno, nastavi li to činiti i dalje, morat će se poduzeti druge radnje, ali ako se radi o izoliranom slučaju, oprost bi mogao biti najbolja opcija. Dakle, ako se pitate kako se nositi, svakako mu pokušajte jednostavno oprostiti, jer ne smijete zaboraviti da vam je on najbliža osoba na svijetu.

Lekcija

Ako se pitate kako se nositi s ogorčenošću i ljutnjom, onda najvjerojatnije niste pokušali zaviriti malo dublje u sebe. Često se iz uvrede može naučiti i nešto pozitivno. Ako vam je učinjena nepravda, možete olakšati svoju patnju bavljenjem samorefleksijom. Razmislite o tome što je izazvalo tako snažne osjećaje. Najvjerojatnije vas je osoba uvrijedila zbog nečega što vam je vrlo važno - što je to? Razmislite o tome i pokušajte iz toga izvući zaključke. Kao što vidite, iz svake situacije možete izvući nešto pozitivno što vam može pomoći u budućem životu.

Razumijevanje

Kada razmišljate o tome kako se nositi s lošim raspoloženjem, iritacijom ili ogorčenošću, najčešće mislite samo na sebe. To je sasvim normalna osobina za osobu, ali ponekad vrijedi pogledati malo dalje od sebe. Gotovo uvijek se uvreda doživljava kao osobna uvreda, a rijetki ljudi odmah počnu logično razmišljati i pretpostaviti da problem možda uopće nije u njima. Ponekad vas netko može slučajno uvrijediti jer mu se nešto dogodilo u obitelji ili su mu propali neki važni planovi. A baš si pao pod vruću ruku. Stoga ne biste trebali gajiti zamjerku, jer se za nekoliko sati osoba može već vratiti u normalu i zaboraviti kako vam je nešto rekla, a vi ćete ga i dalje uvrijediti. Pokušajte razumjeti ljude oko sebe, jer ćete se često naći u njihovoj koži i najvjerojatnije ćete željeti da vas se razumije, a ne odmah oštro osuditi.

Analiza

Ovaj odlomak je neka vrsta kombinacije nekih od prethodnih, jer će od vas tražiti da analizirate situaciju. Ako želite naučiti kako se nositi s ogorčenošću i negativnim emocijama, morate jasno razmišljati i ne popuštati manifestacijama intenzivnih osjećaja. Analizirajte situaciju: ako vas je uvrijedio stranac kojeg najvjerojatnije više nikada nećete sresti, onda uopće ne biste trebali razmišljati o ovom prekršaju. Zaboravite na to i nikada ga se ne sjećajte kako vam ne bi smetalo u životu. Ako je uvredu prouzročio netko blizak, a to nije prvi put, tada ćete morati upotrijebiti druge mjere. Samo zapamtite da je u ovoj situaciji vaše glavno oružje miran razgovor, a ne oštre optužbe.

Očekivanja

Često se dogodi da se pojavi ogorčenje jer osoba jednostavno nije ispunila vaša očekivanja. Vi ste implicirali da će on postupiti na određeni način, budući da ste prijatelji, kolege, rođaci itd., ali on je postupio sasvim drugačije i zbog toga ste vi uvrijeđeni na njega. Ako trezveno sagledate ovu situaciju izvana, shvatit ćete da je glupa i iracionalna. Gore je već napisano da vam nitko ne može čitati misli, pa ih ili javno objavite ili ne zahtijevajte od osobe nešto što ne smatra potrebnim. Ako mislite da vam je prijatelj trebao pomoći u nekoj situaciji, recite mu to ili jednostavno zaboravite i ne očekujte od njega nešto što nije i ne namjerava učiniti.

NLP

Postoji takva tehnika kao neurolingvističko programiranje, skraćeno NLP. Uz njegovu pomoć često se rješavaju najteži problemi koje ljudi imaju, a omogućuje i suočavanje s pritužbama. Jedan od naj svijetli primjeri- ovo je spaljivanje lista pritužbi. Morate zapisati na komad papira sve uvrede koje vam je osoba nanijela, izbaciti sve svoje emocije na papir, a zatim spaliti ovaj list, zamišljajući kako oni gore u vatri. Ovo izgleda prilično čudno, ali u stvarnosti ispada izuzetno učinkovita metoda. Sami sebe programirate za vlastitu sreću, a nabrajanje pritužbi i paljenje lista samo je simbol koji vam omogućuje da se što jednostavnije uvjerite da ste sami gospodar svoje sreće.

Druga opcija

U U zadnje vrijeme NLP postaje sve popularniji, pa će ovaj članak predstaviti još jednu metodu koja se odnosi na ovu tehniku. Morate napisati na papir ime vašeg počinitelja i što vam je točno učinio. Nakon toga trebate napisati da ste za njega.Ponavljajte to nekoliko desetaka puta dnevno dok ne nestane ogorčenost jer se stalnim ponavljanjem radnje programirate za oprost. Naravno, ovaj pristup treba koristiti samo ako ne možete oprostiti osobi bez vanjske pomoći.

Ispuštanje pare

Pa, još jedna opcija koja će vam omogućiti da zaboravite uvredu i razveselite se je da se ispustite. Ako imate dobro, ako ne, uzmite jastuk ili nešto slično. Pa, onda svi razumiju što treba učiniti: zamislite da je to vaš prijestupnik i ispustite mu paru. Naravno, ovaj pristup se preporučuje za korištenje sa strancima ili ne najbližim ljudima, kao što je, na primjer, šef, a ne majka ili muž.

Dobiti osobni odgovor od svećenika. No, na neka se pitanja ne može odgovoriti jednim pismom – zahtijevaju detaljan razgovor. Ponekad ne samo sa svećenikom, nego i s psihologom. Nedavno smo primili pismo čitateljice koja je jako zabrinuta zbog svog pritiskajućeg osjećaja zamjeranja prema svom malom djetetu. Odakle taj osjećaj i kako se nositi s njim? Zamolili smo našeg stalnog autora i psihologa Aleksandra Tkačenka da odgovori na ovo pismo.

Pismo čitatelja

Često se uvrijedim na sina. Ima samo pet godina, ali se stalno svađa sa mnom, zabrusi mi, a ponekad samo namjerno učini nešto da mi zamjeri. Pokušavam mu objasniti da to nije u redu, ali obično se osjećam toliko uvrijeđeno da jednostavno odem u svoju sobu i plačem. Tada mi dolazi sin kao da ništa nije bilo. I želim da shvati koliko me povrijedilo njegovo ponašanje. I dalje sam uvrijeđen na njega. On dolazi i želi da se igramo zajedno ili da mu čitam knjigu. A ja ležim na sofi s kamenim licem i pravim se da ga ne primjećujem. On se uplaši, počne plakati, kaže "Mama, oprosti." Jako mi ga je žao u takvim trenucima, ali ne vjerujem da je stvarno shvatio čime me je uvrijedio. I nastavljam biti uvrijeđen.

I sama se osjećam jako loše od tih priča koje se ponavljaju. Razumijem da je grijeh biti uvrijeđen, a još više biti uvrijeđen od strane malog sina. Ali ne mogu si pomoći. S druge strane, postoji zapovijed “poštuj svoje roditelje”. A sin se prema meni ponaša kao da je njegov vršnjak - grub je, ne sluša i uvijek želi da sve bude po njegovom. Odgajam ga sama, nemamo tatu. I ne znam što da radim sa svim tim. Ogorčenost je pogrešan osjećaj, ali ne mogu ga prevladati.

Svetlana

Kako raspakirati “zapakirani bijes”

Psiholog Alexander Tkachenko odgovara na pitanje čitatelja

S psihološke točke gledišta, ne postoje "ispravni" ili "pogrešni" osjećaji. Jednostavno postoje osjećaji koje čovjek doživljava i koji nisu dosadna ili štetna greška. Svaki od njih je vrlo stvaran, svaki od njih treba uzeti u obzir i tretirati ga s poštovanjem. I još više - kad iza njih stoji ljudska bol, patnja, duševna rana.
Majčina kivnost prema malom djetetu vrlo je jak i bolan osjećaj. A kad se to obezvrijedi, proglasi “pogrešnim” i umornim, iscrpljenim majkama potanko objasni zašto to ne bi smjele doživjeti, to je otprilike isto kao da osobi s lošim zubima kažete zašto je sama kriva za svoju patnju.

Majke su uvrijeđene na svoju djecu. To je jednostavno činjenica njihovog emocionalnog života, koja nastaje u uvjetima dugotrajnog stresa uzrokovanog prekomjernim radom, kroničnim nedostatkom sna, nedostatkom podrške rodbine i visokom odgovornošću za život i zdravlje njihove bebe. Negativna ocjena ove činjenice očito je besmislena i nemilosrdna, što gorčini uvrede samo daje gorčinu krivnje za tu uvredu. Stoga ćemo ovdje jednostavno pokušati govoriti o tome što je ljutnja, opisati mehanizam njenog nastanka i razgovarati o tome kako se možete nositi s ovim bolnim osjećajem.

Ogorčenost ima nekoliko naziva u psihologiji. Na primjer: ogorčenje je neizražen zahtjev. I doista, taj se osjećaj javlja kada smatrate da su vaša prava na neki način povrijeđena, bili ste uvrijeđeni, povrijeđeni, ali iz nekog razloga niste mogli od svojih prekršitelja zahtijevati da se prestanu tako ponašati.

Ogorčenost se ponekad naziva djetinjastim osjećajem. To ne znači da se samo djeca mogu uvrijediti. Samo što se dijete u komunikaciji s roditeljima vrlo često susreće s nemogućnošću da im iznese svoje zahtjeve te je prisiljeno suspregnuti emocije koje se razbuktaju, budući da već iz tužnog iskustva zna da njihovom otvorenom izražavanju neće biti kraja. dobro za njega.
Koje emocije dijete mora obuzdati u komunikaciji s tatom, mamom i bakom? Naravno, ovo je ljutnja, iritacija, frustracija, ljutnja. Dijete kao i svako drugo Živo biće, doživljava ih s vremena na vrijeme. Ali svaki pokušaj da ih se izrazi roditeljima obično se suzbija, a ponekad i vrlo oštro.

Otud još jedna definicija – upakirana ljutnja. Zapravo, ljutnja je složena emocija koja se sastoji od dvije jednostavnije komponente: samosažaljenja i ljutnje na počinitelja. Nastaje tamo gdje je osoba, protiv svoje volje, bila prisiljena zaustaviti ovaj bijes, "spakirati" ga i nije dopustiti da se izlije na onoga koji je uzrokovao bol.

Začudo, ljutnja također ima vrlo konstruktivne funkcije koje vam omogućuju smanjenje opasne posljedice sukob između voljenih osoba.

Uostalom, najakutnije doživljavamo bol i nepravdu koju uzrokuju oni čiji stav cijenimo i koje ne bismo željeli izgubiti. Ako nam odnos s osobom koja nas je povrijedila nije previše važan, obično dostojno odbijemo, branimo se ili napadamo, ovisno o prijetnji koja se pojavila. Sasvim drugačija situacija nastaje kada vam psihičku ranu zadaje osoba s kojom se ne biste voljeli svađati. Tada je potrebno suzbiti izbijanje agresije i neko vrijeme živjeti s tom “napakiranom” ljutnjom, dok se osjećaji barem malo ne smire i ne bude prilike da se o njima razgovara bez vrištanja i razbijanja posuđa.

Pokušavajući zaštititi odnose od prekida, odustajemo od trenutne samoobrane. Ali u isto vrijeme, još uvijek smo povrijeđeni, uvrijeđeni i jako žalimo sami sebe. Ovaj gorki koktel potisnute ljutnje i samosažaljenja manifestira se na tjelesnoj razini na vrlo specifičan način. Ogorčenost se lako čita na licu osobe po drhtavim usnama, očima punim boli i razočaranja i naglim pokretima. Ili - ako u reakciji ne dominira samosažaljenje, nego ljutnja na počinitelja - čvrsto stisnute vilice, napućene usne i ukočen pogled.

Takva spontano rasplamsala ogorčenost ujedno je i kočnica uzvratnoj agresiji u uvrijeđenoj osobi i važan društveni signal za počinitelja, po kojem može lako utvrditi da su njegove riječi ili postupci nanijeli bol i situaciju hitno treba ispraviti. Ali to se događa samo kada su obje strane u sukobu zainteresirane za nastavak veze i imaju određeni stupanj emocionalne zrelosti koji im omogućuje da ne "zaglave" u ovoj fazi. Zatim, čim bol od uvrede malo popusti, uvrijeđena osoba ima priliku to iznijeti partneru i razgovarati o svojim osjećajima. A za počinitelja - pokažite suosjećanje, žalite, tražite oprost. U takvoj situaciji ogorčenost djeluje poput svjetionika, koji u olujnoj noći svojom vatrom signalizira kapetanu: pazi, tvoj brod je izgubio kurs i ide ravno u hridi.

To su normalne funkcije zamjeranja kada govorimo o o odnosima emocionalno zrelih ljudi koji nisu skloni manipulaciji.

Ali također se događa da su odrasli ljudi navikli izražavati svoje potrebe samo na tako "djetinjasti" način, kroz uvredu. A tada se stisnute usne i ukočeni pogled mogu pretvoriti u moćno oruđe utjecaja na partnera, u emocionalne “kliješta za mučenje” kojima će tako nezrela djeca neprestano izvlačiti svašta jedno iz drugoga - od uvjeravanja u ljubav i vjernost do putovanja u ljetovalište. ili kupnja novog automobila.

I tada možemo reći da se nečija ogorčenost pretvorila u oblik strasti. U kršćanskom shvaćanju strast je određeno svojstvo ljudska priroda, koji je u početku bio ljubazan i koristan, ali se kasnije pokazalo unakaženim zlouporaba do neprepoznatljivosti i pretvorio u opasnu bolest.

Umjesto da bude razuman način da obuzdate bijes koji se rasplamsa i pokažete uvrijeditelju da vam nanosi patnju, ogorčenje se također može pretvoriti u svoj strastveni, bolesni oblik. To se događa kada se osoba dugo "zaglavi" u svojoj ogorčenosti i čak počne dobivati ​​neko paradoksalno zadovoljstvo od toga. U pravoslavnoj tradiciji takva se strast naziva zloba sjećanja. Monah Ivan Climacus pronašao je vrlo izražajnu sliku da to opiše: "... čavao zaboden u dušu, neugodan osjećaj, voljen u žalosti sa zadovoljstvom."

Ogorčenost je mehanizam za obuzdavanje ljutnje i signaliziranje partneru o prouzročenoj boli. Ali u tom svojstvu "radi" samo kada je riječ o ljudima s približno istim iskustvom u razumijevanju osjećaja druge osobe.

Što se događa kada sudionici u sukobu imaju nejednaka iskustva, kao, primjerice, između majke i njezina petogodišnjeg sina? Radi lakšeg razumijevanja, razmotrimo ovu situaciju u dijelovima.

Prvo pitanje: Može li se majka naljutiti na svoje dijete? Da, lako! Ona je živa osoba i sposobna je doživjeti osjećaj ljutnje, na primjer, kada je dijete previše zločesto, prestane ga poslušati ili ne želi pospremiti svoje igračke. Samo u dječjim knjigama i crtićima majke su uvijek ljubazne, nježne, pune razumijevanja i beskrajno strpljive. U stvaran život Svaka majka može imati neograničen broj "ljutih" situacija. Čak je i najbezazlenije stvari mogu razljutiti ako je jako umorna, imala je mnogo noći neispavanosti ili se jednostavno osjeća loše.

Drugo pitanje: Hoće li takva ljutita majka postati agresivna prema svom djetetu? Ovdje je moguće različite varijante. No ipak, koliko god je u njezinoj moći, svaka se majka pokušava suzdržati u takvim situacijama, a razloge za to vjerojatno ne treba objašnjavati.

Treće pitanje: Kako se zove osjećaj koji se javlja kada se jedva rasplamsao bijes odmah potisne i “spakira”, a da se izlaz ne nađe u agresivnom ponašanju? Tako je, to je to – inat. Sa stisnutim čeljustima, stisnutim usnama i ukočenim pogledom usmjerenim nigdje.

I sada je došlo vrijeme za četvrto, najvažnije pitanje: Može li petogodišnje dijete ispravno “pročitati” ove znakove ogorčenosti na majčinom licu i shvatiti da je sada u boli i lošem stanju, da majku treba sažalijevati i podržati je? Definitivno možemo reći da u ovoj dobi dijete još ne zna tako suptilno prepoznati osjećaje drugih ljudi. Još ne može vidjeti majčino promijenjeno lice i odmah reći: “Mama, draga, izgleda da sam nešto pogriješio. Reci mi, što te uznemirilo?" Najvjerojatnije tu promjenu uopće neće primijetiti i nastavit će se ponašati kao da se ništa nije dogodilo.

Iz ovoga proizlazi vrlo važan zaključak.

U odnosu s djetetom signalna funkcija zamjeranja ne funkcionira. Ne zato što je tako okrutan i bezosjećajan. Ali zato što je mali i još uvijek slabo razumije osjećaje, kako tuđe tako i svoje.

U ovoj situaciji ogorčenje može ispuniti svoju zadaću samo napola: pomaže majci da obuzda svoj bijes i ne izbaci ga na dijete koje ništa ne razumije. Ali morat ćete mu reći o svojim osjećajima, kako kažu, čistim tekstom. Ne očekujući od njega čuda uvida neobična za njegovu dob.

Čini se da bi bilo lakše reći svom sinu ili kćeri kako se sada osjećate. Međutim, ovdje postoji pravilo bez kojeg takav razgovor najvjerojatnije neće dovesti nikamo. Pravilo je ovo:

Trebate govoriti samo o sebi i svojim osjećajima, ne prebacujući odgovornost za njih na dijete.

Na primjer, umjesto “vidi do čega si me doveo!”, reci: “Sada sam jako tužan i želim plakati. Ne volim kad se ti i ja svađamo.” Konstruirajući fraze na ovaj način, majka pomaže bebi ne samo da nauči razumjeti njezine osjećaje, već i govoriti o svojim iskustvima i dijeliti ih. Uostalom, često je dijete nestašno samo zato što ne zna ispravno izraziti ono što sada osjeća, što ga uzrujava ili ljuti.

Naravno, ovdje ne govorimo o popuštanju djece u njihovim hirovima. Obrazovanje je nemoguće bez razumnih ograničenja. Ali u slučaju zamjeranja prema djetetu, majka se prije svega mora naučiti nositi sa svojim emocijama. I još jedno pravilo može biti ozbiljna pomoć u tome:

Ni pod kojim okolnostima ne smijete koristiti ljutnju prema djetetu kao "odgojno sredstvo".

To se događa kada majka dugo zadržava svoju ljutnju, demonstrirajući je na sve moguće načine kako bi kod djeteta izazvala osjećaj krivnje i kajanja. Nažalost, ništa dobro neće proizaći iz takvog "odgoja". Dijete ne razumije razloge njenog ponašanja, samo vidi da ga majka više ne voli, ne želi razgovarati ni igrati se s njim. Takva uskraćenost majčinske ljubavi za njega je katastrofa. Koliko god se loše ponašao prije ovoga, majka mu je ipak najveća glavni čovjek u svijetu, ona sama je ovaj svijet, a njena briga i ljubav su životna snaga, bez koje će dijete jednostavno umrijeti.

Gledajući majčino skamenjeno lice, njezine stisnute usne, slušajući njezino hladno "odlazi, ne želim s tobom razgovarati", on samo vidi da ga je majka odbila. Njegovo mali svijet kolabira, osjeća užas od nadolazeće smrti i shvaća samo jedno: da bi preživio mora moliti majku za oprost pod svaku cijenu. Dijete, naravno, ne vidi nikakvu vezu između onoga što se događa i nedavnog sukoba oko razbacanih igračaka ili nepojedene kaše. Jednostavno nema vremena za to, uplašen je i depresivan. U njegovom jecajućem “Mama, žao mi je” postoji samo molba da mu se vrati ljubav, život i mir koje je preko noći izgubio. A kada mama istim ledenim tonom pita: “Zašto da ti oprostim?”, on se potpuno izgubi jer nema odgovor. A to još više ljuti majku; ona smatra njegovo ponašanje neiskrenim i nastavlja kažnjavati dijete koje je uvrijedilo svojom dugotrajnom ogorčenošću. Tada će mu, naravno, oprostiti, zagrliti ga, pogladiti po glavi i reći: “Pa, sad razumiješ da to ne možeš?” A uplakano dijete će poslušno kimati, držeći se tople ruke svoje majke. Ali umjesto poučne lekcije, on će iz ove priče samo odnijeti iskustvo odbačenosti.

Sada zna da ga majka u svakom trenutku može lišiti svoje ljubavi i da je to jako bolno. Svijet za njega prestaje biti siguran u samoj srži njegovog postojanja u djetinjstvu – u odnosu s majkom. Život u tako nesigurnom svijetu postaje zastrašujući.

I što češće majka pribjegava takvim "odgojnim mjerama", to će imati manje šanse da postigne željeni rezultat. Činjenica je da ponavljanjem bolnih situacija dječja psiha jednostavno smanjuje osjetljivost na njih kako se ne bi srušila od boli i užasa. Ali nemoguće je samo selektivno smanjiti osjećaj boli. Stoga, djetetovo opća sposobnost doživjeti bilo kakve osjećaje. Duša mu se ledi, poput Kainog srca iz bajke o Snježna kraljica. Radost će doživjeti i “na pola srca”, a uz vlastitu bol prestat će osjećati i tuđu.

Ali najpogubnija posljedica takvog “odgoja” za dijete je uvjerenje da se ljubav mora zaslužiti, da se vole samo dobri ljudi, oni koji ne griješe, koji uvijek sve rade kako treba. S kršćanskog gledišta, to je potpuno krivo gledište. Bog kaže da se ljubav ne daje prema zaslugama primatelja, nego prema dobroti darivatelja: ... ljubite svoje neprijatelje, blagoslivljajte one koji vas kunu, činite dobro onima koji vas mrze i molite za one koji koristiti vas i progoniti vas, tako da možete biti sinovi svog Oca na nebesima, jer On zapovijeda svome suncu da izlazi nad zlima i dobrima i šalje kišu pravednima i nepravednima. Jer ako ljubiš one koji tebe ljube, kakva će ti biti nagrada? Zar carinici ne čine isto? (Matej 5:44–46).

Da, majka se može naljutiti na svoje dijete zbog slabosti. Da, u stanju je odmah "spakirati" svoj bijes u ljutnju, kako ne bi preplašila dijete tijekom svađe. Ali nema smisla svjesno koristiti ovu ogorčenost kao način obrazovanja. I ova će metoda biti preskupa i za dijete i za majku.

Može postojati bezbroj razloga koji majku prisiljavaju da bude uvrijeđena na svoje dijete. I svaki joj je važan, koliko god izvana izgledao beznačajan. Ipak je to njezin život, njezina bol i suze, njezine ruke spuštene od nemoći. Predbaciti joj takav prijestup znači oduzeti joj ostatke povjerenja u njezinu majčinsku sposobnost, natovariti joj novu porciju krivnje i svijesti o vlastitoj bezvrijednosti.

Međutim, postoji jedan opći razlog koji je u pozadini mnogih posebnih pritužbi ove vrste. Znajući za to, majkama će biti lakše nositi se sa svojim osjećajima teške situacije s bebom. Činjenica je da majka prve mjesece i godine djetetova života provodi s njim u gotovo potpunoj emocionalnoj stopljenosti. Nakon devet mjeseci trudnoće, kada oba njihova srca kucaju u njezinu tijelu i njezin dah dijele između njih, majka će dijete još dugo doživljavati kao dio sebe. Njegove emocije i želje osjetit će kao svoje, po nijansama njegova plača točno će znati boli li ga trbuščić, je li gladan ili mu je jednostavno dosta ležanja u mokrim pelenama. Njoj je ta majčinska preosjetljivost potrebna kako bi razumjela potrebe bebe koje ono još ne zna iskazati riječima.

Ali kada to razdoblje prirodne stopljenosti završi i oko treće godine dijete doživi prvu ozbiljnu krizu odvajanja od majke, može joj biti vrlo teško izaći iz tog uobičajenog odnosa. Tu se pojavljuje sama osnova za razne pritužbe na dijete.

Nakon dugog emocionalnog stapanja, majka može nesvjesno doživljavati svoje dijete kao ravnopravno. A odavde do uvrijeđenosti iz bilo kojeg razloga samo je dobacivanje kamena.

“Zašto se on ljuti i viče na mene, a ja bih trebala šutjeti i smiješiti se? Zašto se loše ponaša u šetnji, a ja to moram tolerirati i ne smijem biti zločesta? Uglavnom, zašto ja njemu uvijek nešto dugujem, a on meni ne duguje ništa?”

Jednostavnije rečeno, majčina ogorčenost se javlja upravo tamo gdje dijete ili doživljava kao ravnopravnu odraslu osobu, ili emocionalno “pada” u djetinjstvo i sebe doživljava kao malu bespomoćnu djevojčicu koju vrijeđa ovaj zli dječak, kojeg iz nekog razloga svi zovu sin.

A ako naučite vidjeti te svoje “promašaje” u imaginarnoj ravnopravnosti s djetetom, tada će uvreda biti puno manje, a bit će ih puno lakše doživljavati. Ovdje nema lukavih psiholoških tehnika. Dovoljno je samo znati za takvu opasnost i ne zavaravati se kada vam um kaže: „Evo, sad si opet sebe i svoje dijete stavio na istu razinu. Budite oprezni, ogorčenost je tu negdje.”

Ostalo je stvar vještine. Zaustavivši se barem jednom na ovaj način, majka stječe novo iskustvo na koje se onda može s većim povjerenjem osloniti. Dijete nije jednako odrasloj osobi, ono se tek razvija kao ličnost. A na tom putu njega i njegovu majku ponekad čekaju vrlo neočekivana otkrića.

Na primjer, postoje situacije kada se čini da djeca svojim nestašlucima testiraju snagu svojih roditelja. No i u ovom slučaju oni imaju vrlo specifičan zadatak - ispitati do koje mjere seže naša ljubav prema njima. Jesmo li spremni voljeti ih ovakve? Ali ovako? Ili čak ovako?

A odraslost roditelja ovdje se očituje upravo u sposobnosti da, bez uništavanja, percipiraju dječji bijes, ogorčenost, uvredu i daju povratnu informaciju u kojoj neće biti istih osjećaja, već će biti jasno čitljiv odgovor: da, ja volim te čak i takvu, spreman sam biti uz tebe i podržati te, pomoći ti. Ovakvo ponašanje jako umiruje djecu, jer je to ponašanje snažne, starije osobe. Netko na koga se možete osloniti, tko može izdržati ono što djeca još nisu naučila izdržati.

Zapovijed poštivanja roditelja Stari zavjet- vrlo ozbiljan zakon. O tome se može suditi barem po tome što je Mojsijev zakon propisivao da se njegovi prekršitelji kamenuju: Tko prokune svoga oca ili svoju majku, neka se pogubi (Izl 21,17). Međutim, ova zapovijed nije samo općenite ili svakodnevne naravi. Činjenica je da je izraelski narod bio prije svega vjerska zajednica. A otac i majka u ovoj zajednici bili su prvi učitelji zakona za čovjeka. Oni su mu prvi govorili o Bogu, o tome kako živjeti pravedno pred Njim na zemlji, i naučili ga razlikovati dobro od zla. Tko nije poštivao svoje roditelje-učitelje, nije poštivao ni sam zakon. Oni koji su odbacili zakon odbacili su i Boga, što znači da su postali ni za što dobri ljudi, koji drevni svijet nije bilo mjesta među živima.

To je unutarnja logika ove zapovijedi, koja je svakako pretpostavljala da će otac i majka riječju, djelom i osobnim primjerom upućivati ​​svoju djecu na pravedan život.

Korišteni su crteži Ekaterine Roiz

Prevladati osjećaje ogorčenosti povezane s tim. Toplo preporučujem da se upoznate s njom prije čitanja ove.

Ukratko se prisjetimo o čemu je govor bio. Sljedeće su netočne odluke:

1. Gajiti ogorčenost
2. Plačite prijateljima/obitelji
3. Potražite vanjska rješenja

Sada, počevši od razumijevanja onoga što ne možete učiniti i zašto, možete početi razgovarati o tome što učiniti sljedeće.

Kako se ispravno nositi s ljutnjom nakon prekida

Ono što sam napisao u prvom dijelu članka može dovesti do kontradiktorne priče. S jedne strane, ne možete zadržati emocije u sebi, a s druge strane, izlijevanje te negativnosti na druge ljude također se ne preporučuje.

Sukladno tome, potreban nam je pristup koji bi nam omogućio da istovremeno izražavamo i priznajemo svoje emocije, a da pritom ne bi uključivao druge ljude. Idealno rješenje, koje preporučuju mnogi psiholozi u člancima na ovu temu, jest zapišite svoje emocije na papir. Ovo je prvi korak.

Korak 1: Zapišite svoje emocije

Ne morate uzeti papir i olovku - uređivač teksta učinit će također. U ovom radu pred vama je nekoliko važnih zadataka:

1. Opišite što detaljnije svoju ljutnju zbog prekida.
2. Opisati mogući razlozi svoje emocije
3. Opišite sve odluke koje ste donijeli u vezi s rastavom
4. Izbacite svaku negativnost (psovanje je prikladno)
5. Zapišite sve misli o prekidu koje su se pojavile tijekom procesa ispisivanja prethodnih odlomaka

Primjetite da je upravo to ono što radite sa svojim prijateljicama kada ih sretnete sa željom da vas njihovo društvo utješi. Na potpuno isti način opisujete što se dogodilo, opisujete svoje emocije, donosite neke odluke, izbacujete svaku negativnost, izražavate bilo kakva razmišljanja o ovome. Ako vam je teško zapisati sve te stvari, zamislite da ste se našli u krugu prijatelja koji su spremni podržati vas na svaki mogući način i opravdati vaše emocije. Što ćete im reći o tome kako se osjećate?

Prednost ispisivanja emocija, u usporedbi s prolijevanjem gorkih suza prijateljima, jest u tome što vas takav rad tjera na veću svijest. Kad slomite nečije kosti u grupi prijatelja, vi - kladim se - nikada ne postavljate pitanje "Zašto doživljavam ove emocije."

U isto vrijeme, ako obratite pozornost na drugu točku, morat ćete početi učiti razumjeti sebe i zapisati ne samo ono što vam je na umu, već i svoja nagađanja o uzroku vaših emocija. U redu je ako je u početku teško - ako radite ozbiljno i sustavno (više o tome na kraju članka), tada će se ova vještina - prepoznavanje svojih emocija i razloga za njihovu pojavu - vježbati automatski.

Dobro, recimo da ste odlučili sjesti za računalo i pravilno opisati svoje emocije “na policama” – iako nespretno. Što učiniti sljedeće?

...morat ćeš početi učiti razumjeti sebe i zapisati... razloge svojih emocija.

Ovdje je trebao biti Korak 2, ali moramo napraviti kratku pauzu. Prije nego nastavim dalje, moram te pitati, dragi čitatelju, zašto si uopće ovdje?

Što za vas znači osloboditi se ljutnje? Znači li to odbaciti negativnost i nastaviti sa svojim životom, a da se ne zavaravate nedavnim prekidom? Ili to znači eliminirati ogorčenost koja se nataložila u podsvijesti kako se takve epizode ne bi ponavljale u budućnosti?

Ako odaberete prvo, onda vam je potreban savjet o kratkoročni svladavanje ogorčenosti. Samo trebate učiniti nešto sada kako ne biste patili, a onda će se život popraviti sam od sebe. Ako ovo zvuči kao vi, onda je ovdje, korak 2:

Korak 2: Ne činite ništa

To je to, svaka čast! Svi potrebni radovi su obavljeni. Već ste napisali svoje negativne emocije. Susreli ste se s njima oči u oči, što ih je već malo spriječilo da se smjeste u podsvijest. Možda ste čak naučili nešto novo o sebi. Štoviše, uspjeli ste nikoga ne zbuniti svojom negativnošću, to je stvarno sjajno!

Zašto ne moraš učiniti ništa drugo? Jer ako ste mentalno zdrava osoba, vaša bol od ogorčenosti se ne može osjetiti akutan predugo. Vaš um će se zaštititi tako što će vašu ogorčenost "gurnuti" dublje u podsvijest kako biste mogli nastaviti sa svojim životom. Nije ni čudo što mudrost kaže "Vrijeme liječi"...

S vremenom će patnja zbog ogorčenosti prestati, a bol zbog rastanka će nestati. Moći ćete živjeti kao što ste živjeli prije, a možda i bolje. Možda ćete pronaći novog partnera - a možda i ne. Takoreći, očito Nećete patiti zbog nedavnog prekida. U ekstremnim slučajevima, ako je bilo toliko bolno da vas je bacilo u ponor depresije na šest mjeseci, onda ćete se nakon 10 godina toga sjećati s bolom, ali ne više. I da je tako, kako su se sjetili, tako su i zaboravili. Život će vam pružiti mnogo prilika da odvratite pažnju od svojih negativnih emocija.

Zato još jednom uzmite papir i olovku, zapišite negativno i bit ćete sretni.

U redu, ali što ako iznenada na ovaj članak naiđe osoba koja iz nekog razloga nije bila zadovoljna gornjim savjetima? Što ako mu se učini da tu ipak nešto nije u redu i da je rješenje nepotpuno? Što ako postoji osjećaj da će se, čak i ako je ljutnja popustila, sigurno ponovno pojaviti? Što ako već zasićena proživljavati uvijek iznova iste negativne emocije, svaki put se nečim tješiti, pa se opet naći u situacijama u kojima se te emocije javljaju, opet ih patiti, opet se tješiti i tako dalje?

Ako ste takva osoba, onda mi je iskreno drago, jer zapravo je moja stranica dizajnirana za ljude poput vas. Samo za one koji su već shvatili da od zamjeranja nema spasa. Da je ona kao hidra, kojoj ako joj odsječeš jednu glavu izraste još nekoliko - samo daj razlog. A život će vam dati razloge za uvredu! Pitanje je samo: kako ćete na njih reagirati?

Ogorčenost...kao hidra, kojoj ako odsječeš jednu glavu izraste još nekoliko - samo daj razlog.

Ako je vaš rad na ogorčenosti ograničen na ispisivanje emocija ili tješenje s prijateljima, nikada se nećete riješiti ogorčenosti. U dugoročno razdoblje ona će se sigurno vratiti.

Ali ako ste toga svjesni i vidite potrebu da sustavno uklonite sve svoje pritužbe i uzroke njihove pojave, tada ste spremni osigurati da se riješite ljutnje u dugoročno razdoblje. A da biste ga se riješili, potreban vam je proraditi. Odnosno, pojednostavljeno rečeno, učinite nešto po tom pitanju – a ne samo zapišite razloge na komad papira. A rad na više od samo jedne epizode ljutnje nakon jednog prekida samo je početak.

Osloboditi se tlačenja jedne bolne epizode u svom životu nije dovoljno da se zauvijek oslobodite ogorčenosti. Recimo da čovjek sada čita ove retke. Mislite li da vaš odnos s majkom u djetinjstvu ne određuje vaše sadašnje odnose sa ženama? Drugi način da se to odredi. Mislite li da ogorčenost koju ste možda osjetili zbog prvih neuzvraćenih osjećaja (ah, škola:) sada ne određuje vaše reakcije na ponašanje žena? Drugi način da se to odredi. Što je sa svim vašim uvjerenjima o ženama - mogu li ona utjecati na vaše emocionalne reakcije? Zasigurno.

Na što ciljam? Dugoročno oslobađanje od ljutnje uključuje sustavno rješavanje svatko njihove pritužbe, svatko njihove prošle emocionalne traume, svatko razloge njihovog nastanka, svatko negativne emocije koje doživljavate svatko odluke koje ste donijeli na temelju svojih pritužbi, svatko veze koje ste imali, svatko uvjerenja o vezi koju imate. U biti, morat ćete prosijati cijeli sadržaj svog uma i masovno iz njega eliminirati sve uzroke ogorčenosti. Tek tada ćete ga se uistinu osloboditi.

Jeste li spremni za ovakav posao? Ako ne, ništa strašno. Opet, već ste se nosili s ljutnjom zbog prekida, a život će s vremenom postati bolji sam od sebe.

Ali ako je vaša odluka da prestanete biti žrtva svojih emocija dovoljno ojačala i spremni ste sustavno raditi na otklanjanju svih svojih pritužbi i želite osigurati da vam nijedno razdvajanje više ne donosi patnju, onda je sljedeći korak stjecanje sustav za rad kroz sadržaj vašeg uma. Sve te stvari dva paragrafa iznad moramo izbaciti iz podsvijesti, a za to će nam trebati odgovarajući sustav rada na sebi.

Korak 2.0 Naoružajte se internim razvojnim sustavom

Postoji mnogo takvih sustava. Ali naš mora imati niz parametara. Mora biti najmanje:

1. Snažan, odnosno mora raditi sa svim sadržajima podsvijesti odjednom. Kakva nam je korist od rješavanja jedne mladenačke pritužbe, ako je ovo samo jedna od tisuća koje smo imali u životu. Ne, moramo proći kroz sve odjednom.
2. Brzo, to jest, ne želimo godinama kopati po svojim umovima, tražeći uzroke pritužbi. Opipljivi rezultati trebali bi biti za samo nekoliko mjeseci.
3. Jednostavan, odnosno ne bi trebalo zahtijevati posebna znanja i vještine. Tako da ga ne mogu koristiti samo psiholozi.
4. Učinkovito, odnosno rezultati bi se trebali osjetiti. Trebalo bi doći do pomaka emocionalne pozadine prema pozitivnim osjećajima, trebalo bi biti manje reakcija na ljude, trebalo bi biti manje ograničavajućih uvjerenja koja na neki način negativno utječu na ponašanje i tako dalje.

Budući da je moja stranica namijenjena ljudima koji su spremni na sustavan rad, pružam sve potrebne alate za rad na sebi. Interni razvojni sustav o kojem govorim zove se Turbo-Suslik, a s njim se možete upoznati na Glavnoj stranici stranice, a možete se i pretplatiti na newsletter o detaljima njegove primjene putem obrasca na dnu ove stranice. Jednostavno, ne želim se ovdje ponavljati, pa je članak ispao prilično dugačak :).

Korak 3. Razradite to

Imate li namjeru eliminirati smeće iz glave? Jeste li spremni za rad? Imate li sav potreban alat za posao? Onda samo naprijed i pjevaj. Najbolje vrijeme početi se mijenjati je sadašnji trenutak :).

Bezopasni rezultati

Suština je da se morate zapitati što želite. Ako želite kratkoročno i brzo, ali u isto vrijeme površno rješenje kako se nositi s ljutnjom nakon prekida, preporučujem da slijedite korak 2. Ako želite dugoročno i učinkovito rješenje, ali zahtijeva malo sustavnog truda od vas, savjetujem vam da slijedite korak 2.0. Što god odaberete bit će dobro, obećavam :).