• Odlučili smo platiti troškove kaputa jednog od članova odbora koji je uništen prilikom uspostavljanja kontakata s netelefoniranim mještanima. Mislim na kaput, ne na člana uprave.
• Pa drugovi, tko je za to... (Svi dižu ruke.) Haha, zbog čega?!
• Ne, drugovi, ne možemo imati dobar posao. Može biti zadovoljavajuća ili nezadovoljavajuća.
• Dizalici je isplaćena nagrada, koja se provodila strogo prema predračunu kao isplata za dnevnog čuvara. Dnevni domar je plaćen strogo prema predračunu kao polaganje asfalta, a rad na postavljanju asfalta plaćen je strogo po predračunu kao rad na uređenju okoliša.
• - Još jedno malo, ali dosta veliko pitanje.
  - Oh, život se sastoji samo od pitanja... Ali ja želim da se sastoji samo od odgovora.
  - Naravno, pozitivnih.
  - da Ali ne od tebe.
  - Dakle, za početak sam dobio negativan odgovor.
• - Zamislite, dobio sam piletinu, živog šarana i šunku.
  - Razumijem da je piletina jako važna, ali molim za šutnju.
  - Oprostite... ali ipak...
• Postoji hitna stvar... Idemo po polarnog medvjeda!
• Trebala bih se bojati za svoju reputaciju, ja sam žena...
• - Zašto pružaš obje ruke, draga moja?
  - Jest, jer ovdje ima dosta ulizica, prilijepiva, ulizica, ulizica i hulja, ali nas, poštenih, malo je! Da sam nosio hlače, digao bih obje noge.
• - Morat ćemo rezati samo četiri osobe, a ne pet.
  - Dobro, četiri je bolje od pet, ali gore od tri.
• Zar se autocesta ne može pomaknuti?
• Za nas su glavni ljudi, a ne strojevi, naravno.
• Mislim da zvučiš kao pijani domar.
• - Dakle, s bolom u srcu čitam popis...
  - Pročitaj to.
  - S bolom u srcu... pročitao sam popis.
  - Čitati!
• - Osobno sam sav novac potrošio na znanstvene knjige.
  - Da?! Tko je donio kasetofon?
  -Jesi li ga vidio?
  - Vidjela sam to!
  - Jeste li ga čuli?
  - Čuo sam!
  - Jesi li ga uključio?
  - Da!!!
• - O čemu ti pričaš? Kako me možeš izbaciti? Prodao sam domovinu za auto!
  - Zatražit ću da se činjenica prodaje Matice zabilježi u protokol.
• - Šef odjela za insekte daje!
  - Lovila sam leptire!
  - Kome je dobro...
• Pa ipak, netko mora, odnosno, oprostite, moramo…
• - Možda se sastanak još neće dogovoriti s odborom.
  - U našoj zadruzi uvijek se dogovorimo s upravom.
  - Da, neslaganje s odborom je kao ići protiv vjetra... Baš me briga.
• - Prema informacijama koje imam, na popisu dioničara pojavio se netko po imenu Milošerdov. Ali na sastanku nismo primili nikakvog Milošerdova.
  - Kako se usuđujete druga Milošerdova nazivati ​​"nekim" i "nikakvim"?
• Možete ići pravnim putem. Teško je doći tamo.
• - Pa nisam ja kriv što sam mu sin. Roditelje ne biraš, iako sam ja osobno zadovoljan svojima.
  - Kako se zoveš?
  - Marina. Samo te molim, ne daj svoje ime. Zauvijek ćeš mi ostati: sin Milošerdov. Ovo je romantika našeg vremena.
• Ali neće sići! On laže u znak protesta!
• - Drugovi, curi mi kokoš!
  - Smiri se sa svojim piletinom!
• - Nema potrebe za glasanjem! Neću ti dopustiti da glasaš! Zašto sam ja gori od drugih?! Ja sam jednostavna osoba, ali moj novac je isti!
  - Tiho, tiho, tiho!
  - Gubi se odavde, trubo! Odlazi!
  - Ja nisam truba, nego trombon! Jasno?
• - Budi tiho! Dovoljno! Pažnja! Jedan cijepa papire, drugi leži na stolu, treći histeriše, priča o jabukama! Privatni vlasnik! Sve su nominacije odobrene i dogovorene. Ne sviđa vam se naša narudžba?
  - Ono što vaš odbor radi je proizvoljno!
• Draga moja, imaš pravo.
• - Molim vas podignite trbuščić, donijet ću popis.
  - Do vraga s njim, s ovim slabićem! Zapamtite to napamet.
  - Dobro onda.
• Imamo divnog hrabrog pukovnika...
  Imamo šarmantnog velikog diplomata.
• - Bio je trubač!
  - Trombonist!
  - Pa nije važno. Bio je general!
  - Pukovniče!
  - Nije bitno. Sjećam se diplomata! Tržišta nije bilo!
• - Draga moja, kako se usuđuješ!
  - Usuđujem se! Izazivam te. A ja ti nisam draga.
• - Gdje je direktor tržnice? Daj mi to! Napravit ću red mesa od toga!
  - Molim te. Napravi mi red mesa. Koliko ćete naplatiti po kilogramu, ne znate? Reći ću ti. Ovaj dio ovdje, ovaj ovdje, zove se drška. Ne ovdje skuplji od tri rubalja Koristi se samo za žele. Unaprijediti…
  - Znam
  - Ti ne znaš. Ovo je zadnjica. zadnjica. Ovdje možete uzeti četiri rublje. Ide i na prvo i na drugo.
  - Ništa krupno.
  - Onda znaš. Ovo je leđa. Svi uvijek vole leđa. Ima puno mesa, a malo kostiju. Možete otkinuti pet-šest rubalja.
  - Kakva besramna žena!
• Što mogu ukrasti s tržišta? Vage? Bijeli ogrtač? Brojač?
• Ja sam protiv anarhije. Ja sam za red i disciplinu. Ja sam iz većine. Sve ovisi o ljudima poput mene!
• - Zamislite samo, među onima koji nisu izbačeni nije bilo nijedne poštene osobe.
  - A vi sami?
  - Ne pretvaram se...
• Na prezidijskom stolu imaju pravo spavati samo zadrugari.
• - Kao veterinar obećavam ti, proždrljivče moj, prevrtanje crijeva.
  - Da, imat će zavrnuto crijevo. U znak protesta!
• Isključi tu ribu, dovraga!
• - Prijatelji, pustite me odavde! Danas mi je bračna noć!
  - Pa što?
  - Kako ovo “pa što”?!!
• Vi, kako kažete, otvarate vrata, a tko će čuvati ove neprocjenjive eksponate? Naš nilski konj ima sto dvadeset godina!
• - A šunka je već pozelenjela!
  - Odlazi sa svojom šunkom!
• - Mogu se sama skinuti, bez pomoć izvana. Samo se bojim da prisutnima neće biti ugodno.
  - Da, stvarno je tako.
• Drugovi, nisam toliko glup da u društvu tako plemenitih ljudi zadržim ključeve za sebe, drugovi. Sakrio sam ih na sigurno mjesto.
• Drugovi, tko je za moj pretres?
• Žena mu je bolesna, a moja zaručnica zdrava! Ja sam za!
• - Molim vas da to stavite u protokol: protestiram!
  - Profesore, sjetit ćemo se da se bunite, ali nema se gdje zapisati, jer je protokol pojeden.
• - Drugovi, nemam iskustva, radim ovo neprofesionalno.
  - Počele su nevolje Down and Out.
• Gdje je ključ?! Gdje je ključ, ušljivice moja?!
• Druže mladoženjino, teško ste pogriješili. Trebalo je prvo završiti sve poslove s mladom, pa tek onda ići na sastanak.
• - I čovjek je životinja. Također ga treba zaštititi.
  - Od koga?
  - Čovjeka treba zaštititi od čovjeka.
• - Govorimo o nekakvoj kutiji u koju možete spremiti hrpu žigosanog željeza!
  - Inače, ova pegla košta šest, pa i osam tisuća!
  - Ovo je tvoje, moje je jeftinije.
• - Ispostavilo se da bijele vrane ipak postoje.
  - U prirodi je to jako rijetko, ali srećom imamo ga.
  - Srećom, imaš ga.
• Ne budi budala, ti si muzikalan! Možeš poludjeti! Zašto si noću izgledala napuhano?!!
• - Imaš gladno dijete kod kuće, a ponašaš se kao budala.
  - Moje dijete: ako hoću hranim, ako hoću neću.
• - Zapravo, svi se mi ovdje borimo za mjesto pod suncem... u vidu garaže! Što se ima skrivati?
  - Mjesto na suncu - na jugu, u Sočiju! Pauza!!!
• Ako se žena s takvim vanjskim karakteristikama bori za istinu, vjerojatno nije udana.
• Da, pretvorit ću tvoj zakržljali Moskvič u Mercedes!
• - Čuvar me pustio samu, zna da sam muž zamjenice ravnateljice.
  - Druže direktore, druže direktore, tamo čuvar ima rezervne ključeve!
• - Lidusik! Sašenjka ne može zaspati i zove baku.
  - Pa, reci mu nešto. Pa, razmislite o tome. Recimo da je baka... odletjela na čarobnom tepihu.
• Imate nevjerojatnu profesiju: ​​radite nešto što ne postoji.
• Dok ja tu trčim, lako će se udati za drugog! znam je!
• - Ubit ću te!
  “Ako je i prstom dotakneš, polomit ću ti sva rebra.” Ako ga nađem, naravno.
• Ne damo vam ključeve! Nismo mi tvoj pinokio!
• Ne dirajte sumatranskog majmuna! Ovo je jedini primjerak kod nas!
• Radije spavate stojeći kao ratni konj?
• - Šunka! Šunka! drsko! Odmakni se! Šunka! Helen, dođi ovamo! Idi, idi, pripremio sam ti kraljevsku postelju. drsko!
  - Libertine! Prikrao se!
• - Građanki A. A. Kušakovoj izdana je potvrda da je provela noć u zoološkom muzeju na skupštini garažno-građevinske zadruge Fauna.
  - Gdje je potvrda?
  - Za mog muža. Imam ljubomornog muža. U prisustvu 29 svjedoka.
  - Svjedoci čega?
  - Potpišite i pečatirajte, vulgarno!
  - Zavidim ti kako ti i tvoj muž živite! Ne život, nego imendan srca! Ona ima pečat, moja vjerna.
• - Što radiš, maturantu? Tema Vaše disertacije je pseudoznanstvena, Vi ste tipični pseudoznanstvenik. Proučavate srebrnog ždrala!.. I usput, gnijezdi se u inozemstvu, a ovdje dolazi samo na preletima. Ova pita na nebu uopće nije naša ptica.
  - Ne ljuti se, dragi Karpuhin. Srebrni ždral je tamna ptica. Ona ne čita novine i zato nema pojma da li je naša ili kapitalistička.
• Deva ima dvije grbe jer život je borba.
• Koliko sam shvatio, moji poluspani, sastanak se nastavlja spontano? Pa, nastavimo raspravu.
• Čak i ako budete izabrani za akademika, životinje neće prestati poboljevati. Treba ih liječiti.
• Moja galanterija! Odbor se diskreditirao.
• - U povrtnjari 62 ljudi su kupovali krumpir u vrećama, a što su tamo našli?
  - Je li to stvarno ananas?
• Mislio sam da si veliki znanstvenik, ali ti si elementarni vlasnik! Uf!
• Što se sve ne događa u biologiji! Mama i kćer sjedile su u školi za istim stolom!
• Djevojke, ne svađajte se!
• - U Indiji majmuni skupljaju kokosove orahe. A moji makaki u sibirskoj tajgi će skupljati šišarke, guliti ih, stavljati u kutije, znaš...
  - Lijepite etikete...
  - Pa ne, nećemo to dati majmunima da lijepe etikete.
• - Stani! Ne diži ruke! Nećete ih oprati do kraja života!
• Treba mu garaža negdje između Tomska i Khabarovska. Vozit će se po tajgi u svom Zhiguliju i provjeravati ispunjavaju li makaki tromjesečni plan.
• - Što to znači? Što ćete nam pokazati?
  - Da, on će vam sve pokazati!
  - Nećemo vam dopustiti da bilo što pokažete! Sve ćemo vam sami pokazati!
• - Marin, kad prođe ova glupost, idemo kod mene na doručak.
  - Oh, nikad prije nisam bila pozvana na doručak. Obično zovu na večeru.
  – Pa vidite, znači da krećemo inovativno.
  - Znam da odajem dojam žene s kojom možete početi na večeri, na ručku, čak i na doručku.
  - E, sad ćeš reći da nisi takav.
  - Ne, neću reći. Ali neću ići na doručak. Već sam doručkovao.
  - Nije li prerano?
  - Moj nedavni suprug odvraćao me od svake želje da jedem u bilo koje doba dana.
  - Marin, zbog tebe sam spreman na svaki štrajk glađu.
• Muž za danas nije obavezan. Glavna stvar za ženu su djeca.
• Jesam li si to stvarno dopustio na fronti? Tamo se nisam bojao ničega! I evo, zbog ove ušljive garaže... Postoji tako otrcana rečenica: "Ne bih išao s njim u izviđanje." Pa danas ne bih išao sam sa sobom u izviđanje!
• - Kolika je cijena usluge koja je već pružena! Moramo ih isključiti. Zato barem izrazimo svoju zahvalnost ljudima!
  - Oh, hvala ti na tome!
  - Vidio sam tvoju zahvalnost u lijesu u bijelim papučama!
• - Nećeš se preseliti preko vlastitog tate, zar ne?
  - Ovo? Ovaj će ganuti koga god poželite!
• - Kako je Guskov? Opet Guskov? Zašto Guskov?
  - Mora postojati netko četvrti.
• - Tolik, sjedi i uči geografiju!
  - Tolik, ne ljuti svoju majku.
  - Šta pričaš, druže...
  - Inače ćemo te udariti!
  - Pa dobro... tate!
• Narod! Narod! Narod!!!
• Tko je protiv toga? Ogromna manjina!
• - Dakle, treba izrezati tridesetak papirića i dva od njih, nesretna papirića, označiti, pa, recimo, križićem.
  - Dobro, ali mi ćemo to učiniti bez tebe, može? Ti si naš mnogoličan.
• Nepotkupljivi moj, izdati na vrijeme nije izdati. Ovo je za predvidjeti!
• Možeš nacrtati križ!
• - Izvlačenje ždrijeba.
  - Izvadi ovaj papirić, ti si naš sretnik!

KAMILE, UKLJUČUJUĆI NOVE VRSTE ŠIROM SVIJETA (lama i alpaka), pripadaju obitelji deva ( Camelidae ). Dijele se u dvije vrste: camelus bactrianus , ili baktrijska, dvogrba ​​deva, i C amelus dromedarius , ili dromedar, jednogrba ​​deva. Dromedarna deva se često naziva Djemmel (arapska deva), a beduini je nazivaju "božjim darom". Glavne razlike između baktrijske i baktrijske deve su broj grba i duljina dlake. Dromedarska deva ima relativno kratku dlaku, što joj omogućuje da preživi na ekstremnoj vrućini arapske pustinje. Baktrijska deva ima dugu, gustu dlaku koja je bolje prilagođena nižim temperaturama u Aziji. Ali kreveti su mladunci deve rođeni od para dromedar + baktrijan, superiorniji u snazi ​​i izdržljivosti od oba roditelja.

Težina odrasle deve je 500-800 kg, visina u grebenu do 210 cm.Boja jednogrbe deve je crvenkastosiva, a dvogrbe tamnosmeđa. Krzno je kovrčavo. Deve mogu živjeti do 40 godina, reproduktivna dob počinje sa 2-3 godine. Gravidnost kod jednogrbe deve traje 13 mjeseci, a kod dvogrbe 14 mjeseci. Guste obrve i dvostruki redovi trepavica štite devine oči od pijeska. Ovo su samo dvije osobine koje je Bog dao devi kako bi mogla preživjeti u okruženju nakon potopa.

Od vrha nosa do samih šapa, deve su idealno prilagođene vanjskim životnim uvjetima - oštrim, vrućim vjetrovima i pijesku pustinja Afrike i Bliskog istoka. Kako bi se zaštitile od pješčanih oluja, deve dobivaju posebne nosnice koje mogu otvarati i zatvarati, kao i guste obrve, uši prekrivene krznom i dvostruke redove uvijenih trepavica. Gruba, čvrsta koža štiti zglobove kada kleče, a njihovi posebni potplati se izravnavaju dok hodaju kako ne bi utonuli u pijesak.

Ali još nevjerojatnija osobina deve je njena sposobnost da izdrži intenzivnu i suhu vrućinu pustinje. Za razliku od svih drugih sisavaca, deve mogu povisiti i sniziti svoju tjelesnu temperaturu i tako sačuvati svoju dragocjenu vodu.

POZNATO JE DA KAMILE MOGU ODJEDNOM POPITI I DO 100 LITARA VODE, Štoviše, bez obzira na kvalitetu, svaka vlaga, čak i ustajala, u pustinji je dragocjena. Pa gdje ide ako ne u grbače? Te rezerve su pohranjene u želučanim odjeljcima deva i po potrebi se odatle uklanjaju, baš kao što se benzin uklanja iz spremnika automobila. Stanovnici pustinje crpe dio vode iz trnja koju jedu.

Deve imaju jedinstven metabolizam, zahvaljujući kojem mogu skladištiti veliki iznos vode u njihovom krvožilnom sustavu, a crvena krvna zrnca ovalnog oblika, jedinstvena za deve, toleriraju i dehidraciju (nedostatak vode) i osmozu (očuvanje vode). U jednom trenutku (unutar deset minuta) deva može popiti više od dvadeset litara vode - to bi ubilo gotovo bilo kojeg drugog sisavca. Nakon što popije tu količinu vode, deva je skladišti u krvi oko dva tjedna. Može izgubiti i do 40% vode ako ne obnovi zalihe. Granica za deve je 25% gubitka tekućine u tijelu, dok za ostale sisavce i ljude ta oznaka ne prelazi 15% - naše okrugle krvne stanice sudaraju se jedna s drugom, stvarajući krvne ugruške.

Grbe nisu jedina pametna prilagodba koju deve imaju. Ova čudna pustinjska stvorenja sigurno će vas zanimati, sviđali vam se ili ne, ali latinsko ime vrste dolazi od riječi "gamal" - "ljepota". Danas se upoznajemo sa zamršenošću vještine preživljavanja, brojimo stvarni broj grba i ujedno pratimo povijest ovih nevjerojatnih životinja – od staroegipatskih ratova do prve klonirane bebe deve. Prije svega, potrebno je razjasniti što se nalazi u grbama deva: to, naravno, nije voda, već masno tkivo, koje služi kao skladište energije. Zahvaljujući tim rezervama, životinje mogu bez hrane gotovo mjesec dana - tada se grbe smanjuju i vise u stranu. Osim toga, grbe pomažu devama u reguliranju izmjene topline, jer je temperatura ostatka tijela mnogo viša: od 34 stupnja Celzija noću do 41 stupanj danju, a počinju se znojiti tek nakon što pređu tu oznaku. Noću, kada u pustinji postane jako hladno, grbe svojim vlasnicima služe kao grijači.

ALI OVO NISU SVI TRIKOVI DEVA. NAPRIMJER, NJIHOV JEDINSTVENI NORIS ne samo da se po potrebi mogu potpuno zatvoriti, poput očiju - dugim gustim trepavicama (za vrijeme pješčanih oluja), nego i zahvaljujući svom obliku zadržavaju vodenu paru i vraćaju kondenzaciju u tijelo. Gusto krzno nomadskih životinja dobro odbija sunčevu svjetlost - to štiti njihovo tijelo od užarenog sunca. Deve imaju žuljevite strukture na nogama koje im omogućuju ležanje na vrućem pijesku. Pa, kao posljednji detalj, napominjemo: tijelo deve toliko strogo štedi vodu da beduini koriste njihov potpuno suhi izmet kao gorivo.

Ali odakle devama ta osobina - da su prilagođene tako surovim, vrućim i pješčanim pustinjskim uvjetima? Široko rasprostranjena zabluda je da su sve životinje izvorno bile točno onakve kakve ih danas vidimo.

U stvarnosti to nije tako, ali u početku je rod deva sadržan u svom genetski kod sve informacije potrebne za formiranje "modernih" deva, kao i njima srodnih vrsta, poput ljame.

Nevjerojatna priča o preživljavanju deva u najsurovijim uvjetima klimatskim uvjetima je prekrasan dokaz predviđanja i nevjerojatne kreativnosti Stvoritelja, koji je svojim kreacijama podario sposobnost prilagodbe promjenjivim uvjetima.

Što je još zanimljivo o ovim životinjama? Začudo, iako žive u suhim područjima, deve dobro plivaju kada je to potrebno, čak i ako nikada u životu nisu vidjele vodenu površinu.

Budući da su preživači, poput krava i koza, deve su puno manje izbirljive u delicijama – trnje im baš odgovara jer su im usne posebno prilagođene takvoj prehrani. Kada deve pasu, ne oštećuju usne i usta.

S devama očito nema smisla svađati se - one mogu udarati svakom svojom nogom u sve četiri strane. Također mogu pljuvati prljave, smrdljive tvari ako ih isprovociraju. Ali, kao i kod grba, ovdje postoji netočnost: ovo uopće nije slina, već tekućina iz želuca.

Deve žive u haremu, kao i mnogi drugi sisavci. A za priliku voditi skupinu ženki u pustinji vode se prave bitke. Mužjaci deva su vrlo ćudljivi i kada su u pitanju "žene" i prilika da imaju vlastito potomstvo, znaju biti vrlo agresivni i osvetoljubivi.

Došlo je vrijeme kada je čovjek odlučio upotrijebiti devu znanstvena dostignuća. Prva klonirana deva rođena je u Centru za uzgoj deva u Dubaiju. Deva je nazvana Injaz, što znači "dostignuće". Na radost svih, devina beba rođena je potpuno zdrava. Možemo se samo nadati da se u budućnosti nećemo susresti s genetski modificiranim devama koje svijetle u mraku – uostalom, kod ovih je životinja sve stvoreno apsolutno namjenski, u potpunosti u skladu s njihovim potrebama, a ljudi se definitivno ne bi trebali natjecati s prirodom koja stvorio tako jedinstvena stvorenja.

Najbolji citati iz filma ">">Najbolji citati iz filma ">" alt=""Deva ima dvije grbe, jer život je borba" Najbolji filmski citati"Гараж". Ко дню рождения Эльдара Рязанова !}"/>

18. studenoga obilježava se 87. obljetnica velikog sovjetskog i ruskog redatelja Eldara Rjazanova. Njegovi su radovi odavno postali klasici ruske kinematografije, a problemi koje postavljaju likovi relevantni su do danas. Na rođendan živućeg klasika Babr se odlučio prisjetiti najbolji citati iz filma "Garaža", snimljenog prije 35 godina i koji postaje svijetli primjer suptilno trolanje sovjetskog sustava raspodjele vlasničkih prava

Radnja filma odvija se u SSSR-u kasnih 1970-ih u izmišljenom Istraživačkom institutu za zaštitu životinja od okoliš" Djelatnici instituta organizirali su garažnu zadrugu „Fauna“, a radnja filma posvećena je susretu članova ove zadruge.

Kroz područje gdje se gradi mora prolaziti autocesta, pa je potrebno smanjiti broj garaža. Na skupštini dioničara birat će se četiri “ekstremna” člana. Ali, općenito, nema izbora - uprava zadruge (Anikeeva i Sidorin) već je sastavila popis onih koji će biti otpušteni, a sastanak samo treba odobriti. Ovdje počinje zabava...

A šunka je već pozelenjela!

— U Indiji majmuni skupljaju kokosove orahe. A moji makaki u sibirskoj tajgi skupljat će šišarke, guliti ih, stavljati u kutije...

- Lijepite etikete...

- Pa ne, nećemo to dati majmunima da lijepe etikete.

- Znate, namjeravam baciti ždrijeb.

- Ždrijeb nije naša metoda. Ipak ne kartamo.

— U povrtnjaci broj 62 ljudi su kupovali krumpir u vrećama i što su tamo našli?

- Je li to stvarno ananas?

Napravili ste veliku pogrešku. Trebalo je završiti sve poslove s mladom, a tek onda otići na sastanak.

Radije spavate stojeći kao ratni konj?

Pustite me odavde! Danas mi je bračna noć!

Izvadi ovaj papir, ti si naš sretan...

Moja galanterija! Odbor se diskreditirao...

— Gdje je direktor tržnice? Daj mi to! Sada ću od toga napraviti red mesa!

- Znam

Napokon, već jednom ugasi ovu ribu!

Čak i ako budete izabrani za akademika, životinje neće prestati poboljevati. Treba ih liječiti.

Ako se žena s takvim vanjskim karakteristikama bori za istinu, vjerojatno nije udana.

Ako je osoba trgovački radnik, znači li to da je nužno lopov i podmitljiv?

— Što ona može ukrasti s tržnice? Ovo ipak nije trgovina.

— Što mogu ukrasti s tržnice? Vage? Bijeli kaput? Brojač?

— Još jedno malo, ali dosta veliko pitanje.

- Oh, život se sastoji samo od pitanja... Ali ja želim da se sastoji samo od odgovora.

— Naravno, pozitivno?

- da Ali ne od tebe.

Možete ići pravnim putem. Teško je doći tamo...

— S bolom u srcu čitam popis...

- Pročitaj to.

“Pročitao sam popis s bolom u srcu.”

- Čitati!

- Dakle, treba izrezati tridesetak papirića, pa dva, nesretna papirića, označiti, recimo, križićem.

- Dobro, ali mi ćemo i bez tebe, dobro, ti si naš s mnogo lica.

Draga moja, imaš pravo.

Kao veterinar, obećavam ti, proždrljivče moj, da će ti se crijeva prevrnuti.

- Kako je Guskov? Opet Guskov? Zašto Guskov?

- Mora postojati netko četvrti.

Karpuhin treba garažu negdje između Tomska i Khabarovska. Vozit će se po tajgi u svom Zhiguliju i provjeravati ispunjavaju li makaki tromjesečni plan.

Ne damo vam ključeve! Mi nismo tvoj pinokio.

“Marine, kad završi ova glupost, idemo kod mene na doručak.”

- Oh, nikad prije nisam bila pozvana na doručak. Obično zovu na večeru.

- Pa, vidiš, kod tebe i mene počinje s inovacijom.

Dizalici je isplaćena nagrada, koja se provodila strogo prema predračunu kao isplata za dnevnog čuvara. Domar je plaćen, strogo prema predračunu, kao i postavljanje asfalta, a rad na postavljanju asfalta plaćen je, strogo prema predračunu, kao radovi na uređenju okoliša.

- Inače, ova pegla košta šest, pa i osam tisuća!

- Ovo je tvoje, moje je jeftinije.

Muž za danas nije obavezan... Glavna stvar za ženu su djeca...

Koliko sam shvatio, moji poluspani, sastanak se nastavlja spontano? Pa, nastavimo raspravu.

- Nećeš se preseliti preko vlastitog tate, zar ne?

- Ovo? Ovaj će ganuti koga god poželite!

Ne dirajte sumatranskog majmuna! Ovo je jedini primjerak kod nas!

Nepotkupljivi moj, izdati na vrijeme nije izdati, nego predvidjeti.

On laže u znak protesta!

“Pomislite samo, među onima koji nisu protjerani nije bilo nijedne poštene osobe.”

Nastavimo razgovor o životnim opcijama, a danas ćemo govoriti o životnim opcijama „Život za druge“ i „Život kao borba“.

Životna opcija je način života, stil života koji osoba živi. Verzija života se očituje u svemu - u tome kako čovjek misli, osjeća, djeluje, kako provodi vrijeme svog života - dan, tjedan, mjesec, godinu.

Opcija 7. Živjeti za druge

U ovom slučaju, osoba ne živi svoj život - gotovo sve njegove želje, misli, akcije vrte se oko drugih ljudi.

To bi mogla biti suovisnost - na primjer, kada žena cijeli život gradi oko svog muža koji pije. Zabrinut koliko je danas popio, kad dođe kući, riješi probleme, izbaci ga iz pijanstva i sve u krug.

Ili živjeti u interesu svoje djece – kada djeca postanu jedini smisao života, a vama ništa nije zanimljivo i poželjno.

Možete se žrtvovati ne zbog nekog određenog, već zbog zajedničkog cilja, radi spašavanja čovječanstva ili velike misije.

Primjer:
Jednom sam čula svoju prijateljicu kako svojoj djeci govori: „Ne trebam ništa za sebe, sve je za vas, vi ste moj smisao života.
Kad sam to čuo, skoro mi se digla kosa na glavi. Nisam mogao shvatiti kako to, zašto ta mlada žena ne želi ništa za sebe.

Ovakav način života uči se u djetinjstvu, na tuđem primjeru – obično roditeljskom.
Dijete vidi kako se njegova majka posve posvećuje djeci ili mužu. I on razumije da je to normalno i da je to jedino ispravno.

Poruke: Ne budi značajan, ne živi, ​​ne budi svoj.
Vozači: zadovoljite druge, potrudite se.
Takva osoba ne osjeća svoju vrijednost ili značaj. Ne može uzeti ništa za sebe. Možeš živjeti i biti vrijedan samo ako pomažeš drugima i posvetiš im cijeli život.

Uvijek postoji nešto za raditi, a vi ne morate preuzeti odgovornost za svoje vlastiti život, za svoje odluke i ostvarenje vlastitih potreba.
Ne morate ništa mijenjati u svom životu - jer nemate vremena ni energije za to, sve su okupirali drugi.
Ovo je društveno odobrena uloga i netko može primiti "udarce" od drugih. Društvo voli one koji čine herojska djela i žrtvuju se za dobrobit drugih.

Što osoba plaća:
U biti, čovjek plaća tako što ne živi svoj život, ne ostvaruje svoje želje i potrebe, ne ostvaruje svoje ciljeve. Naime, ovakvim životom čovjek bježi od sebe, jer je sva njegova aktivnost usmjerena prema van, prema drugima.

Što učiniti ako je ova životna opcija vaša:
1. Pogledaj od koga bi mogao naučiti živjeti ovako “za druge”. U pravilu, u djetinjstvu im je "pokazan model" - jedan od značajnih rođaka
2. Postavite si pitanje: što biste željeli za sebe. A možete li imati nešto za sebe?
3. Zapitaj se od čega bježiš kad ne gledaš svoj život.

Opcija 8. Život je poput borbe

Govoreći o ovoj opciji, sjećam se Don Quijotea koji se borio s vjetrenjačama.
U ovoj verziji čovjek sam pronalazi s kim ili s čim će se boriti – jer jednostavno ne zna drugačije.
Možete se boriti protiv okolnosti i situacija, možete se boriti protiv drugih ljudi ili sustava. Konačno se možete boriti sami sa sobom. Kao što vidiš. Izbor opcija za borbu je prilično širok.

Za takvu osobu borba je glavni način života i glavni smisao.
Ako se nema s čime ili s kim boriti, on će pronaći, izmisliti, organizirati.
Ako poznajete ljude koji se uvijek s nečim ili nekim ne slažu, u svađi, protiv nečega i stalno se svađaju, onda su to oni.

Ova opcija življenja obično se također kopira od nekoga iz značajne osobe, vjerojatno u roditeljska obitelj bio je običaj boriti se.

Primjer
Imam prijateljicu, nazovimo je Olga. Kad sam je prvi put upoznao, radila je kao šefica računovodstva. A s direktorom tvrtke u kojoj je radila uvijek se nije slagala i s njim se svađala.
Već sam tada, gledajući je, počeo razmišljati da je to normalno kad je direktorica u sukobu sa šeficom računovodstva, a to se uvijek događa.
Tada je njezina kći krenula u školu, a Olga se cijelo vrijeme svađala s profesorima u školi, ne slagala se s njima, išla se žaliti ili psovati.
Mučila se i sa susjedima koji su uvijek sve radili krivo.
Isprva sam mislio da Olga jednostavno nema sreće s ljudima - a uvijek je bila okružena neugodnim ljudima koji su trebali nešto dokazati, boriti se, boriti se.
Onda sam se s vremenom počela pitati kako ona sama uvijek nađe nešto ili nekoga s kim bi se svađala, svađala, ne slagala.
Na prijateljskim susretima također se stalno svađala. Mogla bi uključiti neku TV emisiju i strastveno dokazivati ​​koliko su svi oni u krivu, u zabludi ili glupi.
I tada sam već počeo shvaćati da je to Olgin način života.

Kako je životna opcija povezana s porukama, pokretačima i ego stanjima:
Poruke: Ne budi dijete. nemoj biti svoj
Ne možete samo živjeti, stalno se morate s nečim ne slagati ili boriti.
U ovom slučaju, osoba ima jako kritičnog roditelja koji se ne slaže. Odrasli dio je slab, osoba ne razumije i ne shvaća zašto se stalno svađa i kritizira, a na to troši toliko energije.

Koja je "korist" ove opcije:
Osoba je stalno nečim zauzeta, puno energične i burne aktivnosti, puno emocija - obično ljutnja, koja se može izraziti u borbi.
Možete okupiti oko sebe kolege borce
Takve aktivnosti mogu biti društveno odobrene (do određene mjere).

Kako osoba plaća?
To troši puno snage i puno energije. Rezultati su obično malobrojni. Jer takva borba može biti beskrajna.
Nema vremena za stati, osjetiti svoje potrebe, razmisliti o svojim pravim ciljevima.

Što učiniti ako se ovo odnosi na vas:
1. Zapitajte se tko vam je pokazao primjer takve borbe i kada ste odlučili da baš tako treba biti.
2. Razmislite za što se borite.
3. Razmislite o učenju surađivati ​​umjesto svađe.

Kako možete promijeniti svoj stil života?
Životna opcija se može promijeniti nakon nekih značajnih, ključnih događaja – kada se dogodi prekretnica u životu, preispitivanje vrijednosti
Uz pomoć terapije možete promijeniti svoju životnu opciju.
Sjetite se jeste li ikada imali takve trenutke kada ste nešto shvatili i počeli živjeti drugačije.

I tradicionalna vježba:
1. Pogledajte svoju okolinu. I nađite u njemu barem jednu osobu s opcijom “život za druge” i s opcijom “život kao borba”. Zanimljivo je naučiti vidjeti te životne opcije u ljudima oko sebe. Tada ćete ih lakše uočiti kod sebe
2. Pogledaj sebe. Pokazujete li neke osobine svojstvene ovim opcijama?
3. Ako se prepoznajete u životnoj opciji, onda pogledajte gore, na točke “Što učiniti ako se radi o vama”

Nastavit ćemo u sljedećem eseju
Bio bih vam zahvalan da u komentarima napišete da li se prepoznajete u opisima.
U kojoj mjeri pokazujete osobine iz ovih životnih opcija?

Prvi esej o coachingu i terapiji životnog puta