Svaki dan susrećemo tisuće ljudi. A budući da svi ljudi imaju različite vrijednosti, stavove, pa čak i vlastite živote, sukob interesa se ne može izbjeći. A kad je sukob interesa, onda se uvrijedimo.

Uvrijedila ih je mama što je u krivo vrijeme tražila pomoć, nije je poslušala i predbacivala joj. Muž ih je uvrijedio što se nije javio, što je obećao, a nije učinio, što je vikao ili nije pomagao. Uvrijedio ih je kolega što nisu pomogli, nisu pozvali, nisu upozorili. Ponekad nas čak i uvrijede stranci: zgazili su nam po nogama, grubo nas poslužili, dali sitniš, prodali nam ustajalu robu itd.

Primjera može biti puno, ali ono što ostaje nepromijenjeno je to

IMA REZULTATA, A SVATKO IMA SVOJE REZULTATE.

U posljednje je vrijeme postalo moderno pisati o pritužbama i lakoći komunikacije. Zašto misliš?

Ogorčenost nam ne dopušta da slobodno živimo, razvijamo se, a pogotovo suživot. I od moderno društvo nastoji postati skladniji i slobodniji, rad s pritužbama provodi se na svim frontama.

Pogledaj svoj život, ljude oko sebe. Ima li mjesta za pritužbe u vašem životu? Ako postoje, odmah počnite raditi na njima.

Ogorčenost je poput zida. Zid koji postupno gradimo u odnosima s drugim ljudima, a kada ga izgradimo vlastitim rukama, postaje prekasno da bilo što promijenimo u tim odnosima.

Priča

Jednog dana došla mi je žena koja nije mogla razumjeti što učiniti u odnosu s mužem. Bila je jako zabrinuta za njegov posao, jer je često kasnio, nije pomagao oko kuće i oko djece, nije dobro komunicirao s majkom itd.

Kad smo počeli analizirati njezinu situaciju, otkrili smo da su ono što je ona nazivala iskustvima pritužbe. Štoviše, takve pritužbe su stvarne, jake, koje mogu povrijediti drugu osobu i uništiti je.

Ona sama to nije shvaćala; bilo joj je uobičajeno da se ovako brine. Tiho, sa skrivenim prijekorom i prodornim pogledom. Oh, teško je! Sada zamislite koliko je teško osobi koja živi pored tako uvrijeđene osobe.

Uvrijeđena osoba ne uspostavlja kontakt, dugo šuti, ponekad i po nekoliko dana/tjedana. I želite pomoći, ali ne možete.

Ovdje je najvažnije da OBE strane to shvate REZULTAT JE MANIPULACIJA! Koliko god to trajalo, minutu, sat, dan.

Uvrijeđeno, osoba kaže da nisi takav, želim da postaneš drugačiji, da se promijeniš. Ali to ne dovodi do željenog rezultata, jer rezultat koji vam daje ogorčenost je prisila. Prisiljavajući osobu da postane drugačija, samo izazivate negativnost, ljutnju i recipročno odbacivanje.

Naravno, teško je uopće živjeti bez uvreda. Ali pritužbe morate iskoristiti za dobrobit sebe i onih oko vas NIKADA ne puštaj ljutnju duboko u svoje srce. Vaše srce zaslužuje najbolje! Ogorčenost ga uništava!

U nastavku sam za vas sastavio kratki intervju. Odgovori na pitanja koji će vam pomoći da se nosite s ogorčenošću i počnete živjeti lakšim, smirenijim, dostojanstvenijim i radosnijim životom.

Ovo su pitanja:

Što smo uvrijeđeni?
Zašto smo uvrijeđeni?
Kako ogorčenost utječe na nas i naše živote?
Kako raditi na ogorčenosti?

Što smo uvrijeđeni?

Vrijeđaju nas ljudi oko nas zbog odbijanja zahtjeva, neispunjenog posla/obećanja, neizvršenog posla na vrijeme, neposluha i sl.
Jednostavnije rečeno:

Ljudi nas vrijeđaju jer se ne slažu s našim idejama!

Zašto smo uvrijeđeni?

Njegovo ponašanje u početku pripisujemo osobinama koje nisu njegove, a kada one ne odgovaraju našim idealima, uvrijeđeni smo. Pokušavamo ga natjerati da se ponaša kako treba (kako MI treba), slamamo osobu svojim autoritetom, vršimo pritisak na sažaljenje, slamamo unutarnju srž sugovornika.

Inat nastaje kada ON ne odgovara našim predodžbama i okvirima!

Kako ogorčenost utječe na nas i naše živote?

Ako riječ "uvrijeđeni" razbijemo na dva dijela, dobit ćemo izraz - Mi vrijeđamo Xia (sebe). Istina je, sami sebe vrijeđamo.

Ogorčenost je crni prostor u nama koji nas izjeda i pokazuje nam naše nesavršenosti. Smatramo se odbačenima, napuštenima, često nikome nepotrebnima, čime se vrijeđamo, uništavamo i uništavamo.

Kako raditi na ogorčenosti?

Kako biste se nosili s ogorčenošću, trebate ući u cipele druge osobe i pokušati je razumjeti. Zašto je to učinio? Prihvatite njegov stav i objasnite ga sebi. Događa se, naravno, kada ljudi izričito govore ružne stvari kako bi uvrijedili ili iznervirali osobu, ali i ovdje je važno razumjeti i prihvatiti uvreditelja.

A kako se pritužbe ne bi gomilale, potrebno ih je odmah riješiti. Postoji nekoliko opcija za rješavanje pritužbi:

1. Kada razgovarate s osobom, razjasnite situaciju.

2. Zapišite svo svoje nezadovoljstvo na komad papira.

3. Odgovarajući sebi na otvorena pitanja. Evo popisa otvorena pitanja: “Zašto sam uvrijeđen?”, “Čime sam uvrijeđen?”, “Što treba učiniti da se sukob riješi i otpusti uvreda?”

4. Možete napisati pismo počinitelju i ne poslati ga, već jednostavno sve zapisati na papir. Papir može podnijeti sve!

Najvažnije je zapamtiti da je druga osoba jednako krhka i nježna kao i vaša. Pronađite ljubazne, konstruktivne riječi koje će vam pomoći da razjasnite situaciju, a da nikoga ne uvrijedite!

Naučite živjeti sa srcem ispunjenim ljubavlju! Sa srcem koje ne samo da može oprostiti, već i nadahnuti!

Prema statistikama, svi ljudi su uvrijeđeni barem jednom u životu. Međutim, svatko se s ljutnjom nosi drugačije. Zašto se ovo događa? Osoba ima određene "bolne točke", dodirivanjem kojih se lako može uvrijediti. Neki ljudi imaju manje takvih mjesta, drugi imaju više, dakle različitim stupnjevima nastajanje ogorčenosti. Ima i slučajeva da se čovjek izvana čini potpuno drugačijim, iako jednostavno sve nakuplja negdje duboko u duši.

Zašto se ljudi vrijeđaju: glavni razlozi

Najčešći uzrok zamjeranja je jednostavna računica. Osoba se pretvara da je uvrijeđena kako bi stekla neku korist od sugovornika. U isto vrijeme, uopće nije potrebno osjećati se uvrijeđeno; dovoljno je pretvarati se. Ovu metodu često koriste djevojke kako bi od muškarca dobile ono što žele.

Sljedeći razlog može se identificirati kao banalna nesposobnost ili nespremnost da se oprosti. U ovom slučaju, osoba koja je uvrijeđena možda ne zna što je točno uvrijedila - važna mu je sama činjenica i naknadna isprika.

Drugi uzrok pritužbi mogu biti neopravdana očekivanja. Na primjer, osoba je potpuno uvjerena da će nakon današnjeg razgovora sigurno biti zaposlena, ali je više nikada ne nazovu. Ili djevojka na rođendan sanja da od nje dobije dar Mladić, s kojim zajedno žive više od četiri godine, nosi dugo očekivani prsten, a dobiva i romantični odmor na moru.

Što uraditi

1. Analizirajte situaciju: sasvim je moguće da sugovornik jednostavno ne sluti da bi njegove riječi mogle nekoga uvrijediti. U ovom slučaju, morate se staviti na njegovo mjesto i shvatiti može li ta osoba shvatiti, govoreći točne riječi, da bi mogla povrijediti vaše osjećaje.

2. Uvijek iz svake situacije izvucite nešto korisno za sebe. Možda vam je sugovornik ukazao na nedostatke, koji zaista postoje. Možete mu zahvaliti što ste mu to rekli u lice i što mu ne širite glasine iza leđa.

3. Beskorisno je biti uvrijeđen što osoba nije ispunila vaša očekivanja. Nitko ne zna čitati misli i točno pogoditi želje drugoga. Puno je učinkovitije, primjerice, jednostavno zamoliti muža da izbaci smeće, a svekrvu da čuva dijete, nego očekivati ​​da će oni to sami shvatiti, a onda se uvrijediti jer ovo se nije dogodilo.

Šteta od ogorčenosti

Dokazano je da ova emocija uzrokuje mnoge bolesti, na primjer, rak ili cirozu jetre kod osobe koja potpuno ne pije, stalne migrene i nesanicu, a da ne spominjemo nedostatak mentalne ravnoteže. Vrijedno je razmisliti o tome što je zapravo vrednije: ponos i povrijeđeni osjećaji ili vlastito zdravlje?

Nositi ljutnju u srcu je kao piti otrov i očekivati ​​da će povrijediti drugu osobu: samo trujete sebe. Iako možda vjerujete da su vaši osjećaji potpuno opravdani i da vas je osoba možda jako povrijedila, uvijek je bolje otpustiti to. Ako ste spremni osloboditi se okova ljutnje, znajte da postoji mnogo načina za obradu ovih bolnih emocija.

Koraci

1. dio

Kako se nositi s unutarnjom boli

Shvatite svoje emocije . Budite iskreni prema sebi o emocijama koje se u vama javljaju zbog trenutne situacije. Zapitajte se je li ovo ogorčenje povezano s nekom boli iz prošlosti, možda nema nikakve veze s ovom osobom ili situacijom u sadašnjosti. Priznajte svoju ljutnju ili ljutnju, ali nemojte zapeti u tome.

Prakticirajte radikalno prihvaćanje. Radikalno prihvaćanje je sposobnost prihvaćanja života onakvim kakav jest, dopuštanja i neopiranja stvarima koje ne možete promijeniti. Iako bol ne doživljavamo svojom voljom, ne moramo patiti. Govoreći: "Ovo nije pošteno" ili "Ne zaslužujem ovo", poričete stvarnost svoje situacije i odbijate prihvatiti istinu kakva je u ovom trenutku.

Meditirati. Praksa meditacije izuzetno je korisna. Meditacija može povećati pozitivne emocije, smanjiti stres, pomoći vam da steknete osjećaj suosjećanja i riješite osjećaje ljutnje i ljutnje, zamjenjujući ih empatijom i suosjećanjem. Što više prakticirate meditaciju, to ćete imati više koristi.

Vježbajte empatiju. Može biti teško prihvatiti gledište druge osobe kada jednostavno kipite od bijesa. Međutim, ako pokažete empatiju prema osobi koja vas je povrijedila, možete rasvijetliti situaciju i smanjiti svoju bol. Što više empatije doživljavate, ogorčenost igra manju ulogu u vašem životu.

• Zapamtite da i vi griješite, ali ipak želite biti prihvaćeni. Zapamtite da svi ljudi žude za prihvaćanjem, iako svatko ima svoje probleme.
• Pokušajte vidjeti situaciju očima druge osobe. Što se događalo ovom čovjeku? Možda je doživljavao određene poteškoće u životu koje su ga dovele do toga da eksplodira? Shvatite da svaka osoba ima osobnih problema s kojima se mora nositi, a ponekad ti problemi procure u druge odnose.

1. Volite sebe bezuvjetno. Nijedna osoba vam ne može pružiti stalni osjećaj ljubavi i prihvaćanja osim vas samih. Podsjetite se da ste vrijedna i privlačna osoba. Najvjerojatnije, ako imate visoki standardi u odnosu na druge, imate visoke standarde u odnosu na sebe. Jeste li iznimno strogi prema sebi kada pogriješite? Usporite i podsjetite se da uvijek možete i trebate voljeti i prihvatiti sebe.

   2. dio

   Kako prevladati ogorčenost

   1. Izbjegavajte osvetu. Iako vam kroz glavu mogu pasti misli o osveti i možda ste već počeli smišljati plan, nemojte se upuštati u to. Osveta je način izražavanja želje za pravdom, ali želja za pravdom može dovesti do veće nepravde ako se krug osvete nastavi. Kada osjetite želju da se nekome osvetite, shvatite da su vaši osjećaji način da se nosite s gubitkom povjerenja.

   2. Smanjite svoja očekivanja od drugih. Upamtite da niti jedna osoba ne može zadovoljiti sve vaše potrebe. Ako mislite da će vaš partner, prijatelj ili obitelj zadovoljiti sve vaše potrebe, razmislite ponovno. Visoka očekivanja dovest će do neuspjeha.

      • Ogorčenje se također može pojaviti kada očekivanja nisu jasno izražena. Rasprava o očekivanjima i željama pomoći će u razjašnjavanju postojeće probleme i izbjeći probleme u budućnosti.
      • Jasno izrazite svoja očekivanja od ljudi u vašem životu. Napravite kompromis s ljudima o standardima i svojim očekivanjima u vezi.

   3. Koristite "I" klauzule u raspravama. Kada s nekim razgovarate o svojim pritužbama, nemojte žuriti svaliti svu krivnju na njih. Bolje nam recite nešto o svom vlastite osjećaje i iskustva. Ne možete reći drugoj osobi koja je bila njihova motivacija ili zašto je nešto učinila jer ne možete donijeti takvu osudnu odluku za drugu osobu. Bolje se usredotočite na sebe, svoju ljutnju i svoja iskustva.

      • Umjesto da kažete: "Uništio si našu vezu i nikad ti neću oprostiti!", pokušajte reći: "Stvarno sam povrijeđen onim što si učinio i teško mi je to zaboraviti."

   4. Dopustite ljudima da griješe. Ponekad može biti teško priznati da ste i sami nesavršeni, da i vi imate slijepe točke i ne reagirate uvijek na situacije na najkonstruktivniji način. Ovo se odnosi na svakog stanovnika planete Zemlje. Baš kao što želite da vam ljudi oproste vaše pogreške, ispoljite istu ljubaznost prema ljudima u vašem životu. Zapamtite da je osoba koja vas je povrijedila nesavršena i ponekad djeluje na temelju ograničavajućih uvjerenja ili iskrivljenih percepcija.

      • Prihvaćanje da ljudi griješe ne znači da odobravate njihovo ponašanje. To jednostavno znači da si dopuštate da vidite iskustvo i situaciju koja okružuje osobu kako biste je bolje razumjeli.

   5. Okruži se pozitivni ljudi. Dopustite ljudima u vašem životu da budu pozitivni ljudi koji vas podržavaju i omogućuju vam da sami donosite odluke. To su ljudi koji vam dopuštaju da pogriješite, ali vas ipak podržavaju. Vaši prijatelji bi trebali biti iskreni prema vama, trebali bi vam moći pokazati Novi izgled stvari kada ste zapeli trebale bi vam reći kada pretjerate.

      • Dobri prijatelji će vas prihvatiti bez obzira na pogreške koje napravite, i biti dobar prijatelj– znači prihvaćanje drugih kada griješe.

​​​​​​​Tri su glavna razloga zbog kojih osoba zamjera drugima.

Prvi razlog za ogorčenost je manipulacija, i to namjerna manipulacija. Osoba se namjerno "duri" kako bi se druga osjećala krivom. Najčešće to rade djevojke kada žele od muškarca dobiti ono što žele.

Drugi razlog je nesposobnost opraštanja. Nažalost, upravo je to ono što uzrokuje većinu pritužbi. Ako ovaj razlog pogledate s druge strane, onda se to može nazvati i manipulacijom, samo nesvjesnom. U ovom slučaju, sama osoba često ne razumije zašto je uvrijeđena. Samo sam se uvrijedio - to je sve. Ali on vrlo dobro zna kako se prijestupnik može iskupiti za svoju krivnju.

I treći razlog za pritužbe su iznevjerena očekivanja. Na primjer, žena se nada da će joj njezin voljeni dati bundu, ali umjesto toga on joj daje veliku bundu. mekana igračka. Ili osoba očekuje da će joj prijatelji u teškoj situaciji ponuditi pomoć bez ikakvih zahtjeva od nje, ali je ne nude. Tu se rađa ogorčenost.

Uglavnom ljudi postaju osjetljivi pod stresom, depresijom ili svađom s voljenom osobom. Oni koji su u stanju teške bolesti obično su posebno osjetljivi: često ih vrijeđaju ne samo voljeni, već i cijeli svijet. Ovaj osjećaj karakterističan je uglavnom za starije osobe i osobe s teškim invaliditetom. Ljude koji se sažalijevaju i previše vole često sve uvrijedi. Mogu ih uzrujati čak i najbezazlenije šale ili opaske na njihov račun.

Što je zamjeranje i kako nastaje?

Teško je uopće ne biti uvrijeđen, ali možemo kontrolirati ovu emociju. Treba imati na umu da u psihologiji postoji takav koncept kao što je osjetljivost, odnosno sklonost stalnom vrijeđanju svih i svega. Možete se i trebate riješiti osjetljivosti. Uostalom, to više nije toliko osjećaj koliko negativna osobina karakter, nepoželjno stanje duha.

Odrasla osoba, čak i ako su je sugovornikove riječi uvrijedile, može mirno i razborito nastaviti razgovor. Odrasla osoba i mudar čovjek, ako postoji potreba, može mirno reći svom sugovorniku o svojim osjećajima. Na primjer: “Oprosti, ali tvoje riječi su mi maloprije zvučale vrlo uvredljivo. Možda ovo nisi želio?" Tada će se mnoge neugodne situacije odmah razjasniti, au duši nećete ostati ljutnje i moći ćete održavati dobre prijateljske odnose s osobom koja vas je nesvjesno uvrijedila. ​​​​​​​

Posljedice čestih pritužbi

Ako se osoba ne bavi samorazvojem i nastavlja biti uvrijeđena zbog svega, to ne samo da može uzrokovati razvoj svih vrsta bolesti (tzv. psihosomatski faktor), već i dovesti do gubitka prijatelja i stalnih sukoba u obitelji, čak i razvod. Nije uzalud Biblija ponos naziva jednim od najtežih grijeha, jer se zbog ponosa čovjek najčešće vrijeđa.

Zbog neoproštene uvrede koja izjeda dušu, osoba može dugo vremena provoditi uglavnom pokušavajući da se osveti počinitelju, smišljajući razne planove za osvetu. Ovo će zaokupiti sve njegove misli, au međuvremenu on vlastiti životće proći, a kada to konačno primijeti, može biti prekasno.

Tko god hoda uokolo s ogorčenjem u duši, postupno razvija nezadovoljstvo životom, ne primjećuje sve njegove čari i boje, a negativni osjećaji sve više izjedaju njegovu osobnost. Tada se mogu pojaviti razdražljivost, ljutnja na druge, nervoza i stanje stalnog stresa.

Kako se nositi s ljutnjom i prestati biti uvrijeđen?

Shvati zašto si uvrijeđen

Počnite voditi dnevnik svojih emocija, bilježeći svakih pola sata kako se osjećate. Ovo je iznenađujuće jednostavan i vrlo učinkovit lijek: čini se da ne radite ništa, ali sigurno ćete biti manje uvrijeđeni (i, u načelu, negativni). Sljedeći korak je ako ste i dalje uznemireni ili uvrijeđeni, zapišite zašto. Konkretno, zašto? Nakon što se prikupe statistike, imat ćete popis svojih tradicionalnih snižavatelja raspoloženja. Nakon toga razmislite i napišite popis svojih sredstava za poboljšanje raspoloženja: što možete učiniti da poboljšate svoje raspoloženje? Nakon što napišete 50 bodova, počet ćete puno sigurnije i vedrije gledati na život.

​​​​​​​Gledajte na život s pozitivnim stavom

Naučite se vidjeti dobro u životu. Američki znanstvenici sa Sveučilišta Stanford proučavali su ljude koji su se lako uvrijedili i dugo nisu opraštali svojim uvrediteljima. Ispostavilo se da su oni koji su prešli na pozitivniju percepciju života i uspjeli oprostiti počeli brzo poboljšavati svoje zdravlje: nestale su glavobolje i bolovi u leđima, san se vratio u normalu i zdravlje im se vratilo. duševni mir. Kako se promijeniti u pozitivno? Obavezno pogledajte prekrasan film "Polyanna" - i više nećete željeti živjeti kao prije!

Cijenite svoje vrijeme

Ogorčenost vam oduzima puno vremena i energije, tjera vas da činite gluposti. Trebaš li to? Naučite cijeniti svoje vrijeme, zapišite cijeli dan iz minute u minutu, što uključuje sve: rad, odmor, san - i bacite se na posao. Ako ste zauzeti poslom, bit ćete manje uvrijeđeni.

Baviti se sportom

Sportaši se rjeđe vrijeđaju - provjereno! Najviše “antiofenzivnih” su ekstremni sportovi Ako se i dalje bojite ovih sportova, počnite s jednostavnim vježbama ujutro. Ili se možda odlučite polivati ​​hladnom vodom? Nevjerojatno prebacuje vašu glavu na radost i vedrinu!

čitati knjige

Pametan i obrazovani ljudi manje su uvrijeđeni – istina je! Čitati dobre knjige 1-2 sata dnevno, razgovarajte o knjigama - to će vam postati zanimljivije od uvrijeđenosti. Što čitati? Počnite barem s mojim knjigama: "Kako se ponašati prema sebi i ljudima", "Filozofske priče", "Jednostavan ispravan život" - nećete požaliti.

Pravilno društvo

Napišite popis onih s kojima se najčešće viđate i komunicirate. Istaknite one koji dobar karakter i na koga biste htjeli biti. Prekriži one koji su često uvrijeđeni, zavidni, loše govore o drugima i koji imaju druge loše navike. Pa, evo preporuka za vas s kim biste trebali komunicirati češće, a s kim rjeđe. Razmislite gdje još možete pronaći dobro, pravo okruženje.

Moja djeca su zainteresirana za ShVK (

Oprati primljenu uvredu ne krvlju, već Letom, rijekom zaborava. Pitagora

Bez obzira na razlog zbog kojeg ste uvrijeđeni, najbolje je ne obraćati pozornost na uvredu - uostalom, glupost je rijetko vrijedna ogorčenja, a ljutnju je najbolje kazniti zanemarivanjem.

Samuel Johnson

Ovaj osjećaj je poznat svakoj osobi. Svakoga od nas barem jednom u životu netko je uvrijedio.

Jednom, ogorčenost zauzima gotovo cijeli životni prostor, dok je drugi naučio nositi se s ogorčenošću, oslanjati se više na sebe, na svoje snage, a također i kontrolirati svoje želje.

Dakle, što je ljutnja i tko je kontrolira?

Ogorčenost je, naravno, akutna bol. Jako boli kad te uvrijede.

Bol zbog činjenice da se tvoja očekivanja ne ispunjavaju, od činjenice da nisi cijenjen, od činjenice da si nezasluženo uvrijeđen ili ponižen.

Ogorčenost je položaj malog djeteta kojem uvijek nešto nedostaje i uvijek ima malo pažnje, igračaka ili značaja.

Mnogi ljudi od svojih prijatelja, obitelji, voljenih osoba, zaposlenika i uprave očekuju više nego što dobivaju. I ne primajući to više od njih, počinju se osjećati ogorčeni.

Ogorčenost, kao i sve drugo na ovom svijetu, kontrolira neki entitet ili sila. U religiji, uvreda dolazi od zloga (također se zove Sotona). A ta sila koja usmjerava ogorčenost zna sve trikove kako zakačiti osobu na najbolnijim točkama.

Uvrijeđena osoba može pomisliti o uvrijeditelju: “Pa kako je mogao? Kako je mogao znati da mi je to toliko važno i da će me toliko povrijediti? Zašto je to učinio?

A osoba koja vas je uvrijedila, možda, nije ni znala ništa, jednostavno je bila usmjerena i kontrolirana upravo tom silom.

Zamjeranje i krivnja idu ruku pod ruku pa je zamjeranje i izvrsno sredstvo za manipulaciju osobom.

Jedan je uvrijeđen, drugi se osjeća krivim, ponekad ni ne shvaćajući zašto, i iz osjećaja krivnje čini sve što od njega žele.

Takva shema može funkcionirati tijekom cijelog života kada postoji unutarnji dogovor između oboje na podsvjesnoj razini.

Ponekad se onom drugom dosadi i može napustiti vezu ako se partner ne promijeni.

Druga mogućnost je kada se ogorčenje koristi kako bi se izbjeglo učiniti nešto za druge. Ako osoba često, nauštrb vlastitih interesa, čini mnogo stvari za druge, tada jednog dana akumulira iritaciju, ljutnju, umor - i počinje osjećati ogorčenje.

"Sve radim za tebe, ali ti nećeš ni prstom maknuti za mene."

U ovom slučaju osoba očekuje isti odnos prema sebi.

Ali često to pokušavamo sakriti čak i od samih sebe i pokušavamo sebe i druge uvjeriti da sam “nesebičan, to mi samo godi”.

A ako nakon nekog vremena osjetite ogorčenost, budite popustljivi prema sebi, to zapravo znači "s razlogom" - a to je izvrstan razlog da se bolje upoznate i prilagodite svoje ponašanje i odnose s ljudima u budućnosti .

Ali još je bolnije kad vam netko kaže istinu: "Ti si stvarno takav", "A ti si stvarno takav". I neće to reći licem u lice, već pred svima. Ne, trebao bi reći nešto tiho, delikatnije. Ne. Pravo u čelo! Ispred svih!

Kada iskusimo osjećaj ogorčenosti, tada umjesto da naprežemo unutarnju snagu i reflektiramo ovaj udarac ogorčenosti, koji nam nanosi jaku bol, mi ne samo da ga prihvaćamo, već počinjemo “posipati so” na ionako bolnu ranu.

I dalje držimo zamjerke u našim mislima. Počinjemo se kretati kroz mentalni lanac, nalazimo se u beskrajnom mentalnom ciklusu. Naprežemo se, smišljamo što mu reći, kako odgovoriti. “Da, kako se usuđuje. Ja se prema njemu ponašam tako dobro, ali on prema meni tako loše. Što ako sam mu ovo rekao, ako sam sve objasnio, itd.”

Ali na ovom mjestu misao se obično prekida i sve ide, ide u novom krugu.

I koliko god se trudili, koliko god se trudili biti hladni, smireni, uravnoteženi, koliko god pokušavali racionalno prevladati uvredu, ipak se ispostavi da vaše misli jednostavno hodaju u začaranom krugu.

Ukorijenite se u ideji da ste nezasluženo uvrijeđeni i počnete se sažalijevati: “O, vidi, ja sam tako jadan i nesretan, tko bi mene, jadnog, sažalijevao.”

Kada vas obuzme osjećaj ogorčenosti, morate shvatiti da listanjem kroz mentalni lanac pokušavate pronaći način da uništite nepravdu koja se već dogodila.

Mnogima se čini da će nagrada za samopožrtvovnost biti veća, što marljivije trpe zamjeranje. Ali nagrade nema, niti će je ikada biti.

Samo što je vaše trenutno žaljenje borba s prošlošću, to se već dogodilo, to je već povijest i nema načina da se vratite u prošlost i promijenite nešto, osim ako, naravno, nemate vremeplov.

Dakle, ulaskom u borbu s prošlošću jednostavno se puniš negativnim iskustvima zbog kojih patiš.

Ogorčenost se spaljuje. Ogorčenost je gorčina usmjerena unutra prema osobi. Osoba koja doživljava stalni osjećaj ogorčenosti i ne zna kako oprostiti, uništena je iznutra. Ako ogorčenost živi u vašoj duši, nikada nećete biti sretni.

Pa zašto, znajući sve to, a ne želeći to, nastavljamo biti uvrijeđeni? Što učiniti kada se dogodi nešto što vam se čini uvredljivim? Kako se nositi s osjećajem ogorčenosti? Kako prestati biti uvrijeđen?

Ogorčenost je nepotreban osjećaj koji ograničava vašu slobodu, sprječava vas da živite i uživate u životu.

Koliko vremena provodimo, iritirajući unutarnje rane i sređujući svoje prošle i sadašnje pritužbe.

Dakle, kada shvatite da ogorčenost vodi u poraz i patnju, sami ćete htjeti kontrolirati ovu emocionalnu reakciju.

Na kraju, ovo je vaš i samo vaš osjećaj. A vi odlučujete kada ćete to zaustaviti.

Ponekad jednostavan način pomaže- sjetite se osjećaja samopoštovanja, samopoštovanja: "Zašto sam, zaboga, dužan prenijeti kontrolu nad sobom u ruke drugih ljudi i dopustiti im da upravljaju mojim raspoloženjem?"

Je li doista lijepo biti kontroliran? Ponekad samo ova činjenica može uzbuditi i izazvati čvrsto uvjerenje: „Ja sam želim biti gospodar svoje sudbine i svojih emocija i neću podleći vanjskim provokacijama.“

Da biste se riješili ogorčenosti, morate se osloboditi ponosa, osjećaja vlastite važnosti.

Postavite sebi pravilo:

“Niti jedna osoba na svijetu mi ništa ne duguje. Ja sam, i samo ja, arhitekt vlastite sreće, uspjeha i prosperiteta.”

A prebacujući svu odgovornost za svoju sudbinu na druge ljude, postajemo prezahtjevni prema ljudima, dodjeljujemo etikete koje nam odgovaraju, a onda se počinjemo čuditi što se naša uvjerenja razlikuju od njihovih pogleda, pogleda koje smo sami izmislili. I počinjemo se vrijeđati zbog toga.

Događa se da nas namjerno pokušavaju nazvati negativne emocije, namjerno pokušavajući uvrijediti ili poniziti. Što učiniti u ovom slučaju?

Najbolja opcija je ignorirati ga. Uključite misao - “Ja sam sam svoj gospodar i mogu kontrolirati svoje misli i emocije, odlučujem što ću i kada učiniti i neću ispunjavati tuđe hirove.”

Malo treninga i uskoro ćete prestati reagirati na sve primjedbe koje vas žele uvrijediti; sve će se pretvoriti u buku, poput zvuka vjetra ili kiše, što vas ne može izazvati uvrijeđenost. Pas laje, ali karavana ide dalje

Savjeti psihologa

Jedan od načina da se riješite osjećaja ljutnje je je zamisliti prijestupnika i mentalno ga pretući.

Nakon što ste detaljno zamislili ovu scenu, mentalno vratite sve tragove udaraca na tijelo počinitelja i oprostite mu za nanesenu uvredu.

Zamjerke se moraju oprostiti, jer neoproštene pritužbe prvenstveno štete onima koji ih nose u sebi.

Ogorčenost uzrokuje bol i iritaciju, kvari raspoloženje, ometa rad i, u konačnici, uzrokuje razne bolesti.

Zatim trebate zatražiti oprost od pretučenog prijestupnika i zatim oprostiti sebi.

I tada bi se vaša duša trebala osjećati lagano i slobodno.

Kako biste kontrolirali kvalitetu obavljenog posla, zamislite da grlite osobu kojoj ste upravo oprostili.

Ako vam je lako i ništa vam ne smeta, onda ste sve dobro napravili, ali ako vas nešto sprječava da oprostite uvredu, onda morate ponoviti cijeli postupak od početka do kraja.

Oprati primljenu uvredu ne krvlju, već Letom, rijekom zaborava. Pitagora

Ako imate pitanja, slobodno pitajte

p.s. I zapamtite, samo promjenom vaše svijesti, mi zajedno mijenjamo svijet! © econet