Pročitajte pravila sretnih obitelji na internetu. "Pravila sretnih obitelji" John Miller i Karen Miller. Gdje mogu naći knjigu

(autori John Miller i Karen Miller). Kao iskusan roditelj kojeg je život tukao, baš i ne volim knjige ove vrste, bila sam oprezna. Ali nema se što raditi, knjiga je već tu, mala je i slatka, s bookmarkom (sada sam stvarno dobra u bookmarkovima). Odlučila sam je nositi sa sobom na nastavu svoje kćeri, da je mogu čitati na hodniku dok je čekam s nastave. Ali tek je počelo Nova godina, božićna drvca, praznici, zatim druge okolnosti. Općenito, knjiga Nikad je nisam pročitao do kraja.

No, razlog za pisanje o njoj ipak se pojavio. Pišem ovdje.
To mi je jako čudno, ali autori knjige zapravo su se u početku bavili obukom i edukacijom zaposlenika različitih kompanija, učeći ih “osobnoj odgovornosti”. Razvili su koncept kako postaviti prava pitanja, naučili ih odraslima, a onda došli do zaključka da će sve to funkcionirati u obiteljima, s djecom. Pa, to je sasvim normalno, mislim, ljudi ima posvuda, bilo u uredu ili kod kuće. Štoviše, iskusni su roditelji, imaju sedmero djece.
Bilo mi je jako teško početi čitati knjigu. Jer ono što sam pročitao nekako se nije slagalo s onim što znam i vidim oko sebe. Ali možda je problem u tome što ja zapravo vrlo malo komuniciram s ljudima, gotovo uopće. Autori navode primjer nekorektnih roditeljskih pitanja: “Zašto moja kći ne.........?”, “Kad je moj sin već.........?”. Postavljaju li roditelji doista takva pitanja? Možda ih američki roditelji pitaju? Ili možda zvuči vrlo različito na engleskom i ruskom i to je stvar prijevoda? I... možda sam nekada davno... mogla ovako postaviti pitanje? Ali pitati dijete: "Kako ti mogu postati dobar roditelj?" Ovo mi se definitivno ne sviđa.
Autori uče roditelje da preuzmu osobnu odgovornost za ono što se događa njihovoj djeci postavljanjem pravih pitanja. Ali stvarno mi je čudno čuti da treba učiti osobnu odgovornost. Naprotiv, u jednom sam trenutku svog života napravio korak naprijed, dopustivši sebi da „ne budem odgovoran“ za sve što se tiče djece. U ovoj fazi čitanja zaključio sam da je očito u pitanju razlika u mentalitetima, našem i američkom.
Onda je postalo malo zabavnije. Svidjela mi se usporedba djece sa “stanarima” kuće, a roditelji su “vlasnici” kuće i uvijek će se bolje od “stanara” pobrinuti za kuću i red u njoj. Mom suprugu se, međutim, aktivno nije svidjela ova usporedba. Ali zar ne bih trebao znati koliko je ovo slično istini.
Ako ste već čitali američke edukativne knjige, onda vas neće iznenaditi način izlaganja, s mnogo ponavljanja i vraćanja. To vjerojatno mnoge iritira. Što možete, to je kod njih običaj. Ali ipak, shvatila sam da se slažem s većinom onoga o čemu pišu, jer su me moje troje potpuno različite djece puno toga naučilo. Bih li mogla čuti što pišu kad sam imala jedno dijete? ne znam...
Tu negdje su počeli praznici i knjiga je ostavljena. Ali, jednog dana, kada je moj muž počeo jako grditi svog sina što nije objesio svoju školsku odjeću (a on to radi tvrdoglavo i uporno, i jednostavno sam prestala pokušavati ispraviti situaciju, iako smo suprug i ja bili jako umorni od to), odjednom sam čuo da on to radi uz pomoć upravo tih pitanja. A ja sam mu rekla: "Pogrešno pitaš" (zapravo, smijala sam se u tom trenutku, oboje su bili toliko nervozni da sam samo htjela izgladiti situaciju). Idemo pitati drugačije. "Draga, što trebamo učiniti da osiguramo da objesiš svoju odjeću na mjesto?" Tada je bilo nekih razgovora koji nisu bili posebno istaknuti i nismo se ništa posebno dogovorili. Ali glavno je da je počeo s nama općenito raspravljati o načinima rješavanja ovog problema, koji je prije jednostavno odbijao vidjeti. Dogovorili smo se da ćemo ga neko vrijeme podsjećati da mora objesiti odjeću. Sada, kada dođe kući, njegov sin kaže: "Nema potrebe da me podsjećaš." To traje već neko vrijeme, ne znam kako će dalje ići, ali ovakvih uspjeha prije nije bilo.
Pa ću vjerojatno do kraja pročitati knjigu.

Karen Miller, John Miller

Pravila sretne obitelji. Knjiga za odgovorne roditelje

Objavljeno uz dopuštenje tvrtke Perigee, članice Penguin Group (USA) Inc.

Sva prava pridržana. Nijedan dio elektroničke verzije ove knjige ne smije se reproducirati u bilo kojem obliku ili na bilo koji način, uključujući objavljivanje na Internetu ili korporativnim mrežama, za privatnu ili javnu upotrebu bez pismenog dopuštenja vlasnika autorskih prava.

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža odvjetničko društvo Vegas-Lex.

Ovu knjigu dobro nadopunjuju:

Učinite svoju djecu uspješnom

Jim Rogers

Cijeli život

Les Hewitt, Jack Canfield i Mark Victor Hansen

Snaga volje

Kelly McGonigal

Osobni razvoj

Stjepan Pavlina

Ne nasjedajte na marmeladu

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Predgovor

Upada u oči nepostojanje bilo kakve obveze roditelja prema djetetu u Deset zapovijedi. Mora da se Bogu činilo nepotrebnim regulirati zakonom ono što štiti ljubavlju.

Robert Brault

Moji otac i majka, John i Karen Miller, nisu stručnjaci za roditeljstvo, ali ih smatram izvrsnim roditeljima. Nisu dječji psiholozi, nisu provodili posebna istraživanja i nisu obranili magistarske radove o obiteljskom savjetovanju, ali njihove roditeljske metode govore same za sebe. Mislim da, kao najstarije dijete u obitelji, sa svom odgovornošću mogu reći: možda nisu idealni roditelji, ali su napravili odličan posao.

Znam da zvučim poput klinca koji se hvali svojim roditeljima, ali ne samo da sam najstariji od sedmero djece (šest djevojčica i jedan dječak), već radim i u QBQ-u, gdje pomažem svom tati da prenese svoju poruku. osobna odgovornost kroz treninge, javni govor i treniranje. I, unatoč činjenici da je voditi obiteljski posao vrlo teško, ja Kao rad za i s roditeljima. Samo ovo dovoljno je da shvatimo učinkovitost njihovih roditeljskih metoda.

Naravno da su i oni griješili, pa i ja, ali općenito sam s njima uvijek imao izvrsne odnose koji su opstali do danas. Sjećam se da sam bio iskreno zbunjen kada su se moji prijatelji žalili na probleme s roditeljima. Iako sam imao svoje trenutke "gubljenja ravnoteže", nikada nisam želio da me roditelji ostave samu ili da odem od kuće.

glavni razlog Razlog zašto ih smatram dobrim roditeljima je taj što su vođeni praktičnim i moćnim konceptom pod nazivom “Pitanje iza pitanja” (QBQ), koji im omogućuje, kao i drugim roditeljima, da razviju osobnu odgovornost za obrazovanje. Kad bi roditelji smjeli odabrati samo jednu metodu roditeljstva, to bi definitivno bio QBQ.

Moj tata je smislio ovu metodu prije nego sam ušao u tinejdžerske godine. Zatim je počeo poučavati osobnu odgovornost i QBQ poslovnom svijetu. Gotovo odmah je primijetio da klijenti žele koristiti ovu tehniku kod kuće kako bi postali bolji roditelji. Često je čuo: “To mogu primijeniti u svojoj obitelji jednako kao iu svom poslu!”

QBQ terminologija je ubrzo procurila svakodnevna komunikacija razne obitelji, uključujući i naš dom. S vremena na vrijeme mi djeca smo zadirkivali svoje roditelje, posebno oca, pitanjima poput: “O, tata, Vas biste li htjeli pitati QBQ upravo sada?!" Naravno, rekli smo to u šali, ali zaista se možemo nazvati QBQ obitelji.

Sjajne vijesti: svaka obitelj može postati ista.

Siguran sam da odrasli nemaju alata za odgoj djece. Roditeljstvo je naporan rad koji traje 24 sata dnevno. Uvijek sam sumnjao u ovo, ali sada Znam iz prve ruke: i sama je postala majka. Moj suprug Eric i ja smo zahvalni na korisnom alatu koji se zove QBQ, ne samo mi, nego i mnoge druge obitelji. Primam pisma od roditelja koji opisuju roditeljske probleme i govore kako koriste metodu kod kuće, želeći se što bolje nositi sa svojim zadatkom odgoja djece.

Ali ne treba zaboraviti da ova knjiga izvorno nije bila upućena roditeljima. Sjećam se da je jedna baka, nakon što je čula mog oca u radio emisiji Davea Ramseya, odmah kupila dvije knjige na našoj web stranici: QBQ! i Flipping the Switch, ali su ubrzo nakon toga upitali mogu li ih vratiti. Na pitanje o razlozima, odgovorila je da je sve to "posao", te da želi da njezina odrasla djeca čitaju knjigu i pravilno odgajaju svoje unuke.

Jednog dana sam bila na ručku s prijateljicom koja ima dvoje djece. Razgovarale smo o maminim stvarima, a ona je rekla: "Zadnje što želim učiniti je pročitati još jednu knjigu o roditeljstvu koja vam korak po korak govori što moramčini. Gotovo ništa iz ovih knjiga ne može se primijeniti u životu. Trebaju mi misli koje će me potaknuti na razmišljanje i načela koja će mi pomoći da bolje odgajam svoju djecu.” Na što sam odgovorio: "Moji roditelji upravo pišu takvu knjigu."

Dakle, ovo je knjiga napisana za roditelje, bake i djedove i za sve one koje to zanima najbolje metode odgajati djecu. Sigurni smo da je ovakva knjiga potrebna iz jednog razloga: umijeće odgoja djece se može naučiti. Stoga obećavam da ćete u njemu pronaći praktične i korisne ideje koje će se vašom ustrajnošću u provedbi na kraju pretvoriti u vještine. Vjerujte mi, bit ćete nagrađeni!

Christine Lindeen www.QBQ.com

Osobna odgovornost

Ne možete izbjeći odgovornost sutra izbjegavajući je danas.

Abraham Lincoln

Naša dvadesetogodišnja kći Molly jednog je vikenda čuvala susjedovog 12-godišnjeg dječaka čiji su roditelji bili odsutni. U subotu ujutro, Molly je dovela tipa k nama, zajedno s njegovim prijateljem Graysonom. Nikad prije nismo vidjeli Graysona, a nismo poznavali ni njegove roditelje. Nismo znali kakvi su ljudi, odakle dolaze, što rade, ali nešto Postali smo svjesni njih zahvaljujući vizualnom dokazu - njihovom sinu.

Naš ranč u Coloradu prostire se na nekoliko hektara s velikom stajom i bazenom. Posvuda su natpisi da ovdje živi puno djece (imamo ih sedmero): trampolin, uže, izlizani atv i hrpa “elektronskih igračaka” kod kuće. Naša djeca - Christine, Tara, Michael, Molly, Charlene, Jazzy i Natasha - vole ovaj dom. Stoga su se momci zabavljali cijeli dan dok nije pao mrak.

Oko sedam navečer Molly je viknula: "Momci, vrijeme je da idemo kući!" Čuvši brzo tapkanje i buku otvaranja i zatvaranja vrata, pomislili smo da su dečki istrčali iz kuće, pa smo ostali malo zatečeni kada se Grayson pojavio u dnevnoj sobi.

– Hvala što ste me pozvali k sebi, gospodine i gospođo Miller!

"Nema na čemu", odgovorili smo. - Nadamo se da ste se dobro proveli.

- Ne ta riječ!

– Doći ćeš nam opet, zar ne? – upitala je Karen.

- Sigurno. Hvala vam!

- Sjajno! Zbogom, Graysone.

- Ugodnu večer. Doviđenja!

Wow! Jesmo li upravo razgovarali s vrlo pristojnim mladićem koji nam je zahvalio? Je li stvarno samo rekao: "Želim vam ugodnu večer"?

Odmah nam je postalo jasno: nije ga uzeo buljeći u TV ekran. Ovakvo ponašanje usvojio je od svojih roditelja, jer je, kao i sva djeca, Grayson proizvod roditeljskog odgoja.

Netko će htjeti raspravljati o tome što je prvo - "priroda ili odgoj", ali nećemo ulaziti u ovu temu. Naravno, neke karakterne osobine ili osobine već su svojstvene djetetu od početka, ali ako nismo budni, svaki put ćemo se početi pozivati na prirodu, želeći opravdati postupke svoje djece. Budući da je ova knjiga posvećena osobna odgovornost Prije djece, nastojimo potaknuti roditelje (i mi nismo iznimka) da traže razloge zašto djeca razmišljaju i ponašaju se na način na koji se ponašaju u svom odgoju. Danas postoji mišljenje da djeca trebaju “razvijati karakter”. Ovo je važno, ali cijela je stvar u tome da se karakter formira pod utjecajem roditelja.

Znamo da je to mnogim mamama i tatama teško prihvatiti, pa to sada kažemo kako bismo dali ton cijeloj knjizi o osobnoj odgovornosti:

Ako roditelji imaju problema s tinejdžerom, onda su najvjerojatnije nastali u ranom djetinjstvu.

Nedavno smo dobili pismo od roditelja:

Naš sin iz 8. razreda nas izluđuje! Jednom tjedno mora isprazniti sve kante za smeće u kući, skupiti smeće u vreće i staviti ih uz cestu da ih pokupi kamion za smeće. Ali umjesto toga, on stalno izvlači velike kante na ulicu, znajući da se to ne smije raditi! Tako se ponaša i u drugim situacijama. Kad ne namjesti alarm i kasni, krivi svoju sestru što ga nije probudila. Ako ga zamolimo da se odvoji od računalnih igrica i prihvati domaća zadaća, prvo se ne obazire na nas, a onda kaže da se "zajebavamo". Ako nije spremno za sat klavira, ne osjeća nikakvu odgovornost prema učitelju. Što da radimo? Pomozite!

Karen Miller, John Miller

Pravila za sretne obitelji. Knjiga za odgovorne roditelje

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža odvjetničko društvo Vegas-Lex.

Ovu knjigu dobro nadopunjuju:

Učinite svoju djecu uspješnom

Jim Rogers

Cijeli život

Les Hewitt, Jack Canfield i Mark Victor Hansen

Snaga volje

Kelly McGonigal

Osobni razvoj

Stjepan Pavlina

Ne nasjedajte na marmeladu

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Predgovor

Upada u oči nepostojanje bilo kakve obveze roditelja prema djetetu u Deset zapovijedi. Mora da se Bogu činilo nepotrebnim regulirati zakonom ono što štiti ljubavlju.

Robert Brault

Znam da zvučim poput klinca koji se hvali svojim roditeljima, ali ne samo da sam najstariji od sedmero djece (šest djevojčica i jedan dječak), već radim i u QBQ-u, gdje pomažem svom tati da prenese svoju poruku. osobna odgovornost kroz obuku, javni nastup i treniranje. I, unatoč činjenici da je voditi obiteljski posao vrlo teško, ja Kao rad za i s roditeljima. Samo ovo dovoljno je da shvatimo učinkovitost njihovih roditeljskih metoda.

Glavni razlog zbog kojeg ih smatram dobrim roditeljima je taj što su vođeni praktičnim i moćnim konceptom pod nazivom "Pitanje iza pitanja" (QBQ), koji omogućuje njima i drugim roditeljima da razviju osobnu odgovornost za obrazovanje. Kad bi roditelji smjeli odabrati samo jednu metodu roditeljstva, to bi definitivno bio QBQ.

QBQ terminologija ubrzo je prodrla u svakodnevne interakcije mnogih različitih obitelji, uključujući i naš vlastiti dom. S vremena na vrijeme mi djeca smo zadirkivali svoje roditelje, posebno oca, pitanjima poput: “O, tata, Vas biste li htjeli pitati QBQ upravo sada?!" Naravno, rekli smo to u šali, ali zaista se možemo nazvati QBQ obitelji.

Sjajne vijesti: svaka obitelj može postati ista.

Dakle, ovo je knjiga napisana za roditelje, bake i djedove te sve one koje zanimaju najbolje metode odgoja djece. Sigurni smo da je ovakva knjiga potrebna iz jednog razloga: umijeće odgoja djece se može naučiti. Stoga obećavam da ćete u njemu pronaći praktične i korisne ideje koje će se vašom ustrajnošću u provedbi na kraju pretvoriti u vještine. Vjerujte mi, bit ćete nagrađeni!

Osobna odgovornost

Ne možete izbjeći odgovornost sutra izbjegavajući je danas.

Abraham Lincoln

– Hvala što ste me pozvali k sebi, gospodine i gospođo Miller!

"Nema na čemu", odgovorili smo. - Nadamo se da ste se dobro proveli.

- Ne ta riječ!

– Doći ćeš nam opet, zar ne? – upitala je Karen.

- Sigurno. Hvala vam!

- Sjajno! Zbogom, Graysone.

- Ugodnu večer. Doviđenja!

Wow! Jesmo li upravo razgovarali s vrlo pristojnim mladićem koji nam je zahvalio? Je li stvarno samo rekao: "Želim vam ugodnu večer"?

Odmah nam je postalo jasno: nije ga uzeo buljeći u TV ekran. Ovakvo ponašanje usvojio je od svojih roditelja, jer je, kao i sva djeca, Grayson proizvod roditeljskog odgoja.

Znamo da je to mnogim mamama i tatama teško prihvatiti, pa to sada kažemo kako bismo dali ton cijeloj knjizi o osobnoj odgovornosti:

Ako roditelji imaju problema s tinejdžerom, onda su najvjerojatnije nastali u ranom djetinjstvu.

Nedavno smo dobili pismo od roditelja:

Naš sin iz 8. razreda nas izluđuje! Jednom tjedno mora isprazniti sve kante za smeće u kući, skupiti smeće u vreće i staviti ih uz cestu da ih pokupi kamion za smeće. Ali umjesto toga, on stalno izvlači velike kante na ulicu, znajući da se to ne smije raditi! Tako se ponaša i u drugim situacijama. Kad ne namjesti alarm i kasni, krivi svoju sestru što ga nije probudila. Ako ga zamolimo da prestane igrati računalne igrice i počne raditi domaću zadaću, isprva neće obraćati pažnju na nas, a onda će reći da “zanovijetamo”. Ako nije spremno za sat klavira, ne osjeća nikakvu odgovornost prema učitelju. Što da radimo? Pomozite!

Situacija je, naravno, teška i mi iskreno suosjećamo s tim ljudima, ali takvi problemi ne nastaju odjednom. To je rezultat obrazovanja roditelja. Stoga se ne biste trebali pitati “Zašto imam ovo teško dijete? i "Kada će se promijeniti?" Takva pitanja nazivamo netočnim pitanjima ili NV. Prava pitanja su: “Što moj jesu li akcije stvorile ovaj problem?" i zašto meni početi drugačije odgajati?” Ova pitanja, koja nazivamo QBQ, ne samo da predstavljaju odgovorno razmišljanje, već i prisiljavaju na učenje, a gdje ima učenja, ima i promjena. Roditelji samo trebaju promijeniti svoj način razmišljanja i naučiti sljedeće načelo.

Moje dijete je proizvod mog odgoja.

Znamo da će neki htjeti raspravljati ukazujući na druge čimbenike koji utječu na dijete. Mogu se razumjeti. Ali vjerujemo da ćete se osobnoj odgovornosti u obrazovanju lakše naučiti ako se ne opirete ovom principu, već ga uzmete kao temelj. S tako jakim temeljima svaki roditelj može postati najbolji tata ili mama na svijetu, bez obzira na dob djeteta.

Umijeće roditeljstva se može naučiti

Prije nego što sam se udala, imala sam šest teorija o odgoju djece; Sada imam šestero djece i niti jednu teoriju.

John Wilmot

Karen se smjestila u svoje sjedalo i pripremila za dvosatni let. Šarmantni dječačić od otprilike četiri godine sjedio je točno iza nje, sa svojim roditeljima s obje strane. Kao i gotovo svi dječaci u ovoj dobi, bio je vrlo aktivan. Karen je to i sama osjetila: neprestano je udarao nogama po naslonu njezina sjedala, a još nisu ni poletjeli!

To je trajalo nekoliko minuta dok otac nije zaprijetio sinu:

"Ako ne ostaviš ovu damsku stolicu na miru, Djed Božićnjak ti neće donijeti ništa za Božić."

Čuvši očeve riječi, Karen je suosjećala s dječakom. Bila je u iskušenju da se okrene i kaže: "U redu je, ne brini." Ali prije nego što je uspjela otvoriti usta, njezino se ponašanje pogoršalo. Ali ne dijete, nego roditelji! Mama se u razgovor uključila zlokobnim predviđanjem:

"Ako se ne smiriš, doći će policija i odvesti te u zatvor."

Kad je avion poletio, klinac je sjeo s bojankom. Tišina i mir vladali su dok majka nije počela komentirati:

– Stavili ste preveliki pritisak na papir. Tako ćeš slomiti olovku. I ne prelazite redove!

Dvadeset minuta kasnije djetetu je uručen DVD player bez slušalica. Sljedećih sat vremena gledao je film na sav glas, ne dopuštajući okolnim putnicima da pričaju, razmišljaju ili samo spavaju!

Kad je avion sletio i putnici se počeli iskrcavati, Karen je od mladog para čula:

“Sada razumijem zašto su nam roditelji prije leta dali rakiju.” Možda bismo trebali učiniti isto sljedeći put?!

Svi znamo da letenje s malom djecom nije lak zadatak, ali se ipak slažemo da su roditelji u ovom slučaju mogli drugačije postupiti sa svojom bebom. Sigurno bi im dobro došlo nekoliko roditeljskih savjeta – zašto ne poraditi na sebi? Kao što je Christine primijetila u uvodu, "umijeće roditeljstva se može naučiti." Ako roditelji to jednostavno ignoriraju i ne pokušavaju se poboljšati, neće dobiti rezultate koje su očekivali kada su se odlučili na dijete. Svi smo mi sposobni upijati nove ideje, implementirati nove tehnike i stvoriti nove navike, a ako uspijemo, koristit će i odrasli i djeca.

Naučite postavljati duboka pitanja

Pametno pitanje je dobra polovica znanja.

Francis Bacon

Osobna odgovornost je pouzdano načelo koje će roditeljima omogućiti da iz roditeljstva eliminiraju mentalitet žrtve, prigovaranje, odugovlačenje i okrivljavanje. Kada žalimo za postupcima svoje djece, kada odgađamo čekanje da netko nešto učini, kada tražimo žrtvene jarce, u našim postupcima nema osobne odgovornosti. Ali možemo to riješiti pomoću alata koji se zove QBQ.

QBQ je kratica za Question Behind the Question i definira se na sljedeći način:

QBQ je metoda koja roditeljima omogućuje razvijanje osobne odgovornosti i donošenje dobrih odluka u procesu roditeljstva.

Sve se to postiže postavljanjem pravih pitanja. Kada se suočimo s roditeljskim problemom ili osjećamo razočaranje, mentalno si postavljamo sljedeća pitanja: “Zašto me djeca ne slušaju?” i "Kada će početi raditi ono što tražim?" Prirodno ih je postaviti, a razlozi njihova nastanka mogu se razumjeti, ali upućeni svima i svima osim osobi koja postavlja pitanje, ukazuju na nedostatak osobne odgovornosti. Samo gledam unutra duboko dolje ova pitanja, pronaći ćemo ona prava. Na primjer: "Što bih trebao učiniti drugačije?" i "Kako postati dobar roditelj?" Traženjem ove pitanja, usredotočit ćete se na sebe i pokušati nešto promijeniti. Nemate pojma koliko će novi tekst pozitivno utjecati na vas i vašu obitelj.

QBQ je primijenjeni obrazovni alat izgrađen na tri jednostavna principa koji pomažu u formuliranju odgovoran pitanja:

1. QBQ-ovi počinju sa "što", "kako" i "kako", umjesto sa "zašto", "kada" i "tko":

a) Pitanja "zašto" dovode do pritužbi i aktiviraju razmišljanje žrtve, na primjer: "Zašto je roditeljstvo tako teško?" ili „Zašto je moje dijete loše u školi?“;

b) Pitanja “Kada” dovode do odugovlačenja, na primjer: “Kada će moja djeca početi raditi ono što tražim?” ili "Kada će se netko pobrinuti za ovo?";

c) pitanja “tko” dovode do optužbi i traženja odgovornih: “Tko je to učinio?” ili "Tko će mojoj djeci pomoći da dobiju dobre ocjene?"

3. QBQ uvijek stavlja akcije na prvo mjesto. Osobna odgovornost donosi pozitivne promjene sada, dopuštajući nam da učinimo svoj dio u obrazovanju i stvaranju razlike.

Osnovna ideja QBQ-a:

Kvalitetna pitanja generiraju kvalitetne odgovore. QBQ načela pokazuju kako formulirati i postavljati kvalitetna pitanja. Također ćemo pogledati vrste pitanja koje treba izbjegavati, ali glavna stvar koju treba zapamtiti jest da su QBQ pitanja o nas, je alat koji nam omogućuje da oblikujemo svoje vlastiti razmišljanje. Naravno, mnoga se pitanja mogu izgovoriti naglas, poput: "Kako vam mogu pomoći?" Ali u većini slučajeva, QBQ je pravo pitanje koje treba postaviti o sebi, jer to i jest Mi možemo pronaći pravi odgovor na njega.

Štoviše, QBQ metoda ne samo da vam pomaže postaviti prava pitanja, već i daje upute ispravne odluke. Roditelji moraju donositi mnoge odluke svaki dan. A što obično biramo? Druga opcija koja mi je pala na pamet. U ovim trenucima postoji prekrasna prilika da nešto promijenite, promijenite svoj način razmišljanja. Pomažući vam da donesete ispravne odluke, QBQ vas uči kontrolirati svoje misli i omogućuje vam da promijenite svoj život i pristupe roditeljstvu.

Znamo da roditelji žele praktične alate, a vjerujemo da QBQ to i jest praktični vodič neophodna za uspješno roditeljstvo. Ali da biste ga naučili koristiti, morate naučiti određenu terminologiju i formulacije. Loša pitanja (IQ) počinju sa "zašto", "kada" i "tko" i dovode do razmišljanja žrtve, prigovaranja, odugovlačenja i okrivljavanja. Uspoređujući HB i QBQ, shvatit ćete koliko je to jednostavno implementirati učinkovita metoda u životu:

Pažljivo proučite usporednu tablicu. Osjeti, što znači postavljati prava pitanja, QBQ. Zamislite kako osobna odgovornost unijeti u odgoj utjecat će na obitelj. I ne bojte se: svatko može odmah implementirati QBQ metodu!

Tridesetogodišnji Corey, voditelj prodaje i otac dvaju dječaka, pohađao je korporativni trening o QBQ metodi. Shvativši da se tehnika može koristiti mnogo šire, radovao se što će je uvesti u svoju obitelj. Sjetivši se što razlikuje QBQ od NV-a, pozvao je svoje sinove i upitao:

- Ljudi, što trebam učiniti da vam postanem dobar tata?

Prema njegovim riječima, njegov sedmogodišnji sin ga je grlio, a dvanaestogodišnjak napravio cijeli popis!

Ako kod kuće postavljate važna pitanja, budite spremni na činjenicu da bi vas odgovori mogli prilično iznenaditi! Ali kad jednom počnete s roditeljstvom QBQ metodom, vidjet ćete da se sve mijenja nabolje – na zadovoljstvo svih.

Zašto ja?

Samosažaljenje je naš najveći neprijatelj i ako mu se prepustimo, nikada nećemo učiniti ništa dobro.

Helen Keller

Dok nastojimo biti dobri roditelji, ne zaboravite ovo: roditelji žrtve uvijek kukaju. Tko želi biti u blizini cmizdravca?

Ulazak u mentalitet žrtve počinje postavljanjem pogrešnih pitanja (IW):

Zašto mi ovdje nitko ne pomaže?

Zašto moje dijete ne jede ono što mu dam?

Zašto me djeca ne slušaju?

Zašto učitelji ne pomažu u obrazovanju?

Zašto moja kći ne pokušava?

Zašto je moj sin tako neodgovoran?

Zašto je sve tako teško?

Odgajati djecu nije lako, ali pitanja o jadnoj, nesretnoj meni dovode do beskrajnih pritužbi nekih roditelja. Uz dužno poštovanje, smatramo da roditelje koji postavljaju pitanje “Zašto ja?” treba staviti na “klupu”!

Sheri, majka jedanaestogodišnje djevojčice, radi puno radno vrijeme za farmaceutsku tvrtku. U pismu se žalila na svoj odnos s kćeri Amy. Sheri je nakon razvoda djevojčicu odgajala sama, ali je u jednom trenutku shvatila da je previše pod stresom, da previše vrišti i da se jednostavno ne može nositi s ulogom samohrane majke. Ali Sheri nije znala što promijeniti. Prema njezinim riječima, postavila je puno neučinkovitih i netočnih pitanja zašto:

Zašto ne uložiš više truda u svoje učenje?

Zašto si cijelo vrijeme tako turobna?

Zašto ne pospremiš svoju sobu kad te pitam?

Zašto ne otvorite drugu tvrtku?

Na poslu je Sheri završila obuku “Osobna odgovornost i QBQ!”. Nakon što sam naučio postavljati QBQ tijekom profesionalna djelatnost, odjednom joj je sinulo: ipak ih se može pitati i Kuće!

Te je večeri upitala svoju kćer:

– Što trebam učiniti sada da postanem dobra majka za tebe?

Vrata su se otvorila. Sheri nije stigla ni doći k sebi prije nego što je Amy izlanula:

- Prestani govoriti mojim prijateljima!

Sheri je zanijemila. Očekivala je svašta, samo ne ovo. “Jesam li kritizirao prijatelje svoje kćeri? Jesam li stvarno tako izbirljiva majka? – sijevnulo joj je kroz glavu. Ali pribrala se:

- Kako to misliš, draga? Reci mi više.

Prema Sherinim riječima, najvažniji razgovor u njezinu životu trajao je oko sat vremena. Kroz smijeh i suze majka i kći su uspostavile kontakt i došlo je do pomaka u njihovom odnosu. Obojica su imala divna sjećanja na ovaj razgovor. A sve zato što je majka, koja je zahvaljujući opasnim pitanjima zašto gotovo skliznula u razmišljanje žrtve, svojoj kćeri postavila pitanje koje počinje riječima "što" i "kako", sadrži osobne zamjenice i usmjereno je na određene radnje.

Sheri je izabrala bolji put do osobne odgovornosti zamijenivši NV iz pitanja "Zašto se moje dijete ne mijenja?" i "Zašto se uvijek buni?" na QBQ: "Što meništo učiniti da to shvatite?", "Kako promijeniti tvoje ponašanje kod kuće? i naravno: »Što meniŠto trebam učiniti da postanem divna majka za tebe?”

Duboka pitanja izvrstan su alat za primjenu koji nam pomaže da postanemo idealni roditelji. Također se oslobađa mentaliteta žrtve, što nije dobro ni za koga.

Učenje zarađivati novac

Većina ljudi propusti svoju priliku jer je on odjeven u kombinezon i izgleda kao pravi posao.

Thomas Edison

Slažete li se sa sljedećim izjavama?

Svi igrači u sportskom timu trebaju dobiti nagrade.

Djeca bi trebala imati najnoviju elektroniku.

Trinaestogodišnjem djetetu možete pokloniti limuzinu za rođendan.

Mobiteli nisu privilegija, već pravo.

Vožnja automobila nije privilegija, već pravo.

Sumnjamo da će većina mama i tata odgovoriti: "Naravno da ne!" ili "Uopće se ne slažem!" Odgovorni roditelji postavljaju si sljedeća pitanja: “ ja usađujem li slične misli i uvjerenja u svoje dijete?" i " ja odgojili djecu koja boluju od opasne bolesti zvane “ imam pravo"»?

I na kraju najteže pitanje: “Kako ja dobio ovu bolest?

Ivana u knjizi "Izvanredno!" (“Izvanredan!”) govori o tvrtkama u kojima ljudi rade bez odmora, ulažu puno truda i energije, pokazuju se visoka razina lojalnost i učiniti sve što se traži. Drugim riječima, rade, i to s nadahnućem. Zaposlenici takvih tvrtki niti ne pomišljaju da im je netko nešto dužan, jer su sigurni da bi trebao zaraditi svoju plaću, beneficije i bonuse. Zapravo oni željeti zaraditi sve. Takvi ljudi znaju da pohlepa, izražena filozofijom “Ja to zaslužujem!”, ne doprinosi normalnom životu.

Da budem iskren, je li doista uvjerenje da ti svi duguju - pozicija suprotna poziciji žrtve - ono što čini svijet bolje? Utječemo li pozitivno na živote ljudi oko nas? Koristimo li društvu? Učimo li, rastemo, mijenjamo se, ostvarujemo li svoj Bogom dan potencijal?

Vjerujemo da je odgovor na sva ova pitanja odlučujući Ne!

Za ovu bolest postoji protuotrov za ljude svih dobi:

Naučite zaraditi novac.

Za one koji napornim radom nauče postići bilo što, ono što nas koči je to što živimo u svijetu koji neprestano nabacuje argumente u prilog konzumerističkom načinu razmišljanja. Vrlo je teško zaštititi svoju obitelj od neodgovornog stava prema životu. Ali dobri roditelji ne žale se na “svijet oko nas”, opisujući političke i društvene razloge ove pojave. Rade na vlastitom zahtjevu za životom, misleći prije svega na to kako odgojiti svoju djecu da ne odrastu sebični.

U našem vremenu pretvaranje budućih radnika – naše djece – u ljude s osobnom odgovornošću zahtijeva budnost i ustrajnost roditelja, ali rezultat je vrijedan truda. Uz osjećaj zadovoljstva i ispunjenja, ljudi doživljavaju veliku radost kada se oslobode mentaliteta žrtve i stav potrošača u život. Spriječivši djecu da posegnu za onim što „zarade“ i naučimo ih kako zarađivati životna dobra, sigurno ćemo napraviti veliki korak ka odgoju divnih članova društva.

Dakle, budući da ne možemo promijeniti svijet oko sebe, promijenimo sebe fokusirajući se na ono što možemo kontrolirati. nas. Prvo, moramo biti sigurni da nemamo neproduktivna uvjerenja iz serije "Cijeli svijet mi duguje" I "Ja to zaslužujem". U suprotnom, dat ćemo loš primjer svojoj djeci. Zatim ih moramo svakodnevno obučavati kako bi sami htjeli zaraditi beneficije.

Malo kasnije ćemo pogledati kako naučiti djecu da pravilno upravljaju novcem, jer je to važan aspekt obrazovanja. U međuvremenu, sve počinje s roditeljima koji postavljaju sljedeće QBQ:

Kako se riješiti konzumerističkog stava prema životu?

Kako djeci usaditi ispravan stav prema poslu?

Kako djetetu objasniti da treba naučiti samo zaraditi sve blagodati?

Nema pritužbi

Razlog zašto dajemo sve od sebe da koristimo QBQ i govorimo drugim roditeljima o tome prvenstveno je zato što Mi I sami smo shvatili da nam to treba. Objasnimo što mislimo.

Ako pitate Karen je li John ponekad sklon mentalitetu žrtve i kuknjavi, te pitate zašto pitanja, ona će odgovoriti da je to na njegovom čelu velikim slovima napisano: “Glavna cmizdravica!” Budući da je John opširan i gotovo svaku misao izražava kao deklarativnu izjavu, objektivno opažanje ili neželjeni savjet, čini se da se neprestano žali. Ponekad je to istina.

Sve što se tiče reklamacija je loše. Gube energiju i vrijeme, kvare drugima raspoloženje. I od njih nema gotovo nikakve koristi. Naravno, jednom u pet godina pritužba može pokrenuti rješenje problema i pokrenuti ga s mrtve točke. No općenito, takvo je ponašanje karakteristično za osobe mentaliteta žrtve, a često se pretvara u odvratnu naviku koja sve iritira. Poznavajući njegovu sklonost kuknjavi i njezin utjecaj na članove obitelji, John si ponekad postavlja ekscentrično pitanje:

Što mogu sada učiniti da začepim svoja velika usta?!

Iako ste trebali pitati QBQ:

Kako postati pozitivniji?

Kako naučiti vidjeti dobro u svemu?

Kako predložiti rješenje problema?

Svaka osoba, čak i dijete, može si postaviti ova prekrasna pitanja.

Sva se djeca žale na prijatelje, učitelje, domaće zadaće, poslove i činjenicu da su prisiljena hodati vani kada žele zabiti nos u televizor ili računalo. Ali stvarno nas nasmiju roditelji koji su ogorčeni zbog svoje djece koja cvili! Ne žalimo li se kad kažemo: "Zašto moje dijete cvili cijelo vrijeme?" Ovo je očito pogrešno pitanje.

Vjerujemo da je zadatak roditelja da se nježno i s ljubavlju suoče loše navike i učiti djecu da je prigovaranje i kuknjava apsolutno neproduktivno. Jedan pametan čovjek jednom rekao: "Imam previše posla da bih se žalio." Dobra lekcija za sve nas, a posebno roditelje koji i sami vole plakati.

Roditeljska odgovornost podrazumijeva da morate naučiti ovu istinu i razmisliti o sljedećem: “ Je li moje dijete naslijedilo naviku cviljenja od – mene?“Benjamin Franklin je vjerovao: “Ono što uzrokuje patnju podučava.” Stoga, roditelji, pozabavimo se razvojnom samoanalizom i zapitajmo se QBQ:

Kako mogu postati dobar primjer svom djetetu?

Odgađanje je prijatelj neuspjeha.

Bog obećava oprost i odgovor na naše pokajanje; ali Bog ne obećava ništa za sutra ako ste spori.

Sveti Augustin

Johnova majka jednom je u svojoj kuhinji objesila drveni znak s ugraviranom riječju "MORA". Prema njezinom mišljenju, ljudi previše vole govoriti: "Moramo to učiniti", pa je jednostavno napisala "MORA" na znak kao podsjetnik da ništa ne odgađa. Nije znala što je QBQ, ali imala je isti cilj: prihvatiti se posla odmah!

Možda je dugotrajna rečenica “ovo moramo učiniti” sasvim prikladna kada trebamo popraviti bravu na staroj staji, oprati kuhinjski pod ili odnijeti stvari na kemijsku čistionicu, ali skupo košta nas i našu djecu kada dolazi do roditeljstva. Sigurno nećemo graditi kuću ako vidimo pukotine u temeljima?! Sukladno tome, nismo sretni zbog mogućnosti da postanemo roditelji koji će jednog dana sa žaljenjem reći: “Trebao sam to učiniti mnogo ranije.” Roditelji koji važne stvari odgađaju za kasnije upadaju u zamku zvanu "Uradit ću to kasnije!" Znaju za postojanje problema u obrazovanju, ali ga ne rješavaju, što samo pogoršava situaciju.

Ne ustajemo ujutro s mišlju: "Danas ću sve odgoditi, a ni moja djeca ni moja obitelj neće imati nikakve koristi od mene." Ali kada roditelji postavljaju pitanja poput "Kada će netko to učiniti?", nije li to ista stvar? Jeste li čuli ili pitali slične NV?

Kada će prestati dobivati svoje s napadima bijesa?

Kada će se moja djeca prestati međusobno svađati?

Kada će moja kći početi sa mnom razgovarati s poštovanjem?

Kada će prestati nositi ove jezive stvari?

Kada će moj sin naučiti donositi dobre odluke?

Kada će netko razgovarati s njim o tome?

Kada će obavljati svoje kućanske poslove bez podsjećanja?

Pogrešna pitanja vode izravno do prijatelja neuspjeha – odgađanja. Odaberite QBQ. Imajte na umu da počinju riječima "što" ili "kako", sadrže osobne zamjenice "ja" ili "mene" i usmjerene su na radnju. Upravo sada, svaki QBQ roditelj mogao bi se pitati: "Što mogu učiniti danas da nešto promijenim?" i "Kako mogu odmah riješiti ovaj problem?"

Hitnost

Uvjeren sam da se hitno mora nešto djelovati.

Nije dovoljno znati, potrebno je i primijeniti. Željeti nije dovoljno, morate to učiniti.

Leonardo da Vinci

To se dogodilo davne 1994. godine, dok smo još živjeli u Minneapolisu. Tijekom špice, Karen je vozila auto s naše tada četvero djece na četverotračnoj autocesti. Ali iznenada je njezin veliki monovolumen, od milja zvan "mamina fregata", počeo stati. Odmah je usmjerila diva na lijevu stranu ceste i zaustavila se, pritisnuvši auto uz parapet razdjelne trake. Desno su velikom brzinom jurili automobili. Zaglavljena nasred ceste bez mobilnog telefona, koji još nije postojao, Karen je pronašla papir i markere i nažvrljala na njima poziv "U POMOĆ!!!" Pričvrstili su komad papira na stražnji prozor automobila i čekali.

Ali iznenada se dogodilo neočekivano. Nikada nismo saznali što je natjeralo šestogodišnjeg Michaela, koji je sjedio na zasebnoj stolici u drugom redu, da odjednom otvori vrata prtljažnika. Samo nekoliko centimetara dijelilo ga je od toka automobila.

Kad je Karen to vidjela, ona nije ništa napravio. Samo je sjedila i pitala se:

Kada će prestati raditi takve stvari?

Kada će Michael nešto naučiti?

Kada će zatvoriti vrata?

Kada će netko riješiti ovu situaciju?

Kada će mi netko pomoći?

Vjeruješ li u ovo? Vjerujete li doista da bi majka u situaciji koja zahtijeva hitnu akciju sjedila i postavljala glupa pitanja, dovodeći u opasnost život djeteta? Mislim da ne.

Ovako se to stvarno dogodilo. Karen je poletjela, zgrabila Michaelovo lijevo rame i gurnula ga natrag u auto. Vrata su se zatvorila prije nego što je pustio kvaku iznutra. Cijena? Šestogodišnji dječak je malo boljelo rame, no danas se više ne sjeća ovog događaja.

Roditelji, Sada uvijek bolje nego kasnije.

"Tko je to napravio?"

Roditelji su vlasnici. I djeca su podstanari.

Zamislimo da želimo kupiti kuću koja se može iznajmljivati, ali nas svi odvraćaju: „Što će ti to? Ovi stanari nikad ne vode računa o nekretnini i samo stvaraju nepotrebne probleme!”

Ne kupujemo kuću. No, slušamo li doista ičije savjete, imajući sedmero djece?! Roditelji su gotovo uvijek više zabrinuti izgled, čistoću i stanje doma nego djeca. Ne treba kriviti ovo drugo, to je istina. U mnogim slučajevima djeca jednostavno ne uzimaju takve sitnice u glavu. Fenomen iznajmljivača protiv iznajmljivača uzrokuje da roditelji stalno postavljaju pogrešna pitanja:

Tko je otišao prljavo posuđe u sudoperu?

Tko je napravio nered u dnevnoj sobi?

Tko je ostavio mokre ručnike na podu kupaonice?

Tko je raznosio prljavštinu po cijelom hodniku?

Ne čini li vam se da "vlasnici" prečesto postavljaju ova pitanja "stanarima"? Radimo i ovo. Ali takva pitanja predstavljaju više od pukog upiranja prstom. Vode nas na stazu krivnje jer svi ti "Tko je to učinio?" Oni nastoje osuditi kriminalca, a ne riješiti problem.

Naravno, roditelji koji žele odgajati koristeći QBQ metodu pogledat će gore navedena pitanja i pomisliti: "Kako ću inače znati tko je to učinio?" Razumijemo ovu dilemu i prihvaćamo činjenicu da će se pitanja "tko" morati stalno postavljati. Pitanje "Tko je ostavio čarape na stepenicama?" ne nosi ništa loše, pod uvjetom da ton I namjera odabran ispravno. Ali ako pitanje zvuči sarkazam, ljutnja ili prijetnja, to je pogrešno pitanje. Ako želite pronaći krivce samo radi kažnjavanja, a ne poučavanja, onda to svakako spada u kategoriju HB.

Ako vaše dijete stalno ostavlja čarape na stepenicama, unatoč zahtjevima da to ne čini, QBQ poput ovog pomoći će: "Kako mogu jasnije izraziti svoje zahtjeve?" i "Koji je točniji način za opisivanje posljedica neposluha?" Kao i ostali QBQ ("Kako se mogu brzo smiriti?" i "Kako mogu biti savršen roditelj?"), omogućit će nam da budemo dobri roditelji čak i kada smo uzrujani zbog nekih glupih čarapa koje leže na stepenicama!

Jednostavno rečeno, optuživati i tražiti nekoga koga bi mogli okriviti nema smisla. Pokušajte izbjeći pitanja "Tko je to učinio?". Naučimo postavljati odgovorna pitanja koja počinju riječima "što" i "kako". Tako će svima biti bolje – i to bez zastrašivanja.

Bilješke

Robert Bralt je američki pisac. Bilješka izd.

John Wilmot, drugi grof od Rochestera (1647. – 1680.) – jedan od najznačajnijih engleski pjesnici doba restauracije. Poznat uglavnom kao izvorni satiričar i autor lijepih lirskih pjesama. Bilješka prijevod

Helen Keller (1880–1968) – gluhoslijepa američka spisateljica, učiteljica i javna osoba. Bilješka prijevod

Knjiga Novog zavjeta koja se pripisuje apostolu Pavlu. Bilješka izd.

Thomas Fuller (1608–1661) – engleski povjesničar i propovjednik. Bilješka prijevod

Kraj besplatnog probnog razdoblja.

Karen Miller, John Miller

Pravila za sretne obitelji. Knjiga za odgovorne roditelje

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža odvjetničko društvo Vegas-Lex.

Ovu knjigu dobro nadopunjuju:

Učinite svoju djecu uspješnom

Jim Rogers

Cijeli život

Les Hewitt, Jack Canfield i Mark Victor Hansen

Snaga volje

Kelly McGonigal

Osobni razvoj

Stjepan Pavlina

Ne nasjedajte na marmeladu

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Predgovor

Upada u oči nepostojanje bilo kakve obveze roditelja prema djetetu u Deset zapovijedi. Mora da se Bogu činilo nepotrebnim regulirati zakonom ono što štiti ljubavlju.

Znam da zvučim poput klinca koji se hvali svojim roditeljima, ali ne samo da sam najstariji od sedmero djece (šest djevojčica i jedan dječak), već radim i u QBQ-u, gdje pomažem svom tati da prenese svoju poruku. osobna odgovornost kroz obuku, javni nastup i treniranje. I, unatoč činjenici da je voditi obiteljski posao vrlo teško, ja Kao rad za i s roditeljima. Samo ovo dovoljno je da shvatimo učinkovitost njihovih roditeljskih metoda.

Sjajne vijesti: svaka obitelj može postati ista.

Osobna odgovornost

Ne možete izbjeći odgovornost sutra izbjegavajući je danas.

Abraham Lincoln

– Hvala što ste me pozvali k sebi, gospodine i gospođo Miller!

"Nema na čemu", odgovorili smo. - Nadamo se da ste se dobro proveli.

Trenutna stranica: 1 (knjiga ima ukupno 7 stranica) [dostupan odlomak za čitanje: 2 stranice]

Font:

100% +

Karen Miller, John Miller
Pravila za sretne obitelji. Knjiga za odgovorne roditelje

Objavljeno uz dopuštenje tvrtke Perigee, članice Penguin Group (USA) Inc.

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža odvjetničko društvo Vegas-Lex.

Ovu knjigu dobro nadopunjuju:

Učinite svoju djecu uspješnom

Jim Rogers

Cijeli život

Les Hewitt, Jack Canfield i Mark Victor Hansen

Snaga volje

Kelly McGonigal

Osobni razvoj

Stjepan Pavlina

Ne nasjedajte na marmeladu

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Predgovor

Upada u oči nepostojanje bilo kakve obveze roditelja prema djetetu u Deset zapovijedi. Mora da se Bogu činilo nepotrebnim regulirati zakonom ono što štiti ljubavlju.

Robert Brault 1
Robert Bralt je američki pisac. Bilješka izd.

Znam da zvučim poput klinca koji se hvali svojim roditeljima, ali ne samo da sam najstariji od sedmero djece (šest djevojčica i jedan dječak), već radim i u QBQ-u, gdje pomažem svom tati da prenese svoju poruku. osobna odgovornost kroz obuku, javni nastup i treniranje. I, unatoč činjenici da je voditi obiteljski posao vrlo teško, ja Kao rad za i s roditeljima. Samo ovo dovoljno je da shvatimo učinkovitost njihovih roditeljskih metoda.

Sjajne vijesti: svaka obitelj može postati ista.

Christine Lindeen

Poglavlje 1
Osobna odgovornost

Ne možete izbjeći odgovornost sutra izbjegavajući je danas.

Abraham Lincoln

– Hvala što ste me pozvali k sebi, gospodine i gospođo Miller!

"Nema na čemu", odgovorili smo. - Nadamo se da ste se dobro proveli.

- Ne ta riječ!

– Doći ćeš nam opet, zar ne? – upitala je Karen.

- Sigurno. Hvala vam!

- Sjajno! Zbogom, Graysone.

- Ugodnu večer. Doviđenja!

Wow! Jesmo li upravo razgovarali s vrlo pristojnim mladićem koji nam je zahvalio? Je li stvarno samo rekao: "Želim vam ugodnu večer"?

Odmah nam je postalo jasno: nije ga uzeo buljeći u TV ekran. Ovakvo ponašanje usvojio je od svojih roditelja, jer je, kao i sva djeca, Grayson proizvod roditeljskog odgoja.

Znamo da je to mnogim mamama i tatama teško prihvatiti, pa to sada kažemo kako bismo dali ton cijeloj knjizi o osobnoj odgovornosti:

Ako roditelji imaju problema s tinejdžerom, onda su najvjerojatnije nastali u ranom djetinjstvu.

Nedavno smo dobili pismo od roditelja:

Naš sin iz 8. razreda nas izluđuje! Jednom tjedno mora isprazniti sve kante za smeće u kući, skupiti smeće u vreće i staviti ih uz cestu da ih pokupi kamion za smeće. Ali umjesto toga, on stalno izvlači velike kante na ulicu, znajući da se to ne smije raditi! Tako se ponaša i u drugim situacijama. Kad ne namjesti alarm i kasni, krivi svoju sestru što ga nije probudila. Ako ga zamolimo da prestane igrati računalne igrice i počne raditi domaću zadaću, isprva neće obraćati pažnju na nas, a onda će reći da “zanovijetamo”. Ako nije spremno za sat klavira, ne osjeća nikakvu odgovornost prema učitelju. Što da radimo? Pomozite!

Situacija je, naravno, teška i mi iskreno suosjećamo s tim ljudima, ali takvi problemi ne nastaju odjednom. To je rezultat obrazovanja roditelja. Stoga ne biste trebali pitati "Zašto imam tako teško dijete?" i "Kada će se promijeniti?" Takva pitanja nazivamo netočnim pitanjima ili NV. Prava pitanja su: “Što moj jesu li akcije stvorile ovaj problem?" i zašto meni početi drugačije odgajati?” Ova pitanja, koja nazivamo QBQ, ne samo da predstavljaju odgovorno razmišljanje, već i prisiljavaju na učenje, a gdje ima učenja, ima i promjena. Roditelji samo trebaju promijeniti svoj način razmišljanja i naučiti sljedeće načelo.

Moje dijete je proizvod mog odgoja.

2. Poglavlje
Umijeće roditeljstva se može naučiti

Prije nego što sam se udala, imala sam šest teorija o odgoju djece; Sada imam šestero djece i niti jednu teoriju.

John Wilmot 2
John Wilmot, drugi grof od Rochestera (1647. – 1680.) bio je jedan od najznačajnijih engleskih pjesnika u doba restauracije. Poznat uglavnom kao izvorni satiričar i autor lijepih lirskih pjesama. Bilješka prijevod

To je trajalo nekoliko minuta dok otac nije zaprijetio sinu:

"Ako ne ostaviš ovu damsku stolicu na miru, Djed Božićnjak ti neće donijeti ništa za Božić."

"Ako se ne smiriš, doći će policija i odvesti te u zatvor."

Kad je avion poletio, klinac je sjeo s bojankom. Tišina i mir vladali su dok majka nije počela komentirati:

– Stavili ste preveliki pritisak na papir. Tako ćeš slomiti olovku. I ne prelazite redove!

Dvadeset minuta kasnije djetetu je uručen DVD player bez slušalica. Sljedećih sat vremena gledao je film na sav glas, ne dopuštajući okolnim putnicima da pričaju, razmišljaju ili samo spavaju!

Kad je avion sletio i putnici se počeli iskrcavati, Karen je od mladog para čula:

“Sada razumijem zašto su nam roditelji prije leta dali rakiju.” Možda bismo trebali učiniti isto sljedeći put?!

Poglavlje 3
Naučite postavljati duboka pitanja

Pametno pitanje je dobra polovica znanja.

Francis Bacon

QBQ je kratica za Question Behind the Question i definira se na sljedeći način:

QBQ je metoda koja roditeljima omogućuje razvijanje osobne odgovornosti i donošenje dobrih odluka u procesu roditeljstva.

QBQ je primijenjeni obrazovni alat izgrađen na tri jednostavna principa koji pomažu u formuliranju odgovoran pitanja:

1. QBQ-ovi počinju sa "što", "kako" i "kako", umjesto sa "zašto", "kada" i "tko":

a) Pitanja "zašto" dovode do pritužbi i aktiviraju razmišljanje žrtve, na primjer: "Zašto je roditeljstvo tako teško?" ili „Zašto je moje dijete loše u školi?“;

b) Pitanja “Kada” dovode do odugovlačenja, na primjer: “Kada će moja djeca početi raditi ono što tražim?” ili "Kada će se netko pobrinuti za ovo?";

c) pitanja “tko” dovode do optužbi i traženja odgovornih: “Tko je to učinio?” ili "Tko će mojoj djeci pomoći da dobiju dobre ocjene?"

3. QBQ uvijek stavlja akcije na prvo mjesto. Osobna odgovornost donosi pozitivne promjene sada, dopuštajući nam da učinimo svoj dio u obrazovanju i stvaranju razlike.

Osnovna ideja QBQ-a:

Znamo da roditelji žele praktične alate i vjerujemo da QBQ pruža praktične smjernice koje su im potrebne za uspješan odgoj djece. Ali da biste ga naučili koristiti, morate naučiti određenu terminologiju i formulacije. Loša pitanja (IQ) počinju sa "zašto", "kada" i "tko" i dovode do razmišljanja žrtve, prigovaranja, odugovlačenja i okrivljavanja. Uspoređujući HB i QBQ, shvatit ćete koliko je lako primijeniti ovu učinkovitu metodu u životu:

- Ljudi, što trebam učiniti da vam postanem dobar tata?

Prema njegovim riječima, njegov sedmogodišnji sin ga je grlio, a dvanaestogodišnjak napravio cijeli popis!

Poglavlje 4
Zašto ja?

Samosažaljenje je naš najveći neprijatelj i ako mu se prepustimo, nikada nećemo učiniti ništa dobro.

Helen Keller 3
Helen Keller (1880–1968) bila je gluhoslijepa američka spisateljica, učiteljica i društvena aktivistica. Bilješka prijevod

Dok nastojimo biti dobri roditelji, ne zaboravite ovo: roditelji žrtve uvijek kukaju. Tko želi biti u blizini cmizdravca?

Ulazak u mentalitet žrtve počinje postavljanjem pogrešnih pitanja (IW):

Zašto mi ovdje nitko ne pomaže?

Zašto moje dijete ne jede ono što mu dam?

Zašto me djeca ne slušaju?

Zašto učitelji ne pomažu u obrazovanju?

Zašto moja kći ne pokušava?

Zašto je moj sin tako neodgovoran?

Zašto je sve tako teško?

Zašto ne uložiš više truda u svoje učenje?

Zašto si cijelo vrijeme tako turobna?

Zašto ne pospremiš svoju sobu kad te pitam?

Zašto ne otvorite drugu tvrtku?

Na poslu je Sheri završila obuku “Osobna odgovornost i QBQ!”. Nakon što je naučila kako postavljati QBQ tijekom svojih profesionalnih aktivnosti, iznenada joj je sinulo: na kraju krajeva, oni se mogu postaviti Kuće!

Te je večeri upitala svoju kćer:

– Što trebam učiniti sada da postanem dobra majka za tebe?

Vrata su se otvorila. Sheri nije stigla ni doći k sebi prije nego što je Amy izlanula:

- Prestani govoriti mojim prijateljima!

Sheri je zanijemila. Očekivala je svašta, samo ne ovo. “Jesam li kritizirao prijatelje svoje kćeri? Jesam li stvarno tako izbirljiva majka? – sijevnulo joj je kroz glavu. Ali pribrala se:

- Kako to misliš, draga? Reci mi više.

Duboka pitanja izvrstan su alat za primjenu koji nam pomaže da postanemo idealni roditelji. Također se oslobađa mentaliteta žrtve, što nije dobro ni za koga.

Pročitajte pravila sretnih obitelji na internetu. "Pravila sretnih obitelji" John Miller i Karen Miller. Gdje mogu naći knjigu