17. lipnja 2011

U slučaju izvanrednih situacija u zrakoplovu pravila ponašanja kažu: “Ako letite s djetetom, u slučaju nesreće masku s kisikom prvo stavite sebi, a tek onda djetetu.” Zvuči li ovo sebično? Vrijedi li ovo načelo samo za zrakoplove? Koliko često prvo pomislite na sebe?

Kako se osjećate kada vas nazivaju sebičnim ili sebičnim? Sram, nelagoda, ogorčenje? Malo je vjerojatno da ste ponosni na ovaj "nadimak". I zašto? Društvo nam postavlja mnoge prepreke, a glavne su osjećaj odgovornosti, empatija, samokritičnost - divne kvalitete koje nas ponekad dovode u zamku, jer oslanjajući se na njih, tako je zgodno manipulirati nama.

“Ne želiš postati sebičan, zar ne?!” - čujemo u djetinjstvu kada odbijamo pustiti drugo dijete da se igra sa svojom igračkom, koje je upravo razbilo svoju.

“Opet si došao u 2 ujutro. Možeš li misliti na mene i svog oca? Ovdje se od uzbuđenja penjemo po zidovima!” - čujemo, sazrevši, shvaćajući iz glasa svojih roditelja da je užasno loše biti sebičan.

S vremenom toliko apsorbiramo ovaj slogan "sramotno je i pogrešno biti sebičan" da smo u stanju ne samo "pokloniti svoje lutke", nego čak i prestati razmišljati o svojim željama, potrebama, zdravlju i dobrobiti. Je li stvarno tako loše? postati sebičan i sebičan?

Evo 6 razloga zašto je potrebno postati egoist, egoist

Postanite emocionalno smireni

Ako stalno razmišljate o drugima, o tome jeste li dobri prema svojim voljenima, obitelji, prijateljima, kolegama, što drugi misle o vama, tada s vremenom možete postati depresivni, stalno osjećati stres i tjeskobu, što će sigurno dovesti do živčani slom.

Egoist, prije svega, misli na sebe, a onda na druge, ne troši svoje živce, vrijeme i energiju, važniji su mu vlastiti kriteriji za procjenu ponašanja, života, ciljeva, samo njegovo mišljenje i mišljenje njemu bliskih i dragih ljudi. Ne troši energiju pokušavajući se nekome prilagoditi ili uzeti u obzir tisuće tuđih mišljenja, što je zapravo nemoguće. Stoga je u stanju psihičkog blagostanja, a svoju snagu i energiju troši na postizanje svojih ciljeva, brigu za voljene osobe i uživanje u životu.

Vježbe kako postati egoist, sebičan:

Odvojite vrijeme za sebe. Sjedi u tišini i samoći. Uzmite papir, olovku, olovku, markere. Podijelite list na dva dijela. S desne strane napišite "Mislim da je ovo pravo za mene." To će uključivati ​​vaša osobna pravila ponašanja, vrijednosti, ideje o sebi, svijetu, odnosima s drugima, načela, ciljeve, ambicije itd. S lijeve strane: "Smatram ovo neprihvatljivim za sebe." Bit će u vašem životu nešto što smatrate pogrešnim, netočnim, neprikladnim za vas osobno.

Ti se popisi mogu mijenjati tijekom vremena. A da bi postao egoist, egoist, nisi dužan pridržavati se tih popisa i apsolutno ih precizno ispunjavati, to odlučuješ u svakom određenom trenutku. Štoviše, drugi ljudi ih nisu dužni provoditi, morate biti svjesni da su to samo vaše ideje i ideje o vašem životu.

Nedostatak krivnje i srama.

Zamislite da idete na dugo očekivani odmor, ali na poslu je hitan slučaj. A vi ste, osjećajući grižnju savjesti pred nadređenima koje iznevjeravate i posramljeni pred kolegama, ostali na poslu. Ti osjećaji mogu uzrokovati promjenu našeg ponašanja tako da više ne možemo kontrolirati svoje riječi i postupke. I, kao rezultat toga, možemo učiniti puno "gluposti".

Krivnja i sram uzrokovani su nedostatkom samopouzdanja, nedostatkom poštovanja i prihvaćanja vlastitih vrijednosti, potreba, ciljeva i želja, kao i nedovoljno pozitivnim samopoštovanjem koje zahtijeva stalno potkrepljivanje od drugih ljudi.

Egoist, nakon što bi se mirno ispričao nadređenima i suosjećao s kolegama, otišao bi se odmoriti bez osjećaja krivnje ili neugodnosti. Njemu su važnije njegove potrebe, vrijednosti, želje i nije važno što drugi misle i govore. Jer najvažnije je biti vjeran sebi, pošten prema sebi i solidaran s vlastitim mišljenjem.

Vježba:

Prepišite rukom sljedeće fraze: “Imam svako pravo živjeti svoj život, imati svoje mišljenje i ne ovisiti ni o čemu o drugima. I samo ja imam pravo tražiti od sebe.” Objesite ovaj papir blizu ogledala i svaki put kada vam zapne za oko, pročitajte sve što je napisano na njemu.

Pozitivan stav prema drugima.

“Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe” ova se poznata biblijska izreka tumači na različite načine, ali smisao ostaje isti: volite sebe i tek tada ćete moći “istinski” voljeti druge. Samo osoba koja voli sebe, koja je sigurna u sebe, koja je sigurna u svoje sposobnosti, moći će svoju ljubav dati drugima, a ne obrnuto.

Ako volim sebe, ljubav živi u meni i onda imam što dati, a dajem prema tome po volji. Za mene je jednostavno i prirodno voljeti. U drugom slučaju, volim druge jer to dugujem tati, mami, mužu, društvu, a ne zato što to želim.

Vježba:

Odvojite vrijeme za sebe. Sjedi u tišini i samoći. Uzmite papir i olovku i napišite popis pozitivnih osobina koje posebno cijenite kod sebe. Neka vam postane pravilo da se pohvalite tri puta na kraju svakog sata.

Odgovornost za sebe.

Navikli smo da se odluke donose umjesto nas i da nas se “tjera” da nešto učinimo. Prvo roditelji, zatim tim na poslu, supružnik, djeca, okolnosti, vlast. Dopuštajući im to, prebacujemo odgovornost za svoje živote, uspjehe i neuspjehe na njih. Od svih ovih ljudi očekujemo da brinu o nama, jer oni su odgovorni za naše živote. Bez te skrbi doživljavamo razočarenje i ogorčenost, ljutnju i ljutnju.

Kada donosite odluke na temelju vlastitih interesa, koji se ne moraju poklapati s mišljenjima drugih, morate sami snositi odgovornost za njih. I biti odgovoran za neuspjehe i pogreške, bol koju mogu prouzročiti naši postupci. Ali ovo je naš život. I kako je slatko reći: "Sama sam odlučila ovo učiniti i uspjela sam."

Vježba:

Uzmite olovku i papir i zapišite popis stvari u svom životu koje ste bili prisiljeni učiniti, prisiljeni učiniti ili niste imali drugog izbora. Na drugom listu papira prepišite ih počevši od riječi: Odlučio sam/izabrao sam...”

Pročitajte unose nekoliko puta, analizirajte ogorčenje koje izazivaju u vama. I preuzeti odgovornost za svoj život. Prihvaćanje odgovornosti za pogreške i neuspjehe iz prošlosti pomaže vam da ih otpustite i krenete tamo gdje stvarno želite ići.

Postanite egoist, egoist za "bezuvjetno samoprihvaćanje".

Koliko ste se često, razmišljajući o sebi, svom životu ili gledajući se u ogledalo, uhvatili kako mislite: „Ako to učinim, onda ću biti dobar, privlačan, pažljiv, zanimljiv. Svatko ima popis takvih "ako". A svaka pogreška ili neispunjavanje bilo koje stavke s ovog popisa dovodi do kajanja, samokritičnosti, dušebrižništva i osjećaja lošeg.

Egoist za sebe misli da je dobar bezuvjetno, bez ikakvih "ako". Dopušta sebi da pogriješi, da učini nešto loše, da bude slab, da bude svoj. Svatko ima pravo na grešku, što ne znači da je loš. Glavna ideja egoista: nemam nedostataka, imam osobine.

Vježba:

Sjednite pred ogledalo i recite sebi: “Ja sam dobar”, zamišljeno shvaćajući značenje tih riječi sve dok u sebi ne osjetite osjećaj “dobrote”. Obratite pažnju na to koje vam misli i želje padaju na pamet u ovom trenutku. Možete ih implementirati. Zadržite ovaj osjećaj što je duže moguće. Ako ga izgubite, sjednite ispred ogledala i ponovite ponovno.

Postanite egoist, sebičan kako biste ostvarili svoje mogućnosti i potencijale

Slušajući tuđa mišljenja, često zaboravimo na vlastita vlastito mišljenje, o našim željama, našim željama, ciljevima, planovima i snovima, ne radimo ono što sami želimo.

Roditelji biraju što biste trebali postati, gdje ćete ići studirati, ukazuju vam što ćete raditi, koji su vam interesi važniji, ne obraćajući pažnju na vaše želje i snove.

Onda ideš raditi u svojoj struci, radiš od jutra do večeri posao koji uopće ne voliš. Shvaćate da se ne bavite vlastitim poslom, a ne onim što ste nekad željeli ili sanjali.

Vježba:

Napišite popis svojih velikih i malih želja, snova i planova. Zatim za svaku stavku dobro razmislite i napišite plan provedbe. Neka ovo bude poslovni plan vaših želja.

Odaberite što možete učiniti upravo sada i učinite to bez odlaganja do boljih vremena, jer ona možda nikada neće doći.

Te se “želje” mogu promijeniti, mogu se promijeniti upravo u procesu pisanja, i to je divno, znači da su žive, vaše, da niste izgubili sposobnost sanjanja i želje. A ako se ne promijene, to znači da su dugo čekali na svoja vrata.

Ove vježbe" kako postati sebičan, sebičan"pomoći će vam da više volite sebe, postanete jači i svrhovitiji.

Aleksej Čumakov

Mislim da malo zdrave sebičnosti neće škoditi. Zavoljet ćete one oko sebe tek nakon što počnete voljeti sebe. Ako niste spremni pomoći osobi u nevolji, to je loše. Ali ako od vas traže previše, to je nešto drugo, kada osoba koja traži treba razmisliti o svojim zahtjevima. To je sebičnost izvana: „Zašto mi posvećuješ tako malo vremena, zašto si mi tako malo dao?! I tako dalje. Volite sebe i ne dopustite da vam sjede za vratom. Da biste to učinili, samo ustanite svako jutro u dobrom raspoloženju i recite sebi: "Zdravo, evo me!"

Radite samo ono što želite i samo kada to želite!

Egoist nije netko tko ne misli na druge. To je onaj koji prvi misli na sebe!

Prosvjedovati? Strah? I, sigurno, mnogi drugi negativni osjećaji...isto se događa većini ljudi...nažalost.

U idealnom slučaju, ova fraza bi u vama trebala izazvati nalet nagona, radosti i snage. Ali činjenica je da smo od djetinjstva gotovo svi bili odgajani na određeni način, prema društvenim temeljima, bili smo ograničeni i mnoge stvari zabranjene. Odgojeni smo u obitelji, u školi, u društvu. A “odgojene” su tako da čovjek robuje sam sebi, u svojoj glavi. Za sustav je vrlo korisno kada je čovjek lišen svog Ja, ili još bolje, općenito visokih ciljeva i volje da ih ostvari. Odgajani smo na način da sami sebe kontroliramo i sami sebi postavljamo granice. Sigurno se često pitate: činim li dobro/dobro? Što će ljudi reći? Hoću li nekoga povrijediti? I postavite si druga slična pitanja.

Tako se moramo prilagođavati životu, tražiti svoj mirni kutak i od malih nogu cijelom svijetu dokazivati ​​vlastitu vrijednost.

Ali čovjek je rođen na svijetu da njime vlada, da uzima od života sve što on nudi. Čovjek je rođen da živi za sebe i da svoje interese stavi na prvo mjesto. Kako kaže Biblija: spasi sam sebe i spasit će se mnogi oko tebe.

A sada važno pojašnjenje. Ovdje govorimo o o zdravom egoizmu, ali ima i bolesnog egoizma.

Bolesni egoizam je kada:

Osoba vjeruje da mu svijet duguje sve na svijetu i jako je ogorčena kada ne dobije ono što želi. Obično se tako ponašaju razmažena djeca – vrlo jasan primjer.

Nema svjesnosti. Bolesni egoista nije svjestan ni sebe, ni svojih istinskih želja, ni radnji koje čini.

Koncept “odgovornosti” je potpuno odsutan. Ne postoji spremnost da se snosi odgovornost za riječi i djela. Takvi ljudi obično su kukavice iznutra.

Postoji nedostatak samoljublja i povjerenja u sebe i svoje sposobnosti.

Ali zdrava sebičnost je sljedeća:

Čovjek poznaje zakone Svemira i zna uzeti sve što mu je potrebno, a da ne poremeti ravnotežu na relaciji čovjek-svijet. Napomena, UZMI, a ne otmi. Osjećate li razliku?

Osoba voli i poštuje sebe. U prvom slučaju, on radije pokušava dokazati sebi i svijetu svoju veliku važnost i vodi ga slabost. A zdrav egoist ispunjen je visokim dostojanstvom, koje proizlazi iz samopouzdanja, vlastite snage i smirenosti. Na ovoj razini dolazi do razumijevanja da nema smisla boriti se sa svijetom, s njim možete surađivati ​​na obostranu korist.

Život postaje svjesniji. Zdrav egoista zna što radi, zašto to radi i što želi dobiti kao rezultat. Ide prema svom cilju i ne sluša nikoga, ne osvrće se.

“Ako ti pljuju u leđa, znaj da si ispred.”

Postoji jedna anegdota koja vrlo jasno odražava načela po kojima žive zdravi i bolesni egoisti:

Velike bijele ptice spremale su se odletjeti u toplije krajeve. A onda pokraj njih proleti mala siva ptica.
"Poletite s nama u tople krajeve", rekle su velike bijele ptice.
- A-a-a, mi ćemo letjeti preko oceana, ti imaš jaka krila, ti možeš nadvladati ocean, ali ja ne mogu!
- Ne, ptičice, mi ćemo te uzeti na svoja leđa i nećeš umrijeti!
- A-ah-ah, reče ptičica, visoko ćemo letjeti, velike ste ptice, vaše perje je toplo, ali moje nije toplo, ja ću se smrznuti!
- Nećeš se smrznuti, ptičice, sakrit ćemo te u našem toplom perju!
- A-a-a, reče ptičica, vi ste velike, jake ptice, moći ćete sami sebi nabaviti hranu, ali ja neću moći i uginut ću!
- Nahranit ćemo te, ptičice!
-Ah ah...
“Jebi se, mala siva ptico!!!” rekle su velike bijele ptice i odletjele.

Siva ptičica je mala jer živi u malom svijetu, sa malim ciljevima, nakon čijeg ostvarenja svoj život smatra neizmjerno uspješnim, zapne na razini željenog komfora i tako živi svoje dane. Mala siva ptica uvijek se svega boji i za sve brine. Previše je strke u njenom životu.

Kod velikih bijelih ptica situacija je upravo suprotna. Oni znaju koliko je svijet širok i koji su njegovi resursi i tako dalje. Djeluju na principu:

Uzmi ono što voliš, inače ćeš morati voljeti ono što si dao (Bernard Shaw).

Dakle, budite sebični! Spoznajte svoju vrijednost i volite sebe! Ako imate ciljeve, hrabro idite prema njima i uzmite od života sve što vam je potrebno da ih postignete (ovisno o prisutnosti svijesti u životu). Neka vam ne smeta što će uvijek biti onih koji vas žele vratiti u sustav, svesti na sivu masu. Ne obraćajte pažnju na njih, u svakom slučaju takvi ljudi su uvijek nečim nezadovoljni, bili to vi, vaše želje ili nešto drugo.

I SAMO TAKO MOŽEŠ ŽIVJETI SVOJ SRETAN ŽIVOT, a ne život svojih roditelja, voljenih i potpunih stranaca koji ti pokušavaju nešto nametnuti ili ti nešto zamjeriti.

Kako to učiniti? Kako postati sebičan i prijeći granice koje sustav nameće?

Prvo, shvatite koliko ste duboko u stanju "tiše od vode, niže od trave". Za to je bolje obratiti se mentoru (psihologu, treneru, guruu itd.). On će vam pomoći da spoznate sva ograničenja koja ste si postavili, izađete iz stanja žrtve, prihvatite i zavolite sebe.

Učimo, živeći svjesno, uvijek si postavljati sljedeća pitanja:

Sviđa mi se (ispunite po potrebi) ili ne?

Zašto trebam (ispunite po potrebi)?

Treba li mi ovo stvarno?

Što ću ja dobiti od ovoga? Koje su moje prednosti?

Naviknite se pitati sami sebe i davati si zdrave odgovore. Tada će samokritičnost nestati sama od sebe i javit će se osjećaj zadovoljstva i smirenosti (jer ste poslušali vibracije unutrašnji svijet i slijedili pravog Ja... to je tako lijepo!)

Naučite vidjeti svoje prednosti.... uvijek.... da, da, uvijek!

Ako još uvijek ne postoje, zapitajte se zašto to radim? DOKLE ću nastaviti raditi na svoju štetu? Zapamtite da ako nema osobnih koristi, tada se osoba prestaje razvijati jer je poremećena ravnoteža interakcije sa svijetom.

OBAVEZNO odredite vremenski okvir, tako ćete definirati svjesne granice svog altruizma i izbjeći padanje u stanje žrtve, osjećaj da su vam sjeli za vrat, kao i mnoge bolesti i stres.

Mame i tate odavno nema, ali čovjek nastavlja raditi jer “mora” (kome to treba?). Često i na štetu vlastitog zdravlja. Odmaranje se općenito smatra lošim manirama. Samo si lijenčina može priuštiti odmor. I svi normalni ljudi rade. Tako ide cijeli život. I negdje, na zalasku godina, pojavljuju se depresivna pitanja: “Zašto si živio?”, “Što si dobro vidio?”, “Što si postigao?”, “Zašto si patio, zašto si radio?” i tako dalje.

Sebičnost je ponašanje koje je u potpunosti određeno mišlju o vlastitoj koristi, koristi, kada pojedinac svoje interese stavlja iznad interesa drugih (Wikipedia). Svatko može dati otprilike istu definiciju. čovjek od smisla. Međutim, ne razumiju svi i ne prihvaćaju takav koncept kao razumni egoizam. Razumni egoizam je sposobnost življenja u vlastitom interesu bez proturječenja interesima drugih. Kako kažu, osjetite razliku! A usuđujem se reći da je za svakoga od nas bitno biti razuman egoist!

Zašto je dobro biti razumni egoist?

Jer takav egoist zna razumjeti i ispuniti svoje želje. Što redovito prakticira. Što znači on sretan čovjek. A tko je sretan u sebi, sije oko sebe radost, a ne melankoliju i tamu.

Razuman egoist zna razumjeti i ispuniti ne samo svoje želje, već i želje drugih. I, za razliku od neegoista (ili nerazumnog egoista), ne očekuje ništa zauzvrat. Učinio dobro djelo, bacio ga u rijeku i zaboravio! Zadovoljstvo je poslovati s takvom osobom!

Egoist zna reći "ne" kada je situacija nezgodna. Usput, on je cijenjen zbog ovoga. Odbijanje znači: "Neću moći ispravno ispuniti vaš zahtjev." Ali suglasnost podrazumijeva: “Sve će biti učinjeno na najbolji mogući način!” Možete li zamisliti kako je lijepo kada se vaš zahtjev ispuni prema vašoj osobnoj želji? Kakva je rezultirajuća kvaliteta? Mnogo bolje i više od onoga što se radi iz unutarnje prisile: “Moram biti dobar”! U biti, nije pomoć ono što se pruža, nego “dobrota” koja se dokazuje. A to je, kako praksa pokazuje, velika razlika.

Ako osoba zna reći "ne", onda zna i prihvatiti odbijanje. Pozdrav, s razumijevanjem, bez prigovora i uvreda. Odnosno, sugovorniku egoista dopušteno je da ima svoje želje, da sam vaga i donosi odluke. Jako je lijepo.

Usput, junak ovog opisa ponekad svoje želje stavlja iznad želja drugih. A to pak znači da on postoji za sebe, a ne za nekog drugog. Imat će vremena ispuniti sve svoje poslove i namjere u ovom životu. I nikada ga ne muči pitanje: "Zašto ste to učinili?" ili "Zašto si živio?" Živio je i radio za sebe! Za sebe, jednako, ne uzalud. Ovaj osjećaj puno vrijedi.

Unutarnje znanje "s dobrim razlogom" može svakoga potaknuti na velika djela. Za razliku od vječnog “uzalud” nekoga tko se svima trudi ugoditi. Zdrav član društva ne doživljava nesnosne boli od vječnog izbora: za sebe ili za nekog drugog. On jednostavno zna kada je spreman žrtvovati svoje interese, a kada ne. I kod njega sve ispadne tako skladno, okej, užitak je gledati!

Egoist je osoba koja voli sebe. Zamislite kako je sjajno uvijek živjeti u ljubavi! Ali to nije sve. Tko voli sebe, zna voljeti i druge ljude. To znači da su oni oko razumnog egoiste barem okruženi njegovim ljubaznim stavom. Najviše - ljubav. Tako ispada da je razumni egoist sretna i skladna osoba u svemu. Zato postanite sebični i život će vam biti zadovoljstvo – radost, a ne teret! Oznake: pravila ponašanja, egoizam, osobna psihologija, psihologija komunikacije, karakter, samoljublje.

S psihološke točke gledišta, sebičnost nije jedinstvena negativna pojava.

U određenom obliku mora biti prisutan u svakoj osobi, dopuštajući mu da brani svoje interese bez predrasuda prema drugim članovima društva.

Kako prestati biti energetski vampir za druge? O tome saznajte kod nas.

Definicija sebičnosti

Sebičnost- to je usmjerenost na zaštitu isključivo vlastitih interesa i zadovoljenje individualnih potreba suprotnih interesima drugih ljudi.

Egoisti su potpuno usredotočeni na zadovoljenje svojih želja i nije im važno kakav društveni učinak slijedi.

Takvo ponašanje ne čini osobu. Stalna želja da dobije ono što želi čini ga napet i nervozan.

Moguće prepreke na putu do cilja izazivaju iritaciju i ljutnju. Osoba ne zna kako uživati ​​u životu, jer je prisiljena stalno biti lukava, razmišljati o koracima onih oko sebe.

Prema psiholozima, svi su duboko nesretni ljudi koji osnovnu potrebu za ljubavlju i brigom maskiraju negativnim ponašanjem.

Nemaju dovoljno znanja o vlastitoj osobnosti da razumjeti unutarnje proturječnosti i naučite živjeti bez stalne jurnjave za zadovoljenjem svojih hirova.

Treba razlikovati dva oblika egoizma:

Prednosti i nedostatci

S obzirom na postojanje »razumni« oblik egoizma Ovaj se fenomen može promatrati i s negativnog i s pozitivnog stajališta.

profesionalci:

• sposobnost obrane vlastitog stava;
• prisutnost pojedinačnih pogleda;
• sposobnost isticanja iz sive mase;
• sposobnost rada na rukovodećim pozicijama;
• sposobnost donošenja odluka;
• odsutnost i složenost;
• odlučnost;
• sposobnost utjecaja.

minusi:

• ravnodušnost prema drugim ljudima;
• razdražljivost;
• sumnja;
• lukav;
• sklonost manipuliranju;
• navika hvalisanja;
• precijenjen;
• nedostatak samokritičnosti;
• netrpeljivost prema ljudima;
• osjetljivost;
• demonstrativno ponašanje.

Je li dobro biti sebičan?

Biti sebičan je loše, ako govorimo o tome egoizam u svom najčišćem obliku. Tada se cijeli život čovjeka gradi na zadovoljavanju isključivo vlastitih potreba ne vodeći računa o interesima drugih ljudi.

To je filozofija potrošača koji zna samo jednu riječ – „Želim“. Nije ga briga kakve posljedice povlače njegovi postupci, koju cijenu njegovi voljeni plaćaju za njegovo ponašanje.

Navika dosljednog dobivanja onoga što želite postupno dovodi do potpuni gubitak prijatelja. Ljudski odnosi uvijek se grade na principu kompromisa – dajem ti nešto u zamjenu za ono što meni treba.

To može biti razmjena materijalnih dobara, emocija, osjećaja, jamstava itd.

Na primjer, mužu je stalo do svoje žene i želi primiti recipročne manifestacije ljubavi.

Ako stalno odgovara na njegovu brigu primiti potpunu ravnodušnost, tada će postupno želju za pokazivanjem brige zamijeniti ogorčenost i iritacija.

Kao rezultat toga, veza će se urušiti. Sličan zakon vrijedi u svim područjima odnosa među ljudima.

Egoisti sami uništavaju svoje živote zbog nespremnost da se uzme u obzir interese drugih, zbog nemogućnosti razumijevanja svojih unutarnjih problema.

U konačnici se može promatrati apsolutno jadna osoba, razdiran proturječjima, zbog čega su nesretni svi njegovi voljeni.

Posve drugačija slika nastaje kada sebičnost ima zdrav oblik. Pojedinac shvaća da su njegovi interesi za njega najviša vrijednost. Pritom svoje želje ne zadovoljava zanemarujući interese drugih ljudi.

Svaka radnja se izvodi s pozicije postizanja željenog rezultata, ali s obzirom na postojeća načela morala i morala.

Ako bi postizanje cilja moglo dovesti do štete za druge ljude, tada osoba pronalazi načine da riješi situaciju bez štete za druge ljude.

U ovom slučaju može potpuno odustati od svojih želja, odgoditi rješavanje problema za neko drugo vrijeme, preispitati situaciju, drugačije postaviti prioritete itd.

Odnosno, pojedinac pokazuje fleksibilnost razmišljanja, poštuje zakone društvenog života, ali istodobno uvijek pamti svoje individualne interese.

Slično ponašanje svojstven zrelim jedinkama koji su svjesni svoje odgovornosti prema društvu.

Takve osobe znaju pronaći kompromise i izgraditi skladne odnose s drugima a da ne izgubite osjećaj vlastite vrijednosti.

Štoviše, takvo ponašanje često donosi prilično opipljive materijalne rezultate- ljudi koji poštuju druge postižu visoke stvari društveni status, profesionalno priznanje. Imaju opsežne društvene kontakte jer ljudi rado komuniciraju s njima.

Takav razumni egoizam može se proširiti ne samo na sebe, već i na voljene osobe. Na primjer, briga za dobrobit vlastite djece također je vrsta sebičnosti. Ali to je prirodno i racionalno ako se ne krše interesi drugih ljudi.

Bez zdravog egoizma ljudi društvo ne bi postojalo. Sva dostignuća čovječanstva temelje se na pojavi želje u ljudima da zadovolje novonastale potrebe i postignu svoje ciljeve.

Sebična želja da živite dobro tjera vas da idete naprijed i činite stvari. Tako pozitivna pojava altruizam, ne bi mogao nastati bez iskonskog egoizma.

Da biste pokazali brigu za slabije, trebate stati na vlastite noge.

Samo zadovoljenjem vlastitih interesa čovjek postaje sposoban pomoći drugim ljudima.

Tako, razmisli o sebi- nije loše.

Ovo je apsolutno prirodna osobina svojstvena svakoj zdravoj osobi. U ovoj ljubavi prema sebi važno je ne zaboraviti na interese drugih ljudi, održavajući određenu ravnotežu.

Kako postati egoist ili egoist? Neki ljudi jer samopouzdanje, nježan karakter, prirodna ljubaznost ne mogu brinuti o svojim interesima u potrebnoj mjeri. Razviti naviku razmišljanja o sebi nije tako teško.

Psiholozi savjetuju i muškarcima i ženama da se pridržavaju sljedećih pravila:

Kako ne pretjerati?

Brinući se o sebi, možete Lako je prijeći granicu između zdrave sebičnosti i egocentrizma. U drugom slučaju, umjesto samopouzdane osobe stabilnih životnih načela, dobit ćete negativnu osobnost sklonu pretjeranoj sebičnosti.

Svjesni egoist je osoba slobodne osobnosti.

Njegovi osobni principi ne proturječe društvenim normama, već sretno egzistiraju s njima.

Problem nastaje kada pojedinac u postizanju svojih ciljeva počne mijenjati svoje principe, varati i manipulirati ljudima. On postaje rob svojih želja, odbijajući ih ostvariti iz vlastitih sustava vrijednosti.

Ako primijetite sličan problem, trebali biste pokušati promatraj sebe objektivno izvana. Trebali biste povećati stupanj samokontrole i ne dopustiti sebi da se previše zanesete postizanjem svojih ciljeva.

Moramo se početi više koncentrirati na druge ljude: slušati ih, pomagati im, činiti dobra djela.

Tako, zdrava sebičnost bi trebala biti prisutna u svakoj osobi. Slijedeći savjete psihologa, postupno možete razviti sposobnost brige o svojim interesima.

Kako postati sebičan da biste ostvarili svoje ciljeve? Saznajte iz videa:

“Živi za sebe” mnogima je zastrašujuća fraza. Posljedice su poznate: porok, razvrat, degradacija. I tu negdje, točno uz sklisku padinu. Ali jednog sam dana priznala sebi da moj život često ne pripada meni. Da u njemu ima toliko “treba”, a tako malo “želi”. Osjećaj dužnosti ležao je poput kamene ploče na mojim snovima i planovima, a ja sam ih pokušavao prikazati kao ploče.

I odlučila sam – dosta je! Umoran od pretvaranja svoje duše i života u smetlište radioaktivni otpad. Umoran sam od objašnjavanja, poput plašljivog molitelja, migajući nogom, kako sam se usudio svoje interese staviti iznad interesa drugih. Vrijeme je da živite za sebe. Odaberite radost umjesto škrgutanja zubima i samohipnoze. Živite od ljubavi, a ne od zahtjeva.

Tako je započela moja nečuvena, asocijalna godina u modusu zdrave sebičnosti. “Zdrav” ili bolje rečeno “razuman” - spasonosna klauzula, zahvaljujući kojoj moji ljudi oko mene nisu odmah prepoznali otpadnika i rušitelja društvenog poretka stvari. Uostalom, sigurni su mnogi, prvo sažvaci deset željeznih kruhova, obuj deset željeznih cipela, teško se napipaj, a onda, ako imaš dovoljno snage i zdravlja, živi za sebe.

Ali počeo sam bez odlaganja.

Sam u polju.

U početku je bilo zastrašujuće. Nisam bio ideološki potkovan i sve se temeljilo na nejasnom, ali čvrstom uvjerenju da će ovako biti bolje. Osjećao sam se kao da idem na solo put oko svijeta na banani na napuhavanje. Nisam znao može li moja vlastita koža izdržati deveti val “Oughts”, nečijih očekivanja i projekcija. Nisam želio postati izopćenik, nazivajući se "egoistom", čak i ako je on bio razuman. Ali shvatio sam da je to za mene jedini put do slobode.

Moj je plan postao atrakcija neviđene drskosti za okolinu. Uostalom, napustio sam igru ​​u kojoj je zabranjeno osporiti pravo vlastiti život. Prestala sam se ispričavati za svoje želje i planove, smišljati isprike i osjećati se krivom što želim biti sretna, smirena i sama upravljati svojim vremenom.

Od prsluka do skafandera.

Prije svega, odlučio sam svečano zatvoriti slavinu iz koje su u moj život tekle pritužbe, jadikovke, turobni monolozi i tirade mržnje. Volim svoju rodbinu, obožavam svoje djevojke, cijenim svoje kolege i poštujem svoje starije susjede. Ali to ne znači da su njihova višesatna priznanja u stilu “kako je strašno živjeti”, “svi su u govnima, a ja u bijelom smokingu” ili “zamisli, ovaj gad mi se više nije javio”. ” treba biti dio mog života. Skinula sam natpis “donator energije” na vratima.Recepcija 24h. I to je postao čin građanskog neposluha. Kako! Ne zanimaju vas nečiji detalji obiteljski život, bolest, blues ili manilski planovi? Zar ne želiš slušati ploču svoje prijateljice o njezinom (još jednom) slomljenom srcu? Vještica! Spalite je! Kad sam nježno, ali odlučno prekinuo pokušaje dekadentnih izljeva riječima: "Čini mi se da ova tema nije ugodna ni tebi ni meni. Ali pričaj mi bolje o tome", srce mi se stegnulo od užasa. Mislio sam da će sad početi pljuštati uvrede i optužbe za duhovnu bešćutnost. Ali, začudo, moja spremnost da slušam o dobrim stvarima bila je signal da se prisjetim te dobre stvari i počnem pričati o njoj. I što je najvažnije, oslobodio me navike prigovaranja i kukanja. Uostalom, odbivši slušati sumorne priče, ni sam više nisam želio pisati i pričati takve priče.

Da, kažem ti ne.

Onda je došao najteži dio. Počnite koristiti neetičku, profanu riječ "ne". Obično sam pristajao na svaki više ili manje plačljiv zahtjev. Stidljivost, pojačana strahom od uvrede, vrtjela me oko sebe kako je htjela. Bilo mi je neugodno rušiti sliku koju sam stvorio u očima drugih. Tako se borila u zamkama koje je sama postavila. Ali čim mi je prvo ozbiljno "ne" sišlo s jezika, bila sam nezaustavljiva. Moji prijatelji su bili šokirani kao da sam pred njihovim očima progutao živog zeca.

Sanjao sam da živim po principu „dramski klub, foto klub, a pjevam i lovu“, ali u stvarnosti i dalje slobodno vrijeme radio volonterski – slabovoljno. Mijenjala je zamjenike, mijenjala smjenske radnike, vodila nečije rođake iz Uhte u kupovinu, sjedila s djecom svojih dokonih prijatelja dok su se marinirali u spa salonima, šetala fikuse i polivala pse. Od potrčko možeš lako postati rob na galiji. Ali rekao sam ne ovoj primamljivoj karijeri.

Svi su slobodni!

Izjava “Nitko nikome ništa nije dužan” zvuči dobro, ali u praksi je teško izvediva. Odreći se uloge vječne dužnice, dužne popuštati i ugađati, nije bilo tako teško kao zaustaviti se od zahtjeva i zadiranja u slobodnu volju drugih ljudi. Gotovo kao Pelevin, bio sam spreman sa sobom nositi sigurnosnu iglu i ubosti se svaki put kad bih počeo upravljati nečijim životom, misleći da znam bolje.

Moja je veza također bila u dugovima. Propali su od zajedničkog “ja sam ti sve, a ti si meni ništa”. Uostalom, očekivanja i zahtjevi mogu krvariti i ljubav i prijateljstvo. Ovu nejednadžbu sam riješio kao u matematici. Prihvatio uvjete kao potrebne i dovoljne. Prestala sam moliti za milostinju za svoj ego i šiziti što moj ljubavnik ne igra po mom scenariju. Jednog sam dana stupio na bojno polje naših ega kao primirje. Sjedili smo cijelu noć u kuhinji, popili tri litre kave, iskreno razgovarali o svemu i ujutro potpisali pakt kojim priznajemo jedno drugome pravo da budemo svoji. Jednostavno smo pobjegli s prašnjave pozornice vječne drame. U slobodu, u pampas.

Sada, čim se pojavi ljutnja što nekome nije stalo, nije pazio, nije ispunio zahtjev, iako se čini da bi trebao, šapnem, poput mantre: „svi su slobodni! Veze, a ne lanci.

Želja za priznanjem i strah od odbijanja su podmukle stvari. Cijeli život skupljao sam poznanstva, kao da sam u strahu od hladnoće na sebe nabacivao jednu pamučnu deku za drugom. I u jednom sam trenutku osjetio da jedva dišem. Gušili su me, nisu mi dali da se pomaknem, uspavljivali, uspavljivali. A kako ih se riješiti, jer su tako topli i slatki. Ali razumni egoist ne boji se biti društveno gol, ne skriva se od života iza leđa brojnih poluprijatelja i dadilja - rođaka. A na pitanje "koliko prijatelja imate na VKontakteu?" on mirno odgovara: "dva." Postati najbolji prijatelj sebi, biti zanimljiv, potreban, inspirativan. Uostalom, u biti smo svi sami. Ali najgore je kad nemaš ni sebe.

Prostor za osobne stvari.

Iskreno govoreći, kada sam započeo svoju “egocentričnu” godinu, pripremao sam se za sjajnu samoću na internetu iu stvarnosti. Prezrivo siktanje “Egoista”, poput Geigerovog brojača, ukazivalo je na zonu zaraženu nerazumijevanjem. Sve sam se više udaljavao od nje, a moj uobičajeni život činio se nenaseljenim i prostranim. Ali priroda ne trpi prazninu. Vrlo brzo moj se mikrokozmos ispunio stvarima i ljudima kojima sam radosno počeo poklanjati sebe koje sam tako teško osvojio.

Vrijeme ušteđeno od osrednjih obaveza i povampirenih veza nije nimalo šteta za one kojima je to stvarno potrebno. A ovo nije poza, a ne milosrđe. Ovo je također sebičnost. Uostalom, radim ovo prije svega za sebe i svoju dušu. Sumnjam da se razumni egoist s vremenom pretvara u razumnog humanistu. Ja sam tek na početku ove evolucije, ali rep je već otpao. Autorica Veronica Isaeva.

Kako postati sebična i kučka u vezi s muškarcem. Bitchology

Ne voli nikoga i svima ćeš se svidjeti. Recite cijelom svijetu do vraga i divit će vam se.

Barbra Streisand

Od djetinjstva su mi govorili da moram biti dobra djevojčica. Vjerovala sam odraslima i bila sam poslušna. Ali dobre djevojke nemaju sreće. Jeste li primijetili da dječaci gnjave izvrsne učenike samo zahtjevima za otpisivanje testa? U jedanaestom razredu napokon mi se “posrećilo”: moja prva ljubav i... moj voljeni preselili su se u razred. Prvi put se pojavila misao: "Nešto nije u redu sa mnom." Tugovao sam i zaključio da nema smisla sliniti; dobro mu služi i nitko ne zna tko je imao više sreće. Svi muškarci su gadovi. Mačka će proliti mišje suze. Nisam razumio, nisam cijenio svoju sreću. Dalje više. Sveučilište: sebični kolege studenti, uzimaju sve od života (čak i više od svih!), okupani muškom pažnjom i ljubavlju. A ja sam kao budala (sada, doduše, mislim: “Zašto KAKO?!”) povukao remen vođe grupe i dobio peticu. Treći tečaj. Sveučilišta uvijek snažno slave "ekvator" - polovicu razdoblja studija. Moj muškarac (ne, još dječak), kojemu sam taj dan odlučila pokloniti nevinost, ljubi se u hodniku... s kolegicom iz razreda. A onda to nisam mogao podnijeti. Kučke, prostitutke - zašto su tako privlačne muškarcima? Zašto nam se oni, zajedno s našim muškarcima, smiju? Zašto oni imaju sreće, a ne ja? Zašto dobivaju dobre poslove i same biraju muškarce? Ovo mi nije bilo jasno. Ja sam, kao i mnogi, htjela sve odjednom, kao u ženskim romanima i serijama: pametna i bogata gospoda, vrtoglavu karijeru, pogledi puni divljenja i lijepo udvaranje, putovanja i skupi darovi. Mislite li da je išta uspjelo? Kvragu ne! Nije išlo dok nisam shvatila da sve to imaju samo kuje (samo "hodačice" dosta brzo "uđu u opticaj"). Dok sam ja marljivo proučavala povijest i književnost, moje su kučke proučavale sasvim drugu znanost: kako iskoristiti slabosti drugih ljudi za dobrobit sebe, svog voljenog. Naučili su zavoditi i koketirati, šminkati se i na kraju piti. Oni su naučili biti zanimljivi, ali ja sam ostao jednako dosadan i predvidljiv. Te sam večeri, napuštena od voljene osobe, plakala od ogorčenosti i nepravde. Razbarušena, s tekućom maskarom, prišla sam prozoru i zavijala: o izgubljenom vremenu i majci koja me nije naučila biti kučka; Plakao sam za dobrom djevojkom koja se te noći kao zmija zmija ogulila s mene zajedno s bolom i sjećanjima. Odlučila sam postati kučka. Od tada se moj život promijenio. Sama sam ga promijenila, ne nadajući se uspješnom braku, bogatim ljubavnicima ili nasljedstvu. U tom trenutku sam shvatio da je moj život, moja sreća samo u mojim rukama. I nitko, uglavnom, ne mari za mene.

Čovjek egoist zahtijeva povećana pozornost svojoj osobi, želi trenutno ispunjenje svojih hirova, ne razmišljajući o osjećajima drugih ljudi. Nije teško prepoznati znakove egoiste, samo je potrebno bolje promotriti ponašanje u određenoj situaciji. Ova karakterna osobina svojstvena je svakoj osobi, ali kod normalnih ljudi egocentričnost je uravnotežena drugim kvalitetama.

Karakteristični znakovi egoističnog čovjeka:

• neodgovornost prema drugima: na njega se nemoguće osloniti - njegovi vlastiti zahtjevi su na prvom mjestu, što znači da će vaše zahtjeve ignorirati ako u njima ne vidi osobnu korist;
• sebičan tip se ne trudi ispričati, njegov narcizam i ponos ne dopuštaju mu da prizna pogreške, čak i ako je stvarno u krivu;
• tuđa mišljenja nisu bitna, ne može donositi zajedničke odluke i ne zanimaju ga tuđa mišljenja;
• muški egoizam u vezama očituje se kroz emocionalno nasilje: partner može moralno poniziti i verbalno uvrijediti partnera, ali se ne može očekivati ​​isprika;
• Sebični ljudi ne znaju kako otvoreno izraziti svoje osjećaje - ne vide potrebu za tim, ali očekuju povećanu pažnju i brigu od svoje druge polovice.

Ako muškarac pokazuje znakove egoista, tada će biti vrlo teško s njim izgraditi normalan odnos. Prije nego što započnete ljubavnu vezu ili se odlučite udati za vlasnika hipertrofiranog ega, trebali biste mnogo puta razmisliti o tome jeste li psihički spremni za nadolazeće poteškoće preodgoja i možete li to prihvatiti ako vaši napori ne daju željeni rezultat. .

Sebičnost je želja da se zadovolje samo vlastite potrebe, bez obzira na želje i interese drugih ljudi. U moderno društvočeste su manifestacije sebičnosti i pohlepe. Oni su norma za mnoge ljude, pomažući im da dobiju što je moguće više pogodnosti. Posljedica takvog ponašanja može biti osjećaj usamljenosti.

Sebičnost u odnosima uzrokuje posebne poteškoće. To je postao gorući problem koji se javlja posvuda, kako između mladih ljudi koji su tek započeli vezu, tako i između muževa i žena koji su u braku duže od godinu dana. Objašnjenje fenomena leži u želji druge strane da svu pozornost usmjeri na sebe, nespremnosti da uzme u obzir mišljenje partnera, želji da se dobije maksimum materijalnih i nematerijalnih vrijednosti. Takva osoba stavlja vlastite interese i osjećaje iznad svega. Ne pokazuje brigu za svoju drugu polovicu. Postupno odnos prelazi u potrošački.

Neki stručnjaci smatraju da u vezama treba postojati razumna sebičnost. Ne možete dopustiti drugoj osobi da vam briše noge.

Važno je razdvojiti ta dva pojma. Samoljublje je također prihvatljivo u odnosima između žene i muškarca. Omjer ljubavi i sebičnosti trebao bi biti takav da partneri međusobno poštuju mišljenje, interese, navike i da mogu pronaći kompromis ako dođe do spora.

Kako postati sebičan i voljeti samo sebe. 1. dio Pravi stav

Preispitajte svoje poglede na svijet. Danas je sebičnost negativan pojam. Svi tražimo opće dobro i uzimamo k srcu interese drugih. Glavu gore: sebičnost i briga za ljude oko vas nisu uvijek opravdani. Možete pokazati svoje najbolje kvalitete i usrećiti svijet.

• Sebičnost ne uključuje korištenje drugih ljudi. To ne znači da ljude trebate smatrati svojim slugama. Sebičnost je, prije svega, zainteresiranost za vlastite ciljeve. Sebičnost nema nikakve veze sa svijetom oko nas. Sebična osoba ne može povrijediti osjećaje drugih. Brine se o sebi i za to ne treba povrijediti osjećaje drugih.
• Osim roditelja, nitko ti nije istinski vezan (čak se i tvoji roditelji ponekad sukobljavaju s tobom, njihove namjere i dalje ostaju plemenite). To znači da ste stvarno sami, pa vam je prioritet staviti sebe na prvo mjesto! Ovo nije sebičnost, ovo je jednostavna logika.

Odlučite tko ste zapravo. Prije nego počnete djelovati u vlastitom interesu, morate razumjeti svoju bit. Nema smisla postati sebičan ako ne zaštitite svoje interese od cijelog svijeta. Nema smisla činiti sebične stvari da biste bili izopćenik u vlastitom domu. Ako želite postati sebični, učinite to mudro!

• Što te čini sretnim? Što vam ide na živce? Odgovaraju li vaše ideje o sebi vašem idealnom "ja"? Uživate li u zadovoljavanju potreba ljudi? Guziti im se pod nogama? Naredba? Vaša uloga u određenoj situaciji određuje vaše ponašanje. No, ako čitate ovaj članak, vjerojatno ga pretjerano podržavate.

Odlučite što vam je najvažnije. Morate se ponašati kao egoist u odnosu na konkretne stvari! Sve ostalo ovisi o vašem raspoloženju. Jednog dana ćete možda osjetiti da ste spremni žrtvovati se. Ali ako se, recimo, mučite skupiti novac za novo računalo, a prijatelj vam predloži da legnete na kauč i prejedate, morate odrediti granicu. Postavite svoje prioritete!

• Život je niz kompromisa. Ne možete se ponašati sebično prema svim ljudima, ali morate biti sebični da biste zaštitili svoje interese. Ako ne želite žrtvovati svoje zdravlje, novac, vrijeme ili imovinu, razmislite jesu li vam ti ljudi doista važni. Je li ti dosta ovoga? Ako je tako, zauzmite čvrst stav. Ako ne, ponovno razmislite o trenutnoj situaciji.

Prepoznajte prepreke na svom putu. Kada pokušate racionalizirati svoju sebičnost, morat ćete shvatiti što vas sprječava da budete ono o čemu sanjate. Naravno, ponekad se isplati pojesti ostatke s blagdanskog stola (ali ne više od jednom), ali govorimo o ozbiljnim stvarima. Što vas sprječava da budete sretni? Čega se trebate riješiti, čak i po cijenu interesa drugih?

• Ako je osoba ili predmet daleko od vas, izbacite ih iz svog života. Tvoj dečko se želi preseliti u New York, ali ti si sretna u Kaliforniji? Tvoja majka želi ostati kod kuće i postati učiteljica Dječji vrtić? Misli li vaša prijateljica da biste trebali imati iste frizure? Samo ti znaš što te može usrećiti, a za čime ćeš žaliti do kraja života. Živite svoj život, a ne ono što drugi žele od vas.

Nema potrebe osjećati se krivim. Brojna su istraživanja pokazala da je sebičnost ta koja nam daje osjećaj sreće, ali samo dok se ne počnemo osjećati krivima za svoje postupke. Ali najviše vremena trebamo posvetiti sebi. Ako smo samo sebični u pogledu onoga što nam je stvarno važno i pokušavamo se poboljšati, nema smisla osjećati se krivima. Pitanje je zatvoreno.

• Pobrinite se da se uselite u pravom smjeru. Ako ne pristaneš na kompromis, uskoro ćeš izgubiti sve svoje prijatelje. Nitko ne želi biti u blizini djevojke koja diktira uvjete zabave, prigovara da torta nije bila ukusna, ali ona nikome neće dati komad jer je to njezina torta. Nije samo sebično, vrlo je neugodno.

Kako sam postao sebičan i počeo živjeti. Da, kažem ti ne

Onda je došao najteži dio. Počnite koristiti neetičku, profanu riječ "ne". Obično sam pristajao na svaki više ili manje plačljiv zahtjev. Stidljivost, pojačana strahom od uvrede, vrtjela me oko sebe kako je htjela. Bilo mi je neugodno rušiti sliku koju sam stvorio u očima drugih. Tako se borila u zamkama koje je sama postavila. Ali čim mi je prvo ozbiljno "ne" sišlo s jezika, bila sam nezaustavljiva. Moji prijatelji su bili šokirani kao da sam pred njihovim očima progutao živog zeca.

Sanjao sam da živim po principu "dramski klub, foto klub, a želim i pjevati", ali u stvarnosti sam sve svoje slobodno vrijeme radio volonterski, slabovoljno. Zamjenjivala je zamjenike, mijenjala smjenske radnike, vodila nečije rođake iz Uhte u kupovinu, sjedila s djecom svojih besposlenih prijatelja dok su se marinirali u spa salonima, šetala fikuse i polivala pse. Od potrčko možeš lako postati rob na galiji. Ali rekao sam ne ovoj primamljivoj karijeri.

Kako postati sebičan i voljeti sebe. Kako naučiti voljeti sebe, ali ne postati sebičan?

Nedavno sam pročitao knjigu Vadima Zelanda “Transurfing – upravljanje stvarnošću”. Opisuje načine kako promijeniti svoj stav prema svijetu, ljudima i, prije svega, sebi. Ne mogu se složiti sa svime što je rečeno u njegovim knjigama, jer ako živite i ponašate se prema načelima izloženim u Zeelandovim djelima, možete postati sebični i izgubiti prijatelje i voljene.

Ali smatram da su neka pravila vrlo korisna. Pomažu mi. Nadam se da će pomoći i mojim dragim čitateljima.

Pravila transurfinga

1. Dopustite sebi da budete svoji, a drugima da budu drugačiji!

Odnosno: ne pokušavajte nametnuti drugoj osobi (čak ni onoj koja vam je draga i koju volite) svoje ideale, principe, poglede, svoj svjetonazor i mišljenje. Ne pokušavajte nikome ništa dokazati, pa tako ni sebi.

2. Ne pokušavajte promijeniti sebe i boriti se sami sa sobom, sa svojim nedostacima!

Odnosno: mijenjajući sebe, mijenjate sebe. Varate svoju dušu, ali vaša duša zna što je najbolje za vas. Ne borite se protiv svojih nedostataka, već istaknite svoje prednosti! Ako se ne fokusirate na svoje nedostatke, oni će nestati sami od sebe! A ako ne nestanu, neće biti toliko vidljivi vama i drugima!

3. Uvijek težite jedinstvu duše i uma!

Um razumije samo riječi: uvjerenja, činjenice, teorije, objašnjenja! Duša ne čuje tvoje riječi, ali osjeća, um vjeruje, a duša zna! Ali znanje je jače i jače od vjere! Ne dopustite da vaš um spriječi let vaše duše! Neka um ne sprječava dušu da sanja, želi i želi nešto, na prvi pogled, nemoguće!

4. Ne potpadajte pod utjecaj destruktivnih njihala!

Klatna su snopovi energije. Nastaju kada se mentalna energija više ljudi istovremeno usmjeri na nešto. Sva su njihala u jednom ili drugom stupnju destruktivna, ali bez njih je život nemoguć. Ovo je obitelj, mjesto rada, škola. Nemojte biti marioneta njihala, djelujte u njemu svjesno! Samo djelovanjem, živim svjesnim, nećete pasti pod utjecaj njihala (iako ćete mu dati dio svoje energije).

5. Treba se riješiti mnogih njihala; Za to postoje 2 načina:

• Kvar njihala. Suština je sljedeća: ignoriraš, ne primjećuješ klatno, ne obraćaš pažnju na njega, ostaješ ravnodušan (na primjer, ruganje, uvrede od strane kolega, kolega itd.). Ako visak ne prima energiju od vas, prestaje se njihati, blijedi i prestaje postojati!

• Prigušenje njihala. Suština je sljedeća: reagirate na visak neprikladno! Odnosno, neočekivano, ne kao uvijek. Na primjer, na nepristojnost prodavača u trgovini odgovarate osmijehom ili rečenicom: "Što, Tatjana Ivanovna, jesi li danas umorna, nemaš na koga vikati, jadniče!" Tada ni visak ne prima energiju od vas i nestaje!

6. Ne pokušavajte se boriti protiv njihala!

Borbom s njihalom dajete mu još više svoje energije, dobro ga hranite! Negativna energija i energija sukoba omiljena su jela klatna! Odnosno, borbom protiv droge parolama, mitinzima, nasilnim marševima i prosvjedima, dobivamo još više droge!

7. Ne pokušavajte kontrolirati i obuzdati svoje emocije, kontrolirajte svoj stav (prema situaciji, nekome, nečemu).

Odnosno: možete doživjeti bilo koji negativne emocije, ali ih doživite svjesno! Nemojte se uhvatiti u njih! Na primjer, kada ste ljuti, priznajte to i recite sebi: "O da, jako sam ljut!"

8. Velike pogreške koje ste uvidjeli i po mogućnosti ispravili manje su štetne od malih pogrešaka koje ste nesvjesno učinili!

9. Ne govori svom svijetu ono što ne želiš, reci mu ono što želiš!

Odnosno: ako razmišljate (kažete svijetu) o onome što ne želite, bojite se, ne volite, mrzite, to će se pojavljivati ​​u vašem životu sve češće. I obrnuto: ako kažeš svijetu (misliš) što želiš, što želiš za sebe, to ćeš i imati!

To se događa jer je naš svijet ogledalo. Odražava ono o čemu razmišljate, bez obzira koji je predznak mentalne energije: plus ili minus! Na primjer, kažete: "Ne želim kišu!" Ogledalo svijeta odražava riječ "kiša" i možda će padati kiša u vašoj stvarnosti!

10. Svijet je upravo onakav kakvim ga vidite!

Ovo pravilo proizlazi iz prethodnog, iz činjenice da je svijet ogledalo! S kojim god načinom razmišljanja (izrazom lica) pogledate, takav vam ispada!

11. Iznajmljujte se dok ostajete besprijekorni!

Odnosno: pokušajte ne uroniti u situaciju (posao) svojom glavom, djelujte svjesno, bolje je činiti velike pogreške nego manje pogreške!

12. Znati zahvaliti!

Ako uspijete u onome što ste naumili, znajte se radovati i zahvaljivati! Bolje je zahvaliti svom anđelu čuvaru, ali ako ne vjerujete u njega, zahvalite Bogu, svom svijetu, svemiru, ali ne sudbini! Radujte se i zahvaljujte samo iskreno! Svijet ne voli laž.

13. Ne očekujte brze rezultate i ne očajavajte ako ne uspijete! Budite unaprijed spremni na poraz!

14. Upamtite da put do vašeg cilja možda nije onakav kakav želite!

Odnosno: možda neće sve ići po vašem planu (scenariju), ali to ne znači da sve ide loše! Svijet zna kako i što treba učiniti! Glavna stvar je postići cilj! Ne razmišljaj o načinu postizanja cilja, razmišljaj o samom cilju i metoda će ti doći!

15. Ne zaboravi da ne možeš promijeniti svijet, već samo sloj svoje stvarnosti! Osjećajte se kao kod kuće, ali ne zaboravite da ste gost!

16. Zapamtite, vaš svijet brine o vama! Ako vam se čini da vam je učinio krivo, znajte da je moglo biti i gore; svijet te spasio od najgoreg!

17. Nikome ništa ne duguješ i nikome ništa nisi kriv!

Ako se osjećate krivima, osvijestite to, zamolite već jednom za oprost i zaboravite na osjećaj krivnje! Nitko vas nema pravo osuđivati, a nemojte ni sami nikoga osuđivati! Napustite “sudnicu” uzdignute glave!

18. Otpustite situaciju! Osvijestite sebe i svoje postupke! Ne spavajte u stvarnosti! Probudite svog unutarnjeg promatrača (unutarnjeg skrbnika)! Ako je moguće, promatrajte situaciju kao iz publike i ostanite njen redatelj!

19. Volite sebe, tada će i oni voljeti vas!

20. Dodajte svom stavu prema situaciji, ako je moguće, dozu zdrave ravnodušnosti!

21. Pretvorite želju u namjeru i odlučnost da nešto posjedujete! Uostalom, želje se ne ispunjavaju, samo se namjere ispunjavaju!

22. Ne pokušavajte koristiti ova pravila protiv drugih i bez njihovog znanja, inače će vas djelovanje ravnotežnih sila baciti u najgore slojeve stvarnosti!

23. Odaberite i naručite što vam treba iz reality kataloga!

24. Zapamtite da je prostor opcija neograničen. Sve je moguće, nema ograničenja, samo se zna čekati!