Psihologija osjetljivih osoba. Ogorčenost – s gledišta objektivne psihologije. Kako se riješiti ogorčenosti

Čini mi se da svatko među svojim poznanicima ima nekoga tko je stalno uvrijeđen. Niste imali priliku otići s njim na kavu, a on se već duri. Zvuči poznato, zar ne? I dobro, ako je u pitanju neko poznanstvo, komunikacija s kojim nije toliko bitna, ali ako je u pitanju majka, brat, sestra ili partner, život postaje puno teži.

Ali danas ne želimo razgovarati o tome koliko je teško s tim ljudima, već da vas pokušamo naučiti voljeti ih. Uostalom, u stvari, osjetljivi ljudi su najbolji među nama. A danas redakcija "Tako jednostavno!" pokušat će vam to dokazati.

Osjetljiv čovjek

Samo po sebi zamjeranje- prirodna emocija, javlja se kao odgovor na nepravdu. Najčešće je to reakcija na situaciju u kojoj ste nešto očekivali, a niste dočekali. Mnogi ljudi tvrde da nisu nimalo uvrijeđeni, ali to nije istina. Osetljivost je svojstvena svakoj osobi, samo, kao i kod boli, postoji prag.

Za neke je visoka, to su takozvani debelokošci. Ne možete ih preboljeti trivijalnim svakodnevnim situacijama, ali imaju i svojih loših strana. No, to je već druga priča, ali za sada o onima čiji je prag osjetljivosti izrazito nizak. Često se takvi ljudi smatraju slabe volje i dosadni.

Dapače, s njima je teže komunicirati, jer svaku riječ shvaćaju osobno i morate stalno razmišljati o tome što govorite. Oštre šale i šale ne percipiraju onako kako biste željeli. Svi žele lagani razgovor, u kojem ne morate provjeravati svaku riječ.

No, pogledajmo sve ovo s druge strane. Osjetljivi ljudi zapravo su jako dobri, ali su vrlo kompleksni. A svi ti kompleksi, zauzvrat, rađaju prenapuhanu razinu samokritičnosti, odakle dolaze sve pritužbe; oni sve uzimaju previše blizu srca. Ali samokritičnost nije takva loša osobina lik.

Unutarnji svijet osjetljive osobe skup je vrlo suptilnih osjećaja. Osim standardnog skupa osjećaja, tamo bjesni i osjećaj nezaslužene ogorčenosti. Prilično je teško živjeti s njim, a što je najvažnije, nisu oni krivi što su tako ranjivi.

Ali takvi su ljudi izvrsni u suosjećanju i rijetko vrijeđaju druge. Zahvaljujući oluji u sebi, imaju odličan osjećaj za riječi i intonaciju. Vrlo su delikatni, ali im je također važno da osoba zna birati riječi u razgovoru s njima.

Komunikacija s takvim ljudima čini nas boljima. Samo razmislite, ako vam je ova osoba draga, bit ćete zahtjevniji prema sebi, a također ćete pokušati biti što delikatniji, počet ćete pratiti svoj govor i intonaciju. Zahvaljujući tome, osoba postaje bolja. Ako naučite razgovarati s osjetljivom osobom, a da pritom ne povrijedite njezine osjećaje, tada vam neće biti ravnog u umjetnosti komunikacije.

Tako da nas ovi krhki i ranjivi ljudi čine mnogo boljim, razvijaju nas dobre osobine. Također, u pravilu nisu osvetoljubivi i razgovorom s njima mogu se izgladiti sve pritužbe. Nudimo vam nekoliko savjeta koji će vam pomoći u komunikaciji s osjetljivom osobom.

Kako komunicirati s osjetljivom osobom

Budimo iskreni, osjetljivi ljudi ponekad prelaze svoje granice. Stoga morate biti u stanju razgovarati s njima i oduprijeti se njihovim pritužbama. Ne potičemo vas da stalno potičete pritužbe; ponekad se trebate boriti s njima. Treba tražiti tu zlatnu sredinu, a evo nekoliko savjeta za to.

Nije lako živjeti i komunicirati s osjetljivim ljudima, ali oni čine nas i naše živote boljim. Ako pokušate i uložite napor, možete izgraditi čvrste odnose s takvim ljudima. Strpljenje se isplati, vjerujte mi.

Biti uvrijeđen ili ne biti uvrijeđen – uvijek imamo tako naizgled jednostavan izbor. Nažalost, često nismo najbolja opcija.

Ogorčenost je negativno obojena emocija koja, ako je zlorabimo, pretvara naš život u pakao. Počinjemo ponavljati u sjećanju situaciju ili riječi koje su uzrokovale uvredu koju smo primili. Ovaj osjećaj dolazi nam zbog svađa i ravnodušnosti, ljubomore i zavisti. Ogorčenost čini da osjećamo bol, ljutnju, bijes, tugu, mržnju, gorčinu, razočarenje, želju za osvetom, tugu. Jedan... Ali!

Prijatelji, ponavljam - ovo je samo naš izbor! Ako se uvrijedimo, dolazimo u loše raspoloženje, lišavamo se zdravlja i privlačimo negativne događaje na sebe. Što češće to činimo, to su veće razorne posljedice tog osjećaja. Odlučite li se ne uvrijediti, učinit ćete svoj život sretnijim i skladnijim. O tome kako prestati biti uvrijeđen i naučiti se uopće ne uvrijediti, osloboditi se ovog negativnog osjećaja, raspravljat ćemo u ovom članku.

Razmislite malo: je li lijepo znati da nismo sami kreatori svoje sreće, već samo igramo ulogu pasa na uzici, a ljudi oko nas nas po volji vuku za te uzice? Je li nam ugodno shvatiti da naše raspoloženje ovisi o nekom drugom, ali nikako o nama? Jedva. Zapravo, ovo je prava ovisnost. A naš izbor je sloboda! Uostalom, lako se možete riješiti uzice (navike vrijeđanja) koju nam je društvo objesilo. Sve što trebate je želja i malo svijesti.

U ovom članku ćemo saznati kako prestati biti uvrijeđen, riješiti se toga zauvijek loša navika. A u isto vrijeme ćemo se osloboditi starih pritužbi. U međuvremenu, dragi čitatelji Lifestylea i stila života, uz vaše dopuštenje, nastavit ću s pretjerivanjem i opisivanjem razaranja koje nam donosi osjetljivost, posebice povećana osjetljivost.

Tako, Što znači biti uvrijeđen? To znači prepustiti se svojim nižim osjećajima, uključujući uobičajene reakcije na loše ponašanje drugih ljudi. Čak i najjednostavniji jednostanični organizmi imaju sličnu reakciju, koji uvijek reagiraju na isti način na podražaj. Ali mi smo ljudi, što znači da imamo mnogo više manevarskog prostora u ponašanju. Shvatite, prijatelji, uvrijediti se nije nešto što je nedopušteno, ne. To jednostavno nije logična radnja - uostalom, uvrijeđenim time štetimo sebi, spaljujemo dušu i zdravlje, a također privlačimo negativnost u svoje živote.

Ali mi se, s divljenja vrijednom upornošću, nastavljamo po navici vrijeđati na svoje voljene i obične poznanike, na rodbinu i prijatelje, na svoju sudbinu i cijeli svijet. Svoju dirljivost marljivo njegujemo, njegujemo i njegujemo. Potpuno zaboraviti na to...

… ljutnja - ovo je isključivo naš vlastiti izbor . Iako, nažalost, najčešće u nesvijesti. Ovo je štetan stereotip koji je izgleda urastao u većinu nas. Uvrijeđeni smo - uvrijeđeni smo, uvrijeđeni smo - uvrijeđeni smo. I sve se kroz naš život ponavlja u krug. Ali ovo je pogrešno! Zato se pojavio ovaj članak iz kojeg učimo kako se prestati vrijeđati. Koristan praktične preporuke su napisani ispod, ali u međuvremenu, budite malo strpljivi, prijatelji. Uostalom, moramo jasno identificirati neprijatelja s kojim ćemo se boriti i sigurno pobijediti. Prvo morate pažljivo proučiti njegove navike kako biste potom zadali odlučujući udarac. Fatalnost! (c) Mortal Kombat. Dakle, nastavimo istraživati podmuklu ogorčenost. Uostalom, cilj nam je zaplesati na njezinom grobu, a ostvarenju tog dobrog cilja se polako, ali neumitno približavamo.

Ogorčenost u duši i srcu

Ogorčenost nas jako deprimira. Najgore je što čovjek može nositi kiv cijeli život. Stare i duboke pritužbe koje ne možemo zaboraviti ne dopuštaju nam da živimo mirno i sretno. Uostalom, umjesto da uživamo u svakom trenutku ovog divnog života, počinjemo u svojim glavama ponavljati davno prošle događaje, marljivo obnavljamo i gradimo dijaloge sa svojim prijestupnikom. Naše se tijelo uvijek iznova vraća u to stanje u kojem se gotovo tresemo, iako se izvana to ne mora ni na koji način očitovati. Zašto se tako rugati? Sve je to samo zato što se ne možemo osloboditi ogorčenosti u svojoj duši, ogorčenosti u svom srcu. Ne možemo pustiti, oprostiti, zaboraviti. Dakle, ovaj odvratni osjećaj ogorčenosti potkopava nas, neprimjetno uništavajući naše živote.

Uzgred, treba napomenuti da je kronična, totalna ogorčenost na cijeli svijet i ljude oko nas pojedinačno prvi znak da nešto u našim životima nije štimalo. Na primjer, odabrali smo pogrešnu profesiju: sanjali smo o kreativnosti, ali radimo kao menadžer u uredu. Ili nismo mogli biti sretni obiteljski odnosi: jednom smo pogriješili svojim izborom i sada nam preostaje samo sažalijevati sami sebe, tako uvrijeđene i uvrijeđene. Kao rezultat toga, živimo u prošlosti i ne dopuštamo sadašnjost u sebe, što je, možda, vrlo ljubazno i pozitivno.

Najgora stvar je što se stalnim vrijeđanjem, primanjem novih pritužbi i prisjećanjem starih pretvaramo u kolekcionare. Sakupljači pritužbi. Žalbe možete skupljati cijeli život, a kao pravi kolekcionari ne želimo se nikada odvojiti ni od jednog primjerka. Ogorčenosti se gomilaju, a mi svaki od njih uživamo sa "zadovoljstvom". Ne dopuštamo im da odu u zaborav, jer pritužbe su odavno postale dio nas. I zato je tako teško sami sebi priznati da smo već potrošili previše vremena na svoju osjetljivost. Mnogo je lakše nastaviti živjeti u iluziji o pravu i nepravdi ovoga svijeta.

Stare pritužbe su poput nezacijeljenih rana koje sami grebemo i tjeramo da krvare. Umjesto da oprostimo uvredu ili se čak potpuno riješimo navike da budemo uvrijeđeni, tvrdoglavo se mučimo, uzrokujući bol i patnju. K vragu, kakav je ovo mazohizam?

“Ali istina je iza nas!” - govorimo sami sebi, zbog čega se osjećamo uvrijeđeno i uvrijeđeno. Ovako se pravdamo. Osjećamo gotovo univerzalnu nepravdu. Kako nam se usuđuju to učiniti?! Jao, čak i ako su se stvarno loše ponašali prema nama, mi samo sebe dokrajčimo svojom ogorčenošću. Biti uvrijeđen znači uživati u sažaljenju prema sebi, nepravedno uvrijeđenom.

Razloga za negodovanje uvijek ima na pretek. Imamo mogućnost birati na što ćemo obraćati pažnju u ovom životu. Svojim mislima i svojim izborima privlačimo sebi ono što primamo. Ako osoba pokazuje povećanu osjetljivost, budite uvjereni da će sigurno biti razloga za uvrijeđenost. A najgore što se može dogoditi je da ljutnja zauvijek postane dio te osobe.

Da, kažu da vrijeme liječi žalbe. Najčešće je to istina, ali postoji jedna stvar. Ogorčenost koja se redovito hrani može zauvijek ostati u srcu i duši, trujući nam živote. Skrivena ogorčenost jednostavno nas izjeda iznutra, zbog čega boje života blijede, a razloga za uvrijeđenost pojavljuje se uvijek iznova. Ali nije nam za to život dan! I, da smo iskreni prema sebi, nikada sebi ne bismo poželjeli takvu sudbinu. Prijatelji, još nije kasno da sve promijenite. Postoji izlaz!

Kako prestati biti uvrijeđen?

Prijatelji, u nastavku ćete pročitati 8 razloga zašto se ne biste trebali uvrijediti . Pokušajte razumjeti i osjetiti svaku točku zasebno. Toga se trebamo sjetiti i primijeniti u praksi svaki put kad u nama počne kuhati ogorčenost. Ni pod kojim okolnostima se ne smijete grditi ako ponovno upadnete u zamku ogorčenosti. Sve će se odvijati postepeno, sve ima svoje vrijeme. Ali svakako se pohvalite kada uspijete. Tako je lijepo vidjeti da naši postupci i raspoloženje postaju neovisni. Lijepo je znati da si ti i samo ti kapetan svog broda. Tako će s vremenom loša navika vrijeđanja nestati sama od sebe. Kako kažu, "sveto mjesto nikad nije prazno", a to znači da će u našim životima biti mnogo više čuda i radosti koje će doći umjesto beskorisnog ogorčenja. I to je super! Spreman?

1) Nitko nam ništa ne duguje. Samo trebate razumjeti i prihvatiti jedno jednostavna stvar- Nitko na ovom svijetu nije dužan prilagođavati se našim idejama. Nitko nije dužan prema nama postupati onako kako mi smatramo da je ispravno. Razmislite samo: ispunjavamo li svačija očekivanja bez iznimke? Najvjerojatnije se to ne događa uvijek ili se uopće ne događa i to je potpuno prirodno. Naš život je naš život. Prije svega, zainteresirani smo za rješavanje svojih problema, a tek nakon toga - za pomoć drugim ljudima. Stoga se ne trebamo uvrijediti na druge ljude, jer ni oni nam ništa ne duguju.

2) Pamti i cijeni samo dobro. Da biste prestali biti uvrijeđeni, uvijek biste se trebali sjetiti pozitivne osobine lik našeg prijestupnika. Uostalom, u svakom čovjeku postoji nešto lijepo. Često se koncentriramo na jednu dosadnu uvredu te osobe, ali ne uzimamo u obzir sve dobre stvari koje je ranije učinio za nas. Odnosno, dobrotu uzimamo zdravo za gotovo, ali kad nas uvrijede, često od krtičnjaka napravimo planine, zaboravljajući na sve ostalo (dobro). U principu, to je prirodno: ljudsko tijelo je dizajnirano na takav način da negativne emocije boljeti nas više od pozitivnih. Možda je to povezano s preživljavanjem u primitivna vremena, kada su strah i bijes poticali drevne ljude da prežive. Ali to je vrijeme odavno prošlo. Stoga, prijatelji, prestanite se vrijeđati, jer nas uvreda uništava i, štoviše, potpuno je besmislena.

I molim vas, nikada nemojte zaboraviti da se na dobre stvari brzo naviknete. Ako se osoba dobro ponaša prema nama, to ne znači da će uvijek biti tako. A to ne znači da bi se i drugi ljudi prema nama trebali ponašati dobro. Optimalno je sve dobre stvari ne uzimati zdravo za gotovo, već kao dar. I radujte se takvim darovima svim srcem.

“Zaboravite uvrede, ali nikad ne zaboravite dobrotu” © Konfucije

3) Nitko nije vječan. Osoba koju smo danas uvrijedili možda neće biti tu sutra. U pravilu tek u takvim tužnim situacijama konačno shvatimo koliko su naše pritužbe bile sitne i besmislene. Na primjer, nikada se ne smijete uvrijediti na očeve i majke, bake i djedove. Jer tada će nam biti jako teško oprostiti sebi kada ti voljeni iznenada preminu. Tek tada odjednom jasno shvaćamo koliko je bezgranična i kristalno jasna briga izvirala iz njih. I ako su ponekad otišli predaleko, i ako su puno toga pogriješili, ali sve je to bilo iz velike ljubavi prema nama. Molim vas, prijatelji, ne dopustite da se ovo dogodi. Živite ovdje i sada, cijenite sadašnji trenutak - tada nema vremena za žaljenje!

4) Prihvatiti odgovornost za sve što nam se događa. Jer sve što se događa u našim životima rezultat je naših vlastiti izbor. Ništa nije uzalud! Na primjer, osoba koja nas pokušava uvrijediti može biti poslana k nama kako bismo nešto naučili. I naš drugi potencijalni prijestupnik može otkriti svoj pravi izgled, na čemu također trebamo biti zahvalni.

Usput, korisno je slijediti jednostavan moto pametnih ljudi: " Pametni ljudi Oni se ne vrijeđaju, oni donose zaključke.” Na primjer, vaš prijatelj koji je propustio sastanak i nije se čak ni javio mogao je to učiniti iz nekoliko razloga. Prvo, moglo joj se nešto dogoditi. Drugo, možda su se okolnosti razvile na takav način da vas nije imala priliku upozoriti. Treće, možda je jednostavno ravnodušna prema vama. Ni u jednom od ova tri slučaja nema smisla biti uvrijeđen. A u potonjem slučaju, trebali biste izvući zaključak i osloboditi se takvih odnosa.

8) Ogorčenost privlači negativne događaje u naše živote. Prijatelji, znate za izreku da slično privlači slično? Razmišljajući o svojim pritužbama, dopuštamo negativnosti u naše živote. Događaju nam se događaji koji nas potiču da nastavimo doživljavati negativne osjećaje i emocije. A ako popustimo, zaglibit ćemo još dublje u ovu močvaru. Osjećaj ogorčenosti koji doživljavamo služi kao svojevrsna meta za sve vrste nedaća i nesreća. Što više ljutnje imamo u duši, to je vjerojatnije da će nam život postati mračan. I obrnuto, pozitivniji naš unutrašnji svijet, to više sreće susrećemo u vanjskom. Prestanite se vrijeđati, prijatelji. Došlo je vrijeme da kreneš prema svom cilju, prema svom snu, prema svojoj sreći, a ljutnja, razumiješ, nije nam tu pomoć.

Kako oprostiti uvredu?

Glavna stvar u dolje predloženoj tehnici oprosta je iskrena želja da se riješite ljutnje, oprostite i oslobodite se. Nemojte samo mehanički izvoditi vježbu, već je činite svjesno, tako da vam na kraju duša postane laka i radosna. Da nam težak teret padne s ramena i da bez brige i žaljenja duboko udahnemo. Započnimo! Evo postavke za našu podsvijest:

Opraštam ti (unesi ime osobe koja nas je uvrijedila) što si...

Opraštam sebi što sam...

Oprosti mi (unesi ime osobe koja nas je uvrijedila) za...

Značenje ove tehnike za opraštanje pritužbi je sljedeće. Zašto oprostiti počinitelju je jasno i bez objašnjenja. Moramo oprostiti sami sebi i tražiti oprost od svog uvrijeditelja (mentalno) jer svijet je zrcalna slika naše unutarnje. Potrebno je shvatiti da smo lošu situaciju sami privukli u svoj život, a počinitelj je samo reagirao na naše misli, stanje i strahove. Kada preuzmemo odgovornost za sve što nam se događa, jednostavno ne želimo da nas itko uvrijedi. Što jasnije počnemo shvaćati kako i zašto smo uvrijeđeni, to nam je lakše oprostiti uvrijeditelju. Inače, trebamo si oprostiti iz jednostavnog razloga što kada se uvrijedimo sami sebi, osjećamo krivnju, što znači da privlačimo kaznu u svoj život. Što dovodi do ponavljanja negativnih situacija kada smo namjerno ili slučajno uvrijeđeni.

Optimalno je opraštanje pritužbi obaviti prije spavanja, tijekom noći će naša podsvijest obaviti sav posao, a mi to nećemo ni primijetiti. Nećemo primijetiti rad, ali ćemo primijetiti rezultat. Ogorčenje će postati puno slabije ili će potpuno nestati. Ako pritužbe ostanu, treba ih ponoviti. Predloženu tehniku možete izvesti i tijekom dana, glavna stvar je da se ne zalijepite za nju, već da shvatite da će sve ići glatko i lako. Samo trebamo dati upute svojoj podsvijesti, sve ostalo nije naša briga.

Prijatelji, nakon jedne ili nekoliko upotreba ove jednostavne tehnike i sami ćete primijetiti da je uvreda oproštena i da naši životi postaju mirniji. Vi ćete potpuno prirodno i bez ikakvog nasilja nad sobom prestati razmišljati o tome: uvreda koja vam se prije činila toliko važnom više neće izazvati nikakav odgovor. Dakle, pitanje "kako oprostiti uvredu?" od sada, od sada, neće stajati ispred tebe. A ovo ga čini tako dobrim i mirnim!

Naravno, ova tehnika nije za svakoga. Uostalom, treba smoći snage priznati da je sve što dobijemo, pa tako i uvrede, naš izbor. Za to smo odgovorni, izravno ili neizravno, sami. Ako smognemo snage smiriti svoj ponos i osjećaj vlastite važnosti, onda je ostalo stvar tehnike.

ZAKLJUČAK

"Oni nose vodu za uvrijeđene" (c) ruski ljudi

Dragi čitatelji SZOZH-a, ovim sam si člankom dao zadatak pokazati vam besmislenost uvreda i zamjeranja. Ogorčenost ne samo da ne rješava problem, nego je i štetna iz mnogo razloga o kojima smo danas detaljno govorili.

Nadam se, dečki, da ćete se, ako se ikada odlučite uvrijediti, sjetiti našeg savjeta. I hoćeš pravi izbor! I bit ćemo nevjerojatno sretni ako dođe trenutak kada bez okolišanja možete s potpunim povjerenjem reći: "Nikada se ne vrijeđam!" Pa čak i ako ste uvrijeđeni (uostalom, nitko od nas nije savršen), tada možete lako oprostiti uvredu zahvaljujući tehnici opraštanja i živjet ćete sretno i bez imalo tuge. Uostalom, naučiti ne biti uvrijeđen vrlo je korisna vještina koja značajno poboljšava kvalitetu naših života.

Članak o pritužbama i metodama suočavanja s njima želio bih dovršiti riječima Bhagwana Shree Rajneesha, poznatijeg kao Osho. Jesi li uvrijeđen? Zatim isprintajte ovaj tekst, priđite ogledalu i čitajte glasno, izraza lica i ozbiljnog pogleda:

“Ja sam toliko važna purica da ne mogu dopustiti da se itko ponaša u skladu sa svojom prirodom ako mi se to ne sviđa. Toliko sam važan puran da ako netko kaže ili postupi drugačije nego što sam očekivao, kaznit ću ga svojom ogorčenošću. Ma, neka vidi koliko je to važno - moj prijestup, neka ga dobije kao kaznu za svoj “prestup”. Uostalom, ja sam vrlo, vrlo važan puran! Ne cijenim svoj život. Ne cijenim svoj život toliko da mi ne pada na pamet gubiti njezino dragocjeno vrijeme na uvrijeđenost. Odreći ću se trenutka radosti, trenutka sreće, trenutka razigranosti; radije bih ovaj trenutak prepustio svojoj ogorčenosti. I nije me briga što se te česte minute pretvaraju u sate, sati u dane, dani u tjedne, tjedni u mjesece, a mjeseci u godine. Ne smeta mi što sam proveo godine svog života u ogorčenosti - naposljetku, ne cijenim svoj život. Ne znam kako sebe gledati izvana. Vrlo sam ranjiva. Toliko sam ranjiva da sam prisiljena štititi svoj teritorij i odgovarati ljutnjom svima koji ga vrijeđaju. Objesit ću si na čelo natpis "Čuvaj se zlog psa", i samo neka se netko potrudi da to ne primijeti! Toliko sam siromašan da u sebi ne mogu pronaći ni kap velikodušnosti da oprostim, kap samoironije da se nasmijem, kap velikodušnosti da ne primijetim, kap mudrosti da ne budem uhvaćen, kap ljubavi da prihvatim. Uostalom, ja sam vrlo, vrlo važna purica!” © Osho

Napišite komentare i podijelite ovu informaciju sa svojim prijateljima. Vidimo se uskoro opet na stranicama SZOZH!

Leonardo da Vinci

Možda se svi s vremena na vrijeme moramo suočiti s pritužbama u našim životima. Situacije kada smo mi uvrijeđeni na nekoga, ili kada je netko uvrijeđen na nas, gotovo su neizbježne. To je i razumljivo, naše ponašanje ne odgovara uvijek drugim ljudima, a ni njihovo ponašanje ne odgovara uvijek nama, a za to postoji mnogo razloga. Glavni razlog je naš egoizam, koji nas tjera da prije svega mislimo na sebe, dok drugi ljudi žele da mislimo na njih, ili čak na njih. Također želimo da drugi ljudi ne zaborave na nas i da uzmu u obzir naše interese i želje pri donošenju određenih odluka. Ali kada se naša očekivanja od drugih ljudi ne ispune, postajemo uvrijeđeni zbog njih. Osetljivost nije najprivlačnija osobina osobe i mnogi je ljudi ne odobravaju. No, on je svojstven većini ljudi, bolje rečeno svima, pa se s njim neizbježno moramo suočiti. U ovom ću vam članku, dragi čitatelji, reći zašto se ljudi vrijeđaju jedni na druge, kako se ponašati s uvrijeđenim ljudima i što bismo trebali učiniti s vlastitom ogorčenošću kako nas ne bi spriječila u postizanju naših ciljeva i uživanju u životu .

Znate, uvijek sam vjerovao i vjerujem da je biti uvrijeđen sudbina slabih. Znam da se mnogi od nas s vremena na vrijeme netko uvrijede, pa i ja se ponekad uvrijedim, pa i sama. Skloni smo biti uvrijeđeni, pa ovo normalna reakcija i ne treba je se sramiti. Ali ti i ja moramo shvatiti da ovo nije najbolji model ponašanja - ni najučinkovitiji, ni najučinkovitiji, ni najadekvatniji, ni najljepši. Stoga ga je bolje zamijeniti nekim drugim modelom, naprednijim i, recimo to tako, zrelijim modelom ponašanja. U nastavku ću vam reći što možete učiniti da se odreknete osjetljivosti i kako to učiniti.

Zašto se vrijeđamo

Da bismo odgovorili na pitanje zašto smo uvrijeđeni, moramo obratiti pozornost na to kako se vrijeđamo - vrijeđamo li se u sebi da bismo se sažalijevali i opravdavali svoje neuspjehe ili pokazujemo drugima svoju ogorčenost, nezadovoljstva, naše uvrijeđenosti njihovim postupcima kako bismo od njih postigli određenu reakciju koja nam je potrebna. Štoviše, jedno se često kombinira s drugim. Uostalom, svi želimo nešto od nekoga, ali ne dobijemo uvijek ono što želimo. Što nije razlog da se uvrijedite i pokažete drugim ljudima da su u krivu, a istovremeno se opravdate u vlastitim očima - prebacite svu odgovornost za svoje neuspjehe na druge ljude. Za neke od nas ogorčenost je pravi spas od unutarnje nelagode. Dakle, uvijek će biti razloga za uvrijediti se, ali biti uvrijeđen nije uvijek primjereno, a često je čak i štetno, pa sve ovisi o tome kako je čovjek navikao reagirati na ono što mu ne odgovara u ponašanju drugih ljudi. Dešava se da drugi ljudi ne opravdaju naša očekivanja i nade, pa se razočaramo u njih – nezadovoljni smo njima, nezadovoljni smo njihovim ponašanjem, pa čak i samim sobom što tim ljudima vjerujemo. Osjećamo se uvrijeđeno, osjećamo se izdano. To se često događa. Ali svoju ogorčenost možemo nositi u sebi, odnosno možemo se uvrijediti neprimjetno ili se možemo uvrijediti tako da to svi vide, a to činimo uglavnom kada nam ogorčenost dopušta da manipuliramo drugim ljudima. Dakle, s jedne strane tražimo razlog da se sažalimo i opravdamo, a s druge strane zamjeranjem želimo nešto postići od drugih ljudi.

Sve to dolazi iz djetinjstva, kada sposobnost vrijeđanja odraslih, uglavnom roditelja, omogućuje djetetu postizanje određenih ustupaka s njihove strane. Uz pomoć ogorčenosti, djeca privlače pažnju odraslih, jasno im pokazujući svoju slabost i pritiskajući njihov osjećaj krivnje. To je prava manipulacija, jer kada drugima pokazujemo svoju dirljivost, pokušavamo manipulirati njima, pokušavamo na taj način utjecati na njihov osjećaj krivnje kako bismo ih potaknuli na radnje koje su nama potrebne. Zbog toga i zašto smo uvrijeđeni. Zamjeranje može biti spontano, kada jednostavno ne znamo kako drugačije reagirati na razočaranje koje smo doživjeli zbog drugih ljudi, ili može biti svrhovito, kada želimo na nekoga utjecati. Zašto ste uvrijeđeni [ako ste uvrijeđeni], dragi čitatelji? Razmisli o tome. Ogorčenost vam možda neće donijeti ništa dobro, bez obzira jeste li ogorčeni zato što se sažalijevate i opravdavate, ili da utječete na druge ljude, ili oboje. Pogledajmo što još ljude čini osjetljivima.

Odgoj. Unatoč tome što nepovoljne razine hormona mogu utjecati i na osjetljivost osobe, odgoj tu ipak ima značajniju ulogu. Pa, točno, pa čak i recimo, razumno obrazovana osoba neće biti uvrijeđena, ili u svakom slučaju, neće nikome pokazati svoju uvredu. Zašto, zašto bismo se uvrijedili kad postoji puno drugih načina da preživimo bilo kakve neuspjehe i razočaranja, i da utječemo na druge ljude? Osoba koja je uvrijeđena pokazuje slabost, ljudi ne poštuju uvrijeđene jer preziru slabost jer nije održiva. Puno je isplativije djelovati s pozicije snage ili zainteresirati druge ljude kako bi od njih postigli željeno ponašanje i željene radnje. Razmislite sami – što pokazujemo drugim ljudima kada smo uvrijeđeni na njih i pokazujemo im svoju ogorčenost? Ono što su učinili bilo je pogrešno - pogrešno za nas, ali u isto vrijeme, vrlo moguće, ispravno za njih same? Također im pokazujemo da smo nezadovoljni njima, da nismo zadovoljni njihovim ponašanjem, da želimo ispriku, da se nešto učini za nas i tako dalje i tako dalje. Drugim riječima, želimo nešto od ljudi na koje smo demonstrativno uvrijeđeni, a istovremeno ne vidimo drugog načina da od njih dobijemo ono što nam treba. Što je? Ovo je slabost. Pokazujemo ljudima svoju nesposobnost da na druge načine utječemo na njih, priznajemo vlastitu nemoć. Hoće li nam to pomoći u rješavanju naših problema i zadataka, ojačati svoj položaj u društvu, u timu, u odnosima sa suprotnim spolom? Ne, neće pomoći. U rijetkim slučajevima, ljudima se može manipulirati tako da se utječe na njihov osjećaj sažaljenja, krivnje i njihovu želju da budu dobri i korektni prema svima, pa tako i prema nama. Ali ipak, u mnogim slučajevima osjetljivost ima krajnje ograničen raspon mogućnosti. Općenito, sebični ljudi nas mogu uvrijediti koliko god želimo - oni i dalje neće promijeniti ništa u svom ponašanju. Ali problem je u tome što ako se osoba navikla vrijeđati, navikla tražiti ustupke od drugih na taj način, jer je tako odgojena, moglo bi se reći i razmažena, teško odustaje. takvo ponašanje, čak i ako njegove pritužbe ne djeluju. Ili ako je osoba toliko moralno slaba da se ne može pridržavati drugačijeg modela ponašanja s ljudima, onda su za nju žalbe jedini spas. Ali svi ti problemi mogu se riješiti.

Prebacivanje odgovornosti. Želja za prebacivanjem odgovornosti na druge također mnoge ljude često tjera da se uvrijede zbog svih koji im nisu pomogli na bilo koji način. Iako, zašto bi, zaboga, netko nekome pomagao, pogotovo tek tako, nije jasno. Ali za neke osjetljive ljude to nije toliko važno. Glavno im je da oni nisu ni za što krivi, za sve su im krivi drugi, loši, krivi ljudi. Oni, drugi ljudi, su ti koji su krivi što nisu ispunili očekivanja uvrijeđenog, a ne on sam kriv što je ta očekivanja postavio na njih. Ili su drugi ljudi možda krivi što osobi ne posvećuju potrebnu pažnju i malo čine za nju, a on se nije baš potrudio zainteresirati ih za sebe, kako bi im bilo od koristi da svoju pažnju posvete njemu. Općenito, poanta je da biti uvrijeđen od strane drugih ljudi znači vidjeti njih kao problem, a ne sebe. Ali koja je svrha? Koliko ljudi se želi promijeniti za nekoga? Koliko ljudi se želi promijeniti, barem zbog sebe? Pa čemu im se zamjerati, čemu prebacivati odgovornost na njih kako se ponašaju prema nama? Pa možda samo za unutarnji mir, za unutarnji komfor, ništa drugo ne treba.

Manipulacija. Želja za manipuliranjem ljudima, uključujući i osjetljivost, urođena je ljudska želja. Možete manipulirati ljudima uz pomoć ogorčenosti i svjesno i nesvjesno. To uglavnom nesvjesno čine djeca koja se jednostavno pridržavaju modela ponašanja koji im omogućuje postizanje željenog stava odraslih. A ako odrasli reagiraju na djetetove pritužbe na način na koji on treba, ono će i ubuduće biti uvrijeđeno zbog njih. Svi smo to prošli, većina nas. Ali neki su ljudi, mora se reći, svjesno uzeli dirljivost u svoj arsenal i uz pomoć nje manipuliraju sa svima kojima mogu, sa svima koji se daju na taj način manipulirati. I oni koji u osjetljivim ljudima vide loše ljude obrazovani ljudi i najobičniji manipulatori – u većini slučajeva ne griješe. Istina, ponekad takva manipulacija izgleda prilično naivno, jer, kao što sam rekao gore, malo ljudi reagira na pritužbe drugih ljudi na način na koji oni, manipulatori, trebaju. I to je točno, jer bilo kakva manipulacija nije način da se pronađe uzajamni jezik s osobom kako bi dobili nešto od nje, ali u isto vrijeme da joj nešto daju, ali način da postigne ono što želi, ne vodeći računa o interesima te osobe, ne vodeći računa o interesima i željama drugih narod. Djeci je to oprostivo, s odraslima se slažu kako mogu. Ali da se odrasla osoba vrijeđa na ljude kako bi njima manipulirala, barem ne priliči. I kao maksimum, mislim da to treba kazniti, bilo protumanipulacijom ili ignoriranjem takvih ljudi. Ovdje se radi o pitanju kako se ponašati s osjetljivim ljudima. Ponekad ih, naravno, možete poslušati i razumjeti ako su uvrijeđeni ne radi izvlačenja jednostrane koristi, već zbog svoje slabosti. Ali ipak, uvrijeđena osoba mora se riješiti ove loše navike - navike da bude uvrijeđena.

Također bih želio napomenuti da je dječja osjetljivost prirodna dobna faza. Djeca su prisiljena djelovati iz pozicije slabosti, vršeći pritisak na sažaljenje i krivnju odraslih, za njih je to jedna od rijetkih prilika da postignu potrebnu pozornost prema sebi i određene ustupke. Odrasli su druga stvar, njima je dirljivost više nedostatak nego prednost. Neugodno je vidjeti kako se odrasla osoba, umjesto da se oko nečega dogovori s drugim ljudima, radije vrijeđa na njih i očekuje da će mu oni učiniti ustupke. Ovo je ružno i u nekim slučajevima naivno. Istovremeno, dirljivost može biti i patološka, kada osoba ne samo da ne zna kako drugačije reagirati na druge ljude ako joj njihovo ponašanje ne odgovara, nego čak traži razloge da se uvrijedi, kako bi od sebe napravio žrtvu, da se rasplače, da pokaže koliko je život nepravedan prema njemu i koliko loši mogu biti drugi ljudi koji su ga uvrijedili. Postoji i normalna dirljivost, kada je osoba toliko razočarana drugim ljudima da jednostavno ne može odoljeti a da svoje razočaranje njima ne izrazi kroz uvredu. U ovom slučaju, takva reakcija je iznimka za osobu i stoga se uvrijedi vrlo rijetko, u iznimnim slučajevima kada su njegove emocije toliko jake da ih je teško kontrolirati. Svi smo barem jednom u životu bili tako uvrijeđeni, jer ponekad nas doista neki ljudi zadive svojim nepoštenjem, a ponekad čak i okrutnošću. A kada ste povrijeđeni, kada se ne brine za vas, kada ste izdani, zapravo ne razmišljate o tome kako vaše ponašanje izgleda izvana. Pa, neuvredljivi ljudi su primjer koji trebamo slijediti. Oni koji se nikada ne uvrijede dobivaju odluke, postupke i ponašanje koje trebaju od ljudi na druge načine, uključujući sposobnost pregovaranja, interesa i uvjeravanja. U pravilu je vrlo ugodno imati posla s takvim ljudima - uostalom, oni su prilično objektivni u procjeni vlastitih i tuđih interesa i pokušavaju misliti ne samo na sebe, već i na druge ljude kada se od njih nešto traži. Šteta što takvih ljudi nema puno u našim životima.

Bilo kako bilo, ponekad, vjerujem, možete dopustiti da vas uvrijede, pogotovo u onim slučajevima kada vas je prevarila, izdala, iznevjerila osoba koja vam je draga, kojoj ste vjerovali stopostotno. Ipak, podmukao čin od strane nekoga vama bliskog i dragog, a posebno voljene osobe, vrlo je jak udarac, nakon kojeg je teško kontrolirati svoje emocije. Ali ne biste trebali usredotočiti svoju pozornost na prekršaj. Mora se doživjeti i izvući zaključke iz incidenta koji ga je uzrokovao. Ljudi nas povrijeđuju s razlogom, ali tako da ih percipiramo adekvatno i da im ne vjerujemo previše.

Ali bilo bi jednostavno divno da se uopće ne uvrijedi. Ljudi koji se nikome ne zamjeraju postoje, ali ih je, kao što sam već rekao, malo. Obično su to samopouzdani ljudi zrelog uma i dobrog mentalnog zdravlja. Osim toga, takvi ljudi dobro razumiju kako se ponašati u našem društvu kako bi od drugih ljudi dobili potrebne radnje, odluke, akcije i ispravan odnos prema sebi. Nitko nam neće izaći u susret na pola puta samo zato što mi to želimo i koliko god se ljudima zamjerali većina će prije svega misliti na sebe i svoje želje, ciljeve, snove. Ali naše želje i snovi naše su brige. Stoga je bolje pridržavati se učinkovitijeg i učinkovitijeg modela ponašanja u komunikaciji s drugim ljudima. Pa čak i ako ste s pravom uvrijeđeni na njih, pokušajte im ne pokazati svoju uvrijeđenost osim ako niste sigurni da će na to reagirati na način na koji želite. Nema potrebe pokazivati ljudima svoju slabost i ovisnost o njima - to ih u pravilu ne čini ljubaznijima i simpatičnijima.

Kako prestati biti uvrijeđen

Da biste prestali biti uvrijeđeni, prvo morate saznati kakav rezultat želite postići svojim uvredljivim ponašanjem? Ovo pitanje trebate si postaviti ako vas ljudi demonstrativno vrijeđaju, ako im pokazujete svoju uvrijeđenost i očekujete od njih određenu reakciju. Negdje u dubini duše očito se nadate da će vam ljudi, reagirajući na vašu ogorčenost prema njima, učiniti ustupke i za vas učiniti nešto što vi želite. Možda jednostavno očekujete da će vam se ispričati, ako nešto ima, ili možda očekujete da će vam se ljudi pokušati iskupiti što su vas uvrijedili. Sigurno su vam u djetinjstvu vaše pritužbe donijele određene pozitivne rezultate kada su vam odrasli, na primjer, vaši roditelji, činili ustupke. I sada očekujete da će ovaj model ponašanja funkcionirati u odrasloj dobi i da ćete moći iskoristiti svoje pritužbe da postignete iste ustupke kao u djetinjstvu.

Zato razmislite o ishodu kojem se nadate. A kada shvatite što želite, kada shvatite svoje kalkulacije u odnosu na druge ljude, razmislite o drugim načinima da na njih utječete. Pa, kakvi bi to načini mogli biti - to bi mogao biti pritisak koji možete izvršiti na druge kada imate jasno pobjedničku poziciju u određenom pitanju. To mogu biti metode koje sam već spomenuo - zainteresirati, privući, nečim podmititi ovu ili onu osobu da učini nešto što vama treba, motiviran svojim željama, a ne osjećajem krivnje pred vama. Drugim riječima, težite onome što vam je potrebno, ne dodirivanjem, već drugim metodama utjecaja na ljude. Koliko ih je učinkovitijih i praktičnijih vidjet ćete i sami.

I ne dopustite onima koji su vas uvrijedili da se osjećate krivim prema njima i da ih sažaljevate. Ako znaš da si u pravu, nemoj se nikome opravdavati, nemoj tražiti priliku da iskupiš svoju krivnju ako je nema. Iza svakog osjećaja ogorčenosti uvijek postoji neka vrsta ljudske želje – želje uvrijeđene osobe, koju se on nada ostvariti na ovaj način. Ako ste vi ta osoba, onda ne morate dirati samu želju - morate pronaći drugi način da je ostvarite. A takvih načina ima mnogo. Osetljivost, kao što sam već rekao, nije najbolja Najbolji način utjecati na druge ljude. A ako netko pokušava ostvariti svoju želju na vaš račun, demonstrativno vam se zamjera i očekuje određene ustupke s vaše strane, nemojte reagirati, nemojte dopustiti da budete izmanipulirani. Naučite druge ljude da komuniciraju s vama u normalnim, obostrano korisnim uvjetima, naučite ih da poštuju vas, au isto vrijeme i sebe. Ne žalite one koji sažaljenje koriste kao sredstvo utjecaja; takvi ljudi ne zaslužuju sažaljenje.

Dakle, da biste se riješili ogorčenosti, saznajte zašto ste uvrijeđeni, što želite postići svojom ogorčenošću, što će vam vaša ogorčenost zapravo dati i kako drugačije možete dobiti ono što želite, kako drugačije možete utjecati na ljude da nešto učine za tebe? Ova vaša pitanja za sebe učinit će vaše ponašanje smislenijim, odnosno onakvim kakvo bi trebalo biti kod odrasle, razumne, razborite osobe koja se zna kontrolirati.

Obratite pozornost i na ponašanje onih ljudi koji su postigli puno veći uspjeh u životu od vas – naučite od njih reagirati na određene situacije. Ovo je najlakši način da nešto naučite - samo trebate ponavljati za drugima, za onima za kojima ima smisla ponavljati. Dakle, ako ste osjetljiva osoba, svakako trebate početi uzimati primjer od drugih ljudi, od onih koje nitko ne vrijeđa, ali traže drugačije načine interakcije s razliciti ljudi. Svi se često nađemo u teškim međuljudskim situacijama kada trebamo koristiti određeni model ponašanja kako bismo postigli željene rezultate. Svatko se od nas u takvim situacijama ponaša drugačije. Netko se uvrijedi ako za to postoji razlog, a ako ga nema, onda se netko može izmisliti, netko se ljuti, zastrašuje i vrši pritisak na ljude, netko nagovara i moli druge ljude kako bi od njega dobili potrebne odluke i radnje. njih, netko ih pokušava zainteresirati za nešto, i tako dalje. Postoji mnogo načina utjecaja na ljude, kao što sam već rekao, i, naravno, morate ih sve znati koristiti. Ali u isto vrijeme morate aktivnije ovladati najučinkovitijim ponašanjem, napuštajući neučinkovito, djetinjasto, neprivlačno ponašanje, koje često čini više štete nego koristi. Stoga, uzmite primjer od onih koji djeluju učinkovito, praktično, kompetentno i lijepo. I ostavite osjetljivost u djetinjstvu - u odraslom životu neće vam trebati u velikoj većini slučajeva.

Svi mi nešto želimo, svi nečemu težimo, svi želimo da nam drugi ljudi pomognu u ostvarenju naših želja i snova i to od njih očekujemo, očekujemo da nam pomognu. Kao djeca, puno smo očekivali od svojih roditelja i drugih odraslih osoba, a kao odrasli, počinjemo povezivati mnoge svoje snove i želje s našim prijateljima, šefovima, ženama ili muževima, političarima i tako dalje. To je problem s ogorčenošću – previše očekujemo od drugih, a premalo od sebe. Ali u ovom životu nitko nam ništa ne duguje. Ako se ne brinete sami za sebe, malo je vjerojatno da će se itko drugi brinuti za vas. Upamtite ovo i pokušajte da vas drugi ljudi ne uvrijede, posebno demonstrativno, kako ne biste njima i sebi pokazali svoju slabost i bespomoćnost. Usvojite obrazac ponašanja koji izaziva poštovanje i omogućuje vam postizanje većeg uspjeha u životu.

Fotografija: Iakov Filimonov/Rusmediabank.ru

"Kakva je ovo djevojka ako se nikad ne uvrijedi ili je hirovita?" - misle neki muškarci i ugađaju ženskim hirovima, smatrajući ih jednom od nuspojava bliskih odnosa. A ženska polovica rado pokušava, izmišljajući nove pritužbe. U međuvremenu, dirljivost uopće nije znak ženskog šarma; ona ukazuje na nisku razinu emocionalne inteligencije.

Emocionalni intelekt

Emocionalni intelekt(EI; engl. emotional intelligence, EI) - sposobnost osobe da prepozna emocije, razumije namjere, motivacije i želje drugih ljudi i svoje vlastite, kao i sposobnost upravljanja svojim emocijama i emocijama drugih ljudi radi rješavanja praktični problemi.

Zrela i razvijena osoba nema takvu osobinu kao što je osjetljivost. Sklon je oprostiti i ispraviti svoje ponašanje ako nekoga uvrijedi.

Drugačija je situacija s onima koji imaju emocionalni intelekt nije razvijeno. Tada se na licu javlja stalna osjetljivost, plačljivost, hirovitost itd. Svatko od nas može i treba povećati svoju emocionalnu inteligenciju i postati zrela osoba odgovorna za svoje riječi i djela.

Kako se ogorčenost očituje

Svatko ima svoje načine iskazivanja uvrijeđenosti, neki pojedinci jednostavno mogu dati prednost onima koji se još ne znaju uvrijediti, ponekad to poprima tako sofisticirane oblike. Koji na primjer?

šutljiv;
durenje;
suze i uzdasi;
odgovor negativne manifestacije (na primjer, odbijanje pomoći, šetnje, uobičajeni rituali, grubost, itd.);
osveta;
traženje dokaza pravde;
demonstracije i javni nastup;
uključivanje dodatnih svjedoka i arbitara.

Potrebno je razlikovati situacijska pritužba, koja je uzrokovana negativnim ponašanjem partnera i služi za korekciju njegovog ponašanja i ne traje dugo, od. Možda osoba ne može ili ne želi partneru na neki drugi način prenijeti svoje viđenje situacije i objasniti mu što ju je točno uznemirilo i uvrijedilo. I neko vrijeme napući usne i zauzme pozu: ušuti, demonstrativno ne komunicira i ne pozdravlja itd. Ovo je situacijska reakcija. To je bezopasno, a ponekad čak i potrebno.

Ali postoji još jedna situacija. Kad ogorčenost uzme maha kronične prirode pa čak i uzrokovana sasvim adekvatnim ponašanjem žrtve (upravo tako izgleda netko tko je prekriven krivnjom). Upravo s ovakvim inatom treba nešto učiniti. Inače će uništiti vaše odnose, vaše zdravlje i vašu osobnost.

Zašto osoba tako reagira?

dolazi iz djetinjstva, kada je dijete naučilo komunicirati sa svojim roditeljima, manipuliralo je njima i testiralo njihovu snagu, gurajući ih u stanje krivnje i dobivajući svoje. Navika postizanja onoga što želite uz pomoć manipulativnog ponašanja u obliku zamjeranja pretvara se u odrasli život.

Uvrijeđena osoba nije sigurna u sebe i želi kazniti onoga koji ju je uvrijedio, pokazati mu njegovu pravu vrijednost, prisiliti ga da bude pažljiv, da pokaže brigu i ljubav. Čovjek sa adekvatno samopoštovanje nikada neće privući pažnju i zahvalnost manipulacijom, kao što je ljutnja. Ne trebaju mu, jer zna svoju vrijednost i ne ponižava se uvredama.

Emocionalno nezrela osoba ne zna pravilno odgovoriti na partnerovo neprimjereno ponašanje, na njegove povrijeđene riječi, odluke i sl. I radije se povlači u sebe i raspiruje vatru od iskri i iverja. Oštre riječi bliskih nam ljudi u pravilu padaju s usana u trenucima emocionalnog umora, nedostatka povratne informacije, dosade, nemogućnosti da izravno kažemo što nas brine. Isto je i s uvredom, uvijek je lakše biti uvrijeđen nego doći do korijena tjeskobe i rastjerati maglu međusobnog nerazumijevanja. Tako reagira netko tko nije naučio komunicirati i ne želi se zamarati empatijom ili tolerancijom. Traži jednostavne načine komunikacije. Ali na kraju dobije komplikacije, prekid komunikacije i mnoge druge. negativne posljedice do točke usamljenosti.

To je manifestacija infantilnosti, odnosno nemogućnosti preuzimanja odgovornosti za vlastiti život i očekivanja da će je netko drugi preuzeti. Ogorčenost proizlazi iz neopravdanih očekivanja, zamišljenih idealnih odnosa i drugih fantazija o ljudima oko nas.

Ovo je manifestacija narcizma, povećane ljubavi prema sebi, želje da se stavi u prvi plan i da bude pupak zemlje.

Nitko ne voli biti kriv, a takvo stanje izbjegava na sve moguće načine. I ako se isprva pokušava poboljšati, onda se stalnim korištenjem uvrede kao sredstva komunikacije ljudi psihički udaljavaju od onoga koji im izaziva osjećaj krivnje, prekidaju s njim i traže ugodnije zagrljaje.

Kako se nositi s ogorčenošću

Ogorčenost uništava ljude i ljudske odnose. I moramo se boriti protiv toga. Kako?

Nemojte ga gomilati. Pokušajte riješiti sve sukobe što je moguće brže i ispravnije. "Da bismo to učinili, morat ćemo biti poniženi!" - tako misle neki ljudi i ustrajnošću vrijednom bolje upotrebe pokušavaju ostati pri svom i okrenuti se, povući se u svoju ljušturu. I vidjeli i pili piljevinu, a ujedno i svoju živčani sustav. Ali objašnjavanje situacije nema nikakve veze s poniženjem. Naprotiv, sposobnost otpuštanja pritužbi i njihovog isključivanja iz vlastitog života manifestacija je visoka razina emocionalna inteligencija.

Izbjegavajte . Ogorčenost nastaje kada netko nešto ne kaže i spontano reagira, ponekad ne znajući sam sebi objasniti razloge svojih postupaka. Ako kupite dobra navika objasnite jedno drugom razloge vašeg nezadovoljstva, tada se nećete morati uvrijediti. Uvijek je bolje reći što želite, što vam se sviđa ili ne sviđa, nego se duriti i dovesti drugu osobu u nezgodnu poziciju da bude kriva.

Mislite na druge. Stavite se u kožu druge osobe i pokušajte razumjeti njeno ponašanje. Kad više razmišljate o drugima, ne ostaje vremena za samosažaljenje i gomilanje negativnosti.

Razvijajte emocionalnu inteligenciju.

Osetljivost kao karakterna osobina, kako se razlikuje od ogorčenosti. Uzroci i manifestacije, načini da ih se riješite negativna emocija.

Sadržaj članka:

Osetljivost je negativna emocija (sebičnost, arogancija) koja je postala stabilna karakterna osobina. Manifestira se kao ogorčenje, zbog čega se osoba smatra uvrijeđenom. Na temelju toga može razviti osjećaj zavisti i osvete. Ono je u većoj mjeri karakteristično za infantilne osobe, koje često vide začkoljicu u komunikaciji, kršenje svojih prava i sloboda, čak i u situaciji koja se na prvi pogled čini beskonfliktnom.

Opis i mehanizam razvoja osjetljivosti

Prije nego što govorimo o ogorčenosti, shvatimo što je ogorčenje. Svojstveno je apsolutno svim ljudima, ima niz nijansi. Očituje se kao tuga, reakcija na nevolju, uvredu, poniženje ili progon. Ali za neke je to šamar u dušu, koji se može razviti u krvnu osvetu.

Recimo ponašanje voljeni uopće nije ono što bih volio vidjeti. To izaziva osjećaj iritacije - puno ogorčenosti prema njemu. Druga mogućnost: uvijek ste se dobro odnosili prema prijatelju, podržavali ste ga u teškim vremenima i niste to smatrali troškom komunikacije. I sad si ti u problemu, a on je po strani. Gorko je razočarati se u ljude, izgubiti vjeru u njih, ali, nažalost, ponekad se i to dogodi u našim životima.

O korijenima ovog neugodnog osjećaja. Ako ogorčenost stalno grize dušu i ne daje mira, postaje karakterna crta. Daleko od najboljeg, što se može okarakterizirati kao osjetljivost. Često je osjetljiva osoba osvetoljubiva zbog naizgled najjednostavnijih svakodnevnih sitnica. Recimo, osoba se posvađala, njegov bijes je skriven i ne nestaje, još uvijek sanja o osveti svom prijestupniku.

Osetljivost kao karakterna osobina može se pratiti od djetinjstva. Za to postoji logično objašnjenje. Mali čovjek(dječak ili djevojčica) je bez obrane, pa je njegov napad svojevrsni obrambeni mehanizam. Vrištanjem, plakanjem i lupanjem nogama beba često prisiljava pažnju na sebe i postiže svoje. Često dijete namjerno manipulira takvim ponašanjem u uvjerenju da će ga to prisiliti da bude uzeto u obzir.

A ako roditelji popuštaju svom djetetu samo kako bi izbjegli njegovu histeriju, ono će s vremenom izrasti u "emocionalnog" nitkova. Sebična osoba koja će svoj odrasli život graditi samo na suočavanju s drugima. Malo je nešto pošlo po zlu, a on već ima kivu: prema voljenima, prijateljima - prema cijelom svijetu. Ovo je tipično i za muškarce i za žene. Nema tu velike razlike, iako ženska dirljivost ima neke svoje karakteristike.

I to više nije obrambena dječja reakcija, već patološka karakterna crta. Za razliku od običnog negodovanja, koje može biti odgovor na, recimo, neispunjena očekivanja. Na primjer, gledaju na svog susjeda kao dobar prijatelj, a on ispadne sim i nitkov. I dolazi razočaranje. Međutim, vrijeme prolazi, tuga se zaboravlja. Život ide dalje.

U psihologiji postoji takva stvar kao mentalna ogorčenost. To je kad je osoba stalno uvrijeđena od svih. Što god mu tko rekao, sve je u krivu. Ovo je već patologija mentalni razvoj kojima je potrebna psihološka korekcija.

Važno je znati! Osetljivost je neugodna karakterna osobina koja izrasta iz pritužbi iz djetinjstva. Za neke ljude to može postati dominantno u životu, što je dokaz psihičkog poremećaja.

Tko je osjetljiv na osjetljivost?

I muškarci i žene osjetljivi su na osjetljivost. Kao rezultat istraživanja, psiholozi su zaključili da ljudi s razvijenom desnom hemisferom mozga (odgovornom za intuiciju, emocionalno stanje) su osjetljiviji. Ali oni koji su navikli logično razmišljati (lijeva hemisfera) nisu toliko ljuti.

Različiti tipovi likovi su također podložni takvim negativnim emocijama na različite načine. Najviše negoduju melankolični ljudi koji već dugo proživljavaju svoju psihičku traumu. A mogu ga nanijeti kolerični ljudi - eksplozivni, često neobuzdani pojedinci u manifestaciji svojih osjećaja. Zbog njihovog tvrdog karaktera, ljutnja se često razvija u osvetu. Najmanje su osjetljivi flegmatični i sangvinici, otporniji su na razne nevolje i nastoje nikoga ne uvrijediti.

Bez obzira na tip karaktera, osoba mora znati obuzdati svoje emocije. Ne biste ih trebali bacati na druge ljude, ali ih ne biste trebali zadržati ni za sebe. Uvijek se morate ponašati smireno. Ovo će vas spasiti od mnogih nevolja u životu.

Glavni uzroci osjetljivosti

Razlozi osjetljivosti leže u mentalnom sklopu pojedinca. Primjerice, muž se našao u stresnoj situaciji zbog svađe sa ženom ili obrnuto – ona se posvađala s mužem. Ako jedno od njih ima dirljivost kao karakternu osobinu, takva situacija može na duže vrijeme pokvariti vezu, čak dovesti i do razvoda. I tu samo psiholog može pomoći.

Uzroci osjetljivosti su različiti, au konkretnoj situaciji mogu se očitovati i na različite načine, iako se u većini slučajeva može pratiti određeni obrazac. Pogledajmo pobliže sve ove čimbenike:

Infantilnost. Odrasla osoba svojim ponašanjem podsjeća na dijete. I dalje je uvrijeđen kao iu djetinjstvu i nikako ne može “stati”. Razlog ovakvog ponašanja može biti slabost volje. Kada je najlakše sakriti iza ogorčenosti svoju nesposobnost ili nespremnost da učinite ono što se traži. Svoju slabost skriva pod krinkom ogorčenosti, govoreći: "Nitko me ne razumije, svi oko mene su loši."
. Druga se osoba čini namjerno uvrijeđenom; na primjer, mršti se, nerado govori i cijelim svojim izgledom pokazuje da je nepravedno uvrijeđena. Ovo je zapravo baby shower kako bi se postigao povoljan odnos prema sebi. Često ga koristi ženski spol, nadajući se da će se "napućiti" kako bi privukli mušku pozornost.
Osvetoljubivost. Razvija se kada ne mogu ili ne žele oprostiti. Inat zamagljuje oči, raste do “smaka svijeta”, osim njega ništa se ne vidi. Takav bijes često ima društvenu pozadinu. svi južni narodi vrlo osjetljivi zbog svojih starozavjetnih tradicija. Za njih je dirljivost postala nacionalna karakterna crta i manifestira se kao krvava osveta.
Neispunjene nade. Djetljivost ovdje može biti trenutne prirode, ali može biti i "globalna", odnosno dugotrajna. Na primjer, dijete se uvrijedilo jer mu je tata obećao kupiti pametni telefon, a njemu je dao jeftini mobitel. Ovo je jednostavna žalba i uskoro bi se mogla zaboraviti. Ali ako se djevojka udala za čovjeka u kojeg je polagala velike nade, a pokazalo se da se udala za "kozu koja samo pije", to je već velika uvreda i trauma povezana s njezinim prenapuhanim očekivanjima.
Stresna situacija. Kad je osoba u teškoj situaciji, recimo, nastupi depresija zbog svađe sa ženom (mužem). Ogorčenost i ljutnja ovdje nisu najbolji savjetnici, to može dovesti do ozbiljnih posljedica u vezi. Ozbiljna bolest ili fizički nedostatak ili ozljeda također mogu uzrokovati ljutnju. Takvi ljudi osjećaju da im se ne pridaje dužna pozornost. Ponekad zavist prema zdravim ljudima može postati tako "osjetljiv" faktor.
Izdaja voljene osobe. Recimo da sam mu vjerovao, ali nije pomogao u teškoj situaciji. Nisam posudio novac kad sam ga zamolio, iako sam lako mogao.
Podozrivost. Sumnjiva osoba je osjetljiva. Uvijek u sve sumnja, pa stoga ne vjeruje nikome. Kad mu se zbog toga prigovara, može se dugo uvrijediti.
Introvert. Kad je osoba uronjena u svoj unutarnji svijet, može godinama nositi svoju ogorčenost u sebi, mentalno razmišljajući kako će se moći osvetiti svom prijestupniku.
Ponos. Uvijek pratilac osjetljivosti. Ohola osoba ne može dopustiti ni pomisao da bi netko mogao reći nešto loše o njoj. A ako se to dogodi, on se uvrijedi.

Važno je znati! Svi se ljudi vrijeđaju, ali se ne vrijeđaju svi u ljutnji i mržnji, što često dovodi do kaznenih djela.

Znakovi osjetljivosti kod osobe

Jedan od glavnih znakova osjetljivosti treba smatrati ljutnjom. Karakterizira ga u različitim stupnjevima manifestacije - ogorčenje, iritacija, ogorčenje, ljutnja, bijes. Ali to se ne događa uvijek. Sve ovisi o vrsti osobnosti, pa stoga sve manifestacije osjetljivosti imaju određene osobne karakteristike.

To uključuje:

Promjena tena. Od uvrede, melankolična osoba može problijediti i izvana reagirati slabo, ali duboko u duši uvreda veličanstveno cvjeta. Kolerik će pocrvenjeti i reagirati burno: vrištati, mahati šakama, psovati, odnosno postaje agresivan. Netko je jako zabrinut, ruke mu se tresu, a drugi su tihi kao voda. Nekima raste krvni tlak i počinju grčevi u grlu.
Intonacija se mijenja. Osoba može vrištati, psovati (kolerik) ili šutke progutati uvredu, odnosno povući se u sebe (melankolik).
Osvetoljubivost. Često se dirljivost pretvara u osjećaje poput ljutnje i osvete, kada se ogorčenje krije duboko u duši i traži svoj izlaz u odluci da se po svaku cijenu osveti počinitelju.
Podmuklost. Ozbiljnost se može sakriti pod krinkom dobre volje, ali zapravo čovjek gaji zle misli prema onome tko ga je uvrijedio.
Iritacija. Izlijeva se na druge. Osjetljiva osoba krivi sve za svoje nedosljednosti, jer svi su krivi za njega - rođaci, prijatelji (ako ih još nije izgubio) i poznanici.
Zatvorenost. Često se takvi ljudi povuku u svoju ogorčenost i postanu mrzovoljni prema drugima.
Bolest. Kronična bolest, ozljeda ili ozljeda mogu uzrokovati povećanu ljutnju. Čovjeku je teško, on razumije svoje stanje, zavidi zdravim ljudima, i zato je uvrijeđen na cijeli svijet.
Težnja za slavom. Ako je čovjek tašt, vrijeđaju ga svi koji ga nisu cijenili.
Arogancija, ponos. Ljude koji sebe smatraju superiornima u odnosu na druge lako uvrijede oni koji to ne smatraju.

Važno je znati! Ako je osoba fiksirana na svoju osjetljivost, to je već razlog da se obratite psihologu kako biste se riješili svoje ovisnosti.

Kako se riješiti ogorčenosti

Osetljivost ne čini osobu lijepom. Takve osobe često su sklone ispadima bijesa, koji mogu dovesti do tužnog kraja kako njih samih tako i onih prema kojima je neobuzdani bijes usmjeren. Morate se moći sami nositi sa svojom ogorčenošću i znati je kontrolirati. Ako se to dogodi, za takvu osobu možemo reći da je prilično zrela, njegova razina psihološka priprema prilično visoko. Svoje probleme uspješno rješava.

Nezavisne akcije za borbu protiv ljutnje

Evo nekoliko savjeta kako se sami nositi s ljutnjom:

Naučite preusmjeriti pozornost. Ako ste uvrijeđeni, nema potrebe za sve kriviti druge. Zamislite samo, ako se to dogodi, to znači da sam ja sam za nešto kriv. Možda razlog leži u meni. Nemojte se ljutiti i pokušajte sve shvatiti. Logika i inteligencija pomoći će vam pronaći pravo rješenje. Sačuvat ćete smirenost i nećete ulaziti u sasvim nepotreban sukob.
Ne ulazite u svađu. Nakon što poslušate napade, nemojte se uzbuđivati, već pokušajte smiriti žar onih koji vas napadaju, govoreći, na primjer, da je takve riječi neugodno čuti. Takva fraza, izgovorena mirno i ljubazno, pomoći će u rješavanju svađe. Naravno, ako osoba koja je to započela osjeća grižnju savjesti. U svakom slučaju, ponos, kada nema želje da sasluša svog protivnika, već ga želi poslati k vragu, nije najbolji savjetnik u rasplamsaloj ogorčenosti.
Znati govoriti taktično. Bez grubosti i psovki. Čak i ako je čovjek u krivu, ne smijete mu to reći na grub način ili s osjećajem, recimo, takve radosti, kao, znao sam da će biti sasvim drugačije, ali nisi slušao. Samo će osjećaj za takt pomoći pobijediti zlu volju i ugušiti svađu u korijenu.
Nemojte čak ni zle šale uzimati uvredu. Znati svemu pristupiti s određenom dozom humora. Počinitelj će shvatiti da nećete biti "uhvaćeni" i ostavit će vas.

Važno je znati! Osetljivost nije najbolji savjetnik. Samo sposobnost da nastavite razgovor pomoći će vam da zaboravite na nju.

Psihološke metode suočavanja s ljutnjom

Nažalost, ne znaju svi kako se nositi sa svojom iritacijom prema drugim ljudima. U ovom slučaju, psiholog će vam reći kako se riješiti osjetljivosti. On će vas naučiti kako se nositi sa svojim problemom. Postoji mnogo različitih psiholoških tehnika, a koju ćete slijediti ovisi o stručnjaku.

Tehnike gestalt terapije su dobro prilagođene. Usredotočeni su na prilagodbu emocija, za koje Gestal terapeuti vjeruju da su u osnovi ljudskog ponašanja. Ako shvatite uzrok negativnih osjećaja, možete ih se riješiti, tada će se vaše ponašanje promijeniti. A to je već ključ pobjede nad osjetljivošću.

Tehnika neurolingvističkog programiranja (NLP) je popularna, iako nema službeni status. Percepcije, uvjerenja i ponašanje određuju naše živote, ako ih promijenite, možete se riješiti psihičke traume. Na primjer, na komad papira trebate napisati ime vašeg prijestupnika i sve što imate protiv njega. Zatim spalite ovaj komad papira. Sve vaše pritužbe će nestati zajedno s pepelom. Možete mu napisati pismo na računalu, a da vam ne bude neugodno zbog svojih emocija. Ali ne morate pobijediti i spaliti pametni automobil. Ovo sigurno neće učiniti ništa lakšim.

Drugi način: udarite rukama po jastuku ili, ako je moguće, po boksačkoj vreći i sav svoj bijes iskalite na njima. To će dati oduška svim ogorčenjima i ljutnji. U Japanu su neki uredi postavili plišanog šefa, a svaki ga službenik može mlatiti do iznemoglosti. Tako daje oduška svojoj agresiji, jer poznato je da nitko ne voli šefove. Ovaj je čist psihološka metoda Nije slučajno, utvrđeno je da se nakon takvog ispuštanja "pare" produktivnost rada značajno povećava.

Još jedan učinkovit način da se riješite ljutnje je započeti "Dnevnik ljutnje". Nacrtaj ga u četiri stupca i u svaki detaljno zapiši svoje osjećaje:

"ogorčenost". U kakvoj se situaciji pojavila?
"Očekivanja". Što se očekivalo, recimo, od partnera, a što se zapravo dogodilo.
"Analiza". Zašto su se očekivanja pokazala pogrešnim, tko je za to kriv, vi ili vaš partner.
"Zaključci". Na temelju analize utvrdite što je ispravno promijeniti situaciju na bolje.

Važno je znati! Inat kao psihički poremećaj potpuno je izlječiv. Samo morate to jako željeti.

Medicinsko rješenje problema osjetljivosti

Kada dirljivost upravlja životom pojedinca i ispunjava cijelu njegovu bit, to je već patologija. Takva osoba je opasna za druge. Ogorčenost progovara u njemu, razvija se u bijes i želju da se pod svaku cijenu osveti, koja postaje manična. To može završiti samoubojstvom ili ubojstvom nečijeg navodnog počinitelja.

Takvi ljudi su izolirani od društva i smješteni u psihijatrijsku bolnicu, gdje mogu ostati dugo, ponekad čak i doživotno. Propisuju im psihotropne i sedativne lijekove za ublažavanje manične psihoze i dovođenje u red i smirivanje živčanog sustava.

Kako se riješiti osjetljivosti - pogledajte video:

Ogorčenost je daleko od najboljeg ljudskog osjećaja, neugodna je i uzrokuje mnogo nevolja. Ako osoba zna kako kontrolirati svoje emocije, nevolje ga neće izbaciti iz uobičajenog ritma života. Samokontrola pomaže u "rješavanju" problema i pomaže vam da uvijek ostanete smireni i uravnoteženi u svakoj situaciji. Takvu osobu svi poštuju. Ako osjetljivost ozbiljno brine, morate je se riješiti sami ili uz pomoć psihologa. To mogu učiniti čak i izrazito emotivni ljudi.