Psychologie de la sympathie

Non seulement les gens se perçoivent et se connaissent, mais ils interagissent également les uns avec les autres. Pour communiquer avec vous, vous devez être aimé.

Sympathie (attirance) - une composante évaluative, chargée d'émotion, l'émergence de l'attractivité d'une personne pour une autre.

Les personnes impliquées dans des relations émotionnelles positives ont tendance à s’évaluer mutuellement davantage, et vice versa.

Données externes. L'attractivité physique est évaluée en tenant compte des normes acceptées dans une culture donnée. Il existe un stéréotype : « Beau signifie bien ». Les attributions d'intelligence et de professionnalisme sont liées positivement à l'attractivité physique pour les sujets masculins et négativement pour les sujets féminins. La sympathie est influencée par le timbre de la voix, la constitution et la chance. Les personnes qui préfèrent regarder leur interlocuteur dans les yeux et sourire sont plus populaires. Toute amélioration de l'humeur du sujet le rend plus amical envers les autres.

Une personne qui se trouve dans des conditions plus confortables a une attitude plus positive envers les autres. La température, la promiscuité dans une pièce et la proximité spatiale affectent l’état d’une personne. La peur renforce l’attractivité des sujets qui se trouvent dans la même situation ou dans une situation pire.

Facteurs de stabilisation des relations émotionnelles :

Organisation adéquate des relations ;

Les partenaires ont certains biens personnels;

Implication des partenaires dans des activités conjointes.

Les relations entre les gens sont toujours un travail, souvent difficile, sans interruption. Il est exact que les deux parties participent activement à ce processus. Cependant, dans la vraie vie, il arrive parfois qu’une partie doive travailler dans cette direction. Une telle interaction requiert beaucoup de force physique et émotionnelle.

La rupture des relations émotionnelles est difficile pour une personne et a un effet destructeur sur son état mental.

Les problèmes de communication sont aussi divers que les personnes qui les rencontrent. Il est possible d'améliorer votre communication avec les gens et, tout d'abord, il convient de comprendre quelle en est exactement la raison - peur de s'ouvrir dans la communication et de montrer vos sentiments et émotions, manque de compréhension des motivations d'une autre personne, ou banal fatigue et réticence à communiquer du tout...

Certaines personnes manquent de courage et d’ouverture dans la communication, tandis que d’autres feraient bien d’apprendre à défendre leurs intérêts et à protéger leur estime de soi. Certaines personnes, au contraire, devraient communiquer plus délicatement pour ne pas s'aliéner les autres...

Peur de s'ouvrir :

C’est la raison la plus courante à l’origine de la phobie sociale. Les réactions psychologiques défensives ne donnent pas à une personne la possibilité de s'exprimer, d'exprimer son attitude envers un sujet, de montrer ses émotions et ses sentiments. La raison en est la peur subconsciente, la peur réflexive, souvent non réalisée par une personne et interprétée par elle comme de la timidité et de la timidité, « un tel personnage ». Néanmoins, phobie sociale– c’est un trouble qui peut être surmonté avec succès – la formation à la croissance personnelle.

Incompréhension des motivations :

Pourquoi cette personne a-t-elle marmonné quelque chose en réponse – par impolitesse ou à cause de sa propre peur de la communication ? Qu’est-ce qui se cache derrière cet accès d’irritation et de colère ? Contradiction interne ou envie de changer les règles des relations ?

Il est très facile de qualifier quelqu'un de « peu confiant » ou de « homme étrange", basé sur la première impression de la manière de parler ou apparence. Il est beaucoup plus difficile de comprendre les motivations d’une action et d’accepter une personne telle qu’elle est. La psychothérapie comportementale, ou comme l'appellent les experts, la thérapie cognitivo-comportementale, fonctionne mieux avec les problèmes de communication. La première partie – travailler avec la composante cognitive – est le conseil individuel d'une personne sur les questions de compréhension des autres. La deuxième partie est que le changement des stratégies comportementales habituelles peut se produire à la fois sous forme individuelle et en groupe.

Fatigue, réticence à communiquer :

C'est un symptôme courant de la neurasthénie. Travail intense prolongé ou travail non résolu problème psychologique, qui épuise une personne, peut conduire à un état de faiblesse irritable. Dans cet état, une personne s'irrite facilement pour des bagatelles et à cause de cela, la communication commence à en souffrir.

Si la cause de la neurasthénie est un travail acharné, le repos est important.Prenez des vacances, un voyage d'au moins 3 à 4 semaines. Le repos pour la neurasthénie devrait être long ! "2-3 jours de repos" aggravent souvent la situation, car pendant ce temps le corps ne peut pas s'adapter à un changement de régime... Si la cause de la neurasthénie est un conflit psychologique interne, un problème non résolu, un cours de psychothérapie d'un un psychothérapeute est conseillé.

Partie 4. COGNITION ET CONNEXION

Partie 5. RECHERCHE LABORATOIRE

Introduction
Scénarios de réunion

Introduction

Parfois, je me demande : peut-être que ma vie aurait été différente si, il y a vingt ans, quelqu'un m'avait parlé de la vie et des gens, de ce que je connais maintenant ? Peut-être que je répondrais à cette question par l'affirmative, mais je ne peux pas dire que j'en suis absolument sûr. La même question peut être formulée différemment : si quelqu'un me parlait aujourd'hui de la vie et des gens ce que j'apprendrai probablement dans les vingt prochaines années, est-ce que j'essaierais de changer de vie maintenant, en tenant compte des informations reçues ? Il est beaucoup plus difficile de répondre à cette question et il est peu probable que je sois capable de me convaincre moi-même ou de convaincre le lecteur avec ma réponse.

Des questions comme celles-ci semblent particulièrement intrigantes lorsque nous parlons de sur l'opportunité d'enrichir vos connaissances dans le domaine des relations interpersonnelles. Vous pouvez en apprendre davantage sur la façon dont les gens interagissent les uns avec les autres sur la base de votre propre expérience - une telle connaissance est dite personnelle - mais des connaissances générales peuvent être obtenues en maîtrisant certains concepts et schémas créés par d'autres personnes, par exemple à partir de livres. Des traces du passé vivent constamment en moi - des informations que j'ai glanées lors d'une communication directe avec personnes différentes dans diverses situations. Ces informations sont toujours avec moi – elles m'aident ou me gênent dans la vie.

La connaissance personnelle n’est pas seulement une collection impartiale d’informations sur les autres et sur moi-même, elle est profondément ancrée dans ma vie émotionnelle. Ainsi, lorsque des échos du passé apparaissent dans mes pensées ou mes images, j'ai l'impression, parfois sans en comprendre les raisons, que j'ai touché quelque chose de particulièrement important pour moi. En raison de leur connotation émotionnelle, les connaissances personnelles peuvent avoir un impact bien plus important sur le comportement que les connaissances générales. Je pense qu'il est impossible d'acquérir des connaissances personnelles avant situations de vie vous permettant d'acquérir une certaine expérience. Une telle expérience ne peut pas être obtenue comme un cadeau ; elle ne peut pas être glanée dans les livres. Pour éviter tout malentendu, je tiens à faire une réserve : les connaissances personnelles acquises grâce à l'expérience de vie, certaines informations sur soi-même et sur les autres, ne sont pas toujours et ne sont pas nécessairement utiles et précieuses pour une personne et ne doivent pas nécessairement l'être. Leur rôle est pourtant très important. La connaissance personnelle ne surgit pas comme somme simpleéléments de l’expérience de vie et ne résulte pas d’un enregistrement automatique d’événements auxquels une personne a participé. Ce que je vois et ressens dans des situations spécifiques, je le traite et le systématise à l'aide de schémas et de concepts généraux. Par conséquent, il arrive qu'après avoir analysé à l'aide d'autres concepts et schémas un événement auquel j'ai déjà participé, je commence à le comprendre différemment, et cet événement devient la source d'un contenu personnel différent de mes connaissances. C’est ainsi que les schémas et concepts généraux tirés des livres et des conversations avec les gens peuvent influencer les connaissances personnelles. Par conséquent, l’expression « apprenez aujourd’hui ce que vous pourrez apprendre un jour plus tard » peut être interprétée de deux manières. Une lecture possible pourrait par exemple être : « avoir déjà aujourd’hui l’expérience qui doit être acquise dans les années à venir ». Cette idée semble tentante, mais elle est totalement irréaliste. Une deuxième lecture, moins forte, pourrait être : « avoir à sa disposition une multitude de diverses notions et des schémas d’analyse à l’aide desquels on pourrait diversifier son expérience individuelle. » Cette idée me semble non seulement séduisante, mais aussi bien réelle.

Elle a déterminé l'orientation de mon travail sur le livre, que je soumets maintenant au lecteur. Vous n’y trouverez pas un aperçu détaillé des idées psychologiques sur les relations interpersonnelles. Parmi la mer d'informations sur ce sujet, j'ai essayé de choisir principalement ce qui, à mon avis, pourrait être utile à une personne intéressée à trouver la forme optimale de relations interpersonnelles. Il est tout à fait naturel que l’information soit biaisée, basée sur ses propres idées sur ce qui est plus ou moins important dans ce domaine. Cela ne peut être évité face à la tâche de choix.

Je noterai cependant que j'ai assez peu écrit sur certains aspects des relations interpersonnelles, même si je les considère comme extrêmement importants. Je veux dire des valeurs durables dans les relations entre les gens telles que la gentillesse, la bonne volonté, l'honnêteté, la tolérance, etc. Mon choix s'explique par le fait que beaucoup de choses ont déjà été dites et écrites à ce sujet, et j'aimerais accorder plus d'attention à des questions sur lesquelles on sait et on écrit un peu moins.

Ce n’est un secret pour personne : les relations interpersonnelles comptent autant pour nous que l’air que nous respirons. L'atmosphère terrestre contient dans des proportions appropriées les éléments nécessaires à la vie et au fonctionnement normal des organismes. Ces éléments nous entourent et pénètrent dans chaque organisme. Les relations interpersonnelles jouent un rôle similaire dans la vie sociale des gens. On dit souvent que dans une situation « il régnait une atmosphère oppressante, pleine de tension, d’hostilité et de suspicion », ou encore on évoque « une atmosphère cordiale de bonne volonté et de tolérance mutuelle ».

Le manque ou l’excès de certains éléments de l’atmosphère de communication interpersonnelle rendent difficile et parfois impossible la vie normale et satisfaisante. Des exemples du prix trop élevé que la plupart des gens doivent payer pour un long séjour dans une atmosphère malsaine de relations interpersonnelles perturbées sont les névroses et autres troubles émotionnels, les tentatives de suicide, l'alcoolisme, les maladies psychosomatiques telles que les crises cardiaques, divers ulcères de l'œsophage, l'asthme. , etc. Cependant, le lien entre les problèmes de santé, la souffrance d’une personne et les caractéristiques des relations dans lesquelles elle a vécu et s’est formée est souvent indirect et implicite. Découvrir et comprendre ces liens nécessitent certaines compétences et du temps. Et pour une analyse plus approfondie de ces dépendances et le choix d'une forme adéquate d'élimination des troubles, l'aide d'un spécialiste dans le domaine de la psychothérapie est parfois nécessaire.

Il est plus facile de détecter d’autres conséquences, quoique moins évidentes, des troubles de la communication interpersonnelle. Il est bien connu combien d’efforts, de projets créatifs, d’ambitions et d’espoirs sont souvent ruinés dans une atmosphère de lutte malsaine ou d’indifférence. Probablement, de nombreux lecteurs ont eu l'occasion de le vérifier eux-mêmes. En comparant l’atmosphère des relations interpersonnelles avec l’atmosphère de l’air, on peut faire fausse route. L'atmosphère terrestre est apparue bien avant l'apparition de l'homme sur Terre et sa composition s'est formée indépendamment de l'influence des humains. Certes, avec le développement de la civilisation industrielle, les gens font beaucoup pour polluer l’atmosphère terrestre, mais il n’est pas si facile de la détruire complètement, et nous pouvons espérer que pendant un certain temps nous aurons de quoi respirer.

L'atmosphère des relations interpersonnelles est créée par les gens eux-mêmes. Par leurs actions ils peuvent polluer cette atmosphère, perturber la proportion optimale de ses éléments constitutifs. Mais les gens peuvent contribuer à l'amélioration de cette atmosphère, ils peuvent la changer pour qu'un climat favorable à développement personnel et la coexistence égale de communautés entières.

DANS Dernièrement on dit et écrit beaucoup de choses sur les relations interpersonnelles. L'idée de l'importance de cette sphère de la vie, de sa valeur durable, est désormais fermement ancrée. Cela est dû au fait que les gens sont de plus en plus confrontés à des problèmes économiques et politiques et peuvent donc consacrer plus d'attention et de temps à l'organisation. communication quotidienne ensemble. Durant les années de guerre et de difficultés, les problèmes de relations interpersonnelles ne semblaient pas aussi importants qu'en temps de paix, lorsque les besoins matériels fondamentaux étaient satisfaits.

Il semblait autrefois que le seul obstacle à la coexistence heureuse des hommes était la présence de systèmes sociaux fondés sur la répartition injuste des richesses matérielles, sur l'exploitation de l'homme par l'homme. Cependant, maintenant que de nombreux pays surmontent cet obstacle en établissant des relations socio-économiques plus équitables, il s’avère que le problème de la qualité des contacts interpersonnels est beaucoup plus complexe qu’on ne le pensait auparavant. Les changements sociaux qui se produisent à l’échelle de nations entières n’entraînent pas automatiquement des changements fondamentaux dans l’échelle des relations quotidiennes des individus. Seulement changer Conditions générales leur vie, ce qui augmente les chances d'établir de meilleures formes de coexistence. Mais il ne s’agit là que d’une opportunité qu’il faut encore exploiter.

La qualité des relations interpersonnelles dans notre Vie courante souvent jugé insatisfaisant. Les raisons en sont généralement attribuées à l’existence de « mauvaises personnes », des personnes à qui l’on attribue des traits de caractère particuliers et des actions qui méritent une critique sans équivoque et une censure morale. Le plus souvent, ces traits comprennent : l'égoïsme, l'indifférence, l'impolitesse, la tromperie, le manque d'éducation, de principes moraux, de culture, etc. Bien que nous utilisions ces épithètes assez souvent, elles en disent peu à elles seules.

Il est bien plus important de prêter attention à la tendance très courante à parler et à penser des gens presque exclusivement en termes d’évaluation. Utiliser des catégories en noir et blanc du bien et du mal pour expliquer des phénomènes complexes rend difficile – et parfois tout simplement impossible – la compréhension de ce qui se passe réellement entre les gens. Cette façon de penser, utilisant des évaluations et des étiquettes, nous pousse à rechercher les responsables des troubles et des échecs, puis à les traiter durement. Cette position rend beaucoup plus difficile la tentative d'améliorer les relations dans lesquelles les gens ne commettent pas de violations évidentes des normes juridiques et éthiques, mais vivent en même temps de manière dysfonctionnelle les uns avec les autres.

Lorsque toutes les personnes impliquées contribuent à une relation malsaine, il est même difficile d’entamer une conversation normale et calme sur les moyens de changer la relation. meilleur côté. Le plus souvent, dans de telles situations, les gens commencent à se blâmer, à se jurer et à s'attaquer, et peu de gens veulent se retrouver dans le rôle du coupable et du condamné. La plupart des difficultés, problèmes et conflits entre les personnes ne peuvent être résolus par le biais du code pénal ou des règlements disciplinaires. Il me semble que les gens souffrent souvent, sont tristes, ont peur de quelque chose, sont bouleversés et renoncent à quelque chose à la suite d'actions commises sans intention malveillante. Dans ces situations, il est difficile de déterminer qui est responsable et il est difficile de corriger ce qui s’est passé par des mesures punitives. Au lieu de cela, vous pouvez rechercher et identifier les causes des difficultés, des problèmes et des échecs.

Pour comprendre véritablement et en détail la réalité des relations interpersonnelles, pour comprendre ce qui se passe réellement chez les gens et entre eux, il faut être capable de refuser le jugement, la recherche d'un mauvais génie, le désir de regrouper tous les problèmes en une seule pile. Au contraire, il peut s'avérer bien plus important de développer la capacité d'examiner les problèmes des gens sous différents angles, avec soin et sans préjugés. Il est également important d'apprendre à écouter attentivement ce qui est dit, à être conscient de ce que vous ressentez et de ce que vous faites dans le processus de communication.

La capacité de faire la distinction entre ce que vous voyez et ce que vous entendez et la manière dont vous l’évaluez est particulièrement précieuse, afin de distinguer ce qui existe de ce qui devrait exister. Dans des situations spécifiques, cela n’est pas si facile à réaliser. Je crois cependant que beaucoup de gens souhaitent mieux comprendre comment ils vivent avec les autres et comment ils peuvent rendre cette vie plus heureuse. J'ai écrit ce livre en pensant à ces personnes, même si je comprends qu'aucun livre, même meilleur que celui-ci, ne peut remplacer la véritable recherche que chacun de nous peut mener. Je ne crois pas à la valeur des recettes toutes faites pour la vie, c'est pourquoi dans cet ouvrage vous ne trouverez pas de recommandations spécifiques sur la façon de se comporter avec les gens pour que les relations soient fructueuses. Au contraire, j'ai essayé d'attirer l'attention sur des problèmes dont la formulation pourrait aider dans mes propres recherches quotidiennes.

Je pense qu'il ne sert à rien d'analyser constamment nos actions et les situations auxquelles nous avons participé. Cela peut constituer un obstacle à une interaction spontanée et authentique. Cependant, lorsque nous voulons changer quelque chose pour le mieux ou aider quelqu'un dans ce domaine, il est important de faire plus d'efforts que d'habitude pour comprendre correctement la relation existante.

Peut-être que certains fragments de ce livre sembleront quelque peu ennuyeux à une personne qui n'est pas habituée à analyser systématiquement les situations et les événements de la vie quotidienne. Dans l'éducation de l'homme moderne, il existe une énorme disproportion entre le temps et les efforts consacrés à l'obtention d'informations détaillées sur la vie des animaux, des plantes, ainsi que sur les aspects physiques et physiques. phénomènes chimiques, et ce qui est fait pour acquérir des connaissances systématiques sur divers aspects des relations interpersonnelles, sur caractéristiques psychologiques personnalité. Par conséquent, les gens, en règle générale, sont plus attirés par leurs propres impressions de communication avec les autres, par des exemples tirés de la vie, plutôt que par des études individuelles de divers phénomènes psychiques ou analyse de modèles de comportement typiques. Scolarité ne développe pas la capacité de réfléchir systématiquement à ces problèmes.

Nous devons souvent analyser la nature des relations entre des personnes dans des situations peu propices à une réflexion sérieuse et à une compréhension précise. La qualité des contacts interpersonnels attire généralement notre attention lorsque nous n'en sommes pas satisfaits, lorsqu'il se produit quelque chose de désagréable. Dans ces cas-là, nous commençons presque involontairement à regarder autour de nous à la recherche du coupable plutôt que de la cause.

Un sentiment d'insatisfaction à l'égard de la communication est inhérent aux personnes dans la vie desquelles deux phénomènes importants se manifestent trop souvent et avec une intensité excessive : le conflit et l'aliénation.

Il semble que la collision soit la forme de contact entre les personnes la plus souvent décrite et rencontrée. Cependant, les manifestations de cette forme sont très diverses. Dans certains cas, l'affrontement se manifeste exclusivement par une lutte, par des tentatives des opposants de se désarmer. Un exemple de ceci serait une situation où ils tentent de discréditer quelqu'un par des intrigues, des persécutions, de fausses accusations, etc. D'autres formes d'affrontements ressemblent davantage à des matchs de boxe ou d'escrime - l'objectif principal des partenaires est de prouver leur avantage sur l'autre. Parfois, l'objectif principal est d'établir une domination sur les autres afin de les subordonner à leurs intérêts ou de les utiliser à leur propre bénéfice.

Parmi les différentes formes d'affrontements, on peut trouver celles qui contiennent des principes constructifs et précieux tant pour les participants à l'affrontement que pour d'autres personnes ou même des communautés entières. Des débats intellectuels constructifs et des confrontations entre différentes positions peuvent apporter certains bénéfices et satisfactions et contribuer à améliorer la situation dans le monde. La communication sous forme de collisions est le résultat de différences individuelles entre les personnes et se produit lorsque les actions d'individus participant à la même situation ont une orientation antagoniste. Les conflits sont le résultat d’un écart entre les attitudes, les sentiments, les aspirations, les objectifs, les comportements et les façons de penser. Naturellement, les désaccords, les contradictions et les conflits ne peuvent être évités dans la vie.

Cependant, en réalité, le plus souvent, ce ne sont pas les conflits eux-mêmes qui ont un effet destructeur sur les personnes et rendent difficile la vie ensemble, mais les conséquences de certains comportements dans situation de conflit: peur, hostilité, sentiment de menace. Si ces expériences sont excessivement intenses et prolongées, les personnes peuvent développer et s'enraciner dans une réaction défensive, c'est-à-dire un comportement qui est intégré à la structure de la personnalité et déforme la nature de la pensée, de l'action et du sentiment.

Conséquences négatives la peur, l'hostilité et les sentiments de danger s'étendent à d'autres situations dans lesquelles le sujet devient participant. Il se produit ainsi une sorte de réaction en chaîne qui couvre des domaines de plus en plus larges des relations interpersonnelles. Par exemple, une personne élevée dans une atmosphère de peur et de danger peut elle-même devenir par la suite la source d'une telle atmosphère, en élevant ses enfants ou en dirigeant ses subordonnés. En même temps, il n'agit pas tout à fait consciemment, sans être guidé par la soi-disant intention malveillante. Il reproduit simplement un certain stéréotype des contacts interpersonnels qui était autrefois ancré en lui dans le cadre de sa personnalité passée.

La défensive face aux sentiments de peur et de menace peut se manifester par diverses formes de comportement. Parfois, sous l'influence de la peur, une personne essaie de devenir « petite et invisible » afin de ne pas attirer l'attention de ceux qui constituent une source de menace pour elle. Il y a souvent des gens qui, à un moment donné dans le passé, ont choisi pour eux-mêmes un style de réaction et de comportement similaire et se comportent de cette manière, bien que la source initiale du danger ait depuis longtemps disparu. Cependant, une personne aussi « petite » avec un sentiment constant d’insécurité sera beaucoup plus susceptible que d’autres d’être confrontée à des situations de menace provenant du monde extérieur. Et cela le renforcera dans la conscience du danger et de son impuissance face à lui.

Un autre type de comportement défensif, très fréquent, est la volonté constante d’attaquer, de détruire ou de neutraliser une source de danger. Si ce type de réponse devient un trait de personnalité stable, alors la volonté d’attaquer s’étend aux sources potentielles de menace. Chaque personne peut être une telle source potentielle, à l’exception peut-être des personnes très faibles et obéissantes. Souvent, afin d'éviter une telle menace potentielle de la part d'autrui, ils tentent de les subordonner à leur pouvoir ou de les contrôler constamment, prenant une place sûre au-dessus d'eux en raison de leur inaccessibilité. Ce comportement n’est pas non plus dicté par de mauvaises intentions ; les personnes qui agissent souvent de cette façon se soucient uniquement de se sentir en confiance et en sécurité. Pour aimer travailler avec ou enseigner aux autres, ces personnes doivent avoir le contrôle.

Une autre façon de faire face à vos propres sentiments de peur et de menace imminente consiste à maîtriser un ensemble d'astuces, de jeux et de manipulations qui peuvent être utilisés pour maintenir l'autre personne à une distance de sécurité. Parfois, cela aide même à remporter de petites victoires dans des escarmouches constantes. La préparation constante aux jeux et manipulations défensifs-offensifs nécessite de changer divers masques et costumes qui devraient tromper l'ennemi. Cependant, il arrive souvent que la véritable apparence d'une personne, étroitement cachée sous un masque, semble se perdre et disparaître. Quiconque joue ou fait semblant trop souvent devant d'autres personnes cesse lui-même de comprendre ce qui est vrai et authentique en lui, et ce qui est artificiel.

Dans une telle situation, il s'avère impossible d'établir de véritables contacts sincères avec les autres et, de plus, une personne perd le contact avec elle-même, cessant de comprendre qui elle est réellement.

Parfois, la collision se transforme en une autre forme de contact, que l’on peut appeler l’aliénation. L'aliénation peut être considérée comme une forme spécifique d'autodéfense sous la forme d'une trêve, souvent associée à un sentiment d'impuissance ou à une fatigue résultant d'une lutte antérieure. L'aliénation peut être caractéristique non seulement des relations entre des personnes qui se connaissent peu et ont peu d'intérêts communs, mais aussi des relations entre ceux qui sont unis par un travail commun, des relations communes. activités scientifiques appartenant à la même famille ou au même groupe. De telles relations se caractérisent par le détachement, l’indifférence ou un sentiment d’aliénation.

Même si tout était complètement différent auparavant, les gens se désintéressent désormais les uns des autres et leur comportement les uns envers les autres devient simplement une répétition mécanique du passé, une manifestation de stéréotypes autrefois développés. Les pensées les unes sur les autres deviennent tout aussi stéréotypées et infructueuses, leur sens et leur signification sont perdus. C’est comme si la source qui alimentait la relation, lui donnait un sens personnel, se tarissait. Les gens se regardent, mais ce qu'ils voient leur semble sans importance ; ils s'écoutent, mais ce qu'ils entendent leur semble monotone, incolore et peu propice à la compréhension mutuelle. Il arrive que même la passion autrefois grande et orageuse et la fascination mutuelle des partenaires s'effondrent complètement et que la proximité mutuelle soit remplacée par l'aliénation.

Il arrive aussi que des gens vivent ensemble pendant de nombreuses années, ressentant une aliénation mutuelle et une grande distance, mais en même temps ils croient que cela devrait être ainsi, que c'est inévitable. Souvent, ils pensent même qu’une telle aliénation est un phénomène normal et ne peuvent imaginer comment il pourrait en être autrement. L'aliénation est presque toujours associée à une rupture de communication. Cela conduit à une limitation ou une rupture des relations et à une diminution du niveau de compréhension mutuelle. Cependant, derrière l'aliénation mutuelle extérieure, se cachent souvent des réactions, des sentiments et des désirs encore vivants mais refoulés. Les gens ont peur ou ne peuvent pas exprimer ce qui se passe en eux. Par conséquent, ils essaient de le garder pour eux, de le cacher aux autres.

Les expériences intérieures qui ne peuvent pas être exprimées de manière adéquate deviennent un fardeau et un obstacle à de futurs contacts. Le sentiment d'aliénation, de distance, d'isolement qui en résulte cause bien plus de dégâts que les pertes possibles liées au risque qu'il faut prendre à la recherche de nouveaux les meilleurs moyens compréhension mutuelle. Malheureusement, ce que les gens craignent le plus, c’est précisément le risque qui accompagne invariablement toute tentative de changement.

Une forme d’aliénation un peu plus détendue, dans laquelle le sentiment d’isolement et d’aliénation n’est pas ressenti avec autant d’acuité, est ce qu’on appelle la correction conventionnelle. Elle repose sur le respect de certaines limites strictement définies dans lesquelles son propre comportement et celui d’une autre personne doivent être maintenus. Ces frontières sont établies sous l'influence de certaines normes conventionnelles inhérentes à un environnement donné, ou à la suite de l'action de lois non écrites dans la mise en œuvre de rôles sociaux. En effet, le respect de ces règles et conventions facilite interaction sociale, vous permettant de prévoir et de contrôler les actions des gens, mais les personnes dont la communication se déroule uniquement dans de telles limites éprouvent souvent un fort sentiment d'insatisfaction. Certains d'entre eux se plaignent dans de tels cas que c'est comme s'ils participaient constamment à la même pièce, et que les costumes qu'ils portent et le texte de leurs rôles les empêchent d'établir des relations sincères et étroites.

Cependant, il y a des situations qui surviennent plus souvent pour certains, moins souvent pour d'autres, lorsque nous abandonnons nos armes et armures, enlevons nos costumes et nos masques. Ce sont des moments de véritables rencontres, de vrais contacts et de compréhension mutuelle. Dans de tels moments, vous pouvez apparaître devant les autres sous votre vraie forme, sans faire semblant. Ce que les gens disent et ce qu’ils expriment en silence dans de telles situations correspond à ce qu’ils pensent et ressentent. Grâce à cela, le respect mutuel, l’ouverture et une connaissance plus approfondie les uns des autres deviennent possibles. Cela favorise une résolution commune réussie des conflits et des problèmes. Et puis il s’avère que les gens sont prêts à s’entraider de manière désintéressée dès que le besoin s’en fait sentir. Il est clair que la véritable communication décrite de cette manière ne signifie pas une idylle sans nuages ​​​​de bonheur céleste sans nuages.

Chacun de nous est caractérisé par des pensées, des idées et des attitudes complexes et intérieurement contradictoires, qui compliquent parfois douloureusement le contact. Et lorsque nous rencontrons une autre personne, nous devons être préparés au fait que nous rencontrerons toutes ses caractéristiques personnelles. Cela nécessite souvent de la tolérance, un certain degré de compétence et la conviction qu’une telle communication est possible. L'absence de menaces mutuelles, le rejet d'une position défensive, l'acceptation mutuelle, les actions honnêtes et sincères, tout cela permet aux gens d'évaluer les situations de communication comme les moments les plus précieux de la vie. Cependant, ils ne surviennent pas très souvent et sont de courte durée. Bien que les gens pensent que des moments comme celui-ci sont le fruit du hasard, ce n’est en réalité pas le cas. Chacun de nous peut faire quelque chose pour augmenter la possibilité d'une telle communication, même si ses formes sont variées et ne coïncident pas avec notre idée idéale des contacts interpersonnels. Il me semble qu'une personne souhaitant améliorer ses relations ne devrait pas imposer d'exigences excessives et strictes à elle-même et aux autres, ajustant de force ses actions à un modèle immuable planifié ou préalablement formé.

De telles exigences peuvent devenir un obstacle à la réalisation de tout changement. Le cours changeant de la vie quotidienne, les rencontres avec des personnes différentes nous confrontent à la nécessité de choisir en permanence un style de comportement avec les autres. Cela nécessite souvent des changements dans les modèles de comportement et les idées précédemment formées sur soi-même et sur les autres. Cependant, il arrive souvent que nous essayions d'éviter cela et de répéter obstinément seulement ce qui était autrefois fixé dans notre comportement et nos pensées. Quiconque a compris dans son enfance que le comportement le plus bénéfique pour lui est la conformité et la passivité peut se comporter dans ses relations avec les autres conformément à ce modèle pendant de nombreuses années, et parfois jusqu'à la fin de sa vie. Quelqu'un d'autre, élevé dans des conditions qui ont façonné sa disposition à la rébellion, à la lutte et à la suspicion, peut constamment, au cours des années suivantes et dans d'autres situations, mettre en œuvre un stéréotype de comportement similaire. Chacun de nous, dans une certaine mesure, est guidé par des modèles de comportement formés dans le passé. Cependant, en fonction de la situation et des objectifs, nous effectuons de nouvelles sélections et pouvons tester la valeur et l'efficacité d'anciens échantillons. La présence de modèles de comportement et de pensée nous facilite certainement la vie, car ils conduisent à des solutions toutes faites à divers problèmes, mais en même temps, ils peuvent être la cause d'un comportement routinier et schématique. Leur utilisation constante vous empêche de voir les caractéristiques uniques, uniques et changeantes des personnes et des situations. Il est donc important de disposer d'au moins quelques échantillons, de pouvoir les utiliser de manière flexible, de dépasser les limites des schémas familiers et d'être sensible aux opportunités d'agir et de penser de manière nouvelle. Alors, peut-être, on comprendra que la nature de l'interaction entre les personnes en train de vivre ensemble n'est pas déterminée par une coïncidence de circonstances ou par le destin du destin. Cela ne signifie toutefois pas que chacun de nous est libre de construire ses propres relations. Néanmoins, je crois que chacun a des opportunités qui ne sont pas encore pleinement exploitées.

En s'appuyant sur les travaux de David Johnson, E. Melibrouda propose l'un des modèles de comportement possibles en situation de conflit. L'auteur identifie les facteurs qui, à son avis, peuvent contribuer à une résolution constructive des conflits. De page en page, le psychologue nous exhorte avec insistance à prendre soin d'abord de nous-mêmes, de nos erreurs de communication, des défauts de notre personnalité ; ce n'est qu'à cette condition que de nouvelles perspectives de relations interpersonnelles peuvent s'ouvrir à nous.

Publié d'après la publication : Melibruda E. I - You - We : possibilités psychologiques pour améliorer la communication.

Par. du polonais - M. : Progrès, 1986.

J'ai déjà écrit sur la croyance largement répandue selon laquelle le rôle négatif des conflits est répandu. La plupart des gens préfèrent éviter les relations conflictuelles, ne pas en parler, les cacher le plus longtemps possible. J'ai également écrit sur les conséquences défavorables de cette façon de penser.

Tout le monde comprend que les conflits ont existé et existeront, qu’ils font partie intégrante des relations humaines et qu’on ne peut pas dire que les conflits sont inutiles ou pathologiques. C’est un phénomène normal dans nos vies. Ils surviennent en raison des différences entre les personnes, du fait que les actions, les idées et les sentiments de chacun de nous ne sont pas les mêmes et entrent parfois en conflit les uns avec les autres. L’image d’une société sans conflits interpersonnels me semble quelque chose de monstrueux, car elle signifierait une perte totale d’individualité, de liberté et d’authenticité. Cependant, rien de tel ne nous menace. Par conséquent, au lieu de nous effrayer avec des images d’une existence sans conflit, réfléchissons mieux à la possibilité d’un comportement constructif et réussi en cas de conflit. Ce sujet est véritablement inépuisable ; un livre entier pourrait lui être consacré à lui seul.

Ici, à partir des travaux de David Johnson, dont j'ai utilisé les idées à plusieurs reprises dans ma pratique psychologique, je souhaite proposer l'un des modèles de comportement possibles en situation de conflit.

Les facteurs suivants jouent un rôle important dans la résolution constructive des conflits :

Adéquation de la réflexion sur les conflits ;

Ouverture et efficacité de la communication entre les parties en conflit ;

Créer un climat de confiance mutuelle et de coopération ;

Déterminer l'essence du conflit. Examinons chacun de ces facteurs séparément.

Perception adéquate du conflit

Très souvent, dans une situation de conflit, nous percevons mal nos propres actions, intentions et positions, ainsi que les actions, intentions et points de vue de notre adversaire. Les distorsions perceptuelles typiques comprennent :

« illusions de notre propre noblesse » - dans une situation de conflit, nous pensons souvent que nous sommes victimes d'attaques d'un ennemi maléfique, dont les principes moraux sont très discutables. Il nous semble que la vérité et la justice sont entièrement de notre côté et témoignent en notre faveur. Dans la plupart des conflits, chacun des opposants est confiant en sa justesse et son désir d'une résolution équitable du conflit, convaincu que seul l'ennemi ne le souhaite pas.

"Chercher la paille dans les yeux de l'autre" - chacun des adversaires voit clairement les défauts et les erreurs de l'autre, mais n'est pas conscient des mêmes défauts en lui-même. En règle générale, chacune des parties en conflit a tendance à ne pas remarquer le sens de ses propres actions par rapport à l'adversaire, mais réagit avec indignation face à ses actions.

"Double éthique" - même lorsque les opposants réalisent qu'ils commettent les mêmes actions les uns envers les autres, chacun d'eux perçoit toujours ses propres actions comme acceptables et légales, et les actions de l'adversaire comme malhonnêtes et inadmissibles.

"Tout est clair" - très souvent chacun des partenaires simplifie à l'excès la situation conflictuelle, et de telle manière qu'elle confirme idée générale que ses actions sont bonnes et correctes, et que celles de son partenaire, au contraire, sont mauvaises et inadéquates. Ces idées fausses et d'autres similaires, inhérentes à chacun de nous dans une situation de conflit, aggravent généralement le conflit et empêchent une sortie constructive de situation problématique. Dans tout conflit, les partenaires éprouvent des sentiments dits mitigés. D'un côté, chacun éprouve de l'hostilité, de la colère, voire de la haine envers l'autre, une envie que l'adversaire abandonne sa position ; de l'autre, les adversaires éprouvent, bien que très sourds, des sentiments plus bienveillants générés par l'ensemble des attitudes antérieures. relations, ainsi que le désir de compréhension et d’accord mutuels.

Si la distorsion de la perception pendant le conflit est excessivement importante, il existe un réel danger de vous laisser piéger par vos propres préjugés, car vous voyez et ressentez clairement uniquement l'hostilité de votre partenaire, sans remarquer aucun autre sentiment de sa part. Cela peut conduire à ce qu'on appelle l'hypothèse d'auto-confirmation : en supposant que votre partenaire est extrêmement hostile, vous commencez à vous défendre contre lui en passant à l'offensive. Voyant cela, le partenaire éprouve de l'hostilité à notre égard et notre hypothèse préliminaire, même si elle était incorrecte, est immédiatement confirmée. Connaissant de telles idées dans une situation de conflit, essayez d'analyser plus soigneusement vos sentiments dans des cas spécifiques : si des distorsions similaires surviennent en vous lorsque vous essayez de résoudre un conflit particulier.

C'est la condition principale d'une résolution constructive des conflits. Malheureusement, dans une situation de conflit, la communication se détériore généralement. Les opposants sont plus disposés à utiliser des méthodes de communication qui rendent difficile la compréhension de ce qui se passe réellement. Ils essaient principalement de blesser l'ennemi, alors qu'ils prennent eux-mêmes une position défensive, cachant toute information les concernant. Pendant ce temps, la communication ne peut aider à résoudre le conflit que lorsque les deux parties cherchent un moyen de parvenir à une compréhension mutuelle. Je suppose qu’à ce stade, de nombreux lecteurs haussent les épaules et pensent : « C’est facile à dire, mais en réalité… ».

En effet, lorsqu'une personne est « submergée » par les émotions et prise dans un conflit, il lui est difficile d'exprimer ses pensées et d'écouter attentivement l'ennemi. Par conséquent, il est parfois logique, au tout début d'un conflit, de prendre un risque et de s'exprimer le plus pleinement possible, même sous une forme dure, ce que vous ressentez. À ce moment-là, cela ne sert à rien d'essayer de décider quoi que ce soit, la principale chose dont vous devez vous soucier est de ne pas offenser ou humilier votre partenaire. Les Japonais, par exemple, ont inventé une sorte de rituel et des oreillers moelleux à fouetter. Parfois, même un cri ou un coup sur la table vaut mieux qu'une réprimande calme et froide dont l'ennemi se souviendra toute sa vie. Parfois, se cachant derrière de bonnes manières et un ton poli, des gens commettent le meurtre psychologique délibéré d’autrui, détruisant ainsi l’image qu’ils ont d’eux-mêmes. En conséquence, les partenaires refusent de rechercher des solutions constructives au conflit, mais se contentent de « panser leurs blessures » et de réfléchir à une éventuelle vengeance.

L'expression mutuelle des sentiments, au moins partiellement, peut contribuer à créer les conditions nécessaires à l'utilisation de la communication à des fins d'échange de pensées constructif. Ce serait bien si chacun des adversaires pouvait au moins partiellement communiquer à l'autre ce qui suit :

Qu’est-ce que j’aimerais faire pour résoudre le conflit ?

Quelles réactions est-ce que j’attends de l’autre ?

Que vais-je faire si mon partenaire ne se comporte pas comme je l’attends ?

Quelles conséquences puis-je espérer si un accord est trouvé ?

Probablement, certaines formes de communication dont j'ai parlé ci-dessus peuvent contribuer à une résolution constructive du conflit, par exemple :

Des déclarations qui traduisent comment j'ai compris ses paroles ou ses actions, et le désir de recevoir la confirmation que je les ai bien compris ;

Des déclarations ouvertes et personnelles concernant mon état, mes sentiments et mes intentions ;

Informations contenant des commentaires sur la façon dont je perçois mon partenaire et interprète son comportement ;

Démonstration que j'accepte mon partenaire en tant que personne malgré les critiques ou les résistances concernant ses actions spécifiques. On peut également mentionner, bien que cela semble évident, qu'il faut éviter les menaces, les mensonges et les tentatives de cacher la manipulation d'un partenaire, car ces actions sont dictées par le désir de prendre le dessus sur l'ennemi, et non d'obtenir accord mutuel.

Créer un climat de confiance mutuelle et de coopération

Cela peut être facilité en faisant preuve de confiance envers un partenaire en étant prêt à lui ouvrir une position non protégée, comme le désir d’accord et de compréhension mutuelle, et la réticence à utiliser les faiblesses et les vulnérabilités de l’ennemi.

Le conflit est résolu avec plus de succès si les deux parties souhaitent obtenir un résultat commun qui les encourage à coopérer. L'expérience de travailler ensemble pour atteindre un objectif commun rapproche les partenaires et leur permet de découvrir de nouvelles façons supplémentaires de surmonter les difficultés et les problèmes associés à la résolution des conflits. La résolution réussie de tâches communes augmente également le degré de confiance mutuelle, ce qui facilite le risque d'ouverture dans la communication. C’est un moment d’une extrême importance, car souvent les gens n’imaginent même pas qu’il est possible de coopérer avec une personne avec laquelle on entretient une relation conflictuelle.

Déterminer l'essence du conflit

Plus la définition des éléments essentiels d'un conflit est précise, plus il est facile de trouver les moyens d'adopter un comportement efficace. Il est hautement souhaitable que les partenaires puissent s'entendre sur leurs idées sur la manière de définir une situation de conflit. Un comportement cohérent visant à surmonter le conflit dans son ensemble comporte plusieurs étapes.

1. Définition du problème principal. Une définition complète de la nature du problème qui a conduit au conflit aide chaque adversaire à évaluer son propre comportement et les actions de l'autre, et à mieux comprendre la situation dans laquelle se trouvent tous deux. Il est très important de comprendre les points communs entre les parties en conflit et les différences entre elles ; dans la plupart des cas, les différences ne sont pas vraiment prises en compte et les similitudes sont inconnues :

Comment comprendre le problème ? Quelles actions de ma part et quelles actions de mon partenaire ont conduit à l'émergence et à la consolidation du conflit ?

Comment mon partenaire voit-il le problème ? Selon lui, quelles sont mes actions et celles de ses propres actions à l’origine du conflit ?

Chacun de nos comportements est-il adapté à la situation actuelle ?

Comment pouvons-nous définir le plus succinctement et le plus complètement notre problème commun ?

Sur quels sujets mon partenaire et moi sommes-nous en désaccord ?

Sur quelles questions sommes-nous d’accord et nous comprenons-nous ?

2. Déterminer la cause du conflit. Même si nous savons exactement ce que nous aimons et ce que nous n’aimons pas dans notre comportement, il existe toujours une forte probabilité qu’un conflit comme celui-ci se reproduise à l’avenir. Il est donc important de comprendre les causes des conflits. Connaître ces raisons vous permettra de limiter le nombre de conflits sur cette question ou de les éviter complètement :

J’ai besoin de comprendre par moi-même de la manière la plus complète et la plus honnête possible ce qui, dans les actions de l’ennemi, me semble inacceptable ;

Je dois comprendre lesquelles de mes actions dans une situation de conflit sont inacceptables pour mon partenaire ;

Il est nécessaire de déterminer la cause exacte du conflit.

3. Rechercher des moyens possibles de résoudre le conflit.

Que pourrais-je faire pour résoudre le conflit ?

Que pourrait faire mon partenaire à ce sujet ?

Quels sont nos objectifs communs, au nom desquels il faut trouver une issue au conflit ?

4. Décision commune de sortir du conflit. Au moment de prendre cette décision, il est nécessaire de prendre en compte les conséquences possibles de chaque méthode de résolution du conflit et de se rendre compte que seuls les efforts conjoints des partenaires peuvent conduire au résultat souhaité :

Quelles sont les conséquences probables de chaque voie possible de résolution de conflit ?

Que faut-il faire pour atteindre vos objectifs ?

Quelle méthode de résolution des conflits nous rend satisfaits de son caractère constructif ?

5. Mise en œuvre de la méthode planifiée conjointement de résolution des conflits.

6. Évaluer l'efficacité des efforts déployés pour résoudre le conflit. Si le problème ne peut pas être résolu, vous devez répéter toutes les étapes précédentes, tout en essayant d'être conscient des expériences qui surviennent à la fois en cas de résolution réussie du problème et dans le cas où les résultats souhaités ne seraient pas obtenus à nouveau.

Et je voudrais m'attarder sur deux autres points.

Premièrement, les suggestions énumérées ci-dessus ne constituent pas une recette miracle pour résoudre les conflits. Il n’existe pas de techniques universelles pour faire face à n’importe quelle situation. Notre seul « moyen » est notre personnalité. Les étapes décrites de résolution des conflits ne contiennent que quelques instructions dont la mise en œuvre nécessite l'implication de toute notre personnalité, nos efforts, nos compétences, notre persévérance et notre bonne volonté. Malgré cela, je ne peux pas garantir le succès. Sa probabilité est cependant d’autant plus grande que nous agissons consciemment, en nous concentrant sur certains signes directeurs. Le seul auteur de son succès est celui qui a fait et essayé quelque chose.

Deuxièmement, toutes les mesures successives visant à mettre fin au conflit, plus ou moins similaires à celles décrites ici, doivent être prises dans chaque cas spécifique par les deux parties. La base des recherches conjointes peut être l'échange d'opinions, de propositions et de considérations concernant chaque étape suivante. Cela nécessite, comme nous le voyons, une coopération étroite. Par conséquent, la recherche devrait commencer par le consentement à une telle coopération.

Un outil auxiliaire peut consister à écrire vos réflexions sur chaque problème et à en familiariser votre partenaire en temps opportun. Il ne faut pas oublier que les échecs du début ne déterminent pas le résultat final. Il est important d’essayer, d’essayer et d’essayer.

Types et niveaux de communication

La communication est un processus multidimensionnel et multifonctionnel inter-espèces. En psychologie, il existe plusieurs classifications de types de communication. Ils présentent ce phénomène de diverses manières, enrichissant la palette de ses caractéristiques. Les plus couramment utilisés sont ceux qui peuvent être décrits comme suit :

Selon les spécificités des sujets (individuels ou collectifs), on distingue la communication interpersonnelle, intergroupe, intersociétale, ainsi que la communication entre un individu et un groupe ;

Selon les caractéristiques quantitatives des sujets, on les distingue - communication, communication interpersonnelle et communication de masse ;

Par nature, la communication peut être indirecte et directe, dialogique et monologique ;

Selon l'orientation cible, ils distinguent la communication anonyme, de jeu de rôle, informelle, y compris intime et familiale.

Chacun de nous doit chaque jour entrer en contact avec de nombreux inconnus. Cette communication est anonyme. Lorsqu'une personne a plusieurs contacts en même temps, elle souhaite de temps en temps soulager les tensions nerveuses, se détendre un peu, se calmer. Ainsi, les gens essaient souvent d'éviter tout contact dans les transports ou dans la file d'attente : ils ferment les yeux, feuilletent les journaux, regardent par la fenêtre, etc. Si la communication a lieu, elle s'effectue à un niveau rituel.

La communication se manifeste dès les premières minutes de notre attitude envers le rôle que nous avons choisi. Disons que l'un de nous est un subordonné et l'autre un leader. Chacun doit agir conformément à ses responsabilités fonctionnelles, en respectant les règles de la culture professionnelle en communication. Souvent, un leader se comporte avec condescendance, néglige la dignité humaine de son subordonné et lui parle de manière grossière et sans ménagement. Et le subordonné comprend que le leader recourt donc à de telles actions parce qu'il n'a pas confiance en lui, a peur de perdre sa place et, dans le comportement suivant, cherche à cacher son insuffisance.

Pour communication sur le rôle fonctionnel, bonne volonté et respect de personnes la capacité de voir la personnalité en face de vous. Cette attitude se manifeste notamment par le sourire, ainsi que par la capacité dis à la personne quelque chose est bien (par exemple, compliment sur sur fond d’anti-compliment envers soi-même : « Tu as une telle mémoire qu’on peut gentiment envier », « Tu travailles si bien sur un ordinateur, je ne peux pas faire ça »).

Enfin, la communication informelle (très conditionnelle) implique l'échange de valeurs spirituelles. Il est dynamique et se concentre sur les relations interpersonnelles plutôt que sur le prestige ou les intérêts matérialistes. Un type particulier de communication informelle est la communication familiale intime. Cela concerne chacun de nous. Nous souhaitons tous qu’un proche communique avec nous. culturel, sensible, compris ce que nous n'avons pas dit à voix haute pouvoir lire dans nos yeux, dans les expressions du visage, dans les gestes ce qui nous inquiète. Mais il faut se rappeler que le niveau de culture d'une personne proche de nous dépend de nous. Si elle n'a pas répondu à nos espérances, cela signifie que nous ne pourrions pas l'aider, trouver les voies et moyens de communication appropriés, montré par exemple sur la façon de diriger.

Les positions de rôle dans la communication sont parfois décrites comme « l'attachement en haut », « l'attachement en bas » et « l'attachement à proximité ». Par exemple, les gens sont assis les uns à côté des autres dans un trolleybus. Ils agissent dans surtout inconsciemment. On s'adaptera sur le siège Donc, que l'autre personne se sentira immédiatement mal à l'aise. Le second, au contraire, se perche uniquement sur la pointe pour ne pas déranger le voisin. Et enfin, troisièmement, restez détendu et asseyez-vous confortablement. moi-même, sans déranger votre voisin. Dans tous les cas, les passagers ne semblent pas se parler, mais la position qu'ils occupent donne des informations aux autres sur chacun.

Le concept d'E. Bern est intéressant. Il décrit les jeux de la vie en utilisant les positions que chacun présente dans certaines situations - Parent, Enfant et Adulte. Selon E. Bern, il convient de distinguer six niveaux de communication : 1) « communication zéro » ou « fermeture de soi » ; 2) rituels (normes de communication) ; 3) divertissement ; 4) jeux (une personne pense une chose, mais en démontre une autre afin d'entraîner l'autre dans un piège) ; 5) intimité ; 6) travail (communication d'entreprise). Sur tout le monde À partir de ces niveaux, une personne utilise différentes voies et moyens de communication car son objectif change à chaque fois.

Nous voyons qu'il existe différentes approches pour classer les niveaux de communication. Cependant, l'analyse montre que tous, en règle générale, comprennent sous une forme ou une autre trois niveaux principaux :

Manipulation (du traitement brutal d'une personne à un tel comportement, où les manifestations extérieures sont parfois même de nature agréable) ;

Compétition, rivalité (depuis la communication, quand « l'homme est un loup pour l'homme », jusqu'à celle où une concurrence honnête contribue à un certain progrès) ;

Coopération (« de personne à personne - personne »). A ce dernier niveau, c'est précisément l'humanisation de la personne qui est possible, c'est-à-dire la communication dans laquelle se manifestent des attitudes humanistes, haut niveau sa culture.

Les fonctions, types et niveaux de communication sont décrits, donnant ses caractéristiques polyvalentes. Mais la plupart des gens réduisent la communication à la simple transmission et réception d'informations, c'est-à-dire à sa fonction informationnelle et communicative, sans utiliser le dialogue pour organiser des activités communes. Ou, disons, une personne n'apprend pas à reconnaître les autres, lors de la communication, elle n'utilise que des idées stéréotypées à leur sujet et ne sait pas comment déchiffrer correctement l'ensemble des moyens de communication (principalement non verbaux). Dans le même temps, une personne maîtrisant la culture de la communication comprendra rapidement la situation qui lui sera imposée, par exemple, par un « dispositif d'en haut ». Elle pourra élever la conversation avec son partenaire à un niveau où la dignité et l'honneur des deux interlocuteurs ne sont pas diminués.

Par conséquent, la connaissance des traits caractéristiques de la communication pour tout le monde ceux qui les apprennent et sont capables de les appliquer dans la pratique deviendront « le gouvernail et la voile », qui les aideront à vivre dignement et à communiquer efficacement, mais aussi à grandir spirituellement eux-mêmes et à aider les autres dans ce domaine. De telles connaissances et compétences aideront à éliminer de nombreuses complications dans les relations humaines.

DANSles bases

La communication est une forme importante de l’existence humaine, une condition de la vie des hommes, un moyen de les unir. C'est la base génétiquement première de la culture de la communication.

La communication est une interaction interpersonnelle et intergroupe, dont la base est la connaissance mutuelle et l'échange de certains résultats de l'activité mentale (informations, pensées, sentiments, évaluations, etc.).

Le besoin de communication évolue depuis des formes simples (besoin de contact émotionnel) jusqu'à des formes plus complexes (en coopération, communication intime-personnelle, etc.).

La culture de la communication est déterminée par une attitude consciente et raisonnable envers l'utilisation de tous ses aspects, fonctions et types dans l'unité.

Le plus haut niveau de culture morale de la communication se caractérise par des orientations humanistes dans les relations interpersonnelles et une manière empathique de se percevoir les uns les autres.

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Il ne faut pas s’attaquer au complexe sans maîtriser le simple. Il vaut mieux faire le maximum exercices simples Pourquoi est-il mauvais de faire des choses complexes ? Cela augmente l'estime de soi et donne un sentiment de satisfaction du travail effectué. Le principe de la bonne direction est de « suivre la flèche », c'est-à-dire de suivre technique correcte

Jusqu'à ce que vous ayez acquis suffisamment d'expérience dans les psychotechniques taoïstes pour commencer à expérimenter, effectuez les exercices tels qu'ils sont décrits dans ce livre. Le principe de tranquillité – « vraie tranquillité »

Je ne veux pas plus que ce que tu as ce moment, ne vous forcez pas, n'établissez pas de records. Le principe de la tension - « arc tendu »

Dans les cas où les circonstances l’exigent, vous devez tout mettre en œuvre pour atteindre le résultat souhaité. Le principe du « lac de joie »

Recevoir satisfaction de toute activité à la limite du plaisir. Pour appliquer ce principe, il est nécessaire de maîtriser des exercices permettant de créer un fond émotionnel positif et stable. Le processus de formation ne doit pas apporter moins de plaisir que le résultat. Le principe incitatif est de « fuir le tigre »

Utiliser des activités ou des situations dans lesquelles seules les bonnes actions assurent la survie. Dans une formulation plus douce, ce principe signifie que vous devez parfois vous mettre dans des conditions dans lesquelles vous serez obligé de faire quelque chose que vous ne pouvez pas faire dans d'autres circonstances. Par exemple, si vous êtes trop paresseux pour faire de l'exercice à la maison, inscrivez-vous à un groupe d'aérobic et payez une somme décente. Ensuite, pour que l'argent ne soit pas gaspillé, vous irez à la salle de sport, et là, bon gré mal gré, vous devrez vous entraîner. Le principe « prendre le grand, ne pas rater le petit »

Faites attention à tous les détails, n'oubliez pas les petites choses. Le principe « prenez le petit, ne manquez pas le grand »

Ne perdez pas de vue la situation dans son ensemble en vous concentrant sur les détails. Le principe du « lac de surprise »

Ne cessez jamais d'être émerveillé par tout ce qui vous entoure. La surprise, en particulier la surprise joyeuse, est un état spécial et merveilleux dans lequel un enfant découvre le monde. Découvrant de nouvelles facettes étonnantes de la vie, l'enfant les introduit dans son modèle du monde. Tôt ou tard, après avoir achevé la construction du bâtiment principal de son modèle, il cesse de remarquer quelque chose de nouveau, d'excitant et d'intéressant dans le monde, et sa vie devient insipide, ennuyeuse et monotone. Le sentiment de tomber amoureux rappelle un peu la compréhension surprise et joyeuse d’un enfant du monde qui l’entoure, mais dans ce cas, il s’étend à la compréhension d’un être cher, qui devient aussi excitant et beau que le monde entier. Mais, à son tour, après avoir créé un modèle de l'image d'un amoureux et l'avoir introduit dans son modèle du monde, une personne perd à nouveau le sentiment d'excitation et de joie de reconnaissance, et cette perte lui apporte une déception. La capacité de trouver quelque chose de nouveau, d'excitant et d'intéressant dans le monde qui nous entoure fait partie intégrante d'une véritable personne joyeuse, lui apportant de nombreuses émotions positives. Le principe d'équanimité - « surface de l'eau »

Ne soyez surpris par rien, même si quelque chose d'incroyable se produit. Le principe d’équanimité ne signifie pas l’opposé du principe du « lac d’émerveillement ». Son essence est qu'une personne, essayant de s'adapter à des changements soudains et drastiques dans sa vie ou à des événements inattendus, doit rester sereine afin de ne pas perdre sa vision du monde et son sens de la conscience de soi. Pour développer de telles qualités, il existe une série d'exercices. Dans l’un des prochains livres de la série « Technologie du bonheur », nous en parlerons. Le principe de conscience de chacune de vos actions - « rayonnement » pleine lune»

Une application de ce principe consiste à suivre les programmes inadéquats de notre modèle du monde. En termes simples, sa signification est, lorsque l’on fait quelque chose, d’être conscient des véritables motivations et des raisons motivantes de ses actions.

C'est loin d'être liste complète principes généraux formation à Shou Dao, mais cela suffit pour commencer. En lisant cette liste, vous avez sûrement déjà remarqué que certains de ces principes semblent se contredire. Cette observation nous amène à l'un des concepts les plus importants des enseignements des Spokoynys : le concept de « voie du milieu ». Mais d’abord, nous verrons comment intégrer une compréhension profonde de ces principes dans votre modèle du monde grâce à la méditation de pleine conscience.
INTRODUIRE LES PRINCIPES GÉNÉRAUX DE FORMATION DANS LE MODÈLE MONDIAL UTILISANT LA MÉDITATION DE SENSIBILISATION

En latin, le mot méditation signifie penser. Mais le mot « méditation » ne reflète que partiellement l’essence de ce qui est considéré comme une méditation dans les religions orientales et les enseignements ésotériques. La méditation est une méthode spécifique d'autorégulation, basée sur le contrôle de l'attention pour modifier les processus mentaux et destinée à une variété d'objectifs, allant de la simple relaxation à l'amélioration du bien-être, en passant par l'expansion de la capacité de contrôler la conscience et les programmes du monde. modèle, et se terminant par des états de transe profonde dans lesquels une personne atteint « l’illumination ». La méditation ne consiste pas tant à réfléchir qu'à se concentrer sur un objet unique et immuable. Il peut s'agir d'un objet, d'un son, d'un processus ou d'un concept abstrait comme la paix, l'amour, la gentillesse, la force, etc. Pendant le processus de méditation, pendant un certain temps, le traitement de toute information entrant dans la conscience s'arrête, à l'exception des informations sur l'objet de méditation, sur lesquelles l'attention est entièrement concentrée. Étant donné que les principales conditions pour enregistrer des programmes dans un bio-ordinateur humain sont une concentration forte, même à court terme, sur les informations qui constituent la base du programme, soutenue par un brillant coloration émotionnelle les événements qui contribuent à l'introduction d'un programme correspondant dans le modèle du monde, certains types de méditation qui garantissent que seules des informations spécifiques chargées d'émotion pénètrent dans la conscience et le subconscient sont précisément destinés à introduire de nouveaux programmes nécessaires dans le bio-ordinateur humain. Dans les premières étapes de la formation, il est peu probable que vous puissiez atteindre diplôme nécessaire immersion dans la méditation afin de vous intégrer une fois pour toutes dans votre modèle du monde des programmes pour suivre les principes généraux de formation ou d'autres programmes qui vous intéressent. Par conséquent, dans un premier temps, vous devrez « remplacer la qualité par la quantité » et effectuer assez régulièrement des méditations de conscience de courte durée et non fatigantes, surtout si votre entraînement, votre ménage ou votre activité professionnelle exigent fortement l’application de l’un ou l’autre de ces principes. J'ai déjà mentionné qu'apprendre l'art d'être heureux s'apparente un peu à l'apprentissage d'une langue étrangère. Si vous lisez simplement les principes généraux de formation décrits ci-dessus et que vous les oubliez au bout de quelques jours, cela ne servira pas plus que d'en lire quelques-uns dans le dictionnaire. mots étrangers. Si vous les apprenez par cœur, ils seront stockés dans votre mémoire comme un vocabulaire passif de mots étrangers, c'est-à-dire qu'avec un certain effort, vous vous souviendrez de la façon dont ils sont formulés, et avec un effort supplémentaire, vous pourrez même les appliquer. dans la bonne situation. Le « vocabulaire actif » sont des programmes inclus dans votre modèle du monde, rappelés et déclenchés automatiquement, sans effort, dans tous les cas nécessaires. Afin de convertir un mot du passif vocabulaire actif, vous devez d'abord bien l'apprendre, puis l'utiliser plusieurs fois dans le cadre d'une grande variété de phrases et d'expressions, en vous rappelant les principaux cas d'utilisation et en le rendant si familier que vous n'avez plus besoin de vous fatiguer et de déployer des efforts pour je me souviens de lui dans bon moment et collez-le au bon endroit. La méditation de conscience commence par la relaxation, un « sourire intérieur » et la création d’un fond émotionnel positif et stable. Il faut ensuite passer au processus de réflexion et de concentration. Pour commencer, souvenez-vous de la formulation du principe que vous avez choisi et répétez-le plusieurs fois, en écoutant particulièrement attentivement son nom chinois figuré. Par exemple, vous avez choisi le principe du dépassement pour la méditation – « l’épée tranchante ». Pour des personnes volontaires et décisives, qui n'ont pas peur de prendre des risques et de faire des efforts acharnés, habituées à se battre jusqu'au bout, à surmonter toutes les difficultés, ce principe est déjà partie intégrante leurs modèles du monde. Pour ceux qui ne sont pas désireux de se battre et de surmonter eux-mêmes ou les circonstances, pour ceux qui, même lorsque cela est nécessaire, ne peuvent pas faire un effort volontaire, ils devront consacrer du temps à prendre conscience du principe de dépassement d'une partie de leur modèle du monde. . Imaginez de manière aussi figurative que possible ce que représente exactement le symbolisme de « l’épée tranchante ». Vous pouvez voir l'acier solide mais flexible de la lame, guidé par la main puissante et habile du maître et écrasant tous les obstacles. L'épée peut poignarder, trancher et couper. Il peut percer l'ennemi en se déplaçant en ligne droite, ou il peut l'attaquer de côté, il peut manœuvrer et attirer l'ennemi dans des pièges, etc. Sentez le poids de l'épée dans vos mains, essayez de la voir avec votre œil intérieur, entendez le sifflement perçant avec lequel elle coupe l'air, se précipitant vers la cible, imaginez les sensations que l'épée éprouve en traversant un obstacle ou en perçant chair humaine chaude. Alors vous devez vous-même devenir cette épée, ressentant en vous la détermination inflexible, irraisonnée et inébranlable avec laquelle l'épée frappante surmonte tout sur son passage. Lorsque le sentiment émotionnel intense et nécessaire du symbolisme de « l'épée tranchante » est enfin formé, essayez de vous en souvenir non pas avec des pensées, ni avec la logique, mais avec tout votre être, votre corps, votre âme, votre conscience et votre subconscient. Vous devez vous en souvenir si bien que juste au moment où vous prononcez les mots « épée tranchante » ou lorsque vous l’imaginez, vous êtes immédiatement capturé par l’image souhaitée de détermination, d’inflexibilité et de force. Tournez-vous ensuite vers votre passé ou votre présent. Pensez à des situations dans lesquelles il serait bien que vous appliquiez le principe du dépassement, mais à cause de la paresse, de la peur ou du manque de volonté, vous n'avez pas pu l'utiliser. Prenons la situation la plus ordinaire du quotidien : le réveil sonne tôt le matin, et vous n'avez ni l'envie ni la force de vous lever du lit à l'heure. En conséquence, vous n'avez pas le temps de prendre votre petit-déjeuner, de vous habiller et de vous préparer très vite, d'oublier vos clés ou votre portefeuille à la maison, d'être en retard au travail, votre patron vous gronde et votre humeur est complètement gâchée. La nuit, bouleversé par la journée qui s'est écoulée, vous ne parvenez pas à vous endormir pendant longtemps, vous êtes tourmenté par les griefs et les troubles du passé. En conséquence, le lendemain, vous ne trouvez à nouveau pas la force de vous lever du lit à l'heure et tout recommence... Si vous avez déjà effectué plusieurs méditations de conscience du principe de surmonter « l'épée tranchante », fois et avez réussi à vous former une image chargée d'émotion d'une « épée tranchante », à laquelle vous avez appris à vous identifier, provoquez cet état avec une concentration légère et détendue dès que le réveil vous réveille. L'épée ne peut pas dormir, d'autant plus que cette épée est toujours prête pour le combat. Imaginez votre somnolence comme un cocon de tissu de soie transparent, vous enveloppant et vous empêchant de bouger. La soie n'est pas un obstacle à l'épée. Imaginez comment vous, c'est-à-dire une épée frappante, êtes submergé par une impulsion volontaire et incontrôlable pour percer le cocon de soie du sommeil et vous libérer. Et puis, quand vous faites cela, sortez du lit, en secouant les restes du sommeil comme des chiffons de soie coupés par une lame tranchante et étincelante. Si, en faisant cet exercice, vous utilisez les principes de constance, de cohérence et du « lac de joie », alors bientôt le processus de vous lever le matin deviendra pour vous un plaisir, un moment où vous vous démontrerez votre nouveau volontaire et qualités personnelles. Votre estime de soi augmente. Vous savez maintenant que si vous parvenez à surmonter un petit obstacle, alors progressivement, conformément au principe de « gravir l'échelle céleste d'étape en étape », vous pourrez surmonter des obstacles plus sérieux. En fin de compte, à mesure que vous surmontez de nouveaux obstacles, vous gagnerez en confiance que vous, et personne d’autre, êtes le maître de votre destin, et cette confiance est une base solide pour vous sentir satisfait et heureux. Dans les méditations sur la conscience du principe de dépassement, vous pouvez remonter le temps, dans votre imagination, surmonter des situations dans lesquelles vous aviez auparavant abandonné, devenir de plus en plus confiant en vous-même et ainsi introduire de plus en plus profondément la conscience de ce principe dans votre modèle du monde, à tel point que dans les cas où cela est nécessaire, vous suivrez automatiquement ce principe, sans plus recourir à la méditation pour le mettre en œuvre. Les méditations pour prendre conscience d’autres principes sont effectuées de la même manière.
« COURANT DE RIVIÈRE » ET « LAC DE JOIE »

Le résultat de la mise en œuvre de deux principes généraux de formation : le principe de constance - « le débit de la rivière » et le principe du « lac de joie » - recevoir du plaisir de toute activité, à la limite du plaisir, est une qualité de personnalité inestimable - patience. Si la patience est inscrite dans votre modèle du monde depuis l'enfance, cette qualité vous confère un avantage indéniable dans la capacité d'avancer de manière régulière et régulière vers votre objectif. Ce n'est qu'avec de la patience et de la persévérance que vous pourrez obtenir des résultats durables dans la transformation de votre personnalité en utilisant les méthodes décrites dans ce livre. Mais malheureusement, pour beaucoup de gens, la patience ne fait pas partie de leurs vertus. Cette qualité était également absente de ma modélisation du monde. Depuis mon enfance, il m'était assez facile de faire face à des tâches qui ne demandaient pas trop de temps. J'ai réussi à les résoudre grâce à l'ingéniosité et à l'enthousiasme, car je savais que dans un avenir proche, d'une manière ou d'une autre, j'atteindrais mon objectif. Mais toutes les tâches qui nécessitaient un travail long, monotone et minutieux m'irritaient et je les abandonnais généralement au tout début. La première compréhension de la nécessité de développer la patience m’est venue à l’âge de quatorze ans. C’est alors que j’ai intuitivement compris les principes de la constance et du « lac de joie ». C'est arrivé comme ça. Ma mère, géologue de profession, m'a emmené avec elle dans une expédition géologique pendant l'été, à la recherche de bauxite - une matière première pour la production d'aluminium - dans des endroits reculés. Sibérie orientale. Là, je me suis un jour proposé sans réfléchir pour démêler un écheveau de corde de vingt-cinq mètres qui était presque emmêlé. nœud gordien . Assis au bord d'une large rivière au courant lent, avec un enthousiasme typique, j'ai attrapé l'écheveau emmêlé et j'ai commencé à tirer sur les boucles relativement lâches de la corde dans l'espoir de trouver le bout de la corde. Quelques minutes après cette activité inutile, j'étais finalement convaincu que je ne serais pas capable de démêler instantanément la corde avec l'aide d'une brillante perspicacité, et j'ai été surpris de réaliser à quel point il était ennuyeux pour moi de penser que je pouvais jouer du violon. avec ce foutu écheveau pendant environ une heure. Mais le travail devait être fait, et soudain, la prise de conscience que le besoin de démêler lentement et calmement la corde me rendait fou est devenue pour moi une découverte curieuse, quoique désagréable. Je n'aimais pas mon humeur. C’est alors que j’ai réalisé combien de patience me manquait et j’ai décidé qu’il était temps de la développer. J'ai regardé autour de moi, les eaux grisâtres de la rivière, les étendues sombres et sauvages de la taïga, un mur imprenable sans fin m'entourant de tous côtés, et j'ai soudain réalisé que je n'avais nulle part où me précipiter. La forêt et la rivière sont restées presque inchangées pendant de nombreux siècles, et elles le resteront lorsque je ne serai plus sur terre. Je n'avais rien à faire, la taïga n'était pas un endroit qui offrait beaucoup de divertissement, et démêler une bobine de corde aussi complexe pourrait bien être un divertissement pour moi si j'abordais la question avec calme et créativité. Puis j'ai senti la joie m'envahir. Démêler la corde me semblait une tâche agréable et passionnante. Il fallait seulement ne pas se précipiter et agir de manière cohérente et calme. J'ai trouvé l'extrémité libre et j'ai commencé à en démêler l'écheveau, en le retirant soigneusement de tous les nœuds. Au fur et à mesure que l'on gagnait en habileté, l'extrémité libre s'allongeait de plus en plus vite. En une vingtaine de minutes, le travail était terminé. J'ai soigneusement enroulé la corde avec un étrange sentiment d'amour et de gratitude à son égard, comme si c'était un être vivant qui m'avait appris une leçon très importante. Maintenant, je savais que, si vous le souhaitez, le travail le plus ennuyeux et dénué de sens peut être transformé en un processus qui apporte du plaisir, si vous faites preuve de patience et ne vous énervez pas par une situation que vous ne pouvez pas changer. Cependant, prendre conscience de l’importance de la patience ne signifiait pas que celle-ci devienne partie intégrante de ma personnalité. Je l'ai développé progressivement, en m'habituant à des choses qui demandaient beaucoup de temps. Quand j’ai commencé à apprendre à tricoter, il me semblait que cette activité sans fin ne finirait jamais. Mais au fil des jours, je tricotais plus vite et mieux. Le tricot s'est transformé pour moi en détente, une façon agréable de se détendre et, d'ailleurs, entre les deux, de nouveaux pulls beaux et confortables ont commencé à apparaître. Écrire des livres, malgré le fait que j'ai toujours voulu devenir écrivain, m'a d'abord semblé encore plus un cauchemar que tricoter. J'aimerais passer quelques soirées à taper sur une machine à écrire et avoir le lendemain un best-seller qui sent l'encre d'imprimerie fraîche. Mais hélas, tout n’est pas si simple dans la vie. J'ai écrit le premier livre pendant plusieurs mois et il me semblait qu'il ne finirait jamais. Ensuite, il y a eu des mois d'attente jusqu'à ce qu'il soit publié... Avec chaque nouveau livre, il devenait de plus en plus facile à écrire. J'ai arrêté d'attendre la fin du livre. Je me suis simplement assis devant la machine à écrire et je me suis amusé à créer du texte. Jour après jour, d'une manière ou d'une autre, imperceptiblement, un livre se terminait et un autre commençait... Lorsque vous commencez à étudier les psychotechniques taoïstes, le premier jour ou même après une semaine, il peut vous sembler que rien de spécial ne se passe, et si vous, malgré bon sens Si vous « réalisez un plan quinquennal en trois jours » et espérez devenir heureux, harmonieux et réussir dans la vie en une semaine ou au plus en un mois, vous n'obtiendrez pas de succès significatif. Le point principal de ces cours est de changer petit à petit, en appréciant non seulement l'anticipation du résultat, mais aussi le processus d'entraînement lui-même, les sensations agréables que procure le « sourire intérieur », les flots de sensations orgasmiques ou la méditation du « goût ». de la vie » vous donne. Tout d’abord, choisissez les exercices les plus faciles et les plus agréables à réaliser. Et lorsqu'un mois plus tard vous serez surpris de constater que vous êtes devenu plus joyeux, énergique, amical et ouvert à la communication, vous souhaiterez vous-même obtenir un succès encore plus grand et maîtriser des méthodes de formation plus complexes et intéressantes. N'attendez pas le résultat avec impatience. Profitez simplement du processus et assurez-vous que le résultat vous plaira immédiatement. Effectuez des méditations de conscience sur les principes de constance et du « lac de joie », en introduisant progressivement ces principes dans votre modèle du monde. Méditez sur le concept de patience tout en pratiquant la méditation de pleine conscience. Créez une image émotionnelle symbolique de ce que représente exactement la patience pour vous. Essayez d'imaginer comment vous pourriez dessiner la patience sur du papier, quelle est sa couleur, son goût, son odeur, quelle est sa forme, à quoi elle ressemble. La seule chose qui est importante dans la création de l’image souhaitée est qu’elle ait pour vous une connotation exclusivement positive. La « patience » devrait vous plaire. Il devrait devenir ton ami et fidèle assistant. Lorsque vous effectuez un travail fastidieux et sans intérêt, rappelez-vous image symbolique patience, en la complétant par un sourire intérieur et des flots de sensations orgasmiques agréables. Réveillez vos pulsions créatives en essayant de faire le travail le plus vite et le mieux possible, mais sans nervosité ni précipitation. Ensuite, un travail ennuyeux se transformera pour vous en un processus passionnant et joyeux, et votre vie deviendra encore un peu meilleure pendant un certain temps.
LA VOIE MILIEU – L’ÉQUILIBRE ENTRE « OUI » ET « NON »

Le principal problème de tout schéma de description personnalité humaine, les recommandations de comportement et le choix de la stratégie optimale sont que chaque « conseil judicieux » ne fonctionne que dans un certain contexte, et dans la vie, il y a des situations où il faut agir exactement de la manière opposée. Caractéristique La pensée européenne est la recherche de réponses claires à leurs questions, une tentative de résoudre tout problème par le « oui » ou le « non ». C'est précisément la raison pour cela énorme montant conflits internes dans les modèles européens du monde. Je peux illustrer mes propos par l'exemple le plus typique : dès la petite enfance, un enfant élevé dans les traditions chrétiennes introduit dans son modèle du monde l'idée qu'il doit aimer son prochain et le traiter avec bienveillance et compréhension. Mais vrai vie dans des conditions de concurrence féroce, où le succès et souvent la survie et le bien-être même d'un individu dépendent de sa capacité à se battre, parfois pas avec les méthodes les plus nobles vis-à-vis de ses voisins, l'oblige à agir différemment, ce qui donne lieu à conflits internes, des remords ou un sentiment général de malheur. De tels conflits internes dans des domaines plus graves et dans de petites choses se produisent à chaque étape, provoquant à la fois un sentiment d'anxiété et de mal-être général, ainsi que des comportements contradictoires dans les relations interpersonnelles, qui ne contribuent pas non plus à un état de satisfaction dans la vie. La polarité de la pensée se manifeste non seulement dans des conflits internes, mais aussi dans des conflits de visions du monde. Les plus calmes ont appris à éviter de tels conflits internes et, si possible, externes, en introduisant dans leurs modèles du monde une conscience de l'ambiguïté des décisions et des réponses possibles aux questions que la vie nous pose. Cette manœuvre à elle seule les a aidés non seulement à rendre leur modèle du monde suffisamment flexible pour percevoir la vie sans bouleversements émotionnels aigus résultant de l'écart entre les attentes enregistrées dans le modèle du monde et les situations réelles, mais aussi à traiter la vision du monde des gens. entourez-les avec compréhension et acceptez-les avec bienveillance même si leur modèle du monde est trop rigide et catégorique. A titre d'illustration, je voudrais citer une des paraboles de Shou-Dao, démontrant la polysémie de la pensée par rapport au travail et le bien-fondé du choix de la voie du milieu. Un jour, deux moines se rencontrèrent sur la route et, pour passer le temps, ils se mirent à parler de travail et de farniente. L’un d’eux affirmait qu’au ciel seul le travail était tenu en haute estime, tandis que l’autre insistait sur le fait que les gens accordaient davantage d’importance à la paresse et à l’oisiveté. Ils se sont disputés et ont décidé de se tourner vers la première personne qu’ils rencontraient pour les juger et leur dire lequel d’entre eux avait raison et lequel avait tort. Ils regardent : un paysan marche le long de la route. Les moines l'approchèrent et lui demandèrent de devenir juge dans leur différend. Le paysan ne tarda pas à se convaincre et ordonna aux moines de lui poser des questions à tour de rôle. – Votre travail est-il précieux pour vous ? – demanda le premier moine au paysan. « Il m’est cher, mais les gens ne l’apprécient pas. » « Mon travail est dur, mais ils le paient peu », a-t-il répondu. Ce fut au tour du deuxième moine de poser une question. – Si vous aviez le choix – travailler ou ne pas travailler, avec dans les deux cas le même revenu, lequel préféreriez-vous ? - Il a demandé. "Je ferais ce que n'importe quel autre mortel ferait à ma place", répondit le paysan. – Et si tout le monde travaillait dur, voudriez-vous vivre dans un tel monde ? - demanda le premier moine. – Si tout le monde aimait le travail, personne ne voudrait le rendre plus facile. Non, je ne veux pas vivre dans un tel monde, dit le paysan. Et ainsi, le moine travailleur a perdu la discussion. J'aurais dû lui poser d'autres questions... La sagesse populaire- proverbes et dictons - donne également des interprétations complètement polarisées des attitudes envers le travail : d'une part, « on ne peut même pas sortir un poisson de l'étang sans travail », et d'autre part, « le travail n'est pas un loup, il ne coulera pas dans la forêt. Dans le modèle du monde de presque chaque personne, sous une forme ou une autre, il y a une attitude selon laquelle il faut travailler dur, que le travail est honorable et qu’être paresseux et parasite est mauvais et honteux. Dans le même temps, le désir naturel d'une personne de ne pas se fatiguer au travail, surtout si le travail lui est désagréable, peut donner lieu à des conflits internes si son bien-être matériel laisse beaucoup à désirer ou si sa famille dépend de lui et il est régulièrement harcelé pour son manque d'enthousiasme au travail. Les conflits internes qui provoquent des remords de ne pas avoir travaillé suffisamment peuvent conduire à une faible estime de soi et à un sentiment de mal-être persistant. Mais un travail excessif, même s'il rapporte un bon revenu, ne constitue pas non plus nécessairement une source de satisfaction et peut provoquer des troubles chroniques. Il y a environ douze ans, j'ai rencontré Masha qui, suivant les directives consignées dans son modèle du monde, était une bourreau de travail pathologique. En plus de son travail acharné, Masha se distinguait également par de bonnes compétences organisationnelles et elle gagnait de l'argent de manière plus ou moins honnête, selon les normes de la moyenne. homme soviétique , de l'argent colossal. Même si elle travaillait non pas du matin jusqu'à tard le soir, mais quatre fois moins, l'argent qu'elle recevrait serait suffisant pour des vacances régulières à l'étranger, pour un massothérapeute, pour une voiture avec chauffeur personnel, et bien plus encore. Mais malheureusement, le modèle du monde de Masha a été formé de telle manière que la place principale y était occupée par le besoin de travailler, et non par l’argent, la santé ou le plaisir. Parfois, j'avais l'impression que Masha faisait tout pour ne pas arrêter de travailler. Elle a réussi à perdre immédiatement presque tout ce qu'elle gagnait. Soit elle a organisé une rénovation colossale et incroyablement coûteuse de qualité européenne, et après quelques mois, son appartement a brûlé, puis elle a noué une relation avec un autre homme qui a généreusement dépensé son argent dans des restaurants et des soirées arrosées, puis a disparu, ayant littéralement l'a complètement volée. Cela arrivait tout le temps. Travailler douze heures par jour épuisait le corps de Masha, mais lorsque je lui proposais d'aller à la piscine ou de se faire masser, de partir en vacances à la mer ou même hors de la ville, elle a balayé l'idée en disant qu'elle avait besoin de travailler. Même lorsque Masha est venue me rendre visite après une dure journée de travail, elle a commencé, de sa propre initiative, à cuisiner ou, si elle voyait de la vaisselle non lavée dans l'évier, elle a commencé à la laver, malgré le fait que j'ai fait de mon mieux pour convainquez-la de s'asseoir, de se détendre et de se reposer. En même temps, j'ai rencontré des gens qui, tout en rêvant de ce qu'ils pourraient accomplir et des hauteurs qu'ils pourraient atteindre, étaient en réalité des fainéants, incapables d'organiser leur existence de manière à tenter d'une manière ou d'une autre de réaliser leurs rêves. Il s’agit également d’une distorsion du modèle du monde, qui contribue à ce qu’une personne se sente malheureuse et insatisfaite. Dans ce cas, le problème de ces personnes est lié non seulement à l'incapacité de choisir la voie médiane dans leurs actions, mais surtout à l'incapacité de réaliser et de satisfaire harmonieusement leurs besoins fondamentaux. Nous parlerons des besoins plus tard, mais revenons pour l'instant à la question de la voie médiane. Du point de vue des Calmes, dans la question du travail, la voie médiane serait une solution, en évitant les extrêmes, travailler et ne pas travailler en même temps, en faisant seulement ce qui doit vraiment être fait, mais sans gaspiller. du temps consacré à des efforts inutiles ; exécuter le travail requis le mieux et le plus rapidement possible et porter cette performance à la perfection. Dans le même temps, les adeptes de Shou-Dao percevaient le travail non pas comme un devoir désagréable, mais comme un exercice de développement personnel, qui en tirait un plaisir intellectuel - du choix des meilleures solutions, émotionnel - puisqu'il est nécessaire de maintenir une attitude positive et stable. fond émotionnel et physique - parce que le corps est renforcé et entraîné dans le processus d'un travail correctement effectué. N'est-ce pas vrai, c'est une approche complètement optimiste et affirmant la vie. Puisque notre modèle du monde doit enregistrer notre attitude envers le travail, il est préférable qu'un programme correspondant à ce point considère le travail comme un exercice agréable et enrichissant qui améliore le niveau de vie global et le niveau d'estime de soi d'une personne, plutôt que que comme une activité douloureuse mais nécessaire, qu'il est malheureusement impossible d'éviter et dont il faut accepter la fatalité, comme la fatalité de la vieillesse et de la mort. Quelle est la voie médiane ? C’est la capacité d’équilibrer les contraires, de trouver une solution qui se situe entre deux extrêmes, entre les deux faces d’une médaille. C'est l'art de résoudre les conflits internes en réalisant simplement qu'en fait il n'y a pas de conflit, car il n'est pas nécessaire de choisir entre « oui » et « non », mais il faut trouver un compromis entre deux affirmations apparemment contradictoires. Voici l’un des concepts philosophiques des Calmes, reflétant une profonde conscience de la voie du milieu :

Il n'y a rien de surprenant au monde, puisque tout dans le monde est surprenant, et donc être surpris par une chose signifie perdre l'image du monde dans son ensemble et, par conséquent, devenir vulnérable. Seule la surprise calme et répandue du monde qui nous entoure lui apporte du plaisir, nous fait ressentir chaque jour son goût d'une manière nouvelle et nous apporte des connaissances à son sujet. Il n’y a pas de réponses claires dans le monde, il n’y a qu’un désir de quelque chose. Vous ne pouvez pas dire oui, vous le souhaitez simplement ; vous ne pouvez pas dire « non », puisqu'une réponse négative n'est qu'une manifestation de vos désirs. Si vous ne croyez pas en quelque chose, cela signifie que vous ne voulez pas y croire, et cela ne veut pas dire que cela n’existe pas. C'est la même chose avec votre désir de croire. Le véritable équilibre entre mouvement et repos est le calme. Le véritable équilibre entre oui et non, c’est Shaw.

Cette affirmation n'est pas destinée à la logique, car la logique ne suppose que deux options - « oui » ou « non » (bien que dans les théories mathématiques, il existe également une logique multivaluée, qui suppose déjà trois réponses possibles - « oui », « non » et « ni oui, non », plus proche de la vision du monde show-taoïste). Il s'agit plutôt d'une affirmation paradoxale, proche des koans zen et visant à créer un moment précis de conscience chez une personne. Peu importe que vous le compreniez ou non, cela devrait simplement vous donner l'impulsion nécessaire pour réaliser quelle est la voie médiane. L’important n’est pas la façon dont nous décrivons la voie médiane. C'est individuel pour chacun, et comme le concept de Tao, il ne peut pas être exprimé avec précision par des mots. Ce qui est important, c'est la capacité de le trouver par vous-même dans diverses situations, la capacité d'appliquer son concept dans la vie, et cela, croyez-moi, avec un peu de pratique, n'est pas si difficile. Alors, résumons.