Comme le disait le célèbre Sigmund Freud, presque tous nos problèmes, complexes et autres problèmes ont leurs racines dans l'enfance, c'est-à-dire que tout cela se développe dans l'enfance sous l'influence de divers facteurs négatifs. Les jeunes enfants commencent à se familiariser avec le sentiment de ressentiment vers l’âge de deux ans.

Jusqu’à cet âge, les bébés peuvent ressentir de la colère, mais pas du ressentiment. Les enfants adoptent souvent cette émotion de leurs aînés et commencent à manipuler les adultes à l'aide de leurs griefs. Avec vous, nous déterminerons d'où viennent les griefs et comment les traiter ?

Cette émotion surgit lorsqu’une situation se présente dans laquelle le comportement attendu d’une personne ne coïncide pas avec son action réelle. Ainsi, le sentiment de ressentiment comprend trois aspects :

• définir des attentes ;
• observation des actions;
• comparaison des aspirations et de la réalité.

En termes simples, nous attendons de notre partenaire ou ami qu’il comprenne et prenne des mesures dans notre direction, mais nous ne lui en parlons pas.

Et nous disons même que nous croyons fermement qu'une personne fera exactement ce que nous lui demandons, peu importe propres désirs et des opportunités.

Bien sûr, dans la famille et dans les relations, nous attendons tous, sans exception, de l’amour, du respect et de l’attention. Mais surtout, pour une raison quelconque, nous ne sommes pas pressés de parler de nos désirs.

Par ailleurs, un modèle relationnel est bien ancré dans nos têtes (basé sur famille parentale ou des séries télévisées et des romans d'amour), sans se rendre compte que notre partenaire peut avoir un modèle de relation différent en tête.

Mais si l’on y réfléchit, ce modèle de comportement est fondamentalement faux ! Après tout, personne ne doit rien à personne !

C'est très stupide de consacrer sa vie à une personne en s'oubliant soi-même. Cela signifie simplement que vous ne vous valorisez pas et que vous ne retirerez rien de cette relation. Il s'avère donc que toute notre vie nous attendons quelque chose d'une personne qui, en principe, ne peut pas nous le donner !

Ressentiment envers les proches

Toutes les relations valables n’ont qu’un seul avenir : brillant et beau. Chaque bonne chose que nous recevons dans une relation doit être considérée comme un cadeau.

Il n'est pas si facile pour des étrangers de nous offenser, mais pour nos proches, c'est très facile. Après tout, on n’attend rien d’un inconnu, et c’est pour cela qu’on ne se met pas en colère. Mais une grossièreté désinvolte ou une remarque caustique de la part un bien aiméça fait très mal.

Les racines du ressentiment

Sans aucun doute, à la base du ressentiment, il y a toujours une sorte de traumatisme mental profond. Un complexe d’infériorité est souvent en cause. Doute constant de soi, faible estime de soi, incapacité à assumer ses responsabilités - tout cela ne fait que compliquer vos relations avec vos proches.

C'est une attente éternelle qu'ils vous apprécient soudainement et vous aident à faire quelque chose pour vous. Quand cela n’arrive pas, vous êtes très contrarié.

Vous pouvez certainement tenir les autres pour responsables de votre bonheur et de votre réussite. Mais ces personnes influenceront toujours votre humeur et votre attitude. Votre bonheur est uniquement entre vos mains, ne le mettez pas entre les mains des autres.

Dois-je lutter contre ça ?

Ne pensez pas que ce ne sont que de grands mots. Les griefs internes, comme les blessures non cicatrisées, nous empêchent d’aimer et de vivre. la vie pleinement, conduire à la maladie et même à la mort.

Faites un choix dès maintenant afin de pouvoir prendre votre vie en main pour toujours. Gérez complètement vos sentiments de ressentiment, ne laissez pas cette émotion vous contrôler. Elle est comme un poison qui ronge votre nature.

Être capable de gérer ses émotions est un avantage incontestable pour une personne à tout moment. Nous avons sélectionné pour vous dix pratiques parmi les plus efficaces pour vous débarrasser de cette émotion destructrice, en pratiquant avec lesquelles vous y ferez progressivement face.

Ressaisissez-vous et ne prenez jamais de décisions sérieuses lorsque vous êtes offensé. Sachez prendre le contrôle de vos émotions.

Courir et riposter contre le délinquant n'est pas la meilleure option. Prenez une photo de lui, et sinon, une peluche et un jouet ou un oreiller. Imaginez que cet objet est le délinquant qui apparaît devant vous, parlez-lui.

Expliquez en détail ce qui vous a spécifiquement blessé et qui ne vous convenait pas. Cette tâche vous apprendra à indiquer clairement et clairement ce que vous voulez et ce que vous ne voulez pas du tout.

Prenez n'importe quel objet ( peluche, par exemple) et imaginez que votre agresseur est devant vous. Exprimez toute votre douleur et votre amertume par un impact physique sur cet objet. Si vous avez envie de pleurer, n'hésitez pas à verser des larmes !

Si parler est un problème pour vous, écrivez simplement une lettre au délinquant. Écrivez sur papier tout ce que vous pensez de la situation qui vous fait mal. Après avoir terminé cette pratique, la lettre peut être détruite.

Apprenez à mener un dialogue constructif, sans émotions ni insultes inutiles. Dans une conversation avec un délinquant, vous devez utiliser non pas les « messages-vous », mais le modèle « messages-je ». Autrement dit, ne dites pas à votre interlocuteur : « Vous m'avez offensé ! Dites à la personne qui vous a offensé : « Je suis très offensé, vos paroles (actions) m'ont beaucoup bouleversé.

Après tout, si une personne est accusée de quelque chose, elle commence à se défendre. Mais si vous dites tout ce que vous ressentez, le délinquant sera peut-être inspiré et réfléchira à son comportement.

Mettez-vous à la place du délinquant ; peut-être qu’il le fait inconsciemment. Ou alors il ne fait tout simplement pas attention à ses actes. Il est même possible que cette personne soit habituée à ce type de comportement depuis son enfance.

Curieusement, vous pouvez dire « Merci ! » à votre délinquant. Après tout, il a révélé vos faiblesses et vous avez maintenant quelque chose sur quoi travailler.

Cela peut paraître stupide, mais vous devez vous pardonner d'avoir été offensé. Pardonnez-vous et ce sera plus facile.

Essayez de comprendre une fois pour toutes que les actions des gens, pour la plupart, ne sont ni bonnes ni mauvaises.

Parcourez mentalement toutes vos connaissances et amis, y a-t-il des gens parmi eux qui ne sont jamais offensés ? Pourquoi pensez-vous qu’ils sont si persistants ? Et le fait est que ces personnes ont très confiance en elles, leur estime de soi est tout simplement impénétrable à l'offense. Ces personnes sont maîtres de leur vie, elles ne dépendent pas des autres, mais comptent uniquement sur elles-mêmes.

Alors, comment gérer le ressentiment ?

• ne vous laissez pas emporter - ne résolvez pas les problèmes importants dans un état de colère ;
• si les griefs sont vos invités constants, réfléchissez à la raison pour laquelle cela se produit. Vous pourriez avoir des problèmes d’estime de soi. Bien sûr, vous ne le résoudrez pas en un jour. Mais lorsque vous aurez plus confiance en vous, il y aura certainement moins de délinquants ;
• N'accumulez pas de griefs en vous, car ils peuvent devenir la cause de maladies et de troubles. Pardonnez l'offense et vivez pleinement la vie !

De nombreuses personnes peuvent vivre leur vie chargée de griefs. Le sentiment de ressentiment est inextricablement lié aux aspects psychologiques de son apparition. Les griefs peuvent être très divers, ils peuvent provenir de l'enfance, de nouveaux peuvent apparaître et acquérir de nouveaux aspects supplémentaires.

Le mot lui-même suggère une focalisation sur le passé, ou plutôt sur les mauvais événements.

Ce sentiment nuit en fait à une personne. Ce sentiment vous permet de manipuler une autre personne.

Parfois, les gens peuvent être volontairement offensés afin de contrôler n'importe qui afin d'obtenir quelque chose pour eux-mêmes. Ces personnes comprennent qu'avec l'aide d'insultes, elles peuvent obtenir beaucoup de choses de la part de la bonne personne.

Conséquences de griefs fréquents

Ressentiment– c’est une émotion qui ne vous permet pas de ressentir la joie du monde qui vous entoure. Il existe des griefs si aigus que les gens ne peuvent se passer d'un spécialiste qui les aidera à s'en débarrasser. Seul un psychologue peut vous aider à comprendre la cause de cette émotion et éviter qu’elle ne dégénère en maladie.

Certains scientifiques affirment que les griefs peuvent également nuire à la santé. Une théorie a même été avancée selon laquelle le ressentiment peut provoquer le cancer, car une telle personne ne peut pas pardonner et cela la ronge de l'intérieur. Personne ne peut changer sa vie passée

Si une personne n'est pas prête pour un événement ou ne l'accepte pas, un sentiment de ressentiment apparaît. La répétition fréquente évolue vers une forme chronique, appelée ressentiment. Les adultes sont tout à fait capables de contrôler leurs émotions et de gérer le ressentiment, mais cela est très difficile pour un enfant. Le ressentiment, s’il survient rarement, une fois, est une émotion tout à fait naturelle, mais il vaut la peine de se débarrasser de la susceptibilité.

Une personne peut manifester du ressentiment de différentes manières

Certaines personnes cessent de communiquer avec le délinquant, d'autres expriment toutes sortes de plaintes contre lui, et d'autres encore pleurent et gardent le silence. Et ce ne sont que quelques exemples. Mais quoi que vous fassiez, l’environnement ne changera pas ; cela équivaut à essayer de changer le temps pluvieux d’aujourd’hui. Le délinquant ne se soucie pas de ce que ressent la personne et il peut également se trouver de nombreuses excuses.

Autre point important : si une personne éprouve un ressentiment aigu, alors cette situation peut paraître complètement anodine au délinquant. Peut-être que vous n'êtes pas très important pour une telle personne, ou peut-être que cette personne elle-même attend plus. Tout le monde n’est pas bienveillant et noble, mais beaucoup de gens sont amicaux et serviables et tout le monde n’apprécie pas leurs qualités.

Comment surmonter un deuil injustement causé

Pour surmonter ce sentiment, vous devez travailler sur vous-même. Une personne équilibrée, une personnalité mûre, réagit de manière adéquate aux insultes ; ces personnes sont guidées par la raison et non par les sentiments. Vous pouvez simplement dire à votre adversaire que ses paroles blessent votre âme. Ensuite, le contrevenant expliquera sa position avec des arguments raisonnables. Il éprouvera un sentiment de remords et de honte. Il demandera pardon.

Cela vaut vraiment la peine de découvrir les raisons du chagrin. Une personne mûre s'efforcera d'y parvenir. La raison doit être recherchée non seulement chez l’adversaire, mais aussi en soi-même. Dites non seulement « vous êtes à blâmer », mais réfléchissez également à « pourquoi suis-je offensé ».

Très souvent, les gens essaient de remplacer le ressentiment par une humeur joyeuse, mais cela passe ensuite dans l'inconscient. Cette approche provoquera certainement une dépression à l'avenir, car le ressentiment n'a pas disparu, on n'en a pas parlé. Le plus sage est de les prononcer, de connaître la source originelle du délit.

N'oubliez pas que vous devez également offenser les autres correctement. Vous ne devez pas insulter une personne, vous devez donner une explication de la situation actuelle, expliquer la cause de l'offense. L'adversaire demandera ce qu'il a fait et grâce au dialogue, le problème sera résolu.

Tu ne peux pas cacher tes sentiments

Cette approche vous permettra de mieux comprendre les autres et vous-même, et de supprimer les moments offensants de vos pensées. Lorsque les sentiments sont exprimés, la raison de l’offense devient plus claire. Par conséquent, vous ne devriez pas avoir honte de vos expériences, de vos émotions ni en parler. Grâce à cette méthode, il est facile de gérer les griefs et ils ne se transformeront pas en ressentiment.

Il convient de rappeler la règle principale : vous ne pouvez pas subordonner la vie des gens à vous-même et à vos exigences. Il est très important d’apprendre à chercher les raisons en soi et à ne pas rejeter la faute sur les autres. Personne ne doit rien à personne. Si vous prenez cette position dans votre arsenal, il sera facile d'éprouver des griefs.

Mais il y a des gens qui touchent délibérément une personne, recherchent en elle des points faibles et l'offensent intentionnellement. Dans ce cas, vous ne devez pas réagir violemment, vous offenser ou crier. Que cette situation soit une leçon pour percevoir les insultes intentionnelles comme le bruit du vent.

De nombreux psychologues recommandent diverses méthodes pour gérer les griefs. L’une des plus intéressantes consiste à écrire une lettre à votre délinquant. Vous devez l'écrire seul, déverser toutes vos expériences et pensées, peut-être même vos insultes, sur la feuille de papier. Après un tel exercice, une personne se sentira certainement mieux.

Vidéo. Pourquoi tu ne peux pas être offensé par tes parents.

Il est très difficile de vivre avec un sentiment constant de ressentiment. Cette condition est déprimante et vous empêche de profiter pleinement de la vie. Nous devons pardonner aux délinquants, les justifier et les comprendre. Ainsi, la personne elle-même devient bien meilleure.

Le ressentiment est quelque chose qui hante tout le monde presque tous les jours. Tout le monde est constamment offensé par quelqu'un ou offense quelqu'un. Cependant, tout le monde est déjà tellement habitué à considérer l'offense comme quelque chose de quotidien qu'il ne se rend pas compte des dommages qu'elle cause à chacun des participants. Cela peut avoir de graves conséquences à l'avenir, vous devriez donc réfléchir à la manière de gérer le ressentiment. Après tout, cela dépend de vous dans quelle mesure tel ou tel incident affectera votre psychisme. Et si vous ne parvenez tout simplement pas à surmonter seul les sentiments qui vous rongent, cet article vous proposera plusieurs façons de gérer le ressentiment. Explorez-les, choisissez ceux qui vous conviennent le mieux, essayez-les séparément ou en combinaison. Après tout, il est très important d’apprendre à gérer le ressentiment. Très vite, vous vous rendrez compte que votre vie est bien meilleure sans elle.

Ressentiment : comment y faire face

Ainsi, dans cet article, vous apprendrez comment gérer le ressentiment. Cependant, pour ce faire, vous devez comprendre de quoi il s’agit et pourquoi cela se manifeste. Le ressentiment est le sentiment qu'une personne éprouve lorsque quelqu'un lui a dit ou fait quelque chose de désagréable. Cependant, elle présente des différences avec la colère et d’autres manifestations d’émotions négatives. Le plus souvent, cela est caché, c'est-à-dire qu'une personne se sent désagréable, mais n'en parle pas à la personne qui l'a offensé. C’est précisément pour cela que des problèmes surviennent. Le fait est que les griefs ont tendance à s'accumuler et ont également une propriété encore plus dangereuse : se développer. Si quelqu'un vous a offensé, il est préférable de résoudre la situation le plus rapidement possible, car plus l'offense « mûrit » en vous, pire ce sera pour vous. La personne qui vous a donné ce sentiment désagréable n’en est peut-être même pas au courant. Mais en même temps, vous avez déjà vécu des centaines de situations dans votre tête et gonflé votre ressentiment dans des proportions sans précédent. Même si tout pourrait commencer par n’importe quoi.

Le fait est que le ressentiment est une manifestation de l’enfant intérieur de chaque personne. Vous avez peut-être vingt-cinq ou cinquante ans, mais au fond vous avez encore une part de votre ego d’enfant. Et à cause de cela, une réaction irrationnelle se produit à la déclaration ou à l’action d’une personne. Le ressentiment réside à l'intérieur d'une personne et ne sort pas. Et cela peut avoir de graves conséquences sur votre santé mentale. Si vous accumulez des griefs et n'apprenez pas à y faire face, cela peut sérieusement affecter votre état. C'est pourquoi vous devez apprendre à gérer le ressentiment. Et cet article vous y aidera.

Parler

La première chose que vous devez comprendre si vous voulez savoir comment gérer les sentiments de ressentiment est que la personne qui vous a blessé n’est pas un lecteur d’esprit. Souvent, il n'a aucun moyen de savoir que vous n'aimez pas ce qu'il a dit ou fait. Par conséquent, tout d'abord, vous devez essayer de supprimer au moins un peu l'ego enfantin afin de faire de la place à pensée rationnelle. Comment une personne peut-elle se sentir coupable si elle ne sait pas qu’on lui reproche ? Naturellement, il ne viendra pas vers vous car il n’a aucune idée de ce qu’il devrait faire. Par conséquent, vous devriez absolument parler à cette personne. Dites-lui que vous avez été offensé par une remarque ou un comportement spécifique de sa part. Dans la plupart des cas, cela fonctionne parfaitement. La personne qui vous a offensé, si vous l'approchez calmement et non avec des accusations directes, examinera également la situation d'un point de vue rationnel et comprendra exactement ce qu'elle a fait de mal. Ce la manière la plus simple comment faire face au ressentiment envers une personne. Cependant, il existe d’autres méthodes que certains pourraient trouver plus pratiques ou plus efficaces. Ils peuvent également être utilisés lorsque la première méthode n’a pas fonctionné.

Le pardon

Beaucoup de femmes se demandent comment gérer le ressentiment envers un homme. Après tout, si vous êtes en couple, il est fort probable que la première méthode ne fonctionne pas toujours : vous vous connaissez trop bien pour que l'un de vous reste dans l'ignorance du fait qu'il a offensé son partenaire. Cette méthode, qui sera décrite maintenant, ne convient pas seulement à ce cas : vous pouvez l'utiliser dans n'importe quelle situation de la vie. Son essence réside dans le pardon le plus simple. Lorsque vous êtes offensé par une personne, vous ne faites de mal qu'à vous-même, vous devez donc apprendre à pardonner les offenses sans la participation de l'autre partie. Au lieu de garder rancune intérieurement, pardonnez à la personne qui vous a offensé. Naturellement, s'il continue à le faire, d'autres mesures devront être prises, mais s'il s'agit d'un cas isolé, le pardon peut être la meilleure option. Donc, si vous vous demandez comment faire face, vous devez absolument essayer de simplement lui pardonner, car vous ne devez pas oublier qu'il est la personne la plus proche de vous au monde.

Leçon

Si vous vous demandez comment gérer le ressentiment et la colère, vous n’avez probablement pas essayé de regarder un peu plus profondément en vous-même. Souvent, même quelque chose de positif peut être appris d’une insulte. Si vous avez été lésé, vous pouvez soulager vos souffrances en vous engageant dans une introspection. Pensez à ce qui a provoqué des sentiments si forts. Très probablement, la personne vous a offensé pour quelque chose qui vous concerne beaucoup - qu'est-ce que c'est ? Pensez-y et essayez d’en tirer des conclusions. Comme vous pouvez le constater, vous pouvez tirer quelque chose de positif de toute situation qui peut vous aider dans votre vie future.

Compréhension

Lorsque vous réfléchissez à la manière de gérer une mauvaise humeur, une irritation ou un ressentiment, vous ne pensez le plus souvent qu’à vous-même. C’est un trait tout à fait normal pour une personne, mais il vaut parfois la peine de regarder un peu plus loin que soi-même. Presque toujours, une insulte est perçue comme une insulte personnelle, et de rares personnes commencent immédiatement à penser logiquement et à supposer que le problème ne les concerne peut-être pas du tout. Parfois, quelqu'un peut vous offenser par accident parce que quelque chose s'est produit dans sa famille ou parce que des projets importants pour lui ont échoué. Et tu viens de tomber sous la main brûlante. Par conséquent, vous ne devriez pas garder rancune, car dans quelques heures, une personne peut déjà revenir à la normale et oublier comment elle vous a dit quelque chose, et vous serez toujours offensé par elle. Essayez de comprendre les gens qui vous entourent, car vous vous retrouverez souvent à leur place et vous voudrez probablement être compris, et non immédiatement jugé durement.

Analyse

Ce paragraphe est une sorte de combinaison de certains des précédents, puisqu’il vous demandera d’analyser la situation. Si vous voulez apprendre à gérer le ressentiment et les émotions négatives, vous devez penser clairement et ne pas céder aux manifestations de sentiments intenses. Analysez la situation : si vous avez été offensé par un inconnu que vous ne reverrez probablement jamais, alors vous ne devriez pas du tout penser à cette offense. Oubliez-la et ne vous en souvenez jamais pour qu'elle n'interfère pas avec votre vie. Si l'infraction a été causée par un proche et que ce n'est pas la première fois, vous devrez alors recourir à d'autres mesures. N'oubliez pas que dans cette situation, votre arme principale est une conversation calme et non des accusations sévères.

Attentes

Il arrive souvent que le ressentiment survienne parce qu'une personne n'a tout simplement pas répondu à vos attentes. Vous avez laissé entendre qu'il agirait d'une certaine manière, puisque vous êtes amis, collègues, parents, etc., mais il a agi complètement différemment, et pour cela vous êtes offensé par lui. Si vous regardez sobrement cette situation de l'extérieur, vous comprendrez qu'elle est stupide et irrationnelle. Il a déjà été écrit ci-dessus que personne n'est capable de lire vos pensées, vous devez donc soit les rendre publiques, soit ne pas exiger qu'une personne fasse quelque chose qu'elle ne considère pas nécessaire. Si vous pensez que votre ami aurait dû vous aider dans une situation particulière, parlez-lui-en, ou oubliez simplement et ne vous attendez pas à ce qu'il fasse quelque chose qu'il n'a pas fait et n'a pas l'intention de faire.

PNL

Il existe une technique telle que la programmation neurolinguistique, en abrégé PNL. Avec son aide, les problèmes les plus difficiles que rencontrent les gens sont souvent résolus et cela permet également de faire face aux griefs. Un des plus exemples frappants- c'est brûler une feuille de griefs. Vous devez écrire sur un morceau de papier toutes les insultes qu'une personne vous a infligées, jeter toutes vos émotions sur papier, puis brûler cette feuille en imaginant comment elles brûlent dans le feu. Cela semble assez étrange, mais en réalité, cela s'avère extrêmement méthode efficace. Vous vous programmez pour votre propre bonheur, et lister vos griefs et brûler une feuille n'est qu'un symbole qui vous permet de vous convaincre le plus simplement possible que vous êtes maître de votre propre bonheur.

Une autre option

DANS Dernièrement La PNL étant de plus en plus populaire, cet article présentera une autre méthode liée à cette technique. Vous devez écrire sur papier le nom de votre agresseur et ce qu'il vous a fait exactement. Après cela, vous devez écrire que vous êtes pour lui. Répétez cela plusieurs dizaines de fois par jour jusqu'à ce que votre ressentiment disparaisse du fait que vous vous programmez pour le pardon en répétant constamment l'action. Naturellement, cette approche ne doit être utilisée que si vous ne parvenez pas à pardonner à une personne sans aide extérieure.

Se défouler

Eh bien, une autre option qui vous permettra d'oublier l'insulte et de vous remonter le moral est de vous défouler. Si vous l'avez bien, sinon, prenez un oreiller ou quelque chose de similaire. Eh bien, alors tout le monde comprend ce qu'il faut faire : imaginez que c'est votre agresseur et défoulez-vous sur lui. Naturellement, cette approche est recommandée pour une utilisation avec des inconnus ou des personnes non proches, comme par exemple un patron, et non une mère ou un mari.

Pour recevoir une réponse personnelle du curé. Mais certaines questions ne peuvent pas trouver de réponse dans une seule lettre – elles nécessitent une conversation détaillée. Parfois non seulement avec un prêtre, mais aussi avec un psychologue. Nous avons récemment reçu une lettre d'une lectrice très inquiète de son ressentiment oppressant envers son petit enfant. D’où vient ce sentiment et comment y faire face ? Nous avons demandé à notre auteur habituel et psychologue Alexander Tkachenko de répondre à cette lettre.

Lettre d'un lecteur

Je suis souvent offensé par mon fils. Il n'a que cinq ans, mais il se dispute tout le temps avec moi, il se moque de moi et parfois il fait exprès quelque chose pour me contrarier. J'essaie de lui expliquer que ce n'est pas bien de faire ça, mais d'habitude je me sens tellement offensé que je vais dans ma chambre et pleure. Puis mon fils vient vers moi comme si de rien n'était. Et je veux qu’il comprenne à quel point son comportement m’a blessé. Et je continue d'être offensé par lui. Il vient et veut que nous jouions ensemble ou que je lui lise un livre. Et je m'allonge sur le canapé avec un visage de pierre et je fais comme si je ne le remarquais pas. Il a peur, se met à pleurer et dit : « Maman, je suis désolé ». Je suis vraiment désolé pour lui dans de tels moments, mais je ne crois pas qu’il ait vraiment réalisé à quel point il m’a offensé. Et je continue d'être offensé.

Je me sens moi-même très mal à cause de ces histoires qui se répètent. Je comprends que c'est un péché d'être offensé, et encore plus d'être offensé par un petit fils. Mais je n’y peux rien. D’un autre côté, il y a le commandement « honore tes parents ». Et mon fils me traite comme s’il avait son âge : il est impoli, n’écoute pas et veut toujours que tout se passe à sa manière. Je l'élève seule, nous n'avons pas de père. Et je ne sais pas quoi faire de tout ça. Le ressentiment est un mauvais sentiment, mais je n’arrive pas à le surmonter.

Svetlana

Comment déballer la « colère emballée »

Le psychologue Alexandre Tkachenko répond à la question d'un lecteur

D’un point de vue psychologique, il n’y a pas de « bons » ou de « mauvais » sentiments. Il y a simplement des sentiments qu’une personne éprouve et qui ne constituent pas une erreur gênante ou nuisible. Chacun d’eux est bien réel, chacun d’eux doit être pris en compte et traité avec respect. Et encore plus - quand derrière eux se trouvent la douleur humaine, la souffrance, la blessure mentale.
Le ressentiment d'une mère envers son petit enfant est un sentiment très fort et douloureux. Et quand il est dévalorisé, déclaré « faux » et expliqué en détail à des mères fatiguées et épuisées pourquoi elles ne devraient pas en faire l'expérience, cela revient à peu près à dire à une personne qui a une mauvaise dent pourquoi elle est elle-même responsable de sa souffrance.

Les mères sont offensées par leurs enfants. Il s’agit simplement d’un fait de leur vie émotionnelle, survenant dans des conditions de stress prolongé causé par le surmenage, le manque chronique de sommeil, le manque de soutien de la part des proches et une grande responsabilité envers la vie et la santé de leur bébé. Donner une appréciation négative de ce fait est évidemment insensé et impitoyable, ce qui ne fait qu'ajouter à l'amertume de l'offense l'amertume de la culpabilité pour cette infraction. Par conséquent, nous allons simplement essayer ici de parler de ce qu'est le ressentiment, de décrire le mécanisme de son apparition et de parler de la façon dont vous pouvez faire face à ce sentiment douloureux.

Le ressentiment a plusieurs noms en psychologie. Par exemple : le ressentiment est une demande inexprimée. Et en effet, ce sentiment surgit lorsque vous pensez que vos droits ont été violés d'une manière ou d'une autre, que vous avez été insulté, blessé, mais que pour une raison quelconque, vous n'avez pas pu exiger de vos agresseurs qu'ils cessent de se comporter de cette façon.

Le ressentiment est parfois qualifié de sentiment enfantin. Cela ne veut pas dire que seuls les enfants peuvent être offensés. C'est juste que l'enfant, lorsqu'il communique avec ses parents, est très souvent confronté à l'impossibilité de leur exprimer ses exigences et est obligé de réprimer les émotions qui éclatent, puisqu'il sait déjà par une triste expérience que leur expression ouverte ne finira pas bien pour lui.
Quelles émotions un enfant doit-il retenir lorsqu'il communique avec papa, maman ou grand-mère ? Bien sûr, c’est de la colère, de l’irritation, de la frustration, de la colère. Un enfant comme les autres Être vivant, en fait l’expérience de temps en temps. Mais toute tentative de les exprimer aux parents est généralement réprimée, et parfois très durement.

D'où une autre définition : la colère emballée. En fait, le ressentiment est une émotion complexe composée de deux éléments plus simples : l’apitoiement sur soi et la colère envers le délinquant. Cela se produit lorsqu'une personne, contre sa volonté, a été obligée d'arrêter cette colère, de la « conditionner », et ne lui a pas permis de se déverser sur celui qui a causé la douleur.

Curieusement, le ressentiment a aussi des fonctions assez constructives qui permettent de minimiser conséquences dangereuses conflit entre proches.

Après tout, nous ressentons de la manière la plus aiguë la douleur et l’injustice causées par ceux dont nous apprécions l’attitude et que nous ne voudrions pas perdre. Si une relation avec une personne qui nous a blessé n'est pas trop importante pour nous, nous repoussons généralement dignement, nous défendons ou attaquons, selon la menace qui s'est présentée. Une situation complètement différente se présente lorsqu'une blessure mentale est infligée par une personne avec laquelle vous ne voudriez pas vous disputer. Ensuite, il faut réprimer le déclenchement de l'agressivité et vivre avec cette colère « emballée » pendant un certain temps, jusqu'à ce que les sentiments se calment au moins un peu et qu'il y ait une opportunité d'en parler sans crier ni casser la vaisselle.

En essayant de protéger les relations contre la rupture, nous renonçons à la légitime défense immédiate. Mais en même temps, nous sommes toujours blessés, offensés et désolés pour nous-mêmes. Cet amer cocktail de colère réprimée et d’apitoiement sur soi se manifeste au niveau corporel de manière très spécifique. Le ressentiment se lit facilement sur le visage d’une personne par des lèvres tremblantes, des yeux pleins de douleur et de déception et des mouvements impétueux. Ou - si la réaction n'est pas dominée par l'apitoiement sur soi, mais par la colère contre l'agresseur - par des mâchoires serrées, des lèvres pincées et un regard fixe.

Un tel ressentiment spontané est à la fois un frein aux représailles agressives chez la personne offensée et un signal social important pour le délinquant, par lequel il peut facilement déterminer que ses paroles ou ses actions ont causé de la douleur et que la situation doit être corrigée de toute urgence. Mais cela n’arrive que lorsque les deux parties au conflit souhaitent poursuivre la relation et possèdent un certain degré de maturité émotionnelle qui leur permet de ne pas rester « coincées » dans cette phase. Ensuite, dès que la douleur de l'offense s'atténue un peu, la personne offensée a la possibilité de la présenter à son partenaire et de parler de ses sentiments. Et pour le délinquant, faites preuve de compassion, de regret, demandez pardon. Dans une telle situation, le ressentiment agit comme un phare qui, par une nuit d'orage, signale le capitaine de son feu : attention, votre navire a perdu son cap et se dirige droit vers les rochers.

Ce sont les fonctions normales du ressentiment lorsque nous parlons de sur les relations de personnes émotionnellement matures qui ne sont pas sujettes à la manipulation.

Mais il arrive aussi que les personnes adultes soient habituées à exprimer n'importe lequel de leurs besoins uniquement d'une manière « enfantine », par l'offense. Et puis les lèvres pincées et un regard fixe peuvent se transformer en un outil puissant pour influencer un partenaire, en « pinces de torture » émotionnelles avec lesquelles de tels enfants immatures s'arracheront constamment n'importe quoi les uns des autres - des assurances d'amour et de fidélité à un voyage dans une station balnéaire. ou l'achat d'une nouvelle voiture.

Et puis on peut dire que le ressentiment d’une personne s’est transformé en une forme de passion. Dans la compréhension chrétienne, la passion est une certaine propriété nature humaine, qui était au départ gentil et utile, mais s'est avéré plus tard défiguré abuser méconnaissable et s'est transformé en une maladie dangereuse.

Au lieu d'être un moyen raisonnable de retenir la colère qui éclate et de montrer à l'agresseur qu'il vous fait souffrir, le ressentiment peut également prendre sa forme passionnée et maladive. Cela se produit lorsqu'une personne reste longtemps « coincée » dans son ressentiment et commence même à en tirer un plaisir paradoxal. Dans la tradition orthodoxe, une telle passion est appelée méchanceté mémorielle. Le moine Jean Climaque a trouvé une image très expressive pour le décrire : "... un clou percé dans l'âme, un sentiment désagréable, aimé dans le chagrin avec plaisir."

Le ressentiment est un mécanisme permettant de contenir la colère et de signaler à un partenaire la douleur qui nous est causée. Mais à ce titre, cela ne « fonctionne » que lorsque nous parlons de personnes ayant à peu près la même expérience dans la compréhension des sentiments d'une autre personne.

Que se passe-t-il lorsque les participants au conflit vivent des expériences inégales, comme par exemple entre une mère et son fils de cinq ans ? Pour faciliter la compréhension, considérons cette situation en partie.

Question une: Une mère peut-elle se mettre en colère contre son enfant ? Oui, facilement ! C'est une personne vivante et elle est capable d'éprouver un sentiment de colère, par exemple lorsqu'un enfant est trop méchant, cesse d'obéir ou ne veut pas ranger ses jouets. Il n’y a que dans les livres et les dessins animés pour enfants que les mères sont toujours gentilles, affectueuses, compréhensives et d’une patience infinie. DANS vrai vie Toute mère peut se retrouver dans de nombreuses situations de « colère ». Même les choses les plus inoffensives peuvent la mettre en colère si elle est très fatiguée, si elle a eu de nombreuses nuits de privation de sommeil ou si elle ne se sent tout simplement pas bien.

Deuxième question : Une mère aussi en colère deviendra-t-elle agressive envers son enfant ? C'est possible ici différentes variantes. Mais néanmoins, au mieux de ses capacités, toute mère essaie de se retenir dans de telles situations, et les raisons n'ont probablement pas besoin d'être expliquées.

Troisième question : Quel est le nom du sentiment qui surgit lorsqu'une colère à peine éclatée est immédiatement réprimée et « emballée », sans trouver d'issue dans un comportement agressif ? C'est vrai, c'est ça : du ressentiment. Les mâchoires serrées, les lèvres pincées et le regard fixe dirigé vers nulle part.

Et maintenant le moment est venu pour la quatrième question, la plus importante: Un enfant de cinq ans peut-il « lire » correctement ces signes de ressentiment sur le visage de sa mère et comprendre qu'elle souffre maintenant et qu'elle est mauvaise, que sa mère a besoin d'être prise en pitié et soutenue ? On peut certainement dire qu'à cet âge, un enfant ne sait pas encore reconnaître si subtilement les sentiments des autres. Il n’est pas encore capable de voir le visage changé de sa mère et de dire immédiatement : « Maman, chérie, il semble que j’ai fait quelque chose de mal. Dis-moi, qu'est-ce qui t'a bouleversé ? Très probablement, il ne remarquera pas du tout ce changement et continuera à se comporter comme si de rien n'était.

Une conclusion très importante en découle.

Dans une relation avec un enfant, la fonction de signalisation du ressentiment ne fonctionne pas. Pas parce qu’il est si cruel et sans cœur. Mais parce qu'il est petit et qu'il est encore mal capable de comprendre les sentiments des autres et les siens.

Dans cette situation, le ressentiment ne peut remplir sa mission qu'à moitié : il aide la mère à retenir sa colère et à ne pas la rejeter sur l'enfant qui ne comprend rien. Mais vous devrez lui faire part de vos sentiments, comme on dit, en clair. Sans attendre de lui des miracles de perspicacité inhabituels pour son âge.

Il semblerait qu'il serait plus facile de dire à votre fils ou à votre fille ce que vous ressentez maintenant. Cependant, il existe ici une règle sans laquelle une telle conversation ne mènera probablement nulle part. La règle est la suivante :

Il vous suffit de parler de vous-même et de vos sentiments, sans en rejeter la responsabilité sur l'enfant.

Par exemple, au lieu de « voyez à quoi vous m'avez amené ! », dites : « Je suis très triste maintenant et j'ai envie de pleurer. Je n’aime pas quand toi et moi nous disputons. En construisant des phrases de cette manière, la mère aide le bébé non seulement à apprendre à comprendre ses sentiments, mais aussi à parler de ses expériences et à les partager. Après tout, souvent un enfant est espiègle uniquement parce qu'il ne sait pas comment exprimer correctement ce qu'il ressent maintenant, ce qui le bouleverse ou le met en colère.

Bien sûr, nous ne parlons pas ici de satisfaire les caprices des enfants. L'éducation est impossible sans restrictions raisonnables. Mais en cas de ressentiment envers un enfant, la mère doit avant tout apprendre à gérer ses émotions. Et une règle supplémentaire peut être d'une grande aide à cet égard :

En aucun cas vous ne devez utiliser le ressentiment envers un enfant comme un « outil pédagogique ».

Cela se produit lorsqu'une mère conserve longtemps son ressentiment, le démontrant de toutes les manières possibles afin que l'enfant se sente coupable et repentant. Hélas, rien de bon ne sortira d’une telle « éducation ». L'enfant ne comprend pas les raisons de son comportement, il voit seulement que sa mère ne l'aime plus, ne veut plus parler ni jouer avec lui. Une telle privation d'amour maternel est pour lui un désastre. Peu importe à quel point il s'est mal comporté auparavant, sa mère est toujours la plus homme principal dans le monde, elle est elle-même ce monde, et ses soins et son amour sont la force vitale, sans laquelle l'enfant mourra tout simplement.

En regardant le visage pétrifié de sa mère, ses lèvres pincées, en entendant son froid « va-t'en, je ne veux pas te parler », il voit seulement que sa mère l'a rejeté. Son petit monde s’effondre, il ressent l’horreur de la mort imminente et ne comprend qu’une chose : pour survivre, il doit à tout prix demander pardon à sa mère. L’enfant, bien entendu, ne voit aucun lien entre ce qui se passe et le récent conflit concernant des jouets éparpillés ou du porridge non consommé. Il n’a tout simplement pas le temps, il a peur et est déprimé. Dans ses sanglots « Maman, je suis désolé », il n’y a qu’une demande de rendre l’amour, la vie et la paix qu’il a perdus du jour au lendemain. Et quand maman lui demande sur le même ton glacial : « Pourquoi devrais-je te pardonner ? », il est complètement perdu car il n’a pas de réponse. Et cela rend la mère encore plus en colère ; elle considère son comportement comme peu sincère et continue de punir l'enfant offensant avec son ressentiment persistant. Ensuite, bien sûr, elle lui pardonnera, le serrera dans ses bras, lui tapotera la tête et lui dira : « Eh bien, maintenant tu comprends que tu ne peux pas faire ça ? Et l’enfant en larmes hochera docilement la tête, s’accrochant à la main chaude de sa mère. Mais au lieu d’une leçon édifiante, il ne retiendra de cette histoire que l’expérience du rejet.

Il sait désormais que sa mère peut à tout moment le priver de son amour et que cela est très douloureux. Le monde cesse d'être sûr pour lui au cœur même de son existence d'enfant – dans sa relation avec sa mère. Vivre dans un monde aussi dangereux devient effrayant.

Et plus une mère recourt souvent à de telles « mesures éducatives », moins elle aura de chances d'atteindre le résultat souhaité. Le fait est qu’avec des situations douloureuses répétées, le psychisme de l’enfant réduit simplement sa sensibilité afin de ne pas s’effondrer de douleur et d’horreur. Mais il est impossible de réduire sélectivement la sensation de douleur à elle seule. Par conséquent, l’enfant capacité générale d'éprouver des sentiments. Son âme se fige, comme le cœur de Kai du conte de fées sur Reine des Neiges. Il éprouvera également de la joie « sans enthousiasme » et, parallèlement à sa propre douleur, il cessera de ressentir celle de quelqu’un d’autre.

Mais la conséquence la plus destructrice d'une telle « éducation » est pour l'enfant la conviction que l'amour se mérite, que seules les bonnes personnes sont aimées, celles qui ne commettent pas d'erreurs, qui font toujours tout correctement. D’un point de vue chrétien, c’est une vision complètement fausse. Dieu dit que l'amour n'est pas donné selon les mérites de celui qui le reçoit, mais selon la bonté de celui qui le donne : ... aimez vos ennemis, bénissez ceux qui vous maudissent, faites du bien à ceux qui vous haïssent et priez pour ceux qui vous maudissent. utilisez-vous et vous persécutez, afin que vous soyez fils de votre Père qui est aux cieux, car il commande à son soleil de se lever sur les méchants et sur les bons et fait pleuvoir sur les justes et sur les injustes. Car si vous aimez ceux qui vous aiment, quelle sera votre récompense ? Les publicains ne font-ils pas de même ? (Matthieu 5 :44-46).

Oui, une mère peut se mettre en colère contre son enfant à cause de sa faiblesse. Oui, elle est capable de « transformer » immédiatement sa colère en ressentiment, afin de ne pas effrayer l'enfant lors d'une querelle. Mais il ne sert à rien d’utiliser consciemment ce ressentiment comme moyen d’éducation. Et cette méthode sera trop coûteuse tant pour l'enfant que pour la mère.

Il peut y avoir plusieurs raisons qui poussent une mère à être offensée par son enfant. Et chacun d'eux est important pour elle, aussi insignifiant que cela puisse paraître de l'extérieur. Après tout, c'est sa vie, sa douleur et ses larmes, ses mains baissées d'impuissance. Lui reprocher une telle offense signifie la priver des restes de confiance en sa compétence maternelle, la charger d'une nouvelle part de culpabilité et de conscience de sa propre inutilité.

Cependant, il existe une raison générale qui sous-tend de nombreux griefs particuliers de ce type. Sachant cela, il sera plus facile pour les mères de faire face à leurs sentiments situations difficiles avec bébé. Le fait est que la mère passe avec lui les premiers mois et années de la vie de l’enfant dans une fusion émotionnelle presque complète. Après neuf mois de grossesse, lorsque leurs deux cœurs battent dans son corps et que leur souffle est partagé entre eux, la mère percevra longtemps l'enfant comme une partie d'elle-même. Elle ressentira ses émotions et ses désirs comme les siens ; par les nuances de ses pleurs, elle sait exactement s'il a mal au ventre, s'il a faim ou s'il est simplement fatigué de s'allonger dans des couches mouillées. Elle a besoin de cette hypersensibilité maternelle pour comprendre les besoins du bébé, qu'il ne sait pas encore exprimer avec des mots.

Mais lorsque cette période de fusion naturelle prend fin et que vers l'âge de trois ans l'enfant connaît la première crise grave de séparation d'avec la mère, il peut lui être très difficile de sortir de cette relation habituelle. C'est ici qu'apparaît le fondement même de divers griefs contre un enfant.

Après une longue fusion émotionnelle, une mère peut inconsciemment percevoir son enfant comme son égal. Et d'ici à être offensé pour quelque raison que ce soit, il n'y a qu'un jet de pierre.

« Pourquoi se met-il en colère et me crie-t-il dessus, et je devrais me taire et sourire en réponse ? Pourquoi se comporte-t-il mal lors d'une promenade, et je dois le tolérer et ne pas être espiègle en retour ? En général, pourquoi est-ce que je lui dois toujours quelque chose, alors qu’il ne me doit rien ?

En termes simples, le ressentiment d'une mère apparaît précisément là où soit elle perçoit l'enfant comme un adulte égal, soit elle « tombe » émotionnellement dans l'enfance et se voit comme une petite fille sans défense qui est offensée par ce garçon maléfique, que pour une raison quelconque tout le monde l'appelle. fils.

Et si vous apprenez à voir vos « échecs » dans une égalité imaginaire avec l'enfant, il y aura alors beaucoup moins d'insultes et il deviendra beaucoup plus facile de les vivre. Il n’y a pas de techniques psychologiques délicates ici. Il suffit de connaître un tel danger et de ne pas se tromper lorsque votre esprit vous dit : « Maintenant, vous vous mettez à nouveau, vous et votre bébé, au même niveau. Attention, le ressentiment est quelque part à proximité.

Le reste est une question de compétence. Après s'être arrêtée de cette manière au moins une fois, la mère acquiert une nouvelle expérience sur laquelle elle peut alors s'appuyer avec plus de confiance. Un enfant n’est pas l’égal d’un adulte ; il est encore en train de développer sa personnalité. Et sur ce chemin, des découvertes parfois très inattendues l'attendent, lui et sa mère.

Par exemple, il y a des situations où les enfants semblent tester la force de leurs parents avec leurs pitreries. Mais même dans ce cas, ils ont une tâche très précise : tester jusqu’où s’étend notre amour pour eux. Sommes-nous prêts à les aimer ainsi ? Mais comme ça ? Ou même comme ça ?

Et l'âge adulte des parents se manifeste ici précisément dans la capacité, sans être détruit, de percevoir la colère, le ressentiment, les insultes des enfants et de donner des retours dans lesquels il n'y aura pas les mêmes sentiments, mais il y aura une réponse clairement lisible : oui, je je t'aime même comme ça, je suis prête à être à tes côtés et te soutenir, t'aider. Ce comportement est très rassurant pour les enfants, car c’est le comportement d’une personne forte et âgée. Quelqu'un sur qui vous pouvez compter, qui peut résister à ce que les enfants n'ont pas encore appris à supporter.

Le commandement d'honorer les parents L'Ancien Testament- une loi très sérieuse. Cela peut au moins être jugé par le fait que la loi de Moïse prescrivait que ceux qui la transgressaient devaient être lapidés : quiconque maudirait son père ou sa mère serait mis à mort (Exode 21 : 17). Cependant, ce commandement n’est pas seulement de nature générique ou quotidienne. Le fait est que le peuple d’Israël était avant tout une communauté religieuse. Et le père et la mère de cette communauté furent les tout premiers enseignants de la loi pour l'homme. Ils furent les premiers à lui parler de Dieu, de la manière de vivre avec justice devant Lui sur terre, et lui apprirent à distinguer le bien du mal. Ceux qui ne respectaient pas leurs parents-professeurs ne respectaient pas la loi elle-même. Ceux qui ont rejeté la loi ont également rejeté Dieu, ce qui signifie qu'ils sont devenus des gens bons à rien, qui ancien monde il n'y avait pas de place parmi les vivants.

Telle est la logique interne de ce commandement, qui supposait certainement que le père et la mère instruiraient leurs enfants dans une vie juste par leurs paroles, leurs actes et leur exemple personnel.

Des dessins d'Ekaterina Roiz ont été utilisés

Pour surmonter les sentiments de ressentiment qui y sont associés. Je vous recommande fortement de vous familiariser avec celui-ci avant de lire celui-ci.

Brièvement, rappelons-nous de quoi parlait le discours. Les mauvaises décisions sont les suivantes :

1. Pour nourrir du ressentiment
2. Pleurer à mes amis/famille
3. Rechercher des solutions externes

Maintenant, en comprenant ce que vous ne pouvez pas faire et pourquoi, vous pouvez commencer à parler de ce qu’il faut faire ensuite.

Comment gérer correctement le ressentiment après une rupture

Ce que j’ai écrit dans la première partie de l’article peut conduire à une histoire contradictoire. D’une part, vous ne pouvez pas garder vos émotions à l’intérieur de vous-même, et d’autre part, il n’est pas non plus recommandé de déverser cette négativité sur les autres.

En conséquence, nous avons besoin d’une approche qui nous permettrait simultanément d’exprimer et de reconnaître nos émotions, tout en n’impliquant pas d’autres personnes. La solution idéale, recommandée par de nombreux psychologues dans des articles sur ce sujet, est écrivez vos émotions sur papier. C'est le premier pas.

Étape 1 : Notez vos émotions

Pas besoin de prendre du papier et un stylo - éditeur de texte fera l'affaire aussi. Dans ce travail, vous êtes confronté à plusieurs tâches importantes :

1. Décrivez de manière aussi détaillée que possible votre ressentiment suite à la rupture.
2. Décrire raisons possibles vos émotions
3. Décrivez toutes les décisions que vous avez prises en lien avec la séparation
4. Jetez toute négativité (jurer est approprié)
5. Notez toutes les réflexions sur la rupture survenues au cours du processus de rédaction des paragraphes précédents

Notez que c'est exactement ce que vous faites avec vos amies lorsque vous les rencontrez avec le désir d'être réconfortées par leur compagnie. Vous décrivez exactement de la même manière ce qui s'est passé, décrivez vos émotions, prenez certaines décisions, rejetez toute négativité, exprimez vos pensées à ce sujet. Si vous avez du mal à écrire toutes ces choses, imaginez que vous vous retrouvez dans un cercle d'amis prêts à vous soutenir de toutes les manières possibles et à justifier vos émotions. Que leur direz-vous sur ce que vous ressentez ?

L’avantage d’écrire vos émotions, par rapport à verser des larmes amères à vos amis, est qu’un tel travail vous oblige à être plus conscient. Quand vous brisez les os de quelqu'un dans un groupe d'amis, vous - je parie - jamais vous ne posez pas la question « Pourquoi est-ce que je ressens ces émotions ? »

Dans le même temps, si vous faites attention au deuxième point, vous devrez commencer à apprendre à vous comprendre et à écrire non seulement ce que vous pensez, mais aussi vos suppositions sur la cause de vos émotions. Ce n'est pas grave si c'est difficile au début - si vous travaillez sérieusement et systématiquement (plus de détails à ce sujet à la fin de l'article), alors cette compétence - reconnaître vos émotions et les raisons de leur apparition - sera pratiquée automatiquement.

D'accord, disons que vous avez pris la décision de vous asseoir devant l'ordinateur et de décrire correctement vos émotions « sur les étagères » - quoique maladroitement. Que faire ensuite?

...tu devras commencer à apprendre à te comprendre et à écrire... les raisons de tes émotions.

Il aurait dû y avoir une étape 2 ici, mais nous devons faire une courte pause. Avant d’aller plus loin, je dois vous demander, cher lecteur, pourquoi êtes-vous ici ?

Que signifie pour vous abandonner le ressentiment ? Cela signifie-t-il se débarrasser de la négativité et continuer sa vie, sans se tromper sur une rupture récente ? Ou cela signifie-t-il éliminer le ressentiment qui s'est installé dans le subconscient afin que de tels épisodes ne se reproduisent pas à l'avenir ?

Si vous choisissez le premier, vous avez besoin de conseils sur court terme surmonter le ressentiment. Il vous suffit de faire quelque chose maintenant pour ne pas souffrir, et alors la vie s'améliorera d'elle-même. Si cela vous ressemble, la voici, étape 2 :

Étape 2 : Ne rien faire

Ça y est, félicitations ! Tous les travaux nécessaires ont été effectués. Vous avez déjà écrit vos émotions négatives. Vous les avez rencontrés face à face, ce qui les empêchait déjà un peu de s'installer dans le subconscient. Vous avez peut-être même appris quelque chose de nouveau sur vous-même. De plus, vous avez réussi à ne confondre personne avec votre négativité, c’est vraiment génial !

Pourquoi n'as-tu pas besoin de faire autre chose ? Parce que si vous êtes une personne mentalement saine, votre douleur due au ressentiment ne peut pas être ressentie. aigu trop long. Votre esprit se protégera en « poussant » votre ressentiment plus profondément dans le subconscient afin que vous puissiez continuer votre vie. Pas étonnant que la sagesse dise que « le temps guérit »…

Au fil du temps, la souffrance du ressentiment cessera et la douleur de la séparation s'atténuera. Vous pourrez vivre comme avant, et peut-être mieux. Vous pourriez vous trouver un nouveau partenaire – ou peut-être pas. Comme c'était, évidemment Vous ne souffrirez pas d’une rupture récente. Dans les cas extrêmes, si c'était si douloureux que cela vous a plongé dans l'abîme de la dépression pendant six mois, alors après 10 ans vous vous en souviendrez avec un pincement au cœur, mais pas plus. Même si c'était le cas, comme ils s'en souvenaient, ils l'ont oublié. La vie vous offrira de nombreuses occasions de vous distraire de vos émotions négatives.

Par conséquent, encore une fois, prenez un morceau de papier et un stylo, notez le négatif et vous serez heureux.

D'accord, mais que se passerait-il si soudainement cet article était tombé par hasard sur une personne qui, pour une raison quelconque, n'était pas satisfaite des conseils ci-dessus ? Et s’il lui semblait que quelque chose ne va toujours pas ici et que la solution est incomplète ? Et s'il y avait le sentiment que même si le ressentiment s'est atténué, il réapparaîtra certainement ? Et si déjà en avoir marre ressentir les mêmes émotions négatives encore et encore, être à chaque fois consolé par quelque chose, puis se retrouver à nouveau dans des situations où ces émotions surgissent, en souffrir à nouveau, être à nouveau consolé, etc.

Si vous êtes une telle personne, alors j'en suis sincèrement heureux, car en fait, mon site est conçu pour des personnes comme vous. Juste pour ceux qui ont déjà réalisé qu’il n’y a pas d’échappatoire au ressentiment. Qu'elle est comme une hydre qui, si vous coupez une tête, en fera pousser plusieurs autres - donnez-lui simplement une raison. Et la vie vous donnera des raisons de vous offenser ! La seule question est : comment allez-vous y réagir ?

Le ressentiment... comme une hydre qui, si vous coupez une tête, en fera pousser plusieurs autres - donnez-lui simplement une raison.

Si votre travail sur votre ressentiment se limite à écrire vos émotions ou à vous réconforter avec des amis, vous ne vous débarrasserez jamais du ressentiment. DANS long terme période, elle reviendra certainement.

Mais si vous en êtes conscient et voyez la nécessité d'éliminer systématiquement tous vos griefs et les causes de leur apparition, alors vous êtes prêt à veiller à vous débarrasser du ressentiment dans long terme période. Et pour vous en débarrasser, vous en avez besoin se sortir de. Autrement dit, pour le dire simplement, faites quelque chose – pas seulement écrire les raisons sur un morceau de papier. Et surmonter plus d’un simple épisode de ressentiment suite à une rupture n’est que le début.

Se débarrasser de l’oppression d’un épisode douloureux de votre vie ne suffit pas pour vous libérer définitivement du ressentiment. Disons qu'un homme lit ces lignes maintenant. Pensez-vous que votre relation avec votre mère lorsque vous étiez enfant ne détermine pas vos relations avec les femmes aujourd'hui ? Une autre façon de le déterminer. Pensez-vous que le ressentiment que vous avez pu ressentir lors de vos premiers sentiments non partagés (ah, l'école :) ne détermine pas vos réactions au comportement des femmes maintenant ? Une autre façon de le déterminer. Qu’en est-il de toutes vos croyances à l’égard des femmes : vos réactions émotionnelles pourraient-elles être influencées par celles-ci ? À coup sûr.

Où est-ce que je veux en venir ? Le soulagement à long terme du ressentiment implique de travailler systématiquement sur tout le monde leurs griefs, tout le monde leurs traumatismes émotionnels passés, tout le monde les raisons de leur apparition, tout le monde les émotions négatives que vous ressentez tout le monde les décisions que vous avez prises en fonction de vos griefs, tout le monde les relations que vous aviez, tout le monde croyances sur la relation que vous entretenez. Essentiellement, vous devrez passer au crible tout le contenu de votre esprit et en éliminer massivement toutes les causes de ressentiment. Ce n’est qu’alors que vous en serez vraiment libéré.

Êtes-vous prêt pour ce genre de travail? Sinon, ce n'est pas grave. Encore une fois, vous avez déjà fait face au ressentiment suscité par la rupture, et la vie s'améliorera d'elle-même avec le temps.

Mais si votre décision de cesser d'être victime de vos émotions a acquis suffisamment de force, que vous êtes prêt à travailler systématiquement à l'élimination de tous vos griefs et que vous voulez vous assurer qu'aucune séparation ne vous apporte plus de souffrance, alors l'étape suivante consiste à acquérir un système pour travailler à travers le contenu de votre esprit. Toutes ces choses dont nous venons de parler doivent être éliminées du subconscient, et pour cela nous aurons besoin d’un système approprié de travail sur nous-mêmes.

Étape 2.0 Armez-vous d'un système de développement interne

Il existe de nombreux systèmes de ce type. Mais le nôtre doit avoir un certain nombre de paramètres. Elle doit être moins:

1. Puissant, c'est-à-dire qu'il doit fonctionner avec tous les contenus du subconscient à la fois. À quoi cela nous sert-il de résoudre un grief de jeunesse, si ce n’est qu’un des milliers que nous avons eu dans notre vie. Non, nous devons tout régler en même temps.
2. Rapide, c’est-à-dire que nous ne voulons pas fouiller dans nos esprits pendant des années à la recherche des causes des griefs. Il devrait y avoir des résultats tangibles d’ici quelques mois seulement.
3. Simple, c'est-à-dire qu'il ne devrait pas nécessiter de connaissances et de compétences particulières. Pour que non seulement les psychologues puissent l'utiliser.
4. Efficace, c'est-à-dire que les résultats devraient se faire sentir. Il devrait y avoir un changement dans le contexte émotionnel vers des sentiments positifs, il devrait y avoir moins de réactions envers les gens, il devrait y avoir moins de croyances limitantes qui affectent négativement le comportement, etc.

Mon site s'adressant aux personnes prêtes à un travail systématique, je fournis tous les outils nécessaires pour travailler sur eux-mêmes. Le système de développement interne dont je parle s'appelle Turbo-Suslik, et vous pouvez en prendre connaissance sur la page principale du site, et vous pouvez également vous abonner à la newsletter sur les subtilités de son application en utilisant le formulaire à l'adresse bas de cette page. Je ne veux tout simplement pas me répéter ici, donc l'article s'est avéré plutôt long :).

Étape 3. Suivez-le

Avez-vous l’intention d’éliminer les déchets de votre tête ? Êtes-vous prêt à travailler? Disposez-vous de tous les outils nécessaires pour le travail ? Alors allez-y et chantez. Meilleur temps pour commencer à changer, c'est le moment présent :).

Des résultats inoffensifs

L’essentiel est que vous devez vous demander ce que vous voulez. Si vous souhaitez une solution à court terme et rapide, mais en même temps superficielle, pour gérer le ressentiment après une rupture, je vous recommande de suivre l'étape 2. Si vous souhaitez une solution à long terme et efficace, mais nécessitant peu d'efforts systématiques de votre part, alors je vous conseille de suivre l'étape 2.0. Quoi que vous choisissiez, ce sera bon, je vous le promets :).