- Nous avons décidé de payer le coût du manteau d'un des membres du conseil d'administration, qui a été détruit lors de l'établissement de contacts avec des résidents sans téléphone. Je veux dire le manteau, pas le membre du conseil d'administration.
- Eh bien, camarades, qui est pour ça... (Tout le monde lève la main.) Haha, pour quoi faire ?!
- Non, camarades, nous ne pouvons pas faire du bon travail. Cela peut être satisfaisant ou insatisfaisant.
- Le grutier a reçu une prime, qui a été versée strictement selon le devis, en guise de paiement pour un gardien de jour. Le gardien de jour était payé strictement selon le devis comme pose d'asphalte, et les travaux de pose d'asphalte étaient payés strictement selon le devis comme travaux d'aménagement paysager.
- - Une autre petite mais assez grande question.
- Oh, la vie n'est composée que de questions... Mais je veux qu'elle ne soit constituée que de réponses.
- Bien sûr, des positifs.
- Oui. Mais pas de toi.
- Donc, pour commencer, j'ai reçu une réponse négative. - - Imaginez, j'ai du poulet, de la carpe vivante et du jambon.
- Je comprends que le poulet est très important, mais je demande le silence.
- Désolé... Mais quand même... - Il y a une urgence... Allons chercher un ours polaire !
- Je devrais avoir peur pour ma réputation, je suis une femme...
- - Pourquoi tends-tu les deux mains, ma chérie ?
- Oui, car il y a beaucoup de courtisans, de gens collants, de courtisans, de courtisans et de canailles ici, mais nous sommes peu nombreux, des honnêtes ! Si j'avais porté un pantalon, j'aurais levé les deux jambes. - - Nous devrons supprimer seulement quatre personnes, pas cinq.
- Eh bien, quatre vaut mieux que cinq, mais pire que trois. - L'autoroute ne peut-elle pas être déplacée ?
- Pour nous, l’essentiel, ce sont les gens, pas les machines bien sûr.
- Je pense que tu ressembles à un concierge ivre.
- - Alors, j'ai lu la liste avec une douleur au cœur...
- Lisez-le.
- Avec une douleur au cœur... J'ai lu la liste.
- Lis le! - - J'ai personnellement dépensé tout mon argent en livres scientifiques.
- Oui?! Qui a apporté le magnétophone ?
-L'as-tu vu?
- Je l'ai vu!
- Vous l'avez entendu ?
- J'ai entendu!
- Tu l'as allumé ?
- Oui!!! - - De quoi parles-tu? Comment peux-tu me mettre dehors ? J'ai vendu ma patrie pour une voiture !
- Je demanderai que le fait de la vente de la Patrie soit consigné dans le protocole. - - Le chef du service insectes le donne !
- Je chassais les papillons !
- Qui se sent bien... - Et pourtant, il faut que quelqu’un, c’est-à-dire excusez-moi, il faut…
- - Peut-être que la réunion ne sera pas encore d'accord avec le conseil d'administration.
- Dans notre coopérative, nous sommes toujours d'accord avec le conseil d'administration.
- Oui, être en désaccord avec le conseil d'administration, c'est comme aller à contre-courant... Je m'en fiche. - - D'après les informations dont je dispose, un certain Miloserdov figurait sur la liste des actionnaires. Mais nous n’avons reçu aucun Miloserdov à cette réunion.
- Comment osez-vous qualifier le camarade Miloserdov de « certains » et de « non » ? - Vous pouvez emprunter la voie légale. C'est difficile d'y arriver.
- - Eh bien, ce n'est pas ma faute si je suis son fils. Vous ne choisissez pas vos parents, même si je suis personnellement content des miens.
- Quel est ton nom?
- Marina. Je t'en supplie, ne donne pas ton nom. Tu resteras pour moi à jamais : le fils de Miloserdov. C'est le romantisme de notre époque. - Mais il ne descendra pas ! Il ment en signe de protestation !
- - Camarades, mon poulet fuit !
- Calme-toi avec ton poulet ! - - Pas besoin de voter ! Je ne te laisserai pas voter ! Pourquoi suis-je pire que les autres ?! Je suis une personne simple, mais mon argent est le même !
- Chut, chut, chut !
- Sortez d'ici, trompette ! S'en aller!
- Je ne suis pas une trompette, mais un trombone ! Compris? - - Soit silencieux! Assez! Attention! L'un déchire des papiers, un autre est allongé sur la table, le troisième fait des crises de colère en parlant de pommiers ! Propriétaire privé! Toutes les candidatures ont été approuvées et convenues. Vous n'aimez pas notre commande ?
- Ce que fait votre conseil d'administration est arbitraire ! - Ma chérie, tu as le droit.
- - S'il te plaît, soulève ton ventre, je vais chercher la liste.
- Au diable lui, ce faible ! Vous vous en souvenez par cœur.
- Alors ok. - Nous avons un colonel merveilleux et courageux...
Nous avons un grand et charmant diplomate. - - Il y avait un trompettiste !
- Tromboniste !
- Et bien, ça n'a pas d'importance. Il y avait un général !
- Colonel !
- Ça n'a pas d'importance. Je me souviens du diplomate! Il n'y avait pas de marché ! - - Ma chérie, comment oses-tu !
- J'ose! Je te défie. Et je ne te suis pas cher. - - Où est le directeur du marché ? Donne le moi! Je vais en faire une rangée de viande !
- S'il te plaît. Fais-moi une rangée de viande. Combien allez-vous facturer par kilo, vous ne savez pas ? Je vais vous dire. Cette partie ici, celle-là juste ici, s'appelle la tige. Pas ici plus cher que trois roubles Utilisé uniquement pour la gelée. Plus loin…
- Je sais
- Vous ne savez pas. C'est une croupe. Croupe. Ici, vous pouvez prendre quatre roubles. Va à la fois au premier et au second.
- Rien de croupe.
- Alors tu sais. C'est le dos. Tout le monde aime toujours le dos. Il y a beaucoup de viande et peu d'os. Vous pouvez arnaquer cinq ou six roubles.
- Quelle femme sans vergogne ! - Que puis-je voler sur le marché ? Balance? robe blanche? Comptoir?
- Je suis contre l'anarchie. Je suis pour l'ordre et la discipline. Je fais partie de la majorité. Tout dépend des gens comme moi !
- - Pensez-y, parmi ceux qui n'ont pas été expulsés, il n'y avait pas une seule personne honnête.
- Et toi-même ?
- Je ne fais pas semblant... - Seuls les membres de la coopérative ont le droit de dormir à la table du présidium.
- - En tant que vétérinaire, je te promets, ma gourmande, une torsion des intestins.
- Oui, il aura l'intestin tordu. En signe de protestation ! - Éteignez ce poisson, bon sang !
- - Les amis, laissez-moi sortir d'ici ! C'est ma nuit de noces aujourd'hui !
- Et alors?
- Comment ça se passe, et alors ?!! - Vous, comme vous le dites, ouvrez la porte, et qui gardera ces expositions inestimables ? Notre hippopotame a cent vingt ans !
- - Et le jambon est déjà devenu vert !
- Partez avec votre jambon ! - - Je peux me déshabiller, sans aide extérieure. J'ai juste peur que ce ne soit pas agréable pour les personnes présentes.
- Oui, c'est vraiment le cas. - Camarades, je ne suis pas assez stupide pour garder les clés pour moi en compagnie de personnes aussi nobles, camarades. Je les ai cachés dans un endroit sûr.
- Camarades, qui est en faveur de ma fouille ?
- Sa femme est malade et ma fiancée est en bonne santé ! Je suis pour!
- - S'il vous plaît, inscrivez-le dans le protocole : je proteste !
- Professeur, on se souviendra que vous protestez, mais il n'y a nulle part où l'écrire, car le protocole a été mangé. - - Camarades, je n'ai aucune expérience, je fais cela de manière non professionnelle.
- Les problèmes de Down and Out ont commencé. - Où est la clé?! Où est la clé, mon nul ?!
- Camarade marié, vous avez commis une grave erreur. Il fallait d'abord terminer toutes les affaires avec la mariée, puis ensuite se rendre à la réunion.
- - L'homme est aussi un animal. Il faut également le protéger.
- De qui?
- L'homme doit être protégé de l'homme. - - Nous parlons d'une sorte de boîte dans laquelle on peut ranger un tas de fer embouti !
- D'ailleurs, ce fer coûte six, voire huit mille !
- C'est le tien, le mien est moins cher. - - Il s'avère que les corbeaux blancs existent toujours.
- Dans la nature, c'est très rare, mais heureusement nous l'avons.
- Heureusement, vous l'avez. - Ne soyez pas idiot, vous êtes musicien ! Vous pouvez devenir fou ! Pourquoi avais-tu l'air ballonné la nuit ?!!
- - Vous avez un enfant affamé à la maison et vous vous comportez comme un imbécile.
- Mon enfant : si je veux, je le nourris, si je veux, je ne le nourris pas. - - En fait, nous nous battons tous ici pour une place au soleil... sous forme de garage ! Qu'y a-t-il à cacher ?
- Une place au soleil - dans le sud, à Sotchi ! Casser!!! - Si une femme présentant de telles caractéristiques extérieures se bat pour la vérité, elle n’est probablement pas mariée.
- Oui, je transformerai votre Moskvich rabougri en Mercedes !
- - Le gardien m'a laissé passer seul, il sait que je suis le mari du directeur adjoint.
- Camarade directeur, camarade directeur, le gardien là-bas a des clés de rechange ! - - Lidusik ! Sashenka n'arrive pas à s'endormir et appelle sa grand-mère.
- Eh bien, dis-lui quelque chose. Eh bien, réfléchissez-y. Dis que grand-mère... s'est envolée sur un tapis volant. - Vous avez un métier incroyable : vous faites quelque chose qui n’existe pas.
- Pendant que je cours ici, elle épousera facilement quelqu'un d'autre ! Je la connais!
- - Je vais te tuer!
« Si tu poses le doigt sur elle, je te casse toutes les côtes. » Si je le trouve, bien sûr. - Nous ne vous donnerons pas les clés ! Nous ne sommes pas votre pinocchio !
- Ne touchez pas au singe de Sumatra ! C'est le seul exemplaire dans notre pays !
- Vous préférez dormir debout comme un cheval de guerre ?
- - Jambon! Jambon! Impudent! Éloignez-vous ! Jambon! Hélène, viens ici ! Allez, allez, je vous ai préparé un lit royal. Impudent!
- Libertin ! Je me suis faufilé ! - - Un certificat a été remis à la citoyenne A.A. Kushakova attestant qu'elle a passé la nuit au musée zoologique lors de l'assemblée générale de la coopérative de construction de garages Fauna.
- Où est le certificat ?
- Pour mon mari. J'ai un mari jaloux. En présence de 29 témoins.
- Témoins de quoi ?
- Signer et tamponner, vulgaire !
- J'envie la façon dont vous et votre mari vivez ! Pas la vie, mais le jour du cœur ! Elle a le sceau, ma fidèle. - - Que fais-tu, étudiant diplômé ? Le sujet de votre thèse est pseudo-scientifique, vous êtes un pseudo-scientifique typique. Vous étudiez la grue argentée !.. Et d'ailleurs, elle niche à l'étranger et ne vient ici que lors de survols. Cette tarte dans le ciel n'est pas du tout notre oiseau.
- Ne sois pas en colère, cher Karpukhin. La grue argentée est un oiseau sombre. Elle ne lit pas les journaux et ne sait donc pas s’ils sont les nôtres ou ceux des capitalistes. - Un chameau a deux bosses car la vie est un combat.
- D'après ce que j'ai compris, mes à moitié endormis, la réunion continue spontanément ? Eh bien, poursuivons le débat.
- Même si vous êtes élu académicien, les animaux n’arrêteront pas de tomber malades. Ils doivent être traités.
- Ma mercerie ! Le conseil d'administration s'est discrédité.
- - Dans le magasin de légumes 62, les gens achetaient des pommes de terre en sacs, et qu'y ont-ils trouvé ?
- C'est vraiment des ananas ? - Je pensais que tu étais un grand scientifique, mais tu es un propriétaire élémentaire ! Pouah!
- Qu'est-ce qui n'arrive pas en biologie ! Maman et sa fille étaient assises au même bureau à l'école !
- Les filles, ne vous disputez pas !
- - En Inde, les singes ramassent les noix de coco. Et mes macaques de la taïga sibérienne vont ramasser des pommes de pin, les éplucher, les mettre dans des caisses, vous savez...
- Coller des étiquettes...
- Eh bien non, on ne donnera pas ça aux singes pour coller des étiquettes. - - Arrêt! Ne levez pas la main ! Vous ne les laverez pas pour le reste de votre vie !
- Il lui faut un garage quelque part entre Tomsk et Khabarovsk. Il parcourra la taïga dans son Zhiguli et vérifiera si les macaques remplissent leur plan trimestriel.
- - Qu'est-ce que ça veut dire? Que vas-tu nous montrer ?
- Oui, il va tout te montrer !
- Nous ne vous autoriserons pas à montrer quoi que ce soit ! Nous allons tout vous montrer nous-mêmes ! - - Marin, quand ces bêtises seront finies, allons chez moi pour le petit déjeuner.
- Oh, je n'ai jamais été invité à un petit-déjeuner auparavant. Habituellement, ils appellent pour le dîner.
- Eh bien, voyez-vous, cela signifie que nous commençons de manière innovante.
- Je sais que je donne l'impression d'une femme avec qui on peut commencer au dîner, au déjeuner, voire au petit-déjeuner.
- Eh bien, maintenant tu vas dire que tu n'es pas comme ça.
- Non, je ne le dirai pas. Mais je n'irai pas prendre le petit-déjeuner. J'ai déjà pris mon petit-déjeuner.
- N'est-il pas trop tôt ?
- Mon récent mari m'a découragé de toute envie de manger à tout moment de la journée.
- Marin, pour toi, je suis prêt à faire n'importe quelle grève de la faim. - Un mari est facultatif pour aujourd’hui. L'essentiel pour une femme, ce sont les enfants.
- Est-ce que je me suis vraiment permis de faire ça devant ? Je n’avais peur de rien là-bas ! Et ici, à cause de ce garage pourri... Il y a une phrase tellement éculée : "Je n'irais pas en reconnaissance avec lui." Alors aujourd’hui je n’irais pas en reconnaissance avec moi-même !
- - Quel est le coût d'une prestation déjà fournie ! Il faut les exclure. Alors exprimons au moins notre gratitude aux gens !
- Oh, merci pour ça !
- J'ai vu ta gratitude dans un cercueil en pantoufles blanches ! - - Tu ne passeras pas par ton propre père, n'est-ce pas ?
- Ce? Celui-ci fera bouger qui vous voulez ! - - Comment va Gouskov ? Encore Gouskov ? Pourquoi Gouskov ?
- Il doit y avoir quelqu'un de quatrième. - - Tolik, assieds-toi et étudie la géographie !
- Tolik, ne dérange pas ta mère.
- De quoi tu parles, camarade...
- Sinon on va te frapper !
- Eh bien, d'accord... papas ! - Personnes! Personnes! Personnes!!!
- Qui est contre ? La grande minorité !
- - Il faut donc découper trente morceaux de papier et marquer deux d'entre eux, les morceaux de papier malchanceux, avec, disons, une croix.
- D'accord, mais on le fera sans toi, d'accord ? Vous êtes nos multiples visages. - Mon Incorruptible, trahir à temps n'est pas trahir. C'est à prévoir !
- Puissiez-vous dessiner une croix !
- - Tirage au sort.
- Sortez ce morceau de papier, vous êtes notre chanceux !
LES CHAMELS, DONT DE NOUVELLES ESPÈCES MONDIALES (lama et alpaga), appartiennent à la famille des camélidés ( Camélidés ). Ils sont divisés en deux types : camelus bactrianus , ou Bactriane, chameau à deux bosses, et C amelus dromedaire , ou dromadaire, chameau à une bosse. Le dromadaire est souvent appelé Djemmel (chameau arabe) et les Bédouins l'appellent « don de Dieu ». Les principales différences entre un chameau de Bactriane et un chameau de Bactriane sont le nombre de bosses et la longueur du pelage. Le dromadaire a le poil relativement court, ce qui lui permet de survivre dans la chaleur extrême du désert d’Arabie. Le chameau de Bactriane a un poil long et épais mieux adapté aux températures plus fraîches de l’Asie. Mais les couchettes sont des chameaux nés d'un couple dromadaire + bactrien, supérieurs en force et en endurance aux deux parents.
Le poids d'un chameau adulte est de 500 à 800 kg, la hauteur au garrot peut atteindre 210 cm. La couleur d'un chameau à une bosse est gris rougeâtre, tandis que celle d'un chameau à deux bosses est brun foncé. La fourrure est bouclée. Les chameaux peuvent vivre jusqu'à 40 ans, l'âge de procréer commence à 2-3 ans. La grossesse dure 13 mois pour les chamelles à une bosse et 14 mois pour les chamelles à deux bosses. Des sourcils épais et des doubles rangées de cils protègent les yeux du chameau du sable. Ce ne sont là que deux des caractéristiques que Dieu a données au chameau pour qu’il puisse survivre dans l’environnement post-déluge.
Du bout du nez jusqu'aux pattes, les chameaux sont parfaitement adaptés aux conditions de vie extérieures : les vents violents et chauds et les sables des déserts d'Afrique et du Moyen-Orient. Pour se protéger des tempêtes de sable, les chameaux reçoivent des narines spéciales qu'ils peuvent ouvrir et fermer, ainsi que des sourcils épais, des oreilles couvertes de fourrure et des doubles rangées de cils recourbés. La peau rugueuse et résistante protège les articulations lorsqu'ils s'agenouillent et leurs semelles spéciales s'aplatissent lorsqu'ils marchent pour les empêcher de s'enfoncer dans le sable.
Mais une caractéristique encore plus étonnante du chameau est sa capacité à résister à la chaleur intense et sèche du désert. Contrairement à tous les autres mammifères, les chameaux peuvent augmenter et baisser leur température corporelle et ainsi conserver leur précieuse eau.
ON SAIT QUE LES CHAMELS PEUVENT BOIRE JUSQU'À 100 LITRES D'EAU À LA FOIS, De plus, quelle que soit sa qualité, toute humidité, même stagnante, est précieuse dans le désert. Alors où va-t-il sinon dans les bosses ? Ces réserves sont stockées dans les compartiments gastriques des chameaux et, si nécessaire, en sont retirées, tout comme l'essence est retirée du réservoir d'une voiture. Les habitants du désert extraient une partie de l’eau des épines qu’ils mangent.
Les chameaux ont un métabolisme unique grâce auquel ils peuvent stocker grande quantité l'eau dans leur système circulatoire et les globules rouges de forme ovale, uniques aux chameaux, tolèrent à la fois la déshydratation (manque d'eau) et l'osmose (conservation de l'eau). À un moment donné (en dix minutes), un chameau peut boire plus de vingt gallons d’eau – cela tuerait presque n’importe quel autre mammifère. Après avoir bu cette quantité d’eau, le chameau la stocke dans son sang pendant environ deux semaines. Il peut perdre jusqu'à 40 % de son eau s'il ne reconstitue pas ses réserves. La limite pour les chameaux est de 25 % de perte de liquide dans le corps, tandis que pour les autres mammifères et les humains, cette marque ne dépasse pas 15 % - nos cellules sanguines rondes entrent en collision les unes avec les autres, formant des caillots sanguins.
Les bosses ne sont pas la seule adaptation intelligente dont disposent les chameaux. Ces étranges créatures du désert ne manqueront pas de vous intéresser, que cela vous plaise ou non, mais le nom latin de l'espèce vient du mot « gamal » – « beauté ». Aujourd'hui, nous nous familiarisons avec les subtilités de l'habileté de survie, comptons le nombre réel de bosses et retraçons en même temps l'histoire de ces animaux étonnants - des guerres égyptiennes antiques au premier bébé chameau cloné. Tout d'abord, il faut préciser ce qu'il y a dans les bosses des chameaux : ce n'est bien sûr pas de l'eau, mais du tissu adipeux, qui sert de salle de stockage d'énergie. C'est grâce à ces réserves que les animaux peuvent se passer de nourriture pendant près d'un mois - puis les bosses diminuent de taille et pendent sur le côté. De plus, les bosses aident les chameaux à réguler les échanges thermiques, car la température du reste du corps est beaucoup plus élevée : de 34 degrés Celsius la nuit à 41 degrés le jour, et ils ne commencent à transpirer qu'après avoir dépassé cette marque. La nuit, lorsqu'il fait très froid dans le désert, les bosses servent de chauffage à leurs propriétaires.
MAIS CE NE SONT PAS TOUTES LES ficelles des CAMELS. PAR EXEMPLE, LEUR NORIS UNIQUE non seulement ils peuvent être complètement fermés si nécessaire, comme les yeux - avec des cils longs et épais (lors des tempêtes de sable), mais aussi, grâce à leur forme, ils retiennent la vapeur d'eau et renvoient la condensation vers le corps. La fourrure épaisse des animaux nomades reflète bien la lumière du soleil, ce qui protège leur corps du soleil brûlant. Les chameaux ont des structures calleuses aux pattes qui leur permettent de s'allonger sur le sable chaud. Et bien, pour finir, notons : le corps du chameau conserve si strictement l’eau que les Bédouins utilisent leurs excréments complètement secs comme combustible.
Mais d’où les chameaux ont-ils obtenu cette fonctionnalité : s’adapter à des conditions désertiques aussi rudes, chaudes et sablonneuses ? Une idée fausse très répandue est que tous les animaux étaient à l’origine exactement tels que nous les voyons aujourd’hui.
En réalité, ce n'est pas le cas, mais initialement le genre chameau contenu dans son code génétique toutes les informations nécessaires à la formation des chameaux « modernes », ainsi que de leurs espèces apparentées, comme le lama.
Une histoire étonnante sur la survie des chameaux dans les conditions les plus difficiles conditions climatiques est un merveilleux témoignage de la prévoyance et de l'incroyable créativité du Créateur, qui a doté ses créations de la capacité de s'adapter aux conditions changeantes.
Qu'y a-t-il d'autre d'intéressant chez ces animaux ? Curieusement, bien qu’ils vivent dans des zones sèches, les chameaux nagent bien lorsque cela est nécessaire, même s’ils n’ont jamais vu un plan d’eau de leur vie.
En tant qu'animaux ruminants, comme les vaches et les chèvres, les chameaux sont beaucoup moins exigeants en matière de friandises - les épines leur conviennent parfaitement, car leurs lèvres sont spécialement adaptées à un tel régime. Lorsque les chameaux broutent, ils ne s’abîment pas les lèvres ni la bouche.
Cela ne sert évidemment à rien de se disputer avec les chameaux : ils peuvent donner des coups de pied avec chacune de leurs jambes dans les quatre directions. Ils peuvent également cracher des substances sales et nauséabondes s’ils sont provoqués. Mais, comme pour les bosses, il y a ici une inexactitude : ce n'est pas du tout de la salive, mais du liquide de l'estomac.
Les chameaux vivent en harems, comme beaucoup d'autres mammifères. Et pour avoir l'opportunité de diriger un groupe de femelles dans le désert, de véritables batailles ont lieu. Les chameaux mâles sont très capricieux et lorsqu’il s’agit de « femmes » et de la possibilité d’avoir leur propre progéniture, ils peuvent être très agressifs et vindicatifs.
Le moment est venu où un homme a décidé d'utiliser le chameau réalisations scientifiques. Le premier chameau cloné est né au Dubai Camel Breeding Centre. Le chameau s’appelait Injaz, ce qui signifie « réussite ». Pour le plus grand plaisir de tous, le bébé chameau est né en parfaite santé. Nous ne pouvons qu'espérer qu'à l'avenir nous ne rencontrerons pas de chameaux génétiquement modifiés qui brillent dans le noir - après tout, tout chez ces animaux a été créé de manière absolument délibérée, en pleine conformité avec leurs besoins, et les humains ne doivent absolument pas rivaliser avec la nature, ce qui créé des créatures si uniques.
Les meilleures citations du film ">">Les meilleures citations du film ">" alt=""Un chameau a deux bosses, car la vie est un combat" Meilleures citations de films"Гараж". Ко дню рождения Эльдара Рязанова !}"/>
Le 18 novembre marque le 87e anniversaire de la naissance du grand réalisateur soviétique et russe Eldar Riazanov. Ses œuvres sont depuis longtemps devenues des classiques du cinéma russe et les problèmes soulevés par les personnages sont toujours d'actualité. Le jour de l'anniversaire d'un classique vivant, Babr a décidé de se souvenir meilleures citations du film "Garage", tourné il y a 35 ans et devenant un exemple brillant subtile pêche à la traîne du système soviétique de répartition des droits de propriété
Le film se déroule en URSS à la fin des années 1970, dans l'Institut de recherche fictif pour la protection des animaux contre environnement" Les employés de l’institut ont organisé la coopérative de garages « Fauna », et l’intrigue du film est consacrée à une réunion des membres de cette coopérative.
Une autoroute doit traverser la zone où se déroulent les travaux et il est donc nécessaire de réduire le nombre de garages. Lors de l'assemblée des actionnaires, quatre membres « extrêmes » seront choisis. Mais, en général, il n'y a pas de choix : la direction de la coopérative (Anikeeva et Sidorin) a déjà dressé une liste des licenciés, qu'il suffit d'approuver par l'assemblée. C'est là que le plaisir commence...
Et le jambon est déjà devenu vert !
— En Inde, les singes ramassent des noix de coco. Et mes macaques de la taïga sibérienne vont ramasser des pommes de pin, les éplucher, les mettre dans des caisses...
- Coller des étiquettes...
- Eh bien non, on ne donnera pas ça aux singes pour coller des étiquettes.
- Vous savez, je propose de tirer au sort.
- Le tirage au sort n'est pas notre méthode. Après tout, nous ne jouons pas aux cartes.
— Dans le magasin de légumes n°62, les gens achetaient des pommes de terre en sacs, et qu'y trouvaient-ils ?
- C'est vraiment des ananas ?
Vous avez commis une grave erreur. Il fallait terminer toutes les affaires avec la mariée et ensuite seulement se rendre à la réunion.
Vous préférez dormir debout comme un cheval de guerre ?
Laissez-moi sortir d'ici! C'est ma nuit de noces aujourd'hui !
Sortez ce morceau de papier, vous êtes notre heureux...
Ma mercerie ! Le conseil d'administration s'est discrédité...
— Où est le directeur du marché ? Donne le moi! Maintenant, je vais en faire une rangée de viande !
- Je sais
Enfin, éteignez déjà ce poisson !
Même si vous êtes élu académicien, les animaux n’arrêteront pas de tomber malades. Ils doivent être traités.
Si une femme présentant de telles caractéristiques extérieures se bat pour la vérité, elle n’est probablement pas mariée.
Si quelqu’un est un ouvrier du commerce, cela signifie-t-il nécessairement qu’il est un voleur et un corrompu ?
— Que peut-elle voler au marché ? Ce n’est pas un magasin, après tout.
— Que puis-je voler sur le marché ? Balance? Manteau blanc? Comptoir?
— Une autre petite mais assez grande question.
- Oh, la vie n'est composée que de questions... Mais je veux qu'elle ne soit constituée que de réponses.
— Positif, bien sûr ?
- Oui. Mais pas de toi.
Vous pouvez emprunter la voie légale. C'est difficile d'y arriver...
— J'ai lu la liste avec une douleur au cœur...
- Lisez-le.
"J'ai lu la liste avec une douleur au cœur."
- Lis le!
- Donc, tu dois découper trente morceaux de papier et marquer deux d'entre eux, les morceaux de papier malchanceux, avec, disons, une croix.
- D'accord, mais nous le ferons sans toi, d'accord, tu es à nous avec de nombreux visages.
Ma chérie, tu as le droit.
En tant que vétérinaire, je vous promets, ma gourmande, que vos intestins vont se tordre.
- Comment va Gouskov ? Encore Gouskov ? Pourquoi Gouskov ?
- Il doit y avoir quelqu'un de quatrième.
Karpukhin a besoin d'un garage quelque part entre Tomsk et Khabarovsk. Il parcourra la taïga dans son Zhiguli et vérifiera si les macaques remplissent leur plan trimestriel.
Nous ne vous donnerons pas les clés ! Nous ne sommes pas votre pinocchio.
"Marin, quand ces bêtises seront terminées, allons chez moi pour le petit-déjeuner."
- Oh, je n'ai jamais été invité à un petit-déjeuner auparavant. Habituellement, ils appellent pour le dîner.
- Eh bien, voyez-vous, chez vous et moi, cela commence par l'innovation.
Le grutier a reçu une prime, qui a été versée strictement selon le devis, en guise de paiement pour un gardien de jour. Le gardien de jour était payé, strictement selon le devis, comme la pose d'asphalte, et les travaux de pose d'asphalte étaient payés, strictement selon le devis, comme les travaux d'aménagement paysager.
- D'ailleurs, ce fer coûte six, voire huit mille !
- C'est le tien, le mien est moins cher.
Un mari pour aujourd'hui n'est pas obligatoire... L'essentiel pour une femme, ce sont les enfants...
D'après ce que j'ai compris, mes à moitié endormis, la réunion continue spontanément ? Eh bien, poursuivons le débat.
- Tu ne passeras pas par ton propre père, n'est-ce pas ?
- Ce? Celui-ci fera bouger qui vous voulez !
Ne touchez pas au singe de Sumatra ! C'est le seul exemplaire dans notre pays !
Mon incorruptible, trahir à temps, ce n'est pas trahir, mais prévoir.
Il ment en signe de protestation !
" Pensez-y : parmi ceux qui n'ont pas été expulsés, il n'y avait pas une seule personne honnête. "
Poursuivons la conversation sur les options de vie, et aujourd'hui nous parlerons des options de vie « La vie pour les autres » et « La vie comme un combat ».
Une option de vie est un mode de vie, un style de vie qu'une personne vit. La version de la vie se manifeste dans tout - dans la façon dont une personne pense, ressent, agit, comment elle passe le temps de sa vie - un jour, une semaine, un mois, un an.
Option 7. Vivre pour les autres
Dans ce cas, une personne ne vit pas sa vie - presque tous ses désirs, pensées et actions tournent autour des autres.
Cela pourrait être une codépendance – par exemple, lorsqu’une femme construit toute sa vie autour de son mari qui boit. Soucieux de savoir combien il a bu aujourd'hui, quand il rentre à la maison, résout ses problèmes, le sort de sa beuverie, et tout tourne en rond.
Ou vivre dans l'intérêt de vos enfants - lorsque les enfants deviennent le seul sens de la vie et que rien n'est intéressant ou désirable pour vous-même.
Vous pouvez vous sacrifier non pas pour le bien de quelqu'un en particulier, mais pour le bien d'une cause commune, pour sauver l'humanité ou pour une grande mission.
Exemple:
J’ai entendu un jour une de mes amies dire à ses enfants : « Je n’ai besoin de rien pour moi, tout est pour vous, vous êtes mon sens dans la vie. »
Quand j’ai entendu cela, les cheveux sur ma tête se sont presque dressés. Je ne comprenais pas comment c’était, pourquoi cette jeune femme ne voulait rien pour elle.
Ce type de vie s’apprend dès l’enfance, à travers l’exemple de quelqu’un d’autre, généralement celui d’un parent.
L'enfant voit comment sa mère se consacre entièrement à ses enfants ou à son mari. Et il comprend que c'est normal et que c'est la seule chose correcte.
Messages : Ne soyez pas significatif, ne vivez pas, ne soyez pas vous-même.
Chauffeurs : faites plaisir aux autres, faites de votre mieux.
Une telle personne ne ressent ni sa valeur ni son importance. Il ne peut rien prendre pour lui. Vous ne pouvez vivre et avoir de la valeur que si vous aidez les autres et si vous leur consacrez toute votre vie.
Il y a toujours quelque chose à faire et vous n’avez pas à assumer la responsabilité de votre propre vie, pour leurs décisions et la réalisation de leurs propres besoins.
Vous n’avez rien à changer dans votre vie - parce que vous n’avez ni le temps ni l’énergie pour le faire, tout est occupé par les autres.
Il s’agit d’un rôle socialement approuvé, et chacun peut recevoir des « coups » des autres. La société aime ceux qui accomplissent des actes héroïques et se sacrifient pour le bien des autres.
Ce qu'une personne paie :
Essentiellement, une personne paie en ne vivant pas sa propre vie, en ne réalisant pas ses désirs et ses besoins et en n'atteignant pas ses propres objectifs. En fait, en vivant ainsi, une personne fuit elle-même, car toute son activité est dirigée vers l'extérieur, vers les autres.
Que faire si cette option de vie vous appartient :
1. Regardez de qui vous pourriez apprendre à vivre ainsi « pour les autres ». En règle générale, dans leur enfance, on leur « montrait un modèle » - l'un des parents importants
2. Posez-vous une question : que souhaiteriez-vous pour vous-même. Et peux-tu avoir quelque chose pour toi ?
3. Demandez-vous ce que vous fuyez lorsque vous ne regardez pas votre vie.
Option 8. La vie est comme une lutte
En parlant de cette option, je me souviens de Don Quichotte, qui combattait les moulins à vent.
Dans cette version, une personne trouve par elle-même avec qui ou quoi se battre - parce qu'elle ne connaît tout simplement pas d'autre moyen.
Vous pouvez lutter contre des circonstances et des situations, vous pouvez lutter contre d’autres personnes ou contre d’autres systèmes. Enfin, vous pouvez vous battre avec vous-même. Comme vous pouvez le voir. Le choix des options de combat est assez large.
Pour une telle personne, la lutte est sa principale façon de vivre et son sens principal.
S'il n'y a rien ni personne avec qui se battre, il trouvera, inventera, organisera.
Si vous connaissez des gens qui sont toujours en désaccord avec quelque chose ou quelqu'un, dans une bagarre, contre quelque chose, et qui se disputent constamment, alors c'est eux.
Cette option de vie est généralement également copiée sur quelqu'un de personnes importantes, probablement dans famille parentale il était d'usage de se battre.
Exemple
J'ai une amie, appelons-la Olga. Lorsque je l’ai rencontrée pour la première fois, elle travaillait comme chef comptable. Et elle était toujours en désaccord avec le directeur de l’entreprise où elle travaillait et était en lutte avec lui.
Même alors, en la regardant, j'ai commencé à penser que lorsque le directeur est en conflit avec le chef comptable, c'est normal, et cela arrive toujours.
Ensuite, sa fille est allée à l'école et Olga se battait tout le temps avec les professeurs de l'école, n'était pas d'accord avec eux, allait se plaindre ou jurer.
Elle se débattait également avec ses voisins d’à côté, qui faisaient toujours tout de travers.
Au début, je pensais qu'Olga n'avait tout simplement pas de chance avec les gens - et elle était toujours entourée de personnes désagréables qui avaient besoin de prouver quelque chose, de se battre, de se battre.
Puis, au fil du temps, j'ai commencé à me demander comment elle-même trouvait toujours quelque chose ou quelqu'un avec qui se battre, se disputer, être en désaccord.
Lors des réunions amicales, elle se disputait aussi tout le temps. Elle pourrait allumer une émission de télévision et prouver avec passion à quel point ils ont tous tort, se trompent ou sont stupides.
Et puis j’ai déjà commencé à comprendre que c’était la façon de vivre d’Olga.
Comment une option de vie est associée aux messages, aux moteurs et aux états du moi :
Messages : Ne soyez pas un enfant. ne sois pas toi-même
Vous ne pouvez pas simplement vivre, vous devez tout le temps être en désaccord ou vous battre contre quelque chose.
Dans ce cas, la personne a un parent très critique qui n’est pas d’accord. La partie adulte est faible, la personne ne comprend pas et ne réalise pas pourquoi elle se bat et critique constamment, et y consacre autant d'énergie.
Quel est le « bénéfice » de cette option :
Une personne est constamment occupée par quelque chose, beaucoup d'activité vigoureuse et orageuse, beaucoup d'émotions - généralement de la colère, qui peut s'exprimer par la lutte.
Vous pouvez rassembler autour de vous d'autres combattants
De telles activités peuvent être socialement approuvées (dans une certaine mesure).
Comment une personne paie-t-elle ?
Cela consomme beaucoup de force et beaucoup d’énergie. Les résultats sont généralement peu nombreux. Parce qu’une telle lutte peut être sans fin.
Vous n’avez pas le temps de vous arrêter, de ressentir vos besoins, de réfléchir à vos véritables objectifs.
Que faire si cela s'applique à vous :
1. Demandez-vous qui vous a montré un exemple d’une telle lutte et quand vous avez décidé que c’était exactement ainsi que cela devrait être.
2. Pensez à ce pour quoi vous vous battez.
3. Envisagez d’apprendre à coopérer plutôt que de vous battre.
Comment changer votre mode de vie ?
L'option de vie peut changer après certains événements importants et clés - lorsqu'un tournant survient dans la vie, une réévaluation des valeurs
Vous pouvez changer votre option de vie avec l’aide d’une thérapie.
Rappelez-vous si vous avez déjà vécu de tels moments où vous avez réalisé quelque chose et commencé à vivre différemment.
Et l'exercice traditionnel :
1. Regardez votre environnement. Et trouvez-y au moins une personne avec l'option « la vie pour les autres » et avec l'option « la vie comme un combat ». Il est intéressant d’apprendre à voir ces options de vie chez ceux qui vous entourent. Il sera alors plus facile de les remarquer en vous-même
2. Regardez-vous. Présentez-vous des traits inhérents à ces options ?
3. Si vous vous reconnaissez dans l’option de vie, alors regardez ci-dessus, les points « Que faire s’il s’agit de vous »
Nous continuerons dans le prochain essai
Je vous serais reconnaissant d'écrire dans les commentaires si vous vous reconnaissez dans les descriptions.
Dans quelle mesure présentez-vous des traits issus de ces options de vie ?
Premier essai sur le coaching et la thérapie du chemin de vie
