Chapitre 10 Des yeux qui pleurent, des larmes vues. Traumatisme, chagrin et honte œdipienne Comme le physique, le mental n’est pas nécessairement ce qu’il semble être la réalité. Cependant, nous serons heureux de savoir que corriger la perception interne ne sera pas aussi difficile que

Chapitre 8 Traumatisme et comportement autodestructeur Dans le premier chapitre, nous avons abordé certains aspects fondamentaux du « moi involontaire » qui ne rentrent ni dans le monde humain permissible ni dans l'inconscient freudien. Ils concernent le style d'apprentissage, la réflexion, les sentiments,

Chapitre 1. Traumatismes et rencontres salvatrices avec l'Anneau numineux, la cloche sonne encore, Que le meilleur soit sacrifié, Mais il est fissuré, tout est fissuré Là où tombe le faisceau de lumière... Leonard Cohen, Anthem, 1992 De la minéralogie que nous connaissons : afin de comprendre la structure cristalline de base, nous devons

Chapitre 4. Traumatisme, transformation et transcendance Le cas de Mike God veut naître dans la flamme de la conscience humaine, s'élevant de plus en plus haut, et que se passera-t-il s'il n'est pas enraciné sur terre, s'il n'est pas une maison de pierre où le le feu de Dieu peut habiter, mais la paille pathétique

Je recommande une lecture lente et réfléchie du livre de Liz Burbo « 5 blessures qui vous empêchent d’être vous-même ». Ce livre est un bon compagnon intellectuel lorsque vient le temps de comprendre les griefs et les traumatismes de notre enfance qui affectent notre vie d'adulte encore aujourd'hui.

Mais pour faire quelque chose de pratique avec les traumatismes psychologiques et les griefs de la vieille enfance, vous avez besoin de l'aide d'un spécialiste. Venez, je peux travailler avec ça pratiquement. Et il y a un résultat. Tél. 79-28-12 ou 8-909-124-96-88, Nadezhda Yuryevna Yasinskaya.

Liz Burbo, grâce à ses nombreuses années de pratique, a identifié 5 traumatismes psychologiques qui nous empêchent de vivre. Ces traumatismes sont très profondément et fermement cachés dans notre Âme, et dans la vie nous mettons des « masques » pour ne plus ressentir de douleur, de trahison et d'humiliation. La peur d’être à nouveau abandonné ou rejeté nous oblige à adhérer à un certain modèle de comportement afin que personne ne devine jamais notre souffrance, pas même nous-mêmes.

5 blessures qui interfèrent avec la vie :

1. Traumatisme – Rejeté

«Une personne qui a subi cette blessure ne se sent pas le droit d'exister dans ce monde. Il peut s'agir d'un enfant non désiré qui est néanmoins né, ou d'un enfant qui a été rejeté par un parent du même sexe depuis sa naissance jusqu'à un an. Une telle personne porte le masque du « Fugitif » depuis son enfance ; elle a envie de s'enfuir, de disparaître, de s'évaporer et de ne pas prendre autant de place. Pour cette raison, d'ailleurs, il a l'air très mince, voire maigre, puisque le corps réagit au désir subconscient. Vous verrez toujours la peur dans les yeux d'un fugitif, il n'est pas sûr de lui, il se sent mal à l'aise dans les grandes entreprises, reste toujours silencieux et essaie de disparaître le plus vite possible et de se retrouver dans une solitude si confortable. Un autre trait caractéristique d'un fugitif est le désir de perfection en tout : s'il fait quelque chose, il le fait parfaitement ou ne commence pas à le faire du tout. De cette façon, il essaie de se réaliser et de se prouver qu'il y a quelque chose pour quoi l'aimer. Les personnes souffrant du traumatisme du rejet ont souvent des problèmes de peau, car c'est l'organe de contact avec le monde extérieur ; la peau à problèmes semble repousser le monde extérieur et dit de toute son apparence : « Ne me touche pas. » En outre, ces personnes ont tendance à souffrir de diarrhée, car elles souffrent elles-mêmes du traumatisme du rejet, elles rejettent les aliments qui n'ont pas eu le temps d'être digérés. Pour la même raison, ils vomissent souvent. Certains évadés échappent à la réalité grâce à l’alcool, ce qui les aide à disparaître temporairement et à cesser de ressentir des douleurs douloureuses. »

2. Traumatisme - abandonné

«Une personne qui porte en elle ce traumatisme l'a reçu à cause d'un parent du sexe opposé, puisqu'il ne lui a pas prêté l'attention voulue, n'a pas fait preuve d'attention et d'amour. C’est pourquoi une personne souffrant d’un traumatisme d’abandon éprouve une faim émotionnelle constante et s’efforce de « rattraper » une autre personne afin de satisfaire cette faim. Le masque utilisé par les abandonnés est « Dépendant ». Il est sûr qu'il ne peut rien réaliser par lui-même, sans le soutien des autres, il a simplement besoin de paroles d'approbation et de conseils, qu'il ne suit d'ailleurs pas. L'essentiel pour lui est d'avoir à proximité une personne sur qui il peut compter, car il n'a pas confiance en ses capacités. Le physique du toxicomane correspond à sa blessure : un corps mince et long avec des muscles sous-développés. De l'extérieur, il semble que le système musculaire ne soutiendra pas son corps et pour ne pas tomber, la personne doit simplement s'appuyer sur quelqu'un. Cela arrive aussi dans la vie. Éprouvant une faim émotionnelle, le toxicomane s'efforce de trouver au moins quelqu'un sur qui compter. En même temps, il ne sait pas contrôler ses émotions : il s'énerve pour une bagatelle, pleure facilement, et au bout d'une minute il peut à nouveau rire. Une telle personne est généralement très méfiante, encline à tout exagérer et à tout dramatiser, « faisant des montagnes avec des taupinières » - il s'agit d'elle. Plus que toute autre chose, un toxicomane a peur de la solitude, car il n’y a alors personne pour attirer l’attention, le soutien et l’aide. Une personne souffrant d'un traumatisme d'abandon a souvent un timbre de voix enfantin, aime poser beaucoup de questions et a du mal à accepter le rejet, car cela lui donne à nouveau le sentiment d'être abandonné. Les maladies les plus courantes associées à ces blessures sont l’asthme, la myopie, les migraines et la dépression.

3. Traumatisme - humilié

« Un enfant humilié subit des insultes, des critiques et des reproches dès son plus jeune âge, mais le plus souvent le traumatisme de l'enfant humilié se manifeste si l'enfant entend tout cela de la part de sa mère dans la période de 1 à 3 ans. Si la mère accuse l'enfant, le faisant se sentir coupable et honteux, il perçoit cela à son tour comme une humiliation, surtout si la conversation se déroule devant des inconnus. À l’avenir, un tel enfant portera le masque « masochiste ». Cela signifie que toute sa vie, une personne recherchera des problèmes, des humiliations et diverses situations dans lesquelles elle pourra souffrir. Depuis son enfance, il a subi l'humiliation, n'a pas entendu un mot gentil, il ne se considère donc pas digne d'une attitude différente, même envers lui-même. Comme il est habitué à avoir toujours honte de tout, le corps écoute son subconscient et grandit en volume. Un masochiste prend beaucoup de place non seulement dans l’espace, mais aussi dans la vie des autres. Il s'efforce d'aider tout le monde, de résoudre les problèmes à leur place, de donner des conseils et de signaler. Une telle personne semble gentille parce qu'elle participe volontairement aux problèmes des autres, mais en fait ce comportement est motivé par la peur de la honte devant les autres et devant elle-même. Il est prêt à tout pour qu'il ne soit plus critiqué et enfin loué ! Un masochiste est généralement hypersensible, la moindre bagatelle le blesse et l'offense, mais, en règle générale, il ne remarque même pas ces moments où il offense et blesse d'autres personnes. Une personne traumatisée par l'humiliation souffre souvent de maladies du dos, car elle porte un fardeau insupportable sur ses épaules - la responsabilité de la vie d'autrui, ainsi que des maladies respiratoires, lorsqu'elle est étouffée par les problèmes des autres, de la glande thyroïde, car il lui est difficile de prendre conscience de ses besoins et d'exprimer ses propres exigences.

4. Traumatisme – trahison

« Ce traumatisme est vécu par un enfant âgé de 2 à 4 ans avec un parent du sexe opposé. L’enfant a le sentiment que le parent l’a trahi chaque fois qu’il ne tient pas parole, préfère quelqu’un d’autre à lui ou lorsqu’il abuse de la confiance de l’enfant. Dans ce cas, l'enfant, afin de ne pas ressentir la douleur de la blessure, porte un masque « Contrôleur ». Le corps se développe conformément à ce masque, il rayonne de force et de puissance, montrant de toute son apparence que le propriétaire est une personne responsable et digne de confiance. Une telle personne a confiance en ses capacités, elle aime être la première et la meilleure, elle est habituée à se contrôler et à contrôler les autres. Il est très exigeant envers les autres ainsi qu'avec lui-même et est souvent déçu de ne pouvoir leur confier quoi que ce soit et de devoir tout faire lui-même. Le contrôleur aime la rapidité dans ses actions, il est donc très ennuyé lorsque quelqu'un fait son travail lentement. Souvent, une telle personne devient agressive si la situation échappe à son contrôle. Il essaie de tout prévoir et de tout planifier pour éviter une nouvelle trahison dans sa vie. Il écoute rarement les autres et agit comme bon lui semble, mais exige des autres qu'ils suivent strictement ses recommandations. Les personnes qui portent le traumatisme de la trahison souffrent le plus souvent de problèmes du système digestif, d’agrophobie, de maladies articulaires et de maladies dont le nom se termine par –.

5. Le traumatisme est une injustice

« Un enfant vit ce traumatisme principalement avec un parent de même sexe entre trois et cinq ans. Masque de protection – « Rigidité ». Rigid aspire à la justice et à la perfection, il lui est très difficile de comprendre que ce qu'il fait peut sembler injuste aux autres et vice versa - la façon dont les autres le traitent peut sembler injuste à lui seul, puisqu'il souffre de ce traumatisme. Le physique rigide est parfait et proportionné, car c'est juste... Une telle personne est très travailleuse, elle a toujours été appréciée pour ses réalisations et ses succès, et pas seulement pour ça. Mais il est souvent sujet aux conflits, car il est un ardent combattant pour la justice. La plus grande peur d'une personne rigide est la peur de commettre une erreur, car elle pourrait alors agir injustement envers les autres et elle essaie de l'empêcher. Malheureusement, une personne rigide refuse souvent les bénédictions de la vie si elle la considère injuste pour les autres et envie les autres si elle estime qu'ils n'en sont pas dignes. Dans une lutte aussi constante, il s’expose à l’épuisement nerveux, à la perte de la vue et à l’insomnie.

La première étape pour guérir les 5 traumatismes qui interfèrent avec votre vie est d’en prendre conscience, de les accepter, puis de travailler avec eux.

Trouvez et lisez ceci et peut-être d’autres livres de Liz Burbo – ils vous en diront beaucoup sur vous-même. Et c'est une connaissance importante.

Un jour, je suis tombé sur le livre de Liz Burbo « 5 traumatismes qui vous empêchent d'être vous-même ». J'avais déjà entendu dire que tous les problèmes venaient de l'enfance, mais ce livre m'a vraiment aidé à me comprendre. Chaque personne subit un traumatisme dû à ses parents ou aux autres personnes qui l’ont élevé. Et ce traumatisme laisse une empreinte profonde sur l’individu, l’obligeant à mettre un masque et à se comporter d’une certaine manière. De quels types de traumatismes parle l’écrivain ?

Rejeté

Cette personne estime qu’elle ne mérite pas le droit de vivre. Il s’agit souvent soit d’un enfant non désiré, soit d’un bébé rejeté par un parent du même sexe alors qu’il était en bas âge. Le masque d'une telle personne est « Fugitif ». Il veut disparaître pour prendre le moins de place possible, ce qui lui donne un air très émacié. Le fugitif n'a pas confiance en lui, évite les foules et s'efforce d'être seul avec lui-même le plus rapidement possible. Il se caractérise par le perfectionnisme - il essaie ainsi de se réaliser. La personne rejetée a souvent des problèmes de peau et souffre de vomissements et de diarrhée. Souvent, l'alcool l'aide à oublier.

Abandonné

Cette personne a reçu son traumatisme d'un parent du sexe opposé qui ne se souciait pas du tout de son enfant. C’est pourquoi la personne abandonnée a constamment soif d’émotions et essaie de harceler quelqu’un pour combler cette soif. Son masque est « Dépendant ». Il a constamment besoin de soutien, d'éloges et de recommandations. Il a souvent un corps mince et long avec des muscles sous-développés. L'humeur du toxicomane change toutes les cinq minutes. Il est extrêmement méfiant et enclin à l'exagération. Il a terriblement peur d'être laissé seul, car alors il n'y aura personne pour obtenir de l'aide. Cette personne a une voix enfantine, pose beaucoup de questions et est terriblement bouleversée lorsqu'on lui refuse. Souffre souvent de migraines, d’asthme, de myopie et de dépression.

Humilié

Cet enfant a été maltraité depuis sa petite enfance, principalement entre 1 et 3 ans. L'enfant, entendant constamment les accusations de sa mère contre lui, se sent humilié. Son masque est « masochiste ». Une telle personne semble délibérément trouver des problèmes pour elle-même et souffrir, car elle estime qu'elle ne mérite pas le meilleur. Le masochiste a souvent un physique plein. Il s'efforce d'aider les gens, de résoudre leurs problèmes et de donner des conseils. Il semble qu'il fasse tout cela par bonté de cœur, mais en réalité il a simplement peur de la honte et est prêt à tout pour être enfin félicité. Cette personne est offensée pour des bagatelles, mais généralement elle-même ne remarque même pas quand elle blesse quelqu'un. En règle générale, un masochiste souffre de maladies du dos, des voies respiratoires et de la glande thyroïde.

Trahison

Ici, le coupable est le parent du sexe opposé. L'enfant se sent trahi chaque fois qu'un parent le trompe ou donne la préférence à quelqu'un d'autre. Masque – « Contrôleur ». Une telle personne a un physique solide et rayonne de puissance et de confiance. Il veut être le premier en tout, s'efforce de contrôler tout et tout le monde. Il est très exigeant et aime que les choses soient faites rapidement. Peut devenir agressif s’il sent que la situation échappe à son contrôle. Il veut tout planifier pour ne plus être trahi. Il n'écoute pas les conseils, agit toujours à sa manière, mais exige la stricte mise en œuvre de ses recommandations. Ces personnes souffrent généralement d’agoraphobie, de maladies du système digestif et des articulations.

Injustice

Ce traumatisme est infligé au bébé par un parent du même sexe. Masque – « Rigidité ». Une telle personne veut être juste et parfaite, mais c’est souvent le contraire qui se produit. Son physique a des proportions idéales. Rigid est travailleur, mais sujet aux conflits, car il est un ardent combattant pour la justice. Il a très peur de faire des erreurs et refuse souvent les bénédictions et les plaisirs de la vie. Cette lutte lui apporte constipation, insomnie, problèmes de vision et épuisement nerveux.

Afin de guérir de ces cinq traumatismes, vous devez les réaliser, les accepter et ensuite seulement commencer à travailler avec eux. Vous ne devriez pas rejeter toute la faute sur vos parents, car le livre dit que nous savions déjà à l'avance ce que nous devions traverser pour éliminer notre karma, et nous avons choisi des parents capables de créer l'environnement approprié. Nous sommes nous-mêmes responsables de notre vie, et les personnes et les situations nous aident simplement à tirer certaines leçons.

Vous pouvez en savoir plus à ce sujet dans le livre de Liz Burbo. Je crois que vous pourrez certainement vous guérir et améliorer votre vie.

Mon ami m'a parlé de ce livre. Un ami a été ravi du livre et m'a fortement recommandé de le lire également, en fournissant un lien vers une ressource en ligne de littérature psychologique. Permettez-moi de faire une réserve tout de suite : je me méfie beaucoup, très peu des livres de ce genre, mais la curiosité a pris le dessus sur moi. De plus, le titre et l’auteur se sont révélés douloureusement familiers. Puis j'ai avalé avec enthousiasme "Cinq traumatismes"

d'un bout à l'autre et compté les conclusions de Mme. Burbo intelligent et logique. J’ai cherché en moi tous les traumatismes décrits en me disant « wow, c’est tout à fait pertinent, tout tourne autour de moi », j’ai admiré la simplicité et la facilité d’écriture. Mais ensuite j’ai commencé à devenir de plus en plus critique à l’égard de ce qui était écrit. Liz Burbo , car il y a suffisamment d’incohérences et d’inexactitudes dans le livre.

Salutations aux lecteurs Chapitre 1 , qui est appelée La survenue de blessures et de masques . Et presque immédiatement, vous voyez des postulats sur l'incarnation, la venue sur cette planète, l'âme et Dieu. Cela sera répété souvent dans le livre, alors soyez prêt. Je ne sais pas dans quelle mesure de telles formulations sont appropriées dans la littérature scientifique (?), mais bon. Je m'en remets à la conscience de l'auteur. Passons au plus important, la raison pour laquelle les gens lisent "Cinq traumatismes" , aux masques de traumatisme eux-mêmes.

Autrement dit, s'ils rejettent votre essence, vous rejeté , s'ils vous quittent et s'éloignent, alors abandonné , s'ils insultent/déprécient souvent, alors humilié , si vous avez trahi la confiance, alors vous avez traumatisme de trahison , s'ils ne l'ont pas reconnu, alors tu es inquiet le traumatisme de l'injustice . L’auteur se charge de décrire chacune des blessures, à la fin elles se fondent toutes en une seule et on ne peut pas les distinguer les unes des autres. Je vais prendre l'exemple le plus évident. Rejeté Et abandonné . Donc.

Tous deux sont dans un état de dépression et d'anxiété, il leur est très difficile de s'exprimer tous les deux, tous deux ont un corps fragile et manquant de tonus (nous parlerons du corps en fonction des traumatismes séparément), tous deux sont plus à l'intérieur, en eux-mêmes, plutôt qu'en fonction des traumatismes. dans le monde extérieur.

Et comment les différencier ? Pour moi la question reste ouverte.

J’étais très perplexe et en même temps indigné par la description du physique d’une personne en fonction de sa blessure. L'auteur envoie hardiment la biologie et la génétique en enfer. Cela est particulièrement vrai dans le cas de humilié .

Maman et Papa prennent du poids rapidement, doivent-ils relâcher leur contrôle ? La plupart des grands-parents ont-ils la même chose ? Qu'est-ce que tu dis, ce n'est pas la génétique, c'est humiliation Et masque masochiste ! Vous vous considérez simplement comme faible et sans âme.

Disons que le lecteur a enfin percé la jungle des vues ésotériques. Liz Burbo, des incohérences et des erreurs évidentes, se sont séparées les unes des autres et ont trouvé son traumatisme. Bien sûr, il voudra trouver une issue, mais le livre ne décrit pratiquement aucune issue. Les fabrications ésotériques reprennent sur le thème « l'âme humaine vient ici pour être rejeté , se sentir trahi ou injustice ". Dégradation continue et désespoir. Si vous le voulez vraiment, dans le livre, bien sûr, vous pouvez trouver des conseils pour vous débarrasser d'un traumatisme, mais ils ne fonctionnent pas vraiment...

"Cinq traumatismes" très facile à lire. Et c'est pratiquement le seul avantage.

Dans ce livre, Liz BURBO parle de la responsabilité personnelle de chacun - responsabilité non pas envers quelqu'un, mais envers lui-même, envers son âme, envers sa propre santé.

Tout traumatisme mental infligé à quelqu’un, vous vous l’infligez inévitablement. Pendant longtemps. Pour que la souffrance se transmette de génération en génération ; ils ne sont même pas réalisés parce qu’ils sont considérés comme banals. Des traumatismes de l’enfance, de la souffrance habituelle, une souffrance massive et universelle grandit et prend la forme de crises sociales, étatiques et mondiales.

La voix douce de Liz BURBO est entendue par beaucoup. Ses enseignements et ses livres connaissent un immense succès. Parce qu’ils affectent chacun personnellement. La trahison, l'injustice, l'humiliation, le tourment d'une âme rejetée et abandonnée - tels sont, comme le montre Burbo, des traumatismes profondément personnels ; mais ne sont-ils pas le fondement, sinon l’essence, de toutes les souffrances humaines ?

Il s'avère qu'il n'est pas nécessaire de se plaindre de quelqu'un ou de quelque chose, il n'est pas nécessaire d'attraper et de punir les méchants, puisqu'un méchant invétéré - c'est aussi un martyr - siège en chacun de nous. Est-il possible, et comment, de le libérer à la fois de la souffrance et de la méchanceté ?

Trouvez la réponse dans ce livre et utilisez-la !

Remerciements

Je remercie de tout mon cœur tous ceux avec qui j'ai travaillé pendant de nombreuses années et sans qui mes recherches sur les traumatismes et les masques n'auraient pas été possibles.

Ma plus grande gratitude va à ceux qui ont participé aux séminaires « Techniques d'entraide efficaces ». Leur capacité à se dévoiler pleinement enrichit grandement le matériel de ce livre. Je ressens une gratitude particulière envers les membres du groupe "Écoutez votre corps" , qui a participé à mes recherches et m'a fourni des informations très importantes pour ce livre. Grâce à vous tous, je ne perds pas mon intérêt passionné pour la recherche et les nouvelles généralisations.

Enfin, je tiens à remercier ceux qui ont été directement impliqués dans en écrivant livres. Tout d'abord, c'est mon mari Jacques, qui par sa seule présence a égayé et facilité les heures passées sur ses pages ; Monica Bourbeau Shields, Odette Pelletier, Micheline Saint-Jacques, Nathalie Reymond et Michel Derruder ont fait un brillant travail de relecture du manuscrit, tandis que Claudie Ogier et Elisa Palazzo ont fourni les illustrations du livre.

Préface

J'ai pu écrire ce livre grâce à la ténacité et à la persévérance de nombreux chercheurs qui, comme moi, n'ont pas été contraints par les objections et le scepticisme des critiques d'abandonner la publication des résultats de leurs recherches et réflexions. Il faut dire que les chercheurs savent que les attaques contre eux et contre leurs travaux sont inévitables, et ils s'y préparent généralement. Ils sont inspirés par ceux qui perçoivent positivement les nouvelles découvertes, mais aussi par l'espoir d'aider les gens dans leur évolution. Le premier parmi les chercheurs à qui je dois exprimer ma gratitude fut le psychiatre autrichien SIGMUND FREUD : il fut à l'origine de la découverte grandiose de l'inconscient chez l'homme ; c'est lui qui a osé déclarer que la nature physique d'un être humain est indissociable de sa structure émotionnelle et mentale.

Je remercie également l'un de ses élèves, WILHELM REICH, qui, à mon avis, est devenu le grand précurseur de la métaphysique. Il fut le premier à établir un lien incontestable entre la psychologie et la physiologie, montrant que les névroses affectent non seulement le corps mental, mais aussi le corps physique.

Par la suite, les psychiatres John PIERRAKOS et Alexander LOWEN (tous deux étudiants de Wilhelm Reich) découvrirent la bioénergétique et montrèrent que la volonté de guérison du patient est tout aussi importante pour son corps physique, ses émotions et son intellect.

Grâce principalement au travail de John Pierrakos et de sa collègue Eva Bruck, j'ai pu donner une forme complète à tout ce que vous découvrirez ici. A partir d'un séminaire très intéressant organisé en 1992 avec Barry WALKER, un élève de John Pierrakos, j'ai soigneusement observé et étudié le matériel maintenant présenté dans ce livre comme une synthèse de mes efforts - les cinq traumatismes mentaux et leurs masques qui les accompagnent. De plus, toutes les idées présentées ici ont été testées à plusieurs reprises depuis 1992 par l'expérience de plusieurs milliers de personnes qui ont assisté à mes séminaires, ainsi que par des exemples tirés de ma vie personnelle.

Il n’existe aucune preuve scientifique de ce qui est énoncé en premier dans ce livre, mais je vous encourage à tester mes découvertes avant de les rejeter, et surtout, à voir si elles peuvent contribuer à améliorer votre qualité de vie.

Comme vous pouvez le constater, dans ce livre comme dans les précédents, je m'adresse à vous à Toi. Si vous lisez un de mes livres pour la première fois et que vous n'êtes pas familier avec les enseignements "ÉCOUTEZ VOTRE CORPS" , alors certaines expressions peuvent vous dérouter. Par exemple, je fais une distinction claire entre sentiment et émotion, entre intelligence et intelligence, entre maîtrise de soi et contrôle. La signification de ces concepts et les différences entre eux sont assez bien expliquées dans mes autres livres, ainsi que dans mes cours.

Tout ce que j’écris s’applique également aux moitiés masculine et féminine de la race humaine (sinon je fais des réserves). J'utilise toujours le mot DIEU. Permettez-moi de vous rappeler qu'en parlant de DIEU, je veux dire votre SOI SUPÉRIEUR, votre être véritable, le Soi même qui connaît vos réels besoins, orienté vers une vie d'amour, de bonheur, d'harmonie, de paix, de santé, d'abondance et de joie.

Je vous souhaite le même plaisir en lisant le livre que j'ai éprouvé en partageant avec vous mes découvertes dans ses pages.

Avec amour,

CHAPITRE 1. La survenue de blessures et de masques

Dès sa naissance, l’enfant sait au plus profond de son être que le sens de son incarnation est de mettre en pratique toutes les nombreuses leçons que la vie lui apprendra. De plus, son âme, dans un but bien précis, a déjà choisi la famille et l’environnement spécifiques dans lesquels il est né. Nous tous qui venons sur cette planète avons une mission : vivre des expériences et les vivre de manière à les accepter et à nous aimer à travers elles.

Parce que parfois l'expérience se vit dans le rejet, c'est-à-dire dans la condamnation, la culpabilité, la peur, le regret et d'autres formes de déni, alors une personne est constamment attirée par des circonstances et des personnalités qui la conduisent encore et encore au besoin de vivre la même expérience. Et certains non seulement vivent la même expérience plusieurs fois au cours de leur vie, mais doivent également se réincarner à plusieurs reprises, et parfois plusieurs fois, afin d'en parvenir à l'accepter pleinement.

Accepter l'expérience ne signifie pas que nous lui donnons la préférence ou accepter avec lui. Il s'agit plutôt de nous donner la permission d'expérimenter et d'apprendre à travers ce que nous vivons. Nous devons avant tout apprendre à reconnaître ce qui nous est favorable et ce qui ne l’est pas. La seule façon d’atteindre cet état est d’être conscient des conséquences de l’expérience. Tout ce que nous décidons de faire ou pas à faire, tout ce que nous faisons ou ne faisons pas, tout ce que nous disons ou ne disons pas, et même tout ce que nous pensons ou ressentons a des conséquences.

Une personne veut vivre de plus en plus consciemment et intelligemment. Ayant acquis la conviction qu'une certaine expérience entraîne des conséquences néfastes, il devrait, au lieu de se mettre en colère contre lui-même ou contre quelqu'un d'autre, apprendre simplement à accepter son propre choix (même inconscient) d’accepter pour se convaincre du caractère déraisonnable d’une telle expérience. On s'en souviendra plus tard. C'est l'acceptation de l'expérience. Je vous rappelle que sinon, même si vous vous dites résolument : « Je ne veux plus vivre ça », tout se reproduira. Vous devez vous donner la permission de répéter encore et encore la même erreur ou la même mauvaise expérience avant d’avoir le courage et la détermination de vous changer. Pourquoi ne comprenons-nous pas la première fois? Oui parce que nous avons ego, protégé par notre croyances .

Chacun de nous a de nombreuses croyances qui nous empêchent d’être nous-mêmes. Plus ils nous causent de problèmes, plus nous essayons de les cacher et de les obscurcir. On arrive même à croire qu’on n’a plus de croyances. Pour y faire face, il faut s'incarner plusieurs fois. Et seulement lorsque nos corps – mental, émotionnel et physique – commencent à écouter notre DIEU, notre âme connaîtra un bonheur complet.

Tout ce qui est vécu dans le rejet s'accumule dans l'âme. Et l'âme, étant immortelle, revient constamment sur Terre - sous diverses formes humaines et avec le bagage accumulé dans sa mémoire. Avant de naître, nous décidons quelle tâche nous devrons résoudre dans la prochaine incarnation.. Cette décision, comme tout ce qui était auparavant accumulé dans la mémoire de l'âme, n'est pas enregistrée dans notre mémoire consciente (mémoire de l'intellect). C’est seulement tout au long de notre vie que nous prenons progressivement conscience de notre projet de vie et de ce à quoi nous devons faire face.

Lorsque je mentionne ou parle de quelque chose de « perturbé », je parle toujours d’une certaine expérience de rejet de soi. Prenons par exemple une jeune fille rejetée par son père qui attendait un fils. Dans ce cas, accepter l’expérience signifie donner au père le droit de désirer son fils et de rejeter sa propre fille. Pour cette fille, s’accepter, c’est se donner le droit d’être en colère contre son père et se pardonner d’être en colère contre lui. Il ne devrait y avoir aucune condamnation du père ou de soi-même - seulement de la sympathie et une compréhension de la sous-personnalité qui souffre en chacun d'eux.

Elle saura que cette expérience est complètement achevée et réglée lorsque, à son tour, après avoir rejeté quelqu'un, elle ne se blâmera pas, mais fera l'expérience d'une grande compassion et d'une grande compréhension pour elle-même. Elle a une autre chance de s'assurer que ce genre de situation est vraiment résolue et vécue dans l'acceptation : la personne qu'elle a rejetée ne lui en voudra pas, mais ressentira également de la sympathie, sachant que chaque personne à certains moments de sa vie a en rejeter un autre.

Ne vous laissez pas berner par votre ego, qui utilise souvent tous les moyens pour nous convaincre que nous avons résolu telle ou telle situation. Combien de fois nous disons-nous : "Oui, je comprends que quelqu'un d'autre ferait la même chose que moi.", - juste pour se débarrasser du besoin de se réaliser et de se pardonner ! Avec cette technique, notre ego essaie de faire disparaître furtivement une situation désagréable, hors de vue. Il arrive qu'on accepte une situation ou une personne, mais en même temps on ne se pardonne pas, on ne se donne pas le droit d'être en colère contre elle - dans le passé ou le présent. On l'appelle "n'accepter que l'expérience". Je le répète, il y a une différence significative entre accepter l’expérience et s’accepter soi-même. Cette dernière solution est plus difficile à réaliser : notre ego ne veut pas admettre que nous vivons toutes nos expériences les plus difficiles uniquement pour nous assurer que nous nous comportons nous-mêmes avec les autres exactement de la même manière.

Avez-vous remarqué que lorsque vous accusez quelqu’un de quelque chose, est-ce que cette même personne vous accuse de la même chose ?

C’est pourquoi il est si important d’apprendre à se comprendre et à s’accepter le plus pleinement possible. C’est la seule manière de garantir progressivement que nous vivons des situations sans souffrance inutile. La décision ne dépend que de vous : ressaisissez-vous et devenez le maître de votre vie ou laissez votre ego la contrôler. Il vous faudra tout votre courage pour affronter ce dilemme de front, car il rouvrira inévitablement de vieilles blessures. Et c'est très douloureux, surtout si vous les portez depuis plusieurs vies. Plus vous souffrez dans une certaine situation ou avec une certaine personne, plus votre problème est ancien.

A la recherche d'une issue, vous pouvez compter sur votre intérieur DIEU- omniscient, omniprésent et omnipotent. Son pouvoir demeure toujours en vous et agit constamment. Il fonctionne de manière à vous orienter vers les personnes et les situations nécessaires à votre croissance et à votre évolution conformément au projet de vie élaboré avant votre naissance.

Même avant la naissance, votre intérieur DIEU attire votre âme vers l'environnement et la famille dont vous aurez besoin dans votre vie future. Cette attirance magnétique, ainsi que ses objectifs, sont prédéterminés, d'une part, par le fait que dans vos vies antérieures vous n'avez pas appris à vivre dans l'amour et l'acceptation, et d'autre part, par le fait que vos futurs parents ont leur propre propre problème qu'ils doivent résoudre à travers l'enfant, c'est-à-dire à travers vous. Cela explique le fait que les parents et les enfants doivent généralement faire face aux mêmes traumatismes.

Une fois né, on ne réalise plus tout ton passé, parce qu'il est concentré sur les besoins de son âme ; et ton âme veut Toi acceptez-vous avec toutes vos expériences acquises, vos erreurs, vos forces et faiblesses, vos désirs, vos sous-personnalités, etc.

Nous éprouvons tous ce besoin. Cependant, peu après la naissance, nous commençons à remarquer que notre désir d’être nous-mêmes provoque l’insatisfaction des adultes et des autres. Et nous concluons qu’être naturel n’est pas bon, c’est mal. Cette découverte n'est pas agréable et provoque souvent clignote colère chez un enfant. De telles épidémies deviennent si fréquentes que tout le monde les considère comme quelque chose de normal. On les appelle « crise de l'enfance » ou « crise de l'adolescence ». Peut-être sont-ils devenus la norme pour les êtres humains, mais on ne peut en aucun cas les qualifier de naturels. Si un enfant est autorisé à être lui-même, il se comportera de manière naturelle, équilibrée et ne créera jamais de « crises ». Malheureusement, ces enfants n'existent presque pas. Au lieu de cela, j’ai observé que la plupart des enfants passent par les quatre étapes suivantes :

Étape 1 - apprendre la joie d'exister, d'être soi-même ;

Étape 2 - souffrir d'être soi-même c'est interdit ;

3ème étape - période de crise, rébellion ;

Étape 4 - afin d'éviter la souffrance, l'enfant cède et finit par se construire une nouvelle personnalité qui correspond à ce que les adultes attendent de lui.

Certaines personnes restent coincées dans la troisième étape et passent toute leur vie dans un état constant de résistance, de colère ou de crise.

Au cours des troisième et quatrième étapes, nous créons en nous de nouvelles personnalités, masques - plusieurs masques qui servent à nous protéger de la douleur ressentie lors de la deuxième étape. Il existe seulement cinq de ces masques, et ils correspondent aux cinq principaux traumatismes mentaux que doit subir un être humain. De nombreuses années d'observation m'ont permis d'affirmer que toute souffrance humaine peut se réduire à ces cinq traumatismes. Les voici par ordre chronologique, c’est-à-dire dans l’ordre de leur apparition dans la vie d’une personne :

REJETÉ

GAUCHE

HUMILIÉ

TRAHI

Étaient INJUSTES

En disposant ces mots dans un ordre différent, vous pouvez lire le mot « trahison » par leurs premières lettres ; L'acrostiche souligne le fait qu'en subissant ou en infligeant l'un de ces traumatismes à quelqu'un, nous participons à l'acte de trahison d'un être humain. Trahi, perte de confiance en l'intérieur À DIEU, aux besoins de notre essence, et nous laissons notre ego, ainsi que ses croyances et ses peurs, gouverner nos vies. La création de masques est une conséquence de notre désir de cacher notre problème non résolu à nous-mêmes ou aux autres. Se cacher n’est rien d’autre qu’une forme de trahison.

De quels types de masques s'agit-il ? En voici une liste ainsi que les blessures qu’ils tentent de dissimuler.

BLESSURES................... MASQUES

REJETÉ.........FUGITIF

Abandonné............DÉPENDANT

HUMILIÉ............MASOCHISTE

TRAHISON....... AUX CONTRÔLEURS

INJUSTICE... RIGIDE

Ces blessures et leurs masques correspondants seront discutés en détail dans les chapitres suivants. L'importance du masque est déterminée par la profondeur de la blessure. Le masque représente le type de personnalité qui lui correspond, puisqu'une personne développe de nombreuses croyances qui déterminent à la fois son état interne et son comportement normal pour le masque adopté. Plus votre blessure est profonde, plus vous en souffrez souvent et plus vous êtes souvent obligé de porter votre masque.

Nous ne portons un masque que lorsque nous voulons nous protéger. Par exemple, si une personne ressent une injustice à son égard dans certaines circonstances, ou se juge injuste, ou a peur d'être jugée pour injustice, elle met un masque. rigide, c'est-à-dire qu'il commence à se comporter comme une personne dure et rigide.

Pour mieux imaginer comment le traumatisme et le masque qui lui correspond sont liés, je vous propose une analogie : un traumatisme interne peut être comparé à une blessure physique à laquelle on s'est habitué depuis longtemps, n'y prêtez pas attention et ne vous en souciez pas. à ce sujet. Et pour ne pas voir la plaie, vous l'enveloppiez simplement d'un pansement. Ce pansement est l'équivalent d'un masque. Vous avez décidé que ce serait mieux, comme si vous n'étiez pas blessé. Et pensez-vous sérieusement que cela soit une solution au problème ? Bien sûr que non. Nous le savons tous bien, mais pas le nôtre ego. Il ne le sait pas. C'est sa façon de nous tromper.

Revenons à la blessure à la main. Supposons que vous ressentiez une douleur intense chaque fois que quelqu'un touche le bandage. Si quelqu'un, dans un accès d'amour, attrape votre bras douloureux, imaginez sa surprise lorsque vous criez : "Ah ah! Tu me fais mal! Voulait-il te faire du mal ? Non. Et si cela vous fait mal à chaque fois que quelqu’un vous touche la main, c’est parce que vous avez vous-même décidé de ne pas soigner la blessure. Les autres ne sont pas responsables de votre douleur !

Il en va de même pour toutes vos blessures. Il existe d’innombrables fois où nous sommes sûrs d’avoir été rejetés, abandonnés, trahis, humiliés ou traités injustement. En fait, chaque fois que nous ressentons de la douleur, c'est juste notre ego nous convainc que quelqu'un d'autre doit être blâmé pour cela.

Ce serait bien de trouver le coupable. Parfois, il nous semble que nous sommes nous-mêmes coupables, mais en réalité, ce n'est pas plus juste que de blâmer quelqu'un d'autre. Vous savez, dans la vie, il n’y a pas de coupables ; il n'y a que ceux qui souffrent. Maintenant, je sais déjà que plus vous blâmez (vous-même ou quelqu'un d'autre), plus la même expérience se répète avec persistance. Le blâme n’a qu’un seul résultat : il rend les gens malheureux. Mais si nous essayons de regarder avec compassion la partie souffrante d’une personne, alors les situations, les événements et les personnes commenceront à changer.

Les masques créés à des fins d'autodéfense se manifestent dans le physique et l'apparence d'une personne. On me demande souvent s’il est possible de détecter un traumatisme mental chez les jeunes enfants. Personnellement, je regarde mes sept petits-enfants avec beaucoup d'intérêt (au moment où j'écris ces lignes, ils ont entre sept mois et neuf ans), et chez la plupart d'entre eux je détecte déjà des traumatismes mentaux imprimés dans leur apparence physique. Plus le traumatisme interne est visible à cet âge, plus il est grave. En revanche, dans le physique de mes deux enfants adultes, je constate des blessures différentes - pas celles que j'ai observées chez eux dans l'enfance et l'adolescence.

Notre corps est si conscient qu'il trouve toujours un moyen de communiquer Quoi nous n'allons pas bien non-résolu. En réalité, c'est notre intérieur DIEU utilise le corps pour les messages.

Dans les chapitres suivants, vous découvrirez comment reconnaître vos propres masques et ceux des autres. Dans le dernier chapitre, je parlerai de nouveaux principes de comportement qui doivent être appris pour guérir des blessures longtemps négligées et se débarrasser de la souffrance. Le processus de guérison s'accompagne d'une transformation naturelle des masques recouvrant ces blessures.

De plus, il ne faut pas trop se fier aux mots utilisés pour désigner les blessures ou les masques. Une personne peut être rejetée et subir une injustice ; un autre a été trahi et vit comme une personne rejetée ; quelqu'un d'autre est abandonné et se sent humilié, etc.

Une fois que vous aurez lu les descriptions de toutes les blessures et de leurs symptômes, tout deviendra plus clair pour vous.

Les cinq personnages décrits dans ce livre peuvent ressembler à d'autres classifications utilisées dans les études de personnages. Chaque étude a ses propres caractéristiques et ce travail n’a pas pour objectif de réfuter ou de remplacer les études réalisées dans le passé. L’une de ces études, menée par le psychologue Gerard Heymans il y a environ cent ans, est toujours populaire aujourd’hui. On y trouve huit types caractérologiques : passionné, colérique, nerveux, sentimental, sanguin, flegmatique, apathique et amorphe. Mot passionné, utilisé par l'auteur pour décrire le type humain, n'exclut pas la possibilité que d'autres types puissent vivre l'expérience de la passion dans leur vie. Chaque mot utilisé pour décrire un type fait référence uniquement à un trait de personnalité dominant. Alors je le répète : ne vous fiez pas trop au sens littéral des mots.

Il est fort possible qu'en lisant les descriptions des blessures individuelles, ainsi que les caractéristiques comportementales des masques correspondants, vous vous reconnaissiez dans chacun d'eux - le corps physique ne trompe pas. Je tiens à souligner qu'il est très important de bien se souvenir de la description du corps physique, car le corps reflète très précisément ce qui se passe à l'intérieur de la personnalité. Il est beaucoup plus difficile de se connaître émotionnellement et mentalement. Rappelez-vous que notre ego ne veut pas découvrir toutes nos croyances – après tout, elles constituent sa nourriture, il en vit. Dans ce livre je ne m'étendrai plus sur la description du moi, puisque suffisamment de pages lui sont consacrées dans mes livres "ÉCOUTEZ VOTRE CORPS, votre meilleur ami sur Terre" Et « ÉCOUTEZ VOTRE CORPS encore et encore ! » .

Vous pouvez ressentir de la résistance et une envie d’objecter lorsque vous lisez que des personnes souffrant d’un traumatisme particulier sont en conflit avec l’un de leurs parents. Avant d’arriver à ces conclusions, j’ai vérifié plus d’un millier de personnes et j’étais convaincu que c’était le cas. Je répète ici ce que je dis dans chacun de mes cours ou séminaires : les problèmes les plus non résolus restent avec le parent avec lequel l'enfant ou l'adolescent semblait avoir une meilleure compréhension mutuelle. Eh bien, c'est tout à fait normal - il est difficile pour une personne de croire à sa colère envers le parent qu'elle aimait le plus. La première réaction à une telle déclaration est généralement le déni, suivi de la colère, et ce n’est qu’à ce moment-là que la personne est capable de faire face à la réalité.

C'est le début de la reprise.

Vous trouverez peut-être désagréable la description du comportement et d’autres caractéristiques humaines associées à diverses blessures. Par conséquent, lorsque vous reconnaissez l’un de vos traumatismes, vous pouvez commencer à nier la description du masque correspondant que vous vous êtes créé pour vous protéger de la souffrance. C'est tout à fait normal, la résistance humaine. Donnez-vous du temps. N'oubliez pas : si vous vous comportez comme votre masque vous l'impose, alors vous n'êtes pas vous-même. La même chose s’applique à tout le monde autour de vous. Cela ne vous soulage-t-il pas de savoir que lorsque le comportement de quelqu'un ne vous plaît pas ou vous irrite, c'est le signe que cette personne met un masque pour tenter d'éviter de souffrir ? N'oubliez pas cela, vous deviendrez plus tolérant et il vous sera plus facile de regarder les autres avec amour.

Prenons l'exemple d'un adolescent qui se comporte comme s'il était « cool ». Lorsque vous découvrez qu'il se comporte ainsi parce qu'il essaie de cacher sa vulnérabilité et sa peur, votre attitude à son égard change, vous savez déjà qu'il n'est ni cool ni dangereux. Vous restez calme et êtes même capable de voir ses qualités, et pas seulement ses erreurs et son impolitesse.

Il est encourageant de savoir que même si vous êtes déjà né avec des traumatismes que vous devez guérir et qui se manifestent constamment dans vos réactions aux personnes et aux circonstances qui vous entourent, les masques que vous créez pour vous protéger ne restent pas permanents. En pratiquant les méthodes de guérison suggérées dans le dernier chapitre, vous verrez comment vos masques fondent progressivement et comment votre corps se transforme en conséquence.

Il faudra pourtant de nombreuses années avant que les résultats puissent être constatés au niveau du corps physique : le corps évolue toujours plus lentement en raison de la nature de la matière tangible à partir de laquelle il est construit. Nos corps plus subtils (émotionnel et mental) se transforment dans un laps de temps plus court après qu'une certaine décision soit prise - avec amour - au plus profond de notre être. Par exemple, il nous est très facile de souhaiter (émotionnellement) et d’imaginer (mentalement) voyager à l’étranger. La décision de faire un tel voyage peut être prise en quelques minutes. La concrétisation de ce projet dans le monde physique (élaborer un plan, parvenir à un accord, lever des fonds, etc.) demandera plus de temps.

Il existe un bon moyen de vérifier vos changements physiques : prendre une photo chaque année. Prenez des photos en gros plan de toutes les parties du corps afin que les détails soient clairement visibles. Oui, certaines personnes changent plus vite, d’autres plus lentement, tout comme certaines personnes se préparent à voyager plus vite que d’autres. L’essentiel est de ne pas arrêter le travail de transformation intérieure, car c’est ce qui remplit la vie de bonheur.

Je vous recommande, lors de la lecture des cinq chapitres suivants, d'écrire tout ce que vous prenez personnellement, puis de relire les chapitres qui contiennent les descriptions les plus appropriées de votre comportement et, surtout, de votre apparence physique.

CHAPITRE 2. Traumatisme des rejetés

PHYSIQUE FUGITIF (Traumatisme rejeté)

Regardons dans les dictionnaires ce que signifient les mots « rejeter » et « rejeté ». Les dictionnaires donnent plusieurs définitions synonymes : repousser ; rejeter, refuser; ne tolérez pas; ne pas permettre; exposer.

Les gens ont souvent du mal à saisir la différence entre les deux concepts de « rejet » et d’« abandon ». Quitter quelqu'un signifie s'éloigner de lui pour le bien de quelqu'un ou de quelque chose d'autre. Rejeter signifie repousser, ne pas vouloir voir quelqu'un à côté de soi et dans sa vie. Le rejeteur utilise l'expression : "Je ne veux pas", et celui qui part dit : "Je ne peux pas" .

Être rejeté est un traumatisme très profond ; le rejeté le ressent comme un rejet de son essence même, comme un déni de son droit à exister. Parmi les cinq traumatismes, le sentiment de rejet apparaît en premier, ce qui signifie que la cause d’un tel traumatisme dans la vie d’une personne survient plus tôt que chez les autres. L’âme qui revient sur Terre pour guérir ce traumatisme est rejetée dès sa naissance, et dans de nombreux cas même avant.

Un exemple approprié est celui d’un enfant non désiré né « par hasard ». Si l'âme de ce bébé n'a pas pu faire face à l'expérience du rejet, c'est-à-dire qu'elle n'a pas été capable de rester elle-même et d'être dans le bien-être, malgré le rejet, alors il fera inévitablement l'expérience de l'état de rejet. Un cas frappant est celui d'un enfant mauvais genre. Il existe de nombreuses autres raisons pour lesquelles un parent rejette son enfant ; Il est très important pour nous ici de comprendre que seules les âmes qui ont besoin de vivre l’expérience du rejet sont attirées par un ou plusieurs parents d’un certain type : ces parents rejetteront inévitablement leur enfant.

Il arrive très souvent que le parent n'ait pas l'intention de rejeter l'enfant, mais l'enfant se sent néanmoins rejeté pour toutes les raisons, même minimes - après une remarque offensante, ou lorsque l'un des parents éprouve de la colère, de l'impatience, etc. Si la plaie n’est pas cicatrisée, il est très facile de l’ouvrir. Une personne qui se sent rejetée est partiale. Il interprète tous les événements à travers les filtres de son traumatisme, et le sentiment de rejet ne fait que s'intensifier, même si ce n'est peut-être pas vrai.

Dès le jour où bébé s'est senti rejeté, il commence à élaborer un masque FUGITIF . J'ai dû observer et traiter plusieurs fois régression vers l'état embryonnaire, et je suis devenu convaincu qu'une personne traumatisée par le rejet dans l'utérus se sent très petite, essaie de prendre le moins de place possible et a aussi constamment un sentiment d'obscurité, d'obscurité. Cela a confirmé mon hypothèse selon laquelle le masque fugitif peut commencer à se former avant même la naissance.

Je vous demande de noter que d'ici la fin de l'ouvrage j'utiliserai le terme « fugitif » pour désigner une personne souffrant d'un complexe de rejet. Masque fugitif- c'est une autre personnalité, un nouveau caractère, qui se développe comme un moyen d'échapper à la souffrance des rejetés.

Ce masque se manifeste physiquement comme insaisissable le physique, c'est-à-dire un corps (ou une partie du corps) qui semble vouloir disparaître. Étroite, compressée, elle semble spécialement conçue pour pouvoir se glisser plus facilement, prendre moins de place et ne pas être visible parmi les autres. Ce corps ne veut pas prendre beaucoup de place, il prend l'images'enfuir, s'échapper et tout au long de sa vie s'efforce d'occuper le moins d'espace possible. Lorsque vous voyez une personne qui ressemble à un fantôme désincarné – « peau et os » – vous pouvez avec un haut degré de confiance vous attendre à ce qu’elle souffre du profond traumatisme d’un être rejeté.

Fugitif- c'est une personne qui doute de son droit à exister ; il semble même qu'elle ne s'est pas pleinement incarnée. Son corps donne donc l’impression d’être inachevé, incomplet, constitué de fragments mal ajustés les uns aux autres. Le côté gauche du visage, par exemple, peut différer sensiblement du côté droit, et cela est visible à l'œil nu ; il n'est pas nécessaire de le vérifier avec une règle. Au fait, rappelez-vous, combien de personnes avez-vous vues avec des côtés du corps parfaitement symétriques ?

Quand je parle d'un corps « incomplet », j'entends ces zones du corps où des morceaux entiers semblent manquer (fesses, poitrine, menton, chevilles beaucoup plus petites que les mollets, dépressions dans le dos, la poitrine, l'abdomen, etc.). .

Après avoir vu comment une telle personne se tient (les épaules sont déplacées vers l'avant, les bras sont généralement pressés contre le corps, etc.), nous disons que son corps courbé. Il semble que quelque chose bloque la croissance du corps ou de ses différentes parties ; ou comme si certaines parties du corps différaient des autres par l'âge ; et certaines personnes ressemblent en fait adultes dans le corps d'un enfant .

Un corps déformé qui évoque la pitié en dit long sur le fait que cette personne porte en elle le traumatisme du rejet. Avant de naître, son âme a choisi ce corps pour se mettre dans une situation qui l'aiderait à surmonter ce traumatisme.

Caractéristique fugitif sont un petit visage et des yeux. Les yeux semblent vides ou absents, car une personne victime d'un tel traumatisme a tendance à aller dans son propre monde ou à « voler vers la lune » (vers le plan astral) chaque fois que cela est possible. Souvent, ces yeux sont remplis de peur. Regarder le visage fugitif, on sent littéralement le masque sur lui, notamment dans ses yeux. Lui-même s’imagine souvent regarder le monde à travers un masque. Quelques fugitifs Ils m'ont avoué que la sensation d'un masque sur leur visage ne disparaît parfois pas toute la journée, alors que pour d'autres elle dure plusieurs minutes. Peu importe combien de temps cela dure ; l'important est que c'est leur manière de ne pas être présents dans ce qui se passe autour d'eux.

Ne pas être présent pour ne pas souffrir.

La présence de tous ces signes indique que le traumatisme de la personne rejetée est très profond, beaucoup plus profond que celui d'une personne avec un seul signe - par exemple, uniquement avec les yeux. fugitif. Si le corps possède, disons, la moitié des caractéristiques fugitif, on peut alors supposer que cette personne ne porte pas un masque de protection tout le temps, mais environ la moitié du temps. Cela pourrait s'appliquer, par exemple, à une personne avec un corps assez grand mais un petit visage et de petits yeux. fugitif ou à une personne avec un corps large et des chevilles très courtes. Si tous les signes de rejet ne sont pas observés, alors le traumatisme n’est pas si profond.

Porter un masque, ce n'est pas être soi-même. Même dans l'enfance, nous développons pas le vôtre comportement, croyant que cela nous protégera. La première réaction d’un être humain qui se sent rejeté est le désir de fuir, de s’éclipser, de disparaître. Un enfant qui se sent rejeté et crée un masque fugitif, vit généralement dans un monde imaginaire. Pour cette raison, il est le plus souvent intelligent, prudent, calme et ne pose pas de problèmes.

Seul, il s'amuse avec son monde imaginaire et construit des châteaux dans les airs. Il peut même croire que ses parents ne sont pas réels, qu'ils ont confondu les nouveau-nés à l'hôpital. Ces enfants inventent de nombreuses façons de s'échapper de chez eux ; l’un d’eux est le désir exprimé d’aller à l’école. Cependant, étant arrivés à l’école et s’y sentant rejetés (ou se rejetant eux-mêmes), ils vont dans leur propre monde, « sur la lune ». Une femme m’a dit qu’elle se sentait comme une « touriste » à l’école.

En revanche, un enfant de ce type veut se faire remarquer, même s'il n'est pas sûr de son droit à exister. Je me souviens d'une petite fille qui se cachait derrière un placard au moment même où ses parents accueillaient les invités sur le pas de la porte de la maison. Lorsqu’ils ont remarqué que l’enfant avait disparu, tout le monde s’est précipité à sa recherche. Elle ne sort pas de son refuge, même si elle entend clairement monter l’anxiété des adultes. Elle se dit : «Je veux qu'ils me trouvent. Je veux qu'ils comprennent que j'existe.". Cette fille était si incertaine de son droit à exister qu'elle a organisé des situations qui pourraient confirmer ce droit.

Étant donné que la taille d'un tel enfant est plus petite que la moyenne et qu'il ressemble souvent à une poupée ou à une sorte de créature fragile et sans défense, la mère le surprotège ; et il s'habitue à ce que tout le monde dise sans cesse : il est trop petit pour ceci, il est trop faible pour cela, etc. L'enfant commence à y croire tellement que son corps devient vraiment petit. Pour cette raison, « être aimé » signifie pour lui quelque chose d’étouffant. Plus tard, quand quelqu'un l'aime,

son premier réflexe sera de rejeter cet amour ou de s'enfuir, car la peur de l'étouffement nichera encore en lui. Un enfant surprotégé se sent rejeté et n’a pas le sentiment d’être accepté tel qu’il est. Essayant de compenser tant bien que mal sa petitesse et sa fragilité, ses proches tentent de tout faire et même de penser à sa place ; mais même alors, au lieu de se sentir aimé, l’enfant se sent rejeté dans ses capacités.

Fugitif préfère ne pas s'attacher aux choses matérielles, car celles-ci peuvent l'empêcher de s'enfuir quand et où il veut. On dirait qu’il méprise vraiment tout ce qui est important. Il se demande ce qu'il fait sur cette planète ; il lui est très difficile de croire qu'il peut être heureux ici. Il est particulièrement attiré par tout ce qui touche à l'esprit, ainsi que par le monde intellectuel. Il utilise rarement les choses matérielles pour le plaisir, estimant que ce plaisir est superficiel. Une jeune femme m'a dit qu'elle n'aime pas aller dans les magasins. Elle fait ça juste pour se sentir vivante. Fugitif admet que l'argent est nécessaire, mais cela ne lui apporte pas de joie.

Détachement fugitif des choses matérielles provoque des difficultés dans sa vie sexuelle. Il est prêt à croire que la sexualité est contraire à la spiritualité. Beaucoup fugitifs-Les femmes m'ont dit qu'elles considéraient le sexe comme un phénomène spirituel, surtout après être devenues mères. Certaines ont même réussi à faire en sorte que leur conjoint ne veuille pas d'intimité physique avec eux pendant toute la grossesse.

Aux fugitifs Il peut être très difficile de comprendre qu’ils peuvent et ont le droit d’avoir les mêmes besoins sexuels que n’importe quelle personne normale. Ils sont attirés par des situations dans lesquelles ils se retrouvent rejetés sexuellement ou se refusent une vie sexuelle.

Le traumatisme du rejet est vécu avec un parent de même sexe .