نکته دلگرم کننده در حل دوگانگی عاطفی-عقلانی مشارکت افراد در فرآیند تضمین کیفیت این است که پیشرفت در این مسیر قبل از درگیری عاطفی کامل مدیران ارشد شرکت حاصل می شود. برای شروع، کافی است آنها را به این واقعیت برسانیم که تمرکز تلاش ها در زمینه کیفیت یک سیاست عاقلانه و شایسته است. راه اندازی سریع یک فرآیند تضمین کیفیت جامع خیلی زود به یک جزء ارگانیک از فعالیت های شرکت تبدیل می شود. یا، شاید، دقیقاً به لطف چنین شروع سریعی است که او به یک شروع تبدیل می شود. این فرآیند حتی قبل از اینکه توسط همه کارکنان در سازمان پذیرفته شود موثر می شود سطح احساسی. اما برای اجرای آن، توده بحرانی از کارگران علاقه مند مورد نیاز است، و همیشه اکثریت تیم را تشکیل نمی دهند. این توده بحرانی زمانی اتفاق می‌افتد که مردم متوجه می‌شوند که انتظاراتشان از کیفیت برآورده نمی‌شود الزامات مدرن. جسور بودن در جمع آسان است، اما ریسک اول بودن بسیار سخت تر است.

این ایده آل است که مدیر عامل را هم از نظر احساسی و هم عقلانی در موضوع کیفیت دخالت دهیم. اما مبنای انتخاب مسیر صحیح یک سازمان، رویکرد منطقی اکثر مدیران ارشد است. با مطالعه تجربیات مثبت سایر سازمان ها و درک مزایای تضمین کیفیت برای بهبود عملکرد شرکت خود، رهبران آن شروع به درک CQP کرده و اجرای آن را با حداقل حداقل، اما حمایت آشکار برای همه ارائه می کنند. درگیری عاطفی آنها بعداً رخ خواهد داد. در نهایت، از دیدگاه عمل‌گرایانه، این رفتار رهبران ارشد است که مهم است، نه وضعیت داخلی آنها.

غیرعادی نیست که وقتی ما در مورددر مورد مدیران ارشد، مشارکت منطقی در CQP اغلب مقدم بر درگیری عاطفی است. اما در سطح کارگران عادی، همه چیز از دومی شروع می شود. مردم ناگهان متوجه می شوند که مدیریت قصد دارد به آنها قدرت تصمیم گیری بدهد و به طور قابل توجهی، گاهی حتی به طور اساسی، توانایی خود را برای اعمال کنترل بر کارهای روزمره گسترش دهد. این برای کارمندان بسیار الهام بخش است.

با گذشت زمان، زمانی که تأثیر مثبت تلاش‌های کیفی بر عملکرد شرکت‌ها به طور کلی و کارکنان به طور خاص آشکار می‌شود، تعداد فزاینده‌ای از مدیران شروع به احساس مشارکت عاطفی خود در این فرآیند می‌کنند. رهبران از تأثیر مثبتی که بهبود کیفیت بر روحیه زیردستانشان می گذارد احساس رضایت می کنند. آنها به رهبری یک سازمان رقابتی که همیشه به تعهدات خود عمل می کند افتخار می کنند. علاوه بر این، آنها خوشحال هستند که بخشی جدایی ناپذیر از این روند هستند، که شامل بسیاری از مراسم تشریفاتی است که در طی آن از کسانی که خود را متمایز کرده اند تشکر و پاداش می شود.

در عین حال، تعهد فکری به CQP از طرف رتبه و پرونده در حال افزایش است. آنها شروع به اینگونه استدلال می کنند: «این همه عالی است، اما چگونه بر ارزش بازار سهام شرکت تأثیر می گذارد؟ آیا ما واقعاً به حرف مصرف کنندگان خود گوش می دهیم؟ چه گام بعدی برای توسعه تکاملی این فرآیند لازم است؟

زمانی که هم تعهد عاطفی و هم تعهد عقلانی حاصل شد مفهوم کلی (بخش سادهو مکانیسم اجرای (بخش دشوار) CQP کارکنان در تمام سطوح، تمایل به بهبود مستمر به یک جزء اجباری فرهنگ سازمانی و بخشی ارگانیک از مأموریت سازمان تبدیل خواهد شد.

پیامدهای اعتماد به کارکنان

با در نظر گرفتن شعارهای معروفی مانند «تبلیغات واقعی» یا «باز بودن کامل سازمان ها»، نباید فراموش کرد که توانایی مدیریت برای تکیه بر توانایی ها و حسن نیت کارکنان، مهم ترین شرط اجرای CQP است.

اگر شرکتی توانسته است کل نیروی کار را در تلاش برای بهبود همه جانبه عملیات خود مشارکت دهد، همزمان فعالیت های متعددی را در این راستا انجام خواهد داد. در این حالت، مدیریت اجرای بسیاری از ایده های مطرح شده توسط کارکنان از بالا تقریبا غیرممکن است. اعتماد مدیران به زیردستان به تدریج از یک عمل خیرخواهانه که مستلزم مقداری شجاعت است به یک ضرورت مبرم تبدیل می شود. خرید هوشمندانه مدیران اجرایی برای اجرای CQP، دریچه‌ها را به روی سیل اقداماتی باز می‌کند که عدم اطمینان و تردید مدیریتی را از بین می‌برد.

در طول سمیناری که توسط نویسندگان کتاب در بیبی بل در سال 1990 برگزار شد، رئیس شرکت گفت: "ما نمی توانیم به کارمندان خود اعتماد کنیم." سکوت تنش‌آمیز اتاق نشان می‌دهد که همه با این بیانیه موافق نیستند، اما زمان باقی‌مانده به بحث در مورد راه‌هایی برای تبدیل کارکنان به افراد شایسته اعتماد اختصاص داده شد. در عین حال، با چنین نگرشی نسبت به زیردستان، تعجب آور نبود که سازمان از مشکلات اخلاقی گرفتار شده باشد. آشکار شد: تنظیم دیدگاه های رئیس شرکت یا جایگزینی او شرط اصلی است که تحت آن تلاش های کیفیت می تواند به واقعیت تبدیل شود. بدیهی است که این نوع تغییر شخصیت بسیار دشوار است. می توان آن را یک بدیهیات در نظر گرفت: هر چه تغییرات مورد نیاز مهم تر باشد، دردناک تر رخ می دهد. شایان ذکر است: فقط یک فرد با اعتماد به نفس می تواند یک رهبر واقعی باشد. شک به افراد در بهترین حالت می تواند روی موقعیت مدیر حساب کند.

به دلایل غیرقابل توضیح، ما تمایل داریم به غریبه ها بیشتر از کسانی که به خوبی می شناسیم اعتماد کنیم. اجازه دهید آنچه گفته شد را توضیح دهیم. در صبح، رفتن به دفتر خود، معمولی است رهبر آمریکاسوار ماشین می شود و همیشه از ترمز استفاده می کند. در عین حال، او اصلا علاقه ای به این ندارد که چه کسی سیستم ترمز را مونتاژ کرده است یا مونتاژ کننده ها به چه زبانی صحبت می کنند. هر بار که از چراغ سبز عبور می کند، آرام است، زیرا کاملاً مطمئن است که عابران پیاده به او اجازه عبور می دهند، زیرا آنها موظفند وقتی چراغ برای آنها قرمز است توقف کنند. با رسیدن به ساختمانی که دفترش در آن قرار دارد، ماشین را در پارکینگ اجرایی پارک می کند و با آرامش آسانسور را به طبقه ای که دفاتر مدیریتی در آن قرار دارد می رساند. او حتی به این فکر نمی کند که بفهمد چه کسی و چه زمانی قابلیت سرویس آسانسور را بررسی کرده است. بنابراین، در طول سفر از خانه تا محل کار، این رهبر زندگی خود را به ده ها، و نه صدها غریبه کاملاً غریبه اعتماد کرد. اما رئیس با پیدا کردن خود در شرایط کاملاً ایمن در پشت میز خود، شروع به شک و تردید می کند که آیا ارزش دارد حق مدیریت مستقل 25 دلار را به کارمند NN واگذار کند، اگرچه او بیست و هفت سال برای شرکت کار کرده است!

در اینجا یک مثال دیگر از منطقه است ترافیک. تصور کنید پشت فرمان ماشینی نشسته اید و جلوی چهارراهی که چراغ راهنمایی قرمز است، 12-14 ماشین دیگر وجود دارد. از جایی که هستید، می توانید چراغ راهنمایی را ببینید، اما وقتی سبز می شود، حرکت نمی کنید. چرا؟ بدیهی است که همه می خواهند در حالی که چراغ راهنمایی باز است به سرعت از تقاطع عبور کنند. اما همچنان منتظر می مانید چون ماشین جلوی شما هنوز حرکت نکرده است، صبر می کنید تا ماشین جلوی شما حرکت کند و غیره. در نهایت، کل خط ماشین ها شروع به حرکت می کند. اما هر چه از تقاطع دورتر می شدید، باید برای جبران زمان از دست رفته انتظار عجله می کردید. در همان زمان، تعداد بسیار کمی از افراد موفق به عبور از تقاطع قبل از سوئیچ سیگنال می شوند. حال بیایید فرض کنیم که همه رانندگان در موقعیت مشابه یکدیگر را می شناسند و به واکنش همه شرکت کنندگان در جاده اعتماد دارند. سپس، دیدن

40 چراغ سبز، بلافاصله پای خود را از روی پدال ترمز بردارید و روی گاز پا بگذارید. شما کاملا مطمئن خواهید بود که تمام رانندگانی که در مقابل شما ایستاده اند همین کار را خواهند کرد. در نتیجه کل صف ماشین ها به طور همزمان دور می شود و عبور از تقاطع بسیار راحت تر خواهد بود. بیشتررانندگان

سوال اینجاست که این مثال آخر چه ربطی به فرآیند تضمین کیفیت دارد؟ شرایطی که منتظر می مانید تا ماشین جلویی که راننده آن برای شما ناآشنا است و قصدش مشخص نیست شروع به حرکت کند، به عنوان مدلی از به اصطلاح مدیریت خرد عمل می کند. با این شکل مدیریت، تا زمانی که یک فرمان از سوی مدیریت ارشد از کل زنجیره مدیریت عبور نکند، هیچ اقدامی انجام نمی شود. هیچ یک از زیردستان بدون اطلاع از نیات مافوق خود انگشت خود را بلند نمی کنند و منتظر می مانند تا زمانی که نیاز به عمل را درک کنند. هیچ اعتمادی به یکدیگر وجود ندارد، هیچ کس نمی خواهد ریسک کند و مسئولیت بپذیرد. فقط اقدامات معمول انجام می شود. به نظر می رسد همه چیز در شرکت سنجیده و منظم است، اما احتمال تأخیر و عدم استفاده از فرصت های موقت باز شده (به بیان مصور، نداشتن وقت برای عبور از یک تقاطع با سبز بودن چراغ راهنمایی) زیاد است. در مورد دوم، هر راننده می داند که همه با یک هدف مشترک متحد شده اند - اطمینان حاصل شود که حداکثر تعداد اتومبیل ها از تقاطع عبور می کنند - و همه طبق قوانین یکسانی بازی می کنند (زمانی که چراغ سبز است حرکت کنید). در این مورد، افراد می توانند به طور همزمان شروع به فعالیت کنند، اما این نیاز به همکاری اعتماد دارد.

مدیران با اعتماد به زیردستان خود، در واقع هیچ خطری ندارند. اصولاً کارکنان وظایف خود را به خوبی می دانند و هرگز عمداً به ضرر سازمان عمل نمی کنند، زیرا حتی در گفتگوهای خانه یا دوستان خود می گویند: "شرکت من". احساس تعهد نسبت به کار شما که در این عبارت به وجود می آید بسیار واقعی است و می توان به آن اعتماد کرد. همانطور که تحقیقات متخصصان بخش کیفیت نشان داد، از 25 هزار پیشنهاد اولیه ارائه شده توسط کارمندان گروه بیمه Pan Revere، تنها 11 مورد اجرا نشدند و حتی یک مورد از این ایده ها بیش از دو روز بیکار نبود. هر مدیری از اجرای به موقع 24989 پیشنهاد قدردانی می کند، در حالی که به راحتی 11 شکست موقت را می پذیرد. به همین ترتیب، در چهار سال اول برنامه اول کیفیت مرکز بیمه، حتی یک ایده از 8180 ایده ارائه شده توسط کارکنان رد نشد.

عواطف-احساسات-زندگی - این گونه است که استاد ما تجلیات غالب بدن عاطفی-حسی را در هر طرف تجربه تعیین کرد.
احساسات، سوختی برای جان بخشیدن به خودآگاهی هستند. افکار در مورد خودم و در مورد رابطه کسی یا چیزی با من اگر باعث واکنش عاطفی و درگیری نشود، فقط پوچ خواهد بود.
برخی از سنت ها به سادگی به پیروانی اجازه ورود به صفوف خود را نمی دهند که شیوه اصلی واکنش آنها احساسی است. این "پایین ترین" از همه موجودات برای انسان در نظر گرفته شد. به معنایی که با توانایی یادگیری همپوشانی دارد. جدّی سالک گاه با معیارهایی چون عدم تسلط او در جهت عواطف و یا در جهت عقلانیت مفرط تعیین می شد.
آموزگاران فرزانه می گفتند: احساسات راه را برای فهم و دانش می بندد.
طغیان های عاطفی منجر به مصرف غیر منطقی انرژی - تلفات بیش از حد می شود. هیچ مشکلی، تکلیف زندگی یا رابطه ای که تحت تاثیر واکنش های عاطفی قرار می گرفتم به طور موثر و کارآمد حل نشد.
پوچ بودن و بی فایده بودن درگیری عاطفی در دنیای مجازی به ویژه قابل مشاهده است - که در مثال من در اینجا در سایت به وضوح توسط من مشاهده شد. این اوج جنون است - پاسخ عاطفی به همکارهای نامرئی، یا بهتر است بگوییم نه به آنها - بلکه به نیاتی است که به آنها نسبت داده اید. من اینجا نشسته ام، پشت میز، جلوی لپ تاپ - در راحتی و آرامش. و به نظر می رسد که احساسات و بدن در نبردها شرکت می کنند - درگیر نبردهای خیالی با مخالفان ذهنی نامرئی. به چه منظور و به نام این شوک به بدن، برای ایجاد این واکنش استرس مصنوعی؟
البته، اگر رهایی عاطفی در زندگی شخصی اتفاق نیفتد، چنین جایگزینی به شکل پاشیدن بار احساسی در اینجا در سایت بسیار خوب است. راه خوبدستیابی به همین نسخه. نکته دیگر این است که این روش فقط دنیای شخصیت خیالی را تقویت می کند.
من کاملا با Ngo-Ma موافقم، که متوجه شد بیشترین چیزی که می توان در سایت به دست آورد، درک دیدگاه است. کشف سرنخ های عمیق و زندگی کردن در آموزش از طریق تجربه تنها در یک ملاقات شخصی امکان پذیر است.
بنابراین، با دیدن دویدن مداوم یک سنجاب در چرخ - یعنی درگیری عاطفی در نبردهای ارواح، که به هیچ وجه به کاوش در خود کمک نکرد - سایت را ترک کردم.
عمیق ترین اعتقاد من است که حرکت درک، آگاهی و خودکاوی واقعی تنها در جایی امکان پذیر است که فضای پذیرش وجود داشته باشد و به خود اجازه دهید احساس کنید، ریسک کنید، سرنخ ها و تثبیت های عمیق را کشف و آشکار کنید، که گاهی بسیار دردناک است. . در اینجا، در یک فضای ناامن، این به سادگی غیرممکن است - مگر اینکه، البته، شما یک کامیکازه باشید. چه نوع احمقی می تواند باز شود - خود را در معرض خطر ضربه خوردن در جایی که درد دارد قرار دهد؟ بنابراین، چنین "ارتباطاتی" مانند اینجا، روانشناسان ارتباطات را "دفاع" می نامند، که در طی آن، پس از حملات مکرر به خودآگاهی، همین دفاع ها بیشتر تقویت می شوند.
علاوه بر این، با صرف انرژی برای این عادت شریرانه حضور با احساسات در سایت، صرفاً وقت مفیدی را تلف می کردم که معمولاً عاقلانه تر استفاده می شد. حضور در اینجا عملاً هیچ نتیجه مفیدی در قالب تعمیق درک خود یا آگاهی از سرنخ ها به همراه نداشت. اشاره بی‌پایان به تثبیت‌های من آنها را بازسازی نکرد.
در این راستا، دوباره با توجه به درگیری عاطفی خود، از سرگیری روش های قدیمی واکنش، به طور انحصاری برای خودم درباره بیهودگی کامل گذراندن وقت در اینجا نتیجه گیری می کنم. این بدان معنا نیست که چنین تجربه ای برای کسی مفید نخواهد بود. و این بدان معنا نیست که من دوباره با این متن شرطی شوم و ناگهان از واکنش، درگیر شدن و نوشتن در اینجا در سایت دست بردارم. من فقط برای خودم به بی اثر بودن ماندن بی پایان در دنیای مجازی در امر خودکاوی اشاره می کنم. یادآور می شم موقعیت فعلیچیزهایی که می تواند منجر به جستجوی راه های مؤثرتر برای خودآموزی شود.
و یک مشاهده دیگر در روانشناسی پدیده "نشت" وجود دارد. بنابراین، پس از جلسه، همچنان توصیه می‌شود که انرژی دریافتی از استاد را صرف کاوش در خود کنید، و نه برای حمایت از عملکرد معمول روش‌های معمول واکنش. اتفاقی که در مورد من افتاد. بنابراین، به نظر من انرژی استاد به وضوح اجازه داد تا کمی در من ظاهر شود، یا بهتر است بگوییم، وضوح تا حدود صدم درصد توسط من شروع به درک کرد. با این حال، از روی حماقت، تقریباً همه آن را در اینجا در سایت در چند زد و خورد احمقانه و بی فایده منتشر کردم.
البته مدت زیادی طول می کشد تا دانش آموز عاقل تر شود. اما متوجه شدم که نمی‌توانم به خودم اجازه بدهم انرژی حاصل از ساتسانگ را هدر دهم یا آن را در درگیری‌های خیالی با "دشمنان" خیالی هدر دهم.

به شکل دادن به خواسته های ما، رسیدن به اهداف و دریافت رضایت از آنها کمک می کند. متأسفانه، همچنین می تواند درک ما از واقعیت را به شدت مخدوش کند، ما را از مسیر خود منحرف کند و ما را در دایره ها هدایت کند. یکی از دلایل دخالت در بیشتر است آیتم های مختلف، پدیده ها، شرایط و افراد.

نحوه جویدن آدامس

درگیری عاطفی به این معناست که ما بی تفاوت نمانیم، بلکه آنقدر درگیر موقعیت های مختلف هستیم که باعث تعجب می شود. از این گذشته ، در نگاه اول آنها برای ما چندان مهم به نظر نمی رسند.

می توان گفت که در جریان زندگی حرکت می کنیم و مدام با موقعیت هایی مواجه می شویم که در آن گیر می کنیم. حتی می توان گفت ما مانند آدامس به آنها می چسبیم. بدیهی است که هر یک از چنین موقعیت‌هایی می‌تواند باعث ایجاد مجموعه‌ای از تجربیات شود. تجربیات قوی خیلی خوب نیستند، زیرا در آنها کنترل خود را از دست می دهیم و اقداماتی را انجام می دهیم که توجیه آن برای خودمان آسان نیست. علاوه بر این، تجربیات قوی همیشه بر کل زندگی ما تأثیر می گذارد، و این چیزی نیست که ما واقعاً به آن نیاز داریم.

از کودکی و به طور طبیعی

البته همه چیز از دوران کودکی شروع می شود. کودک به وابستگی عاطفی به والدین خود نیاز دارد و اگر آنها نسبت به او سرد باشند، بعید است که کودک از نظر روانی سالم بزرگ شود.

یعنی خود دلبستگی عاطفی در بسیاری از موارد به خصوص در رابطه با خانواده و دوستان امری طبیعی و ضروری است.

به هر حال، این را متخصصان روابط عمومی که از تصاویر مناسب در تبلیغات استفاده می کنند، به خوبی درک می کنند. به عنوان مثال، تصاویر فرزندان، همسران عاشق، والدین پیر.

کارفرمایان، سرودهای صبحگاهی می خوانند، سعی می کنند خانواده ای را از تیم ایجاد کنند و ارتباطات عاطفی عمیقی با کار به دست آورند.

به طور کلی، هیچ چیز وحشتناکی در مورد همه اینها وجود ندارد. مشکل زمانی شروع می شود که ما بیش از حد درگیر شویم. به عنوان مثال، در دفتر، احساس رفاقت و تمایل همکاران برای کمک کردن خوب است، اما، مثلاً، قربانی کردن آینده خود به خاطر فداکاری به کارتان احتمالاً ارزشش را ندارد. اما این اتفاق می افتد.

در سینما، مردم گریه می کنند، می خندند، مشت های خود را برای شخصیت اصلی گره می کنند. این همه درگیری عاطفی است. پس از اتمام جلسه، یکی از آنها با شرور خود ملاقات می کند و سعی می کند او را شکست دهد. و ممکن است صدمه ببیند.

چرا درگیری عاطفی بد است؟

درگیری عاطفی بیش از حد نشان می دهد که شخصیت ما بیش از حد مستعد تأثیرات خارجی است. احساسات ما به راحتی صدای عقل را مسدود می کند و ما مانند یک سگ کوچک گرسنه اوضاع را دنبال می کنیم. همچنین درگیری عاطفی معمولاً نشان دهنده ضعف است. تفکر انتقادیو توانایی تصمیم گیری مستقل.

کاری که شما درست انجام می دهید

realworkhard/Pixabay

نامزدی نشان می‌دهد که شما از نظر ارزش‌هایتان کاری را درست انجام می‌دهید؛ این واکنشی است به آنها. ارزش ها همان چیزی است که شما آن را درست می دانید و چارچوب مرجع شما را تشکیل می دهد. اما ویژگی مهم آنها آگاهی است. ارزش ناخودآگاه یک ارزش نیست، بلکه نگرشی است که در کودکی القا شده است. همه آنها باید با ورود به دنیای بزرگسالان مورد بازنگری قرار گیرند. نگرش ها دنیای والدین ماست. شاید آنها برای ما مناسب باشند یا شاید اصلاً مناسب ما نباشند.

چگونه درگیری عاطفی خود را کاهش دهیم

اگر از نظر احساسی درگیر چیزی هستیم، پس برایمان مهم است. ما همیشه قادریم در پاسخ به برخی محرک های بیرونی شاهد افزایش پس زمینه عاطفی خود باشیم. بنابراین فقط به موقعیت دقیقی که در آن این اتفاق می افتد نگاه کنید. و البته این سوال را از خود بپرسید که چرا دقیقاً من اینقدر اهمیت می دهم؟

فهمیدن

بنابراین، برای کاهش درگیری عاطفی، ابتدا باید آن را شناسایی کنید و از خود بپرسید که چه اتفاقی می افتد.

چرا به آن نیاز دارم؟

به خود بگویید که شما یک بزرگسال مستقل هستید که تسلیم اولین انگیزه نمی شوید و با اولین اصرار احساسی مانند برگ پاییزی در باد پاره نمی شوید. خود را متوقف کنید و از نظر ذهنی خود را از موقعیت جدا کنید. عزت نفس شما این امکان را به شما می دهد. در این لحظه از خود بپرسید «الان چه اتفاقی برای من می‌افتد؟»، «در حال حاضر چه کار می‌کنم؟»، «در حال حاضر چه کار می‌کنم؟»، «چرا به این کار نیاز دارم؟»

"کاهش" وضعیت

سعی کنید موقعیت هایی را که در آن گیر کرده اید "کاهش دهید". همه چیز تغییر می کند، مشکلات تمام می شود، همه چیز مانند همیشه پیش خواهد رفت. بنابراین، نیازی به اهمیت دادن بیش از حد به همه چیز نیست.

به خودت معنا بده

به خودت اهمیت بیشتری بده - هیچ فردی در دنیا نمی تواند برتر از شما باشد، زیرا شما فرد مهمی هستید و می توانید انتخاب کنید که چگونه واکنش نشان دهید. و اگر شخصی از نظر عاطفی درخواست کمک کند، به این معنی است که او به چیزی از شما نیاز دارد و این مشکل اوست. آیا حاضرید مشکل شخص دیگری را از آن خود کنید؟

شما اول بیایید

این مقاله به این سوال پاسخ می دهد که چگونه می توان یک رابطه عاطفی نزدیک ایجاد کرد که هر دو طرف را راضی کند و ارتباطات را بهبود بخشد.

با هم بودن آسان نیست. به خصوص در زمان ما که ارزش های سنتی جای خود را به دیدگاه های جدید در مورد روابط می دهد و بسیاری از زوج های متاهلی که برای مشاوره به من مراجعه می کنند این سوال را می پرسند: "چگونه یک رابطه نزدیک عاطفی حفظ کنیم؟ زمانی بود که ما فقط به با هم بودن فکر می کردیم ... ما با هم هماهنگ بودیم ... اما برای ما خوب نیست ... چگونه باید رابطه را از نو انجام دهیم تا درست شود؟

نیاز اساسی به مشارکت

به جرأت می گویم شما می خواستید دوست داشته باشید و دوست داشته باشید، یک رابطه عمیق، متقابل، راحت و رضایت بخش داشته باشید. با این حال، تعامل متقابل مستلزم وجود یک ارتباط عاطفی با کیفیت بالا است که بدون کار بر روی روابط و گفتگو غیرممکن است. متأسفانه، ما با این توانایی به دنیا نیامده ایم که بتوانیم در روابط باشیم، آنها را برقرار کنیم و آنها را بهبود دهیم. چنین مهارت هایی به دست می آیند و توسعه می یابند.

ابراز عشق، درک و هماهنگی با یکدیگر در ارتباطات اتفاق می افتد. اغلب این مشکلات در فرآیند تعامل است که به عنوان مانعی عمل می کند که از پیشرفت جلوگیری می کند. چگونه می توانید تجربیات خود را به شریک زندگی خود منتقل کنید - شادی، درد، رضایت، اگر مستقیماً آن را نگویید؟ ما به گفت و گو نیاز داریم زیرا از ارتباطات بیشتر می خواهیم و نه ارضای اساسی نیازهای اساسی.

اما چه چیزی مردم را از گفتن چیزهای معمولی و قابل فهم باز می دارد؟

با بیان صادقانه و آشکار مقاصد خود؟ درخواست های معمولی "برو بخر"، "دیر - خسته"، "بخواب و بخور" باتلاقی از زندگی روزمره را ایجاد می کند و باعث نارضایتی می شود. دیالوگ یک خروج واقعی به فضای روابط است، مانند یک بعد جدید، جایی که "تو" و "من" وجود دارد. با تمام ضعف ها، کاستی ها و مزیت هایت، همین طور که هستی! و سپس سوال اصلی که شرکا تصمیم می گیرند این است: "آیا مرا همانطور که هستم دوست داری؟"

ما از شنیدن کلماتی در مورد عشق و همدردی، تأیید و حمایت خوشحالیم، زیرا ما موجودات اجتماعیطبیعتاً نمی توانند کاملاً مستقل باشند. ما آسیب پذیر، وابسته و همیشه آنطور که دوست داریم قوی نیستیم. موفقیت روابط، کیفیت رفاه و ارزیابی رفاه ما به توانایی ما در ایجاد ارتباط عاطفی با شخص دیگر بستگی دارد. و البته این را باید یاد گرفت.

اهمیت گفتگو در روابط نزدیک عاطفی در زوجین

آیا می توان بدون کلام ارتباط برقرار کرد؟ ارتباط می تواند بسیار متفاوت باشد - ژست ها، نگاه ها، شاید دستی که روی شانه گذاشته می شود، در آغوش گرفتن، گرمای گرمای بدن یک عزیز.

اما حضور به تنهایی همیشه برای گفتگو کافی نیست. گفت و گو به معنای خودافشایی در موقعیت «اینجا و اکنون» دو شرکت کننده برابر است که به هر یک از آنها فضایی داده می شود تا افکار، احساسات و خواسته های خود را در زمینه روابط قرار دهند - نه کسی بیشتر و نه کمتر از دیگری. روابط در شرایط مساوی در روانشناسی "من - تو" و روابط با جهان "من - آن" نامیده می شود.

تاریخچه توسعه مفاهیم "I-You" و "I-It"

مرتبط با نام دانشمند، فیلسوف اسرائیلی و شخصیت مذهبیمارتین بوبر که یکی از مهم ترین کتاب های روانشناسی به نام «من و تو» را در سال 1922 منتشر کرد. علیرغم این واقعیت که خود نویسنده در مورد روانشناسی بسیار بدبین بود، مفهوم فلسفی او از ایجاد روابط با شخص دیگر و جهان توسط بسیاری از جهت گیری های روان درمانی جذب شد. در میان آنها تحلیل وجودی آلفرید لانگل، گشتالت درمانی فردریک پرلز، روانشناسی عمقکارل گوستوف یونگ و پیروانش، به ویژه ماریو ژاکوبی، برخی از جنبه ها نیز در جهت های جدیدتر مبتنی بر ایده گفتگو وجود دارد.

بوبر می نویسد: «کلمه اصلی «من-تو» دنیای روابط را تأیید می کند. "من" بدون "تو" نمی تواند وجود داشته باشد، همانطور که بدون "آن". تنها تفاوت این است که وقتی وارد یک رابطه «من-تو» می شویم، با تمام وجود خود مشارکت می کنیم، وقتی به «من-آن» روی می آوریم، هرگز نمی توانیم با تمام وجود مشارکت کنیم. تفاوت زیادی بین «تو» و «آن» به عنوان بین موضوعی برابر با ما و بین یک شی که ما آن را مانند یک چیز مورد استفاده درک می کنیم، وجود دارد.

گفت و گوی واقعی شامل دستکاری شخص دیگری نیست

"شما" مانند "من" فقط می توانید خودتان باشید و هیچ کس دیگری. "شما" حق دارید آنجا باشید یا نباشید، بخواهید یا امتناع کنید، زندگی خود را زندگی کنید و با "من" به اشتراک بگذارید. "این" می تواند مفید باشد، گاهی اوقات فقط یک تابع، یک چیز، یک هادی است و می تواند جایگزین شود. "تو" بی نظیر است. نگرش "من-تو" روابط واقعاً بالغ و با کیفیت را مشخص می کند.

وقتی رابطه واقعی است، که در آن خودافشایی واقعی وجود دارد، غیرممکن است که دیگری را با شخص دیگری اشتباه بگیریم: مادر، پدر، فرزند. در چنین روابطی غیرممکن است که شرایط را دیکته کنید: "فقط این کار را بکن!"، "آنطور که من می گویم زندگی کن!"، "احساس نکن!". شما فقط می توانید مذاکره کنید و برای این کار باید شریک خود را بشنوید و با او هماهنگ باشید.

افرادی که سؤال می کنند: "چرا به طور کلی به مردان نیاز داریم؟"، "زنان زیادی در خیابان راه می روند - هر کدام را انتخاب کنید!" در حال و هوای رابطه نیست آنها شریک زندگی خود را به عنوان یک تابع، نه به عنوان یک برابر می بینند. روابط کارکردی بر نگرش «من-آن» متمرکز است و به طور کامل در فرآیند کار منعکس می شود، که در آن انتظارات خاصی وجود دارد: «شما مجبورید، زیرا برای این کار استخدام شده اید. کار شما ارزشی را دارد که شرکت حاضر است برای آن بپردازد.» یک سلسله مراتب و شرایط وجود دارد.

در مشارکت های کیفی، چنین نگرش هایی غیرقابل قبول است. تعادل روابط مختل می شود و سلسله مراتبی ظاهر می شود، جایی که شخصی اصلی می شود و دیگری زیردست می شود. جایی برای گفت و گو نیست.

روابط نزدیک عاطفی در زوجین و اختلالات

برای اینکه یک رابطه از حالت عادی به باکیفیت تبدیل شود، توسعه چه شخصی و چه به صورت زوجی ضروری است. وقتی هر شریک به دیگری فرصت بهتر شدن، تغییر را می دهد. یک شانس را نمی توان از دست داد، یک شانس چنگک زدن نیست برای برآمدگی های بی پایان روی پیشانی شما. این فرصتی برای توسعه مشترک است.

با این حال، اغلب ما یک تصویر متفاوت را می بینیم، زمانی که دو بزرگسال، که به طور فعال در تعامل هستند، نمی توانند چیزی با ارزش به یکدیگر بگویند، و رابطه آنها بیشتر شبیه یک ظاهر است، جایی که یکی مسلط است و دیگری کناره گیری می کند. آنها سرزنش و سرزنش می کنند و نمی دانند چگونه با احساسات شریک زندگی خود کنار بیایند. هیچ دخالت عاطفی و علاقه ای وجود ندارد - فقط خواسته ها. میل به با هم بودن وجود دارد، اما دانش و درک چگونگی تحقق آن وجود ندارد. معلوم می شود که ما دو نفر تنها هستیم. رنجش، عصبانیت و نارضایتی. دویدن در یک دایره بسته.

برای ایجاد یک رابطه مکالمه چه چیزی لازم است؟

گفت و گو به کلمات دشواری نیاز دارد که بایدها و نبایدها را تنظیم می کند، قوانین و الزامات، مانند کار، علاقه عمیق عمیق به یکدیگر مهم است، کلمات بیانگر احساسات و حالات، تمایل متقابل برای درک دیگری، جهت گیری نسبت به دیگری در ارتباطات. این معنای رابطه ماست.

اگر مردم ندانند واقعاً با شریک زندگیشان چه می گذرد، نمی توانند همدلی کنند. اگر افراد از طرف شریک زندگی خود حمایت نکنند، نمی توانند با یکدیگر مهربان باشند. اگر علاقه ای وجود نداشته باشد، نمی توانند باز شوند. نمیتونه تحمل کنه احساسات منفیشریک شوند زیرا نمی دانند چگونه به آنها پاسخ صحیح دهند. آنها نمی توانند رفتار خود را تغییر دهند اگر متوجه نشوند که شریک زندگی خود تنها یا ناراضی است. افرادی هستند که به دلایل مختلف از صراحت پرهیز می کنند. برخی عادت ندارند احساسات خود را به کسی بگویند، برخی دیگر از طرد شدن می ترسند، برخی دیگر از تمسخر می ترسند، برخی دیگر امید خود را برای تغییر از دست داده اند و برخی دیگر به سادگی نمی دانند چگونه این کار را انجام دهند.

اگر درگیری عاطفی، علاقه و همدلی برای شریک زندگی وجود نداشته باشد، رابطه فاقد عنصر ارتباطی لازم است که آن را شاد و رضایت بخش می کند.

یکی از بنیانگذاران خانواده درمانیکارل ویتاکر سخنان مهمی گفت: «از آنجایی که صمیمیت یکی از قطب های دیالکتیک «تعلق - تشخص» است * و از آنجایی که اکثر مردم به صمیمیت نیاز دارند، تمایل به آن بسیار فراتر از توانایی تحمل آن هستیم، در بیشتر موارد، قربانیان در حوزه روابط نزدیک سطحی هستند روابط اجتماعیتحت فشار دنیا رنج می‌برند».

کدام موقعیت را بهتر دوست دارید؟

اولین.
شوهر به خانه می آید و همسرش را می بیند که در رختخواب دراز کشیده است. او به حمام می رود - ماشین لباسشویی پر از لباس های شسته شده است که هیچ کس آن را آویزان نکرده است. با بازگشت به اتاق همسرش شروع به سرزنش می کند:
"اینجا هستی، اینجا دراز کشیده ای، لباس های شسته شده را آویزان نکرده ای!" تمام روز اینجا چیکار میکردی؟ - صدا از عصبانیت می لرزد.
زن شروع به گریه می کند.
- خب، دوباره اینجایی! هیچی نمیشه گفت! بلافاصله به گریه افتاد!
- برو بیرون احمق! دمای من 38 است، بیرون منهای بیست و پنج است! به نظر شما چطور باید با تب بروم بیرون بالکن و رختشویی را آویزان کنم؟! برو، آنها نمی توانند به تو نگاه کنند!
در این شرایط می بینیم که خشم دو طرف وجود دارد و هیچکس نمی تواند آن را کنترل کند. هر دو شریک مجروح هستند. بدون علاقه یا دخالت عاطفی. نکته اصلی انجام کارهای خانه است و اصلاً علاقه ای به دیگری و سلامتی یک عزیز نیست. فقدان درگیری عاطفی به عنوان نقض رابطه تلقی می شود که باعث خشم تلافی جویانه می شود.

دومین.
شوهر به خانه می آید و همسرش را می بیند که در رختخواب دراز کشیده است. او به حمام می رود - ماشین لباسشویی پر از لباس های شسته شده است که هیچ کس آن را آویزان نکرده است. به اتاق همسرش برگشت و از او سوالی پرسید:
- سلام. چطوری؟ می بینم که دروغ می گویی و در ماشین لباسشوییزیر شلواری...
- در عصر دمای بدنم بالا بود. حرارت. در این حالت نمی توانم به بالکن بروم. آیا به من کمک می‌کنی تا لباس‌های شسته‌شده را ببندم؟ - شوهر موافق است.
در اینجا می بینیم که کارهای لازم انجام می شود، اما کیفیت رابطه در درجه اول قرار می گیرد و هیچ کس ارتباط را با اتهام شروع نمی کند، کسی به کسی توهین نمی کند. همه چیز سر جای خودش قرار گرفت. احترام حفظ می شود و زمینه عاطفی رابطه آسیبی نمی بیند. تعادل وجود دارد.

روابط عاطفی با کیفیت بالا و صمیمانه از طریق درگیری عاطفی ایجاد می شود

چرا مردم به دنبال یکدیگر می گردند، وارد رابطه می شوند و ازدواج می کنند؟ اگر فرضیات خارق‌العاده یا ملاحظات سوداگرانه را کنار بگذاریم، مانند: پیدا کردن یک شاهزاده (بخوانید جادوگر) در بنتلی بدون مادرشوهر دعوا، یک شاهزاده خانم شلوغ با فضای زندگی بزرگ و بدون یک مادرشوهر آزاردهنده و همه‌جانبه. ، پس انگیزه عادی در زندگی میل به دیدن در کنار است عزیزای جان عزیز

برای اینکه بتوانیم نزدیکی عاطفی را با یک شخص احساس کنیم، به علاقه متقابل به شخصیت و رشد مشترک نیاز داریم که به زوج اجازه می دهد تا رشد کنند و در زندگی حرکت کنند و بر مشکلات غلبه کنند.

من یک بار با دوستم که بیش از 20 سال است ازدواج کرده است در مورد نحوه زندگی او صحبت کردم. زندگی خانوادگی:
ما به زندگی به همین صورت نگاه می کنیم. ما با هم رشد و توسعه یافتیم (به معنای شخصی، یادداشت نویسنده)، به یکدیگر کمک کردیم و به کمک هم ادامه می دهیم. البته ما دعوا می کنیم و خسته می شویم، اما همیشه وقت خود را داشته و داریم که بتوانیم با آرامش در مورد امور و روابط خود بحث کنیم. چای می خوریم و به اشتباهاتمان می خندیم. وقتی می فهمیم چه احمقی بوده ایم به ما خوش می گذرد.

فرصتی برای خندیدن به اشتباهات یکدیگر

نه تمسخر خشمگینانه و بدبینانه کاستی ها، بلکه یک تسلیت دلسوزانه که در آن شرکای خود احساس اجتماع و ارتباط می کنند. از این گذشته ، هیچ چیز وحشتناکی در این واقعیت وجود ندارد که کسی از کسی سوءتفاهم کرده باشد - همیشه می توانید دوباره بپرسید و توضیح دهید ، در صورت اشتباه از شریک زندگی خود حمایت کنید و وقتی اشتباه کرد به خودش بخندید. چنین روابطی حاکی از آن است که شرکا به اندازه کافی به یکدیگر اعتماد می‌کنند تا حرف خود را باز کنند، آسیب‌پذیر باشند و ضعف‌های خود را بدون دفاع نشان دهند، زیرا می‌دانند که هیچ‌کس عمداً باعث ایجاد درد عاطفی برای دیگری نخواهد شد.
این چیزی است که سوزان جانسون، بنیانگذار ازدواج درمانی متمرکز بر عاطفه، به نقل از معاصر می نویسد. تحقیق علمی: «روابط محبت آمیز قوی نیز به این امر کمک می کند رشد شخصیو خودشکوفایی و با یک تصویر مثبت از خود مرتبط است. در واقع، شواهد فزاینده‌ای وجود دارد که نشان می‌دهد «آرامش مراقبت» که توسط روابط نزدیک ارائه می‌شود، از ما در برابر بیماری‌های جسمی و عاطفی محافظت می‌کند و انعطاف‌پذیری را افزایش می‌دهد.»

درگیری عاطفی

این بی تفاوتی نسبت به تجربیات عاطفی یکی از عزیزان است. درگیر شدن در زندگی شریک زندگی به معنای انجام هر کاری برای او یا برای او، تبدیل شدن به یک پسر یا دختر مامور، یک پری شخصی یا یک جن در چراغ نیست، بلکه به معنای مشارکت در زندگی دیگری، در دسترس بودن و توجه بودن است. ابراز پذیرش و حمایت، احترام و علاقه بدون خنده، ابهام و محکومیت.

حمایت عاطفی اغلب به معنای چیزی بیشتر از کمک مستقیم است. بالاخره ما نمی توانیم همیشه به هم نزدیک باشیم. کار، امور، مسئولیت ها. با این حال، یک کلمه گرم برای گربه نیز خوشایند است. در نتیجه همدردی و درک ساده، نگرش آرام نسبت به بسیاری از مشکلات و حتی مشکلات ظاهر می شود.
وقتی فردی در پاسخ به یکی از جمله «برای من سخت است»، به جای یک سری کلمات غیرضروری و بیهوده، «من اینجا هستم، ما می‌توانیم از پسش برآییم» دریافت می‌کند: «غر نزن! همه تحمل می کنند و شما تحمل می کنید!» یا «کوچولویی؟ خودت را جمع کن، تو مردی!»

ما به خاطر دریافت تبادل مثبت، عشق و شادی با شخص دیگری ارتباط عاطفی ایجاد می کنیم. در مورد آن فکر کنید، چه کسی دوست دارد با فردی که همیشه با او در تماس است، رابطه نزدیکی عاطفی داشته باشد؟

در مورد اعتراضات

من اغلب می شنوم که ارتباط از طریق گفتگو برای افراد کمی قابل دسترسی است و بیش از حد مصنوعی است؛ در زندگی چنین ارتباطی غیرممکن است. آیا راه های دیگری برای دستیابی به روابط نزدیک عاطفی وجود دارد؟

این مخالفت ها کاملا طبیعی است. با این حال، چنین ارتباطی مانند هر مهارت مفیدی باید آموخته شود. بر خلاف باور عمومی که روابط نزدیک عاطفی شامل نگرش "هر چیزی ممکن است!" - و فریاد بزنی و مشت به پیشانی بزنی، روش ارتباط دیالوگ برعکس می گوید. برای خودافشایی راحت و کشف احساسات خود، یک نگرش واقعی نسبت به آنچه اتفاق می افتد، یک فضای امن ضروری است. در ارتباطات گفتگوی ما می‌توانیم انسانی‌تر، دوست‌داشتنی‌تر، پاسخگوتر، نسبت به احساسات طرف مقابل باشیم و به شخصیت شریک زندگی علاقه واقعی نشان دهیم.

متأسفانه، هیچ راه دیگری برای بهبود روابط وجود ندارد، زیرا فقط از طریق ارتباط می توانیم به یکدیگر نزدیکتر شویم یا برای همیشه دور شویم.

می توانید برای مشاوره زوجین از طریق تلفن 7 926 - 197 - 64 - 39 ثبت نام کنید.
بیا روابط نزدیک را بازگردانی
با احترام، روانشناس خانواده، ماریا رومانتسوا

تجارت مانند یک کودک است. وقتی او مشکلاتی دارد، آنها مشکلات شما هستند. شما آنها را مال خود می دانید.

وقتی مردم می گویند در عرض 2 هفته سیگار را ترک می کنند. یا نه در دو هفته، اما در حال حاضر. و آنها شما را با الاغ برهنه رها می کنند.
وقتی مردم قول می دهند کاری را انجام دهند و آن را انجام نمی دهند. یا چیزی را خراب می کنند. و آنها شما را با الاغ برهنه رها می کنند.
وقتی افراد مانند کیک های داغ مسئولیت را بر دوش یکدیگر می گذارند و شما را با همان الاغ خالی رها می کنند.

شما با این مشکلات زندگی می کنید، با این مسئولیت زندگی می کنید - اما همچنین با موفقیت هایی که به همراه دارد. به این «درگیری عاطفی» می گویند.

مشکلات و مسئولیت ها معمولاً از بیرون قابل مشاهده نیستند - موفقیت ها و نتایج قابل مشاهده است. اما شما عمدتاً با مشکلات زندگی می کنید. زمان زیادی برای جشن گرفتن موفقیت‌ها وجود ندارد - همه ما در حال رشد، توسعه، دویدن هستیم و هر موفقیتی با جریان جدیدی از چالش‌ها همراه است که منجر به مشکلات جدید و مسئولیت‌های جدید می‌شود.

و در برخی موارد، تحمل درگیری عاطفی دشوار می شود. افراد بیشتری وجود دارد، حتی کارهای بیشتری برای انجام دادن، مشکلات و مسئولیت ها وجود دارد - بر این اساس. در نقطه ای، شخص دیگری با لبخند به سراغ شما می آید و مشکل جدیدی را به شما می گوید. همین. متوقف کردن. ما رسیدیم یک قدم به عقب برمی‌گردی - مثل کمک‌کنندگان که خروجی را به موقعیت سوم نشان می‌دهند تا از بیرون به خود نگاه کنند - و با خود می‌گویی: من اینجا هستم و کار اینجاست. کسب و کار دیگر در درون شما نیست، نه بخشی جدایی ناپذیر از شما، بلکه یک نهاد مستقل جداگانه است. از نظر احساسی از تجارت جدا می شوید. وقتی آنها با مشکل دیگری به سراغ شما می آیند، دیگر آن را شخصی نمی بینید. در غیر این صورت، همان جا، همانجا می سوزید.

و کسب و کار تبدیل به یک ماشین تولید پول می شود و مشکل، تهدید برای تجارت، فقط یک عنصر از این ماشین است. اگر این مشکل منجر به این شود که کسب و کار حداقل پول لازم را برای شما به ارمغان نمی آورد، آن را تعطیل خواهید کرد. شما فقط احمقانه آن را می بندید، همین. اگر نشد، خوب و خوب. منطقی ترین روش کنترل، بدون هیچ احساسی، طبق فرمول ها فعال می شود. افرادی را بسازید که متناسب با سیستم باشند، نه سیستمی متناسب با مردم. سیستم و نظم.

اما بس کن! از این گذشته، تجارت دقیقاً به دلیل این درگیری بسیار عاطفی خوب بود. و زمانی که مردم کاری را که لازم بود انجام ندادند - آنها این کار را از روی بدخواهی یا بی اعتنایی به شرکت انجام ندادند - نه، همه آنها نیز از نظر عاطفی در فعالیت های شرکت درگیر هستند و همچنین ریشه در آن، برای منافع آن دارند. آنها فقط ممکن است تصور کمی متفاوت از این علایق داشته باشند. علاوه بر این، هرچه افراد قوی‌تر، مهم‌تر و مهم‌تر باشند، هرچه مستقل‌تر باشند، ایده‌های خود را در مورد منافع کسب‌وکار، در مورد اینکه چه کاری درست است و چه کاری اشتباه است، دارند. آنها لعنتی باهوش هستند! چرا و ارزشمند.

یا سعی میکنی برگردی به جایی که همه چیز کوچک بود و مشکلات کمی وجود داشت، به جایی که می توان درگیری عاطفی کامل را تحمل کرد. به جایی که جوان بودی درست است، هیچ کس هنوز نتوانسته به گذشته برگردد.

یا بیشتر جلو می روید و از همان افرادی جدا می شوید که تا کنون جوهر کسب و کار بوده اند. و سپس خودت خواهی رفت، زمانت خیلی سریع فرا خواهد رسید. و تجارت با افراد کاملاً متفاوت و البته بدون هیچ گونه دخالت عاطفی پیش خواهد رفت. علم مدیریت به ما می آموزد که این دقیقاً همان چیزی است که همیشه اتفاق می افتد - یک شرکت یا به این سمت می رود یا می میرد.

در اینجا، در تئوری، باید یک پایان دیدنی در مورد این واقعیت وجود داشته باشد که مدل توسعه ما به ما اجازه می‌دهد هم ماهی و هم درخت، مشارکت عاطفی را بدون توقف رشد حفظ کنیم. به احتمال زیاد، این کاملا درست نیست. اما ما تلاش می کنیم. :) دقیقاً چگونه موضوعی برای گفتگوی دیگر است.