سلام! نام من ایگور لاپین است، من یک مربی حرفه ای پیکاپ هستم. امروز به شما خواهم گفت که چگونه برای یک دختر با کلمات متاسف شوید. بله، این نیز گاهی لازم است. دختران و زنان به طور کلی عاشق گوش دادن هستند و حتی اغلب در مورد آنها گفته می شود که آنها با گوش خود دوست دارند. در این مورد دقیقاً منظور همین است.

به طور کلی، حداقل دو راه برای حمایت از دوست دختر خود در مواقع سخت وجود دارد - تماس عاطفی و تماس فیزیکی. در مورد دوم، همیشه رابطه جنسی نیست. البته بهترین کار این است که همیشه از هر دوی این روش ها استفاده کنید، اما در این مقاله به طور عمده در مورد اینکه از چه کلماتی برای دلسوزی برای یک دختر استفاده کنیم صحبت خواهیم کرد.

چگونه از نظر عاطفی برای یک دختر متاسف باشیم؟

تسلی دادن او با کلمات یک تفاوت ظریف اجباری یک رابطه جدی است. اول از همه، باید بپرسید چه اتفاقی افتاده است، او را وارد گفتگو کنید، با حوصله به او گوش دهید. با این حال، بهتر است نظرات و نظرات خود را فعلاً برای خود نگه دارید - تا زمانی که او کاملاً صحبت کند. اما ممکن است چیزی وجود داشته باشد که او نمی خواهد با شما صحبت کند، و پس از آن بهتر است اصرار نکنید.

اگر این اولین مورد از این قبیل در رابطه شماست، پس ابتدا باید اجازه دهید او گریه کند - دخترها این را دوست دارند. در عین حال، باید بگویید که در نزدیکی هستید و همین نزدیکی باشید.

شما باید از او حمایت کنید نه اینکه تحقیر کنید. بگویید که همیشه در هر درگیری در کنار او خواهید بود، حتی اگر احساس کنید که او در جایی اشتباه کرده است. به او بگویید که درک می کنید چقدر برایش سخت است و اگر از شما بخواهد آماده اید کمک کنید. این دومی البته در حد عقل است.

اگر او صحبت می کند، بپذیرید که مشکل واقعا جدی است. در هر صورت، اکنون باید به نوعی در مورد همه اینها اظهار نظر کنید، زیرا او منتظر حمایت شماست. بگویید که کاملاً با او موافق هستید یا از این که این اتفاق افتاده متاسفید. همه چیز به موقعیت خاص بستگی دارد. با این حال، فعلا از دادن هرگونه توصیه خودداری کنید.
مهم نیست که چقدر باهوش هستید، و مهم نیست که مشکل او چقدر برای شما مسخره به نظر می رسد، به یاد داشته باشید که مردم از چیزهای کوچک ناراحت نمی شوند. این بدان معناست که این برای او واقعاً مهم است و او با آن اینگونه رفتار می کند. و یک راه ساده برای خروج از موقعیت، حتی اگر درست جلوی بینی او باشد، باید طوری نشان داده شود که انگار خودش به این موضوع رسیده است. اما معمولاً اگر یک نفر خیلی ناراحت است، پس راه حل های سادهو این اتفاق نمی افتد.

نشان دهید که به احساسات او اهمیت می دهید. من درک می کنم که این کار آسانی نیست، اما حتی اگر او بتواند آن را با شما صحبت کند، تا حدودی (به لطف شما) کنترل احساسات خود را به دست می آورد، و این یک امتیاز مثبت است. به او کمک کنید تا احساسات خود را با کلمات بیان کند. در مورد احساسات او اظهار نظر کنید، مثلاً بگویید اگر شما به جای او بودید، در چنین موقعیت ناخوشایندی احساس بدی می کردید. به او کمک کنید کلماتی برای توصیف تجربیاتش پیدا کند.

علاوه بر این، همیشه باید یک نگرش مثبت را حفظ کنید - عصبانی نشوید و از او ناراحت نشوید. او برای کمک به شما متوسل شد و بنابراین به دنبال چیزهای مثبت در شما خواهد بود. به او یادآوری کنید که همه چیز می گذرد، لحظات روشن یک رابطه مشترک را به یاد بیاورید. و شما نباید با او صحبت کنید و اهمیت مشکل او را کم اهمیت جلوه دهید، حتی اگر به نظر شما کوچک باشد.

دیگر چگونه می توانید برای یک دختر متاسف شوید؟

سعی کنید با اقدامات واقعی او را دلداری دهید، این اغلب بسیار مؤثر است. تا زمانی که او احساسات خود را کنترل کند صبور باشید، اما دیر یا زود زمان عمل فرا خواهد رسید. این احتمالاً فقط از طریق ارتباط قابل درک است. بنابراین، هر از گاهی از او بپرسید که آیا او آماده صحبت است یا خیر. و حتی اگر عصبانی است، او را تنها نگذارید - فقط زمانی که مستقیماً آن را بخواهد.

عمل واقعی یعنی کمی تماس فیزیکی.فقط باید با دقت عمل کنید. اما حتی لمس های سبک نیز در این مورد می تواند معجزه کند. آنها باعث ترشح یک هورمون خاص - اکسی توسین می شوند. این ماده باعث تقویت احساس صمیمیت، اعتماد و ارتباط می شود. به هر حال، به همین دلیل است که ملاقات سریع با مردم بسیار مهم است.

چگونه برای یک دختر متاسف باشیم؟ شما می توانید به سادگی دست خود را روی شانه خود و در ناحیه تیغه های شانه قرار دهید یا می توانید با انگشتان خود پشت دست خود را نوازش کنید - اگر در حالی که دست در دست دارید صحبت می کنید. به هر حال، دومی تا حد زیادی به کاهش سطح هورمون استرس در بدن کمک می کند. فقط محکم و آرام او را در آغوش بگیرید، به پشت او بزنید و حتی به نشانه حمایت و تایید او را آرام آرام بغلش کنید. به این ترتیب به او احساس امنیت بیشتری خواهید داد.

با این حال، شما نباید چیزها را مجبور کنید. لمس و مکالمه احتمالاً برای دلداری او کافی خواهد بود و بنابراین فعلاً دخالت در بوسه و اشاره به رابطه جنسی برای خودش گرانتر است. اما بیرون بردن او از جایی گزینه بسیار خوبی است تا همه تجربیات به سرعت فراموش شوند یا به سادگی در پس زمینه محو شوند. اگر آب و هوا و زمان سال اجازه می دهد او را به سینما، کافه یا فقط برای یک پیک نیک ببرید. و حتی یک راه فوق العاده تر، پیاده روی در پارک است، و اگر شهر شما خاکریز مناسبی دارد، می توانید به آنجا نیز بروید. به طور کلی، پیاده روی در چنین مکان هایی همیشه دختران را در حالت رمانتیک قرار می دهد.

نتیجه

خوب، در پایان نکات دیگری در مورد اینکه چگونه به درستی برای یک دختر متاسف شوید وجود دارد.

1. او را تنها نگذار حتی اگر او هنوز نمی خواهد صحبت کند، پس از مدتی باید با کسی در میان بگذارد.
2. وقتی کمی آرام شد و صحبت کرد، چای گرم همراه با شکلات به او بدهید. می توانید از شیرینی های دیگر استفاده کنید - هنوز هم تأثیر مثبتی وجود خواهد داشت.
3. اگر متوجه شدید که نمی توانید به او کمک کنید، پیشنهاد دهید او را نزد بهترین دوست خود ببرید.
4. با این حال، مراقب شوخ طبعی باشید، حتی اگر اینگونه سعی می کنید او را تشویق کنید. در واقع، همه شوخی های شما نمی توانند تاثیر داشته باشند. و حتی اگر برای خودتان خیلی خنده دار به نظر می رسید، ممکن است او از شما رنجیده شود.

حتی گاهی دخترها ترجیح می دهند مشکلات خود را به تنهایی تجربه کنند و بهتر است او را تنها بگذارند و گریه کنند. اما در دسترس باشید تا اگر ناگهان بخواهد صحبت کند، شما باشید که به او کمک می کنید. اگر می خواهید رازهای بیشتری برای اغوا کردن دختران بدانید

وقتی زن از مردش حمایت می‌کند و به خودش ایمان می‌آورد خوب است، اما از طرف دیگر وقتی شروع به نوازش کردن با او می‌کند، مردانگی درونی او را سرکوب می‌کند و رفتار یک کودک کوچک را در او تحریک می‌کند.

روانشناسان معتقدند که همه مردان را می توان به دو نوع طبقه بندی کرد:

- "شوالیه های آهنین" مردانی با اراده هستند که هرگز اجازه نمی دهند کسی نسبت به آنها ترحم کند.

-"پسران کوچک" - چنین مردانی همیشه به دنبال دلیلی برای شکایت از کسی هستند.

همه زنان غریزه مادرانه دارند، بنابراین جای تعجب نیست که اکثریت مردان ضعیفی را انتخاب می کنند که نیاز به حمایت، مراقبت و ابراز محبت دارند. اما این بدان معنا نیست که مردان قوی به همه اینها نیاز ندارند. آنها فقط محدودتر هستند ما در احساسات خود هستیم، خواسته های واقعی خود را حتی به خودمان نشان ندهیم.

ترحم نوعی ابراز کمک روانی برای مرد است. و قوی ها معمولا به ضعیف ها کمک می کنند. از این رو بی میلی مردان به ترحم. این گونه است که زن قدرت و برتری اخلاقی خود را بر مرد نشان می دهد و این به نوبه خود برای او غیر مجاز شمرده می شود. بنابراین، شما باید با صلاحیت احساس پشیمانی کنید، در غیر این صورت اعمال شما باعث قدردانی نمی شود، بلکه باعث عصبانیت و عصبانیت می شود. یک مرد "واقعی" با کمال میل مظاهر پنهان ترحم را می پذیرد - در کارهایش به او کمک می کند ، به چیزهای کوچک توجه می کند - چای می ریزد ، در خواب او را با یک پتو می پوشاند یا بدون دلیل او را در آغوش می گیرد. اما تحت هیچ شرایطی مزاحم نشوید - هیچ مردی این را تحمل نخواهد کرد. تماس های بی پایان، پچ پچ های خالی شبانه روزی و بوسه های هر دقیقه هر کسی را دیوانه می کند.

شما، مثل هیچ کس دیگری، نیازهای مردتان را نمی دانید - شاید او دوست دارد برسش سمت چپ باشد یا قهوه صبحش کمی سرد باشد؟ بنابراین به مرد احساس خوبی بدهید و تقاضای قدردانی نکنید، زیرا مردانی که در حالت افسرده هستند، گاهی اوقات متوجه هیچ کس در اطراف خود نمی شوند. صبور باشید و فقط آنجا باشید. و اگر متوجه شدید که یک مرد واقعاً به ترحم نیاز دارد، آن را با عمل نشان دهید، نه با گفتار.

اگر مرد ضعیفی را به عنوان شریک زندگی خود انتخاب کرده اید، به او کمک کنید تا قوی شود. از او بچه نگیرید و بی دلیل از او تعریف نکنید. البته، شما هم نمی توانید او را بازنده خطاب کنید؛ ارزیابی عینی اعمال و رفتار او مهم است. برای شکست های او به دنبال بهانه نباشید، بلکه به اصلاح شرایط کمک کنید. شما نباید کورکورانه همه چیز را ببخشید و هر کاری، حتی زشت ترین، را توجیه کنید.

مهم این است که در کنار مرد خود یک زن بمانید و برای او تبدیل به "مامان" نشوید. شما باید برای فرزندانتان مادر باشید، اما برای شوهرتان نه.

آیا تا به حال با موقعیتی مواجه شده اید که برای یکی از نزدیکان خود متاسف شوید؟ شاید شما در حال خواندن این مقاله هستید زیرا در حال تجربه آن هستید حیفبه شریک یا همسرتان؟ و شما نمی دانید چه باید بکنید، جدا شوید یا با جمع آوری تمام توان خود، رابطه را ادامه دهید، زیرا ترک شرم آور است؟..

در عمل من، اغلب زمانی با چنین درخواست هایی مواجه می شوم که به دلیل احساس ترحم، مشتری نمی تواند تصمیمی را اتخاذ کند که مدت هاست درخواست می کند، در حالی که گفتن "نه" به یکی از نزدیکان غیرممکن است و خود او نه. دیگر قدرت حمل "اسب مرده" را بر روی خود دارد. چنین داستان های واقعی حیفزندگی را مسموم می کند و فرآیندهای بسیار مهم در روابط را کند می کند.

مانند هر احساس دیگری، ترحم نیز سایه ها و معانی متفاوتی دارد. چرا احساس ترحم می کنیم؟ چه احساساتی می تواند تحت پوشش ترحم زندگی کند؟ ترحم چگونه می تواند به کسی که آن را احساس می کند کمک کند و به او آسیب برساند؟ ترحم برای کسانی که متوجه آنها می شود چقدر مفید و مضر است؟

ناوبری مقاله: «حیف: سود یا ضرر برای روابط؟ چگونه پشیمان شویم"

حیف چیست؟

خود تعریف "ترحم" شامل کلماتی مانند شفقت، تسلیت، همدردی است. تعبیر دیگر ترحم، غم و اندوه نسبت به چیزی/کسی است.

به طور دقیق‌تر، رنج ناشی از CO، رنج مفاصل یا «یک بیماری برای دو نفر»، یک احساس مشترک است.

یعنی با ابراز ترحم مدتی به آن فرد ملحق می شویم و با او "بیمار" می شویم، با هم شرایط سختی را برای او تجربه می کنیم. این به ما امکان می دهد وضعیت عزیزمان را تشخیص دهیم، به وضوح تصور کنیم که برای او چگونه است. و انسان این احساس را پیدا می کند که تنها نیست و این کار آسان تر می شود.

حیف برای دیگری چه زمانی ترحم مفید است؟

ما در مورد ترحم پدر و مادر برای فرزند، ترحم یک شخص برای یک حیوان بیمار و غیره صحبت نمی کنیم. یک تاسف کمی متفاوت وجود دارد، قابل درک تر، نه چندان متناقض.

ترحم در روابطی که هنوز موقعیت های برابر و شریک را پیش فرض دارند مبهم تر است. مثلاً در یک زوج، در دوستی ها، در روابط بین بزرگسالان. اریک برن آنها را به عنوان موقعیت یک بزرگسال در رابطه با یک بزرگسال توصیف کرد.

ترحم در مواردی مفید است که حمایت درمانی ارائه شود، زمانی که با کسی "بیمار" هستیم، گویی به وضعیت دیگری عادت می کنیم و بنابراین فرد در شرایط سخت تنها نیست، برای او راحت تر است. در دوران سخت زندگی کنید

همچنین از سر دلسوزی می توانیم با ارائه نوعی خدمات و یا با دادن اطلاعات ارزشمند به یکی از عزیزان کمک مالی کنیم. و این کمک واقعاً به نفع او خواهد بود.

با دلسوزی و کمک به یک عزیز، از نظر خود سخاوتمندتر به نظر می رسیم. در نتیجه عزت نفس افزایش می یابد. گاهی به نظرمان می رسد که در چنین لحظاتی برای دیگران جذابیت بیشتری داریم.

خاصیت معجزه آسای ترحم برای کسی که آن را تجربه می کند، نوعی درمان (شفای) خود است. با احساس ترحم و اقدام به نفع دیگران، بهتر و جامع تر می شویم. اما اگر به درستی پشیمان شوید این اتفاق می افتد. اطلاعات بیشتر در این مورد در پایان مقاله.

هرکسی که احساس ترحم می کند همواره از آن اثرات پنهانی دریافت می کند، حتی گاهی اوقات منافع ضمنی (یا مزایای ثانویه).

وقتی احساس ترحم می کنیم چه اتفاقی می افتد؟

گویی به طور تصنعی یک پله بالاتر از فردی که این احساس به او معطوف شده است می رسیم. این گاهی اوقات ناخودآگاه اتفاق می افتد. اما ما هنوز آن را احساس می کنیم. این به شکلی تشدید شده به غرور و تکبر سرازیر می شود که البته در دیگری احساس می شود.

یک مثال بارز وقتی است که ترحم کسانی که در دوران گذار به "گدایان" می دهند، تضاد موقعیت "بالا" آنها را در مقایسه با موقعیت "کم" و بدبخت او بیشتر می کند. "من هرگز به این نمی رسیدم!"

و مهم نیست که این "گدا" می تواند در یک روز بیشتر از یک کارمند اداری معمولی در یک هفته "درآمد" کند.

ترحم روابط را حفظ می کند، اگرچه آنها وابسته به هم هستند.

مطالعه موردی: دختری که قبلاً علاقه دوست پسرش را از دست داده است نمی تواند او را ترک کند و در عین حال نمی تواند با او پیوند سالمی ایجاد کند. او معتقد است که او را بسیار دوست دارد و ترحم او به او اجازه نمی دهد تا رابطه سست را به پایان برساند. او اغلب زیر آن خم می شود، از خود، علایقش غافل می شود و فداکارانه رفتار می کند. و اگر قربانی در یک رابطه ظاهر شود، نوعی "پسر شلاق"، آنگاه یک متجاوز همیشه ظاهر می شود، معمولاً به شکل شریک زندگی.

اگرچه در ابتدا ممکن است نسبت به فردی دلسوزی کنیم و رابطه خود را با او ادامه دهیم، دیر یا زود ترحم جای خود را به پرخاشگری می دهد. ماهیت این پرخاشگری به این صورت است: در واقع ما از دست خود عصبانی هستیم، به این دلیل که نمی توانیم مثلاً یک رابطه را قطع کنیم، زیرا معتقدیم که به آن شخص آسیب می رسانیم. در درک ما او این درد را تحمل نخواهد کرد و از کودکی به ما آموختند که آزار دادن به دیگران بد است، زیرا بعد از آن، شما چه نجیبی هستید؟

و سپس این خشم را به شکل نق زدن، عصبانیت و چیزهای دیگر بر روی یک "گیرنده" امن، شریک ضعیف تری که آن را می بلعد، می ریزیم. علاوه بر این، این است که "او دلیل ندامت است" و این است که "زندگی خود را برای او تلف می کنم". بعد از این، ممکن است از یک موج جدید گناه بدتر احساس کنیم که او خیلی خوب است، و من او را شکنجه می دهم و "همیشه همه چیز برای من اشتباه است." و سلام! رابطه ناسالم ادامه دارد...

ترحم جانشین عشق است

اصلاً نمی خواهم بگویم که احساس ترحم برای یک عزیز بد است. در دین ارتدکس به ترحم و شفقت جایگاه بسیار مهمی داده شده است. در فرهنگ روسیه ما، از لحاظ تاریخی این درک وجود داشته است که احساس تاسف برای یک شخص، همان دوست داشتن او است. بسیاری از مردم عشق را اینگونه «شناسایی» می کنند: پشیمانم، یعنی دوست دارم، و برعکس، دوست دارم، یعنی پشیمانم.

اما، در واقع، جایی که ترحم وجود دارد، جایی برای عشق نیست، که مشخصه روابط عاشقانه، برابر و بالغ است.

همه ما به طرق مختلف پشیمان هستیم. بر اساس مشاهداتم، می توانم سه موضع متفاوت ترحم را تشخیص دهم:

• حیف- برتری. وقتی از یک نفر بالاتر می‌رویم، از یک موقعیت بالا برای او کاری انجام می‌دهیم، «از شانه استاد» یا با این فکر که «فقیر است، این‌طور تحقیر شده است». ما مانند یک والدین سختگیر در مقابل یک کودک درمانده به نظر می رسیم.

• حیف-همدردی. وقتی با کسی که برایش متاسفیم برابری می کنیم (همدردی واقعی). در چنین لحظاتی احساس می کنیم که دیگری چه احساسی دارد. و ما برای طرف مقابل متاسفیم و نه برای خود خیالی.

دو گزینه اول جبرانی هستند و اجازه انتخاب آزاد در رابطه با خود و شخص دیگر را نمی دهند. سومین نوع ترحم مولد است؛ شامل انتخاب آزادانه نحوه رفتار با یک شخص، نحوه کمک به او و یا اصلاً کمک به او است. و به این ترتیب، ما هم برای خود و هم برای دیگران سود زیادی به ارمغان می آوریم.

• خطر خراب کردن رابطه شما با شریک زندگی تان به طور غیرقابل برگشت. با احساس پشیمانی از موقعیت یک والدین آموزگار، می توانید فاصله را افزایش دهید و پرخاشگری تلافی جویانه را تحریک کنید. زیرا وقتی احساس پشیمانی می‌کنیم، در سطح ناخودآگاه، فرد را «رقت‌انگیز»، ضعیف و پست می‌بینیم. فرد این را ناخودآگاه احساس می کند و می تواند با پرخاشگری یا فاصله گرفتن از خود واکنش نشان دهد.

• شریکی که برای او متاسف هستید ممکن است در برخی مواقع احساس کند که بار غیرممکنی بر دوش اوست. وظیفه اخلاقیجلوی تو. و هر چه بیشتر به او بدهید، به او کمک کنید، برایش متاسف شوید، این "بدهی" غیرقابل تحمل تر می شود. گاهی اوقات، آنقدر که یک فرد ترجیح می دهد به سادگی از شما فرار کند، زیرا او قادر به بازگرداندن تعادل در این رابطه نیست.

• توهم موفقیت و برتری خود در مقابل. این آگاهی که همه چیز با شما خوب است و نیازی نیست کاری فراتر از آنچه دارید انجام دهید. مملو از رکود است.

• انکار روند طبیعی چیزها: اشتباهات دیگران، نیاز به مسئولیت خود در قبال وضعیت فعلی. گاهی فکر می کنیم که او بدشانس بوده است. اما یک عبارت وجود دارد: "بدشانسی مجموعه ای از انتخاب های اشتباه است."

• فرصتی برای محروم کردن شخص از تجربه غم انگیز اما ضروری خود، آزمایشاتی که در زندگی به آن نیاز دارد تا بتواند با کارهای پیچیده تر کنار بیاید.

• خطر قلاب شدن توسط دستکاری. به محض اینکه متوجه شدید متاسف هستید، مراقب باشید. این ممکن است نقطه ضعف شما باشد، نقطه دردناکی که - آگاهانه یا ناآگاهانه - می تواند مورد سوء استفاده عزیزانتان قرار گیرد. اگر شما ترحم خود را مدیریت نکنید، شخص دیگری این کار را خواهد کرد. (مقاله را نیز بخوانید دستکاری روابط و احساسات»)

• به راحتی می توان ترس خود را از تغییر پشت نقاب ترحم برای دیگری در یک رابطه پنهان کرد. و در پس این ترس ترس عمیق تری نهفته است: دیگر مورد نیاز نبودن، ارزشمند نبودن، بی فایده بودن. بنابراین ما همچنان بار روابط ظالمانه را به دوش می کشیم و فرصت ایجاد روابط واقعاً شاد را از خودمان و همچنین کسی که متاسفیم محروم می کنیم.

• هم‌احساس کردن، هم‌تجربه کردن، هم‌سو بودن با یک فرد برای مدت معینی. سعی کنید حالت او را احساس کنید، بفهمید چه اتفاقی دارد می افتد. اما در زمان برگردید، زیرا زمانی که شما در یک بیماری مشترک هستید، کسی باید «سالم‌تر» باشد تا هر دو «به باتلاق مکیده نشوند».
• ترحم کن، درک کن، اما با دلسوزی و کمکت آدمی را «معلول» نکن. به یک فرد گرسنه یک ماهی بدهید یا به او یاد دهید که چگونه یک ماهی را خودش صید کند؟ تفاوت آشکار است.
• تشویق کردن، باور اینکه یک فرد "ترحم آور" نیست، بلکه تمام عیار است و پتانسیل او بسیار بیشتر از آن چیزی است که اکنون تصور می کنیم. و او را به این ایمان آلوده کنید.
• بتوانید هم "بله" و هم "نه" بگویید - مانند یک بزرگسال با انتخاب و مسئولیت خود.
• یا فقط کنار برو زیرا "نه" یا امتناع ما از ترحم به طور کلی می تواند تبدیل شود عزیزیک داروی قوی تاخیری

در صورت کوچکترین دلسوزی برای شریک زندگی خود، موارد زیر را توصیه می کنم:

• این لحظه را در درون خود ثبت کنید.
• تجزیه و تحلیل کنید که دقیقا چه چیزی شما را متاسف کرد؟
• در این رابطه چه احساس دیگری نسبت به خود و دیگران دارید؟
• در این مورد چه کاری می خواهید انجام دهید؟
• به طور ذهنی ترحم را از زرادخانه احساسات خود حذف کنید. اگر ترحم وجود نداشت چه احساسی نسبت به این شخص داشتید؟

شاید بعد از اینکه برای دیگری ترحم را «کنار می‌کشی»، حداقل برای مدتی، مثل پرده‌ای غبارآلود، این احساس با چیزی واقعی جایگزین شود، همان طوری که واقعاً می‌خواهی با آن شخص رفتار کنی. شاید عصبانیت باشد. شاید بی تفاوتی شاید همدردی صمیمانه. یا شاید عشق. و پس از آن شما واضح تر خواهید دانست که در مرحله بعد با آن چه کاری انجام دهید.

اما اگر احساس می‌کنید که ترحم غیرقابل کنترل است و برایتان سخت است، یا می‌دانید که ترحم آن چیزی نیست که می‌خواهید برای عزیزتان احساس کنید، می‌توانید برای مشاوره با من تماس بگیرید تا یاد بگیرید چگونه این احساس سخت را مدیریت کنید.

افرادی هستند که تمام دنیا برایشان خاکستری و غمگین است؛ غمگین، بدخلق و همیشه از همه چیز ناراضی هستند. هیچ کس نمی خواهد با چنین ناله کنندگانی ارتباط برقرار کند - آنها از ملاقات با آنها اجتناب می کنند، تماس های آنها پاسخ داده نمی شود و پیام های آنها نادیده گرفته می شود. شخص جسورتر و صریح تر به چنین شخصی می گوید: "فقط برای خودت متاسف نباش، همه چیز درست می شود و مردم به سمت تو کشیده می شوند." اما انجام آن به آسانی گفتن آن نیست. برای کمک به کسانی که در دریای غم و اندوه گم شده اند، بیایید بفهمیم که این احساس چیست، از کجا می آید، به چه چیزی منجر می شود، چگونه از دلسوزی برای خود دست بردارید و یک زندگی کامل و شاد را شروع کنید.

علل

دلایل زیادی برای این وضعیت پیچیده و سخت روانی وجود دارد. در اینجا رایج ترین آنها هستند:

• حسادت.با تماشای موفقیت ها و دستاوردهای دیگران، مردم اغلب تعجب می کنند که چرا این اتفاق برای آنها نمی افتد. برای برخی، چنین مشاهداتی به عمل انگیزه می دهد، در حالی که برخی دیگر به سادگی شروع به ترحم برای خود می کنند زیرا زندگی بسیار ناعادلانه است.
• تنبلی.غالباً هیچ اتفاق خوبی در زندگی یک فرد نمی افتد زیرا او برای انجام هر کاری تنبل تر از آن است که حداقل برای رسیدن به هدفی انجام دهد. من می خواهم همه چیز خود به خود اتفاق بیفتد. و وقتی این اتفاق نمی افتد، پس تمام دنیای اطراف در این امر مقصر هستند و خود شخص آنقدر ناراضی است که همه اطرافیان از جمله خودش باید متاسف شود و همدردی کند.
• توجه و عشق.بسیاری از مردم این دو مفهوم را با هم اشتباه می گیرند و چیزی بهتر از این نمی یابند که مثلاً با گلایه ها و ناله های پیش پا افتاده توجه مورد عشق یا همدردی را به خود جلب کنند: «خیلی خسته ام، به من رحم کن»، «هیچ کس دوست ندارد». من، مرا بغل کن، و غیره. دیر یا زود، نیمه دیگر از احساس تأسف دائم خسته می شوند، رابطه به هم می ریزد، و سپس خودکشی به سطح جدیدی می رسد: «من خیلی ناراضی هستم، به شما گفتم که نه می توان واقعاً مرا دوست داشت» و اندوه و افسردگی عمیق آغاز می شود.

این فهرست ناقص است، اما، به عنوان یک قاعده، بسیاری از دلایل دیگر، هنگامی که به طور دقیق مورد بررسی قرار می گیرند، به یکی از نکات بالا می رسند.

عواقب

چه اتفاقی برای کسانی می افتد که اغلب و از خودگذشتگی برای خود متاسف هستند؟ زندگی آنها بدون شادی و افسردگی است، اغلب تنها می مانند یا خودشان همه روابط و ارتباطات را از بین می برند، به ندرت در کار یا تجارت به موفقیت می رسند.

متأسفانه، ترحم بیمارگونه برای خود و زندگی خود اغلب نه تنها منجر به جدی می شود حالات روانیو افسردگی این پدیده همچنین می تواند بر سلامت جسمانی فرد تأثیر بگذارد:

• فشار شریانی. از حالت استرس و غم مداوم، فشار خون می تواند افزایش یا کاهش یابد (بسته به ویژگی های بدن) و در نهایت منجر به سکته مغزی و سایر بیماری های جدی شود.
• تپش قلب. تحت تأثیر همه عوامل یکسان، نبض یا تند یا کند می شود که عملکرد طبیعی موتور اصلی بدن را مختل می کند. عواقب: حملات قلبی، نارسایی قلبی و غیره.
• دستگاه گوارش. بسیاری ترحم خود را با غذاهای شیرین، نشاسته ای یا چرب در مقادیر بیش از حد می خورند، در حالی که برخی دیگر، برعکس، اشتهای خود را از دست می دهند و حتی احساس تهوع می کنند. در نتیجه مشکلات وزنی، بیماری های مختلف دستگاه گوارش، کبد، کلیه و...

علاوه بر این، بیماری هایی که در نتیجه استرس مداوم به شکل دلسوزی به خود ایجاد می کنند نیز ایجاد می کنند علاوه بر اینهمان احساسات، و همه چیز از نو شروع می شود و فقط بدتر می شود. برای شکستن این چرخه وحشتناک، هیچ چیز بهتر از این نیست که دست از دلسوزی برای خود بردارید.

چراغ های ترمز

برای درک اینکه آیا علت همه مشکلات در زندگی واقعاً ترحم به خود است ، کافی است به چند سؤال ساده پاسخ دهید:

• آیا آن همه امتحان و مصیبت که همیشه بر سر شما می افتد سزاوار است؟
• آیا زندگی منصفانه است و به همه فرصت موفقیت می دهد؟
• فردا همه چیز تغییر خواهد کرد و دنیا جای بهتری خواهد شد؟
• آیا هیچ کس مقصر آنچه اتفاق می افتد نیست؟
• گلایه های قدیمی و موقعیت های دشوارمدتهاست فراموش شده اند و دیگر کسی آنها را به خاطر نمی آورد؟
• آیا اطرافیان شما مشکلات بسیار جدی تری دارند؟

اگر پاسخ حداقل به چند سوال منفی است، باید فوراً به خود بگویید "ایست" و راهی پیدا کنید و برای خود متاسف شوید. هیچ شکی؟ سپس بند مربوط به عواقب را دوباره می خوانیم و دوباره به همه چیز با دقت فکر می کنیم.

شروع خوب

چگونه از دلسوزی برای خود دست برداریم؟ ابتدا باید فهمید که چه عواملی باعث ایجاد این احساس می شود. یک تکنیک عالی برای این وجود دارد:

مرحله 1. خود را منزوی کنید. هیچ کس نباید در این نزدیکی باشد - نه خانواده، نه دوست، نه آشنا، نه فقط عابران. شما می توانید در خانه خود را از همه دور نگه دارید، می توانید به طبیعت یا پارکی بدون شلوغی بروید. نکته اصلی تنهایی مطلق است.

مرحله 2. تمام محرک ها را حذف کنید. اگر موهای شل مانع می شود، باید آن ها را به صورت موی یا دم اسبی جمع کنید. اگر مگس یا پشه در نزدیکی گوش شما وزوز می کند، باید مکان دیگری پیدا کنید یا آفت را دور کنید. بهتر است تلفن همراه خود را برای مدتی خاموش کنید و تبلت خود را کاملاً دور از چشم قرار دهید.

مرحله 3. آرام باشید. هر کسی راه های خاص خود را دارد: یک فنجان چای گیاهی یا یک لیوان شراب قرمز ضعیف بنوشید، به خودتان ماساژ دهید یا تا ده بشمارید. رسیدن به آرامش و آرامش بسیار مهم است.

مرحله 4. هنگامی که حالت مورد نظر به دست آمد و هیچ چیز مزاحم نشد، باید یک ورق کاغذ و یک خودکار تهیه کنید. سپس برگه را به دو نیمه تقسیم کنید و شروع به نوشتن در یک ستون آن دسته از عوامل، شرایط و پدیده هایی کنید که باعث ایجاد یا سوخت می شوند، به عنوان مثال: اضافه وزن، بینی بزرگ، دستمزد کم، کمبود دوستان و غیره. فهرست باید به آرامی نوشته شود. به هر نکته فکر کنید و تمام جنبه های زندگی خود را تجزیه و تحلیل کنید.

مرحله 5. هنگامی که همه غم ها و غم ها روی کاغذ قرار گرفتند، می توانید شروع به پر کردن ستون بعدی کنید. در کنار هر مورد باید روش حذف را مشخص کنید. این کار را باید بدون فکر کردن به احتمالات و چشم اندازها انجام داد، یعنی کمی عقب نشینی کرد، گویی ما در مورددر مورد شخص دیگری مثلا:

• اضافه وزن - 20 کیلوگرم کم کنید، ورزش کنید و درست بخورید.
• بینی بزرگ - یاد بگیرید که چگونه به درستی آرایش کنید و یک مدل مو را برای پنهان کردن این نقص در ظاهر انتخاب کنید.
• دستمزد کم - شغل دیگری پیدا کنید.
• کمبود دوستان - ملاقات با افراد جدید؛
• عشق ناخشنود - زیبا و شاد باش و بگذار حسرت کسی را که از دست داده باشد.

اگر لیست حاوی موارد دشواری مانند از دست دادن یک عزیز یا آسیب روانی دوران کودکی باشد، باید در ستون راه حل ها مراجعه به متخصص (روانشناس) ذکر شود.

شما یک لیست چشمگیر از مشکلات و راه حل های آنها دریافت خواهید کرد - این دستورالعملی برای عمل به نام "چگونه از احساس تاسف برای خود دست بردارید و زندگی را شروع کنید." اکنون باید عمل کنید و آنچه نوشته شده را انجام دهید، در حالی که خود لیست باید ذخیره شود تا با علامت مثبت آنچه را که تکمیل شده است علامت بزنید و محرک های حذف شده را با خطوط پررنگ خط بزنید.

این مسیر آسان نیست، اما برای اینکه کمی آن را آسان تر کنید، نکات تخصصی وجود دارد.

وقتی افراد همفکری وجود دارند که درک می کنند، حمایت می کنند و همدردی می کنند، چگونه از دلسوزی برای خود و گریه کردن دست برداریم؟ این "خیرخواهان" باید از محیط حذف شوند. اگر نمی توانید کاملاً از خود فاصله بگیرید، برای مثال، اگر چنین است، باید ارتباطات را به حداقل کاهش دهید. در همان زمان، در گفتگوها را انتخاب کنید موضوعات مشترک: در مورد آب و هوا، در مورد طبیعت، در مورد پرندگان و غیره. و به خود فرصت ندهید که برای خود متاسف شوید. همانطور که می گویند "در جوانه" آن را خفه کنید.

چگونه جلوی پشیمانی فرصت های از دست رفته را بگیریم؟ از موارد جدید استفاده کنید! هر دقیقه از زندگی شما باید به نوعی تجارت اختصاص داده شود. هزار و یک کار برای خودت پیدا کن. نکته اصلی این است که دیگر زمانی برای ترحم و تفکر در مورد آنچه می توانست باشد باقی نمانده است. کار کردن، رقصیدن، بافندگی، خیاطی، کار داوطلبانه، پرورش گل روی طاقچه و خیلی چیزهای دیگر. بنابراین زندگی جذاب تر و لذت بخش تر خواهد شد و دیگر زمانی برای ترحم و اشک باقی نخواهد ماند.

یک فرد به طور حیاتی به ارتباط با هم نوعان خود نیاز دارد، بنابراین وقت آن است که آشنایی های جدید ایجاد کند و ارتباطات از دست رفته قدیمی را تجدید کند. نکته اصلی این است که از کسی در مورد چیزی شکایت نکنید، در غیر این صورت تمام تلاش های شما بیهوده خواهد بود. برای دوستی، روابط نزدیک یا فقط یک سرگرمی جالب، بهتر است افرادی را انتخاب کنید که موقعیت زندگی فعال و مثبتی دارند. امروز پیدا کردن آن آسان است: رسانه های اجتماعی، باشگاه های دوستیابی، "گروه های علاقه مند" مختلف و غیره.

شادی و موفقیت را می توان مانند ترحم و غم به خود القا کرد. هر روز صبح، بلافاصله پس از بیدار شدن از خواب و هر عصر، قبل از رفتن به دنیای رویاها، حتماً با خود تکرار کنید: "من خوشحالم. "همه چیز برای من خوب است و روز جدید فقط موفقیت و خوش شانسی را برای من به ارمغان خواهد آورد." این باید بدون توجه به هر اتفاقی تکرار شود، حتی اگر مشکلات یا مشکلات موقتی وجود داشته باشد. خود هیپنوتیزمی ابزار بسیار مهمی برای کسانی است که به این فکر می‌کنند که چگونه از دلسوزی برای خود دست بردارند.

کمی تسکین

البته این لیست از توصیه ها ناقص است. هرکسی می تواند، اگر بخواهد، راه خودش را پیدا کند تا از دلسوزی برای خودش دست بردارد و دست به اقدام بزند. و اگر گاهی اوقات کاملا غیر قابل تحمل است، می توانید کمی سستی به خود بدهید. به عنوان مثال، یک بار در ماه، یک یا دو ساعت به خود فرصت دهید تا متوجه شوید در زندگی چه اتفاقی افتاده است و برای خود متاسف باشید. اما اجازه دهید این آرامش نه با افسردگی طولانی مدت، بلکه با لیستی از وظایف جدید برای رسیدن به اهداف و پیروزی های بزرگ پایان یابد.

به عنوان یک قاعده، مردم همیشه از چیزی ناراضی هستند. و آنها شروع به شکایت از سرنوشت خود می کنند، بدون اینکه به این واقعیت فکر کنند که ما خود ما ارباب زندگی خود هستیم. کل محیط ما، روابط ما با نزدیکانمان، فقط به خودمان بستگی دارد.

مردم. همه چیزهایی که داریم، افرادی که با آنها ارتباط برقرار می کنیم، افکار ما هستند.

مردم اغلب می گویند: "چه نوع بچه خوب، کاملاً شکوفا شده است، "چه زن بدی" و بالعکس: "چه همسایه بدی" و غیره و سپس شروع به شکایت می کنند. منتظر چه هستند؟، چرا شکایت می کنند؟ متاسفم آیا ارزش شکایت دارد؟ اصلاً هیچ فایده ای ندارد. وقتی احساس پشیمانی می کنیم، در سطح ناخودآگاه خود را درگیر مشکل این شخص می کنیم و خودمان شروع به زندگی با مشکلات او می کنیم، مشکلاتی که او ایجاد کرده است. ما نه زندگی خودمان، بلکه زندگی شخص دیگری، زندگی این شخص را داریم.

منفی نگری و پرخاشگری او به طور خودکار به ما منتقل می شود. و با احساس تأسف برای او، ما به هر چیزی که ما را احاطه کرده است و در نتیجه به دنیای اطرافمان پرخاشگری می کنیم. و بعد همه چیز به ما برمی گردد. با دلسوزی برای دیگران، زندگی خود را بدتر می کنیم. و سپس همه چیز در طول زنجیره پیش می رود. معلوم می شود که ما به فرد کمک نکردیم، بلکه برعکس، پرخاشگری را بیشتر کردیم. این بدان معناست که ما نیکی نکردیم، بلکه بد کردیم.

وقتی شروع به دلسوزی برای دیگری می کنید، او را از حق خود بودن محروم می کنید. ما متوجه نمی شویم که چگونه قربانی آن موقعیت می شویم. و شکایت کننده ظالم است. او شروع به مکیدن انرژی از ما می کند و مسئولیت خود را به دیگران منتقل می کند. در نتیجه، او تبدیل به یک خون آشام می شود و ما تبدیل به سطلی می شویم که می توان همه زباله ها را در آن ریخت. و سپس شروع به شکایت از دیگران می کنیم و می گوییم: "احساس خوبی ندارم"، "سردرد دارم." و دیگران این کلمات را برمی دارند و در خود جذب می کنند. سپس قرص ها را می خوریم بدون اینکه اصلاً به علت درد فکر کنیم.

بنابراین همه چیز در امتداد زنجیره در سطح ناخودآگاه پیش می رود. ما به چه چیزی فکر نمی کنیم دلیل اصلیدر خودمان - شروع به پشیمانی کردیم. شما باید برای کسانی که با ترحم دیگران، خود را قربانی می کنند متاسف باشید. و نیازی به شکایت نیست، باید همه چیز را از خودتان شروع کنید.

در صورت لزومبرای شخص متاسف هستید؟چگونه به ترحم پاسخ دهیم؟ راه های مختلفی وجود دارد که می توانید کمک کنید. اما فقط متاسف نباشید، بلکه به وضعیت نگاه کنید. و شما باید مستقیماً بگویید: "چرا این را به من می گویی؟" شخص بلافاصله فکر می کند و از خود می پرسد: "واقعاً چرا؟" ، "این به من چه می دهد ، آیا او به من کمک می کند ، من باید خودم آن را بفهمم." بپرسید: "دوست داری به حرفت گوش کنم؟" و اگر بخواهد. گوش بده. به این شخص محبت و رحمت نشان دهید. این نگرش به ما کمک می کند تا نسبت به دیگران و خودمان حساس و حواسمان باشد.

این را به عنوان درسی بگیرید که باید چیزی را در خود تغییر دهید. مثبت نگاه کن از او سپاسگزار باشید. پس از همه، از طریق آن شما سیگنالی برای درک خود دریافت می کنید. از شخصی که آن را به شما پیشنهاد کرده است تشکر کنید.