روانشناسی همدردی

مردم نه تنها همدیگر را درک می کنند و می شناسند، بلکه با هم ارتباط برقرار می کنند. برای اینکه بتوانید با شما ارتباط برقرار کنید، باید دوست داشته باشید.

همدردی (جاذبه) - یک مؤلفه ارزیابی کننده و دارای بار عاطفی، ظهور جذابیت یک فرد برای دیگری.

افراد درگیر در روابط عاطفی مثبت تمایل دارند به یکدیگر امتیاز بیشتری بدهند و بالعکس.

داده های خارجیجذابیت فیزیکی با در نظر گرفتن هنجارهای پذیرفته شده در فرهنگ معین ارزیابی می شود. یک کلیشه وجود دارد: "زیبا یعنی خوب." اسناد هوش و حرفه ای بودن به طور مثبت با جذابیت فیزیکی برای آزمودنی های مرد و به طور منفی برای آزمودنی های زن مرتبط است. همدردی تحت تأثیر تن صدا، قانون اساسی و شانس است. افرادی که ترجیح می دهند به چشمان همکار خود نگاه کنند و لبخند بزنند، محبوبیت بیشتری دارند. هر گونه افزایش روحیه سوژه باعث می شود که او نسبت به دیگران دوستانه تر شود.

فردی که در شرایط راحت تری قرار دارد نگرش مثبت تری نسبت به افراد دیگر دارد. دما، ازدحام در یک اتاق و نزدیکی فضایی بر وضعیت فرد تأثیر می گذارد. ترس جذابیت سوژه هایی را افزایش می دهد که در وضعیت مشابه یا بدتر هستند.

عوامل تثبیت روابط عاطفی:

سازماندهی مناسب روابط؛

شرکا معینی دارند دارایی های شخصی;

مشارکت شرکا در فعالیت های مشترک.

روابط بین افراد همیشه کاری است، اغلب دشوار، بدون وقفه. زمانی صحیح است که هر دو طرف در این فرآیند مشارکت فعال داشته باشند. با این حال، در زندگی واقعی، گاهی اوقات یک طرف باید در این راستا تلاش کند. چنین تعاملی نیاز به قدرت جسمی و عاطفی زیادی دارد.

از هم پاشیدگی روابط عاطفی برای فرد سخت است و بر وضعیت روحی او تأثیر مخربی می گذارد.

مشکلات ارتباطی به اندازه افرادی که این مشکلات را تجربه می کنند متنوع است. می توان ارتباط خود را با مردم بهبود بخشید و اول از همه، ارزش این را دارد که بفهمید دقیقاً دلیل آن چیست - ترس از باز شدن در ارتباط و نشان دادن احساسات و عواطف خود، عدم درک انگیزه های شخص دیگری یا پیش پا افتاده. اصلاً خستگی و بی میلی به برقراری ارتباط...

برخی افراد فاقد شجاعت و صراحت در برقراری ارتباط هستند، در حالی که برخی دیگر بهتر است یاد بگیرند از منافع خود دفاع کنند و از عزت نفس خود محافظت کنند. برعکس بعضی ها باید با ظرافت بیشتری ارتباط برقرار کنند تا دیگران را از خود دور نکنند...

ترس از باز شدن:

این شایع ترین دلیلی است که ریشه فوبیای اجتماعی دارد. واکنش های روانشناختی دفاعی به فرد فرصت ابراز وجود، بیان نگرش خود به موضوع، نشان دادن عواطف و احساسات خود را نمی دهد. دلیل این ترس ناخودآگاه ترس انعکاسی است که اغلب توسط شخص درک نمی شود و توسط او به عنوان خجالتی و خجالتی تفسیر می شود، "چنین شخصیت". با این اوصاف، فوبیای اجتماعی- این اختلالی است که می توان با موفقیت بر آن غلبه کرد - آموزش رشد شخصی.

درک نادرست انگیزه ها:

چرا آن شخص در پاسخ چیزی زمزمه کرد - به دلیل بی ادبی یا به دلیل ترس خود از ارتباط؟ پشت طغیان عصبانیت و عصبانیت چیست؟ تضاد درونی یا تمایل به تغییر قوانین روابط؟

بسیار آسان است که به کسی برچسب "بی اعتماد به نفس" یا " آدم عجیب"، بر اساس اولین برداشت از نحوه گفتار یا ظاهر. درک انگیزه های یک عمل و پذیرفتن یک فرد همانگونه که هست بسیار دشوارتر است. روان درمانی رفتاری، یا به قول کارشناسان، درمان شناختی رفتاری، با مشکلات ارتباطی بهترین کار را دارد. بخش اول - کار با مؤلفه شناختی - مشاوره فردی یک فرد در مورد مسائل درک افراد دیگر است. بخش دوم این است که تغییر راهبردهای رفتار معمولی می تواند هم به صورت فردی و هم به صورت گروهی رخ دهد.

خستگی، بی میلی به برقراری ارتباط:

این یک علامت شایع نوراستنی است. کار شدید طولانی مدت یا کار حل نشده مشکل روانی، که فرد را خسته می کند، می تواند به حالت ضعف تحریک پذیر منجر شود. در این حالت، فرد به راحتی بر سر چیزهای کوچک تحریک می شود و به همین دلیل، ارتباطات شروع به آسیب می کند.

اگر علت نوراستنی کار سخت باشد، استراحت مهم است.تعطیلات، سفر حداقل 3-4 هفته ای داشته باشید. استراحت برای نوراستنی باید طولانی باشد! "2-3 روز استراحت" اغلب شرایط را تشدید می کند، زیرا در این مدت بدن نمی تواند خود را با تغییر رژیم سازگار کند... اگر علت نوراستنی یک درگیری روانی درونی، یک مشکل حل نشده باشد، یک دوره روان درمانی از یک روان درمانگر توصیه می شود

قسمت 4. شناخت و ارتباط

قسمت 5. آزمایشگاه جستجو

معرفی
سناریوهای جلسه

معرفی

گاهی از خودم می پرسم: شاید اگر بیست سال پیش یکی از زندگی و آدم هایی که الان می شناسم به من می گفت زندگی من طور دیگری رقم می خورد؟ شاید من به این سؤال پاسخ مثبت بدهم، اما نمی توانم بگویم که کاملاً در این مورد مطمئن هستم. همین سوال را می‌توان به گونه‌ای دیگر فرمول‌بندی کرد: اگر امروز کسی به من درباره زندگی و مردم بگوید که احتمالاً در بیست سال آینده یاد خواهم گرفت، آیا اکنون با در نظر گرفتن اطلاعات دریافتی سعی می‌کنم زندگی خود را تغییر دهم؟ پاسخ به این سوال بسیار دشوارتر است و بعید است که بتوانم خود یا خواننده را با پاسخ خود متقاعد کنم.

سوالاتی از این دست به خصوص زمانی که جذاب به نظر می رسند ما در مورددر مورد فرصتی برای غنی سازی دانش خود در زمینه روابط بین فردی. شما می توانید بر اساس تجربه خود در مورد نحوه ارتباط افراد با یکدیگر بیشتر بیاموزید - چنین دانشی شخصی نامیده می شود - اما دانش کلی را می توان با تسلط بر برخی مفاهیم و طرح هایی که توسط افراد دیگر ایجاد شده است، به عنوان مثال از کتاب ها به دست آورد. ردپای گذشته دائماً در من زندگی می کند - اطلاعاتی که از ارتباط مستقیم با آنها به دست آوردم مردم مختلفدر شرایط مختلف این اطلاعات همیشه با من است - در زندگی به من کمک می کند یا مانع می شود.

دانش شخصی فقط مجموعه‌ای بی‌رحمانه از اطلاعات درباره دیگران و خودم نیست، بلکه عمیقاً در زندگی عاطفی من ریشه دوانده است. بنابراین، هنگامی که پژواک های گذشته در افکار یا تصاویر من ظاهر می شود، گاهی اوقات بدون اینکه دلایل آن را بدانم، احساس می کنم که چیزی را لمس کرده ام که برایم مهم است. با توجه به مفهوم عاطفی خود، دانش شخصی می تواند تأثیر بسیار بیشتری بر رفتار نسبت به دانش عمومی داشته باشد. من فکر می کنم که کسب دانش شخصی قبل از برخی غیرممکن است موقعیت های زندگیبه شما اجازه می دهد تا کمی تجربه کسب کنید. چنین تجربه ای را نمی توان به عنوان یک هدیه به دست آورد، نمی توان آن را از کتاب به دست آورد. برای جلوگیری از سوء تفاهم، می‌خواهم یک رزرو انجام دهم: دانش شخصی که از طریق تجربه زندگی به دست می‌آید، برخی اطلاعات در مورد خود و افراد دیگر، همیشه مفید نیست و لزوماً برای شخص مفید و ارزشمند نیست و لزوماً نباید چنین باشد. با این حال، نقش آنها بسیار مهم است. دانش شخصی به عنوان بوجود نمی آیند جمع سادهعناصر تجربه زندگی است و نتیجه ثبت خودکار رویدادهایی نیست که شخص در آن شرکت داشته است. آنچه را که در موقعیت های خاص می بینم و احساس می کنم، با استفاده از طرح ها و مفاهیم کلی پردازش و نظام مند می کنم. بنابراین، اتفاق می افتد که با تجزیه و تحلیل رویدادهایی که زمانی در آن شرکت داشتم، با کمک مفاهیم و طرح های دیگر، شروع به درک متفاوت آن می کنم و این رویداد منبع محتوای شخصی متفاوتی از دانش من می شود. اینگونه است که الگوها و مفاهیم کلی به دست آمده از کتاب ها و گفتگو با مردم می توانند بر دانش شخصی تأثیر بگذارند. بنابراین، عبارت «آنچه را که روزی بعد می توانید یاد بگیرید امروز یاد بگیرید» به دو صورت قابل تفسیر است. برای مثال، یک قرائت ممکن می‌تواند این باشد: «تا امروز تجربه‌ای را که قرار است در سال‌های آینده به دست آوریم، داشته باشیم». این ایده وسوسه انگیز به نظر می رسد، اما کاملا غیر واقعی است. خوانش دوم، با فرمول کمتر، ممکن است این باشد: «در اختیار داشتن تعداد زیادی از مفاهیم مختلفو طرح‌های تحلیلی که با کمک آنها می‌توان تجربه فردی خود را متنوع کرد.» این ایده به نظر من نه تنها جذاب، بلکه کاملاً واقع بینانه است.

او جهت کار من را روی کتاب تعیین کرد که اکنون آن را به خواننده ارائه می کنم. شما در آن یک مرور کلی از ایده های روانشناختی در مورد روابط بین فردی پیدا نمی کنید. از دریای اطلاعات در مورد این موضوع، سعی کردم عمدتاً آنچه را که به نظر من می تواند برای شخصی که علاقه مند به یافتن شکل بهینه روابط بین فردی است مفید باشد، انتخاب کنم. کاملاً طبیعی است که اطلاعات مبتنی بر ایده های خود در مورد آنچه در این زمینه کم و بیش اهمیت دارد، جانبدارانه باشد. هنگام مواجهه با وظیفه انتخابی نمی توان از این امر اجتناب کرد.

با این حال، متذکر می شوم که در مورد برخی از جنبه های روابط بین فردی بسیار کم نوشته ام، اگرچه آنها را بسیار مهم می دانم. منظورم ارزش‌های ماندگار در روابط بین افراد مانند مهربانی، حسن نیت، صداقت، بردباری و غیره است. انتخاب من با این واقعیت توضیح داده می شود که قبلاً در این مورد بسیار گفته و نوشته شده است و من می خواهم به موضوعاتی که تا حدودی کمتر در مورد آنها شناخته شده و نوشته شده است توجه بیشتری داشته باشم.

بر کسی پوشیده نیست که اهمیت روابط بین فردی برای ما کمتر از هوایی است که تنفس می کنیم. اتمسفر زمین به نسبت های مناسب حاوی عناصر لازم برای زندگی و عملکرد طبیعی موجودات است. این عناصر ما را احاطه کرده و به درون هر موجودی نفوذ می کنند. روابط بین فردی نقشی مشابه در زندگی اجتماعی افراد دارد. ما اغلب می گوییم که در شرایطی «فضای ظالمانه، پر از تنش، خصومت و سوء ظن وجود داشت» یا «فضای صمیمانه حسن نیت و مدارا متقابل» را به یاد می آوریم.

فقدان یا بیش از حد عناصر خاصی از فضای ارتباطات بین فردی، زندگی عادی و رضایت بخش را دشوار و گاه غیرممکن می کند. نمونه هایی از هزینه بسیار بالایی که اکثر افراد برای اقامت طولانی مدت در فضای ناسالم و روابط بین فردی مختل می پردازند عبارتند از: روان رنجوری و سایر اختلالات عاطفی، اقدام به خودکشی، اعتیاد به الکل، بیماری های روان تنی مانند حملات قلبی، زخم های مختلف مری، آسم. ، و غیره. با این حال، اغلب ارتباط بین مشکلات سلامتی، رنج یک فرد و ویژگی های روابطی که در آن زندگی کرده و شکل گرفته است، غیر مستقیم و ضمنی است. کشف و درک این ارتباطات نیازمند مهارت ها و زمان خاصی است. و برای تجزیه و تحلیل عمیق تر این وابستگی ها و انتخاب یک شکل مناسب از بین بردن اختلالات، گاهی اوقات کمک یک متخصص در زمینه روان درمانی ضروری است.

تشخیص سایر پیامدهای اختلالات ارتباط بین فردی، هرچند کمتر آشکار، آسان تر است. به خوبی می‌دانیم که چقدر تلاش‌ها، برنامه‌های خلاقانه، جاه‌طلبی‌ها و امیدها در فضای مبارزه ناسالم یا بی‌تفاوتی از بین می‌رود. احتمالاً بسیاری از خوانندگان این فرصت را داشتند که خودشان این موضوع را تأیید کنند. با مقایسه فضای روابط بین فردی با فضای هوا، ممکن است در مسیر اشتباه قرار بگیریم. جو زمین مدت ها قبل از ظهور انسان بر روی زمین به وجود آمد و ترکیب آن مستقل از تأثیر مردم شکل گرفت. درست است، اکنون با توسعه تمدن صنعتی، مردم کارهای زیادی برای آلوده کردن جو زمین انجام می دهند، اما خراب کردن کامل آن چندان آسان نیست و می توان امیدوار بود که برای مدتی چیزی برای نفس کشیدن داشته باشیم.

فضای روابط بین فردی توسط خود افراد ایجاد می شود. آنها با اعمال خود می توانند این جو را آلوده کنند، نسبت بهینه عناصر تشکیل دهنده آن را مختل کنند. اما مردم می توانند به بهبود این جو کمک کنند، می توانند آن را به گونه ای تغییر دهند که آب و هوای مساعد برای آن ایجاد شود توسعه شخصیو همزیستی برابر کل جوامع.

که در اخیرادر مورد روابط بین فردی بسیار گفته و نوشته شده است. ایده اهمیت این حوزه از زندگی، ارزش ماندگار آن، به شدت تثبیت شده است. این امر به این دلیل است که مردم به طور فزاینده ای با مشکلات اقتصادی و سیاسی کنار می آیند و بنابراین می توانند توجه و زمان بیشتری را به سازمان اختصاص دهند. ارتباط روزمرهبا یکدیگر. در سال های جنگ و سختی، مشکلات روابط بین فردی به اندازه زمان صلح که نیازهای اولیه مادی برآورده می شد، مهم به نظر نمی رسید.

زمانی به نظر می رسید که تنها مانع همزیستی شاد مردم، وجود نظام های اجتماعی مبتنی بر توزیع ناعادلانه ثروت مادی، بر استثمار انسان از انسان است. با این حال، اکنون که بسیاری از کشورها با برقراری روابط اجتماعی-اقتصادی عادلانه‌تر بر این مانع فائق می‌آیند، معلوم می‌شود که مشکل کیفیت ارتباطات بین‌فردی بسیار پیچیده‌تر از آن چیزی است که قبلاً تصور می‌شد. تغییرات اجتماعی که در مقیاس کل ملت ها رخ می دهد به طور خودکار تغییرات اساسی در مقیاس روابط روزمره افراد را به دنبال ندارد. فقط تغییر دهید شرایط عمومیزندگی آنها را افزایش می دهد و این شانس ایجاد اشکال بهتری از همزیستی را افزایش می دهد. با این حال، این تنها فرصتی است که هنوز باید از آن استفاده کرد.

کیفیت روابط بین فردی در ما زندگی روزمرهاغلب به عنوان رضایت بخش رتبه بندی می شود. دلایل این امر معمولاً در وجود «افراد بد» دیده می‌شود، افرادی که ویژگی‌های شخصیتی و اعمال خاصی به آنها نسبت داده می‌شود که مستحق انتقاد صریح و انتقاد اخلاقی هستند. اغلب این صفات عبارتند از: خودخواهی، بی تفاوتی، بی ادبی، فریبکاری، عدم آموزش، اصول اخلاقی، فرهنگ و غیره. اگرچه ما اغلب از این القاب استفاده می کنیم، اما آنها به خودی خود کمی می گویند.

توجه به تمایل بسیار رایج به صحبت کردن و تفکر در مورد افراد تقریباً منحصراً از نظر ارزیابی بسیار مهمتر است. استفاده از دسته‌های سیاه و سفید خیر و شر برای توضیح پدیده‌های پیچیده، درک آنچه واقعاً بین مردم اتفاق می‌افتد را دشوار – و گاهی به سادگی غیرممکن می‌کند. این طرز تفکر با استفاده از ارزیابی ها و برچسب ها ما را به سمت یافتن مسئولین مشکلات و ناکامی ها و سپس برخورد سخت با آنها سوق می دهد. این موقعیت تلاش برای بهبود روابطی را که در آن افراد مرتکب نقض آشکار موازین قانونی و اخلاقی نمی شوند، اما در عین حال با یکدیگر ناکارآمد زندگی می کنند، بسیار دشوارتر می کند.

وقتی همه افراد درگیر در ایجاد یک رابطه ناسالم نقش دارند، حتی شروع یک گفتگوی عادی و آرام در مورد راه های تغییر رابطه دشوار است. سمت بهتر. اغلب در چنین شرایطی، افراد شروع به سرزنش یکدیگر، فحش دادن و حمله به یکدیگر می کنند و کمتر کسی می خواهد خود را در نقش مجرم و محکوم بیابد. اکثر مشکلات، مشکلات و تعارضات بین افراد از طریق قانون کیفری یا مقررات انضباطی قابل حل نیست. به نظر من مردم اغلب در نتیجه اعمالی که بدون قصد سوء انجام می شوند رنج می برند، غمگین هستند، از چیزی می ترسند، ناراحت می شوند و از چیزی چشم پوشی می کنند. در این مواقع تشخیص مقصر چه کسی دشوار است و تصحیح آنچه اتفاق افتاده از طریق اقدامات تنبیهی دشوار است. در عوض، می توانید به دنبال و شناسایی علل مشکلات، مشکلات و شکست ها باشید.

برای درک واقعی و با جزئیات واقعیت روابط بین فردی، برای درک آنچه واقعاً در افراد و بین آنها اتفاق می افتد، باید بتوانید از قضاوت خودداری کنید، از جستجوی یک نابغه شیطانی، از میل به توده. همه مشکلات در یک شمع برعکس، ممکن است توسعه توانایی نگاه کردن به مشکلات افراد از دیدگاه های مختلف، با دقت و بدون تعصب بسیار مهمتر باشد. همچنین مهم است که یاد بگیرید با دقت به آنچه گفته می شود گوش دهید، از آنچه در فرآیند ارتباط احساس می کنید و انجام می دهید آگاه باشید.

توانایی تمایز بین آنچه می بینید و می شنوید، و نحوه ارزیابی آن، تشخیص آنچه وجود دارد از آنچه باید وجود داشته باشد، بسیار ارزشمند است. در شرایط خاص به این راحتی نمی توان به آن دست یافت. با این حال، من معتقدم که بسیاری از مردم علاقه مند هستند که درک بهتری از نحوه زندگی با دیگران داشته باشند و چگونه می توانند آن زندگی را شادتر کنند. من این کتاب را با فکر کردن به این افراد نوشتم، اگرچه می‌دانم که حتی یک کتاب، حتی بسیار بهتر از این کتاب، نمی‌تواند جایگزین جستجوی واقعی که هر یک از ما می‌توانیم انجام دهیم، شود. من به ارزش دستور العمل های آماده برای زندگی اعتقاد ندارم، بنابراین در این کار شما توصیه های خاصی در مورد نحوه رفتار با مردم برای موفقیت روابط پیدا نمی کنید. برعکس، سعی کردم توجه را به مشکلاتی جلب کنم که فرمول بندی آنها می تواند در جستجوهای روزمره خودم کمک کند.

من فکر می کنم هیچ فایده ای ندارد که دائماً اعمال خود و موقعیت هایی را که در آن شرکت داشتیم تجزیه و تحلیل کنیم. این می تواند مانعی برای تعامل خود به خود و واقعی باشد. با این حال، وقتی می‌خواهیم چیزی را برای بهتر شدن تغییر دهیم یا به کسی در این امر کمک کنیم، مهم است که بیش از حد معمول تلاش کنیم تا رابطه موجود را به درستی درک کنیم.

شاید برای فردی که عادت به تجزیه و تحلیل سیستماتیک موقعیت ها و رویدادهای روزمره ندارد، برخی از قطعات این کتاب تا حدودی خسته کننده به نظر برسد. در تعلیم و تربیت انسان امروزی، بین میزان زمان و تلاش صرف شده برای کسب اطلاعات دقیق در مورد زندگی حیوانات، گیاهان و همچنین فیزیکی و فیزیکی، تناسب بسیار زیادی وجود دارد. پدیده های شیمیاییو آنچه برای به دست آوردن دانش سیستماتیک در مورد جنبه های مختلف روابط بین فردی انجام می شود، در مورد ویژگی های روانیشخصیت بنابراین، مردم، به عنوان یک قاعده، بیشتر جذب برداشت های خود از ارتباط با دیگران، نمونه هایی از زندگی می شوند تا مطالعات فردی مختلف. پدیده های روانییا تجزیه و تحلیل الگوهای رفتاری معمولی. تحصیل در مدرسهمهارت تفکر سیستماتیک در مورد این مشکلات را توسعه نمی دهد.

ما اغلب باید ماهیت روابط بین افراد را در موقعیت هایی که برای تأمل جدی و درک دقیق چندان مطلوب نیست، تحلیل کنیم. کیفیت تماس های بین فردی معمولاً زمانی توجه ما را به خود جلب می کند که از آنها راضی نباشیم، زمانی که اتفاق ناخوشایندی می افتد. در این موارد، ما تقریباً غیرارادی شروع به نگاه کردن به اطراف در جستجوی مقصر می کنیم تا علت.

احساس نارضایتی از ارتباط در افرادی ذاتی است که در زندگی آنها دو پدیده مهم بیش از حد و با شدت بیش از حد خود را نشان می دهد: درگیری و بیگانگی.

به نظر می رسد که برخورد اغلب توصیف شده و مواجهه با تماس بین افراد است. با این حال، تظاهرات این فرم بسیار متنوع است. در برخی موارد، درگیری منحصراً خود را در مبارزه نشان می دهد، در تلاش های مخالفان برای خلع سلاح یکدیگر. یک مثال از این وضعیت می تواند موقعیتی باشد که در آن سعی می کنند از طریق دسیسه، آزار و اذیت، اتهامات نادرست و غیره، شخصی را بدنام کنند. سایر اشکال درگیری بیشتر شبیه مسابقات بوکس یا شمشیربازی هستند - مهمترین چیزی که شرکا برای آن تلاش می کنند اثبات برتری خود نسبت به دیگری است. گاهی هدف اصلی برقراری تسلط بر افراد دیگر است تا آنها را تابع منافع خود قرار دهیم یا از آنها به نفع خود استفاده کنیم.

در میان اشکال مختلف درگیری، می توان مواردی را یافت که حاوی اصول سازنده و ارزشمندی هم برای شرکت کنندگان در درگیری و هم برای افراد دیگر یا حتی کل جوامع است. مناظره های فکری سازنده و تقابل بین مواضع مختلف می تواند منافع و رضایت خاصی را به همراه داشته باشد و به بهبود وضعیت جهان کمک کند. ارتباط به شکل تصادم نتیجه تفاوت های فردی بین افراد است و زمانی رخ می دهد که اقدامات افراد شرکت کننده در یک موقعیت دارای جهت گیری متضاد باشد. درگیری ها نتیجه اختلاف بین نگرش ها، احساسات، آرزوها، اهداف، الگوهای رفتاری و شیوه های تفکر است. طبیعتاً نمی توان از اختلافات، تضادها و درگیری ها در زندگی اجتناب کرد.

با این حال، در واقعیت، اغلب این خود تعارضات نیست که تأثیر مخربی بر افراد می گذارد و زندگی مشترک را برای آنها دشوار می کند، بلکه پیامدهای برخی از اشکال رفتار در وضعیت درگیری: ترس، دشمنی، احساس تهدید. اگر این تجارب بیش از حد شدید و طولانی باشد، افراد ممکن است در یک واکنش تدافعی، یعنی رفتاری که در ساختار شخصیت تنیده شده و ماهیت تفکر، عمل و احساس را مخدوش می‌کند، رشد کرده و ریشه‌دار شوند.

پیامدهای منفیترس، خصومت و احساس خطر به موقعیت های دیگری که آزمودنی در آن شرکت می کند گسترش می یابد. بنابراین، نوعی واکنش زنجیره‌ای به وجود می‌آید که حوزه‌های گسترده‌تری از روابط بین فردی را پوشش می‌دهد. به عنوان مثال، فردی که در فضای ترس و خطر بزرگ شده است، ممکن است متعاقباً خود منبع چنین فضایی شود، فرزندان خود را بزرگ کند یا زیردستان خود را رهبری کند. در عین حال ، او کاملاً آگاهانه عمل نمی کند ، نه توسط به اصطلاح قصد بد هدایت می شود. او به سادگی یک کلیشه خاص از تماس های بین فردی را بازتولید می کند که زمانی به عنوان بخشی از شخصیتش در گذشته در او تثبیت شده بود.

حالت تدافعی در پاسخ به احساس ترس و تهدید می تواند خود را در اشکال مختلف رفتار نشان دهد. گاهی اوقات انسان تحت تأثیر ترس سعی می کند «کوچک و نامرئی» شود تا چشم کسانی را که تهدیدی برای او هستند نگیرد. اغلب افرادی هستند که در دوره‌ای از گذشته، سبک واکنش و رفتار مشابهی را برای خود برگزیده‌اند و این گونه رفتار می‌کنند، اگرچه منبع اصلی خطر مدت‌هاست که وجود نداشته است. با این حال، چنین فردی "کوچولو" با احساس ناامنی دائمی بسیار بیشتر از دیگران با موقعیت های تهدید کننده دنیای خارج روبرو خواهد شد. و این او را در آگاهی از خطر و ناتوانی در مقابل آن تقویت می کند.

نوع دیگری از رفتار تدافعی که اغلب اتفاق می افتد، آمادگی دائمی برای حمله، تخریب یا خنثی کردن منبع خطر است. اگر این نوع پاسخ به یک ویژگی شخصیتی پایدار تبدیل شود، آنگاه آمادگی برای حمله به منابع بالقوه تهدید گسترش می یابد. هر فردی می تواند چنین منبع بالقوه ای باشد، به استثنای افراد بسیار ضعیف و مطیع. اغلب، برای جلوگیری از چنین تهدید بالقوه ای از سوی افراد دیگر، به تلاش هایی متوسل می شوند تا آنها را تابع قدرت خود کنند یا دائماً آنها را کنترل کنند و به دلیل دست نیافتنی بودن، جایگاه امنی را بالای سر آنها می گیرند. این رفتار همچنین توسط نیات شیطانی دیکته نمی شود؛ افرادی که اغلب اینگونه رفتار می کنند فقط به احساس اعتماد به نفس و امنیت اهمیت می دهند. برای لذت بردن از کار با دیگران یا آموزش دادن، این افراد باید کنترل داشته باشند.

راه دیگر برای مقابله با احساس ترس و تهدید قریب‌الوقوع، تسلط بر مجموعه‌ای از ترفندها، بازی‌ها و دستکاری‌هایی است که می‌توان از آنها برای حفظ فاصله ایمن طرف مقابل استفاده کرد. گاهی اوقات این حتی به دستیابی به پیروزی های کوچک در درگیری های مداوم کمک می کند. آمادگی مداوم برای بازی ها و دستکاری های تدافعی-تهاجمی مستلزم تغییر ماسک ها و لباس های مختلف است که باید دشمن را فریب دهد. با این حال، اغلب اتفاق می افتد که ظاهر واقعی یک فرد، به شدت در زیر یک ماسک پنهان شده است، به نظر می رسد گم شده و ناپدید می شود. هرکسی که خیلی اوقات در مقابل دیگران بازی می‌کند یا تظاهر می‌کند، دیگر نمی‌داند چه چیزی در او واقعی و واقعی است و چه چیزی مصنوعی است.

در چنین شرایطی، برقراری تماس های صمیمانه واقعی با دیگران غیرممکن است و علاوه بر این، فرد ارتباط خود را با خود از دست می دهد و دیگر نمی فهمد که واقعاً کیست.

گاهی اوقات برخورد به شکل دیگری از تماس تبدیل می شود که می توان آن را بیگانگی نامید. بیگانگی را می توان به عنوان شکل خاصی از دفاع از خود در قالب آتش بس، که اغلب با احساس ناتوانی خود یا خستگی ناشی از مبارزه قبلی همراه است، مشاهده کرد. از خود بیگانگی نه تنها می تواند مشخصه روابط بین افرادی باشد که یکدیگر را کمی می شناسند و علایق مشترک کمی دارند، بلکه روابط بین کسانی که با کار مشترک و مشترک متحد شده اند نیز می باشد. فعالیت علمیمتعلق به یک خانواده یا گروه چنین روابطی با جدایی، بی تفاوتی یا احساس بیگانگی مشخص می شود.

حتی اگر قبلاً همه چیز کاملاً متفاوت بود، اکنون مردم علاقه خود را نسبت به یکدیگر از دست می دهند و رفتار آنها نسبت به یکدیگر صرفاً به تکرار مکانیکی گذشته تبدیل می شود ، جلوه ای از کلیشه هایی که زمانی ایجاد شده بودند. افکار در مورد یکدیگر به همان اندازه کلیشه ای و بی ثمر می شوند، معنی و اهمیت آنها از بین می رود. گویی منبعی که رابطه را تغذیه می کند و به آن معنای شخصی می دهد، در حال خشک شدن است. مردم به یکدیگر نگاه می‌کنند، اما آنچه می‌بینند برایشان بی‌اهمیت به نظر می‌رسد؛ به هم گوش می‌دهند، اما آنچه می‌شنوند یکنواخت، بی‌رنگ و برای درک متقابل مساعد نیست. این اتفاق می افتد که حتی شور و شیفتگی متقابل شرکای زمانی بزرگ و طوفانی نیز دچار فروپاشی کامل می شود و نزدیکی متقابل با بیگانگی جایگزین می شود.

همچنین اتفاق می افتد که مردم سال ها با هم زندگی می کنند و احساس بیگانگی و فاصله زیاد می کنند، اما در عین حال معتقدند که اینگونه باید باشد، اجتناب ناپذیر است. اغلب آنها حتی فکر می کنند که چنین بیگانگی یک پدیده عادی است و نمی توانند تصور کنند که چگونه می تواند غیر از این باشد. بیگانگی تقریباً همیشه با اختلال در ارتباطات همراه است. این منجر به محدودیت یا قطع روابط و کاهش سطح درک متقابل می شود. با این حال، اغلب در پشت بیگانگی متقابل خارجی هنوز واکنش ها، احساسات و تمایلات زنده اما سرکوب شده وجود دارد. مردم می ترسند یا نمی توانند آنچه را که در درونشان می گذرد بیان کنند. بنابراین، آنها سعی می کنند آن را برای خود نگه دارند، آن را از دیگران پنهان کنند.

تجربیات درونی که نمی توانند به اندازه کافی بیان شوند، بار و مانعی برای تماس های بعدی می شوند. احساس بیگانگی، دوری، انزوا به وجود آمده آسیب بسیار بیشتری نسبت به ضررهای احتمالی مرتبط با خطری که فرد در جستجوی چیزهای جدید متحمل می شود، ایجاد می کند. بهترین راه هادرک متقابل متأسفانه، چیزی که مردم بیش از همه از آن می ترسند، دقیقاً خطری است که همواره با هر تلاشی برای تغییر چیزی همراه است.

شکلی آرام‌تر از بیگانگی، که در آن احساس انزوا و بیگانگی به شدت تجربه نمی‌شود، به اصطلاح درستی مرسوم است. این مبتنی بر رعایت برخی از مرزهای کاملاً مشخص است که باید رفتار خود و رفتار شخص دیگری را در درون آنها نگه داشت. این مرزها تحت تأثیر برخی هنجارهای مرسوم ذاتی در یک محیط معین یا در نتیجه عملکرد قوانین نانوشته در اجرای نقش های اجتماعی. در واقع، رعایت چنین قوانین و کنوانسیون ها کار را آسان تر می کند تعامل اجتماعی، به شما امکان می دهد اعمال افراد را پیش بینی و کنترل کنید، اما افرادی که ارتباط آنها فقط در چنین مرزهایی انجام می شود اغلب احساس نارضایتی شدیدی را تجربه می کنند. برخی از آنها در چنین مواردی گلایه می کنند که گویی دائماً در یک نمایش شرکت می کنند و لباس و متن نقش آنها را از برقراری روابط صمیمانه و صمیمانه باز می دارد.

با این حال، موقعیت‌هایی وجود دارد که برای برخی بیشتر و برای برخی دیگر کمتر پیش می‌آید، زمانی که سلاح‌ها و زره‌های خود را رها می‌کنیم، لباس‌ها و نقاب‌های خود را در می‌آوریم. این لحظات ملاقات واقعی، تماس واقعی و درک متقابل است. در چنین لحظاتی می توانید بدون تظاهر به شکل واقعی خود در برابر دیگران ظاهر شوید. آنچه مردم در چنین شرایطی می گویند و آنچه را که در سکوت بیان می کنند با آنچه فکر و احساس می کنند مطابقت دارد. به لطف این، احترام متقابل، گشاده رویی و شناخت عمیق تر از یکدیگر امکان پذیر می شود. این امر به حل و فصل موفقیت آمیز مشترک درگیری ها و مشکلات کمک می کند. و سپس معلوم می شود که مردم آماده هستند تا به محض اینکه نیاز باشد، فداکارانه به یکدیگر کمک کنند. واضح است که ارتباط واقعی که به این شکل توصیف شده است به معنای یک بت بی ابر از شادی آسمانی بدون ابر نیست.

مشخصه هر یک از ما افکار، عقاید و نگرش های پیچیده و متناقض درونی است که گاهی اوقات به طرز دردناکی تماس را پیچیده می کند. و هنگامی که با شخص دیگری ملاقات می کنیم، باید برای این واقعیت آماده باشیم که با تمام ویژگی های شخصی او روبرو خواهیم شد. این اغلب مستلزم تحمل، مقدار معینی از مهارت و ایمان به امکان پذیر بودن چنین ارتباطی است. عدم وجود تهدیدهای متقابل، رد موقعیت دفاعی، پذیرش متقابل، اقدامات صادقانه و صادقانه، همه اینها به افراد امکان می دهد موقعیت های چنین ارتباطی را به عنوان ارزشمندترین لحظات زندگی ارزیابی کنند. با این حال، آنها اغلب رخ نمی دهند و کوتاه مدت هستند. اگرچه مردم فکر می کنند که چنین لحظاتی نتیجه شانس است، اما در واقع اینطور نیست. هر یک از ما می توانیم کاری انجام دهیم تا امکان چنین ارتباطی را افزایش دهیم، حتی اگر اشکال آن متنوع باشد و با ایده ایده آل ما از تماس های بین فردی مطابقت نداشته باشد. به نظر من شخصی که علاقه مند به بهبود روابط است نباید از خود و دیگران خواسته های بیش از حد و سختگیرانه داشته باشد و به زور اعمال خود را با الگوی تغییرناپذیر برنامه ریزی شده یا قبلی تنظیم کند.

چنین خواسته هایی می تواند مانعی برای دستیابی به هرگونه تغییری شود. تغییر مسیر زندگی روزمره، ملاقات با افراد مختلف ما را با نیاز به انتخاب مداوم سبک رفتار با دیگران مواجه می کند. این اغلب مستلزم تغییر در الگوهای رفتاری و ایده های قبلی در مورد خود و دیگران است. با این حال، اغلب اتفاق می افتد که ما سعی می کنیم از این امر اجتناب کنیم و فقط آنچه را که زمانی در رفتار و افکارمان ثابت شده بود، سرسختانه تکرار کنیم. هرکسی که در کودکی متوجه شده باشد که سودمندترین رفتار برای او تبعیت و انفعال است، می‌تواند سال‌ها و گاهی تا پایان عمر در روابط با دیگران مطابق این الگو رفتار کند. فرد دیگری که در شرایطی تربیت شده است که آمادگی او را برای شورش، مبارزه و سوء ظن شکل داده است، در سال های بعد و در موقعیت های دیگر می تواند دائماً یک رفتار کلیشه ای مشابه را اجرا کند. هر یک از ما تا حدی توسط الگوهای رفتاری شکل گرفته در گذشته هدایت می شویم. با این حال، بسته به موقعیت و اهداف، انتخاب های جدیدی انجام می دهیم و می توانیم ارزش و اثربخشی نمونه های قدیمی را آزمایش کنیم. وجود الگوهای رفتاری و فکری قطعا زندگی ما را آسان می کند، زیرا به راه های آماده ای برای حل مسائل مختلف منجر می شود، اما در عین حال می تواند عامل اعمال روتین و شماتیک باشد. استفاده مداوم از آنها شما را از دیدن ویژگی های منحصر به فرد، منحصر به فرد و متغیر افراد و موقعیت ها باز می دارد. بنابراین مهم است که حداقل چند نمونه در اختیار داشته باشید، بتوانید از آنها به طور انعطاف پذیر استفاده کنید، از مرزهای الگوهای آشنا فراتر بروید و نسبت به فرصت ها برای عمل و تفکر به روش های جدید حساس باشید. آنگاه شاید این درک حاصل شود که ماهیت تعامل بین افراد در روند زندگی مشترک با تصادف شرایط یا سرنوشت سرنوشت تعیین نمی شود. اما این بدان معنا نیست که هر یک از ما در ایجاد روابط خود آزاد هستیم. با این وجود، من معتقدم که همه فرصت هایی دارند که هنوز به طور کامل محقق نشده اند.

بر اساس کار دیوید جانسون، E. Melibrouda یکی از مدل های ممکن رفتار در یک موقعیت درگیری را ارائه می دهد. نویسنده عواملی را شناسایی می کند که به نظر او می توانند به حل و فصل سازنده تعارض کمک کنند. از صفحه ای به صفحه دیگر، روانشناس به طور مداوم از ما می خواهد که ابتدا مراقب خودمان، اشتباهات خود در ارتباطات، کاستی های شخصیتی خود باشیم. تنها در این شرایط می توان چشم اندازهای جدیدی برای روابط بین فردی به روی ما باز کرد.

منتشر شده با توجه به انتشار: Melibruda E. I - شما - ما: امکانات روانشناختی برای بهبود ارتباطات.

مطابق. از لهستانی - م.: پیشرفت، 1986.

من قبلاً در مورد اعتقاد گسترده به نقش منفی درگیری نوشته ام. اکثر مردم ترجیح می دهند از روابط متضاد اجتناب کنند، در مورد آنها صحبت نکنند، آنها را تا زمانی که ممکن است پنهان کنند. از پیامدهای نامطلوب این طرز تفکر هم نوشتم.

همه می دانند که تعارض وجود داشته و خواهد بود، آنها جزء جدایی ناپذیر روابط انسانی هستند و نمی توان گفت که درگیری ها بی فایده یا آسیب شناسی هستند. آنها یک اتفاق عادی در زندگی ما هستند. آنها به دلیل تفاوت بین افراد به وجود می آیند، به این دلیل که اعمال، عقاید و احساسات هر یک از ما یکسان نیست و گاهی اوقات با یکدیگر در تضاد قرار می گیرند. تصویر جامعه ای بدون تضادهای بین فردی به نظر من چیزی هیولاگونه است، زیرا به معنای از دست دادن کامل فردیت، آزادی و اصالت است. با این حال، هیچ چیز مانند این ما را تهدید نمی کند. بنابراین، به جای ترساندن خود با تصاویر وجودی بدون درگیری، بهتر فکر کنیم که آیا امکان رفتار سازنده و موفقیت آمیز در صورت درگیری وجود دارد یا خیر؟ این موضوع واقعاً پایان ناپذیر است؛ یک کتاب کامل را می توان به تنهایی به آن اختصاص داد.

در اینجا، بر اساس آثار دیوید جانسون، که من بارها از ایده‌های او در تمرینات روان‌شناختی خود استفاده کرده‌ام، می‌خواهم یکی از مدل‌های ممکن رفتار در موقعیت‌های درگیری را پیشنهاد کنم.

عوامل زیر نقش مهمی در حل و فصل سازنده تعارض دارند:

کفایت بازتاب تعارض؛

باز بودن و کارآمدی ارتباطات بین طرفین درگیر؛

ایجاد فضای اعتماد و همکاری متقابل؛

تعیین ماهیت تعارض. بیایید هر یک از این عوامل را جداگانه بررسی کنیم.

درک کافی از تعارض

خیلی اوقات در شرایط تضاد، اعمال، نیات و مواضع خود و همچنین اعمال، مقاصد و دیدگاه های طرف مقابل را به اشتباه درک می کنیم. تحریف های ادراکی معمولی عبارتند از:

"توهمات اشراف خودمان" - در یک موقعیت درگیری، ما اغلب معتقدیم که قربانی حملات یک دشمن شیطانی هستیم که اصول اخلاقی آن بسیار مشکوک است. به نظر ما حقیقت و عدالت کاملاً طرف ماست و به نفع ما شهادت می دهد. در اکثر درگیری ها، هر یک از مخالفان به درستی و تمایل خود برای حل منصفانه درگیری اطمینان دارند، متقاعد شده اند که فقط دشمن این را نمی خواهد.

«دنبال نی در چشم دیگری» - هر یک از مخالفان به وضوح کاستی ها و خطاهای دیگری را می بیند، اما از همان کاستی ها در خود آگاه نیست. به عنوان یک قاعده، هر یک از طرفین متعارض تمایل دارند که به معنای اقدامات خود در رابطه با حریف توجه نکنند، اما نسبت به اقدامات او با خشم واکنش نشان می دهند.

«اخلاق مضاعف» - حتی زمانی که مخالفان متوجه می شوند که اقدامات مشابهی را نسبت به یکدیگر انجام می دهند، باز هم هر یک از آنها اعمال خود را قابل قبول و قانونی و اقدامات مخالف را ناصادقانه و غیر مجاز می دانند.

"همه چیز واضح است" - اغلب هر یک از شرکا وضعیت درگیری را بیش از حد ساده می کنند و به گونه ای که تأیید می کند ایده کلیکه اعمال او خوب و صحیح است و اعمال شریک او برعکس، بد و ناکافی است. این تصورات نادرست و مشابه، که ذاتی هر یک از ما در یک موقعیت درگیری است، به طور معمول، تعارض را تشدید می کند و مانع خروج سازنده از وضعیت مشکل ساز. در هر درگیری، شرکا احساسات به اصطلاح مختلط را تجربه می کنند. از یک سو، همه نسبت به دیگری احساس خصومت، خشم یا حتی نفرت می کنند، میل به دست کشیدن از موقعیت خود را از طرف مقابل احساس می کنند؛ از سوی دیگر، مخالفان، گرچه بسیار خاموش، احساسات خیرخواهانه تری دارند که از کل کلیت قبلی ایجاد شده است. روابط، و همچنین تمایل به درک متقابل و توافق.

اگر تحریف ادراک در طول درگیری بیش از حد زیاد باشد، خطر واقعی گرفتار شدن در دام تعصب خود شما وجود دارد، زیرا شما به وضوح فقط خصومت شریک خود را می بینید و احساس می کنید، بدون اینکه متوجه هیچ احساس دیگری از طرف او شوید. این می تواند منجر به به اصطلاح فرضیه تایید کننده خود شود: با فرض اینکه شریک زندگی شما بسیار خصمانه است، شروع به دفاع در برابر او می کنید و به حمله می روید. با دیدن این، شریک با ما دشمنی می کند و فرض اولیه ما، اگرچه نادرست بود، بلافاصله تأیید می شود. با دانستن چنین ایده هایی در یک موقعیت درگیری، سعی کنید احساسات خود را در موارد خاص با دقت بیشتری تجزیه و تحلیل کنید: آیا هنگام تلاش برای حل یک تعارض خاص، تحریفات مشابه در شما ایجاد می شود.

این شرط اصلی برای حل و فصل سازنده تعارض است. با این حال، متأسفانه، در یک موقعیت درگیری، ارتباطات معمولاً بدتر می شود. مخالفان تمایل بیشتری به استفاده از روش های ارتباطی دارند که درک آنچه را که در واقع اتفاق می افتد دشوار می کند. آنها عمدتاً سعی می کنند به دشمن صدمه بزنند، در حالی که خودشان در موقعیت دفاعی قرار می گیرند و هرگونه اطلاعاتی در مورد خود پنهان می کنند. در همین حال، ارتباط تنها زمانی می تواند به حل تعارض کمک کند که هر دو طرف به دنبال راهی برای دستیابی به درک متقابل باشند. حدس می‌زنم که بسیاری از خوانندگان در این مرحله شانه‌هایشان را بالا می‌اندازند و فکر می‌کنند: «گفتنش آسان است، اما در واقعیت...».

در واقع، وقتی فردی تحت تأثیر احساسات قرار می گیرد و درگیر درگیری می شود، برای او دشوار است که افکار خود را بیان کند و با دقت به سخنان دشمن گوش دهد. بنابراین، گاهی اوقات منطقی است که در همان ابتدای یک درگیری، ریسک کنید و آنچه را که احساس می کنید، حتی به شکلی خشن به یکدیگر تا حد امکان کامل بیان کنید. در این لحظه، تلاش برای تصمیم گیری هیچ فایده ای ندارد؛ مهمترین چیزی که باید نگران آن باشید این است که شریک زندگی خود را توهین یا تحقیر نکنید. به عنوان مثال ژاپنی ها برای این کار نوعی تشریفات و بالش های نرم برای شلاق زدن ابداع کردند. گاهی حتی یک جیغ یا یک ضربه به روی میز بهتر از یک سرزنش آرام و خونسرد است که دشمن تا آخر عمر به خاطر بسپارد. گاهی اوقات افراد با پنهان شدن در پشت خوش اخلاقی و لحن مودبانه، مرتکب قتل عمدی روانی دیگری می شوند و تصویر خود را از بین می برند. در نتیجه، شرکا از جستجوی راه های سازنده برای خروج از درگیری امتناع می ورزند، بلکه فقط "زخم های خود را می لیسند" و به انتقام احتمالی فکر می کنند.

بیان متقابل احساسات، حداقل تا حدی، می تواند به ایجاد شرایط برای استفاده از ارتباطات به منظور تبادل سازنده افکار کمک کند. اگر هر یک از حریفان حداقل تا حدی می توانستند موارد زیر را به دیگری منتقل کنند خوب است:

برای حل تعارض می خواهم چه کار کنم؟

چه واکنش هایی از دیگری انتظار دارم؟

اگر شریک زندگی من آنطور که من انتظار دارم رفتار نکند، چه کار خواهم کرد؟

در صورت حصول توافق به چه عواقبی امیدوار هستم؟

احتمالاً برخی از اشکال ارتباطی که در بالا در مورد آنها نوشتم می تواند به حل سازنده تعارض کمک کند، به عنوان مثال:

جملاتی که بیانگر نحوه درک من از سخنان یا اعمال او و تمایل به دریافت تأییدیه است که آنها را به درستی درک کرده ام.

اظهارات باز و رنگارنگ شخصی در مورد وضعیت، احساسات و نیات من؛

اطلاعات حاوی بازخورد در مورد نحوه درک من از شریک زندگی و تفسیر رفتار او.

نشان می دهد که شریک زندگی خود را با وجود انتقاد یا مقاومت در مورد اقدامات خاص او به عنوان یک شخص می پذیرم. همچنین می توان گفت، اگرچه بدیهی به نظر می رسد، باید از تهدید، دروغ و تلاش برای پنهان کردن دستکاری شریک خود پرهیز کرد، زیرا این اقدامات ناشی از میل به برتری بر دشمن و نه دستیابی به آن است. توافق متقابل.

ایجاد فضای اعتماد و همکاری متقابل

این را می توان با نشان دادن اعتماد به شریک با تمایل به باز کردن چنین موقعیت محافظت نشده ای مانند تمایل به توافق و درک متقابل و عدم تمایل به استفاده از نقاط ضعف و آسیب پذیری دشمن تسهیل کرد.

در صورتی که هر دو طرف علاقه مند به دستیابی به یک نتیجه مشترک باشند که آنها را تشویق به همکاری کند، تعارض با موفقیت بیشتری حل می شود. تجربه کار با یکدیگر برای دستیابی به یک هدف مشترک، شرکا را به هم نزدیکتر می کند و به آنها اجازه می دهد راه های جدید و اضافی برای غلبه بر مشکلات و مشکلات مرتبط با حل تعارض را کشف کنند. حل موفقیت آمیز وظایف مشترک همچنین باعث افزایش درجه اعتماد متقابل می شود که خطر باز بودن در ارتباطات را تسهیل می کند. این لحظه بسیار مهم است، زیرا مردم اغلب حتی تصور نمی کنند که امکان همکاری با فردی که با او در یک رابطه متضاد هستید وجود دارد.

تعیین ماهیت تعارض

هر چه تعریف عناصر اساسی یک تعارض دقیق تر باشد، یافتن ابزاری برای رفتار مؤثر آسان تر است. بسیار مطلوب است که شرکا بتوانند در مورد ایده های خود در مورد چگونگی تعریف یک موقعیت درگیری به توافق برسند. رفتار ثابت با هدف غلبه بر تعارض به طور کلی شامل چندین مرحله است.

1. تعریف مشکل اصلی. یک تعریف جامع از ماهیت مشکلی که منجر به درگیری شده است به هر یک از حریفان کمک می کند تا رفتار خود و اقدامات طرف مقابل را ارزیابی کنند و موقعیتی را که هر دو در آن قرار دارند به درستی درک کنند. درک زمینه های مشترک بین طرفین درگیر و تفاوت های بین آنها بسیار مهم است؛ در بیشتر موارد، تفاوت ها واقعاً درک نمی شوند و شباهت ها ناشناخته هستند:

چگونه مشکل را درک کنم؟ چه اقدامات من و چه اقدامات شریکم منجر به ظهور و تثبیت درگیری شد؟

شریک زندگی من مشکل را چگونه می بیند؟ به نظر او، من و خود او ریشه درگیری چیست؟

آیا هر یک از رفتارهای ما متناسب با شرایط فعلی است؟

چگونه می توانیم به طور خلاصه و کامل مشکل مشترک خود را تعریف کنیم؟

من و همسرم در مورد چه مسائلی با هم اختلاف نظر داریم؟

در چه موضوعاتی با هم توافق داریم و همدیگر را درک می کنیم؟

2. تعیین علت تعارض. حتی اگر دقیقاً بدانیم که چه چیزی را در رفتار خود دوست داریم و چه چیزی را دوست نداریم، باز هم احتمال زیادی وجود دارد که درگیری مانند فعلی در آینده دوباره اتفاق بیفتد. بنابراین، درک علل تعارض مهم است. دانستن این دلایل به شما این امکان را می دهد که تعداد درگیری ها را در این موضوع محدود کنید یا به طور کلی از آنها اجتناب کنید:

من باید تا حد امکان به طور کامل و صادقانه بفهمم که چه چیزی در اقدامات دشمن برای من غیرقابل قبول به نظر می رسد.

من باید بفهمم که چه اقداماتی در یک موقعیت درگیری برای شریکم غیرقابل قبول است.

باید مشخص شود که دقیقاً چه چیزی باعث درگیری شده است.

3. راه های ممکن برای حل تعارض را جستجو کنید.

برای حل تعارض چه کنم؟

شریک زندگی من در این مورد چه کاری می تواند انجام دهد؟

اهداف مشترک ما چیست که به نام آنها باید راهی برای خروج از منازعه یافت؟

4. تصمیم مشترک برای خروج از منازعه. هنگام اتخاذ این تصمیم، لازم است پیامدهای احتمالی هر روش حل تعارض را در نظر گرفت و متوجه شد که تنها تلاش مشترک شرکا می تواند به نتیجه مطلوب منجر شود:

پیامدهای احتمالی هر مسیر احتمالی حل تعارض چیست؟

برای رسیدن به اهدافتان چه باید کرد؟

کدام روش حل تعارض باعث می شود از سازنده بودن آن احساس رضایت کنیم؟

5. اجرای روش برنامه ریزی مشترک حل تعارض.

6. ارزیابی اثربخشی تلاش های انجام شده برای حل تعارض. اگر مشکل حل نشد، باید تمام مراحل قبلی را تکرار کنید و در عین حال سعی کنید از تجربیاتی که هم در صورت حل موفقیت آمیز مشکل به وجود می آید و هم در صورت عدم دستیابی مجدد به نتایج مطلوب، آگاه باشید.

و من می خواهم به دو نکته دیگر بپردازم.

اول، پیشنهادات ذکر شده در بالا دستور العملی برای راه حل معجزه آسا برای حل تعارض نیست. هیچ تکنیک جهانی برای کنار آمدن با هر موقعیتی وجود ندارد. تنها "وسیله" ما شخصیت ماست. مراحل شرح داده شده حل تعارض فقط حاوی دستورالعمل هایی است که اجرای آنها مستلزم مشارکت کل شخصیت، تلاش، مهارت، پشتکار و حسن نیت ما است. با این حال، من نمی توانم موفقیت را تضمین کنم. با این حال، احتمال آن بیشتر است که ما آگاهانه تر عمل کنیم و روی برخی از علائم راهنمایی تمرکز کنیم. تنها نویسنده موفقیت او کسی است که کاری را انجام داده و امتحان کرده است.

ثانیاً، تمام گام‌های متوالی برای پایان دادن به درگیری، کم و بیش مشابه آنچه در اینجا توضیح داده شد، باید در هر مورد خاص توسط هر دو طرف برداشته شود. مبنای جستجوهای مشترک می تواند تبادل نظرات، پیشنهادات و ملاحظات در مورد هر مرحله بعدی باشد. همانطور که می بینیم این مستلزم همکاری نزدیک است. بنابراین، جستجو باید با رضایت از چنین همکاری آغاز شود.

یک ابزار کمکی ممکن است این باشد که افکار خود را در مورد هر مشکل یادداشت کنید و شریک زندگی خود را به موقع با آنها آشنا کنید. باید به خاطر داشت که شکست در ابتدا، نتیجه نهایی را تعیین نمی کند. مهم تلاش، تلاش و تلاش است.

انواع و سطوح ارتباط

ارتباطات یک فرآیند چند بعدی، چند منظوره و متقابل گونه است. در روانشناسی، انواع مختلفی از ارتباطات طبقه بندی شده است. آنها این پدیده را به طرق مختلف ارائه می دهند و پالت ویژگی های آن را غنی می کنند. پرکاربردترین آنها مواردی هستند که می توان آنها را به شرح زیر توصیف کرد:

بسته به ویژگی های موضوعات (فردی یا گروهی)، ارتباطات بین فردی، بین گروهی، بین اجتماعی و همچنین ارتباط بین یک فرد و یک گروه متمایز می شود.

با توجه به ویژگی های کمی افراد، آنها متمایز می شوند - ارتباطات، ارتباطات بین فردی و ارتباطات جمعی.

ماهیت ارتباط می تواند غیرمستقیم و مستقیم و محاوره ای و تک شناختی باشد.

با توجه به جهت گیری هدف، آنها بین ناشناس، نقش آفرینی، غیررسمی، از جمله ارتباط صمیمی و خانوادگی تمایز قائل می شوند.

هر یک از ما باید هر روز با افراد غریبه زیادی در تماس باشیم. این ارتباط ناشناس است. وقتی شخصی تماس های زیادی را به طور همزمان دارد، او می خواهد تنش های عصبی را گهگاهی از بین ببرد، کمی استراحت کند، آرام شود. بنابراین، مردم اغلب سعی می کنند از تماس در حمل و نقل یا در صف اجتناب کنند: آنها چشمان خود را می بندند، روزنامه ها را ورق می زنند، از پنجره به بیرون نگاه می کنند، و غیره. اگر ارتباط برقرار شود، در سطح آیینی انجام می شود.

ارتباط از اولین دقایق نگرش ما نسبت به نقشی که انتخاب کرده ایم خود را نشان می دهد. فرض کنید یکی از ما زیردست است و یکی رهبر. هر فردی باید با رعایت ضوابط فرهنگ حرفه ای در ارتباطات، بر اساس مسئولیت های عملکردی خود عمل کند. غالباً یک رهبر با تحقیر رفتار می کند، کرامت انسانی زیردستان خود را نادیده می گیرد و با بی ادبی و بی تشریفاتی با او صحبت می کند. و زیردستان می فهمد که رهبر به این دلیل به چنین اقداماتی متوسل می شود زیرا به خود اطمینان ندارد ، می ترسد جایگاه خود را از دست بدهد و در شکل زیر رفتار می خواهد نارسایی خود را پنهان کند.

برای ارتباط عملکردی، حسن نیت و احترام بهمردم توانایی دیدن شخصیت مقابل شما این نگرش به ویژه با لبخند و همچنین توانایی اثبات می شودبه فرد بگویید چیزی خوب است (مثلاتعریف کردن در پس زمینه یک ضد تعارف از خودتان: "شما چنان حافظه ای دارید که می توان با مهربانی به آن حسادت کرد"، "شما خیلی خوب با رایانه کار می کنید، من نمی توانم این کار را انجام دهم").

در نهایت، ارتباطات غیر رسمی (بسیار مشروط) شامل تبادل ارزش های معنوی است. پویا است و بر روابط بین فردی تمرکز می کند تا بر اعتبار یا علایق مادی. نوع خاصی از ارتباطات غیررسمی، ارتباطات صمیمی خانوادگی است. به هر یک از ما مربوط می شود. همه ما دوست داریم یکی از نزدیکانمان با ما ارتباط برقرار کند.فرهنگی، حساس، قابل درکچیزی که با صدای بلند نگفتیم می توانست در چشمان ما، در حالات چهره، ژست هایی را بخواند که ما را نگران می کند. اما باید به یاد داشته باشیم که سطح فرهنگ یک فرد نزدیک به ما بستگی به ما دارد. اگر او امیدهای ما را برآورده نکرد، این بدان معنی است که ما نمی توانیم به او کمک کنیم، راه ها و وسایل ارتباطی مناسب را پیدا کنیم.نشان داد با مثال نحوه رهبری

موقعیت های نقش در ارتباطات گاهی اوقات به عنوان "وابسته در بالا"، "وابسته در پایین" و "وابسته در نزدیکی" توصیف می شود. به عنوان مثال، مردم در کنار یکدیگر در یک ترولی بوس می نشینند. وارد عمل می شونداغلب ناخودآگاه یکی روی صندلی جا می شودبنابراین، که طرف مقابل بلافاصله احساس ناراحتی کند. برعکس، دوم فقط روی نوک قرار می گیرد تا همسایه را مزاحم نکند. و در نهایت، سوم، شل بمانید، راحت بنشینیدخودم، بدون مزاحمت همسایه در همه موارد، به نظر می رسد که مسافران با یکدیگر صحبت نمی کنند، اما موقعیت نقشی که آنها اشغال می کنند، اطلاعاتی را در مورد هر یک به دیگران می دهد.

مفهوم E. Bern جالب است. او بازی های زندگی را با استفاده از موقعیت هایی که هر فرد در موقعیت های خاص از خود نشان می دهد - والدین، کودک و بزرگسال - توصیف می کند. به گفته E. Bern، توصیه می شود که شش سطح ارتباط را از هم متمایز کنیم: 1) "ارتباط صفر" یا "خود بسته شدن". 2) آیین ها (هنجارهای ارتباطی)؛ 3) سرگرمی؛ 4) بازی ها (شخص به یک چیز فکر می کند، اما چیز دیگری را نشان می دهد تا دیگری را به دام بکشاند). 5) صمیمیت؛ 6) کار (ارتباطات تجاری). برهر کس از این سطوح، فرد از راه ها و وسایل ارتباطی مختلفی استفاده می کند زیرا هدف او هر بار تغییر می کند.

می بینیم که رویکردهای مختلفی برای طبقه بندی سطوح ارتباطات وجود دارد. با این حال، تجزیه و تحلیل نشان می دهد که همه آنها، به عنوان یک قاعده، به یک شکل یا دیگری شامل سه سطح اصلی هستند:

دستکاری (از رفتار خشن با یک فرد چنین رفتاری، که در آن تظاهرات خارجی گاهی اوقات حتی در طبیعت خوشایند است).

رقابت، رقابت (از ارتباطات، زمانی که "انسان برای انسان گرگ است" تا زمانی که رقابت صادقانه به حرکت خاصی به جلو کمک می کند).

همکاری ("شخص به فرد - فرد"). در این آخرین سطح، دقیقاً انسان سازی یک فرد امکان پذیر است، یعنی ارتباطی که در آن نگرش های انسان گرایانه متجلی می شود. سطح بالافرهنگ او

توابع، انواع و سطوح ارتباط شرح داده شده است و ویژگی های همه کاره آن را می دهد. اما اکثر مردم ارتباط را به انتقال و دریافت ساده اطلاعات، یعنی به کارکرد اطلاعاتی و ارتباطی آن، بدون استفاده از گفتگو برای سازماندهی فعالیت های مشترک، تقلیل می دهند. یا مثلاً شخص یاد نمی‌گیرد که دیگران را بشناسد، در حین برقراری ارتباط فقط از ایده‌های کلیشه‌ای در مورد آنها استفاده می‌کند و نمی‌داند چگونه کلیت وسایل ارتباطی (عمدتاً غیرکلامی) را به درستی رمزگشایی کند. در عین حال، فردی که بر فرهنگ ارتباطات تسلط دارد، به سرعت وضعیتی را که به عنوان مثال توسط "دستگاهی از بالا" به او تحمیل می شود، درک می کند. او قادر خواهد بود گفتگوی بیشتر با شریک زندگی خود را به سطحی برساند که در آن شأن و شرافت هر دو طرف کوچک‌تر نباشد.

در نتیجه، دانش در مورد ویژگی های مشخصه ارتباطات برایهر کس کسانی که آنها را یاد می گیرند و می توانند آنها را در عمل به کار ببرند تبدیل به "سکان و بادبان" می شوند که به آنها کمک می کند با وقار زندگی کنند و ارتباط مؤثر برقرار کنند و همچنین از نظر معنوی رشد کنند و در این امر به دیگران کمک کنند. چنین دانش و مهارتی به رهایی از بسیاری از عوارض در روابط انسانی کمک می کند.

که دراصول اولیه

ارتباط شکل مهمی از وجود انسان است، شرط زندگی مردم، راهی برای متحد کردن آنها. از نظر ژنتیکی اساس اولیه فرهنگ ارتباطات است.

ارتباط تعامل بین فردی و بین گروهی است که اساس آن شناخت یکدیگر و تبادل نتایج مشخصی از فعالیت ذهنی (اطلاعات،اندیشه ها، احساسات، ارزیابی ها و غیره).

نیاز به ارتباط از اشکال ساده (نیاز به تماس عاطفی) به موارد پیچیده تر (در همکاری، ارتباط صمیمی- شخصی و غیره) توسعه می یابد.

فرهنگ ارتباطات با نگرش آگاهانه و معقول نسبت به استفاده از همه جوانب، کارکردها و انواع آن در وحدت تعیین می شود.

بالاترین سطح فرهنگ اخلاقی ارتباط با جهت گیری های انسان گرایانه در روابط بین فردی و شیوه همدلانه درک یکدیگر مشخص می شود.

1. آندریوا G. M. روانشناسی اجتماعی. -ویرایش دوم - م.، 1988.

2. Bern E. بازی هایی که مردم انجام می دهند: Trans. از انگلیسی - م.، 1988.

3. Bodalev A. A. ادراک و درک انسان توسط انسان - M.، 1982.

4. فعالیت Leontyev A. N. آگاهی. شخصیت. - م.، 1975.

5. Leontyev A. N. مشکلات رشد ذهنی. - م.، 1972.

6. لیسینا ام. ی. مشکل انتوژنز ارتباطات. - م.، 1986.

7. لوزنیتسا V. S. روانشناسی مدیریت: Proc.کمک هزینه - ک.، 1997.

8. Lomov B. F. فرآیندهای ذهنی و ارتباطات // مشکلات روش شناختی و نظری روانشناسی اجتماعی. - م.، 1975.

9. Melibruda E. I-You-We. امکانات روانشناختی برای بهبود ارتباطات: ترانس. از طبقه - م.، 1986.

10. مبانی دانش روانشناسی: کتاب درسی. کمک هزینه / نویسنده-کامپ. G. V. Shchekin. - K.، 1996.

11. روانشناسی: فرهنگ لغت / عمومی. ویرایش A. V. Petrovsky، M. G. Yaroshevsky. - ویرایش دوم. - م.، 1990.

12. سوخارف V. هنر شناخت مردم - D.، 1998.

13. Kharash A.V. شخصیت، آگاهی و ارتباطات: برای اثبات رویکرد بین الاذهانی در مطالعه تأثیر ارتباطی // مشکلات روانشناختی و آموزشی ارتباطات. - M.، 1979.

14. Shchekin G.V. روانشناسی عملی مدیریت: علمی و عملی. کمک هزینه - ک.، 1994.

15. Yanushek Ya. مشکلات ارتباط در شرایط فعالیت های مشترک // مسائل. روانشناسی - 1982.- شماره 6.

شما نباید بدون تسلط بر امور ساده وارد مجتمع شوید. بهتر است بهترین کار را انجام دهید تمرینات سادهچرا انجام کارهای پیچیده بد است؟ این باعث افزایش عزت نفس و احساس رضایت از کار انجام شده می شود. اصل جهت درست "پیروی از فلش" است، یعنی دنبال کردن تکنیک صحیح

تا زمانی که تجربه کافی در روان‌تکنیک‌های تائوئیستی برای شروع آزمایش کسب نکرده‌اید، تمرین‌ها را همانطور که در این کتاب توضیح داده شده است انجام دهید. اصل آرامش - "آرامش واقعی"

بیش از آنچه که دارید نمی خواهید این لحظه، به خود فشار نیاورید، رکورد نزنید. اصل تنش - "کمان کشیده"

در مواردی که شرایط ایجاب می کند، باید تمام تلاش خود را برای رسیدن به نتیجه دلخواه انجام دهید. اصل "دریاچه شادی"

دریافت رضایت از هر فعالیتی که در حد لذت باشد. برای به کارگیری این اصل، لازم است تمرینات را برای ایجاد یک زمینه عاطفی مثبت پایدار تسلط داشته باشید. روند آموزش نباید لذت کمتری نسبت به نتیجه داشته باشد. اصل تشویق "فرار از ببر" است

استفاده از فعالیت‌ها یا موقعیت‌هایی که در آن‌ها تنها اقدامات درست تضمین کننده بقا هستند. در فرمول ملایم تر، این اصل به این معنی است که گاهی اوقات لازم است خود را در شرایطی قرار دهید که مجبور شوید کاری را انجام دهید که در شرایط دیگر نمی توانید انجام دهید. به عنوان مثال، اگر برای ورزش در خانه تنبل هستید، در یک گروه ایروبیک ثبت نام کنید و مبلغ مناسبی بپردازید. بعد برای اینکه پول هدر نرود، به باشگاه می روید و آنجا خواه ناخواه باید تمرین کنید. اصل "بزرگ گرفتن، کوچک را از دست نده"

به همه جزئیات توجه کنید، چیزهای کوچک را فراموش نکنید. اصل "کوچک را بگیر، بزرگ را از دست نده"

هنگام تمرکز بر جزئیات، تصویر بزرگ را از دست ندهید. اصل "دریاچه شگفتی"

هرگز از شگفت زده شدن از همه چیز در اطراف خود دست نکشید. غافلگیری، به ویژه غافلگیری شادی آور، حالت خاص و شگفت انگیز کودکی است که جهان را کشف می کند. کودک با کشف جنبه های شگفت انگیز جدید زندگی، آنها را به مدل خود از جهان می آورد. دیر یا زود، پس از اتمام ساخت ساختمان اصلی مدل خود، دیگر متوجه چیزهای جدید، هیجان انگیز و جالب در جهان نمی شود و زندگی او بی مزه، خسته کننده و یکنواخت می شود. احساس عاشق شدن تا حدودی یادآور درک شگفت‌انگیز و شاد کودک از دنیای اطراف است، اما در این مورد به درک عزیزی که به اندازه تمام دنیا هیجان‌انگیز و زیبا می‌شود، تسری پیدا می‌کند. اما شخص به نوبه خود با ایجاد مدلی از تصویر عاشق و وارد کردن آن به الگوی جهان خود، دوباره احساس هیجان و لذت شناخت را از دست می دهد و این فقدان برای او ناامیدی به همراه می آورد. توانایی یافتن چیزهای جدید، هیجان انگیز و جالب در دنیای اطراف ما یکی از ویژگی های جدایی ناپذیر یک واقعاً است. فرد شاد، احساسات مثبت بسیاری را برای او به ارمغان می آورد. اصل آرامش - "سطح آب"

از هیچ چیز تعجب نکنید، حتی اگر اتفاقی باورنکردنی بیفتد. اصل آرامش به معنای مخالف اصل «دریاچه شگفتی» نیست. ماهیت آن این است که فردی که سعی می کند خود را با تغییرات ناگهانی و شدید زندگی یا رویدادهای غیرمنتظره سازگار کند، باید متواضع بماند تا تصویر خود از جهان و احساس خودآگاهی خود را از دست ندهد. برای ایجاد چنین ویژگی هایی، مجموعه ای از تمرین ها وجود دارد. در یکی از کتاب های بعدی مجموعه "تکنولوژی شادی" در مورد آن صحبت خواهیم کرد. اصل آگاهی از هر یک از اقدامات شما - "درخشش" ماه کامل»

یکی از کاربردهای این اصل، ردیابی برنامه های ناکافی مدل خود از جهان است. به بیان ساده، معنای آن این است که هنگام انجام کاری، از انگیزه های واقعی و دلایل انگیزشی برای اعمال خود آگاه باشید.

این دور از ذهن است لیست کامل اصول کلیآموزش در شو دائو، اما این برای شروع کافی است. مطمئناً در حین خواندن این لیست قبلاً متوجه شده اید که برخی از این اصول به نظر می رسد با یکدیگر در تضاد هستند. این مشاهدات ما را به یکی از مهمترین مفاهیم در آموزه های Spokoynys می رساند - مفهوم "مسیر میانه". اما ابتدا، ما در مورد چگونگی گنجاندن درک عمیق این اصول در مدل خود از جهان از طریق مراقبه ذهن آگاهی صحبت خواهیم کرد.
معرفی اصول کلی آموزش در مدل جهانی با استفاده از مدیتیشن آگاهی

در لاتین کلمه مدیتیشن به معنای تفکر است. اما کلمه "مراقبه" فقط تا حدی ماهیت آنچه را که در ادیان شرقی و آموزه های باطنی مدیتیشن تلقی می شود منعکس می کند. مدیتیشن یک روش خاص خودتنظیمی است که مبتنی بر کنترل توجه به تغییر فرآیندهای ذهنی است و برای اهداف مختلفی از آرامش ساده و بهبود رفاه، گسترش توانایی کنترل آگاهی و برنامه های جهان در نظر گرفته شده است. مدل، و پایان دادن به حالت های خلسه عمیق که در آن فرد به "روشنگری" می رسد. مدیتیشن آنقدر تفکر نیست که تمرکز بر یک شیء واحد و بدون تغییر است. این می تواند یک شی، یک صدا، یک فرآیند یا یک مفهوم انتزاعی مانند صلح، عشق، مهربانی، قدرت و غیره باشد. در طی فرآیند مراقبه، برای مدت معینی، پردازش هر گونه اطلاعاتی که وارد آگاهی می شود متوقف می شود، به استثنای اطلاعات مربوط به موضوع مراقبه، که توجه کاملاً بر روی آن متمرکز است. از آنجایی که شرایط اصلی برای ضبط برنامه ها در یک بیوکمپیوتر انسانی، تمرکز قوی و حتی کوتاه مدت بر روی اطلاعاتی است که اساس برنامه را تشکیل می دهد، که توسط یک کامپیوتر روشن پشتیبانی می شود. رنگ آمیزی احساسیرویدادهایی که به معرفی یک برنامه متناظر در مدل جهان کمک می کنند، برخی از انواع مراقبه که تضمین می کند فقط اطلاعات باردار عاطفی خاص وارد هشیاری و ناخودآگاه می شود دقیقاً برای معرفی برنامه های ضروری جدید به رایانه زیستی انسان در نظر گرفته شده است. در مراحل اولیه آموزش، بعید است که بتوانید به آن دست پیدا کنید مدرک لازمغوطه ور شدن در مدیتیشن برای اینکه یک بار برای همیشه در مدل شما از برنامه های جهانی برای پیروی از اصول کلی تمرین یا برخی برنامه های دیگر مورد علاقه شما قرار بگیرید. بنابراین، در ابتدا باید «کیفیت را با کمیت جایگزین کنید» و مدیتیشن های آگاهی کوتاه مدت و غیر خسته کننده را کاملاً منظم انجام دهید، به خصوص اگر آموزش، خانه یا فعالیت حرفه ایشدیداً به استفاده از هر یک از اصول نیاز دارند. قبلاً اشاره کردم که یادگیری هنر شاد بودن تا حدودی شبیه یادگیری یک زبان خارجی است. اگر اصول آموزشی کلی که در بالا ذکر شد را به سادگی بخوانید و بعد از چند روز فراموششان کنید، فایده ای بیش از خواندن چند مورد در فرهنگ لغت نخواهد داشت. کلمات خارجی. اگر آنها را از روی قلب یاد بگیرید، به عنوان واژگان غیرفعال کلمات خارجی در حافظه شما ذخیره می شود، یعنی با کمی تلاش، نحوه فرمول بندی آنها را به خاطر خواهید آورد و حتی با تلاش بیشتر می توانید آنها را به کار ببرید. در موقعیت مناسب «واژگان فعال» برنامه‌هایی هستند که در مدل جهان شما گنجانده شده است، به‌طور خودکار، بدون زحمت، در همه موارد ضروری، یادآوری و راه‌اندازی می‌شوند. برای تبدیل کلمه از غیرفعال واژگانفعال، ابتدا باید آن را به خوبی یاد بگیرید، و سپس چندین بار به عنوان بخشی از عبارات و عبارات مختلف از آن استفاده کنید، موارد اصلی استفاده از آن را به خاطر بسپارید و آن را چنان آشنا کنید که دیگر نیازی به زحمت و تلاش نداشته باشید. به یاد او در لحظه مناسبو در جای مناسب بچسبانید. مدیتیشن آگاهی با آرامش، "لبخند درونی" و ایجاد یک پس زمینه عاطفی مثبت پایدار آغاز می شود. سپس باید به روند انعکاس و تمرکز بروید. برای شروع، جمله بندی اصلی را که انتخاب کرده اید به خاطر بسپارید و آن را چندین بار با خود تکرار کنید، به ویژه با دقت به نام چینی مجازی آن گوش دهید. به عنوان مثال، شما اصل غلبه بر مدیتیشن را انتخاب کردید - "شمشیر بریدن". برای افراد با اراده و قاطع، بدون ترس از ریسک کردن و تلاش شدید، عادت به مبارزه تا پایان، غلبه بر همه مشکلات، این اصل قبلاً وجود دارد. بخشی جدایی ناپذیر مدل های آنها از جهان برای کسانی که مشتاق مبارزه و غلبه بر خود یا شرایط نیستند، برای کسانی که حتی در مواقع ضروری نمی توانند تلاش ارادی انجام دهند، باید مدتی را صرف کنند تا از اصل غلبه بر بخشی از مدل جهان خود آگاه شوند. . تا حد امکان به صورت مجازی تصور کنید که نماد "شمشیر بریده" دقیقاً چه چیزی را نشان می دهد. شما می توانید فولاد قوی و در عین حال انعطاف پذیر تیغه را ببینید که توسط دست قدرتمند و ماهر استاد هدایت می شود و همه موانع را درهم می شکند. شمشیر می تواند خنجر بزند، بریده و برش دهد. او می تواند دشمن را که در مسیر مستقیم حرکت می کند سوراخ کند، یا از پهلو به او حمله کند، می تواند مانور دهد و دشمن را در تله ها بکشاند و غیره. وزن شمشیر را در دستان خود احساس کنید، سعی کنید آن را با چشم درونی خود ببینید، سوت نافذی را بشنوید که با آن هوا را قطع می کند، به سمت هدف می شتابد، تصور کنید که شمشیر هنگام بریدن از مانع یا سوراخ کردن آن چه احساساتی را تجربه می کند. گوشت گرم انسان آنگاه خودت باید به این شمشیر تبدیل شوی و عزم تسلیم ناپذیر، بی دلیل و تزلزل ناپذیری را در خود احساس می کنی که با آن شمشیر ضربه زن بر هر چیزی که در مسیرش است غلبه می کند. هنگامی که در نهایت احساس عاطفی شدید لازم از نماد "شمشیر بریده" شکل گرفت، سعی کنید آن را نه با افکار، نه با منطق، بلکه با تمام وجود، جسم، روح، آگاهی و ناخودآگاه خود به یاد آورید. شما باید آن را به خوبی به خاطر بسپارید که درست زمانی که کلمات "شمشیر بریده" را می گویید یا وقتی آن را تصور می کنید، بلافاصله اسیر تصویر مورد نظر از هدفمندی، انعطاف ناپذیری و قدرت می شوید. سپس به گذشته یا حال خود بپردازید. به موقعیت هایی فکر کنید که در آن ها برای شما خوب است که اصل غلبه را به کار ببرید، اما به دلیل تنبلی، ترس یا نداشتن اراده، نتوانستید از آن استفاده کنید. بیایید معمولی ترین وضعیت روزمره را در نظر بگیریم: ساعت زنگ دار صبح زود به صدا در می آید و شما نه میل و نه قدرتی ندارید که به موقع از رختخواب خارج شوید. در نتیجه، وقت ندارید صبحانه بخورید، لباس بپوشید و با عجله وحشتناکی آماده شوید، کلید یا کیف پول خود را در خانه فراموش کنید، به سر کار دیر آمدید، رئیستان شما را سرزنش کرد و روحیه شما کاملاً خراب شده است. در شب، ناراحت از روزی که از زهکشی گذشته است، نمی توانید برای مدت طولانی بخوابید، از نارضایتی ها و مشکلات گذشته رنج می برید. در نتیجه روز بعد دوباره قدرت بلند شدن به موقع از رختخواب را پیدا نمی کنید و همه چیز از نو شروع می شود ... اگر قبلاً مدیتیشن آگاهی از اصل غلبه بر "شمشیر بریدن" را انجام داده اید. بارها و موفق به ایجاد یک تصویر بار عاطفی از "شمشیر بریده" شده است، که با آن یاد گرفته اید که با آن همذات پنداری کنید، به محض اینکه ساعت زنگ دار شما را از خواب بیدار کرد، این حالت را با تمرکز سبک و آرام به وجود آورید. شمشیر نمی تواند خواب آلود باشد، به خصوص که این شمشیر همیشه آماده نبرد است. خواب آلودگی خود را مانند پیله ای از پارچه ابریشمی شفاف تصور کنید که شما را در بر گرفته و مانع حرکت شما می شود. ابریشم مانعی برای شمشیر نیست. تصور کنید که چگونه بر شما، یعنی یک شمشیر ضربه‌زننده، یک انگیزه غیرقابل کنترل با اراده قوی برای سوراخ کردن پیله ابریشمی خواب غلبه می‌کنید و آزاد می‌شوید. و سپس، وقتی این کار را انجام می‌دهید، فقط از رختخواب بلند شوید و بقایای خواب را مانند پارچه‌های ابریشمی که توسط تیغه‌ای درخشان بریده شده است، تکان دهید. اگر در حین انجام این تمرین از اصول پایداری، ثبات و "دریاچه شادی" استفاده کنید، به زودی روند بیدار شدن در صبح برای شما لذت بخش خواهد بود، لحظه ای که در آن به خودتان نشان می دهید جدید خود را با اراده قوی و ویژگی های شخصی. عزت نفس شما افزایش می یابد. اکنون می دانید که اگر توانستید بر یک مانع کوچک غلبه کنید، به تدریج، مطابق با اصل "بالا رفتن از نردبان آسمان از پله به پله"، می توانید بر موانع جدی تری غلبه کنید. در نهایت، با غلبه بر موانع جدید، این اطمینان را به دست خواهید آورد که شما و هیچ کس دیگری، ارباب سرنوشتتان نیستید و این اعتماد پایه محکمی برای احساس رضایت و خوشحالی است. در مدیتیشن در مورد آگاهی از اصل غلبه، می توانید به گذشته برگردید، در تخیل خود بر موقعیت هایی غلبه کنید که قبلاً در آن تسلیم شده اید، بیشتر و بیشتر به خود اعتماد کنید و از این طریق آگاهی از این اصل را بیشتر و عمیق تر به خود وارد کنید. الگوی جهان، به حدی که در مواقع لزوم، خود به خود از این اصل پیروی کرده و دیگر برای اجرای آن به مدیتیشن متوسل نشوید. مراقبه برای آگاهی از اصول دیگر نیز به همین ترتیب انجام می شود.
"جریان رودخانه" و "دریاچه شادی"

نتیجه اجرای دو اصل کلی آموزش: اصل ثبات - "جریان رودخانه" و اصل "دریاچه شادی" - لذت بردن از هر فعالیتی که در مرز لذت است، یک ویژگی شخصیتی ارزشمند است. - صبر. اگر صبر و شکیبایی در مدل دنیای شما از دوران کودکی گنجانده شده است، این کیفیت به شما مزیتی غیرقابل انکار در توانایی حرکت یکنواخت و پیوسته به سمت هدفتان می دهد. تنها با صبر و پشتکار می توانید به نتایج پایداری در تغییر شخصیت خود با استفاده از روش های شرح داده شده در این کتاب دست یابید. اما متأسفانه برای بسیاری از افراد، صبر جزو فضیلت های آنها نیست. این کیفیت در مدل جهان من نیز وجود نداشت. از دوران کودکی، کنار آمدن با کارهایی که نیاز به زمان زیادی نداشت برای من بسیار آسان بود. من توانستم آنها را به کمک نبوغ و اشتیاق حل کنم، زیرا می دانستم در آینده قابل پیش بینی به هر طریقی به هدف خود خواهم رسید. اما هر کاری که به کار طولانی، یکنواخت و پر زحمت نیاز داشت، من را عصبانی می کرد و معمولاً در همان ابتدا آنها را رها می کردم. اولین درک از نیاز به شکیبایی در چهارده سالگی به من رسید. در آن زمان بود که به طور شهودی به اصول پایداری و «دریاچه شادی» پی بردم. اینجوری شد مادرم که حرفه ای زمین شناس بود، من را با خود به یک سفر زمین شناسی برای تابستان برد و به دنبال بوکسیت - ماده اولیه برای تولید آلومینیوم - در مکان های دور افتاده بود. سیبری شرقی. در آنجا یک بار بدون فکر داوطلب شدم تا گره طناب بیست و پنج متری را که تقریباً درهم شده بود باز کنم. گره گوردی . نشسته روی ساحل رودخانه ای عریض و آهسته در جریان، با اشتیاق معمولی چماق درهم را گرفتم و به امید یافتن انتهای طناب شروع به کشیدن حلقه های نسبتاً شل طناب کردم. در عرض چند دقیقه از این فعالیت بیهوده، سرانجام متقاعد شدم که نمی توانم فوراً با کمک بینشی درخشان طناب را باز کنم و از اینکه متوجه شدم چقدر برایم آزاردهنده است فکر می کنم که می توانم کمانچه بزنم، متعجب شدم. با کلاف لعنتی برای حدود یک ساعت. اما کار باید انجام می‌شد و ناگهان فهمیدم که نیاز به باز کردن آرام و آرام طناب، مرا دیوانه می‌کند، برای من به کشفی کنجکاو، هرچند ناخوشایند تبدیل شد. از روحیه ام خوشم نیومد آن موقع بود که فهمیدم چقدر صبرم کم است و به این نتیجه رسیدم که زمان آن رسیده است که آن را توسعه دهم. به اطراف، به آب‌های خاکستری رودخانه، به وحشی غم‌انگیز تایگا، دیواری تسخیرناپذیر بی‌پایان که از هر طرف مرا احاطه کرده بود، نگاه کردم و ناگهان متوجه شدم که جایی برای عجله ندارم. جنگل و رودخانه برای قرن‌ها تقریباً بدون تغییر باقی مانده‌اند و زمانی که من دیگر روی زمین نباشم، همان‌طور خواهند ماند. کاری برای انجام دادن نداشتم، تایگا جایی نبود که سرگرمی زیادی ارائه دهد و باز کردن چنین طناب پیچیده ای می تواند برای من سرگرمی باشد اگر آرام و خلاقانه به موضوع نگاه کنم. سپس احساس کردم شادی بر من غلبه کرد. باز کردن طناب به نظرم کار خوشایند و هیجان انگیزی بود. فقط لازم بود عجله نداشته باشیم و پیوسته و آرام عمل کنیم. انتهای آزاد را پیدا کردم و شروع به باز کردن چله از آن کردم و با احتیاط آن را از همه گره ها بیرون کشیدم. با کسب مهارت، انتهای آزاد سریع‌تر و سریع‌تر طولانی‌تر می‌شد. در حدود بیست دقیقه کار تمام شد. با احتیاط طناب را با احساس عجیبی از عشق و قدردانی نسبت به آن پیچیدم، انگار موجود زنده ای است که درس بسیار مهمی به من داده است. حالا می‌دانستم که اگر بخواهی، خسته‌کننده‌ترین و بی‌معنی‌ترین کار را می‌توان به فرآیندی تبدیل کرد که لذت می‌آورد، اگر صبر داشته باشی و از موقعیتی که نمی‌توانی تغییرش دهی عصبانی نشوی. با این حال، درک اهمیت صبر به این معنی نیست که صبر بخشی از شخصیت من شد. من آن را به تدریج توسعه دادم و خودم را به چیزهایی عادت دادم که به زمان زیادی نیاز داشت. وقتی شروع به یادگیری بافتنی کردم، به نظرم رسید که این فعالیت بی پایان هرگز پایان نخواهد یافت. اما با گذشت روزها سریعتر و بهتر بافتم. بافندگی برای من به آرامش تبدیل شد، راهی دلپذیر برای استراحت، و علاوه بر این، به نوعی در این بین، ژاکت های زیبا و راحت جدیدی ظاهر شدند. نوشتن کتاب، با وجود این که همیشه می خواستم نویسنده شوم، در ابتدا به نظرم بیشتر از بافتنی کابوس بود. دوست دارم چند شب را صرف تایپ کردن با ماشین تحریر کنم و روز بعد یک کتاب پرفروش داشته باشم که بوی جوهر چاپ تازه می دهد. اما، افسوس، همه چیز در زندگی به این سادگی نیست. اولین کتاب را چندین ماه نوشتم و به نظرم رسید که هرگز تمام نمی شود. پس از آن ماه ها منتظر ماند تا چاپ شود... با هر کتاب جدید نوشتن آسان تر و آسان تر می شد. دیگر منتظر پایان کتاب نشدم. من فقط پشت ماشین تحریر نشستم و از نوشتن متن لذت بردم. روز به روز گذشت، به نحوی نامحسوس یک کتاب تمام شد و کتاب دیگر شروع شد... وقتی شروع به مطالعه تکنیک های روانی تائوئیستی می کنید، در روز اول یا حتی بعد از یک هفته ممکن است به نظرتان برسد که هیچ اتفاق خاصی نمی افتد، و اگر شما، با وجود حس مشترکاگر "یک برنامه پنج ساله را در سه روز اجرا کنید" و انتظار داشته باشید که در یک هفته یا حداکثر یک ماه در زندگی شاد، هماهنگ و موفق شوید، به موفقیت چشمگیری نخواهید رسید. نکته اصلی این کلاس ها این است که کم کم تغییر کنید، نه تنها از انتظار نتیجه، بلکه از خود روند تمرین نیز لذت ببرید، از احساسات خوشایند "لبخند درونی"، جریان های احساسات ارگاسم یا مراقبه "طعم" لذت ببرید. زندگی” به شما بدهد. ابتدا ساده ترین و لذت بخش ترین تمرینات را برای انجام انتخاب کنید. و هنگامی که یک ماه بعد متعجب می شوید که متوجه می شوید شادتر، پرانرژی تر، دوستانه تر شده اید و برای برقراری ارتباط باز شده اید، خودتان می خواهید موفقیت بیشتری کسب کنید و بر روش های آموزشی پیچیده تر و جالب تر مسلط شوید. بی صبرانه منتظر نتیجه نباشید. فقط از این روند لذت ببرید و مطمئن باشید که نتیجه بلافاصله شما را خوشحال خواهد کرد. مراقبه های آگاهی را در مورد اصول پایداری و "دریاچه شادی" انجام دهید و به تدریج این اصول را در مدل خود از جهان وارد کنید. در حین انجام مدیتیشن ذهن آگاهی، روی مفهوم صبر مدیتیشن کنید. یک تصویر احساسی نمادین از آنچه که صبر دقیقاً برای شما نشان می دهد ایجاد کنید. سعی کنید تصور کنید که چگونه می توانید صبر را روی کاغذ بکشید، رنگ، طعم، بوی آن، شکل آن چیست، چه حسی دارد. تنها چیزی که در ایجاد تصویر مورد نظر مهم است این است که باید یک مفهوم منحصراً مثبت برای شما داشته باشد. "صبر" باید برای شما خوشایند باشد. باید دوستت شود و دستیار وفادار. هنگام انجام کارهای خسته کننده و غیر جالب، به یاد بیاورید تصویر نمادینصبر، تکمیل آن با یک لبخند درونی و جریان هایی از احساسات خوشایند ارگاسم. با تلاش برای انجام هر چه سریعتر و بهترین کار ممکن، اما بدون عصبیت یا عجله، میل خلاقانه خود را بیدار کنید. سپس کار خسته کننده برای شما به یک روند هیجان انگیز و شاد تبدیل می شود و زندگی شما برای مدتی حتی کمی بهتر می شود.
راه میانه – تعادل بین «بله» و «نه»

مشکل اصلی با هر طرح توصیفی شخصیت انسانی، توصیه هایی برای رفتار و انتخاب استراتژی بهینه این است که هر "توصیه عاقلانه" فقط در زمینه خاصی کار می کند و در زندگی شرایطی وجود دارد که باید دقیقاً برعکس عمل کنید. ویژگی مشخصهتفکر اروپایی جستجوی پاسخ روشن برای سؤالات آنهاست، تلاشی برای حل هر مشکلی با کمک "بله" یا "نه". این دقیقاً دلیل این امر است مقدار زیادیدرگیری های داخلی در مدل های اروپایی جهان می‌توانم سخنانم را با نمونه‌ای مثال بزنم: از اوایل کودکی، کودکی که در سنت‌های مسیحی بزرگ شده است، این ایده را در الگوی خود از جهان مطرح می‌کند که باید همسایه‌اش را دوست داشته باشد و با او با مهربانی و درک رفتار کند. ولی زندگی واقعیدر شرایط رقابت شدید، جایی که موفقیت و اغلب بقا و رفاه یک فرد به توانایی او در مبارزه بستگی دارد، گاهی اوقات نه با اصیل ترین روش ها در رابطه با همسایگان، او را مجبور به رفتار متفاوت می کند، که باعث می شود درگیری های داخلی، پشیمانی یا احساس کلی ناراحتی. این گونه درگیری های درونی در مسائل جدی تر و در موارد کوچک در هر مرحله رخ می دهد و هم باعث ایجاد احساس اضطراب و بدحالی عمومی می شود و هم رفتارهای متناقض در روابط بین فردی را ایجاد می کند که به حالت رضایت از زندگی نیز کمکی نمی کند. قطبیت تفکر نه تنها در تضادهای درونی، بلکه در تضادهای جهان بینی نیز ظاهر می شود. آرام‌ها آموخته‌اند که از چنین درگیری‌های درونی و در صورت امکان بیرونی اجتناب کنند و آگاهی از ابهام تصمیم‌ها و پاسخ‌های احتمالی به سؤالاتی را که زندگی برای ما مطرح می‌کند به مدل‌های خود از جهان وارد کنند. این مانور به تنهایی به آنها کمک کرد تا نه تنها مدل خود از جهان را به اندازه کافی منعطف کنند تا زندگی را بدون تحولات عاطفی شدید که در نتیجه اختلاف بین انتظارات ثبت شده در مدل جهانی و موقعیت های واقعی رخ می دهد، درک کنند، بلکه به جهان بینی مردم نیز توجه کنند. در اطراف آنها با درک و درک آنها را بپذیرید حتی اگر مدل آنها از جهان بیش از حد سفت و سخت و قاطعانه باشد. به عنوان مثال، می‌خواهم یکی از تمثیل‌های شو-دائو را ذکر کنم که چند معنایی تفکر در رابطه با کار و اعتبار انتخاب راه میانه را نشان می‌دهد. روزی دو راهب در جاده به هم رسیدند و برای گذراندن وقت، از کار و بیکاری صحبت کردند. یکی از آنها استدلال می کرد که در بهشت ​​فقط کار مورد احترام قرار می گیرد، در حالی که دیگری اصرار داشت که مردم برای تنبلی و بطالت ارزش بیشتری قائل هستند. آنها بحث و جدل کردند و تصمیم گرفتند به اولین کسی که ملاقات کردند مراجعه کنند تا آنها را قضاوت کند و به آنها بگوید کدام یک از آنها درست است و کدام اشتباه. آنها نگاه می کنند - یک دهقان در امتداد جاده راه می رود. راهبان به او نزدیک شدند و از او خواستند در اختلافشان قاضی شود. دهقان طولی نکشید که خود را متقاعد کرد و به راهبان دستور داد که به نوبت از او سؤال کنند. - آیا کار شما برای شما ارزشمند است؟ - راهب اول از دهقان پرسید. او برای من عزیز است، اما مردم برای او ارزشی قائل نیستند.» او پاسخ داد: "کار من سخت است، اما آنها برای آن هزینه کمی می پردازند." نوبت راهب دوم بود که سوالی بپرسد. – اگر انتخاب داشتید – کار کنید یا کار نکنید، در هر دو مورد درآمد یکسانی داشته باشید، کدام را ترجیح می‌دهید؟ - او درخواست کرد. دهقان پاسخ داد: "من همان کاری را انجام می دهم که هر انسان دیگری به جای من انجام دهد." - و اگر همه سخت کوش بودند، آیا دوست داشتید در چنین دنیایی زندگی کنید؟ - از راهب اول پرسید. - اگر همه کار را دوست داشتند، هیچ کس نمی خواست کار را آسان کند. دهقان گفت: نه، من نمی خواهم در چنین دنیایی زندگی کنم. و بنابراین راهب سخت کوش بحث را باخت. باید سوالات دیگری از او می پرسیدم... حکمت عامیانه- ضرب المثل ها و ضرب المثل ها - همچنین تفسیرهای کاملاً قطبی از نگرش به کار ارائه می دهد: از یک طرف "حتی نمی توان ماهی را بدون کار از حوض بیرون آورد" و از سوی دیگر "کار گرگ نیست. به جنگل نخواهد رفت.» تقریباً در الگوی هر فردی از جهان، به هر شکلی، این نگرش وجود دارد که باید سخت کوش بود، کار شرافتمندانه است، و تنبل بودن و انگل بودن بد و شرم آور است. در عين حال، تمايل طبيعي فرد به فشار نياوردن در محل كار، به ويژه اگر كار براي او ناخوشايند باشد، مي‌تواند منجر به درگيري دروني شود، در صورتي كه رفاه مادي او چيزهاي زيادي را رها كند يا خانواده‌اش به او وابسته باشند و او مرتباً به دلیل عدم اشتیاق به کار مورد نق زدن قرار می گیرد. تعارض درونی که باعث پشیمانی به خاطر سخت کوشی نبودن می شود می تواند منجر به کاهش عزت نفس و احساس بدی مداوم شود. اما سخت کوشی بیش از حد، حتی اگر درآمد خوبی به همراه داشته باشد، لزوماً منبع رضایت نیست و می تواند باعث ایجاد مشکلات مزمن شود. حدود دوازده سال پیش ماشا را ملاقات کردم که با پیروی از دستورالعمل های ثبت شده در مدل جهانی خود، یک معتاد به کار بیمارگونه بود. ماشا علاوه بر سخت کوشی، مهارت های سازمانی خوبی نیز داشت و با معیارهای متوسط، از راه های کم و بیش صادقانه کسب درآمد می کرد. مرد شوروی ، پول هنگفت حتی اگر او نه از صبح تا پاسی از شب، بلکه چهار برابر کمتر کار می کرد، پولی که دریافت می کرد برای تعطیلات معمولی در خارج از کشور، و برای یک ماساژدرمانگر، و برای یک ماشین با راننده شخصی و خیلی بیشتر کافی بود. اما متأسفانه الگوی ماشا از جهان به گونه ای شکل گرفت که جای اصلی در آن نیاز به کار بود و نه پول، سلامتی یا لذت. گاهی اوقات این تصور را داشتم که ماشا به طور خاص همه کارها را انجام می دهد تا کار را متوقف نکند. او بلافاصله توانست تقریباً همه چیزهایی را که به دست آورده از دست بدهد. یا او یک بازسازی عظیم و دیوانه وار گران با کیفیت اروپایی ترتیب داد و پس از چند ماه آپارتمانش سوخت، سپس با مرد دیگری وارد رابطه شد که سخاوتمندانه پول او را در رستوران ها و مهمانی های مست خرج کرد و سپس ناپدید شد و به معنای واقعی کلمه ناپدید شد. او را به طور کامل سرقت کرد. همیشه این اتفاق افتاد. دوازده ساعت کار در روز بدن ماشا را خسته می کرد، اما وقتی به او پیشنهاد دادم که به استخر برود یا ماساژ بدهد، به تعطیلات در کنار دریا یا حتی خارج از شهر برود، او آن را کنار زد و گفت که باید کار کند. حتی وقتی ماشا بعد از یک روز سخت کاری به دیدن من آمد، به ابتکار خودش شروع به پخت و پز کرد یا اگر ظروف شسته نشده را در سینک می دید، شروع به شستن آنها می کرد، با وجود اینکه تمام تلاشم را کردم. او را متقاعد کنید که بنشیند، استراحت کند و استراحت کند. در همان زمان، با افرادی آشنا شدم که در حالی که رویاهای خود را در مورد آنچه می توانند به دست آورند و به چه ارتفاعاتی می توانند برسند، در واقع تنبل بودند و نمی توانستند وجود خود را به گونه ای سازماندهی کنند که به نوعی سعی در تحقق رویاهای خود داشته باشند. این نیز یک تحریف در الگوی جهان است که باعث می شود فرد احساس نارضایتی و نارضایتی کند. در این مورد، مشکل این افراد نه تنها با ناتوانی در انتخاب راه میانه در اقدامات خود، بلکه عمدتاً با ناتوانی در تحقق و برآوردن هماهنگ نیازهای اساسی خود مرتبط است. ما بعداً در مورد نیازها صحبت خواهیم کرد، اما فعلاً اجازه دهید به سؤال راه میانه برگردیم. از دیدگاه آرام‌ها، در مسئله کار، راه میانه راه حل است، دوری از افراط، کار کردن و کار نکردن همزمان، تنها کاری که واقعاً باید انجام شود، اما بدون اتلاف. زمان برای تلاش های غیر ضروری؛ انجام هر چه بهتر و سریع ترین کار مورد نیاز و رساندن این اجرا به کمال. در همان زمان، پیروان شو-دائو کار را نه به عنوان یک وظیفه ناخوشایند، بلکه به عنوان تمرینی برای خودسازی درک کردند که از آن لذت فکری - از انتخاب بهترین راه حل ها، عاطفی - ناشی می شود - زیرا لازم است یک مثبت پایدار حفظ شود. پس زمینه عاطفی و فیزیکی - زیرا بدن در فرآیند انجام صحیح کار تقویت و آموزش داده می شود. آیا این درست نیست، این یک رویکرد کاملاً خوش بینانه و تأیید کننده زندگی است. از آنجایی که مدل ما از جهان باید نگرش ما را نسبت به کار ثبت کند، ترجیح داده می شود که برنامه ای مطابق با این نقطه به کار به عنوان یک تمرین لذت بخش و خود بهبود بخش نگاه کند که سطح کلی زندگی و سطح عزت نفس فرد را بهبود می بخشد. به عنوان یک فعالیت دردناک اما ضروری که متأسفانه اجتناب از آن غیرممکن است و ناگزیر بودن آن را باید پذیرفت، مانند ناگزیر بودن پیری و مرگ. راه وسط چیست؟ این توانایی تعادل متضادها، یافتن راه حلی است که بین دو افراط، بین دو روی یک سکه قرار دارد. این هنر حل و فصل تعارضات داخلی با درک این است که در واقع هیچ تعارضی وجود ندارد، زیرا شما نیازی به انتخاب بین «بله» و «نه» ندارید، بلکه باید بین دو جمله به ظاهر متناقض سازشی پیدا کنید. در اینجا یکی از مفاهیم فلسفی آرام بخش ها وجود دارد که نشان دهنده آگاهی عمیق از راه میانه است:

هیچ چیز شگفت‌انگیزی در جهان وجود ندارد، زیرا همه چیز در جهان شگفت‌انگیز است، و بنابراین تعجب از یک چیز به معنای از دست دادن تصویر جهان به عنوان یک کل و در نتیجه آسیب‌پذیر شدن است. فقط غافلگیری آرام دنیای اطراف ما را برای آن لذت می برد، هر روز طعم آن را به گونه ای جدید احساس می کنیم و در مورد آن آگاهی به ارمغان می آورد. هیچ پاسخ روشنی در دنیا وجود ندارد، فقط میل به چیزی وجود دارد. شما نمی توانید بگویید بله، فقط آن را آرزو می کنید. شما نمی توانید "نه" بگویید، زیرا پاسخ منفی فقط تجلی خواسته های شماست. اگر به چیزی اعتقاد ندارید، به این معنی است که نمی خواهید به آن اعتقاد داشته باشید، و این بدان معنا نیست که وجود ندارد. در مورد میل شما به باور کردن نیز همینطور است. تعادل واقعی بین حرکت و استراحت آرامش است. تعادل واقعی بین بله و نه، شاو است.

این عبارت برای منطق در نظر گرفته نشده است، زیرا منطق فقط دو گزینه را فرض می کند - "بله" یا "خیر" (اگرچه در نظریه های ریاضی منطق چند ارزشی نیز وجود دارد که قبلاً سه پاسخ ممکن را فرض می کند - "بله" ، "نه" و "نه بله، نه"، به جهان بینی نمایشی تائوئیستی نزدیک تر است). این یک بیانیه متناقض است، نزدیک به ذن کوان ها و با هدف ایجاد لحظه ای خاص از آگاهی در یک فرد. واقعاً مهم نیست که آن را بفهمید یا نه، فقط باید به شما انگیزه بدهد که بفهمید راه میانه چیست. مهم این نیست که چگونه میانه راه را توصیف کنیم. این برای همه فردی است و مانند مفهوم تائو، نمی توان آن را به دقت در کلمات بیان کرد. آنچه مهم است توانایی یافتن آن برای خود در موقعیت های مختلف، توانایی به کارگیری مفهوم آن در زندگی است و این، باور کنید، با کمی تمرین چندان دشوار نیست. بنابراین، بیایید خلاصه کنیم.