زندگی ثابت نمی ماند... برخی به این دنیا می آیند و برخی دیگر آن را ترک می کنند. مردم در مواجهه با این واقعیت که یکی از نزدیکانشان فوت شده است، حمایت از فرد داغدار و ابراز همدردی و تسلیت را ضروری می دانند. تسلیت- این یک مراسم خاص نیست، بلکه یک نگرش پاسخگو و دلسوزانه نسبت به تجربیات و بدبختی های دیگری است که با کلمات - شفاهی یا نوشتاری - و اعمال بیان می شود. چه کلماتی را انتخاب کنیم، چگونه رفتار کنیم تا توهین نکنیم، آسیب نرسانیم یا حتی بیشتر رنج نبریم؟

کلمه تسلیت گویای خودش است. این، به بیان ساده، آنقدر یک تشریفات نیست که « بانشستن بیماری" اجازه ندهید این شما را غافلگیر کند. از این گذشته، غم در واقع یک بیماری است. این یک وضعیت بسیار دشوار و دردناک انسانی است و به خوبی شناخته شده است که "غم مشترک نیمی از اندوه است." تسلیت معمولاً همراه با همدردی است ( همدردی - احساس با هم بودن، احساس عمومی) از اینجا معلوم می شود که تسلیت شریک شدن در غم و اندوه با شخص است، تلاش برای تحمل بخشی از درد او. و در موارد بیشتر به معنای وسیعتسلیت فقط گفتار، حضور در کنار فرد داغدار نیست، بلکه عملی است که در جهت دلداری فرد سوگوار است.

تسلیت نه تنها شفاهی است که مستقیماً به شخص سوگوار خطاب می شود، بلکه کتبی نیز است، زمانی که شخصی که به دلایلی نمی تواند مستقیماً آن را بیان کند، همدردی خود را به صورت کتبی ابراز می کند.

همچنین تسلیت، در موارد مختلف، بخشی از اخلاق کسب و کار. چنین تسلیت هایی توسط سازمان ها، نهادها و شرکت ها ابراز می شود. تسلیت همچنین در پروتکل دیپلماتیک زمانی که در سطح رسمی در روابط بین دولتی ابراز می شود، استفاده می شود.

تسلیت شفاهی به بازماندگان

رایج ترین راه برای ابراز تسلیت، شفاهی است. تسلیت لفظی توسط اقوام، آشنایان، دوستان، همسایگان، همکاران به کسانی که از طریق روابط خانوادگی، دوستانه و غیره به متوفی نزدیکتر بودند ابراز می شود. تسلیت شفاهی در یک جلسه شخصی (اغلب در مراسم تشییع جنازه یا بیداری) بیان می شود.

اولین و مهمترین شرط تسلیت لفظی این است که صوری، پوچ، بدون کار نفس و دلسوزی خالصانه در پس آن نباشد. در غیر این صورت تعزیه تبدیل به یک مراسم توخالی و رسمی می شود که نه تنها کمکی به فرد سوگوار نمی کند، بلکه در بسیاری از موارد باعث درد مضاعفی نیز می شود. متأسفانه این روزها این اتفاق نادر نیست. باید گفت که افراد غمگین به طرز ماهرانه ای دروغ هایی را حس می کنند که در مواقع دیگر حتی متوجه آن نمی شوند. بنابراین بسیار مهم است که تا حد امکان صمیمانه ابراز همدردی کنید و سعی نکنید کلمات پوچ و دروغینی را که گرما ندارند بیان کنید.

نحوه ابراز تسلیت کلامی:

برای ابراز تسلیت لطفا به موارد زیر توجه کنید:

• نیازی نیست از احساسات خود خجالت بکشید. سعی نکنید به طور مصنوعی خود را در ابراز احساسات مهربانانه نسبت به فرد سوگوار و بیان سخنان گرم نسبت به متوفی مهار کنید.
• به یاد داشته باشید که تسلیت را اغلب می توان با کلماتی بیش از یک کلمه بیان کرد. اگر نمی توانید کلمات مناسب را پیدا کنید، می توانید با هر آنچه که دلتان می گوید تسلیت بگویید. در برخی موارد، دست زدن به فرد سوگوار کاملاً کافی است. شما می توانید (اگر در این مورد مناسب و اخلاقی است) دست او را تکان دهید یا نوازش کنید، در آغوش بگیرید یا حتی در کنار فرد سوگوار فقط گریه کنید. این نیز بیانگر همدردی و اندوه شما خواهد بود. با تسلیت هایی که با خانواده آن مرحوم ارتباط نزدیکی ندارند یا در زمان حیاتش کمی او را می شناختند می توان همین کار را کرد. برای آنها فقط دست دادن با اقوام در گورستان به نشانه تسلیت کافی است.
• هنگام ابراز تسلیت، نه تنها انتخاب کلمات صمیمانه و آرامش بخش، بلکه تقویت این کلمات با ارائه همه کمک های ممکن بسیار مهم است. این یک سنت بسیار مهم روسیه است. افراد دلسوز در همه حال می فهمیدند که سخنان آنها بدون عمل می تواند مرده و رسمی باشد. این چیزها چیست؟ این یک دعا برای متوفی و ​​غمگین است (شما نه تنها می توانید خودتان دعا کنید، بلکه یادداشت هایی را به کلیسا ارسال کنید)، این یک پیشنهاد کمک برای کارهای خانه و سازماندهی مراسم تشییع جنازه است، این امکان پذیر است کمک های مادی(این به هیچ وجه به این معنی نیست که شما "پرداخت می کنید")، و همچنین بسیاری از انواع کمک های دیگر. اعمال نه تنها سخنان شما را تقویت می کند، بلکه زندگی فرد غمگین را آسان تر می کند و به شما اجازه می دهد تا یک کار خوب انجام دهید.

بنابراین، وقتی تسلیت می گویید، دریغ نکنید که چگونه می توانید به فرد سوگوار کمک کنید، چه کاری می توانید برای او انجام دهید. این به تسلیت شما وزن و صداقت می بخشد.

چگونه کلمات مناسب برای ابراز تسلیت پیدا کنیم

یافتن کلمات تسلیت درست، صمیمانه و دقیق که نشان دهنده همدردی شما باشد نیز همیشه آسان نیست. چگونه آنها را انتخاب کنیم؟ قوانینی برای این وجود دارد:

مردم در همه حال، قبل از گفتن کلمات تسلیت، دعا می کردند. این بسیار مهم است، زیرا انتخاب آن بسیار دشوار است کلمات خوبدر این شرایط لازم است. و دعا ما را آرام می کند، توجه ما را به سوی خداوند معطوف می کند که از او طلب آرامش و تسلیت به نزدیکانش می کنیم. در دعا، به هر حال، سخنان صادقانه ای می یابیم که برخی از آنها را می توانیم در تسلیت بگوییم. اکیداً توصیه می کنیم قبل از رفتن برای تسلیت دعا کنید. شما می توانید هر جایی دعا کنید، زمان و تلاش زیادی نمی گیرد، ضرری ندارد، اما به ارمغان می آورد. مقدار زیادیفواید.

علاوه بر این، ما اغلب گلایه داریم، هم از شخصی که به او تسلیت می‌گوییم و هم از خود آن مرحوم. همین نارضایتی ها و کم بیان هاست که اغلب ما را از گفتن جملات تسلیت باز می دارد.

برای اینکه این کار ما را مختل نکند، لازم است در نماز کسانی را که از آنها رنجیده اید ببخشید و آن وقت حرف های لازم خود به خود می آید.

• قبل از گفتن کلمات تسلیت به شخص، بهتر است به نگرش خود نسبت به فرد متوفی فکر کنید.

برای اینکه پیام تسلیت لازم بیاید، خوب است به یاد زندگی آن مرحوم بیفتید، خوبی هایی که آن مرحوم برای شما انجام داد، به یاد داشته باشید آنچه را که به شما آموخت، شادی هایی که در طول زندگی برای شما به ارمغان آورده است. می توانید تاریخ و مهمترین لحظات زندگی او را به یاد بیاورید. پس از این، پیدا کردن کلمات ضروری و صمیمانه برای تسلیت بسیار آسان تر خواهد بود.

• قبل از ابراز همدردی، بسیار مهم است که در مورد احساس شخصی (یا افرادی) که قرار است به آنها ابراز همدردی کنید، فکر کنید.

به تجربیات آنها، میزان از دست دادن آنها، آنها فکر کنید حالت داخلیبر این لحظه، تاریخچه توسعه روابط آنها. اگر این کار را انجام دهید، کلمات مناسب خود به خود خواهند آمد. تنها کاری که باید انجام دهید این است که آنها را بگویید.

توجه به این نکته حائز اهمیت است که حتی اگر شخصی که خطاب به او تسلیت می‌رود با متوفی درگیری داشته باشد، اگر رابطه سختی داشته باشد، خیانت داشته باشد، این به هیچ وجه نباید بر نگرش شما نسبت به فرد سوگوار تأثیر بگذارد. شما نمی توانید میزان پشیمانی (حال و آینده) آن شخص یا افراد را بدانید.

ابراز تسلیت نه تنها شریک غم نیست، بلکه یک آشتی واجب است. هنگامی که شخصی کلمات همدردی می کند، کاملاً مناسب است که صمیمانه برای آنچه که خود را مقصر آن می دانید در مقابل متوفی یا شخصی که به او تسلیت می دهید، به طور خلاصه درخواست بخشش کنید.

نمونه هایی از تسلیت کلامی

در اینجا چند نمونه از تسلیت کلامی آورده شده است. ما می خواهیم تأکید کنیم که اینها نمونه هستند. شما نباید فقط از تمبرهای آماده استفاده کنید، زیرا ... شخصی که شما به او تسلیت می‌گویید نیازی به آن ندارد کلمات درستچقدر همدلی، صداقت و صداقت.

• او برای من و شما بسیار معنی داشت، من با شما عزادار هستم.
• تسلی ما باشد که این همه محبت و گرمی داد. برایش دعا کنیم
• هیچ کلمه ای برای بیان غم شما وجود ندارد. او در زندگی من و تو معنی زیادی داشت. هرگز فراموش نکن…
• از دست دادن چنین عزیزی بسیار سخت است. در غم شما شریکم چگونه می توانم به شما کمک کنم؟ شما همیشه می توانید روی من حساب کنید.
• خیلی متاسفم، تسلیت مرا بپذیرید. اگر بتوانم کاری برای شما انجام دهم، بسیار خوشحال خواهم شد. من می خواهم کمک خود را ارائه دهم. خوشحال میشم کمکت کنم...
• متأسفانه، در این دنیای ناقص ما باید این را تجربه کنیم. او مرد باهوشی بود که ما او را دوست داشتیم. تو را در اندوهت رها نمی کنم. هر لحظه می توانید روی من حساب کنید.
• این فاجعه همه کسانی را که او را می شناختند تحت تأثیر قرار داد. البته الان برای شما سخت تر از بقیه است. من می خواهم به شما اطمینان دهم که هرگز شما را ترک نمی کنم. و من هرگز او را فراموش نمی کنم. لطفا این مسیر را با هم طی کنیم
• متأسفانه من تازه فهمیدم که دعواها و دعواهای من با این شخص باهوش و عزیز چقدر بی ارزش بود. ببخشید! من با تو عزادارم
• این یک ضرر بزرگ است. و یک تراژدی وحشتناک من دعا می کنم و همیشه برای شما و او دعا خواهم کرد.
• به سختی می توان با کلمات بیان کرد که او چقدر به من کمک کرد. همه تفاوت های ما گرد و غبار است. و کاری که او برای من انجام داد، در تمام طول زندگی با خود خواهم داشت. من برای او دعا می کنم و با شما ناراحت می شوم. من خوشحال خواهم شد که در هر زمان به شما کمک کنم.

من می خواهم به ویژه تأکید کنم که هنگام ابراز تسلیت باید بدون هیاهو، تظاهر و نمایشگری عمل کرد.

در هنگام ابراز تسلیت چه چیزی نباید گفت

بیایید در مورد اشتباهات رایج کسانی صحبت کنیم که سعی می کنند به نحوی از سوگوار حمایت کنند، اما در واقع خطر ایجاد رنج شدیدتر برای او را دارند.

همه آنچه در زیر گفته خواهد شد فقط در مورد ابراز تسلیت برای افرادی که حادترین و شوک‌ترین مرحله غم و اندوه را تجربه کرده‌اند صدق می‌کند، که معمولاً از روز اول شروع می‌شود و می‌تواند در روزهای 9 تا 40 از دست دادن به پایان برسد (اگر سوگ به طور معمول ادامه یابد). تمام توصیه‌های این مقاله با چنین سوگواری به طور مشارکتی در نظر گرفته شده است.

همانطور که قبلاً گفتیم، مهمترین چیز این است که تسلیت رسمی نیست. ما باید سعی کنیم چیزهای غیر صادقانه نگوییم (نوشتن) کلمات رایج. علاوه بر این، بسیار مهم است که در هنگام ابراز تسلیت از عبارات پوچ، پیش پا افتاده، بی معنی و بی تدبیر استفاده نشود. توجه به این نکته ضروری است که در تلاش برای دلجویی از فردی که یکی از عزیزان خود را به هر طریقی از دست داده است، اشتباهات فاحشی مرتکب می شوند که نه تنها باعث تسلی نمی شوند، بلکه می توانند باعث سوء تفاهم، پرخاشگری، رنجش و ناامیدی نیز شوند. از طرف شخص سوگوار این به این دلیل اتفاق می‌افتد که یک فرد سوگوار روان‌شناختی در مرحله شوک غم و اندوه همه چیز را متفاوت تجربه، درک و احساس می‌کند. به همین دلیل است که بهتر است هنگام ابراز تسلیت از اشتباه اجتناب کنید.

در اینجا نمونه هایی از عبارات پرکاربردی که به گفته کارشناسان در هنگام تسلیت به فردی که در مرحله حاد غم و اندوه است توصیه نمی شود بیان شود:

شما نمی توانید آینده را "تسلی دهید".

"زمان خواهد گذشت، هنوز زایمان کند"(اگر کودک مرد)، "پس تو زیبا هستی دوباره ازدواج میکنی(در صورت فوت شوهر) و غیره. - این یک جمله کاملاً بی تدبیر برای یک فرد غمگین است. او هنوز سوگواری نکرده است، فقدان واقعی را تجربه نکرده است. معمولاً در این زمان او به چشم انداز علاقه مند نیست، او درد از دست دادن واقعی را تجربه می کند. و او هنوز نمی تواند آینده ای را که به او گفته می شود ببیند. بنابراین، چنین «تسلیت» از جانب شخصی که ممکن است فکر کند که به این ترتیب به فرد غمگین امید می دهد، در واقع بی تدبیر و به طرز وحشتناکی احمقانه است.

« گریه نکن"همه چیز خواهد گذشت" - افرادی که چنین کلمات "همدردی" را به زبان می آورند دستورالعمل های کاملاً اشتباهی را به فرد سوگوار می دهند. به نوبه خود، چنین نگرش هایی باعث می شود که فرد سوگوار نتواند به احساسات خود واکنش نشان دهد و درد و اشک خود را پنهان کند. فرد سوگوار، به لطف این نگرش ها، ممکن است شروع به (یا متقاعد شدن) فکر کند که گریه کردن بد است. این می تواند تأثیر بسیار دشواری هم بر وضعیت روانی-عاطفی و جسمانی عزادار و هم بر کل تجربه بحران داشته باشد. معمولاً کلمات "گریه نکن، کمتر باید گریه کنی" توسط افرادی گفته می شود که احساسات عزادار را درک نمی کنند. این اغلب به این دلیل اتفاق می افتد که خود "همدردها" از گریه فرد سوگوار آسیب می بینند و آنها در تلاش برای دور شدن از این آسیب ، چنین توصیه هایی را ارائه می دهند.

به طور طبیعی، اگر فردی بیش از یک سال به طور مداوم گریه کند، این دلیلی برای تماس با متخصص است، اما اگر فرد سوگوار چندین ماه پس از فقدان ناراحتی خود را ابراز کند، این کاملا طبیعی است.

"نگران نباش، همه چیز خوب خواهد شدگزاره‌ی نسبتاً پوچ دیگری است که دلسوز آن را خوش‌بینانه و حتی امیدبخش به عزادار تصور می‌کند. درک این نکته ضروری است که فردی که در حال تجربه اندوه است این جمله را بسیار متفاوت درک می کند. او هنوز خوبی ها را نمی بیند، برای آن تلاش نمی کند. در حال حاضر، او واقعاً اهمیتی ندارد که بعداً چه اتفاقی می افتد. او هنوز با این فقدان کنار نیامده، سوگواری نکرده، شروع به ساختن نکرده است زندگی جدیدبدون یک عزیز و به همین دلیل، چنین خوش بینی توخالی بیش از آنکه به او کمک کند، او را آزار خواهد داد.

« بد است، البته، اما زمان درمان می کند«- جمله پیش پا افتاده دیگری که نه فرد غمگین و نه کسی که آن را تلفظ می کند نمی تواند آن را بفهمد. خدا، دعا، اعمال نیک، رحمت و صدقه می تواند روح را شفا دهد، اما زمان نمی تواند شفا دهد! با گذشت زمان، فرد می تواند خود را تطبیق دهد و به آن عادت کند. در هر صورت، گفتن این جمله به فرد سوگوار بیهوده است، زمانی که زمان برای او متوقف شده است، درد هنوز خیلی شدید است، او هنوز در حال تجربه از دست دادن است، برای آینده برنامه ریزی نمی کند، او هنوز چیزی را باور نکرده است. می تواند در طول زمان تغییر کند. به نظر او اکنون همیشه اینگونه خواهد بود. به همین دلیل است که چنین عبارتی احساسات منفی را نسبت به گوینده برمی انگیزد.

بیایید یک استعاره بگوییم: مثلاً بچه‌ای ضربه محکمی خورده، درد شدیدی می‌کشد، گریه می‌کند و به او می‌گویند: «این بد است که خودت را زدی، اما بگذار دلداریت دهد که قبل از عروسی خوب می‌شود». آیا فکر می کنید این باعث آرامش کودک می شود یا احساسات بد دیگری نسبت به شما ایجاد می کند؟

هنگام ابراز تسلیت نمی توان آرزوهایی را به سوگوار گفت که به سوی آینده گرایش دارند. به عنوان مثال، "آرزو می کنم سریع به سر کار برگردی"، "امیدوارم که به زودی سلامت خود را به دست بیاوری"، "آرزو دارم پس از چنین فاجعه ای سریع به خود بیایی" و غیره. اولاً این آرزوها که به سوی آینده است، تسلیت نیست. بنابراین نباید در این مقام به آنها داده شود. و ثانیاً این آرزوها به سمت آینده است که در حالت غم و اندوه حاد شخص هنوز آن را نمی بیند. این بدان معنی است که این عبارات در بهترین حالت در پوچی محو می شوند. اما ممکن است که سوگوار این را به عنوان فراخوانی شما برای پایان دادن به غم و اندوه خود درک کند، کاری که او به سادگی نمی تواند در این مرحله از غم و اندوه انجام دهد. این می تواند واکنش های منفی از طرف فرد سوگوار ایجاد کند.

شما نمی توانید عناصر مثبت را در یک تراژدی بیابید و از دست دادن آن بی ارزش شوید.

منطقی کردن جنبه‌های مثبت مرگ، القای نتیجه‌گیری مثبت از فقدان، بی‌ارزش کردن ضرر از طریق یافتن منفعت معین برای متوفی، یا چیز خوبی در فقدان، اغلب باعث تسلی فرد سوگوار نمی‌شود. تلخی از دست دادن کمتر نمی شود، فرد آنچه را که اتفاق افتاده به عنوان یک فاجعه درک می کند

او اینطور احساس بهتری دارد. او مریض و خسته بود"- باید از این گونه سخنان پرهیز کرد. این می تواند باعث طرد و حتی پرخاشگری از سوی فردی شود که غم و اندوه را تجربه می کند. حتی اگر فرد سوگوار به صحت این گفته اعتراف کند، درد از دست دادن اغلب برای او آسان نمی شود. او هنوز احساس از دست دادن را به شدت و دردناک تجربه می کند. علاوه بر این، در برخی موارد، این می تواند باعث رنجش فرد سوگوار نسبت به مرحوم شود - "تو الان احساس خوبی داری، رنج نمی کشی، اما من احساس بدی دارم." چنین افکاری در تجربه بعدی غم و اندوه می تواند منبعی برای احساس گناه در فرد سوگوار باشد.

اغلب هنگام ابراز تسلیت عبارات زیر شنیده می شود: "خوب است که مادر آسیب ندیده است" "سخت است، اما هنوز بچه داری."همچنین نباید به فرد سوگوار گفته شود. ادله ای که در این گزاره ها آورده می شود نیز نمی تواند از درد و رنج انسان بکاهد. او البته می‌داند که همه چیز می‌توانست بدتر باشد، که همه چیز را از دست نداده است، اما این نمی‌تواند او را تسلی دهد. مادر نمی تواند جایگزین پدر مرده شود و فرزند دوم نمی تواند جایگزین پدر اول شود.

همه می دانند که نمی توان با گفتن اینکه خانه اش سوخته، اما ماشینش باقی مانده است، از قربانی آتش سوزی دلجویی کرد. یا اینکه تشخیص داده شد که دیابت دارد، اما حداقل نه در بدترین شکلش.

"صبر کن، چون دیگران بدتر از تو دارند"(حتی می تواند بدتر باشد، شما تنها نیستید، شر بسیار زیادی در اطراف وجود دارد - بسیاری از آنها رنج می برند، شوهر شما اینجاست و فرزندان آنها مرده اند و غیره) - همچنین یک مورد نسبتاً رایج که در آن همدرد سعی می کند مقایسه کند. فرد غمگین با کسی که "حالش بدتر است". در عین حال، او امیدوار است که فرد غمگین از این مقایسه بفهمد که از دست دادن او بدترین نیست، حتی می تواند بدتر باشد و به این ترتیب درد ناشی از فقدان کاهش می یابد.

این یک عمل غیرقابل قبول است. مقایسه تجربه غم و اندوه با تجربه اندوه افراد دیگر غیرممکن است. اولاً، برای یک فرد عادی، اگر همه اطرافیان احساس بدی داشته باشند، این امر بهبود نمی یابد، بلکه وضعیت فرد را بدتر می کند. ثانیاً یک فرد غمگین نمی تواند خود را با دیگران مقایسه کند. در حال حاضر غم او تلخ ترین است. بنابراین، چنین مقایسه‌هایی بیش از آنکه مفید باشند، ضرر دارند.

شما نمی توانید به دنبال "افراطی" باشید

در هنگام ابراز تسلیت نمی توان گفت یا اشاره ای به این امر داشته باشد که به هیچ وجه می شد از مرگ جلوگیری کرد. به عنوان مثال، "اوه، اگر او را پیش دکتر می فرستادیم"، "چرا به علائم توجه نکردیم"، "اگر ترک نمی کردی، شاید این اتفاق نمی افتاد"، "اگر گوش می دادی" سپس»، «اگر اجازه نمی دادیم برود» و غیره.

چنین اظهاراتی (معمولاً نادرست) در فردی که قبلاً بسیار نگران است باعث ایجاد احساس گناه اضافی می شود که تأثیر بسیار بدی بر او خواهد داشت. وضعیت روانی. این یک اشتباه بسیار رایج است که از تمایل همیشگی ما برای یافتن شخصی "مقصر"، "افراطی" در مرگ ناشی می شود. در این صورت، ما خودمان و شخصی را که تسلیت به او «گناهکار» است می‌سازیم.

تلاش دیگر برای یافتن "افراطی" و عدم ابراز همدردی، جملاتی است که هنگام ابراز تسلیت کاملاً نامناسب است: "امیدواریم پلیس قاتل را پیدا کند، او مجازات شود" ، "این راننده باید کشته شود (اراده شود. به عدالت)،" "این پزشکان وحشتناک باید قضاوت شوند." این اظهارات (منصفانه یا ناعادلانه) تقصیر را به گردن دیگری انداخته و محکومیت دیگری است. اما مقصر دانستن کسی، همبستگی در احساسات ناخوشایند نسبت به او، به هیچ وجه نمی تواند درد از دست دادن را کم کند. مجازات کسی که مسئول مرگ است نمی تواند قربانی را زنده کند. علاوه بر این، چنین اظهاراتی، عزادار را در حالت تهاجم شدید نسبت به مسئول مرگ عزیزی قرار می دهد. اما متخصصان غم و اندوه می‌دانند که فرد سوگوار می‌تواند هر لحظه پرخاشگری نسبت به مجرم را به خود معطوف کند و در نتیجه اوضاع را برای خودش بدتر کند. پس نباید چنین جملاتی را به زبان بیاورید و آتش نفرت، محکومیت و تجاوز را شعله ور کنید. بهتر است فقط در مورد همدردی با فرد سوگوار یا در مورد نگرش نسبت به مرحوم صحبت کنید.

"خدا داد - خدا گرفت"- دیگری اغلب از "تسلیت" استفاده می کند که در واقع به هیچ وجه تسلی نمی دهد، بلکه به سادگی "سرزنش" مرگ یک شخص را به خدا منتقل می کند. ما باید درک کنیم که فردی که در مرحله حاد غم و اندوه است کمترین نگرانی را در مورد این سوال دارد که چه کسی آن شخص را از زندگی او گرفته است. رنج در این مرحله حاد آسانتر نخواهد شد زیرا خدا گرفته است نه دیگری. اما خطرناک ترین چیز این است که با پیشنهاد دادن به این روش برای انداختن تقصیر به گردن خدا، می توانید باعث پرخاشگری در شخص شوید و نسبت به خدا احساس خوبی نداشته باشید.

و این در لحظه ای اتفاق می افتد که نجات خود شخص غمگین و همچنین روح متوفی دقیقاً در دعا به خدا روی می آورد. و بدیهی است که اگر خدا را «مجرم» بدانید، این عوارض اضافی ایجاد می کند. بنابراین، بهتر است از مهر "خدا داد - خدا گرفت"، "همه چیز دست خداست" استفاده نکنید. تنها استثناء چنین تسلیت هایی است که خطاب به یک شخص عمیقاً مذهبی است که می داند فروتنی چیست، مشیت خدا، که زندگی روحانی دارد. برای چنین افرادی، ذکر این موضوع واقعاً می تواند مایه آرامش باشد.

"این به خاطر گناهان او اتفاق افتاده است"، "می دانید، او زیاد مشروب خورده است"، "متاسفانه او یک معتاد به مواد مخدر بود، و آنها همیشه همینطور ختم می شوند" - گاهی اوقات افرادی که ابراز تسلیت می کنند سعی می کنند "افراطی" را پیدا کنند و " گناهکار» حتی در برخی اعمال، رفتار، سبک زندگی خود متوفی. متأسفانه در چنین مواردی میل به یافتن مقصر بر عقل و اخلاق ابتدایی غالب می شود. ناگفته نماند که یادآوری کاستی‌های مرده به فرد سوگوار نه تنها تسلی نمی‌دهد، بلکه برعکس فقدان را غم‌انگیزتر می‌کند، احساس گناه را در فرد سوگوار ایجاد می‌کند و باعث درد مضاعفی می‌شود. علاوه بر این، شخصی که به این شکل «تسلیت» می‌کند، کاملاً بدون استحقاق، خود را در نقش قاضی قرار می‌دهد که نه تنها علت را می‌داند، بلکه حق دارد متوفی را محکوم کند و علل خاصی را با معلول مرتبط کند. این امر دلسوز را به عنوان بد اخلاق، که زیاد در مورد خود فکر می کند، و احمق توصیف می کند. و خوب است بداند علیرغم کارهایی که انسان در زندگی خود انجام داده است، فقط خداوند حق قضاوت او را دارد.

من می خواهم تأکید کنم که "تسلیت" با محکومیت و ارزیابی در هنگام ابراز تسلیت مطلقاً غیرقابل قبول است. برای جلوگیری از چنین "تسلیت های" بی تدبیری، لازم است این قانون معروف "در مورد آن مرحوم خوب است یا هیچ چیز" را به خاطر بسپارید.

سایر اشتباهات رایج هنگام ابراز تسلیت

آنها اغلب هنگام ابراز تسلیت این عبارت را می گویند "میدونم چقدر برات سخته، تورو درک میکنم"این رایج ترین اشتباه است. وقتی می گویید احساسات دیگری را درک می کنید، درست نیست. حتی اگر موقعیت های مشابهی داشتید و فکر می کنید که همان احساسات را تجربه کرده اید، در اشتباه هستید. هر احساس فردی است، هر فردی به روش خود تجربه و احساس می کند. هیچ کس نمی تواند درد جسمی دیگری را درک کند مگر کسی که آن را تجربه می کند. و روح همه به خصوص درد می کند. در مورد دانستن و درک درد سوگوار چنین جملاتی را نگویید، حتی اگر موارد مشابهی را تجربه کرده باشید. شما نباید احساسات را با هم مقایسه کنید. شما نمی توانید همان احساس او را داشته باشید. با درایت باشید به احساسات طرف مقابل احترام بگذارید. بهتر است خود را به کلمات "فقط می توانم حدس بزنم احساس بدی داری"، "می بینم که چقدر غمگینی" محدود کنید.

اکیداً توصیه نمی شود هنگام ابراز همدردی، بدون تدبیر در مورد جزئیات پرس و جو کنید. "چطور این اتفاق افتاد؟" "کجا این اتفاق افتاد؟"، "او قبل از مرگش چه گفت؟"این دیگر ابراز تسلیت نیست بلکه کنجکاوی است که اصلا مناسب نیست. اگر می‌دانید که فرد سوگوار می‌خواهد در مورد آن صحبت کند، می‌توان چنین سؤالاتی را پرسید، در صورتی که به او آسیب وارد نمی‌کند (اما این البته به این معنا نیست که اصلاً نمی‌توان درباره فقدان صحبت کرد).

این اتفاق می افتد که هنگام تسلیت ، مردم شروع به صحبت در مورد شدت وضعیت خود می کنند ، به این امید که این کلمات به عزادار کمک کند تا راحت تر با غم و اندوه کنار بیاید - "می دانید که من هم احساس بدی دارم" ، "وقتی مادرم درگذشت" من هم تقریباً دیوانه شدم.» «من هم مثل تو. حالم خیلی بد است، پدرم هم فوت کرد و غیره. گاهی اوقات این واقعا می تواند کمک کننده باشد، به خصوص اگر فرد سوگوار خیلی به شما نزدیک باشد، اگر صحبت های شما صادقانه باشد و تمایل شما برای کمک به او زیاد باشد. اما در بیشتر موارد، صحبت از غم و اندوه خود برای نشان دادن غم خود ارزشی ندارد. به این ترتیب، غم و اندوه و درد چند برابر می شود، القای متقابلی که نه تنها بهبود نمی یابد، بلکه حتی می تواند شرایط را بدتر کند. همانطور که قبلاً گفتیم، این که دیگران نیز احساس بدی داشته باشند، برای یک فرد تسلی کمی ندارد.

تسلیت اغلب با عباراتی بیان می شود که بیشتر شبیه درخواست است - " شما باید به خاطر زندگی کنید، "باید تحمل کنید"، "نباید"، "نیاز دارید، باید انجام دهید". این گونه توسل ها البته تسلیت و همدردی نیست. این میراث دوران اتحاد جماهیر شوروی است، زمانی که خدمت اجباری عملاً تنها شکل قابل درک خطاب به یک شخص بود. این گونه توسل به تکلیف برای فردی که در غم و اندوه حاد است، اغلب بی اثر است و معمولاً باعث سوء تفاهم و آزردگی در او می شود. شخصی که در غم و اندوه است به سادگی نمی تواند بفهمد که چرا چیزی مدیون است. او در عمق تجربیات است و همچنین موظف به انجام کاری است. این به عنوان خشونت تلقی می شود و متقاعد می شود که او درک نشده است.

البته ممکن است منظور از این تماس ها درست باشد. اما در این صورت نباید این حرف ها را در قالب تسلیت بگویید بلکه بعدا بهترهدر یک فضای آرام در این مورد بحث کنید، این ایده را زمانی منتقل کنید که فرد بتواند معنای آنچه گفته شده را بفهمد.

گاهی افراد سعی می کنند در شعر ابراز همدردی کنند. این امر تسلیت را پر زرق و برق، عدم صداقت و تظاهر می کند و در عین حال کمکی به دستیابی به هدف اصلی - ابراز همدردی و اشتراک در اندوه - نمی کند. برعکس، به بیان تسلیت رنگی از نمایش و بازی می دهد.

بنابراین اگر احساسات صمیمانه‌ی شفقت و عشق شما در لباس زیبا و بی‌نقص نیست فرم شاعرانه، سپس این ژانر را برای زمان بهتر ترک کنید.

روانشناس مشهور غم و اندوه آگهی. وولفلتهمچنین توصیه های زیر را در مورد کارهایی که نباید هنگام برقراری ارتباط با فردی که غم و اندوه حاد را تجربه می کند انجام داد، ارائه می دهد.

امتناع یک فرد غمگین از صحبت یا پیشنهاد کمک نباید به عنوان یک حمله شخصی علیه شما یا علیه رابطه شما با او تلقی شود. باید درک کنیم که فرد سوگوار در این مرحله همیشه نمی تواند موقعیت را به درستی ارزیابی کند، ممکن است بی توجه، منفعل و در حالتی از احساسات باشد که ارزیابی آن برای شخص دیگری بسیار دشوار است. بنابراین، از امتناع چنین فردی نتیجه گیری نکنید. به او رحم کن صبر کنید تا او به حالت عادی بازگردد.

شما نمی توانید از یک شخص فاصله بگیرید، او را از حمایت خود محروم کنید یا او را نادیده بگیرید.یک فرد غمگین ممکن است این را به عنوان بی میلی شما برای برقراری ارتباط، به عنوان طرد او یا تغییر منفی در نگرش نسبت به او درک کند. بنابراین، اگر می ترسید، اگر می ترسید خود را تحمیل کنید، اگر متواضع هستید، پس این ویژگی های فرد سوگوار را در نظر بگیرید. او را نادیده نگیرید، بلکه بالا بروید و برایش توضیح دهید.

از احساسات شدید نترسید و شرایط را رها کنید.افراد دلسوز اغلب می ترسند احساسات قدرتمندکسانی که غمگین هستند و همچنین فضایی که در اطراف آنها ایجاد می شود. اما، با وجود این، نمی توانید نشان دهید که ترسیده اید و از این افراد فاصله می گیرید. این نیز ممکن است توسط آنها اشتباه درک شود.

شما نباید سعی کنید با کسانی که عزادار هستند صحبت کنید بدون اینکه بر احساسات آنها تأثیر بگذارید.فردی که غم و اندوه حاد را تجربه می کند در چنگال احساسات قوی است. تلاش برای گفتن کلمات بسیار درست، توسل به منطق، در بیشتر موارد نتیجه ای نخواهد داشت. این به این دلیل اتفاق می افتد که در حال حاضر فرد سوگوار نمی تواند منطقی استدلال کند و احساسات خود را نادیده بگیرد. اگر با فردی بدون تأثیر بر احساسات او صحبت کنید، مانند صحبت کردن به زبان های مختلف خواهد بود.

شما نمی توانید از زور (فشار دادن، گرفتن دست ها) استفاده کنید. گاهی اوقات همدردهای درگیر در غم و اندوه ممکن است کنترل خود را از دست بدهند. می خواهم بگویم که با وجود احساسات و عواطف قوی، باید در رفتار با فرد سوگوار، کنترل خود را حفظ کرد. نمایش قوی از احساسات، فشردن در بازوها.

تسلیت: آداب و قوانین

قواعد اخلاقی می گوید که «اغلب در مورد مرگ عزیزآنها نه تنها به اقوام و دوستان نزدیک که معمولاً در مراسم تشییع جنازه و یادبود شرکت می کنند، بلکه به رفقا و آشنایان دور نیز اطلاع می دهند. نحوه ابراز تسلیت - شرکت در تشییع جنازه یا دیدار با بستگان متوفی - به توانایی شما در شرکت در مراسم عزاداری و همچنین به میزان نزدیکی شما به آن مرحوم و خانواده اش بستگی دارد.

در صورت ارسال پیام عزا به در نوشتارپس دریافت کننده باید در صورت امکان شخصاً در تشییع جنازه شرکت کند، برای تسلیت حضوری به خانواده سوگوار مراجعه کند، نزدیک به سوگوار باشد، کمک کند و دلجویی کند.

اما افرادی که در تشییع جنازه نبودند هم تسلیت بگویند. بر اساس سنت، ملاقات تسلیت باید در عرض دو هفته انجام شود، اما نه در روزهای اول پس از تشییع جنازه. هنگام رفتن به مراسم تشییع جنازه یا ترحیم، باید لباس یا کت و شلوار تیره بپوشید. گاهی اوقات یک کت تیره به سادگی روی یک لباس روشن پوشیده می شود، اما قرار نیست این کار انجام شود. در طول یک ملاقات تسلیت، معمول نیست که در مورد موضوعات دیگری که مربوط به مرگ نیست، صحبت کنید، بدون تدبیر در مورد موضوعات انتزاعی صحبت کنید، داستان های خنده دار را به خاطر بسپارید، یا در مورد مشکلات کاری بحث کنید. اگر بار دیگر به این خانه سر زدید، اما به دلیل دیگری، بازدید خود را به تسلیت مکرر تبدیل نکنید. برعکس، در صورت اقتضا، دفعه بعد سعی کنید با مکالمه خویشاوندان خود را سرگرم کنید، آنها را از افکار غم انگیز در مورد غم و اندوهی که متحمل شده اند دور کنید و بازگشت به مسیر را برای آنها آسان تر می کنید. زندگی روزمره. اگر شخصی به دلایلی نتواند به صورت شخصی مراجعه کند، باید تسلیت کتبی، تلگرام، ایمیل یا پیامک ارسال کند.

ابراز تسلیت کتبی

چگونه تسلیت در نامه ها بیان می شد. گشت و گذار مختصربه تاریخ

سابقه ابراز تسلیت چیست؟ اجداد ما چگونه این کار را انجام می دادند؟ بیایید این موضوع را با جزئیات بیشتری بررسی کنیم. در اینجا چیزی است که دیمیتری اوسیکوف، متقاضی با موضوع "جنبه های جهان بینی زندگی" می نویسد:

«در فرهنگ رساله‌ای روسیه در قرن‌های 17-19، نامه‌های تسلیت یا تسلی‌نامه وجود داشت. در بایگانی تزارها و اشراف روسیه می توانید نمونه هایی از نامه های دلداری را که به بستگان آن مرحوم نوشته شده است بیابید. نوشتن نامه های تسلیت (تسلیت) همراه با نامه های اطلاعاتی، عشقی، ارشادی و فرمان بخشی جدایی ناپذیر از آداب پذیرفته شده عمومی بود. نامه های تسلیت یکی از منابع بسیاری بود حقایق تاریخیاز جمله اطلاعات زمانی درباره علل و شرایط مرگ افراد. در قرن هفدهم، مکاتبه در انحصار پادشاهان و مقامات سلطنتی بود. تسلیت نامه ها و تسلیت نامه ها متعلق به اسناد رسمی بود، هرچند پیام های شخصی در پاسخ به حوادث مربوط به فوت عزیزان وجود دارد. این چیزی است که مورخ در مورد تزار الکسی میخایلوویچ رومانوف (نیمه دوم قرن هفدهم) می نویسد.
«توانایی وارد شدن به موقعیت دیگران، درک و در دل گرفتن غم و شادی آنها یکی از آنها بود بهترین ویژگی هادر شخصیت شاه خواندن تسلی نامه های او به شاهزاده ضروری است. بریدگی کوچک. اودویفسکی به مناسبت مرگ پسرش و به اوردین-نشچوکین به مناسبت فرار پسرش به خارج از کشور - باید این نامه های صمیمانه را خواند تا دید این توانایی با غم و اندوه دیگران تا چه حد از ظرافت و حساسیت اخلاقی آغشته شده است. می تواند حتی یک فرد بی ثبات را پرورش دهد. در سال 1652، پسر پرنس. بریدگی کوچک. اودویفسکی که در آن زمان به عنوان فرماندار در کازان خدمت می کرد، تقریباً جلوی چشمان تزار بر اثر تب درگذشت. تزار به پدر پیر نوشت تا او را دلداری دهد و از جمله نوشت: «و تو ای پسر ما نباید زیاد غصه بخوری، اما نمی توانی تا غصه نخوری و گریه نکنی و باید فقط در حد اعتدال گریه کن تا خدا مرا عصبانی نکند.»نویسنده نامه خود را به داستان مفصلی در مورد مرگ غیرمنتظره و جریان فراوان تسلیت به پدرش بسنده نکرد. پس از پایان نامه، او نتوانست مقاومت کند و اضافه کرد: "شاهزاده نیکیتا ایوانوویچ! نگران نباش، به خدا توکل کن و به ما اعتماد کن.»(کلیوچفسکی V. O. دوره تاریخ روسیه. تزار الکسی میخایلوویچ رومانوف (از سخنرانی 58)).

که در قرن XVIII-XIXفرهنگ رساله بخشی جدایی ناپذیر از زندگی اصیل روزمره بود. در غیاب انواع دیگر ارتباط، نوشتن نه تنها وسیله ای برای انتقال اطلاعات، بلکه برای بیان احساسات، عواطف و ارزیابی ها، مانند ارتباط مستقیم رو در رو بود. نامه های آن زمان بسیار شبیه به مکالمات محرمانه، بر اساس الگوهای گفتاری و رنگ های احساسیذاتی در مکالمه شفاهی، آنها منعکس کننده فردیت بودند، وضعیت عاطفیکه نوشت مکاتبه به شخص اجازه می دهد تا درباره ایده ها و ارزش ها، روانشناسی و نگرش، رفتار و سبک زندگی، دایره دوستان و علایق نویسنده و مراحل اصلی زندگی او قضاوت کند.

از میان نامه های مربوط به واقعیت مرگ، 3 گروه اصلی را می توان تشخیص داد.
گروه اول نامه هایی است که از مرگ یکی از عزیزان خبر می دهد. آنها برای بستگان و دوستان متوفی فرستاده شدند. برخلاف نامه‌های بعدی، پیام‌های آن زمان بیشتر ارزیابی احساسی رویداد مرگ بود تا حامل اطلاعات واقعی، دعوت به تشییع جنازه.
دسته دوم در واقع تسلی نامه هستند. آنها اغلب پاسخی به نامه اطلاع رسانی بودند. اما حتی اگر عزادار نامه ای مبنی بر مرگ خویشاوندش برای او ارسال نمی کرد، نامه تسلی دهنده نمادی ضروری برای عزاداری و مراسم عمومی پذیرفته شده برای یادآوری آن مرحوم بود.
دسته سوم پاسخ های کتبی به دلجویی نامه هاست که جزء لاینفک ارتباط کتبی و آداب عزاداری نیز بوده است.

در قرن هجدهم، مورخان به تضعیف قابل توجه علاقه به موضوع مرگ در جامعه روسیه اشاره می کنند. پدیده مرگ، در درجه اول با عقاید مذهبی، در جامعه سکولار در پس زمینه محو شد. موضوع مرگ تا حدودی تبدیل به تابو شده است. در کنار این، فرهنگ تسلیت و همدردی نیز از بین رفت. در این منطقه خلاء وجود دارد. البته این امر بر فرهنگ معرفتی جامعه نیز تأثیر گذاشت. نامه های راحتی بخشی از آداب رسمی شده اند، اما به طور کامل از فرهنگ ارتباطی ناپدید نشده اند. در قرن 18-19، به اصطلاح "Pismovniki" شروع به انتشار کرد تا به کسانی که در مورد موضوعات دشوار می نویسند کمک کند. اینها راهنمایی برای نوشتن نامه های رسمی و خصوصی، ارائه مشاوره در مورد نحوه نوشتن و قالب بندی نامه مطابق با قوانین و قوانین عمومی پذیرفته شده، و ارائه نمونه هایی از حروف، عبارات و عبارات برای موقعیت های مختلف زندگی، از جمله موارد مرگ، عبارات تسلیت «تسلیت نامه» یکی از بخش های نامه نویسان است که در مورد نحوه حمایت از فرد سوگوار و ابراز احساسات به شکلی قابل قبول از نظر اجتماعی توصیه هایی می کرد. تسلی نامه ها با سبکی خاص و سرشار از احساسات و عبارات نفسانی که برای تسکین آلام عزادار و تسکین درد او از فقدان طراحی شده بود متمایز می شدند. طبق آداب، دریافت تسلی نامه مستلزم نوشتن پاسخ نامه از گیرنده بود.
در اینجا نمونه‌ای از توصیه‌ها برای نوشتن نامه‌های دلجویی در یکی از کتاب‌های نامه قرن هجدهم، «دبیر کل، یا کتاب نامه کامل جدید» آورده شده است. (چاپخانه A. Reshetnikov، 1793)
نامه های راحتی «در این نوع نامه ها باید قلب را لمس کرد و یک چیز را بدون کمک ذهن گفت. ... می توانی خود را از هر سلام شایسته ای محروم کنی، جز این، و هیچ عادتی ستوده تر از دلداری دادن یکدیگر در غم ها نیست. سرنوشت آنقدر بدبختی به سرمان می آورد که اگر به همدیگر چنین آرامشی نمی دادیم غیرانسانی عمل می کردیم. وقتی کسی که برایش نامه می نویسیم غم و اندوه او را بیش از حد می کند، به جای اینکه ناگهان جلوی اولین اشک های او را بگیریم، باید اشک های خود را با هم مخلوط کنیم. بیایید در مورد کرامت یکی از دوستان یا بستگان متوفی صحبت کنیم. در این نوع نامه ها می توان از ویژگی های تعلیم اخلاقی و احساسات پرهیزگارانه، بسته به سن، اخلاق و شرایط نویسنده ای که برای او می نویسد، استفاده کرد. اما وقتی برای چنین افرادی می نویسیم که باید به جای غصه خوردن از مرگ کسی شادی کنند، بهتر است از این ایده های روشن دست برداریم. من اعتراف می کنم که نمی توان با احساسات پنهانی دل آنها به شیوه ای صریح وفق داد: نجابت این را منع می کند. احتیاط مستلزم تسلیت و تسلیت در چنین مواردی است. در موارد دیگر، می توان به طور گسترده تر در مورد بلایایی صحبت کرد که از شرایط انسانی جدایی ناپذیرند. به طور کلی بگوییم: هر کدام از ما در این زندگی چه بدبختی هایی را تحمل نمی کنیم؟ فقدان دارایی شما را مجبور می کند از صبح تا عصر کار کنید. ثروت همه کسانی را که می خواهند آن را جمع آوری و حفظ کنند در عذاب و اضطراب شدید فرو می برد. و هیچ چیز رایج تر از دیدن اشک های جاری در مرگ یکی از اقوام یا دوستان نیست.»

و نمونه نامه های دلجویی که به عنوان نمونه برای نوشتن آورده شده بود، به این شکل بود.
«امپراطور من! نه برای دلجویی از مرثیه ات، این نامه را برایت بنویسم که غم و اندوهت بسیار بجاست، بلکه برای خدمت و هر آنچه به من وابسته است یا بهتر است بگویم عزاداری کنم. با شما مشترک مرگ شوهر عزیزتان است. او دوست من بود و با کارهای خیر بیشمار دوستی اش را ثابت کرد. خانم قضاوت کنید که آیا دلیلی برای پشیمانی او دارم و اشکهایم را بر اشکهای شما از غم مشترکمان اضافه کنم. هیچ چیز جز تسلیم کامل در برابر خواست خدا نمی تواند اندوه مرا تسکین دهد. مرگ مسیحی او نیز مرا تأیید می کند و مرا به سعادت روح او اطمینان می دهد و تقوای شما مرا امیدوار می کند که شما نیز نظر من را داشته باشید. و گرچه جدایی تو از او ظالمانه است، اما باید از عافیت ملکوتی او دلداری داد و آن را بر لذت کوتاه مدت خود در اینجا ترجیح داد. با تجسم فضائل او و عشقی که در زندگی اش نسبت به شما داشت، به او احترام بگذارید. از بزرگ کردن فرزندان خود که می بینید او در آنها زنده می شود، لذت ببرید. اگر گاهی برای او اشک ریختی، پس باور کن که من با تو برای او گریه می کنم و بس مردم صادقآنها تاسف خود را با شما در میان می گذارند که بین آنها عشق و احترام برای خود به دست آورده است، به طوری که در یاد آنها هرگز نمی میرد، به ویژه در یاد من. چون با غیرت و احترام خاصی هستم خانمم! شما…"

سنت تسلیت در عصر ما که فرهنگ نگرش به مرگ از همه نظر شبیه به قرون گذشته است نمرده است. امروزه هنوز می‌توان فقدان فرهنگ برخورد با مرگ، بحث آزاد درباره پدیده مرگ و فرهنگ دفن را در جامعه مشاهده کرد. ناهنجاری تجربه شده در رابطه با حقیقت مرگ، ابراز همدردی و تسلیت، موضوع مرگ را به مقوله جنبه های نامطلوب و ناخوشایند زندگی روزمره منتقل می کند. ابراز تسلیت بیش از آنکه نیاز صادقانه به همدلی باشد، یک عنصر ادب است. احتمالاً به همین دلیل هنوز "نویسندگان" وجود دارند و توصیه می کنند که چگونه ، چه ، در چه مواردی ، با چه کلماتی درباره مرگ و همدردی صحبت و نوشتن شود. ضمناً نام چنین نشریاتی تغییر نکرده است. هنوز به آنها «کاتب» می گویند.

نمونه نامه های تسلیت برای فوت افراد مختلف

در مورد مرگ همسر

گران …

ما عمیقا سوگوار مرگ هستیم... . او زن فوق العاده ای بود و بسیاری را با سخاوت و رفتار مهربان خود شگفت زده کرد. ما خیلی دلتنگ او هستیم و فقط می توانیم تصور کنیم که گذشت او برای شما چه ضربه ای بود. ما به یاد داریم که او چگونه یک بار ... او ما را در انجام کارهای خوب مشارکت داد و به لطف او ما افراد بهتری شدیم. ... الگوی رحمت و درایت بود. خوشحالیم که او را شناختیم.

درباره مرگ یکی از والدین

گران …

... با وجود اینکه من هرگز پدرت را ندیدم، می دانم که او چقدر برای تو ارزش داشت. با تشکر از داستان های شما در مورد صرفه جویی، عشق به زندگی و اینکه چقدر مهربانانه از شما مراقبت می کند، به نظر می رسد که من نیز او را می شناختم. فکر می کنم خیلی ها دلشان برای او تنگ خواهد شد. وقتی پدرم فوت کرد، من از صحبت کردن درباره او با دیگران راحت شدم. خیلی خوشحال می شوم اگر خاطرات خود را از پدرتان به اشتراک بگذارید. به فکر خودت و خانواده ات

در مورد مرگ یک کودک

... از درگذشت دختر گرامیتان عمیقا متاسفیم. ما آرزو می کنیم که بتوانیم کلماتی را پیدا کنیم تا به نوعی درد شما را کاهش دهیم، اما تصور اینکه اصلا چنین کلماتی وجود داشته باشد، دشوار است. از دست دادن فرزند وحشتناک ترین غم است. تسلیت صمیمانه من را پذیرا باشید. برای شما دعا می کنیم.

در مورد مرگ همکار

مثال 1.از خبر درگذشت (نام) بسیار متأسف شدم و مایلم با شما و سایر کارکنان شرکتتان همدردی صمیمانه خود را اعلام کنم. همکاران من در غم و اندوه عمیق من از درگذشت او شریک هستند.

مثال 2.با تأسف عمیق از درگذشت رئیس مؤسسه شما جناب آقای ... که سالیان متمادی صادقانه در خدمت منافع سازمان شما بود مطلع شدم. مدیر ما از من خواست تا تسلیت خود را برای از دست دادن چنین برگزار کننده با استعدادی به شما اعلام کنم.

مثال 3.مایلم احساس عمیق خود را نسبت به درگذشت خانم… فداکاری او به کارش احترام و محبت همه کسانی را که او را می شناختند به ارمغان آورد. تسلیت صمیمانه ما را پذیرا باشید.

مثال 4.دیروز با تأسف فراوان از درگذشت آقای ...

مثال 5.خبر درگذشت ناگهانی آقای .... شوک بزرگی برای ما بود.

مثال 6.برای ما سخت است که خبر غم انگیز درگذشت آقای ...

زندگی 64 نفر. از این تعداد 41 نفر کودک هستند. شاید در تاریخ روسیه، این یکی از معدود رویدادهایی باشد که والدین فرزندان زیادی را از دست دادند.

اولگا ماکاروا

او در مورد نحوه حمایت صحیح از فردی که چنین غم و اندوهی را تجربه می کند صحبت کرد، چه کاری را نباید انجام داد و گفت. اولگا ماکاروا, روانشناس بالینیو مدیر سابقبخش واکنش اضطراری مرکز کمک های روانی اضطراری وزارت موقعیت های اضطراری روسیه از سال 2005 تا 2015. او روی بیش از 50 تراژدی در روسیه و خارج از کشور کار کرد: سقوط هواپیما، حوادث معدن و زلزله.

آیا مناسب است به فردی که فرزندش مرده است بگوییم «در آنجا آویزان شود»؟

- گفتن برخی از عبارات کلی، افسانه هایی که پشت آن ها پنهان می شویم، خیلی درست نیست. ما احساس ناخوشایندی می کنیم، گیج می شویم و نمی فهمیم که چگونه با فردی که غمگین است رفتار کنیم. این وضعیت به شدت به ما آسیب وارد می کند. چه زمانی ما در مورددر مورد مرگ، ما خودمان خیلی برای این گفتگو آماده نیستیم. از این سردرگمی و حتی از نوعی ترس، مردم پشت عبارات پیش پا افتاده پنهان می شوند: "همه چیز خوب خواهد شد"، "خب، ناراحت نباش"، "خب، بمان،"، "خدا بهترین ها را می گیرد"، " تو هنوز همه چیز را در زندگی داری.” خواهد بود”... در چنین لحظه ای، این عبارات بیشتر به انسان می گوید که احساساتش پذیرفته نمی شود، غم و اندوه او بی ارزش شده است. "حفظ" به چه معناست؟ بله هیچی.

من از فرمالیسم و ​​پیش پاافتادگی و برخی جملات عصبانی می شوم که مثلاً به مادری که فرزندش را از دست داده می گویند: "تو جوان هستی - دوباره زایمان می کنی" ، "چرا می کشی او را هنوز دو فرزند داری". ترک کرد." یک فرد حساس احتمالاً به هر حال همه چیز را می فهمد و چنین چیزی نمی گوید مگر اینکه کاملاً گیج شود.

چگونه هنگام همدردی با فردی که غم و اندوه را تجربه می کند کلمات مناسب را انتخاب کنید؟

- اگر می‌خواهیم از شخصی حمایت کنیم، بهتر است بگوییم که «دوستت داریم»، «تو را در آغوش می‌گیریم»، «با تو هستیم»، «ما اینجا هستیم، و اگر به چیزی نیاز داری، پس ما همیشه آماده کمک هستند.» یعنی ما از یک طرف به کلمات ساده تر و از طرف دیگر به کلمات حمایتی بیشتری نیاز داریم.

شاید بهتر است به آن شخص دست نزنید و در مورد غم او صحبت نکنید؟

"گاهی اوقات یک شخص به وضوح می گوید که می خواهد تنها باشد. و در چنین شرایطی، هنگامی که او آن را درخواست کرد، باید به او این فرصت داده شود - تنها باشد. می توانید به او بگویید که اگر چیزی نیاز دارد، شما در این نزدیکی هستید، بگذارید زنگ بزند و شما بیایید.

این اشتباه است که فکر کنیم مطرح کردن این موضوع با یک فرد، یک بار دیگر آن را به شما یادآوری می کند و باعث رنج اضافی می شود. یک فرد غمگین نمی تواند مرگ یک عزیز را یادآوری کند، او در حال حاضر 100٪ وقت خود را صرف فکر کردن در مورد آن می کند. او این را فراموش نکرد و از کسی که این افکار و خاطرات را با او در میان بگذارد و به او فرصت گفت و گو را بدهد، سپاسگزار خواهد بود. برعکس، گفتگو باعث آرامش می شود.

چگونه بفهمیم که یک فرد می خواهد در مورد غم خود صحبت کند؟

- مردم تقریباً همیشه به مکالمات مربوط به فرد متوفی پاسخ می دهند. این موضوع 100% افکار، توجه و حافظه را اشغال می کند. بنابراین، اگر می خواهیم با فردی صحبت کنیم، باید در مورد آن مرحوم صحبت کنیم. شما می توانید چیزی را با هم به خاطر بسپارید، به عکس ها نگاه کنید، لازم نیست فکر کنید که این باعث افزایش درد می شود. فرد در حال حاضر غم و اندوه را تجربه می کند و برعکس، خاطرات متوفی و ​​عکس ها برای او تسکین می یابد.

آیا وقتی فردی گریه می کند باید بگویید «گریه نکن»؟

- البته گفتن «گریه نکن» نامناسب است. "گریه نکن" دقیقاً همان نگرانی است نه برای فرد غمگین، بلکه برای خود. گاهی تحمل احساسات شدید دیگران برای ما بسیار دشوار است، دیدن هیستریک های دیگران، شنیدن هق هق دیگران بسیار سخت است و برای اینکه درک خود را آسانتر کنیم، به دیگران می گوییم: گریه نکن، آرام باش، "اینطور جیغ نزن،" "چرا این کار را می کنی؟" برعکس باید به آدم فرصت داد که گریه کند و حرف بزند. در اولین دقایق زمانی که فرد از مرگ یکی از عزیزان مطلع می شود، اغلب یک واکنش بسیار حاد وجود دارد: هیستریک و جیغ، افراد غش می کنند. اما هر واکنشی در چنین شرایطی طبیعی است، هرچند ممکن است تحمل آن برای دیگران سخت باشد. این را باید درک کرد و به فرد فرصت داد تا عکس العملی از خود نشان دهد.

وقتی خانواده ای فرزندی را از دست می دهد، هم زن و هم مرد گریه می کنند. اگرچه در جامعه ما متأسفانه ابراز احساسات در مردان همچنان نقطه ضعف تلقی می شود و به همین دلیل اغلب سعی می کنند غم و اندوه خود را در ملاء عام کمتر نشان دهند. در واقع نشان دادن احساسات در چنین شرایطی طبیعی است. کسانی که همه چیز را در درون خود نگه می دارند و نگران هستند ممکن است بیماری های جسمی، تشدید بیماری های مزمن و نارسایی سیستم قلبی عروقی را تجربه کنند.

آیا باید به فرد غمگین غذا بدهید یا آب بنوشید؟

- هر نگرانی مؤثر حق وجود دارد. افراد غمگین خود را فراموش می کنند و قدرتشان خیلی زود آنها را ترک می کند. آنها نوشیدن، خوردن، خواب را فراموش می کنند. و درست است، بسیار مهم است که فردی در این نزدیکی وجود داشته باشد که چنین مواردی را زیر نظر داشته باشد: به طور منظم غذا ارائه دهید، مطمئن شوید که آن شخص حداقل می‌نوشد.

آیا باید کمک مالی ارائه دهید؟

- هر فردی کمکی را که می تواند ارائه دهد ارائه می دهد. پس از فاجعه در کمروو، بسیاری از مردم می خواهند با پول کمک کنند: مبالغ هنگفتی توسط صلیب سرخ، اسقف نشین، اداره کمروو جمع آوری شده است... با این حال، مردم اغلب می خواهند با پول کمک کنند، و برای برخی این است. تنها فرصت کمک

اگر یکی از عزیزان به دلیل غم و اندوه کناره گیری کند و نمی خواهد ارتباط برقرار کند چه باید کرد؟

"همه چیز بستگی به این دارد که این ضرر چقدر پیش آمده است. غم و اندوه فرآیندی است که فرد را در چندین مرحله طی می کند.

اول، طرد و انکار: زمانی که فرد باور نمی کند که این ممکن است اتفاق بیفتد.

بعد با این حال به غیرقابل برگشت بودن این ضرر پی می برد و از این بابت عصبانی می شود: چطور ممکن است، چرا این اتفاق برای من افتاد. انسان می تواند مقصران را جستجو کند - در صورت وقوع فاجعه، آنها را در میان دست اندرکاران آن جستجو کند، در صورت بیماری - در بین پزشکان به دنبال مقصر بگردد. یعنی برای او مهم است که مقصر را پیدا کند، شر را از او بیرون کند و برای آنچه اتفاق افتاده است، درخواست قصاص کند.

او ممکن است به خاطر اتفاقی که افتاده، به خاطر انجام ندادن کاری یا انجام کاری در زمان نامناسب احساس گناه کند. ممکن است گناه غیرمنطقی وجود داشته باشد: «چرا اجازه دادم او به آنجا برود»، «چطور نمی‌توانستم احساس کنم این اتفاق برای او می‌افتد»، «چطور می‌توانستم در آرامش زندگی کنم وقتی این اتفاق برای آنها افتاد؟»

زمانی که این احساسات شدید کمی از بین برود، ممکن است مرحله ای از افسردگی شروع شود. و در واقع، پس از آن شخص کناره گیری می کند و نمی خواهد با کسی ارتباط برقرار کند. این هم یکی از مراحل غم است و در مرحله ای طبیعی است. اما باید کسی در این نزدیکی باشد که کمک کند.

اگر می بینید که عزیزتان با این شرایط کنار نمی آید و وضعیت رو به بهبود نیست، تنها تصمیم درست این است که با یک متخصص تماس بگیرید. این می تواند یک روانشناس یا روانپزشک باشد. تماس با روانپزشک در چنین شرایطی طبیعی است و نیازی به ترس از این کلمه نیست.

آیا کسی که در یک فاجعه شخصی را از دست داده است، کلمات همدردی را می پذیرد؟

- قطعا. حتی اگر به نظر می رسد که او آنقدر در اندوه خود است که چیزی نمی شنود و نمی بیند، در واقع اینطور نیست. و در این لحظه، حمایت بسیار مهم است. کلمات گرم مانند "ما در نزدیکی هستیم"، "ما شما را دوست داریم"، "ما اینجا هستیم و شما می توانید با ما تماس بگیرید" مهم هستند. مراقبت از وضعیت جسمانی فرد نیز مهم است. لازم است شخصی وجود داشته باشد که نظارت کند آیا فرد آب می‌نوشد، غذا می‌خورد یا فشار خون او را به طور دوره‌ای اندازه می‌گیرد.

چگونه می توانید به خودتان کمک کنید تا با از دست دادن کنار بیایید؟

- دادنش سخته توصیه های کلی. اما باید به خود اجازه دهید آنچه را که در آن لحظه احساس می کنید احساس کنید. تمام احساساتی که تجربه می کنید حق وجود دارند. در این حالت می توانید احساسات مختلفی را تجربه کنید: خشم، گناه و ناامیدی... ما برای غلبه بر اندوه و بازگشت به زندگی به همه این احساسات نیاز داریم.

باید درک کنید که اندوه یک فرآیند است. بدانید که یک روز، یک روز خوب، حداقل برای یک ثانیه ناگهان احساس بهتری خواهید کرد، سپس برای دو ثانیه، و هر روز وضعیت شما بهبود می یابد.

اعتقاد بر این است که سخت ترین دوره پس از از دست دادن یک سال طول می کشد. وقتی قبلاً تمام تعطیلات را بدون عزیزتان جشن گرفته اید، وقتی به یاد می آورید که با هم چه کرده اید. اما به تدریج فرد یاد می گیرد که بدون محبوب خود زندگی کند ، معانی جدیدی در زندگی پیدا می کند ، برنامه ریزی های جدیدی برای آن انجام می دهد. مسیر زندگیافراد جدید و شاید حتی روابط جدید ظاهر می شوند. کم کم متوجه می شوید که غم و اندوه کمتر تیره و طولانی شده است و از عزیزتان با گرمی و عشق یاد می کنید. این احتمالاً همان لحظه ای است که در روانشناسی به آن «پذیرش» می گویند.

برای کمک به کنار آمدن با غم و اندوه، باید معنایی پیدا کنید تا بتوانید ادامه دهید. این معنی ممکن است در فردی که از دنیا رفته است باشد: می توانید به برخی از خواسته های او که وقت انجام آنها را نداشته است پی ببرید و به یاد او انجام دهید.

اکثر مردم روسیه ایده روشنی از نحوه رفتار در مراسم تشییع جنازه یا نحوه یافتن کلمات حمایتی برای کسانی که یکی از اقوام مورد علاقه خود را از دست داده اند ندارند. به هر حال، برای درک غم و اندوه دیگری، باید خودتان آن را تجربه کنید.

چگونه کلمات مناسب را پیدا کنیم و در چه مرحله ای به آنها نیاز داریم؟ یا شاید بهتر است سکوت کنیم؟

مقاله را تا انتها بخوانید و یاد خواهید گرفت که چگونه در مواقع سخت از یک دوست عزادار حمایت کنید.

به کسی که بستگانش فوت کرده چه باید گفت؟

اگر دوست شما غمگین شده است - یکی از عزیزانتان فوت کرده است، بدانید که شما کاملاً قادر هستید که رنج عزادار را کاهش دهید.

6 نکته در مورد نحوه ابراز تسلیت:

1. اگر کسی می خواهد صحبت کند، گوش کند. فرصت دهید تا غم و اندوه خود را بریزید و روح خود را راحت کنید. شنونده ای با دقت باشید اگر احساس نیاز می کنید، در حین مکالمه سؤال بپرسید.
2. اگر چیزی مشابه را تجربه کرده اید، احساسات و وضعیت خود را در آن زمان به اشتراک بگذارید.
3. اگر فرد نمی خواهد صحبت کند، نگران نباشید، این کاملا طبیعی است. نترس وضعیت نامناسب، فقط بی صدا همدردی کنید. باور کنید گاهی اوقات این بهترین چیز است.
4. در صورت لزوم، می توانید چند سوال عملی بپرسید، مانند: "چگونه می توانم کمک کنم؟" یا «می‌خواهی چه کاری برایت انجام دهم؟» شاید عزادار از شما بخواهد که در کارهای خانه کمک کنید یا به خرید بروید. کمک مالی نیز مناسب خواهد بود، زیرا مراسم تشییع جنازه رویداد ارزانی نیست.
5. اگر به اندازه کافی به فرد سوگوار نزدیک نیستید، از او دوری نکنید، اما سؤالات غیرضروری نیز نپرسید.
6. اگر کسی که آسیب دیده است به خدا ایمان دارد، با او به کلیسا بروید، در مراسم شرکت کنید و در آنجا دعا کنید. شاید مناسب باشد که ادبیات مذهبی را با هم بخوانید یا با کشیش صحبت کنید.

نحوه ابراز تسلیت مناسب به بستگان متوفی در این ویدئو توضیح داده شده است:

اگر مامان مرد

از دست دادن مادر می تواند باعث شود که فرد طوفانی از احساسات مختلف را تجربه کند. از بی تفاوتی تا هیستری. این همان چیزی است که گاهی اوقات باعث اختلال رفتاری موقت می شود. فردی که چنین آسیبی را متحمل شده است ممکن است رفتار نامناسبی داشته باشد و این در مرحله اولیه طبیعی است.

دوستان داغدیده چه کنند:

1. در صورت امکان، سعی کنید با دقت و درایت توجه عزادار را به چیز دیگری معطوف کنید. می توانید از او در مورد مسائل مختلف روزمره، مسائل سازمانی بپرسید. شاید بتوانید او را وارد گفتگو کنید.
2. در صورت لزوم، تماس لمسی خود را حفظ کنید، دست فرد را بگیرید یا در صورت امکان در آغوش بگیرید. گاهی بیشتر از هر کلمه ای معنی دارد.
3. اگر سوگوار می خواهد در مورد مادر فوت شده خود صحبت کند، با دقت گوش دهید، علاقه و مشارکت خود را نشان دهید. اگر شخصی تماس برقرار کرد، برای صحبت در مورد متوفی، برخی از چیزهای مثبت صف بکشید.

توجه!اگر فرد سوگوار نمی‌خواهد صحبت کند، پرخاشگر یا تحریک‌پذیر است، نباید خودتان را تحمیل کنید؛ هرکسی غم را متفاوت تجربه می‌کند. اجازه دهید دوستتان تنها بماند و بهبود یابد.

اگر پدر مرد

اگرچه تسلیت و عبارات رسمی زیادی برای چنین مواردی وجود دارد، اما تمام تلاش خود را برای اجتناب از آنها انجام دهید. به یاد داشته باشید - دروغ بلافاصله احساس می شود.

اگر صمیمانه دلسوزی نمی کنید یا نسبت به آن مرحوم کینه ای ندارید، سکوت کنید.

ارجاع!بیان عباراتی مانند: "برای پدرت بسیار متاسفم" ، "تسلیت" ، "پادشاهی بهشت" بسیار نامطلوب است. خود این عبارات هیچ ایرادی ندارند، اما آنقدر هک شده و پیش پا افتاده هستند که معنای اصلی خود را از دست داده اند.

برای ابراز تسلیت برای از دست دادن پدرتان، عوامل زیر را در نظر بگیرید:

• اگر برای کسی که غمگین است دلسوزی می کنید، از احساسات خود خجالت نکشید. راهی برای بیان آنها پیدا کنید.
• اگر می خواهید با یک فرد غمگین گریه کنید، این کار را انجام دهید. اما به یاد داشته باشید، فقط زمانی مناسب است که صادقانه باشد.
• اگر فقط با متوفی یا عزادار رابطه کاری دارید، خود را به تسلیت های گرم اما محتاطانه محدود کنید. در اینجا یک خط ظریف وجود دارد که باید احساس شود.
• حتماً هر کمکی که می توانید به فرد سوگوار ارائه دهید.

به یک فرد در حال مرگ چه باید گفت؟

همه می دانند که صحبت با فردی که به دنیای دیگری می رود بسیار سخت است. و نه تنها به این دلیل که او رنج می برد، بلکه به این دلیل که یافتن کلمات مناسب بسیار دشوار است.

اگر مجبور به انجام تست مشابه هستید، از موارد زیر استفاده کنید:

توجه!مهمترین چیز این است که اجازه دهید آن شخص عشق و محبت خالصانه شما را احساس کند.

ویدئویی را تماشا کنید که در آن کشیش آندری تکاچف به یک فرد در حال مرگ می گوید:

به مؤمن

به عنوان یک قاعده، مؤمنان به مرگ کاملاً متفاوت از آن برخورد می کنند مردم عادی. آنها چندان درگیر دغدغه های دنیوی نیستند و اغلب مرگ را یک رویداد شادی آور می دانند. بله دقیقا. غافلگیر نشو. بنابراین، در این مورد، رویکرد کاملاً متفاوتی با شخص برنده لازم است.

توجه!قانون اصلی این است که موضوع گفتگو را تحمیل نکنید. اجازه دهید شخص این کار را خودش انجام دهد؛ وظیفه شما این است که با دقت گوش دهید و مکالمه را حفظ کنید.

با یک فرد در حال مرگ که می خواهد در مورد خدا، مرگ یا بهشت ​​صحبت کند، در عین احترام به گفتگو ادامه دهید.

شاید بیمار بخواهد که آیاتی از کتاب مقدس یا سایر کتابهای روحانی ارتدکس را برای او بخواند. امتناع نکنید حتی اگر برای شما بیگانه است.

چه چیزی نامناسب خواهد بود:

• در مورد مسائل بحث برانگیز بحث کنید و نظر خود را بیان کنید.
• اشک در حضور یک فرد در حال مرگ.
• صحبت کردن در مورد اینکه بدون او چقدر برای شما بد خواهد بود و غیره. سخنرانی هایی به سبک: «ما را برای کی رها می کنی...» کاملاً نامناسب است. در عوض سعی کنید از فرد حمایت کنید. شاید سخنان مقدسین، شهدا یا کشیشان به ذهن متبادر شود.

مسلمانان چه می گویند؟

جهان اسلام قوانین اخلاقی خاص خود را در مورد افراد در حال مرگ دارد.

مهمترین عمل بر بالین او، خواندن کلام شهادت استکه در زبان عربی به این صورت است: «لا اله الا الله». در واقع، در این لحظه فرد نه تنها از نظر جسمی، بلکه از نظر اخلاقی نیز شرایط دشواری را تجربه می کند.

و سخنان شهید به او کمک می کند تا بر زندگی آینده خود در بهشت ​​تمرکز کند.

ارجاع! شهدا- این گواهی بر ایمان به خدای یگانه و شناخت محمد به عنوان پیامبر اوست.

قوانین خواندن:

• شهادت (شهادت) را باید زمزمه و بدون مزاحمت و آرام خواند.
• این عمل نباید باعث ایجاد واکنش منفی در فرد خروجی شود.
• اگر خود شخص در حال مرگ این کلمات را قبل از مرگ به زبان بیاورد، این کمک بزرگی برای او در زندگی پس از مرگ خواهد بود.

علاوه بر این، بر بالین فرد در حال مرگ، همه مسلمانان مؤمن این سوره را می خواندند "یاسین" اگر به دلایلی نمی توانید این کار را انجام دهید، از ضبط سوره استفاده کنید. فقط آن را روی درایو یا تلفن خود روشن کنید.

نحوه بیان صحیح کلمات تسلیت در اسلام در ویدیو توضیح داده شده است:

قزاق ها چه می گویند؟

توسط سنت های قزاقستانیک آخوند و اقوام نزدیک همیشه بر بالین یک فرد در حال مرگ حضور دارند:

• آخوند دعاهایی را بیان می کند که نشان می دهد کسانی که به دنیای دیگری می روند با ایمان واقعی می رسند.
• همچنین این جمله را بیان می کند: «لا اله الا الله محمد فرستاده اوست».
• اگر شخص در حال مرگ خود قادر باشد، به اصطلاح کلیم (فرمول دعا برای تسهیل گذار به دنیای دیگر) را تلفظ می کند. این را نشانه ایمان عمیق (ایمان) می دانند.
• در این هنگام ملا سوره یاسین را می خواند و همه حاضران در سکوتی محترمانه به سر می برند.
• در روایات اسلامی، سوره یاسین قلب قرآن شمرده می شود و خواندن آن بر بالین فرد در حال مرگ، برای تسهیل مراقبت و نازل شدن رحمت خداوند بر اوست.

ارجاع!اعتقاد بر این است که خواندن این سوره خروج روح از بدن را آسان می کند و احتمال رفتن فرد در حال رفتن به بهشت ​​را افزایش می دهد.

یکی از عزیزان می گوید به زودی می میرد، چه کنم؟

مهمترین چیز این است که او را متقاعد نکنید. زیرا در این مورد وضعیت می تواند دو گونه باشد.

از یک سو، ممکن است دلایل عینی برای چنین استدلالی وجود داشته باشد. از سوی دیگر، کاملاً ممکن است که «فرد در حال مرگ» ذهنی فکر کند و سخنان او درباره مرگ بی‌اساس باشد. سعی کنید عاقلانه عمل کنید و دریابید که آیا دلایل واقعی برای این کار وجود دارد یا خیر.

اگر فردی به شدت بیمار باشد و امیدی به بهبودی نباشد، پس شما نباید دروغ بگویید و تظاهر کنید، اما نباید اغراق کنید.

عباراتی مانند "همه ما روزی می میریم" احتمالاً بی رحمانه تلقی می شوند.

مهم!بهترین چیزی که در این شرایط می توانید بگویید این است که به شخص مورد علاقه خود اطمینان دهید و تا حد امکان به او توجه کنید. به هر حال، چنین مکالماتی اغلب فریاد کمک است. انسان به سادگی فاقد عشق است.

چه کاری می توان انجام داد:

• می توانید سعی کنید حواس بستگان خود را از افکار غم انگیز منحرف کنید و سعی کنید کاری را با هم انجام دهید (پیاده روی، کاردستی یا تماشای فیلم).
• گزینه دیگر این است که با دیگر اعضای خانواده صحبت کنید و با هم کار کنید تا "بیمار" را از حالت غم انگیز بیرون بکشید.
• گاهی اوقات کمک یک روان درمانگر مناسب خواهد بود.

به یاد داشته باشید - در بیشتر موارد، اگر شخصی بگوید که به زودی خواهد مرد، نیاز به توجه و همدردی دارد.

هر کلمه‌ای که انتخاب می‌کنید، به یاد داشته باشید که آنها باید به عنوان آرامش برای افرادی که عزیزی را از دست داده‌اند باشد.

در چنین لحظاتی، اکثر مردم کاملاً درمانده، دلسرد و افسرده هستند، آنها بیش از هر زمان دیگری به حمایت نیاز دارند. سعی کنید نسبت به کسانی که عزادار هستند حساسیت و توجه نشان دهید و قطعاً پاداش خواهید گرفت.

آمادگی برای مرگ غیرممکن است. هر فردی از دست دادن عزیزان، اعضای خانواده را تجربه کرده است، بنابراین بسیاری از مردم با درد از دست دادن آشنا هستند.

اما اغلب ما نمی دانیم که چگونه به فرد سوگوار اطمینان و حمایت کنیم، چگونه در ارتباط با مرگ عزیزانش سخنان تسلیت بیان کنیم.

توجه داشته باشید! تسلیت به یک فرد داغدار ضروری است. این یک ادای احترام است.

اما شایان ذکر است که پس از مرگ عزیزان، مردم در وضعیت استرس و شوک قرار دارند. کلمات تسلیت در مورد مرگ با دقت و دقت انتخاب می شوند.

نمونه هایی از تسلیت به مناسبت درگذشت به قول خودتان به بستگان آن مرحوم:

1. «از این رویداد شوکه شدم. پذیرش و کنار آمدن با آن سخت است.
2. "اجازه بدهید درد از دست دادن را با شما در میان بگذارم."
3. خبر مرگ او ضربه وحشتناکی بود.
4. "من با درد شما همدردی می کنم."
5. "ما برای از دست دادن شما متاسفیم."
6. "تسلیت من."
7. «از مرگ او شوکه شدم. برای روحش دعا خواهم کرد.»
8. "مرحوم برای ما ارزش زیادی داشت، حیف شد که ما را ترک کرد."
9. اندوه را نمی توان با کلمات بیان کرد، اما همیشه می توانید در شرایط سخت روی حمایت ما حساب کنید.
10. ما با شما عزادار هستیم.

گاهی بهتر است به طور مختصر غم و اندوه را بیان کنیم.

سخنان کوتاه و صمیمانه همدردی:

1. "صبر کن."
2. "قوی باش."
3. "متاسفم".
4. "تسلیت من".
5. "متاسف".
6. "این یک باخت سخت است."

اگر فرد غمگین عمیقاً به خدا ایمان داشته باشد، کلمات غم انگیز زیر گفته می شود:

1. "پادشاهی آسمان".
2. "روحش شاد".
3. "پروردگارا، با مقدسین استراحت کن!"
4. سلام بر خاکسترش باد.
5. "در ملکوت بهشت ​​استراحت کن."

جدول: قوانین ارائه کلمات تسلیت

چه چیزی نباید گفت

همه می خواهند از بازماندگان حمایت کنند. اما تعدادی از کلمات و عبارات هستند که در مراسم تشییع جنازه مناسب نیستند. عبارات می تواند باعث خشم، پرخاشگری، رنجش شود.

کارهایی که نباید انجام داد:

1. آسایش با آینده. وقتی نوزادتان می میرد، نگویید "تو هنوز جوانی، دوباره زایمان کن." بی تدبیر است.

   برای والدین سخت است که از دست دادن فرزند خود را بپذیرند، زیرا آنها از او خوشحال بودند و رویای آینده را در سر می پرورانند.

   کلمات "نگران نباش، تو جوان هستی، هنوز در حال ازدواج هستی" به نظر "مثل خداحافظی با معشوق" است. بی رحمانه است. برای افرادی که در زمان تشییع جنازه خود فرزندان، همسر، والدین خود را از دست داده اند، آینده ای وجود ندارد.

   آنها حاضر نیستند به آن فکر کنند. درد آنها در زمان فقدان شدید و دردناک است.

2. به دنبال افراط باشید. اگر مقصری در مرگ وجود دارد، آن را یادآوری نکنید. حرام است که بگوییم اگر طور دیگری عمل می کردند چه می شد. سرزنش متوفی توصیه نمی شود.

   مثال: "تقصیر خودش بود، مشروب زیادی نوشید"، "این مجازات او برای گناهانش است." یاد متوفی را بدنام نکنید، زیرا بی جهت نیست که می گویند فقط باید از مرده خوب صحبت کرد.

3. از شما بخواهد گریه نکنید. عزادار باید بر مرحوم عزاداری کند و روح را آرام کند.

عبارات ممنوع:

1. « مرگ دستش را گرفته، اشک نریز" فردی که در مرحله شوک حاد قرار دارد، به طور کامل متوجه نمی شود که چه اتفاقی افتاده است، که عزیزش برای همیشه از دنیا رفته است. چنین کلماتی بی رحمانه به نظر می رسند.
2. « نگران نباش همه چیز درست میشه"- شبیه یک افسانه یا یک تمسخر بی رحمانه به نظر می رسد. فرد آمادگی پذیرش چنین سخنی را ندارد، باور ندارد که درد از بین برود و زندگی بهتر شود.
3. « زمان درمان می کند" حتی زمان هم نمی تواند زخم های روحی را التیام بخشد. درد از دست دادن همیشه وجود خواهد داشت. هر کسی که مرگ را تجربه کرده باشد این را تایید می کند.
4. « بنابراین او رنج می برد، او در آنجا احساس خوبی دارد" اگر متوفی بسیار بیمار بود، بعید است که کلمات عزادار را آرام کنند.

   او یک آرزو دارد - این که عزیزش را در نزدیکی ببیند و فکر نکند که در بهشت ​​خوشحال است.

5. « در مورد آن فکر کنید، این برای دیگران حتی بدتر است، حداقل شما هنوز خانواده دارید" از مقایسه استفاده نکنید به درد فرد احترام بگذارید.
6. « میفهمم چقدر درد داره"یک عبارت رایج و بی تدبیر است. درک یک عزادار مشکل است.

هرگز با کلمات «خوب است که صدمه نخوردی»، «به فکر بچه‌ها، والدینت» و غیره ارزش باخت را کم نکن.

برای کسانی که عزادار هستند، مرگ یک شوک برای زندگی است. او حاضر نیست در از دست دادن عزیزان به دنبال جنبه های مثبت باشد.

مهم! شایان ذکر است که تسلیت از صمیم قلب ارائه می شود. اما این بدان معنا نیست که شما اجازه دارید هر چه به ذهنتان می رسد بگویید.

افراد غمگین واقعیت را به خوبی درک نمی کنند، ناخودآگاه آنها غم و اندوه و کینه را پوشانده است، بنابراین نباید فرد را تحریک کنید.

در مرحله شوک، نباید به جزئیات مرگ متوفی علاقه داشت.

تسلیت کتبی

تسلیت نگویید:

• در آیه.
• از طریق پیامک.

این غفلت است. تشییع جنازه جای شعر نیست و بهتر است پیامک را با تلفن جایگزین کنید. اگر نمی توانید تماس بگیرید، می توانید کتبا تسلیت خود را اعلام کنید.

متن نمونه:

• « درگذشت آن مرحوم را عمیقاً عزادار هستیم. او شگفت انگیز، مهربان و فرد خوش اخلاق، از خوشحالی و خودانگیختگی او شگفت زده شد.

  نوشتن سخت است، دستم از غم نمی تواند قلم را بگیرد، اما هنوز مجبورم. ما متاسفیم که این اتفاق افتاد، اما خوشحالیم که سرنوشت ما را با چنین چیزی جمع کرد فرد شگفت انگیز. درود بر او در زمین و آسمان».

• « خبر از دست دادن ذهنم را درگیر کرد. این ضایعه را تسلیت می گویم و احترام عمیق خود را برای آن مرحوم ابراز می کنم.»
• « وقتی طوفانی و تلخی از دست دادن در روحت موج می زند، پیدا کردن کلمات دشوار است.. من نمی توانم باور کنم این اتفاق افتاده است. تسلیت می گوییم. ما برای او دعا می کنیم.»

عبارات حساسی را انتخاب کنید که فراتر از اخلاق نباشد. متن باید به طور مختصر ضایعه را تصدیق کند و از بستگان متوفی حمایت کند.

هنگام نوشتن نامه به بستگان، خاطرات مرتبط با آن را شرح دهید. هنگام نوشتن متن برای یک همکار، ویژگی های کاری و شخصی او را به خاطر بسپارید.

ویدیوی مفید

پست های مرتبط

12 187 933 0

ما به طور شهودی و ناخودآگاه درک می کنیم که چگونه شاد و آسان رفتار کنیم موقعیت های زندگیو رویدادهای تعطیلات اما حوادثی با ماهیت غم انگیز وجود دارد - مثلاً مرگ یک عزیز. بسیاری از آنها گم می‌شوند و با عدم آمادگی خود برای از دست دادن مواجه می‌شوند؛ زیرا اغلب، چنین رویدادهایی فراتر از پذیرش و آگاهی هستند.

افرادی که از دست دادن را تجربه می کنند، به راحتی آسیب پذیر هستند، به شدت از عدم صداقت و تظاهر آگاه هستند، احساسات آنها غرق در درد است، آنها برای تسکین آن، پذیرش آن، کنار آمدن با آن به کمک نیاز دارند، اما به هیچ وجه با یک بی تدبیری که تصادفاً پرتاب می شود به درد اضافه نمی شود. کلمه یا عبارت نادرست

شما باید بتوانید درایت و درستی، حساسیت و اغماض را افزایش دهید. بهتر است ساکت بمانید و درک ظریفی از خود نشان دهید تا اینکه باعث درد بیشتر، آسیب رساندن به احساسات آشفته یا لمس اعصاب مملو از احساسات شوید.

ما سعی خواهیم کرد به شما کمک کنیم در شرایطی که شخص کنار شما غمگین شده است - از دست دادن یک عزیز - چگونه به درستی همدردی کنید و کلمات مناسب را انتخاب کنید چگونه رفتار کنید تا فرد حمایت و همدردی صمیمانه شما را احساس کند.

لازم است تفاوت های موجود در تسلیت در نظر گرفته شود.

شکل ابراز تسلیت برای از دست دادن متفاوت خواهد بود:

• پدربزرگ و مادربزرگ، بستگان؛
• مادر یا پدر؛
• برادر یا خواهر؛
• پسر یا دختر - فرزند؛
• زن یا شوهر؛
• دوست پسر یا دوست دختر؛
• همکاران، کارمند

زیرا عمق تجربه متفاوت است.

همچنین، ابراز تسلیت به شدت احساسات فرد سوگوار در مورد آنچه اتفاق افتاده بستگی دارد:

• مرگ قریب الوقوع به دلیل کهولت سن؛
• مرگ قریب الوقوع به دلیل بیماری جدی؛
• مرگ زودرس و ناگهانی؛
• مرگ غم انگیز، تصادف

اما نکته اصلی وجود دارد شرایط عمومی، صرف نظر از علت مرگ - صداقت واقعی در ابراز اندوه.

خود تسلیت باید از نظر شکل کوتاه، اما از نظر محتوا عمیق باشد. بنابراین، شما باید صمیمانه ترین کلماتی را بیابید که عمق همدردی و تمایل شما به حمایت را به درستی بیان کند.

در این مقاله نمونه ها و نمونه هایی از انواع ابراز تسلیت را ارائه می دهیم و به شما در انتخاب کلمات سوگوار کمک می کنیم.

شما نیاز خواهید داشت:

فرم و روش ارائه

تسلیت خواهد بود ویژگی های متمایز کنندهدر شکل و روش ارائه بسته به هدف آن.

هدف:

1. تسلیت شخصی به خانواده و دوستان.
2. رسمی فردی یا جمعی.
3. آگهی ترحیم در روزنامه.
4. عزاداری وداع در تشییع جنازه.
5. کلمات تشییع جنازه در پی: به مدت 9 روز، در سالگرد.

روش سرو:

فاکتور به موقع بودن مهم است، بنابراین باید از روش ارسال پستی فقط برای ارسال تلگرام استفاده کرد. البته سریعترین راه برای عرض تسلیت استفاده از ابزارهای ارتباطی مدرن است: پست الکترونیک، اسکایپ، وایبر ...، اما برای کاربران مطمئن اینترنت مناسب هستند و نه تنها فرستنده، بلکه گیرندگان نیز باید باشند.

استفاده از پیامک برای ابراز همدردی و همدلی تنها در صورتی قابل قبول است که فرصت دیگری برای تماس با فرد وجود نداشته باشد یا وضعیت رابطه شما آشنایی دور یا روابط دوستانه رسمی باشد. از این لینک برای دریافت آن برای مناسبت های مختلف استفاده کنید.

فرم ارسال:

در نوشتار:

• تلگرام؛
• پست الکترونیک؛
• کارت الکترونیکی؛
• درگذشت - یادداشت سوگواری در روزنامه.

به صورت شفاهی:

• در گفتگوی تلفنی؛
• به صورت حضوری.

در نثر: مناسب برای بیان کتبی و شفاهی غم و اندوه.
در آیه: مناسب برای بیان کتبی غم و اندوه.

نکات مهم

تمام تسلیت های شفاهی باید کوتاه باشد.

• ابراز تسلیت رسمی به صورت کتبی ظریف تر است. برای این منظور، یک آیه قلبی مناسب تر است، که می توانید عکس متوفی، تصاویر الکترونیکی و کارت پستال های مربوطه را انتخاب کنید.
• تسلیت فردی شخصی باید منحصر به فرد باشد و می تواند به صورت شفاهی یا کتبی بیان شود.
• برای عزیزترین و نزدیکترین افراد، مهم است که تسلیت غم انگیز را با کلمات صمیمانه خود بیان یا بنویسید، نه رسمی، که به معنای کلیشه ای نیست.
• از آنجایی که اشعار به ندرت منحصر به فرد هستند، منحصراً از آن شماست، پس به قلب خود گوش دهید، تا سخنان دلداری و حمایت را به شما بگوید.
• نه تنها سخنان تسلیت باید صمیمانه باشد، بلکه باید هر کمکی را که در حیطه قدرت شماست ارائه دهید: مالی، سازمانی.

حتماً به خصوصیات متمایز شخصی و ویژگی های شخصیتی فرد متوفی اشاره کنید که دوست دارید برای همیشه در خاطره ها به عنوان مثال حفظ کنید: خرد، مهربانی، پاسخگویی، خوش بینی، عشق به زندگی، سخت کوشی، صداقت...

این بخش فردی تسلیت خواهد بود که بخش اصلی آن را می توان با توجه به مدل تقریبی ارائه شده در مقاله ما فرموله کرد.

متون عزادار جهانی

1. «زمین در آرامش باد» یک عبارت آیینی سنتی است که پس از تدفین گفته می‌شود؛ می‌توان آن را به عنوان تسلیت در مراسم ترحیم استفاده کرد؛ حتی برای ملحدان نیز مناسب است.
2. ما همه از دست دادن جبران ناپذیر شما عزادار هستیم.
3. "درد از دست دادن را نمی توان با کلمات بیان کرد."
4. "من صمیمانه غم شما را تسلیت می گویم و با آن همدردی می کنم."
5. "لطفا عمیق ترین تسلیت من را به مناسبت درگذشت یک فرد عزیز بپذیرید."
6. یاد و خاطره مرد شگفت انگیز مرحوم را در قلب خود نگه خواهیم داشت.

کمک را می توان با کلمات زیر ارائه داد:

• آماده‌ایم تا در شدت غم شما شریک باشیم، در کنار شما باشیم و کمک‌های لازم را به شما و خانواده‌تان ارائه کنیم.»
• "مطمئنا، شما باید بسیاری از مسائل را حل کنید. می توانید روی ما حساب کنید، کمک ما را بپذیرید.»

در مرگ مادر، مادربزرگ

1. "مرگ نزدیکترین فرد - مادر - اندوهی جبران ناپذیر است."
2. "یاد روشن او برای همیشه در قلب ما خواهد بود."
3. چقدر در طول عمرش وقت نداشتیم به او بگوییم!
4. در این لحظه تلخ صمیمانه با شما عزادار و همدردی می کنیم.
5. "صبر کن! به یاد او او نمی‌خواهد شما را ناامید ببیند.»

در مرگ یک شوهر، پدر، پدربزرگ

• درگذشت عزیزی را که پشتوانه ای مطمئن برای شما و خانواده تان بود، صمیمانه تسلیت می گویم و همدردی عمیق خود را اعلام می کنم.
• "به یاد این مرد قویبرای زنده ماندن از این غم و اندوه باید صلابت و دانایی نشان دهید و آنچه را که او فرصت تکمیل آن را نداشت ادامه دهید.»
• ما یاد و خاطره درخشان و مهربان او را در طول زندگی خود خواهیم داشت.

به مناسبت فوت خواهر، برادر، دوست، عزیز

1. درک از دست دادن یکی از عزیزان دردناک است، اما کنار آمدن با رفتن جوانانی که زندگی را نشناخته اند دشوارتر است. خاطره جاودانه!"
2. به من اجازه دهید صمیمانه ترین تسلیت خود را به مناسبت این ضایعه شدید و جبران ناپذیر ابراز کنم!
3. «حالا باید پشتیبان والدین خود شوید! این را به خاطر بسپار و در آنجا بمان!»
4. "خدا کمکت کنه زنده بمونی و درد این فقدان رو تحمل کنی!"
5. "به خاطر فرزندانتان، آرامش و رفاه آنها، باید با این غم کنار بیایید، قدرت زندگی را پیدا کنید و یاد بگیرید که به آینده نگاه کنید."
6. "مرگ عشق را از بین نمی برد، عشق تو جاودانه است!"
7. "یادت مبارک برای یک مرد فوق العاده!"
8. "او برای همیشه در قلب ما خواهد ماند!"

اگر دور هستید، از طریق پیامک مطلع شوید. پیام مناسب را انتخاب کنید و برای گیرنده ارسال کنید.

در مرگ همکار

• ما در چند سال گذشته در کنار هم کار کرده ایم. او یک همکار عالی و نمونه برای همکاران جوان بود. حرفه ای بودن او به عنوان نمونه ای برای بسیاری بود. شما همیشه به عنوان نمونه ای از خرد و صداقت زندگی در یاد ما باقی خواهید ماند. باشد که در آرامش باشید!»
• «فداکاری او به کارش باعث شد تا او احترام و محبت همه کسانی را که او را می‌شناختند به ارمغان آورد. او برای همیشه در یاد من خواهد ماند."
• "شما کارمند و دوست فوق العاده ای بودید. چقدر دلمون برات تنگ میشه باشد که در آرامش باشید!»
• "من نمی توانم با این فکر کنار بیایم که تو رفته ای. به نظر می‌رسد اخیراً قهوه می‌نوشیدیم، درباره کار بحث می‌کردیم و می‌خندیدیم... دلم برای تو، نصیحت‌ها و ایده‌های دیوانه‌کننده‌ات تنگ خواهد شد.»

به مرگ مؤمن

متن تسلیت ممکن است حاوی همان کلمات غم انگیز باشد اجتماعی، ولی مسیحی ارتدکسباید اضافه شود:

• عبارت آیینی:

"پادشاهی بهشت ​​و صلح ابدی!"
"خداوند مهربان است!"

عزیزم من واقعا با غم شما همدردی میکنم. تسلیت میگم... قوی باش!
- دوست من سوگوار از دست دادن شما هستم. می دانم که این ضربه سختی برای شما و خانواده شماست. من صمیمانه تسلیت می گویم.
- رفته انسان فوق العاده. این لحظه غم انگیز و سخت را به شما عزیزم و به تمام خانواده تان تسلیت می گویم.
این تراژدی به همه ما آسیب رسانده است. اما البته بیشترین تاثیر را روی شما گذاشت. تسلیت مرا بپذیر

چگونه در اسلام (مسلمانان) تسلیت بگوییم؟

تسلیت در اسلام سنت است. اما جمع شدن بستگان متوفی در یک مکان برای دریافت تسلیت نامطلوب است. هدف اصلی از ابراز تسلیت تشویق افراد مصیبت شده به صبر و رضایت به قضای الهی است. جملاتی که باید در هنگام تسلیت گفته شود این است: «خداوند به شما صبر جمیل عنایت فرماید و گناهان مرحومتان را بیامرزد».

چگونه از طریق تلفن تسلیت بفرستیم؟

در مواردی که تسلیت تلفنی گفته می شود، می توانید (اما نه لزوما) به طور خلاصه اضافه کنید: "زمین در آرامش باشد!" اگر فرصتی برای ارائه کمک دارید (سازمانی، مالی - هر)، پس این عبارت برای تکمیل کلمات تسلیت شما مناسب است، به عنوان مثال، "این روزها احتمالاً به کمک نیاز خواهید داشت. دوست دارم کمکی باشم روی من حساب کن، هر وقت خواستی با من تماس بگیر!»

چگونه با کسی که از دست داده است کنار بیاییم؟

لازم نیست غصه بخورید، با او گریه کنید، اجازه دهید رنج دیگران از او عبور کند. اگر منطقی و متفکرانه عمل کنید در کمک به شما بسیار موثرتر خواهید بود. یکی از راه‌های کنار آمدن با ضرر، صحبت مکرر در مورد آن است. در این صورت احساسات شدید واکنش نشان می دهند. شما باید با دقت به صحبت های فرد گوش دهید، در صورت لزوم به سوالات او پاسخ دهید. به شخص اجازه می دهد تا احساسات و تجربیات خود را بیان کند. این می تواند اشک، عصبانیت، عصبانیت، غم و اندوه باشد. شما قضاوت نمی کنید، فقط با دقت گوش می دهید و در نزدیکی هستید. تماس لمسی امکان پذیر است، یعنی می توانید فردی را در آغوش بگیرید، دستی بگیرید یا کودکی را روی بغل خود بنشینید.

خیر 5