عبارات و عبارات جالب چگونه مفید هستند؟ برای هر موقعیتی در زندگی، برخی از افراد همیشه جوک ها، جوک ها، گفته هایی دارند که می تواند به دیگران کمک کند. یک فرد شوخ، کنایه‌آمیز و شاد، سختی‌ها را راحت‌تر تحمل می‌کند و از کلمات غافل نخواهد شد.

واقعیت گاهی اوقات خوشایندترین شگفتی ها را به همراه نمی آورد. بار بیش از حد در محل کار، موقعیت های استرس زا در خانه، عدم اطمینان در مورد دوستان، همکاران کاری و به طور کلی آینده اغلب منجر به خرابی می شود. ناگفته نماند که در چنین لحظاتی روح من فقط مانند گربه ها می خاراند. در چنین مواقع پرتلاطمی چه باید کرد؟

چه چیزی به کاهش استرس کمک می کند؟

بسیاری از مردم، که خود را قربانی فشارهای غیرمنتظره می‌بینند، سعی می‌کنند در استفاده منظم از محرک‌های مختلف، اگر فراموش نکنند، سپس دوباره شارژ کنند. علاوه بر این، برخی از آنها شروع به تأمین هزینه های خود با نوشیدنی های انرژی زا نسبتاً ایمن می کنند و به عنوان معتادان مشتاق به مواد مخدر به زندگی خود پایان می دهند.

حتی چای مورد علاقه ما نیز یکی از این نوشیدنی های انرژی زا است. شناخته شده است که چای بدون هیچ دلیلی می تواند روحیه شما را تقویت کند. با این حال، با گذشت زمان این می تواند منجر به واقعی شود وابستگی شیمیایی. بنابراین، خیلی بهتر است با به خاطر سپردن و استفاده از عبارات جالب برای هر مناسبتی، استرس را از بین ببرید.

آیا طنز و شوخی به مقابله با استرس کمک می کند؟

شوخی‌ها و لجبازی‌های مناسب با شرایط می‌تواند خلق و خوی شما را بهبود بخشد و استرس را بدون هیچ دوپینگ شیمیایی اضافی کاهش دهد. به همین دلیل است که مقاله به عبارات طنز قابل استفاده در موقعیت های مختلف زندگی اختصاص دارد. .

با خواندن آن نه تنها حال و هوای خود را بهتر می کنید. با به خاطر سپردن برخی از این عبارات، می توانید هر زمان که نیاز باشد، خود را شاد کنید. علاوه بر این، چنین اثر مفیدی عملاً هیچ عارضه جانبی نخواهد داشت.

نکته اصلی در اینجا این است که هنگام برقراری ارتباط با افرادی که طنز را درک نمی کنند، زیاده روی نکنید. بالاخره بعضی ها می توانند بی گناه ترین شوخی را هم محکوم کنند و کنایه های خفیف برایشان مثل یک توهین شخصی است!

چه زمانی می توان از عبارات خنده دار در مورد زندگی در گفتار استفاده کرد؟

اگر نمی توانید شرایط را تغییر دهید، نگرش خود را نسبت به آن تغییر دهید. این چیزی است که آموزش و پرورش در مورد آن است صفات مثبتشخصیتی که به شما کمک می کند زندگی را راحت تر بگذرانید، به سرعت دوستان جدید پیدا کنید و به دوستان قدیمی کمک کنید. عبارات باحال، پر از طنز ظریف، تقریباً در هر موقعیتی به خنثی کردن وضعیت کمک می کند. آنها را می توان هم در مواقعی که مشکلی پیش آمد و هم زمانی که قلب پر از شادی است استفاده کرد. مهمترین چیز این است که طرف مقابل شما در یک طول موج احساسی باشد. اگر این شرط رعایت شود، نه شما و نه شنوندگانتان خسته نخواهید شد.

نمونه هایی از جالب ترین عبارات در مورد زندگی خانوادگی

در این بلوک معروف ترین عبارات خنده دار را پیدا خواهید کرد که می توان در هنگام برقراری ارتباط با اعضای خانواده استفاده کرد. به ویژه توصیه می شود که نیمه مرد این بلوک را مطالعه کنند: فراموش نکنید که زنان عاشق افراد شوخ هستند. معرفی 10 تاپ ما:

1. پیوندهای زناشویی امری دشوار است، بنابراین معمولاً توسط دو نفر و گاهی اوقات توسط سه نفر انجام می شود.
2. عاشق از ازدواج اولش.
3. ساده لوحی یک زن: حتی با تماشای فیلم های پورنو، او امیدوار است که رابطه جنسی به ازدواج ختم شود.
4. اعلام عشق مانند سیگنال زمان دقیق است. فقط در لحظه بیان درست است.
5. نیمه لرزان من
6. من و تو از یک خون هستیم - تو چوکی، من گک هستم.
7. وقتی بیرون باران می بارد و غمگین است، شوهرتان را نق بزنید - فضای راحتی ایجاد کنید.
8. حسادت به اجاق یک زن بهتر از کامپیوتر اوست.
9. فرزندان من نگران این هستند که همه چیز از کجا آمده است، و من نگران این هستم که همه چیز به کجا رسیده است.
10. خوشبختی زمانی است که لحظه های مورد نظر با لحظه های اجتناب ناپذیر منطبق شود.
11. یک ازدواج قوی، زن و شوهری متواضع است که با او مانند یک پادشاه رفتار می کند.

عبارات جالب در تعطیلات

برای اینکه تعطیلات خود را با لبخند و سرگرمی پر کنید، می توانید تقریباً از هر جوک و فحش استفاده کنید. مناسب ترین آنها عبارات خنده دار فیلم ها هستند. اگر هیچ کدام به ذهنتان نرسید، چیزی از TOP زیر را به خاطر بسپارید:

1. یک قطره نیکوتین یک اسب را می کشد، سیصد قطره می تواند بکشد
2. یک لیوان به سرعت نوشیده شده را نمی توان پر در نظر گرفت.
3. امروز با ما مشروب نمی خوری، اما فردا به وطن خود خیانت می کنی.
4. بخورید سیر باشید مهمانان عزیز اگر کاملاً وجدان خود را از دست داده اید، پس می توانید فردا بیایید.
5. با افراد باهوشصحبت کردن خوب است، اما کار کردن سخت است.
6. زندگی من به سرعت می گذرد، گویی او دیگر به من علاقه ای ندارد.
7. هیچ زن زشتی وجود ندارد - زنانی هستند که بودجه کافی ندارند.
8. برای خوشحال کردن یک زن، گاهی به او اجازه هیچ کاری را بدهید.
9. کسی که برای زندگی ارزش قائل است، آن را با افکار کثیف تحریف نمی کند.
10. تک همسری تنها یک نفر را ناراضی خواهد کرد.

و عبارات مناسب در صف مراجعه به پزشک

آیا دوباره به دکتر مراجعه می کنید؟ ناامید نشو! جالب ترین عبارات ما، ارائه شده در TOP زیر، می تواند ملاقات با دکتر را آسان و سرگرم کننده کند:

1. به وب سایت کلینیک دندانپزشکی - www.zubov.net مراجعه کنید.
2. یک سر در حال حاضر خوب است، اما بدن نیز مفید خواهد بود.
3. بیمار از کالبد شکافی امتناع کرد، بنابراین پزشک مجبور به درمان او شد.
4. پزشک نمی تواند عمر را طولانی کند، بنابراین بیماری را طولانی می کند.
5. دکتر در حالی که چاقو در پشت دارد از بیمار می پرسد: "خیلی درد داری؟" - نه، فقط وقتی می خندم ناخوشایند می شود.
6. داروها به قدری گران هستند که تا زمانی که از آنها پول دربیاورید، زمان بهبود می یابد.
7. نسخه جدید سوگند بقراط: فقط با ارائه بیمه نامه ...
8. این همان چیزی است که Predictionmus ما دچار آن شد.
9. هر چه خدمات درمانی رایگان تر باشد، داروها گران تر می شوند.
10. پای قشنگی بود... دومی رو بده!

عبارات جالب برای استفاده در هنگام نزاع

البته دعوا خوشایندترین چیز نیست. اما حتی اگر یاد بگیرید افرادی را که کم و بیش دوستشان ندارید را به زیبایی «فرستید» دردناک‌تر می‌شوند. در زیر TOP بعدی است که در آن عباراتی با معنی و توهین های جالب به افراد فرهنگی را خواهید دید:

1. مبادله امروز شما چقدر خواهد بود؟
2. البته همه می خواهند صادق باشند... اما بیشتر می خواهند ثروتمند باشند.
3. بله، وقت آن رسیده است که سر خود را از بین ببرید.
4. غرغر کردن است علامت جدیدرضایت!
5. به سادگی هیچ انسان غیر قابل تحملی وجود ندارد، فقط درهای باریک وجود دارد.
6. چه کسی چنین چهره ای با شما درآورده است؟
7. بگذار آشغال باشد ولی هرچقدر میخوای بگیر!
8. از روی صفحه ساعت زنگ دارت متوجه شدم که دوباره آماده زنگ زدن می شوی.
9. اینجا نیازی به صحنه سازی افکار نیست.
10. و من نمی‌خواهم زندگی کنم، و برای شلیک به خودم خیلی تنبلم.

عبارات جالب در مورد زندگی روزمره خاکستری

عبارات جالب در مورد زندگی فرصتی برای روشن کردن زندگی روزمره خاکستری است. می خواهید این را خودتان ببینید؟ TOP زیر را بخوانید:

1. به زودی آنها شروع به زندانی کردن تمام رشوه خواران بدخواه خواهند کرد.
2. مثل بازرس مالیاتی به من لبخند نزن.
3. من بیشتر و بیشتر کابوس های نبوی می بینم.
4. برای اینکه کاملاً خوشحال باشم، می خواهم زنده بمانم.
5. سرویس 112 تماس دیگری دریافت کرد. امدادگران ناراحت بودند، اما تصمیم گرفتند تلفن را بر ندارند.
6. اگر نقطه طاس مسیری است که افکار زیر پا گذاشته شده است، پس من متفکرترین انسان هستم!
7. زوج سال نوکسی متنفر است خوب، به عنوان مثال، درختان کریسمس.
8. برای این که اینقدر بخوری، باید بخوری.
9. اگر همیشه توسط احمق ها احاطه شده اید، پس شما مهمترین آنها هستید.
10. ترجیح می‌دهم هفت بار عرق کنم تا یک بار در یخبندان.

عبارات جالب به جای توهین استفاده می شود

افرادی هستند که می توانید آن را 1000 بار برای آنها توضیح دهید، آن را تکرار کنید - همه چیز بی فایده است! با این حال، حتی در این مورد، شما نباید ناامید و غمگین باشید. از این گذشته ، عبارات جالب برای برقراری ارتباط با یک همکار ناخوشایند می تواند در موقعیت های لغزنده مناسب باشد. ارتباط با افراد "به ویژه با استعداد" از این قاعده مستثنی نیست. برای اینکه بفهمید چگونه می توان به چنین افرادی به حماقت وضعیت آنها اشاره کرد، چند عبارت از TOP زیر را به خاطر بسپارید:

1. فاضلاب تنها چیزی است که می تواند من و شما را متحد کند.
2. میبینم که باهوشی! می بینم که جمجمه خیلی سفت است. من می توانم تعمیرش کنم.
3. بیشتر لبخند بزنید، رئیس به احمق های بیشتری نیاز دارد.
4. عصبیم نکن! من قبلاً جایی برای پنهان کردن اجساد ندارم!
5. فقط یک قهرمان وجود دارد. وقتی قهرمانان زیادی وجود دارند به آنها هولیگان می گویند.
6. من می بینم که به زودی کسی با یک ترس خفیف فرار می کند.
7. لازم نیست مدت زیادی منتظر شلیک هشدار به سر باشید.
8. مواظب خودت باش، نذار مغزت فکر کنه.
9. اگر بلند شوم می ترسم جنگ هسته ایچنین روز فوق العاده ای را برای شما خراب خواهد کرد.
10. بیشتر و بیشتر تمایلی غیرقابل مقاومت به تحسین ناپسند رفتار شما را احساس می کنم.

عبارات جالبی که به شما کمک می کند اشتباه خود را بپذیرید

به اندازه کافی عجیب، موارد خنده دار می توانند شرایط را در زمانی که شما اصلاً نمی خواهید بخندید هموار کنند. یکی از این موقعیت ها نیاز به اعتراف به اشتباهات خود است. برای اینکه بفهمید در چنین مورد ناخوشایندی چه می توانید بگویید، TOP بعدی را بررسی کنید:

1. منبع خرد من تجربه من است. منبع تجربه من حماقت من است.
2. افرادی هستند که اشتباه نمی کنند، به این معنی که آنها به سادگی از انجام دادن می ترسند.
3. توهمات ما قبل از ما خواهند مرد، بنابراین نیازی به ساخت مومیایی از آنها نیست.
4. تجربه چیزی است که به جای آنچه می خواستید به دست می آورید.
5. تجربه چیزی است که بلافاصله پس از نیاز ظاهر می شود.
6. سعی نمی کنم در بین سیلی ها چیزی را توضیح دهم. و معلوم نیست، و شما باید آن را تکرار کنید.
7. چرا مرتکب گناه ناامیدی به خاطر اشتباه می شویم در حالی که گناهان خوشایندتر در اطراف زیاد است!
8. امروز من ساکت تر از آب و خنده دارتر از علف هستم.
9. و با این حال، امروز نتوانستم تمام نجابت را بشکنم.
10. دانایی به این نیست که اشتباه نکنی، بلکه به معنای تکرار نکردن آنهاست.

شرح اخبار و سایر رویدادهای اخیر

تماشای اخبار این روزها می تواند به اندازه صحبت کردن با یک رئیس عصبانی استرس زا باشد. تاپ نهایی ما "باحال اصطلاحاتدرباره زندگی مدرن":

1. در روز انتخابات مردم رای دادند.
2. این را هم بگو که لنین اسکین هد بود!
3. نکته اصلی این است که برنده شوید. بالاخره برنده ها زندانی نخواهند شد.
4. پیاده روی در شب ساده ترین راه برای خودکشی است.
5. هرج و مرج جنسی است که در آن دخالتی نداشته باشید.
6. هر چه بیشتر فکر می کنم، بیشتر متقاعد می شوم که حوا نه تنها سیب ممنوعه را خورد، بلکه از مار بیچاره یک کیف شیک هم درست کرد.
7. اگر در هواپیما باشم، صندلی جلو را انتخاب می کنم. اگر هواپیما سقوط کند دوباره گاری آبجو از کنارم می گذرد! حداقل قبل از مرگ مست می شوم.
8. به نظر می رسد استیک های کمیاب گروه دوم به زودی به رایج ترین غذا تبدیل شوند.
9. راننده، مراقب جاهایی باشید که بچه ها می توانند ناگهانی بیرون بپرند!
10. روانکاوی تلاش های مغز برای کسب لذتی است که برای اندام دیگری در نظر گرفته شده است.

کمی بیشتر در مورد فواید و عبارات در زندگی روزمره

اگر مقاله ای با موضوع "عبارات جالب برای هر مناسبتی" حداقل به کسی انگیزه می دهد که فقط برای مقابله با آن به دوپینگ شیمیایی مختلف متوسل نشود. تاثیر منفیاسترس، یعنی بیهوده نوشته نشده است.

البته استرس مداوم چیز ناخوشایندی است، اما شما می توانید و باید یاد بگیرید که بدون دارو با آن کنار بیایید. آیا سخت است؟ نه واقعا. فقط در همان ابتدا دشوار خواهد بود. این مشکلات می تواند به ویژه بر کسانی تأثیر بگذارد که قبلاً به برخی از مواد شیمیایی وابسته شده اند.

اگر ما در مورددر مورد اعتیاد به مواد مخدر یا الکلیسم پیشرفته، برای غلبه بر اعتیاد، به احتمال زیاد باید با یک متخصص بیماری های عصبی مشورت کنید.

با این حال، اکثر خوانندگان در این جمعیت شناسی قرار نمی گیرند. این بدان معناست که شما می توانید ذهن خود را برای مقابله با استرس آموزش دهید. برای رسیدن به این هدف بدون مشکلات جدی، باید بیاموزید که چگونه از چیزی که شما را ناراحت می کند به لحظات کاملاً مخالف تغییر دهید. دیری نمی گذرد که متوجه می شوید رسیدن به این هدف اصلا سخت نیست. نکته اصلی در اینجا این است که به خودتان اجازه ندهید زخمی شوید!

به هر حال، اگر فردی از محیط شما رفتار گستاخانه ای داشته باشد، مشکل اوست، نه شما. چرا انرژی خود را صرف مشکلات دیگران کنید؟ و حتی اگر اشتباه می کردید: دردسر و اشک تلخ چه می دهد؟ آیا بهتر نیست فقط نتیجه گیری درست انجام دهیم و اشتباهات و اشتباهات گذشته را تکرار نکنیم؟

رسانه ها رگباری از اخبار منفی را در جریانی بی پایان بر سر ما خواهند بارید. و این چه چیزی می دهد؟ آیا جنگ های کمتری رخ خواهد داد؟ آیا هواپیماها سقوط می کنند؟ همه رانندگان و عابران پیاده رعایت قوانین را یاد خواهند گرفت ترافیک? متأسفانه همه این سؤالات را می توان شعاری دانست. بنابراین، شما هنوز هم نباید خیلی نگران همه چیزهایی باشید که رسانه ها بر سر ما می آورند. بیایید در هماهنگی با خود زندگی کنیم سیستم عصبی. و استرس مداوم هرگز سلامت کسی را طولانی نکرده است!

بنابراین، تنها چیزی که واقعاً می تواند به ما کمک کند، نگرش صحیح نسبت به همه چیزهایی است که هم در دنیای اطراف ما و هم مستقیماً در زندگی ما اتفاق می افتد. تحمل هر مشکلی در یک حالت روحی آرام آسان تر است. و بهترین کمک کننده در مبارزه مداوم با استرس، بی تفاوتی، افسردگی و ترس دائمی خودمان هستیم. توانایی مالکیت آگاهی خود، ذخیره داشتن عبارات جالبو عبارات یکی از انواع بقای مثبت هستند.

با لبخند به زندگی خود نگاه کنید، مشکلات را با خونسردی تحمل کنید و در هر شرایطی به جنبه های مثبت آن توجه کنید. و مهمتر از همه - نگران چیزهای بی اهمیت نباشید! زندگی عاشق کسانی است که آن را آسان می گیرند! و سپس همه چیز در زندگی شما فوق العاده خواهد بود!

جوک هایی با موضوعات مختلف، کوتاه، خیلی خنده دار برای یک دقیقه که تا زمانی که گریه کنید شما را می خنداند.
نشاط بارزترین ویژگی یک فرد است.
بخوانید، به یکدیگر لبخند بزنید، شوخی کنید - بدون خار، بدون تمسخر توهین آمیز.
هر روز صبح پنج دقیقه جلوی آینه بخندید. خنده بسیاری از عناصر مفید را در بدن ما فعال می کند و همچنین بدن را به حالت متعادل باز می گرداند. عادت به خنده خود را احیا کنید و زندگی شما پر جنب و جوش تر خواهد شد.

- اوه، چه پرتره فوق العاده ای، به چه قیمتی فروخته می شود؟ - لطفا دست نزنید! این یک آینه است!

- بحران به من کمک کرد که دوباره روی پاهایم باشم. بانک ماشین را برای وام پرداخت نشده گرفت.

— من گروه مجریان ناشناس را دوست دارم، آنها آهنگ 1، ترک 2، تراک 9 را می خوانند و فقط روح من را تسخیر می کنند!

"معجزه رویدادی است که توسط افرادی توصیف می شود که در مورد آن از دیگران شنیده اند که خودشان آن را ندیده اند."

- سلام! چهره ای آشنا، جایی با هم آشنا شده ایم!؟ شاید در باغ وحش؟
- شاید... تو چه سلولی بودی؟

"مکالمه در رادیو: "اول، اول، من دوم هستم، شما سوم؟"

ذهن محدود با دسترسی نامحدود به اینترنت ترکیب بسیار ناخوشایندی است.

"دیروز سر کار نیامدم چون خواب دیدم آمدم"

یکی از دستورات دانش آموز این است که "در حین سخنرانی خروپف نکنید تا همکار را بیدار نکنید!"

"شوخی در مورد مو بورها تنها حقیقت نیست"

"خدا یک رویا اختراع کرد و شیطان یک ساعت زنگ دار اختراع کرد"

"در بیمارستان. دکتر به بیمار: "برای صدمین بار تکرار می کنم - فراموشی به این سرعت از بین نمی رود!"

"همه مردها حیواناتی هستند که فقط یک چیز می خواهند... و چرا از من نه؟"

"همه مردها مثل هم هستند، فقط حقوق متفاوت است"

آیا می دانید مرد عنکبوتی از چه می ترسد؟ دمپایی مردانه"

"تو خوبی، من می نوشم، و ما هر دو خیلی خوب خواهیم بود!"

"من صادقانه ترین خنده را دارم... بدخواهانه!"

"کجا همیشه خوش آمدید؟ در محل کار."

- آیا ارزش رفتن به روانپزشک را دارد؟ - از خودم پرسیدم. نظرات تقسیم شد.

اطلاعیه: - به دنبال راننده برای نانوایی هستیم... با کامیون و نان شما.

«دختران مانند نام یک صفحه در اینترنت هستند. آنهایی که دوست دارید مدتهاست که گرفته شده اند."

"اگر می دانستی چند بار نزدیک بود به خاطر عشق بمیرم... اما در هر صورت به لطف پوست و پزشکان مقبول..."

"اگر بیش از 30 سال سن دارید و در زندگی چیزی به دست نیاورده اید، پس شما یک فرد صادق هستید."

"اگر شما یک احمق را هدف قرار دهید، او احتمالاً همین کار را خواهد کرد."

"اگر کارهای فوری بی شماری دارید، ابتدا باید بفهمید که کدام یک باید دوباره به تعویق بیفتد."

"زندگی در روسیه آسان است، اما زنده ماندن دشوار است"

"کسی که دوستی پیدا کند گنجی پیدا می کند. و هر که گنجی بیابد دوست نیست..."

"دو تا بخر، سه بگیر، چهار تا بپردازی!"

همسر من خوب است، اما دیگران حتی بدتر هستند!

"همسرم آنقدر تلویزیون تماشا می کند که حتی گوینده او را می شناسد."

- "آیا ساعت شما کار می کند؟ - نه، من آن را در دست دارم."

"خوش بینی کمبود اطلاعات نیست"

هیچکس از خنده نمرده است... به جز آنهایی که شوخی کردند...

"این یک شمشیر دو لبه است، شما از هر دو به دست خواهید آورد."

مامان من از دوست پسرم جدا شدم... - میدونم! من او را در داخل دیدم شبکه اجتماعیو حتی آن را دوست داشت.

زنده باد اینترنت! قبلا فقط همسایه ها از من متنفر بودند... و الان نصف دنیا از من متنفرند.

والدین مدرن، هنگام تنبیه فرزندان خود، آنها را در گوشه ای قرار می دهند که وای فای ضعیف است.

"رفتار بد بیمار دوباره عمل شد"

"پرداخت به موقع بدهی، دندان های شما را بهتر از خمیر دندان حفظ می کند."

یک رسوایی خانوادگی مانند یک کنسرت راک است. همیشه با مواد جدید شروع می شود و با موفقیت های قدیمی به پایان می رسد."

اکنون آنقدر درباره مضرات سیگار می نویسند که من قاطعانه تصمیم گرفته ام که مطالعه را کنار بگذارم.

"لوله کش هوشیار یک شخصیت افسانه ای است!"

"شما تنها نیستید - تنهایی با شماست."

«مانیا بلوند خوب همیشه از فروشگاه حیوانات خانگی ماهی زنده می خرید تا به آزادی رها شود... به جنگل!»

"دوست دارم مثل بقیه زندگی کنم، اما وجدانم اجازه نمی دهد."

موضوع بخش: جوک های کوتاه، بسیار خنده دار تا حد اشک شوق.

ژوزف استالین به عنوان یک ظالم شناخته می شود و به دلیل شخصیت خشن خود در سراسر جهان مشهور شد. رفیق استالین یک شوخ طبعی خاص، اما بسیار شوخ داشت. گاهی اوقات تصمیمات و نتیجه گیری های خود را با طنز بیان می کرد، اما کسانی که این را به آنها می گفت از خنده دور بودند.


1. در سفرهای استالین، او اغلب توسط نگهبانش توکوف همراه بود. او روی صندلی جلو کنار راننده نشست و عادت داشت در راه به خواب برود. یکی از اعضای دفتر سیاسی که با استالین در صندلی عقب سوار بود، پرسید:
- رفیق استالین، من نمی فهمم کدام یک از شما از چه کسی محافظت می کنید؟
جوزف ویساریونوویچ پاسخ داد: "این چیست، او نیز تپانچه خود را در بارانی من گذاشت - در هر صورت آن را بردارید!"


2. یک روز به استالین اطلاع دادند که مارشال روکوسوفسکی یک معشوقه دارد - هنرپیشه زیبای معروف والنتینا سرووا. حالا با آنها چه کنیم؟ استالین پیپ را از دهانش بیرون آورد، کمی فکر کرد و گفت:
- چه کنیم، چه کنیم... حسودیم شود!


3. استالین با دبیر اول کمیته مرکزی گرجستان A.I. مگلادزه در امتداد کوچه های خانه کونتسوو از او لیموهایی پذیرایی کرد که خودش در باغ لیمویش پرورش داد:
- امتحان کن، تو اینجا، نزدیک مسکو بزرگ شدی!
و بنابراین چندین بار، بین مکالمات در مورد موضوعات دیگر:
- آنها را امتحان کنید، لیموهای خوب!
در نهایت به طرف گفتگو رسید:
- رفیق استالین، من به شما قول می دهم که هفت سال دیگر گرجستان لیمو را در اختیار کشور قرار می دهد و ما آن را از خارج وارد نمی کنیم.
- خدا رو شکر حدس زدم! - گفت استالین.


4. در طول مذاکرات در مورد مرزهای پس از جنگ اختلافاتی وجود داشت و چرچیل گفت:
- اما Lviv هرگز یک شهر روسیه نبوده است!
استالین مخالفت کرد: «اما ورشو وجود داشت.


5. در طول جنگ، نیروهای تحت امر بگرامیان اولین کسانی بودند که به بالتیک رسیدند. ژنرال شخصاً آب دریای بالتیک را در یک بطری ریخت و به آجودان خود دستور داد تا با آن به مسکو برود تا استالین را ببیند. اما در حالی که او در حال پرواز بود، آلمانی ها ضد حمله کردند و بگرامیان را از سواحل بالتیک بیرون کردند. در زمان ورود آجودان به مسکو ، آنها قبلاً از این موضوع مطلع بودند ، اما خود آجودان نمی دانست: هیچ رادیویی در هواپیما وجود نداشت. و بنابراین آجودان مغرور وارد دفتر استالین شد و با افتخار گزارش داد:
- رفیق استالین، ژنرال بگرامیان برایت آب بالتیک می فرستد!
استالین بطری را گرفت، برای چند ثانیه در دستانش چرخاند، سپس آن را به آجودان پس داد و پاسخ داد:
- به بگرامیان پس بده، بگو بریزه اونجا که برده.


6. مردم مختلفکه فرصت تماشای فیلم با استالین را داشت، اپیزودهای زیادی در این زمینه به من گفت. در اینجا یکی از آنها است.
در سال 1939 ما "قطار به شرق می رود" را تماشا کردیم. فیلم آنقدرها هم داغ نیست: قطار سوار می شود، می ایستد...
- این چه ایستگاهیه؟ - از استالین پرسید.
- دمیانوفکا.
استالین گفت: "این جایی است که من پیاده خواهم شد." و سالن را ترک کرد.


7.


8. هنگام توسعه ماشین پوبدا، برنامه ریزی شده بود که نام این خودرو رودینا باشد. استالین پس از اطلاع از این موضوع، به طعنه پرسید: "خب، ما چقدر سرزمین مادری خواهیم داشت؟" نام ماشین بلافاصله تغییر کرد.


9. مدیر یکی از معادن زاسیادکو برای پست وزیر صنعت زغال سنگ پیشنهاد شد. شخصی مخالفت کرد: "همه چیز خوب است، اما او از الکل سوء استفاده می کند!" استالین دستور داد زاسیادکو را به جای خود دعوت کند.
استالین شروع به صحبت با او کرد و به او نوشیدنی داد.
زسیادکو گفت: "با کمال میل، یک لیوان ودکا ریخت: "به سلامتی رفیق استالین!" - مشروب خورد و به گفتگو ادامه داد.
استالین جرعه ای نوشید و در حالی که با دقت تماشا می کرد، یک نوشیدنی دیگر به او داد. زاسیادکو یک لیوان دوم نوشید - و نه در هر دو چشم. استالین سومی را پیشنهاد کرد، اما زاسیادکو لیوان خود را کنار زد و گفت:
- زاسیادکو می داند چه زمانی باید متوقف شود.
در جلسه دفتر سیاسی، هنگامی که سؤال نامزدی وزیر مجدداً مطرح شد و بار دیگر سوء مصرف الکل نامزد پیشنهادی اعلام شد، استالین در حالی که با لوله راه می‌رفت، گفت:
- زاسیادکو می داند چه زمانی باید متوقف شود!
زاسیادکو برای سال‌ها ریاست صنعت زغال‌سنگ ما را بر عهده داشت.


10. روزی یک سرهنگ با درخواست شخصی به استالین مراجعه کرد.
- بله، من یک سوال شخصی دارم. در آلمان چیزهایی را انتخاب کردم که برایم جالب بود، اما در ایست بازرسی بازداشت شدند. در صورت امکان از آنها می خواهم که به من بازگردانده شوند.
- ممکن است. استالین در پاسخ گفت: گزارشی بنویس، من قطعنامه ای را تحمیل خواهم کرد.
سرهنگ یک گزارش آماده را از جیبش بیرون آورد. استالین قطعنامه را تحمیل کرد. درخواست کننده شروع به تشکر گرم از او کرد.
استالین گفت: «نیازی به قدردانی نیست.
پس از خواندن قطعنامه نوشته شده روی گزارش: «آشغال او را به سرهنگ برگردانید. من استالین، ژنرال خطاب به فرمانده عالی:
- رفیق استالین اینجا اشتباه تایپی دارد. من سرهنگ نیستم، سرهنگ ژنرال هستم.
استالین پاسخ داد: "نه، اینجا همه چیز درست است، رفیق سرهنگ."


11. دریاسالار I. Isakov از سال 1938 معاون کمیسر خلق بود نیروی دریایی. در سال 1946 استالین با او تماس گرفت و گفت که نظری وجود دارد که او را به عنوان رئیس ستاد اصلی نیروی دریایی منصوب کند که در آن سال به ستاد اصلی نیروی دریایی تغییر نام داد.
ایزاکوف پاسخ داد:
- رفیق استالین، باید به شما گزارش بدهم که من یک عیب جدی دارم: یک پایم قطع شده است.
- آیا این تنها نقصی است که گزارش آن را ضروری می دانید؟ - سوال را دنبال کرد.
دریاسالار تایید کرد: بله.
- ما قبلا یک رئیس ستاد بدون رئیس داشتیم. هیچی، کار کرد استالین نتیجه گرفت: "شما فقط پا ندارید - این ترسناک نیست."


12. اول سال پس از جنگوزیر دارایی A. Zverev که نگران دستمزدهای بالای تعدادی از نویسندگان بزرگ بود، یادداشت مربوطه را تهیه کرد و به استالین ارائه کرد.
- پس معلوم می شود که ما نویسنده های میلیونر داریم؟ وحشتناک به نظر می رسد، رفیق زورف؟ نویسنده های میلیونر! - استالین از زورف پرسید و او را به جای خود فرا خواند.
وزیر تأیید کرد: "وحشتناک، رفیق استالین، وحشتناک."
استالین پوشه ای را به سرمایه دار داد که در آن یادداشتی آماده کرده بود: «وحشتناک است، رفیق زورف، که ما نویسنده های میلیونر کم داریم! نویسندگان خاطره ملت هستند. اگر از دست به دهان زندگی کنند چه خواهند نوشت؟»


13. در پاییز 1936 شایعه ای در غرب منتشر شد مبنی بر اینکه جوزف استالین بر اثر یک بیماری سخت درگذشته است. چارلز نیتر، خبرنگار آژانس خبریآسوشیتدپرس به کرملین رفت و در آنجا نامه ای را به استالین داد و از او خواست این شایعه را تایید یا رد کند.
استالین بلافاصله به روزنامه نگار پاسخ داد: «آقای عزیز! تا آنجا که از گزارش های مطبوعات خارجی اطلاع دارم، مدت هاست که این دنیای گناه آلود را ترک کرده و به جهان دیگر رفته ام. از آنجایی که نمی‌توان گزارش‌های مطبوعات خارجی را نادیده گرفت، اگر نمی‌خواهید از فهرست افراد متمدن پاک شوید، از شما می‌خواهم که این گزارش‌ها را باور کنید و آرامش مرا در سکوت دنیای دیگر بر هم نزنید.
26 اکتبر 1936. با احترام، ای. استالین.


14. یک بار خبرنگاران خارجی از استالین پرسیدند:
- چرا کوه آرارات بر روی نشان ارمنستان به تصویر کشیده شده است، زیرا در خاک ارمنستان قرار ندارد؟
استالین پاسخ داد:
- نشان ترکیه هلال را نشان می دهد، اما در خاک ترکیه نیز قرار ندارد.


15. کمیسر خلق کشاورزیاوکراین به دفتر سیاسی احضار شد. او درخواست کرد:
- چگونه باید گزارش دهم: به طور خلاصه یا با جزئیات؟
استالین پاسخ داد: "هرطور که می خواهید، می توانید به طور خلاصه، می توانید جزئیات را توضیح دهید، اما محدودیت آن سه دقیقه است."


16. تولید جدیدی از اپرای گلینکا "ایوان سوزانین" در تئاتر بولشوی در حال آماده شدن بود. اعضای کمیسیون به رهبری رئیس بلشاکوف گوش دادند و تصمیم گرفتند که فیلم پایانی "سلام، مردم روسیه!" ضروری است: کلیساگرایی، پدرسالاری ...
آنها به استالین گزارش دادند.
او پاسخ داد: «ما به گونه‌ای دیگر انجام خواهیم داد: فینال را ترک می‌کنیم، اما بولشاکوف را حذف می‌کنیم.


17. هنگامی که آنها تصمیم می گرفتند با نیروی دریایی آلمان چه کنند، استالین پیشنهاد تقسیم آن را داد و چرچیل یک پیشنهاد متقابل ارائه کرد: "غرق شوید".
استالین پاسخ داد: "اینجا شما نیمه خود را غرق می کنید."


18. استالین به اجرای تئاتر هنر آمد. استانیسلاوسکی با او ملاقات کرد و در حالی که دستش را دراز کرد، خود را معرفی کرد: "الکسیف" و نام واقعی خود را بیان کرد.
استالین در حالی که دست می داد و به سمت صندلی خود می رفت، پاسخ داد: «جوگاشویلی».


19. ویلیام اورل هریمن سفیر ایالات متحده در کنفرانس پوتسدام از استالین پرسید:
- بعد از اینکه آلمانی ها در 18 کیلومتری مسکو در سال 1941 بودند، احتمالا اکنون خوشحال هستید که برلین شکست خورده را به اشتراک بگذارید؟
استالین پاسخ داد: تزار اسکندر به پاریس رسید.

وقتی مردی در ماشینش را برای همسرش باز می کند، می توانید از یکی از دو چیز مطمئن باشید: یا ماشین جدید دارد یا زن جدید. 31

ازدواج یک مبارزه است: اول برای اتحاد، سپس برای برابری، و سپس برای استقلال... و به همین ترتیب - تا زمانی که مرگ شما را از هم جدا کند. 18

تاریک، مثل مربع مالویچ 27

در کشور ما دو سیستم وجود دارد - اجرای قانون و مراقبت های بهداشتی. و ملاقات با هر یک از آنها برای سلامتی خطرناک است 23

اگر دختری در حین رابطه جنسی با شما زمزمه کرد: «دارم کم می‌کنم...» سپس در گوش او فریاد بزنید: «نه در من!» 46

بیمار شروع به بهبودی کرد. اما من به آنجا نرسیدم 31

که حفظ کرد فرهنگ لغت انگلیسی - روسی، زبان انگلیسی - روسی را می داند 14

دیزنی البته بهترین بازیگران را دارد. او به سادگی یک بازیگر بد را پاک می کند. آلفرد هیچکاک 15

همه چیزهایی که بعد از شیشه پنجم گفته می شود یک نشت اطلاعات است 30

اگر مردها شما را به خاطر جعل ارگاسم سرزنش می کنند، آن را جعل نکنید. بگذار تلاش کنند! 29

هیچ مرد زشتی وجود ندارد، مردانی هستند که پول کمی دارند! 22

سلامتی زمانی است که همه چیز به درد شما می خورد، اما هنوز این قدرت را دارید که به دکتر نروید. 27

عواطف مثبت احساساتی هستند که اگر همه چیز را بگذارید به وجود می آیند... 34

حتما ازدواج کن اگر زن خوبی بگیری خوشبخت می شوی و اگر زن بدی بگیری فیلسوف می شوی. سقراط 21

زنان ایده آل شطرنج بازان هستند: آنها می توانند ساعت ها سکوت کنند، مهره ها را به خوبی دنبال کنند و موقعیت های جالب زیادی را بدانند. آشوت نادانیان 24

ودکا فقط در ابتدا گران است و بعد اهمیتی ندارد که در آنجا چقدر هزینه دارد. 22

زن اگر شب ناله نکند روز غرغر می کند! 33

دخترها در حاشیه ایستاده اند و با دستمال در دستانشان دست و پا می زنند... زیرا از ده دختر طبق آمار: 3 نفر همجنس گرا، 4 نفر الکلی، 2 نفر طلاق، 2 نفر معتاد به مواد مخدر و یک نفر طبیعی است، اما او متاهل است.. 42

گربه ما هم ابتدا از جاروبرقی خوشش نمی آمد، اما بعد هیچ اتفاقی نیفتاد، گیر افتاد... 24

حکمت چینی باستان - NISSAS. یعنی آرام باش، مثل گل نیلوفر در پای معبد حقیقت. 18

وقتی به آن فکر می کنید زبان خارجی، سپس افکار کاملاً متفاوتی می آیند 18

همه حق دارند اشتباه کنند و برای اینکه همه بتوانند از این حق استفاده کنند، انتخابات برگزار می شود 22

دیروز ودکا نرم بود، آب میوه خوب بود، سیگار سبک بود. چرا صبح ها اینقدر بد است؟ 18

انسان 2 سال طول می کشد تا صحبت کردن را بیاموزد و 60 سال طول می کشد تا یاد بگیرد که دهانش را ببندد. 14

یک غروب کسل کننده دیگر در تیراندازی در شهر ما کشته شده است. 14

برای اینکه فردا آدامس نخرید، استفاده از آدامس بزرگسالان را فراموش نکنید 11

بوسه چیزی است که شوهر قبل از ازدواج از همسرش می خواهد و بعد از آن زن از او می خواهد. 29

خسیس دو بار می دهد، احمق سه بار، مکنده همیشه می دهد 26

خانواده جایگزین همه چیز می شود، بنابراین قبل از ازدواج به این فکر کنید که چه چیزی برای شما مهمتر است - همه چیز یا خانواده 15

خداوند به همه عطا کند آنچه را که ما دارند داشته باشد 21

شعار لیسانس: با پاهای برهنه نمی توانی ما را ببری! 19

یک آپارتمان تمیز و مرتب و یک شام لذیذ دو نشانه نقص کامپیوتر هستند 20