همانطور که زیگموند فروید معروف می گفت، تقریباً همه مشکلات، عقده ها و سایر مشکلات ما ریشه در دوران کودکی دارد، یعنی همه اینها در کودکی تحت تأثیر عوامل منفی مختلف ایجاد می شود. کودکان خردسال از حدود دو سالگی با احساس رنجش آشنا می شوند.

تا این سن، نوزادان می توانند خشم را احساس کنند، اما نه رنجش. کودکان اغلب این احساس را از بزرگترها می گیرند و با کمک نارضایتی بزرگترها شروع به دستکاری می کنند. ما به همراه شما متوجه خواهیم شد که نارضایتی ها از کجا می آیند و چگونه با آنها برخورد کنیم؟

این عاطفه زمانی به وجود می آید که موقعیتی پیش می آید که در آن رفتار مورد انتظار فرد با عمل واقعی او مطابقت ندارد. بنابراین، احساس رنجش شامل سه جنبه است:

• تعیین انتظارات؛
• مشاهده اقدامات؛
• مقایسه آرزوها و واقعیت

به بیان ساده، ما از شریک یا دوستمان انتظار داریم که متوجه شود و اقداماتی را در جهت ما انجام دهد، اما به او در مورد آن چیزی نمی گوییم.

و ما حتی می گوییم که ما کاملاً معتقدیم که یک شخص بدون توجه به آن دقیقاً همانطور که ما می خواهیم عمل خواهد کرد خواسته های خودو فرصت ها

البته در خانواده و روابط، همه ما بدون استثنا انتظار محبت، احترام و مراقبت داریم. اما مهمتر از همه، به دلایلی ما عجله ای برای صحبت در مورد خواسته های خود نداریم.

علاوه بر این، یک مدل رابطه محکم در سر ما می نشیند (بر اساس خانواده والدینیا سریال‌های تلویزیونی و رمان‌های عاشقانه)، غافل از اینکه همسرمان ممکن است مدل متفاوتی از روابط را در ذهن خود داشته باشد.

اما اگر کمی فکر کنید، این مدل رفتار از اساس اشتباه است! بالاخره هیچکس به کسی بدهکار نیست!

این بسیار احمقانه است که زندگی خود را وقف یک شخص کنید و خود را فراموش کنید. این فقط به این معنی است که شما برای خود ارزشی قائل نیستید و هیچ چیزی از رابطه به دست نمی آورید. بنابراین معلوم می شود که در تمام زندگی ما از کسی انتظار داریم که در اصل نمی تواند آن را به ما بدهد!

رنجش نسبت به عزیزان

همه روابط ارزشمند فقط یک آینده دارند - روشن و زیبا. هر چیز خوبی که در یک رابطه دریافت می کنیم باید به عنوان یک هدیه ارزش گذاری شود.

آزار دادن ما برای غریبه ها چندان آسان نیست، اما برای نزدیکان ما بسیار آسان است. از این گذشته، ما از یک غریبه انتظاری نداریم و به همین دلیل عصبانی نمی شویم. اما یک بی ادبی پرتاب شده معمولی یا یک اظهارات تند از طرف عزیزخیلی بد درد میکنه

ریشه های کینه

بی شک در ریشه کینه همیشه نوعی ضربه روحی عمیق وجود دارد. عقده حقارت اغلب مقصر است. شک مداوم به خود، عزت نفس پایین، ناتوانی در مسئولیت پذیری - همه اینها فقط روابط شما را با عزیزان پیچیده می کند.

این یک انتظار ابدی است که ناگهان از شما قدردانی کنند و به شما کمک کنند کاری برای شما انجام دهید. وقتی این اتفاق نمی افتد، خیلی ناراحت می شوید.

مطمئناً می توانید دیگران را مسئول شادی و موفقیت خود بدانید. اما در این صورت این افراد همیشه بر روحیه و نگرش شما تأثیر خواهند گذاشت. خوشبختی شما فقط در دستان شماست، آن را به دست دیگران ندهید.

آیا باید با این مبارزه کنم؟

فکر نکنید که اینها فقط کلمات بزرگ هستند. نارضایتی های درونی مانند زخم های التیام نیافته ما را از عشق ورزیدن و زندگی باز می دارد. زندگی به کمال، منجر به بیماری و حتی مرگ می شود.

همین الان انتخاب کنید تا بتوانید برای همیشه زندگی خود را در دستان خود بگیرید. احساس رنجش خود را به طور کامل مدیریت کنید، اجازه ندهید این احساس شما را کنترل کند. او مانند زهری است که طبیعت شما را می خورد.

توانایی مدیریت احساسات یک مزیت غیرقابل انکار برای یک فرد در هر زمان است. ما ده مورد از موثرترین روش های رهایی از این احساس مخرب را برای شما انتخاب کرده ایم که با تمرین به تدریج با آن کنار می آیید.

خودتان را جمع و جور کنید و هرگز تصمیم جدی نگیرید در حالی که توهین شده اید. بدانید چگونه احساسات خود را کنترل کنید.

دویدن و ضربه زدن به مجرم بهترین گزینه نیست. از او عکس بگیرید و اگر نه، یک حیوان عروسکی و یک اسباب بازی یا بالش. با تصور اینکه این شی همان مجرمی است که در مقابل شما ظاهر می شود، با او صحبت کنید.

با جزئیات توضیح دهید که چه چیزی به طور خاص به شما صدمه زده است و چه چیزی برای شما مناسب نیست. این کار به شما می آموزد که به وضوح و به وضوح آنچه را که می خواهید و اصلاً نمی خواهید مشخص کنید.

هر موردی را بردارید ( اسباب بازی نرمبه عنوان مثال) و تصور کنید که مجرم در مقابل شماست. تمام درد و تلخی خود را از طریق ضربه فیزیکی به این جسم بیان کنید. اگر هوس گریه کردی راحت اشک بریز!

اگر صحبت کردن برای شما مشکل ساز است، فقط یک نامه به متخلف بنویسید. هر آنچه را که در مورد موقعیتی که به شما آسیب می زند، روی کاغذ بیاورید. پس از انجام این عمل، نامه را می توان از بین برد.

بیاموزید که بدون احساسات و توهین های غیرضروری یک گفتگوی سازنده انجام دهید. در مکالمه با یک مجرم، شما باید از مدل "پیام های شما" استفاده نکنید. یعنی به همکار خود نگویید: "تو به من توهین کردی!" به کسی که شما را آزرده خاطر کرده است بگویید: "من خیلی آزرده شدم، سخنان (عمل) شما مرا بسیار ناراحت کرد."

از این گذشته ، اگر شخصی به چیزی متهم شود ، شروع به دفاع از خود می کند. اما اگر هر آنچه را که احساس می کنید بگویید، شاید فرد متخلف الهام گرفته و به رفتار خود فکر کند.

خود را به جای مجرم قرار دهید، شاید او ناخودآگاه این کار را انجام دهد. یا به سادگی به اعمال خود توجه نمی کند. حتی ممکن است این فرد از دوران کودکی به این الگوی رفتاری عادت کرده باشد.

به اندازه کافی عجیب، می توانید بگویید "متشکرم!" به مجرم شما از این گذشته، او نقاط ضعف شما را آشکار کرد و اکنون باید روی آن چیزی کار کنید.

ممکن است احمقانه به نظر برسد، اما باید خود را به خاطر توهین شدن ببخشید. خودتان را ببخشید و این آسان تر خواهد بود.

سعی کنید یک بار برای همیشه درک کنید که اعمال مردم، در اکثر موارد، نه خوب است و نه بد.

تمام آشنایان و دوستان خود را در ذهن خود مرور کنید، آیا در بین آنها افرادی هستند که هرگز دلخور نمی شوند؟ به نظر شما چرا آنها اینقدر پیگیر هستند؟ و کل نکته این است که این افراد به خود بسیار مطمئن هستند، عزت نفس آنها به سادگی غیرقابل توهین است. این افراد ارباب زندگی خود هستند، آنها به دیگران وابسته نیستند، بلکه تنها به خود متکی هستند.

پس چگونه با عصبانیت کنار می آیید؟

• فریفته نشوید - مسائل مهم را در حالت عصبانیت حل نکنید.
• اگر نارضایتی ها مهمان دائمی شما هستند، به این فکر کنید که چرا این اتفاق می افتد. ممکن است با عزت نفس مشکل داشته باشید. البته در یک روز آن را حل نمی کنید. اما وقتی به خود اطمینان بیشتری پیدا کنید، قطعاً مجرمان کمتری در اطراف شما خواهند بود.
• نارضایتی ها را در خود جمع نکنید، زیرا می توانند عامل بیماری ها و اختلالات شوند. توهین را ببخش و زندگی را با تمام وجود زندگی کن!

بسیاری از مردم می توانند زندگی خود را پر از نارضایتی کنند. احساس رنجش با جنبه های روانی وقوع آن پیوند ناگسستنی دارد. نارضایتی ها می توانند بسیار متنوع باشند، می توانند از دوران کودکی سرچشمه بگیرند، موارد جدید ظاهر شوند و جنبه های اضافی جدیدی پیدا کنند.

این کلمه خود حاکی از تمرکز بر گذشته، یا بهتر است بگوییم، رویدادهای بد است.

این احساس در واقع به فرد آسیب می رساند. این احساس به شما اجازه می دهد که شخص دیگری را دستکاری کنید.

گاهی اوقات ممکن است افراد عمداً توهین شوند تا بتوانند هر شخصی را کنترل کنند تا چیزی برای خود بدست آورند. چنین افرادی درک می کنند که با کمک توهین می توانند از شخص مناسب دستاوردهای زیادی داشته باشند.

عواقب نارضایتی های مکرر

رنجش- این احساسی است که به شما اجازه نمی دهد شادی دنیای اطراف خود را احساس کنید. چنین نارضایتی های حادی وجود دارد که مردم نمی توانند بدون متخصصی که به خلاص شدن از شر آن کمک می کند، انجام دهند. فقط یک روانشناس می تواند به شما در درک علت این احساس و جلوگیری از تبدیل آن به بیماری کمک کند.

برخی از دانشمندان می گویند که نارضایتی ها می توانند سلامتی را نیز تضعیف کنند. حتی نظریه ای مطرح شده است که رنجش می تواند باعث سرطان شود، زیرا چنین فردی نمی تواند ببخشد و از درون او را می بلعد. هیچ کس نمی تواند زندگی گذشته خود را تغییر دهد

اگر شخص برای رویدادی آمادگی نداشته باشد یا آن را نپذیرد، احساس رنجش به وجود می آید. تکرار مکرر به شکل مزمن تبدیل می شود که به آن رنجش می گویند. بزرگسالان کاملاً قادر به کنترل احساسات و مقابله با رنجش هستند، اما این برای یک کودک بسیار دشوار است. رنجش، اگر به ندرت، یک بار اتفاق بیفتد، یک احساس کاملاً طبیعی است، اما ارزش آن را دارد که از دست لمس کردن خلاص شوید.

یک فرد می تواند به طرق مختلف عصبانیت خود را نشان دهد

برخی از افراد ارتباط خود را با متخلف قطع می کنند، برخی دیگر انواع شکایت از او ابراز می کنند و برخی دیگر گریه می کنند و سکوت می کنند. و اینها فقط چند نمونه هستند. اما هر کاری انجام دهید، محیط تغییر نخواهد کرد؛ این معادل تلاش برای تغییر هوای بارانی امروز است. فرد متخلف به احساس فرد اهمیتی نمی دهد و همچنین می تواند بهانه های زیادی برای خود بیابد.

نکته مهم دیگر: اگر شخصی رنجش حاد را تجربه کند، ممکن است این وضعیت برای مجرم کاملاً بی اهمیت به نظر برسد. شاید شما برای چنین فردی چندان قابل توجه نباشید یا شاید خود این فرد انتظار بیشتری دارد. همه مردم خیرخواه و نجیب نیستند، اما بسیاری از مردم دوستانه و کمک کننده هستند و همه قدر صفات خوب آنها را نمی دانند.

چگونه بر اندوه ناشی از ناعادلانه غلبه کنیم

برای غلبه بر این احساس باید روی خودتان کار کنید. یک فرد متعادل، یک شخصیت بالغ، به اندازه کافی به توهین واکنش نشان می دهد؛ چنین افرادی توسط عقل هدایت می شوند، نه احساسات. شما به سادگی می توانید به حریف خود بگویید که سخنان او روح شما را آزار می دهد. سپس متخلف موضع خود را با دلایل منطقی توضیح می دهد. او احساس پشیمانی و شرمندگی خواهد داشت. او طلب بخشش خواهد کرد.

مطمئناً ارزش یافتن دلایل غم و اندوه را دارد. یک فرد بالغ برای این تلاش خواهد کرد. دلیل را نه تنها در حریف، بلکه در خود او نیز باید جستجو کرد. نه تنها بگویید «شما مقصر هستید»، بلکه به این فکر کنید که «چرا من توهین شده‌ام».

اغلب مردم سعی می کنند خشم را با خلق و خوی شاد جایگزین کنند، اما سپس به ناخودآگاه می رود. این رویکرد قطعاً در آینده باعث افسردگی خواهد شد، زیرا رنجش از بین نرفته است، صحبتی از آن نشده است. عاقلانه ترین کار این است که آنها را تلفظ کنید تا منبع اصلی جرم را پیدا کنید.

فراموش نکنید که شما همچنین باید دیگران را به درستی توهین کنید. شما نباید به شخصی توهین کنید، باید در مورد وضعیت فعلی توضیح دهید، توضیح دهید که چه چیزی باعث توهین شده است. حریف می پرسد چه کرده است و در نتیجه گفتگو مشکل حل می شود.

شما نمی توانید احساسات خود را پنهان کنید

این رویکرد به شما این امکان را می دهد که دیگران و خودتان را بهتر درک کنید و لحظات توهین آمیز را از افکارتان حذف کنید. هنگامی که احساسات ابراز می شود، دلیل تخلف واضح تر می شود. بنابراین، نباید از تجربیات، احساسات خود خجالت بکشید یا در مورد آنها صحبت کنید. به لطف این روش، رسیدگی به نارضایتی ها آسان است و آنها به رنجش تبدیل نمی شوند.

لازم است قانون اصلی را به خاطر بسپارید: شما نمی توانید زندگی مردم را تابع خود و نیازهای خود کنید. بسیار مهم است که یاد بگیرید به دنبال دلایلی در درون خود بگردید و تقصیر را به گردن دیگران نیندازید. هیچکس به کسی بدهکار نیست اگر این موقعیت را در زرادخانه خود قرار دهید، تجربه نارضایتی آسان خواهد بود.

اما افرادی هستند که عمداً به یک نفر دست می زنند، به دنبال نقاط ضعف در او می گردند و عمداً او را آزار می دهند. در این صورت نباید واکنش شدید نشان دهید، آزرده شوید یا فریاد بزنید. بگذار این وضعیت درس عبرتی باشد تا توهین های عمدی را صدای باد درک کنیم.

بسیاری از روانشناسان روش های مختلفی را برای کار با نارضایتی ها توصیه می کنند. یکی از موارد جالب نوشتن نامه به متخلف شماست. شما باید آن را به تنهایی بنویسید، تمام تجربیات و افکارتان، شاید حتی توهین‌هایتان را روی کاغذ بریزید. پس از چنین تمرینی، فرد قطعاً احساس بهتری خواهد داشت.

ویدیو. چرا نمی توانی از پدر و مادرت رنجیده شوی؟

بسیار دشوار است که با احساس دائمی رنجش زندگی کنید. این وضعیت افسرده کننده است و شما را از لذت کامل از زندگی باز می دارد. ما باید مجرمان را ببخشیم، آنها را توجیه کنیم و آنها را درک کنیم. بنابراین، خود شخص بسیار بهتر می شود.

رنجش چیزی است که تقریباً هر روز همه را آزار می دهد. همه مردم دائماً از کسی توهین می‌کنند یا به کسی توهین می‌کنند. با این حال، همه آنقدر عادت کرده اند که توهین را چیزی روزمره بدانند که متوجه آسیب آن به هر یک از شرکت کنندگان نمی شوند. این می تواند عواقب جدی در آینده داشته باشد، بنابراین باید به نحوه برخورد با رنجش فکر کنید. از این گذشته ، بستگی به شما دارد که این یا آن حادثه چقدر بر روان شما تأثیر می گذارد. و اگر به تنهایی نمی‌توانید بر احساساتی که شما را آزار می‌دهند غلبه کنید، این مقاله راه‌های مختلفی را برای مقابله با عصبانیت به شما پیشنهاد می‌کند. آنها را کاوش کنید، آنهایی را انتخاب کنید که مناسب شما هستند، آنها را جداگانه یا ترکیبی امتحان کنید. پس از همه، بسیار مهم است که یاد بگیرید چگونه با عصبانیت کنار بیایید. خیلی زود متوجه خواهید شد که زندگی شما بدون او بسیار بهتر است.

رنجش: نحوه برخورد با آن

بنابراین، در این مقاله یاد خواهید گرفت که چگونه با عصبانیت مقابله کنید. با این حال، برای انجام این کار، باید درک کنید که چیست و چرا خود را نشان می دهد. رنجش احساسی است که فرد تجربه می کند زمانی که شخصی برای او چیزی ناخوشایند گفته یا انجام داده است. با این حال، تفاوت هایی با خشم و سایر تظاهرات احساسات منفی دارد. بیشتر اوقات پنهان است ، یعنی فرد احساس می کند که ناخوشایند است ، اما در مورد آن به کسی که او را توهین کرده است نمی گوید. دقیقاً به همین دلیل است که مشکلات ایجاد می شود. واقعیت این است که نارضایتی ها تمایل به انباشته شدن دارند و همچنین دارای خاصیت خطرناک تری هستند - رشد کردن. اگر کسی به شما توهین کرده است، پس بهتر است هر چه زودتر وضعیت را حل کنید، زیرا هر چه بیشتر توهین در درون شما "بلند شود"، برای شما بدتر خواهد بود. شخصی که این احساس ناخوشایند را به شما داده است ممکن است حتی از آن خبر نداشته باشد. اما در عین حال صدها موقعیت را در سر خود پشت سر گذاشته اید و کینه خود را به ابعاد بی سابقه ای افزایش داده اید. اگرچه همه چیز می تواند با هر چیز کوچکی شروع شود.

مسئله این است که کینه جلوه ای از کودک درون هر فرد است. شما ممکن است بیست و پنج یا پنجاه ساله باشید، اما در اعماق وجود شما هنوز بخشی از منیت کودکانه خود را دارید. و به همین دلیل، یک واکنش غیر منطقی به گفته یا عمل شخص رخ می دهد. کینه در درون انسان نهفته است و بیرون نمی آید. و می تواند آسیب جدی به سلامت روان شما وارد کند. اگر نارضایتی ها را جمع آوری کنید و یاد نگیرید که با آنها کنار بیایید، این می تواند به طور جدی بر وضعیت شما تأثیر بگذارد. به همین دلیل است که باید یاد بگیرید که چگونه با عصبانیت کنار بیایید. و این مقاله به شما در این امر کمک خواهد کرد.

صحبت

اولین چیزی که باید بدانید اگر می خواهید بدانید چگونه با احساسات رنجش برخورد کنید این است که شخصی که به شما صدمه زده ذهن خوان نیست. او اغلب راهی ندارد که بداند شما از آنچه او گفته یا انجام داده اید خوشتان نیامده است. بنابراین، قبل از هر چیز، باید سعی کنید حداقل کمی منیت کودکانه را سرکوب کنید تا جایی برای تفکر منطقی. اگر فردی نداند که مورد سرزنش قرار گرفته است، چگونه می تواند احساس گناه کند؟ طبیعتاً او به سراغ شما نخواهد آمد زیرا نمی داند که باید این کار را انجام دهد. بنابراین، حتما باید با این شخص صحبت کنید. به او بگویید که از اظهارات یا رفتار خاصی از او رنجیده اید. در بیشتر موارد این کار بی عیب و نقص است. فردی که شما را آزرده خاطر کرده است، اگر با آرامش و نه با اتهامات مستقیم به او نزدیک شوید، از منظر منطقی نیز به موقعیت نگاه می کند و متوجه می شود که دقیقا چه اشتباهی انجام داده است. این ساده ترین راهچگونه با رنجش نسبت به یک فرد کنار بیاییم با این حال، روش‌های دیگری وجود دارد که ممکن است برخی آن‌ها را راحت‌تر یا مؤثرتر بدانند. آنها همچنین می توانند در مواقعی که روش اول جواب نداده استفاده شوند.

بخشش

بسیاری از زنان تعجب می کنند که چگونه با عصبانیت نسبت به یک مرد کنار بیایند. از این گذشته ، اگر در یک رابطه هستید ، به احتمال زیاد ، روش اول همیشه کار نمی کند - شما به خوبی یکدیگر را می شناسید تا یکی از شما در مورد این واقعیت که او شریک زندگی خود را توهین کرده است در تاریکی بماند. این روش، که اکنون توضیح داده خواهد شد، نه تنها برای این مورد مناسب است - شما می توانید از آن در هر موقعیتی در زندگی استفاده کنید. جوهر آن در ساده ترین بخشش نهفته است. وقتی از شخصی رنجیده می‌شوید، عمدتاً فقط به خودتان آسیب می‌زنید، بنابراین باید بیاموزید که بدون مشارکت طرف مقابل جرایم را ببخشید. به جای اینکه در درون خود کینه داشته باشید، کسی را که به شما توهین کرده ببخشید. طبیعتاً اگر او به این کار ادامه دهد، اقدامات دیگری باید انجام شود، اما اگر این یک مورد منفرد است، بخشش ممکن است بهترین گزینه باشد. بنابراین، اگر به این فکر می کنید که چگونه با آن کنار بیایید، قطعاً باید سعی کنید به سادگی او را ببخشید، زیرا نباید فراموش کنید که او نزدیک ترین فرد در جهان به شما است.

درس

اگر به این فکر می کنید که چگونه با عصبانیت و عصبانیت کنار بیایید، به احتمال زیاد سعی نکرده اید کمی عمیق تر به درون خود نگاه کنید. اغلب، حتی چیزهای مثبتی را می توان از یک توهین آموخت. اگر به شما ظلم شده است، می توانید با درگیر شدن در خود اندیشی، رنج خود را کاهش دهید. به این فکر کنید که چه چیزی باعث چنین احساسات شدیدی شده است. به احتمال زیاد، آن شخص شما را برای چیزی که بسیار به شما مرتبط است توهین کرده است - آن چیست؟ در مورد آن فکر کنید و سعی کنید از آن نتیجه بگیرید. همانطور که می بینید، می توانید از هر موقعیتی که می تواند به شما در زندگی آینده کمک کند، چیز مثبتی بردارید.

درك كردن

وقتی به این فکر می کنید که چگونه با خلق و خوی بد، عصبانیت یا رنجش کنار بیایید، اغلب فقط به خودتان فکر می کنید. این یک ویژگی کاملاً طبیعی برای یک فرد است، اما گاهی اوقات ارزش آن را دارد که کمی دورتر از خودتان نگاه کنید. تقریباً همیشه، یک توهین به عنوان یک توهین شخصی تلقی می شود و افراد کمیاب بلافاصله شروع به تفکر منطقی می کنند و تصور می کنند که ممکن است مشکل اصلاً مربوط به آنها نباشد. گاهی اوقات ممکن است شخصی شما را به طور تصادفی آزار دهد، زیرا اتفاقی در خانواده او افتاده است یا برخی از برنامه های مهم برای او از بین رفته است. و تو فقط زیر دست داغ افتادی. بنابراین، نباید کینه به دل داشته باشید، زیرا ممکن است در چند ساعت یک فرد از قبل به حالت عادی بازگردد و فراموش کند که چگونه چیزی به شما گفته است و شما همچنان از او رنجیده می شوید. سعی کنید افراد اطراف خود را درک کنید، زیرا اغلب خود را به جای آنها می بینید و به احتمال زیاد می خواهید درک شوید و بلافاصله مورد قضاوت سخت قرار نگیرید.

تحلیل و بررسی

این پاراگراف نوعی ترکیبی از موارد قبلی است، زیرا از شما می خواهد که وضعیت را تجزیه و تحلیل کنید. اگر می خواهید یاد بگیرید که چگونه با عصبانیت و احساسات منفی کنار بیایید، باید شفاف فکر کنید و تسلیم مظاهر احساسات شدید نشوید. وضعیت را تجزیه و تحلیل کنید: اگر از غریبه ای که به احتمال زیاد هرگز دوباره ملاقات نخواهید کرد توهین شده اید، اصلاً نباید به این جرم فکر کنید. آن را فراموش کنید و هرگز آن را به خاطر نیاورید تا در زندگی شما اختلال ایجاد نکند. اگر جرم توسط یکی از نزدیکان ایجاد شده باشد و این اولین بار نیست، باید از اقدامات دیگری استفاده کنید. فقط به یاد داشته باشید که در این شرایط، سلاح اصلی شما یک گفتگوی آرام است و نه اتهامات تند.

انتظارات

اغلب اتفاق می افتد که عصبانیت به این دلیل ایجاد می شود که یک فرد به سادگی انتظارات شما را برآورده نکرده است. شما تلویحاً گفتید که او به گونه ای عمل می کند، زیرا شما دوستان، همکاران، اقوام و غیره هستید، اما او کاملاً متفاوت عمل می کند و به همین دلیل شما از او رنجیده اید. اگر با هوشیاری از بیرون به این وضعیت نگاه کنید، می فهمید که احمقانه و غیرمنطقی است. قبلاً در بالا نوشته شده است که هیچ کس قادر به خواندن افکار شما نیست، بنابراین یا باید آنها را عمومی کنید یا از یک شخص درخواست نکنید که کاری را انجام دهد که او لازم نمی داند. اگر فکر می کنید که دوستتان باید در موقعیت خاصی به شما کمک می کرد، در مورد آن به او بگویید، یا فقط فراموش کنید و از او انتظار نداشته باشید کاری را انجام دهد که انجام نداده و قصد انجام آن را ندارد.

NLP

تکنیکی مانند برنامه ریزی عصبی زبانی وجود دارد که به اختصار NLP نامیده می شود. با کمک آن، سخت ترین مشکلاتی که مردم دارند اغلب حل می شود و همچنین به فرد اجازه می دهد تا با نارضایتی ها کنار بیاید. یکی از مهمترین نمونه های روشن- این سوزاندن برگه ای از نارضایتی است. شما باید تمام توهین هایی را که شخصی به شما کرده است را روی یک تکه کاغذ بنویسید، تمام احساسات خود را روی کاغذ بیاندازید و سپس این برگه را بسوزانید و تصور کنید که چگونه در آتش می سوزند. این بسیار عجیب به نظر می رسد، اما در واقعیت به نظر بسیار زیاد است روش موثر. شما خود را برای خوشبختی خود برنامه ریزی می کنید، و فهرست کردن نارضایتی ها و سوزاندن یک برگ فقط نمادی است که به شما امکان می دهد تا حد امکان خود را متقاعد کنید که استاد خوشبختی خود هستید.

گزینه ای دیگر

که در اخیرا NLP به طور فزاینده ای محبوب می شود، بنابراین این مقاله روش دیگری را ارائه می دهد که به این تکنیک مربوط می شود. شما باید روی کاغذ نام مجرم خود را بنویسید و دقیقاً چه کاری با شما انجام داده است. پس از این، باید بنویسید که طرفدار او هستید، این کار را روزی چند ده بار تکرار کنید تا زمانی که کینه شما برطرف شود، زیرا با تکرار مداوم عمل، خود را برای بخشش برنامه ریزی می کنید. به طور طبیعی، این رویکرد فقط در صورتی باید مورد استفاده قرار گیرد که نتوانید بدون هیچ کمک خارجی فردی را ببخشید.

خروج بخار

خوب، گزینه دیگری که به شما امکان می دهد توهین را فراموش کنید و خود را شاد کنید این است که بخار را از بین ببرید. اگر آن را خوب دارید، اگر ندارید، یک بالش یا چیزی شبیه آن بردارید. خوب، پس همه می فهمند که چه کاری باید انجام شود: تصور کنید که این مجرم شماست، و بخار را روی او بگذارید. به طور طبیعی، این رویکرد برای استفاده با افراد غریبه یا غیر نزدیک ترین افراد، مانند، به عنوان مثال، یک رئیس، و نه یک مادر یا شوهر توصیه می شود.

برای دریافت پاسخ شخصی از کشیش. اما برخی از سؤالات را نمی توان در یک نامه پاسخ داد - آنها نیاز به گفتگوی مفصل دارند. گاهی نه تنها با یک کشیش، بلکه با یک روانشناس. اخیراً نامه‌ای از خواننده‌ای دریافت کرده‌ایم که به شدت نگران احساس کینه توزی نسبت به فرزند کوچکش است. این احساس از کجا می آید و چگونه می توان با آن کنار آمد؟ ما از نویسنده و روانشناس همیشگی خود الکساندر تاچنکو خواستیم که به این نامه پاسخ دهد.

نامه یک خواننده

من اغلب از پسرم ناراحت می شوم. او فقط پنج سال دارد، اما مدام با من بحث می کند، به من ضربه می زند و گاهی اوقات از عمد کاری انجام می دهد تا با من بدش بیاید. سعی می‌کنم به او توضیح بدهم که انجام این کار اشتباه است، اما معمولاً آنقدر احساس ناراحتی می‌کنم که فقط به اتاقم می‌روم و گریه می‌کنم. سپس پسرم به سمت من می آید که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است. و من می خواهم او بفهمد که چقدر از رفتارش صدمه دیده ام. و من همچنان از او دلخور هستم. می آید و می خواهد با هم بازی کنیم یا برایش کتاب بخوانم. و با صورت سنگی روی مبل دراز می کشم و وانمود می کنم که متوجه او نیستم. او می ترسد، شروع به گریه می کند، می گوید: "مامان، متاسفم." من در چنین لحظاتی برای او بسیار متاسفم، اما باور نمی کنم که او واقعاً متوجه شده باشد که چگونه به من توهین کرده است. و من همچنان توهین می کنم.

من خودم از این داستان های تکراری خیلی احساس بدی دارم. من می فهمم که آزرده شدن گناه است، و حتی بیشتر از آن آزرده شدن از پسر کوچک. اما من نمی توانم کمکی به آن کنم. از سوی دیگر، دستور «والدین خود را گرامی بدارید» وجود دارد. و پسرم طوری با من رفتار می‌کند که انگار هم سن خودش است - او گستاخ است، گوش نمی‌دهد و همیشه می‌خواهد همه چیز مطابق با او باشد. من تنهایی بزرگش میکنم بابا نداریم و من نمی دانم با این همه چه کنم. رنجش احساس اشتباهی است، اما نمی توانم بر آن غلبه کنم.

سوتلانا

چگونه "خشم بسته بندی شده" را باز کنیم

روانشناس الکساندر تاچنکو به سوال یک خواننده پاسخ می دهد

از دیدگاه روانشناسی، هیچ احساس «درست» یا «نادرست» وجود ندارد. به سادگی احساساتی وجود دارد که فرد تجربه می کند و اشتباه آزاردهنده یا مضری نیست. هر یک از آنها بسیار واقعی است، هر یک از آنها باید در نظر گرفته شود و با احترام رفتار شود. و حتی بیشتر از آن - وقتی پشت سر آنها درد، رنج، زخم روانی انسان وجود دارد.
کینه مادر نسبت به فرزند کوچکش احساس بسیار شدید و دردناکی است. و وقتی ارزش آن را بی ارزش می کنند، «اشتباه» می گویند و به مادران خسته و خسته توضیح می دهند که چرا نباید آن را تجربه کنند، این تقریباً مانند این است که به فردی که دندان بدی دارد بگوییم که چرا خودش مقصر رنجش است.

مادران از فرزندان خود رنجیده اند. این به سادگی یک واقعیت زندگی عاطفی آنهاست که در شرایط استرس طولانی مدت ناشی از کار زیاد، کمبود مزمن خواب، عدم حمایت اقوام و مسئولیت بالای زندگی و سلامت نوزادشان به وجود می آید. بدیهی است که ارزیابی منفی از این واقعیت امری بی‌معنا و بی‌رحمانه است، که تنها بر تلخی جرم می‌افزاید، بر تلخی گناه این جرم. بنابراین، ما در اینجا به سادگی سعی خواهیم کرد در مورد اینکه رنجش چیست صحبت کنیم، مکانیسم وقوع آن را شرح دهیم و در مورد اینکه چگونه می توانید با این احساس دردناک کنار بیایید صحبت خواهیم کرد.

رنجش در روانشناسی نام های مختلفی دارد. به عنوان مثال: رنجش خواسته ای بیان نشده است. و در واقع، این احساس زمانی به وجود می‌آید که فکر می‌کنید حقوق شما به نحوی تضییع شده، به شما توهین شده، صدمه دیده‌اید، اما به دلایلی نتوانسته‌اید از متخلفان خود بخواهید که این رفتار را متوقف کنند.

کینه گاهی اوقات یک احساس کودکانه نامیده می شود. این بدان معنا نیست که فقط کودکان می توانند توهین شوند. فقط این است که کودک هنگام برقراری ارتباط با والدین خود اغلب با عدم امکان بیان خواسته های خود از آنها روبرو می شود و مجبور می شود احساساتی را که شعله ور می شود سرکوب کند ، زیرا او قبلاً از تجربه غم انگیز می داند که بیان باز آنها پایانی ندارد. خوب برای او
کودک هنگام برقراری ارتباط با پدر، مادر و مادربزرگ چه احساساتی را باید مهار کند؟ البته این خشم، عصبانیت، ناامیدی، عصبانیت است. بچه ای مثل بقیه موجود زنده، هر از گاهی آنها را تجربه می کند. اما هر گونه تلاش برای بیان آنها به والدین معمولا سرکوب می شود و گاهی اوقات بسیار خشن.

از این رو تعریف دیگری - خشم بسته بندی شده. در واقع، رنجش یک احساس پیچیده است که از دو جزء ساده‌تر تشکیل شده است: ترحم به خود و خشم نسبت به مجرم. جایی به وجود می‌آید که شخص برخلاف میل خود مجبور شد جلوی این خشم را بگیرد، آن را «بسته‌بندی» کند و اجازه نداد بر کسی که باعث درد می‌شود پاشیده شود.

به اندازه کافی عجیب، رنجش کارکردهای کاملا سازنده ای نیز دارد که به شما امکان می دهد آن را به حداقل برسانید عواقب خطرناکدرگیری بین عزیزان

به هر حال، در شدیدترین حالت ما درد و بی عدالتی ناشی از کسانی را تجربه می کنیم که برای رفتارشان ارزش قائلیم و دوست نداریم آنها را از دست بدهیم. اگر رابطه با فردی که احساسات ما را جریحه دار کرده است برای ما خیلی مهم نیست، معمولاً بسته به تهدیدی که ایجاد شده است، پاسخ شایسته می دهیم، از خود دفاع می کنیم یا حمله می کنیم. زمانی که یک زخم روانی توسط فردی که دوست ندارید با او دعوا کنید، ایجاد می شود، وضعیت کاملاً متفاوتی ایجاد می شود. سپس باید شیوع پرخاشگری را سرکوب کرد و مدتی با این خشم "مجموعه" زندگی کرد، تا زمانی که احساسات حداقل کمی آرام شوند و فرصتی برای صحبت در مورد آنها بدون جیغ زدن و شکستن ظرف ها فراهم شود.

در تلاش برای محافظت از روابط در برابر گسست، از دفاع شخصی فوری دست می کشیم. اما در عین حال، ما هنوز آسیب دیده ایم، آزرده خاطر هستیم و برای خود بسیار متاسفیم. این کوکتل تلخ خشم سرکوب شده و ترحم به خود در سطح بدن به روشی بسیار خاص خود را نشان می دهد. با لرزش لب ها، چشمان پر از درد و ناامیدی و حرکات تند، کینه به راحتی در چهره فرد خوانده می شود. یا - اگر این واکنش نه با دلسوزی به خود، بلکه با خشم نسبت به فرد متخلف غالب شود - با فک های محکم به هم فشرده، لب های به هم فشرده و یک نگاه ثابت.

چنین خشم خود به خودی شعله ور هم ترمزی برای پرخاشگری تلافی جویانه در فرد آزرده است و هم یک سیگنال اجتماعی مهم برای مجرم است که به وسیله آن می تواند به راحتی تشخیص دهد که گفتار یا اعمالش باعث درد شده است و وضعیت نیاز به اصلاح فوری دارد. اما این تنها زمانی اتفاق می‌افتد که هر دو طرف درگیر به ادامه رابطه علاقه‌مند باشند و درجه خاصی از بلوغ عاطفی داشته باشند که به آنها اجازه می‌دهد در این مرحله "گیر" نکنند. سپس، به محض اینکه درد ناشی از توهین اندکی فروکش کرد، فرد آزرده این فرصت را پیدا می کند تا آن را به شریک زندگی خود ارائه کند و در مورد احساسات خود صحبت کند. و برای مجرم - شفقت نشان دهید، پشیمان شوید، طلب بخشش کنید. در چنین شرایطی، کینه مانند فانوس دریایی عمل می کند که در یک شب طوفانی با آتش خود به کاپیتان پیام می دهد: مراقب باشید، کشتی شما مسیر خود را گم کرده است و مستقیم به سمت صخره ها می رود.

اینها کارکردهای عادی رنجش هستند وقتی ما در مورددر مورد روابط افراد بالغ از نظر عاطفی که مستعد دستکاری نیستند.

اما همچنین اتفاق می افتد که افراد کاملاً رشد یافته عادت دارند هر یک از نیازهای خود را فقط به روشی "کودکانه" و از طریق توهین بیان کنند. و سپس لب های جمع شده و یک نگاه ثابت می تواند به ابزاری قدرتمند برای تأثیرگذاری بر شریک زندگی تبدیل شود، به «انجیر شکنجه» عاطفی که چنین کودکان نابالغی دائماً هر چیزی را از یکدیگر استخراج می کنند - از اطمینان از عشق و وفاداری گرفته تا سفر به یک استراحتگاه. یا خرید یک ماشین جدید.

و سپس می توان گفت که رنجش یک فرد به شکلی از اشتیاق تبدیل شده است. در درک مسیحی، اشتیاق یک ویژگی خاص است طبیعت انسان، که در ابتدا مهربان و مفید بود، اما بعداً معلوم شد که تغییر شکل داده است سوء استفادهفراتر از تشخیص و تبدیل به یک بیماری خطرناک است.

به جای اینکه یک راه معقول برای مهار خشمی باشد که شعله ور می شود و به مجرم نشان می دهد که باعث رنج شما شده است، رنجش می تواند به شکل پرشور و بیمار تبدیل شود. این زمانی اتفاق می افتد که فرد برای مدت طولانی در رنجش خود "گیر" می کند و حتی شروع به دریافت لذت متناقض از آن می کند. در سنت ارتدکس، چنین شور و اشتیاق، سوء نیت حافظه نامیده می شود. راهب جان کلیماکوس تصویری بسیار رسا برای توصیف آن یافت: «...میخی که در روح فرو می‌رود، احساسی ناخوشایند که در غم و اندوه با لذت دوست می‌داشت».

کینه مکانیزمی است برای مهار خشم و علامت دادن به شریک زندگی در مورد درد ناشی از ما. اما در این ظرفیت فقط زمانی "کار می کند" که در مورد افرادی صحبت می کنیم که تقریباً تجربه مشابهی در درک احساسات شخص دیگری دارند.

چه اتفاقی می افتد که شرکت کنندگان در درگیری تجارب نابرابر، مثلاً بین مادر و پسر پنج ساله اش داشته باشند؟ برای سهولت درک، بیایید این وضعیت را در بخش هایی در نظر بگیریم.

سوال اول:آیا مادر می تواند با فرزندش قهر کند؟ بله، به راحتی! او یک فرد زنده است و می تواند احساس خشم را تجربه کند، به عنوان مثال، زمانی که کودک بیش از حد شیطون است، اطاعت نمی کند، یا نمی خواهد اسباب بازی های خود را کنار بگذارد. تنها در کتاب‌ها و کارتون‌های کودکان است که مادران همیشه مهربان، مهربان، فهمیده و بی‌پایان صبور هستند. که در زندگی واقعیهر مادری می تواند موقعیت های "عصبانی" زیادی داشته باشد. حتی بی‌ضررترین چیزها نیز می‌تواند او را عصبانی کند، اگر خیلی خسته باشد، شب‌های زیادی از خواب محروم باشد یا به سادگی احساس ناخوشی کند.

سوال دوم:آیا چنین مادر عصبانی نسبت به فرزندش پرخاشگر می شود؟ اینجا امکان پذیر است انواع مختلف. اما باز هم هر مادری در حد توانش سعی می کند در چنین مواقعی خود را مهار کند و احتمالاً دلایل آن نیازی به توضیح ندارد.

سوال سه:نام احساسی که وقتی خشم به سختی شعله ور شده است، فوراً سرکوب و «جمع می شود» بدون یافتن راهی برای خروج از رفتار پرخاشگرانه ایجاد می شود؟ درست است، همین است - رنجش. با آرواره های فشرده، لب های جمع شده و نگاهی ثابت که به هیچ جا معطوف شده است.

و اکنون زمان آن فرا رسیده است برای چهارمین سوال مهم: آیا یک کودک پنج ساله می تواند این نشانه های کینه را در صورت مادرش به درستی «بخواند» و بفهمد که او اکنون درد دارد و بد است، مادرش نیاز به ترحم و حمایت دارد؟ به طور قطع می توانیم بگوییم که در این سن کودک هنوز نمی داند چگونه احساسات افراد دیگر را به طور ظریف تشخیص دهد. او هنوز نمی تواند چهره تغییر یافته مادرش را ببیند و بلافاصله می گوید: "مامان، عزیزم، به نظر می رسد من کار اشتباهی انجام داده ام. به من بگو، چه چیزی تو را ناراحت کرده است؟» به احتمال زیاد، او اصلا متوجه این تغییر نخواهد شد و به رفتار خود ادامه می دهد که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است.

یک نتیجه گیری بسیار مهم از این نتیجه حاصل می شود.

در رابطه با کودک، عملکرد سیگنال دهی رنجش کار نمی کند. نه به این دلیل که او خیلی بی رحم و بی رحم است. اما به این دلیل که او کوچک است و هنوز نمی تواند احساسات دیگران و خودش را درک کند.

در این شرایط، رنجش تنها می تواند وظایف خود را تا نیمه انجام دهد: به مادر کمک می کند خشم خود را مهار کند و آن را روی کودکی که چیزی نمی فهمد پرتاب نکند. اما همانطور که می گویند باید در مورد احساسات خود به او بگویید. بدون اینکه از او انتظار معجزات بینش غیرعادی برای سن او داشته باشیم.

به نظر می رسد راحت تر است که به پسر یا دختر خود درباره احساس خود بگویید. با این حال، در اینجا قانونی وجود دارد که بدون آن چنین مکالمه ای به احتمال زیاد به جایی نمی رسد. قاعده این است:

شما فقط باید در مورد خود و احساسات خود صحبت کنید، بدون اینکه مسئولیت آنها را به کودک منتقل کنید.

به عنوان مثال، به جای «ببین که مرا به چه چیزی رساندی!»، بگویید: «الان خیلی ناراحتم و می‌خواهم گریه کنم. دوست ندارم من و تو دعوا کنیم.» مادر با ساخت عباراتی به این شکل، به کودک کمک می کند نه تنها یاد بگیرد که احساسات خود را درک کند، بلکه در مورد تجربیات خود صحبت کند و آنها را به اشتراک بگذارد. از این گذشته ، اغلب یک کودک فقط به این دلیل شیطنت می کند که نمی داند چگونه به درستی آنچه را که اکنون احساس می کند ، آنچه او را ناراحت یا عصبانی می کند بیان کند.

البته در اینجا صحبت از این نیست که بچه ها را درگیر هر یک از هوس های آنها کنیم. آموزش بدون محدودیت های معقول غیر ممکن است. اما در مورد رنجش نسبت به کودک، مادر قبل از هر چیز باید یاد بگیرد که با احساسات خود کنار بیاید. و یک قانون دیگر می تواند کمک جدی در این زمینه باشد:

تحت هیچ شرایطی از عصبانیت نسبت به کودک به عنوان «ابزار آموزشی» استفاده نکنید.

این زمانی اتفاق می افتد که یک مادر برای مدت طولانی رنجش خود را حفظ کند و آن را به هر طریق ممکن نشان دهد تا کودک احساس گناه و توبه کند. افسوس که هیچ چیز خوبی از چنین "تربیتی" حاصل نخواهد شد. کودک دلایل رفتار او را درک نمی کند، فقط می بیند که مادرش دیگر او را دوست ندارد، نمی خواهد با او حرف بزند یا بازی کند. چنین محرومیتی از محبت مادری برای او فاجعه است. قبل از این هرچقدر بد رفتاری کند، باز هم مادرش از همه بیشتر است مرد اصلیدر دنیا، او خودش همین دنیاست و مراقبت و عشق او نیروی حیاتی است که بدون آن کودک به سادگی خواهد مرد.

با نگاهی به چهره متحجر مادرش، به لب‌های جمع شده‌اش، با شنیدن صدای سرد او که «برو، نمی‌خواهم با تو صحبت کنم»، فقط می‌بیند که مادرش او را رد کرده است. خود جهان کوچکفرو می ریزد، از مرگ قریب الوقوع احساس وحشت می کند و تنها یک چیز را می فهمد: برای زنده ماندن، باید به هر قیمتی از مادرش طلب بخشش کند. البته کودک هیچ ارتباطی بین آنچه اتفاق می افتد و درگیری اخیر بر سر اسباب بازی های پراکنده یا فرنی نخورده نمی بیند. او به سادگی برای آن وقت ندارد، او ترسیده و افسرده است. در هق هق او "مامان، متاسفم" فقط درخواستی برای بازگرداندن عشق، زندگی و آرامشی است که یک شبه از دست داده است. و وقتی مامان با همان لحن یخی می پرسد: "چرا باید تو را ببخشم؟" ، او کاملاً گم شده است زیرا پاسخی ندارد. و این باعث عصبانیت بیشتر مادر می شود؛ او رفتار او را غیرصادقانه می داند و با بغض دیرپای خود کودک متخلف را تنبیه می کند. سپس، البته، او را می بخشد، او را در آغوش می گیرد، دستی به سرش می زند و می گوید: "خب، حالا فهمیدی که نمی توانی این کار را بکنی؟" و کودک اشکبار مطیعانه سر تکان می دهد و به دست گرم مادرش می چسبد. اما به جای یک درس آموزشی، او فقط تجربه طرد شدن را از این داستان می گیرد.

حالا او می داند که مادرش هر لحظه می تواند او را از عشقش محروم کند و این بسیار دردناک است. جهان در اصل زندگی کودکی او - در رابطه با مادرش - برای او ایمن نیست. زندگی در چنین دنیای ناامنی ترسناک می شود.

و هر چه مادر بیشتر به چنین "اقدامات آموزشی" متوسل شود، شانس کمتری برای دستیابی به نتیجه مطلوب خواهد داشت. واقعیت این است که با مکرر موقعیت های دردناک، روان کودک به سادگی حساسیت را نسبت به آنها کاهش می دهد تا از درد و وحشت فرو نریزد. اما کاهش انتخابی احساس درد به تنهایی غیرممکن است. بنابراین، کودک توانایی عمومیبرای تجربه هر احساسی روحش یخ می زند، مثل قلب کای از افسانه درباره ملکه برفی. او همچنین شادی را «نیمه دل» تجربه خواهد کرد، و همراه با درد خود، دیگر احساس نمی کند.

اما مخرب ترین پیامد چنین "تربیتی" برای کودک این است که این باور را داشته باشد که عشق را باید به دست آورد، فقط افراد خوب را دوست داشت، کسانی که اشتباه نمی کنند و همیشه همه چیز را درست انجام می دهند. از دیدگاه مسیحیت، این دیدگاه کاملاً اشتباهی است. خداوند می فرماید که محبت نه بر اساس شایستگی گیرنده، بلکه بر اساس نیکی بخشنده داده می شود: ... دشمنان خود را دوست بدارید، به کسانی که شما را نفرین می کنند برکت دهید، به کسانی که از شما متنفرند نیکی کنید و برای کسانی که از شما متنفرند دعا کنید. شما را مورد آزار و اذیت قرار دهد تا پسران پدر آسمانی خود باشید، زیرا او به خورشید خود دستور می دهد که بر شرور و نیکوکار طلوع کند و بر عادلان و ظالمان باران می بارد. زیرا اگر کسانی را که شما را دوست دارند دوست بدارید، چه پاداشی خواهید داشت؟ آیا باج داران هم همین کار را نمی کنند؟ (متی 5:44-46).

بله، مادر به دلیل ضعف می تواند با فرزندش قهر کند. بله ، او می تواند بلافاصله خشم خود را به خشم "بسته" کند تا در هنگام نزاع کودک را نترساند. اما استفاده آگاهانه از این رنجش به عنوان راهی برای آموزش فایده ای ندارد. و این روش هم برای کودک و هم برای مادر بسیار گران خواهد بود.

دلایل مختلفی می تواند وجود داشته باشد که مادر را مجبور کند از فرزندش آزرده شود. و هر یک از آنها برای او مهم هستند، مهم نیست که چقدر از بیرون بی اهمیت به نظر می رسد. بالاخره این زندگی اوست، درد و اشک هایش، دستانش از ناتوانی پایین آمده اند. سرزنش کردن او به خاطر چنین جرمی به معنای محروم کردن او از بقایای اعتماد به صلاحیت مادرانه اش، بارگذاری بخشی جدید از گناه و آگاهی از بی ارزشی خود است.

با این حال، یک دلیل کلی وجود دارد که زیربنای بسیاری از شکایات خاص از این نوع است. با دانستن این موضوع، برای مادران راحت‌تر می‌شود که با احساسات خود کنار بیایند موقعیت های دشواربا بچه واقعیت این است که مادر ماه ها و سال های اول زندگی کودک را در آمیختگی عاطفی تقریباً کامل با او می گذراند. پس از نه ماه بارداری که قلب هر دو در بدن او می تپد و نفس او بین آنها تقسیم می شود، مادر برای مدت طولانی کودک را جزئی از خود می داند. او احساسات و خواسته‌های او را مانند خودش احساس می‌کند؛ از سایه گریه‌های او، دقیقاً می‌داند که آیا شکمش درد می‌کند، گرسنه است یا از دراز کشیدن در پوشک خیس خسته شده است. او برای درک نیازهای نوزاد که هنوز نمی داند چگونه با کلمات بیان کند به این حساسیت بیش از حد مادر نیاز دارد.

اما وقتی این دوره همجوشی طبیعی به پایان می رسد و کودک در حدود سه سالگی اولین بحران جدی جدایی از مادر را تجربه می کند، خروج از این رابطه عادتی برای او بسیار دشوار است. اینجاست که اساس شکایت های مختلف علیه یک کودک نمایان می شود.

پس از یک ادغام عاطفی طولانی، یک مادر ممکن است ناخودآگاه فرزند خود را به عنوان یک برابر درک کند. و از اینجا تا دلخور شدن به هر دلیلی فقط یک سنگ تمام است.

چرا او عصبانی می شود و بر سر من فریاد می زند و من باید سکوت کنم و در پاسخ لبخند بزنم؟ چرا در پیاده روی بد رفتاری می کند و من باید تحمل کنم و در مقابل شیطنت نکنم؟ به طور کلی، چرا من همیشه چیزی به او بدهکارم، اما او به من چیزی بدهکار نیست؟»

به عبارت ساده تر، رنجش مادر دقیقاً در جایی ظاهر می شود که او یا کودک را بزرگسالی برابر درک می کند، یا از نظر عاطفی به دوران کودکی می افتد و خود را دختری بی دفاع کوچک می بیند که از این پسر شیطانی که به دلایلی همه او را صدا می زنند، آزرده خاطر می شود. فرزند پسر.

و اگر یاد بگیرید که این "شکست" های خود را در برابری خیالی با کودک ببینید، توهین های بسیار کمتری وجود خواهد داشت و تجربه آنها بسیار آسان تر می شود. در اینجا هیچ تکنیک روانشناسی پیچیده ای وجود ندارد. فقط کافی است در مورد چنین خطری بدانید و خود را فریب ندهید وقتی ذهن می گوید: "اکنون، اکنون دوباره خود و کودکتان را در یک سطح قرار داده اید. مواظب باش، کینه جایی در همین حوالی است.»

بقیه کار مهارت است. مادر که حداقل یک بار خود را در این راه متوقف کرده است، تجربه جدیدی به دست می آورد که می تواند با اطمینان بیشتری به آن تکیه کند. یک کودک با یک بزرگسال برابر نیست، او هنوز به عنوان یک شخصیت در حال رشد است. و در این مسیر گاهی اکتشافات بسیار غیرمنتظره ای در انتظار او و مادرش است.

به عنوان مثال، موقعیت‌هایی وجود دارد که به نظر می‌رسد کودکان قدرت والدین خود را با شیطنت‌های خود محک می‌زنند. اما حتی در این مورد، آنها یک وظیفه بسیار مشخص دارند - آزمایش کنند که عشق ما به آنها تا چه اندازه گسترش می یابد. آیا ما حاضریم آنها را اینگونه دوست داشته باشیم؟ اما اینجوری؟ یا حتی اینجوری؟

و بزرگسالی والدین در اینجا دقیقاً در توانایی ، بدون تخریب ، درک خشم ، رنجش ، توهین و بازخورد کودکان آشکار می شود که در آن احساسات مشابهی وجود نخواهد داشت ، اما پاسخی به وضوح قابل خواندن وجود خواهد داشت: بله ، من حتی اینطوری دوستت دارم، حاضرم کنارت باشم و ازت حمایت کنم، کمکت کنم. این رفتار برای کودکان بسیار آرامش بخش است، زیرا این رفتار یک فرد قوی و بزرگتر است. کسی که بتوانید به او تکیه کنید، که بتواند در مقابل چیزی که بچه ها هنوز یاد نگرفته اند مقاومت کند.

دستور تکریم والدین کتاب عهد عتیق- یک قانون بسیار جدی این را می توان حداقل با این واقعیت قضاوت کرد که قانون موسی مقرر کرده بود که ناقضان آن باید سنگسار شوند: هر که پدر یا مادر خود را نفرین کند باید کشته شود (خروج 21:17). با این حال، این فرمان فقط ماهیت عمومی یا روزمره نیست. واقعیت این است که مردم اسرائیل قبل از هر چیز یک جامعه مذهبی بودند. و پدر و مادر در این جامعه اولین معلمان قانون برای انسان بودند. آنها اولین کسانی بودند که در مورد خدا به او گفتند که چگونه در برابر او بر روی زمین به درستی زندگی کند و به او یاد دادند که بین خوب و بد تشخیص دهد. کسانی که به والدین معلم خود احترام نمی گذاشتند به خود قانون احترام نمی گذاشتند. کسانی که شریعت را رد کردند، خدا را هم رد کردند، به این معنی که آنها مردمی شدند که هیچ چیز خوبی ندارند دنیای باستانجایی در میان زندگان وجود نداشت.

این منطق درونی این فرمان است که مسلماً فرض بر این بود که پدر و مادر فرزندان خود را با گفتار، کردار و الگوی شخصی به زندگی صالح آموزش دهند.

از نقاشی های اکاترینا رویز استفاده شد

برای غلبه بر احساسات نارضایتی مرتبط با آن. اکیداً توصیه می کنم قبل از خواندن این مطلب با آن آشنا شوید.

به طور خلاصه به یاد بیاوریم که سخنرانی درباره چه بود. موارد زیر تصمیمات نادرست هستند:

1. برای ایجاد کینه
2. برای دوستان/خانواده گریه کنید
3. به دنبال راه حل های خارجی باشید

اکنون، با درک این که چه کاری نمی توانید انجام دهید و چرا، می توانید شروع به صحبت در مورد کارهای بعدی کنید.

نحوه برخورد صحیح با عصبانیت پس از جدایی

آنچه در قسمت اول مقاله نوشتم ممکن است منجر به یک داستان متناقض شود. از یک طرف نمی توانید احساسات را در درون خود نگه دارید و از طرف دیگر ریختن این منفی روی افراد دیگر نیز توصیه نمی شود.

بر این اساس، ما به رویکردی نیاز داریم که به ما امکان دهد همزمان احساسات خود را ابراز و تصدیق کنیم و در عین حال افراد دیگر را درگیر نکند. راه حل ایده آلی که بسیاری از روانشناسان در مقالاتی در این زمینه توصیه می کنند، این است احساسات خود را روی کاغذ بنویسید. . این اولین قدم است

مرحله 1: احساسات خود را یادداشت کنید

بدون نیاز به گرفتن کاغذ و قلم - ویرایشگر متننیز انجام خواهد داد. در این کار شما با چندین وظیفه مهم روبرو هستید:

1. تا آنجا که ممکن است رنجش خود را از جدایی با جزئیات شرح دهید.
2. توصیف کردن دلایل ممکناحساسات شما
3. تمام تصمیماتی که در رابطه با جدایی گرفتید را شرح دهید
4. هر گونه منفی را دور بریزید (فحش دادن مناسب است)
5. هر فکری در مورد جدایی که در طول فرآیند نوشتن پاراگراف های قبلی به وجود آمد را یادداشت کنید

توجه داشته باشید که این دقیقاً همان کاری است که شما با دوستان زن خود انجام می دهید، زمانی که آنها را ملاقات می کنید و می خواهید از همراهی آنها راحت شوید. شما دقیقاً به همان روشی توصیف می کنید که چه اتفاقی افتاده است، احساسات خود را توصیف می کنید، تصمیماتی می گیرید، هر گونه منفی را دور می اندازید، هر فکری را در مورد این موضوع بیان می کنید. اگر نوشتن همه این موارد برایتان سخت است، تصور کنید که خود را در حلقه دوستانی می یابید که آماده اند از هر طریق ممکن از شما حمایت کنند و احساسات شما را توجیه کنند. در مورد احساس خود به آنها چه خواهید گفت؟

مزیت نوشتن احساسات، در مقایسه با اشک تلخ برای دوستانتان، این است که چنین کارهایی شما را وادار می کند که بیشتر آگاه باشید. وقتی در جمعی از دوستان استخوان های کسی را می شکنید، شرط می بندم - هرگزشما این سوال را نپرسید: "چرا من این احساسات را تجربه می کنم."

در عین حال، اگر به نکته دوم توجه کنید، باید شروع به یادگیری درک خود کنید و نه تنها آنچه در ذهن دارید، بلکه حدس های خود را در مورد علت احساسات خود نیز بنویسید. اشکالی ندارد اگر در ابتدا دشوار است - اگر به طور جدی و سیستماتیک کار می کنید (اطلاعات بیشتر در این مورد در انتهای مقاله)، پس این مهارت - تشخیص احساسات و دلایل وقوع آنها - به طور خودکار تمرین می شود.

خوب، فرض کنید تصمیم گرفتید پشت کامپیوتر بنشینید و احساسات خود را به درستی "در قفسه ها" توصیف کنید - هرچند ناشیانه. کار بعدی چیه؟

... باید شروع به یادگیری درک خود کنید و دلایل احساسات خود را یادداشت کنید.

باید مرحله 2 در اینجا وجود داشته باشد، اما ما باید یک استراحت کوتاه داشته باشیم. قبل از ادامه، باید از شما خواننده عزیز بپرسم که چرا اینجا هستید؟

رها کردن رنجش برای شما چه معنایی دارد؟ آیا این بدان معنی است که منفی‌ها را دور بریزید و به زندگی خود ادامه دهید، بدون اینکه خود را به خاطر جدایی اخیر گول بزنید؟ یا این به معنای از بین بردن رنجشی است که در ضمیر ناخودآگاه نشسته است تا در آینده چنین اتفاقاتی رخ ندهد؟

اگر اولین مورد را انتخاب کردید، پس به مشاوره نیاز دارید کوتاه مدتغلبه بر رنجش شما فقط باید همین الان کاری انجام دهید تا رنج نکشید و آن وقت زندگی خود به خود بهبود می یابد. اگر به نظر شما شبیه است، مرحله 2 اینجاست:

مرحله 2: هیچ کاری نکنید

همین است، تبریک می گویم! تمام کارهای لازم انجام شده است. شما قبلاً احساسات منفی خود را نوشته اید. شما با آنها رو در رو ملاقات کردید، که قبلاً کمی مانع از استقرار آنها در ناخودآگاه شد. حتی ممکن است چیز جدیدی در مورد خودتان یاد گرفته باشید. علاوه بر این، شما موفق شدید کسی را با منفی گرایی خود اشتباه نگیرید، این واقعا عالی است!

چرا لازم نیست کار دیگری انجام دهید؟ زیرا اگر از نظر روحی و روانی سالم هستید، درد شما از کینه قابل احساس نیست حادخیلی طولانی ذهن شما با "پراندن" کینه شما به ضمیر ناخودآگاه از خود محافظت می کند تا بتوانید به زندگی خود ادامه دهید. جای تعجب نیست که حکمت می گوید "زمان شفا می دهد"...

با گذشت زمان، رنج ناشی از کینه متوقف می شود و درد ناشی از فراق فروکش می کند. شما می توانید همانطور که قبلا زندگی می کردید و شاید بهتر زندگی کنید. ممکن است برای خود یک شریک جدید پیدا کنید - یا شاید نه. همانطور که بود، به طور مشخصاز جدایی اخیر رنج نخواهید برد. در موارد شدید، اگر آنقدر دردناک بود که شما را به مدت شش ماه در ورطه افسردگی فرو برد، پس از 10 سال آن را با درد به یاد خواهید آورد، اما نه بیشتر. حتی اگر چنین باشد، همان طور که به یاد آوردند، فراموش کردند. زندگی فرصت های زیادی را برای شما فراهم می کند تا حواس خود را از احساسات منفی خود منحرف کنید.

بنابراین، یک بار دیگر، یک تکه کاغذ و یک خودکار بردارید، منفی را بنویسید و خوشحال خواهید شد.

بسیار خوب، اما اگر ناگهان فردی که به دلایلی از توصیه بالا ناراضی بود، به این مقاله برخورد کرد؟ اگر به نظر او هنوز چیزی در اینجا اشتباه است و راه حل ناقص است، چه؟ اگر این احساس وجود داشته باشد که حتی اگر رنجش فروکش کرده باشد، قطعاً دوباره ظاهر می شود؟ چه می شود اگر قبلا خسته شدههمان احساسات منفی را بارها و بارها تجربه کنید، هر بار با چیزی تسلیت شوید، و سپس دوباره در موقعیت هایی قرار بگیرید که این احساسات به وجود می آیند، دوباره از آنها رنج می برند، دوباره تسلیت می شوند و غیره؟

اگر شما هم چنین فردی هستید، پس من از صمیم قلب خوشحالم، زیرا در واقع، سایت من برای افرادی مانند شما طراحی شده است. فقط برای کسانی که قبلاً فهمیده اند که از رنجش گریزی نیست. این که او مانند هیدرا است که اگر یک سر را قطع کنید چندین سر دیگر رشد می کند - فقط دلیل بیاورید. و زندگی به شما دلایلی برای آزرده شدن می دهد! تنها سوال این است: شما چگونه به آنها واکنش نشان خواهید داد؟

کینه...مثل هیدرا که اگر یک سرش را قطع کنی چندین سر دیگر رشد می کند - فقط دلیل بیاور.

اگر کار شما بر روی رنجش محدود به نوشتن احساسات یا آرامش خود با دوستان باشد، هرگز از شر رنجش خلاص نخواهید شد. که در بلند مدتدوره او قطعا باز خواهد گشت.

اما اگر از این امر آگاه هستید و نیاز به حذف سیستماتیک همه نارضایتی ها و علل وقوع آنها را می بینید، آماده هستید تا اطمینان حاصل کنید که از شر رنجش خلاص شوید. بلند مدتدوره زمانی. و برای خلاص شدن از شر آن، به آن نیاز دارید کار کردن. یعنی به بیان ساده، کاری در مورد آن انجام دهید - نه اینکه فقط دلایل آن را روی یک تکه کاغذ بنویسید. و تلاش برای بیش از یک قسمت از رنجش ناشی از یک جدایی، فقط شروع است.

رهایی از ظلم و ستم یک قسمت دردناک زندگی تان برای رهایی از رنجش برای همیشه کافی نیست. فرض کنید مردی در حال خواندن این خطوط است. فکر می کنید رابطه شما با مادرتان در کودکی تعیین کننده روابط شما با زنان در حال حاضر نیست؟ راه دیگری برای تعیین آن. آیا فکر می کنید رنجشی که ممکن است از اولین احساسات نافرجام خود (آه، مدرسه:) احساس کرده باشید، واکنش شما را نسبت به رفتار زنان در حال حاضر تعیین نمی کند؟ راه دیگری برای تعیین آن. در مورد تمام باورهای شما در مورد زنان چطور - آیا واکنش های عاطفی شما می تواند تحت تأثیر آنها باشد؟ مطمئنا.

من به چه چیزی می رسم؟ رهایی طولانی مدت از رنجش مستلزم کار سیستماتیک است هر کسگلایه های آنها، هر کسآسیب های عاطفی گذشته آنها، هر کس دلایل وقوع آنها، هر کساحساسات منفی که تجربه می کنید هر کستصمیماتی که بر اساس شکایت خود گرفته اید، هر کسروابطی که داشتی هر کسباورهای مربوط به رابطه ای که دارید در اصل، شما باید تمام محتویات ذهن خود را غربال کنید و به طور انبوهی همه علل رنجش را از آن حذف کنید. تنها در این صورت است که واقعاً از آن رهایی خواهید یافت.

آیا برای این نوع کار آماده هستید؟ اگر نه، چیز مهمی نیست. باز هم، شما قبلاً با رنجش ناشی از جدایی برخورد کرده اید، و زندگی به خودی خود و با گذشت زمان بهتر خواهد شد.

اما اگر تصمیم شما برای دست کشیدن از قربانی شدن به احساسات قدرت کافی پیدا کرده است، و شما آماده هستید که به طور سیستماتیک برای از بین بردن همه نارضایتی های خود کار کنید، و می خواهید مطمئن شوید که دیگر هیچ جدایی برای شما عذاب نمی آورد، قدم بعدی این است که به دست آورید. سیستمی برای کار بر روی محتویات ذهن شما. همه آن موارد دو پاراگراف بالا باید از ضمیر ناخودآگاه حذف شوند و برای این کار به یک سیستم مناسب کار روی خود نیاز داریم.

مرحله 2.0 خود را با یک سیستم توسعه داخلی مسلح کنید

از این قبیل سیستم ها زیاد است. اما ما باید تعدادی پارامتر داشته باشد. او باید باشد کمترین:

1. قدرتمند، یعنی باید با تمام محتویات ناخودآگاه به یکباره کار کند. چه خوب است که یک گلایه جوانی را حل کنیم، اگر این فقط یکی از هزاران شکایتی است که در زندگی خود داشته ایم. نه، ما باید همه چیز را یکجا انجام دهیم.
2. سریعیعنی نمی‌خواهیم سال‌ها در ذهنمان غوطه‌ور شویم و به دنبال علل نارضایتی باشیم. در عرض چند ماه باید نتایج ملموسی به دست آید.
3. سادهیعنی نیاز به دانش و مهارت خاصی نداشته باشد. به طوری که نه تنها روانشناسان می توانند از آن استفاده کنند.
4. تاثير گذاریعنی نتایج را باید احساس کرد. باید تغییری در زمینه عاطفی به سمت احساسات مثبت وجود داشته باشد، واکنش کمتری نسبت به افراد نشان داده شود، باورهای محدود کننده کمتری وجود داشته باشد که به نوعی بر رفتار تأثیر منفی می گذارد و غیره.

از آنجایی که سایت من برای افرادی است که آماده کار سیستماتیک هستند، تمام ابزارهای لازم را برای کار روی خودشان فراهم می کنم. سیستم توسعه داخلی که در مورد آن صحبت می کنم Turbo-Suslik نام دارد و می توانید در صفحه اصلی سایت با آن آشنا شوید و همچنین می توانید با استفاده از فرم پایین در خبرنامه مربوط به پیچیدگی های برنامه آن مشترک شوید. از این صفحه من به سادگی نمی خواهم خودم را در اینجا تکرار کنم، بنابراین مقاله نسبتا طولانی بود :).

مرحله 3. از طریق آن کار کنید

آیا قصد حذف زباله از سر خود را دارید؟ آیا آماده کار هستید؟ آیا تمام ابزار لازم برای کار را دارید؟ سپس برو جلو و آواز بخوان. بهترین زمانشروع تغییر لحظه حال است :).

نتایج بی ضرر

نکته اصلی این است که باید از خود بپرسید که چه می خواهید. اگر می خواهید یک راه حل کوتاه مدت و سریع، اما در عین حال سطحی برای مقابله با رنجش پس از جدایی پیدا کنید، توصیه می کنم مرحله 2 را دنبال کنید. اگر راه حلی طولانی مدت و موثر می خواهید، اما به تلاش سیستماتیک کمی نیاز دارد. از شما، پس به شما توصیه می کنم که مرحله 2.0 را دنبال کنید. هر چی انتخاب کنی خوب میشه قول میدم :).