ማህበራዊ ፎቢያበሕዝብ አስተያየት ላይ በጣም ጥገኛ በሆኑ ሰዎች ላይ የሚፈጠር ፍርሃት ነው. እንደ አንድ ደንብ, ይህ ዓይነቱ ፍርሃት በጉርምስና ወቅት የሚከሰት እና ጊዜያዊ ወይም ረጅም ሊሆን ይችላል. ተመሳሳይ ፎቢያ ጊዜያዊ ወይም ለረጅም ጊዜ ሊጎተት ይችላል, ይህም እንደ መከሰቱ መንስኤ ይወሰናል. በትምህርት ቤት ውስጥ ያሉ ሁሉም ሰዎች ማለት ይቻላል ጥቁር ሰሌዳውን ይፈሩ ነበር። ይህ የሆነበት ምክንያት ለአዲሱ አካባቢ ያልተለመደ ከሆነ, ይህ ለረጅም ጊዜ አይቆይም, ነገር ግን ህጻኑ በቦርዱ ፊት ለፊት ብቻ ሳይሆን በራስ የመተማመን ስሜት ከተሰማው, ትምህርቱን ስላልተማረ እና ቅጣትን ስለሚፈራ, ከዚያ ግልጽ ነው. ፍርሃት በአደባባይ መናገርእና የሁሉም ሰው ትኩረት ማዕከል የመሆን ፍርሃት። ማህበራዊ ፎቢያበበርካታ ዓይነቶች ተከፍሏል.

የመተማመን ፍርሃት

የመጀመሪያው ዓይነት የመተማመን ፍርሃት ወይም በሌላ አነጋገር የመታለል ፍርሃት ነው። ይህ ማህበራዊ ፎቢያበስነ-ልቦና ውስጥ ትክክለኛ ስም የለውም, ነገር ግን በተገላቢጦሽ ላይ እንደ ችግር ሊገለጽ ይችላል. አንዳንድ ሰዎች በአደባባይ በቀላሉ እና በተፈጥሮ ባህሪን ያሳያሉ, ነገር ግን በድብቅ, በተቃራኒው, ያፍራሉ እና ጠፍተዋል. አንድ ሰው ምን ዓይነት የባህሪ ዘዴዎችን እንደሚመርጥ አያውቅም, ምክንያቱም በአንድ በኩል, ለመክፈት ይፈልጋል, ነገር ግን በተሳሳተ መንገድ እንዳይረዳው እና በምርጫው እንዳይበሳጭ ይፈራል. ሰዎች በባህሪያቸው፣ በማስታወስ ችሎታቸው፣ በተሞክሮአቸው ባህሪያት ላይ በመመስረት እርስ በርሳቸው ይገነዘባሉ።

ፍርሃትን እንዴት ማሸነፍ እንደሚቻል

አንድን ሰው የመተማመንን ፍርሃት ለማሸነፍ በመጀመሪያ የሚወዱት ሰው በመጀመሪያ የሚታመን መሆኑን ማረጋገጥ ያስፈልግዎታል። አዎ ፣ ትንሽ ብልሃት ይሁን ፣ ግን ከጀርባው ምንም አይነት ስድብ እና ውርደት የሉትም - ይህ እውነትን ለመናገር ፣ እውነተኛ ባህሪዎን ለመግለጥ አለመፍራት ለመጀመር ጥሩ አጋጣሚ ነው። ከምትወደው ሰው ጋር በምትገናኝበት ጊዜ የሚከተሉትን አባባሎች መጠቀም ተገቢ ነው: በጣም ቆንጆ, በጣም ብልህ, ከእርስዎ ጋር በጣም ቀላል ነው, ከእርስዎ ጋር በጣም ሞቃት ነው, እኔ እንደ አንተ ማንንም አላምንም, እፈልጋለሁ. አስተያየትዎን ይወቁ፣ ስለ እርስዎ ትኩረት፣ ስለ መረዳትዎ ወዘተ በጣም አመስጋኝ ነኝ።

የፍቅር ፍርሃት

ቀጥሎ ማህበራዊ ፎቢያ- በፍቅር የመውደቅ ፍርሃት. ፍቅር ሱስ ነው። እና ብዙዎች ሱስን እንደ ዝግ ቦታ ይፈራሉ። ለአንድ ሰው ነፃነቱ የተገደበ ይመስላል፣ በስነ ልቦናም በአካልም መታፈን ይጀምራል። ይህ ማለት አንድ ሰው መውደድ አይችልም ማለት አይደለም, ነገር ግን የመውደድ ችሎታ ደረጃ እንደ ሰው ይለያያል. በፍቅር መውደቅ ማለት ስቃይ፣ አንድን ነገር መስዋዕት ማድረግ፣ መስጠት ማለት ነው።

ፍርሃት ትልቅ ዓይኖች አሉት ...

ስለዚህ እነዚህ የፍቅር ባህሪያት አስፈሪ እንዳይመስሉ. ፍቅርን ወደ ጨዋታ፣ ወደ ጥበብ መቀየር ብቻ ያስፈልግዎታል። ጀርመናዊው የባህል ተመራማሪ ፉችስ በኢላስትሬትድ ሂስትሪ ኦቭ ሞራልስ በተሰኘው ስራው በርካታ የፍቅር አይነቶችን ለይቷል፡ ጨዋታ-ፍቅር፣ ስሜታዊ ፍቅር፣ እብደት-ፍቅር። በመሠረቱ, እነዚህ የፍቅር መተላለፊያ ሶስት ብረቶች ናቸው. ሁሉም ነገር በማሽኮርመም ይጀምራል, ይህም ወደ ስሜት ቀስቃሽ መሳብ ሊለወጥ ይችላል, ይህም ወደ አንድ ሰው መጨናነቅ, የመኖር የማይቻል, ሁሉም ነገር ትርጉም የለሽ እና ባዶ በሚመስልበት ጊዜ.

ውርደትን መፍራት

ሌላኛው ማህበራዊ ፎቢያ- የመዋረድ ፍርሃት. ይህ ፍርሃት በተፈጥሮ ውስጥ ብዙ ሊሆን ይችላል። አንድ ጊዜ ውርደትን ካጋጠመህ ማንኛውም ድርጊት ለአንድ ሰው አዋራጅ ሊመስል ይችላል። በተጨማሪም እንዲህ ዓይነቱ ሰው ሁለት ጊዜ አይጠይቅም. በባልና ሚስት መካከል ያለውን ግንኙነት በተመለከተ ውርደትን መፍራት ከሴት ይልቅ ወንድን የመጉዳት ዕድሉ ከፍተኛ ነው። ለሴት ውርደት ከዚህ ጋር የተያያዘ አይደለም ማህበራዊ ሚና. ውጫዊ መረጃዋ እና ውበቷ ከተነካ ለሴት ሴት የበለጠ ውርደት ይሆናል ማህበራዊ ሁኔታ.

ወንድ እና ሴት ፎቢያዎች

እና አንዲት ሴት የማይወዳት እና ስለ ድክመቶቿ ያለማቋረጥ ከሚናገር ወንድ ጋር አትገናኝም. ለአንድ ወንድ ምንም የከፋ ነገር የለም, የሚዋረዳው ወንድነቱ በሚወደው ሴት ልጅ ፊት ሲጠየቅ ብቻ ሳይሆን ሴት ስታዋርደው ነው. ሰውን አዋረደች እንበል የቀድሞ የሴት ጓደኛ, ከዚያ እሱን ማመን እና አዲስ ግንኙነት ለመመስረት በጣም አስቸጋሪ ይሆናል ፣ በእግር መተቃቀፍን ያህል እንደዚህ ያለ አሳሳች ጊዜ እንኳን አዋራጅ ሊመስል ይችላል። ከንቱነት እና ከንቱነት ጋር ማኅበራት ሊኖሩ ይችላሉ።

በቅጹ ዙሪያ ህዳጎች

ኩራት እና ውርደት ለራስ ከፍ ያለ ግምት የሚሰጡ ሁለት የዋልታ መገለጫዎች ናቸው፣ ለዚህም ዋነኛው ምክንያት በቂ ያልሆነ እና ያልተረጋጋ ለራስ ከፍ ያለ ግምት ውስጥ ነው። አንድ ሰው ራሱን እንደራሱ አድርጎ መቀበል ሲያቅተው ማለትም በመልካም ነገሮች ብቻ መሆንን ሲፈልግ እና በጉድለቶቹ ምክንያት እራሱን ይጠላል, ስብዕናው ለሁለት ይከፈላል, እና ለራስ ያለው ግምት ያልተረጋጋ እና በራሱ ሰው ላይ መታመን ይጀምራል. ነገር ግን በዙሪያው ባሉ ሰዎች አመለካከት እና በሁኔታዎች ላይ . አንድ ሰው ለራሱ ያለውን ግምት መቆጣጠርን በማጣቱ እጅግ በጣም ከንቱ፣ ለጥቃት የተጋለጠ እና የሚያሰቃይ ኩራት ይሆናል፣ እናም ጥረቱን ሁሉ ለሌሎች ክብር ለማግኘት እና በተመሳሳይ ጊዜ ከነሱ በላይ ከፍ ይላል። እርግጥ ነው፣ ሁላችንም በተወሰነ ደረጃ የመወዳደር መንፈስ አለን። ነገር ግን ለስኬት መነሳሳት እንደሚለያይ ግምት ውስጥ ማስገባት ያስፈልጋል. ጤናማ ለስኬት መነሳሳት በራስ መተማመን እና የራስን ስብዕና እምቅ ችሎታ ለመገንዘብ ባለው ተፈጥሯዊ ፍላጎት ላይ የተመሰረተ ነው። እና ለስኬት የፓቶሎጂ ተነሳሽነት የሚመጣው የሌሎችን የበላይነት በማረጋገጥ ኩራትን ለማስደሰት ካለው ፍላጎት ነው። በምሳሌ እናብራራ፡- የተለመደ ለራስ ከፍ ያለ ግምት ያለው ተሰጥኦ ያለው አርቲስት ሥዕሎችን ይስላል ምክንያቱም የመሳል ሂደቱ በራሱ ሥነ ምግባራዊ እና ውበት ያለው ደስታን ይሰጠዋል, እና በከንቱነት እና በኩራት የሚመራው አርቲስት ታዋቂ ለመሆን እና ለመመስከር ስለሚፈልግ ቀለም ይስባል. በዓለም ላይ ያለ እያንዳንዱ ሰው የማይታወቅ እና ብልህነት። የመጀመሪያው አርቲስት የሚወደውን ስለሚሰራ ብቻ ደስተኛ ይሆናል, ሁለተኛው አርቲስት ደግሞ ደስተኛ ሊሆን የሚችለው የዓለምን ዝና ካገኘ እና በተመረጡት ሰዎች ምድብ ውስጥ ከገባ ብቻ ነው. ልዩነቱ ይሰማዎታል?
በአንድ ቃል, ከንቱነት እና ኩራት የአንድን ሰው የአእምሮ ሰላም ያሳጡታል, እንዲቀናው እና በሁሉም ነገር ሁልጊዜ እርካታ እንዲያገኝ ያደርገዋል, ወደ ሥነ ምግባራዊ እና አእምሮአዊ ውርደት ይመራሉ, እና በመጨረሻም ወደ ተገላቢጦሽ ጎናቸው - ውርደት እና ኢምንት. አንድ ሰው ከንቱ ያልሆነ ነገር የተዋረደ ኩሩ ሰው ነው ሊል ይችላል።

ከንቱነት አልባነት
ከንቱነት በሌሎች ላይ የበላይነትን የመፈለግ አሳማሚ ፍላጎት ነው። ከንቱነት የተገላቢጦሽ ጎን ራስን ማዋረድ ነው፣ ሰው ሲረግጥ እና በጉድለቱ ራሱን ሲጠላ። ከንቱ ሰው ለድክመት፣ ለስህተት ወይም ለሽንፈት ራሱን ይቅር ስለማይል የራሱ ጠላት ነው።
ሁላችንም ፍጽምና የጎደለን ነን፣ እና ስለዚህ የሞራል እና የአካል ድክመቶችን እናሳይ ይሆናል፣ እርዳታ፣ ርህራሄ እና ድጋፍ እንፈልጋለን፣ እናም በዚህ የምናፍርበት ምንም ምክንያት የለም። ነገር ግን ኩራት እና ከንቱነት ሰው ድክመቶቹን ለሌሎች እንዲያጋልጥ አይፈቅዱለትም። ኩሩ ሰው፣ ሁኔታው ​​የቱንም ያህል አሳዛኝ ቢሆንም በምንም መንገድ ስሙን ለማስጠበቅ ይጥራል እናም ለዚህ ምንም ነገር ያደርጋል - ይዋሻል፣ ይፎክራል፣ ይጫወትበታል፣ ይጫወታሉ። ምነው ጉዳዮቹ የፈለገውን ያህል ብሩህ እንዳልሆኑ የሚጠረጥር ባይኖር ኖሮ። ኩሩ ሰው የሚፈልገው የመጨረሻው ነገር እንዲታዘንለት ነው, ስለዚህም ለእሱ የሚራራለት ሰው ከእሱ ምስጋና ሳይሆን ጥላቻን እና ንቀትን ይቀበላል. ለዚህም ነው ኩሩ እና ከንቱ ሰዎች ብዙውን ጊዜ ጨካኞች እና ርህራሄ የማይችሉት። እርዳታና እርዳታ ከመስጠት ይልቅ የወደቁትን በደስታ ረግጠው ከበስተጀርባው ይነሳሉ ። ነገር ግን በእውነት ጠንካራ እና ብቁ ሰው ደካማ የሆኑትን አያዋርዳቸውም ወይም አያሰናክሉም።

ሁላችንም በየጊዜው ሊያዋርዱን እና ሊሰድቡን የሚሞክሩበት ሁኔታ ሊያጋጥመን ይገባል። እና እዚህ ሁሉም ነገር በራሳችን ላይ የተመካ ነው, እየሆነ ላለው ነገር በምናደርገው ምላሽ ላይ. ከዚህም በላይ የእኛ ስሜታዊ ምላሽ ከውጫዊው የበለጠ አስፈላጊ ነው. በተዋረድንበት ሰአት ነፍሳችን በንዴት እና በተስፋ መቁረጥ ብትሞላ ፊታችን ላይ የግዴለሽነት ጭንብል ብንይዝ እንኳን ተሸነፍን። በማንኛውም ሁኔታ ውጫዊ ክብርን እና ውስጣዊ መረጋጋትን የሚጠብቅ ሰው ማዋረድ በቀላሉ የማይቻል ነው. እራሳችንን እስካላዋረድን ድረስ ማንም ሊያዋርደን አይችልም! እናም ራሳችንን በፈሪነት፣ በንቀት፣ በአገልጋይነት፣ በምቀኝነት፣ በቅናት፣ በጥላቻ፣ በንዴት እናዋርዳለን።

ትዕቢት እና ከንቱነት ቀስ በቀስ ግን በማይታወቅ ሁኔታ ሰውን ወደ ሥነ ምግባራዊ እና አእምሮአዊ ውድቀት ይመራሉ። የማይጠግብ ከንቱነትን ለማርካት በምናደርገው ጥረት እኛ ራሳችን ምርጥ ሰብዓዊ ባሕርያትን - ደግነትን፣ ርኅራኄን፣ ታማኝነትን፣ ብሩህ አመለካከትን፣ በጎ ፈቃድን እንዴት እያጣን እንዳለን አናስተውልም። እኛ በጥቃቅን ንክኪ፣ ተንኮለኛ፣ በቀል፣ ጉረኛ፣ ምቀኝነት እና ለአፍታም ቢሆን ከሌሎች የተሻለ ስሜት እንዲሰማን ማንኛውንም ነገር ለማድረግ ዝግጁ እንሆናለን።
ሻደንፍሬድ በጣም አስጸያፊ ከሆኑት የኩራት እና የከንቱነት መገለጫዎች አንዱ ነው። በሌሎች ስቃይ እየተደሰተ እና በሌሎች ሰዎች ውድቀት እና ሽንፈት እየተደሰተ ኩሩ ሰው በመሠረቱ እውነተኛ “የኃይል ቫምፓየር” ይሆናል።
ብዙውን ጊዜ እውነተኛ የስነ-ልቦና እና የባህርይ መዛባት በትዕቢት እና በከንቱነት ላይ ይመሰረታል። ከእነዚህ ልዩነቶች መካከል አንዱ የሚባሉት ናቸው ገላጭ የስነልቦና በሽታ, በማንኛውም ዋጋ የሌሎችን ትኩረት ለመሳብ በሚያሳዝን ፍላጎት ይገለጻል. በተመሳሳይ ጊዜ ፣በማሳያ የስነ-ልቦና በሽታ የሚሠቃይ ሰው የሁሉንም ሰው ትኩረት ለመሳብ በጣም አጥፊ ዘዴዎችን ሊጠቀም ይችላል - ቅሌት ፣ መዋጋት ፣ ብልግና እና ብልግና ፣ ንፁህ መሆን ፣ ራስን ማጥፋትን ማስፈራራት።

ያጋጠመው ውርደት ያለ ፈለግ አያልፍም፤ ሁልጊዜም በነፍሳችን ላይ ጥልቅ ምልክት ይተዋል። በሥነ ምግባር ደካማ የሆነ ለራስ ከፍ ያለ ግምት ያለው ሰው ለረጅም ጊዜ ሲዋረድ ወድቆ በስነ ልቦናዊ ቀውስ ውስጥ እስከ ህይወቱ ድረስ መኖር ይችላል። የሚያስከትለው የስነ-ልቦና ጉዳት ውጤት አለው አሉታዊ ተጽእኖበአንድ ሰው ባህሪ እና በባህሪው ላይ ሁለቱም. አሳማሚ ዓይናፋርነት፣ ቆራጥነት፣ ራስን ማግለል፣ መራራነት፣ አለመተማመን፣ አፍራሽነት - እነዚህ ሁሉ የባህርይ መገለጫዎች በውርደት ምክንያት የተቀበሉት የስነ-ልቦናዊ ጉዳቶች መዘዝ ሊገኙ ይችላሉ። ከዚህም በላይ, ከበለጡ በለጋ እድሜሰውዬው ለውርደት ተዳርገዋል, ውጤቱም የከፋ ነው. አንድ አዋቂ ሰው, የተለመደ የልጅነት እና የጉርምስና ዕድሜ ቢኖረው, እንደ አንድ ደንብ, ብዙ ወይም ያነሰ የተረጋጋ ለራሱ ያለው ግምት አለው, እና ስለዚህ ከደረሰበት ውርደት በፍጥነት ማገገም ይችላል. ውርደት ከሆነ ከረጅም ግዜ በፊትአንድ ሕፃን የተጋለጠ ነው ፣ ከዚያ ይህ በአዋቂነት ጊዜ እሱ በማህበራዊ ግንኙነት ላይ ችግሮች እንደሚገጥመው እና በህይወት ውስጥ ምንም አስደናቂ ስኬት ሊያገኝ እንደማይችል አንድ መቶ በመቶ ዋስትና ነው።

በደረሰበት ውርደት ምክንያት ለራሱ ያለው ግምት የተዳከመ ሰው በጣም ስሜታዊ እና ተጋላጭ ይሆናል። እንዲህ ዓይነቱን ሰው መንካት እና እሱን ማሰናከል በጣም ቀላል ነው ፣ እሱ ሁሉንም ነገር በግል ስለሚወስድ እና ሌሎች በእሱ ላይ በተናገሩት በጣም ምንም ጉዳት በሌላቸው ቃላቶች ውስጥ እንኳን ፣ መሳለቂያ እና መሳለቂያ ይሰማል። የተዋረደ ሰው ማንኛውንም ውድቀት በጣም በሚያምም ሁኔታ ይገነዘባል እና ወደሚታመን መጠን ይጨምረዋል፣ በጋለ ስሜት እራሱን በማዋረድ እና እራሱን በማሳየት ላይ።
የተጎዳ ኩራት የተዋረደ ሰው ከሌሎች የከፋ እንዳልሆነ ለራሱ እንዲያረጋግጥ ያስገድደዋል። እና ስለዚህ ፣ እሱ ብዙውን ጊዜ በሚያሳምም ጉረኛ ይሆናል ፣ እና አንዳንድ ጊዜ እራሱን በጣም ጥሩ በሆነ መልኩ ለሌሎች ለማቅረብ ብቻ በጣም ግልፅ ወደሆነ ውሸት ይጠቀማል። በእሱ ላይ የተሰነዘረ ተጨባጭ ትችት እንኳን በእንደዚህ ዓይነት ሰው ሙሉ በሙሉ በቂ ያልሆነ ግንዛቤ ያለው እና ኃይለኛ አሉታዊ ምላሽ ያስከትላል።

በውርደት ምክንያት የስነ ልቦና ጉዳትን የሚያስከትለውን መዘዝ ማስወገድ በጣም ከባድ ነው. እንደምታውቁት፣ ሁሉም አጣዳፊ አሉታዊ ገጠመኞች ወደ ንቃተ ህሊና ተጭነዋል፣ እና ከዚያ በኋላ የማይታወቅ፣ ነገር ግን በባህሪያችን እና እጣ ፈንታችን ላይ እጅግ አጥፊ ተጽእኖ ይኖራቸዋል። ስለዚህ፣ ለራሳችን እንኳን አንዳንድ ጊዜ ፍርሃታችን፣ ፎቢያችን፣ ውስብስቦቻችን እና ኒውሮሶች ከየት እንደመጡ ለማወቅ አስቸጋሪ ነው።
ከሳይኮታራማ ለመፈወስ አንዱ መንገድ ያጋጠመውን አስደንጋጭ ሁኔታ መለየት እና ዋጋ መቀነስ ነው. ያም ማለት አንድ ሰው (በሳይኮሎጂስት እርዳታ ወይም በተናጥል) ደስ የማይል የህይወት ጊዜዎችን ማስታወስ እና ማደስ አለበት ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ሙሉ በሙሉ በተለያዩ ዓይኖች ለመመልከት ይሞክሩ - በእርጋታ ፣ ያለ ስሜት እና ከመጠን በላይ ድራማ። (“የጦረኛ ትምህርት” ከሚለው መጣጥፍ ጋር ግልጽ የሆነ ተቃርኖ አለ።)

ዝቅተኛ በራስ መተማመን የኛ አቺልስ ተረከዝ ነው, በዙሪያችን ባለው ዓለም ፊት ለፊት መከላከያ ያደርገናል. ካለን አነስተኛ በራስ መተማመንእኛ ለማዋረድ እና ለመሳደብ በጣም ቀላል ነን። እንደ አለመታደል ሆኖ, እራስዎን ከውርደት እና ከውስጥ ሳይሆን ከውጪ ሳይሆን ከስድብ መጠበቅ አስፈላጊ መሆኑን ሁሉም ሰው አይረዳም. በጡጫ እና በስድብ ቃላት ሳይሆን በተረጋጋ, ለራስ ክብር እና ቀልድ.
አንድ ሰው የበለጠ ኩሩ እና ከንቱ ከሆነ እሱን ማዋረድ ቀላል ነው። በትዕቢት ላይ የሚደርስ ማንኛውም ጉዳት ኩሩ ሰው ሊገለጽ የማይችል የአእምሮ ስቃይ እና ስቃይ እንዲደርስበት ያደርገዋል፣ ይህም ራስን ማጉላትም ሆነ የእብሪት እና የግዴለሽነት ጭንብል ሊያድነው አይችልም። እና ጠቅላላው ነጥብ ማንኛውም ኩሩ ሰው, በአያዎአዊ መልኩ, በህዝብ አስተያየት እና በዙሪያው ባሉ ሰዎች አመለካከት ላይ በጣም ጥገኛ ነው. ቸልተኝነትን እና ግዴለሽነትን ማስመሰል የህዝብ አስተያየትኩሩ ሰው ስለ እሱ የሚነገረውን ሁሉ በጥሞና ያዳምጣል፣ ውዳሴን ይመኛል፣ ይወቅሳል፣ ራሱን በሌሎች ዓይን ላለማየት ሲል ሁሉንም ነገር ያደርጋል። እና ሌሎች ሰዎች ለራሳቸው ባላቸው ግምት ላይ ተጽእኖ እንዲያሳድሩ የሚፈቅዱ ሰዎች እራሳቸውን ያዋርዳሉ እና ለወደፊቱ ለእውነተኛ ውርደታቸው መሬት ያዘጋጃሉ። ስለዚህ, እንደምናየው, ከኩራት ወደ ውርደት አንድ እርምጃ ብቻ ነው.

የከንቱነት ፍቅር
ከትምክህት ወደ ኢምንት መቸኮል የለመደው ሰው ሁል ጊዜ ግላዊ ግንኙነቶችን የመገንባት ችግር አለበት ምክንያቱም እንደ ስብዕናው ንጹሕ አቋም ስለሌለው። በፍቅር ውስጥ የከንቱ የለሽነት ባህሪ በአብዛኛው የተመካው በፍቅር መውደቅ ጊዜ በእሱ ውስጥ ባለው ነገር ላይ ነው - የእራሱ ታላቅነት ስሜት ወይም በራሱ ትርጉም የለሽነት ስሜት።

ከንቱ ያልሆነ ፍቅር አንዱ ምሰሶ ለፍቅር ነገር ውርደት እና አድናቆት ነው። እንደ ደንቡ ፣ ለራሱ ዝቅተኛ ግምት ያለው እና ኢምንት ሆኖ የሚሰማው ሰው በፍቅር ግንኙነት ውስጥ አዋራጅ እና ጥገኛ ነው - እራሱን በባልደረባው ፊት ያዋርዳል ፣ ያዋርዳል ፣ እራሱን ያመሰግናል ፣ የቅናት ትዕይንቶችን ይፈጥራል እና እራሱን እንደሚያጠፋ ያስፈራራል። የመለያየት ክስተት. እና በጣም የሚያስደስት ነገር: እንዲህ ዓይነቱ ሰው ከውርደቱ አንድ ዓይነት የማሶሺስቲክ ደስታን የሚቀበል ይመስላል - ባልደረባው በከፋ ሁኔታ ሲይዘው, ከእሱ ጋር የበለጠ ፍቅር ይኖረዋል. ምናልባትም ይህ የሚገለጸው አንድ የተዋረደ ሰው ለእነርሱ እሱን ለመጥላት ሲል የደረሰበትን ውርደት ሁሉ በባልደረባው ላይ ለማንሳት ባለው ንቃተ ህሊና ነው። ብዙውን ጊዜ ስለ እንደዚህ ዓይነት ግንኙነቶች “ከፍቅር ወደ ጥላቻ አንድ እርምጃ አለ” ይላሉ።

ለከንቱነት ሁለተኛው የፍቅር ምሰሶ የባልደረባ ውርደት እና ከእሱ በላይ ከፍ ያለ ነው. ግንኙነቱ በሚጀመርበት ጊዜ ኩራት እና በራስ የመተማመን ስሜት በአንድ ሰው ላይ ቢያሸንፉ ፣ እሱ እንደ ደንቡ ፣ እራሱን ከፍ ከፍ ለማድረግ እና እራሱን ከፍ ለማድረግ እና እራሱን የበለጠ ለማስረዳት ሲል አጋርን ለማዋረድ እና ለመገዛት ያዘነብላል። በነገራችን ላይ ኢ-አማላጆች (በማያዋርድ ማለት ራሱን የሚያዋርድ ማለት ነው) እና ኩሩ ሰዎች ብዙውን ጊዜ በጣም ጠንካራ እና የተረጋጋ ጥንዶችን ይፈጥራሉ ፣ በዚህ ውስጥ ኩሩ ሰው ሁል ጊዜ ያልሆነውን ያዋርዳል ፣ እና ያልሆነው እራሱን እንዲዋረድ ያስችለዋል። ይህ እንደገና ወደ መውደድ የተሳለውን መግለጫ ትክክለኛነት ያረጋግጣል። እንዲህ ያሉ ግንኙነቶች በምንም መንገድ ጤናማ ተብለው ሊጠሩ አይችሉም፣ስለዚህ ለራሱ ክብር ያለው ሰው ለራሱ ክብር የሚሰጥ ሰው መቼም ቢሆን በእንደዚህ ዓይነት “ኅብረት” ውስጥ ተሳታፊ አይሆንም።

የስልጣኔ ከንቱነት
እንደ አለመታደል ሆኖ፣ ስልጣኔያችን ሁሉ ለስብዕና መለያየት እና ለከንቱነት መፈጠር ምግብ በሚያቀርቡ ሀሳቦች እና መግለጫዎች የተሞላ ነው።
ከልጅነት ጀምሮ ጠላቶቻቸውን እና ተቃዋሚዎቻቸውን በማዋረድ እና በመጨፍጨፍ ከንቱነታቸውን የሚያራምዱ ተረት እና ፊልሞችን የሚያኮሩ እና የማይበገሩ ጀግኖችን ማድነቅ ለምደናል። የሐዘኔታችን ዕቃዎች ሁል ጊዜ “ምርጥ” ተብለው ሊጠሩ የሚችሉት ጀግኖች ብቻ ናቸው - በጣም ቆንጆ ፣ ብልህ ፣ ደፋር ፣ በጣም ቀልጣፋ ፣ በጣም ብልሃተኛ ፣ ወዘተ. ወንድ ልጆቻችን ጠንካራ እና የማይበገር Terminator እና Rimbaud ያደንቃሉ፣ እና ልጃገረዶቹ እንደ ቆንጆዋ Barbie መሆን ይፈልጋሉ። ያኔ ነው የመጀመሪያዎቹን ውስብስቦቻችንን ያገኘነው - በልጅነት ጊዜ የምንወዳቸውን ምናባዊ ገፀ-ባህሪያትን መምሰል ሲያቅተን!

አሳማሚ ከንቱነት ወደ ምን ሊያመራ እንደሚችል ጥሩ ምሳሌ የፑሽኪን ተረት “በረዶ ነጭ እና ሰባቱ ድንክ” ነው። ምቀኛዋ ንግሥት የእንጀራ ልጇ ከእርሷ የበለጠ ቆንጆ ሆና መገኘቱን መሸከም አልቻለችም እና መጀመሪያ ያልታደለችውን ሴት በጫካ ውስጥ በረሃብ ለመቅጣት ወሰነ እና ከዚያም ሊመርዝ ሞከረ።
"ትንሹ ሃምፕባክ ፈረስ" የሚለው ተረት የማንኛውንም ከንቱ እና ኩሩ ሰነፍ ሰው ህልም ነው። ሀብታም ለመሆን ፣ ክብርን ለማግኘት እና ልዕልቷን ለማግባት ከጠዋት እስከ ምሽት ጠንክሮ መሥራት አያስፈልግዎትም ፣ ይልቁንም ከትንሽ ሃምፕባክ ፈረስ ጋር ጓደኛ ይፍጠሩ እና ለእርስዎ እንዲሰራ ያስገድዱት ።
"ሲንደሬላ" የተሰኘው ተረት ተረት ማንኛውንም የፍትሃዊ ጾታ ተወካይ የከንቱ ህልሞችን ማቃጠል ይችላል. ከድሃ (እና በጣም ድሃ ያልሆነ) ቤተሰብ ምን አይነት ሴት ልጅ ለማግባት ፈቃደኛ አይሆንም ዘውድ ልዑል, የሚያስፈልግህ ከሆነ ውበትህን እና ልብሶችህን በአንድ ፓርቲ ላይ ለማሳየት ብቻ ነው?
ውብ የሆነው የ Barbie ተወዳጅነት ለብዙ አመታት አልቀነሰም. አለምን ለማሸነፍ እና ኦሊጋርክን ለማግባት ቀጫጭን ምስል ፣አሻንጉሊት የሚመስል ፊት እና የወርቅ ፀጉር ጭንቅላት መኖሩ በቂ እንደሆነ ለዋሆች ሴት ልጆች ይመስላል። ስለዚህ የፍትሃዊነት ወሲባዊ ተወካዮች እራሳቸውን በአመጋገብ እና በፕላስቲክ ቀዶ ጥገና ያሰቃያሉ.
ነገር ግን ቁሳዊ ሀብትን ማሳደዱን አቁመን ለመንፈሳዊ እና ለሥነ ምግባራዊ ፍፁምነት ስንጥር፣ እዚህም ቢሆን ከትምክህትና ከንቱነት ነፃ አይደለንም! ሁሉም ሰው ሳይኮራ የጥበብ እና የመንፈሳዊነት ከፍታ ላይ መድረስ አይችልም። ከሌሎች ሰዎች የበለጠ ብልህ፣ ንፁህ፣ ደግ እና ፍፁም ሆኖ እንዲሰማን ከጀመርን እንደገና ወደ ኩራት ገደል እንገባለን።

ከንቱነትና ውርደት
የራስን ኩራት የማዋረድ ልምድ ማለፍ ለጠንካራ እና ለተዋሃደ ስብዕና ገዳይ አይደለም። መጀመሪያ ላይ ለራሳችን ያለን ግምት ከፍ ያለ ከሆነ፣ ያጋጠመን ውርደት እና ሽንፈት ሁሉ ያናድደናል እናም የበለጠ ጠንካራ ያደርገናል። ለራሳችን ያለን ግምት ከተቀነሰ ተገቢ ያልሆነ አስተዳደግራሳችንን ካልወደድን እና ካላከበርን, ትንሽ ውርደት እንኳን ሊሰብረን እና በምሳሌያዊ አነጋገር, ግድግዳው ላይ ሊደበድብን ይችላል.

እኛ በተለይ በወጣትነታችን ስሜታዊ እና ተጋላጭ ነን። ስለዚህ በህይወት ውስጥ የመጀመሪያዎቹ ስኬቶች እና የመጀመሪያዎቹ ውድቀቶች በማስታወስ ውስጥ ለረጅም ጊዜ ይቀራሉ. ባለፉት አመታት ሁላችንም ጥበበኞች እንሆናለን እናም ሁለቱንም ድሎችን እና ሽንፈቶችን በልባችን እንዳንወስድ እንማራለን. ቀላል እውነትን እንማራለን፡ በአለም ውስጥ ምንም ቋሚ ነገር የለም, እና ህይወት እንደ የሜዳ አህያ - አንዳንድ ጊዜ ነጭ ክር, አንዳንዴ ጥቁር ነው. ብዙ የሚያሠቃዩ ሽንፈቶችን ከተቀበልን ፣የግድየለሽነት እና የግዴለሽነት ትጥቅ አግኝተናል ፣ይህም የእጣ ፈንታችንን ለማለስለስ ይረዳናል። ጎልማሳ ከሆንን ዋጋችንን አውቀናል፣ እራሳችንን በጥቂቱ ወይም በጥቂቱ እንገመግማለን፣ እና ስለዚህ ለማመስገን አንገዛም እና ለሌሎች ሰዎች ትችት በእርጋታ ምላሽ አንሰጥም። ቀስ በቀስ የበሰሉ ግለሰቦች የምንሆነው በዚህ መንገድ ነው።
ለሕይወታቸው የተለመደ ምሳሌ እንስጥ፡ አለቃው ያለማቋረጥ የበታችውን ያዋርዳል፣ ቁጣውን ያነሳበት እና ለእያንዳንዱ ጥፋት ከስራ እንዲባረር ያስፈራራል። እንደዚህ ባለ ሁኔታ ውስጥ አንድ የበታች ሰው ከእጀታው ላይ ላለመብረር ምን ማድረግ አለበት? ሶስት አማራጮች አሉ። የመጀመሪያው አማራጭ: የመልቀቂያ ደብዳቤ ይጻፉ, እና ከዚያ ያግኙ በጣም መጥፎ ስራእና የበለጠ ክፉ አለቃ። ሁለተኛው አማራጭ: በውጫዊ ሁኔታ ሁሉም ነገር ጥሩ እንደሆነ አስመስሎ, ነገር ግን በነፍስህ ውስጥ አለቃህን ትጠላለህ እና እንዲወድቅ ትፈልጋለህ, እና ከተወሰነ ጊዜ በኋላ የደም ግፊት ወይም የልብ ድካም ይደርስብሃል. የነርቭ አፈር. እና ሦስተኛው አማራጭ ሁኔታውን በፍልስፍና ይያዙ ፣ ሁሉም ሰው ክፉ አለቆች አሉት ፣ እና አለቃው ነጎድጓድ እና መብረቅ በሚወረውርበት ጊዜ ስለ አንድ አስደሳች ነገር ያስቡ ፣ ለምሳሌ ስለ መጪው የፍቅር ቀን። ለሁኔታው በጣም ትክክለኛው አቀራረብ እና ለራስ ከፍ ያለ ግምትን የሚያመለክት ይመስልዎታል?

እና ስለዚህ በማንኛውም ሁኔታ: በጣም አስፈላጊው ነገር የሚሆነው ነገር አይደለም, ነገር ግን እየሆነ ላለው ነገር የእኛ ተጨባጭ ምላሽ ነው. እንደምታውቁት ብርጭቆው ግማሽ ባዶ ሊሆን ይችላል, ወይም ግማሽ ሊሆን ይችላል. ሁሉም ነገር የሚወሰነው አስተሳሰባችን አዎንታዊ ወይም አሉታዊ ነው. አዎንታዊ ከሆነ, ከዚያም ማየት እንችላለን መልካም ጎንበማንኛውም ሁኔታ, እና ይህ ወደ ጥቅማችን እንድንቀይር ይረዳናል. አስተሳሰባችን አሉታዊ ከሆነ ፣በእኛ አፍራሽነት ምክንያት በእርግጠኝነት በጣም ብሩህ እድሎችን እንኳን እናጠፋለን።
ስንሰደብና ስንዋረድ፣ በእኛ ላይ እንዲህ እንዲመስል በፈቀደው ጭንቅላት ላይ ለሚሆነው ነገር ደንታ ቢስ መሆን አለብን። እየተፈጠረ ላለው ነገር የራሳችንን ምላሽ በጥንቃቄ መከታተል አለብን እና እራሳችንን ተስፋ እንድንቆርጥ ወይም እንድንጨነቅ መፍቀድ የለብንም፤ ምክንያቱም አንድ ሰው ስለወደደን ነው። ሰው ባለጌ እና ስነምግባር የጎደለው ከሆነ ይህ የሱ ችግር እንጂ የኛ አይደለም! ለአንዴና ለመጨረሻ ጊዜ ማስታወስ አለብን: እራሳችንን ካላዋረድን መጥፎ ሀሳቦችለእኛ እና ለራስ ጥርጣሬዎች, ከዚያም ማንም በማንኛውም ሁኔታ ሊያዋርደን አይችልም. አንድ ሰው ሊያዋርደን የሚችለው በአንድ ጉዳይ ብቻ ነው - ለእኛ ባለው አመለካከት ለራሳችን ያለንን ግምት ዝቅ ማድረግ ከቻለ!

ራሳችንን ለዘላለም ከውርደት ለመጠበቅ መብትን ማዳበር አለብን ሁኔታዊ ምላሽበራሱ ላይ ለሚሰነዘረው ማንኛውም ብልግና እና አድሏዊ ትችት - ሙሉ ፣ ቅን ግዴለሽነት። “ልማድ ሁለተኛ ተፈጥሮ ነው” የሚሉት በከንቱ አይደለም። ስለ አንድ ነገር ደጋግመን ራሳችንን ስንወቅስ፣ ሁልጊዜ በራሳችን እርካታን ስናጣ፣ በሌሎች ላይ ስንዋደድና ስንዋደድ፣ የማንንም ርኅራኄ ለማግኘት ከመንገዳችን ስንወጣ - በዚህ ራሳችንን አዋርደን የማዋረድን ልማድ እናዳብር። እራሳችንን ። እና ከዚያ በኋላ በአስቸጋሪ የግጭት ሁኔታዎች ውስጥ በትክክል እና በክብር መምራት አለመቻላችን እንገረማለን። ለራስ ክብር መስጠት ለማንም እንዲሁ እንዲሁ አይሰጥም፤ በራሱ መጎልበትና ማሳደግ አለበት።
ውርደትን ለመከላከል ከሁሉ የተሻለው መከላከያ ለራስ ከፍ ያለ ግምት ነው. እና ለራስ ከፍ ያለ ግምት ለራስ ከፍ ያለ ግምት ጋር በቀጥታ የተያያዘ ነው. ወላጆች ከልጅነታቸው ጀምሮ ልጃቸውን እንዲወዱ እና እንዲከበሩ ካስተማሩ ጥሩ ነው. ካላስተማሩህስ? እራስዎን ለመለወጥ እና ለራስ ክብርን ለመማር መቼም ጊዜው አልረፈደም። ግን ቀላል ወይም ፈጣን አይሆንም. ዋናው ነገር በራስዎ ላይ መስራት እና መቀጠል ነው በትክክለኛው አቅጣጫ- እና ከዚያ የመጀመሪያዎቹ አወንታዊ ውጤቶች ለመድረስ ብዙ ጊዜ አይወስዱም!

የህሊና ውርደት
አንዳንድ ሰዎች ራሳቸውን ዝቅ ያደርጋሉ። በቤተሰብ ውስጥ እና በሥራ ላይ ግንኙነቶችን ሲገነቡ ሆን ብለው ራስን የማዋረድ ዘዴዎችን ይመርጣሉ. ይህ የሚያመለክተው ውጫዊ ውርደትን ነው፣ እሱም የግድ ከውስጥ ውርደት ጋር አብሮ የማይሄድ (የራስን ግምት ዝቅ ማድረግ)። ምናልባት በዚህ መንገድ እነዚህ ሰዎች ከሌሎች ጋር ግጭቶችን ለማስወገድ ይሞክራሉ, ወይም ምናልባት ይህ ባህሪ የመልካም አስተዳደግ ምልክት አድርገው ይመለከቱት ይሆናል.
አንዳንድ ጊዜ በንቃተ ህሊና ራስን ማዋረድ ጽንፈኛ ወይም ለህብረተሰቡ ፈተና ነው። አንድ ሰው ከውጭ እንዴት እንደሚታይ ወይም ሌሎች ሰዎች ስለ እሱ ምን እንደሚያስቡ እንደማይጨነቅ ሲያሳይ. ለምሳሌ, በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ ከጨዋ እና ሀብታም ቤተሰብከቤት እየሸሸ፣ ከጎዳና ተዳዳሪ ልጆች ጋር ተቀላቅሎ አብሯቸው ይንከራተታል፣ በቆሻሻ መጣያ ውስጥ ይወጣል፣ ፍርፋሪ ይበላል...

የንቃተ ህሊና ራስን ዝቅ ማድረግ በፍቅር ግንኙነቶች ውስጥ እራሱን በግልፅ ያሳያል። ባልደረባቸው ሲያዋርዳቸው እና ሲንከባከቧቸው ከፍተኛ የሞራል እና የአካል ደስታ የሚያገኙ ሰዎች አሉ እና ከእነሱ ውስጥ ብዙ ናቸው። ይህ "ሳዶ-ማሶ" ተብሎ የሚጠራው ግንኙነት ነው. ከዚህም በላይ እንደነዚህ ያሉት ጨዋታዎች ብዙውን ጊዜ የሚጫወቱት ለራሳቸው ከፍ ያለ ግምት እና ከፍተኛ ማህበራዊ ደረጃ ባላቸው በጣም ስኬታማ ሰዎች ነው። ነገሩ አንድ ሰው ለሳዲዝም (የበላይነት) የተጋለጠ ከሆነ እሱ ደግሞ ለመሳቺዝም (ውርደት) የተጋለጠ ነው፣ እነዚህ የአንድ ሳንቲም ሁለት ገጽታዎች ናቸው።

በጣም ብዙ ጊዜ የበታች ገዢዎች በግልፅ ተገዝተው እራሳቸውን በአለቆቻቸው ፊት ያዋርዳሉ። ነገር ግን ከአለቃቸው እንደሚበልጡ ስለሚሰማቸው ሳይሆን በዚህ መንገድ የሙያ ደረጃውን ለመውጣት ስለሚፈልጉ ነው. እና ግብ ላይ ለመድረስ, እንደሚያውቁት, ምንም ማድረግ አይችሉም ...
አንዳንድ ጊዜ ራስን ማዋረድ ለራስ ርኅራኄን ለመቀስቀስ እና ለእሱ አንዳንድ ጥቅሞችን ወይም ልዩ መብቶችን ለማግኘት የሚደረግ ተንኮለኛ ዘዴ ነው። ለምሳሌ፣ ከቤተሰቡ አባላት አንዱ አሰልቺ የሆነውን የቤት ውስጥ ኃላፊነቶችን ወደ ሌሎች ለማሸጋገር ደካማ እና ደካማ መስሎ ሊታይ ይችላል።
በአንድ ጉዳይ ላይ ብቻ ራስን ማዋረድ ሊመሰገን ይችላል - አንድ ሰው እያወቀ የራሱን ኩራት እና ከንቱነትን ለማሸነፍ የሕይወትን በረከት ሲተው። ግን እንደዚህ ያሉ ምሳሌዎችን እናውቃለን…

በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች የንቃተ ህሊና ራስን ማዋረድ የእራሱን ድክመት እና ዝቅተኛነት እውቅና መስጠት, የኃላፊነት ፍርሃት እና እራስን ከትንሽ ለመጠበቅ መፈለግ ነው. የህይወት ችግሮች. አንድ ሰው ከተለመደው የምቾት ዞኑን ላለመተው ሲል ብቻ ራሱን ለማዋረድ ዝግጁ ከሆነ አንድ ሰው ሊያዝንለት የሚችለው ብቻ ነው። ምንም አይነት "ትክክለኛ" ምክንያቶች እራስን ማዋረድ ቢፈጠር, ሁልጊዜም ራስን ማዋረድ እና በእርግጠኝነት በሰው ውስጥ ያለውን ውስጣዊ ክፍፍል ይጨምራል, ለራሱ ያለውን ግምት በጣም አስከፊ በሆነ መንገድ ይነካል.

በራስዎ ስብዕና ውስጥ መለያየትን ለመከላከል እና ውስጣዊ ታማኝነትን ለማግኘት የራስዎን ኩራት እና ራስን ማዋረድን መዋጋት ያስፈልግዎታል። እናም እራስዎን ከኩራት ፣ ከንቱነት እና ራስን ከማዋረድ ለመዳን የመጀመሪያውን ወሳኝ እርምጃዎችን ለመውሰድ ፣ በህይወት ውስጥ ምንም አይነት በረከቶች ሰብአዊ ክብርዎን ለማዋረድ እና ለነሱ ሲሉ እራስዎን ለማጣት እንደማይጠቅሙ መረዳት ያስፈልግዎታል!

የእራስዎን ውስጣዊ ክፍፍል መገንዘብ ቀድሞውኑ ትልቅ ስኬት ነው, ይህም ሁሉም እንዳልጠፋ ይጠቁማል. የአንድ ሰው ውስጣዊ ክፍፍል እጅግ በጣም ብዙ በሆነ መጠን ሲደርስ, ኩራት በአንድ ሰው ስብዕና እና በአእምሮው ላይ ሙሉ በሙሉ ኃይል ያገኛል, እናም ሰውዬው በእሱ ላይ የሆነ ችግር እንዳለ መገንዘቡን ያቆማል. ራሱን ጥሩ አድርጎ የሚቆጥር፣ ምንም የሚሠራበት ነገር እንደሌለው የሚተማመን ሰው - ኩራቱ ደብዝዟል። ትክክለኛ.

የእኛ ጥንካሬ በውጫዊ ምልክቶች ውስጥ አይደለም, በዝና አይደለም, በገንዘብ አይደለም እና ከሌሎች ይልቅ በጥቅም አይደለም. የምናገኛቸው ማንኛቸውም መብቶች የውጭው ዓለም፣ ጊዜያዊ። የእኛ ጥንካሬ በውስጣችን ለራሳችን ያለን ግምት፣ ለራስ ከፍ ያለ ግምት፣ በነፍሳችን ታማኝነት ውስጥ ነው - ይህ ሁሉ ከራሳችን እና በዙሪያችን ካለው አለም ጋር ተስማምተን እንድንኖር ያስችለናል። ይህንን ከደረስን ደግሞ ማንም ስልጣናችንን አይወስድብንም! በቅጹ ዙሪያ ህዳጎች

ውርደትን ለማስወገድ ከምንሞክርባቸው ልምዶች ውስጥ አንዱ ነው። ይህ በጣም ለመረዳት የሚቻል ነው. ማዋረድ ወይም ማዋረድ ማለት ሰብአዊ ክብራችንን ከሚቀንስ፣ ለራስ ከፍ ያለ ግምትን የሚቀንስ እና በጣም ከባድ በሆነ ሁኔታ ሰውን ከማህበራዊ ስፔክትረም በታች ከሚጥል ነገር ጋር መገናኘት ማለት ነው። የተለያዩ አይነት ወራዳ ነገሥታት/ገዢዎች/ዳይሬክተሮች በሥልጣን ላይ የሚቆዩት በከንቱ አይደለም

የተቃዋሚዎች እንቅስቃሴ ሰለባዎቻቸውን “ገለልተኛ” ለማድረግ ብቻ ሳይሆን እነሱን ለማዋረድም ይሞክራሉ - በራሳቸውም ሆነ በሌሎች እይታ። በወንጀለኛ መቅጫ አካባቢ፣ ከፍተኛው የውርደት መጠን “መውረድ” አለበት፤ በእስር ቤት የሥልጣን ተዋረድ ዝቅተኛ ደረጃ የለም። በእውነተኛ እና ምናባዊ ህይወት ውስጥ ሰዎች ብዙውን ጊዜ በሰዎች ላይ የሚወረውሩት የስድብ አላማ ለማዋረድ ማለትም የምሰድበው ከኔ በታች የከፋ መሆኑን ለማሳየት ነው። እና በተቃራኒው ምሰሶ ላይ ከውርደት እብሪተኝነት - እንዲሁም በብዙ ሰዎች ውድቅ የተደረገ ልምድ እና ከእሱ ጋር የተያያዘ ባህሪ. በአጠቃላይ በጣም የማያስደስት ተከታታይ ውርደት የተገነባ ነው - ስድብ፣ ንቀት፣ መጠላላት፣ መጸየፍ፣ ትምክህተኝነት...

እና ስለዚህ ፣ የውርደት ልምድ ብዙውን ጊዜ የአንድ ሰው እውነተኛ እድገት ዋና አካል ነው ፣ ያለዚህ ወደፊት መሄድ ብዙውን ጊዜ በጣም ችግር ያለበት ነው ብሎ መናገር በጣም እንግዳ ሊሆን ይችላል። እኔ በእርግጥ ሰዎችን ለማዋረድ ሀሳብ አልሰጥም ፣ ግን ስለዚህ ንግግሬን ማሰብ እፈልጋለሁ ።

የውርደት ዋናው ነገር ምንድን ነው - ድርጊት እና ልምድ ከውርደት ስሜት ጋር በቅርበት የተያያዘ? ለራሴ በሚከተለው ሀረግ የሚገለጽ ይመስለኛል፡- “እኔ እንደማምንበት እና እንደተሰማኝ ጥሩ አይደለሁም” (እና አንድ ሰው ቢያዋርደን፣ ከዚያም እንዲህ ይለናል፡ “አንተ ስለ ራስህ እንደምትገምተው እንደራስህ ጥሩ አይደለህም ” - እናም እናምናለን) በአጠቃላይ ወይም በአንዳንድ የሕይወት ዘርፎች "ይህ ጥሩ" አይደለም. ሁላችንም የራሳችንን በርካታ ምስሎች አለን። የምንጥርለት፣ የማይደረስ ሞዴል የሚመስለን - ወይም በህይወታችን ውስጥ እንደ ቀላል የማመሳከሪያ ነጥብ ተግባሮቻችንን እና ውሳኔዎቻችንን የምናወዳድርበት “ሃሳባዊ እራስ” አለ። “እውነተኛ እራስ” አለ - እኛ “በእርግጥ” ምን ነን። "በእውነታው" በእርግጥ በተጨባጭ እውነታ ውስጥ አይደለም, ነገር ግን አሁን ምን እንደሚሰማን. እና አብዛኞቻችን፣ በማወቅም ይሁን ባለማወቅ፣ በአንፃራዊነት ቢሆንም፣ ግን አሁንም ይሰማናል። ጥሩ ሰዎች. ለራስ ከፍ ያለ ግምት, ዋጋውን የማየት ችሎታ እና ለራስ ክብር መስጠት በዚህ "በአጠቃላይ, እኔ ጥሩ ነኝ" ላይ የተመሰረቱ ናቸው. በመጠኑ ያረጀ - ግን ከዚህ ያነሰ ተዛማጅነት የለውም - “ክብር” የሚለው ቃል እንዲሁ ራስን “በአጠቃላይ ጥሩ” እንደሆነ በማሰብ ላይ የተመሠረተ ነው። የክብር መሰረቱ እኔ እንደተረዳሁት መስማማት ነው። የግል ባሕርያትእና የአንድ ሰው ባህሪ በእሱ ወይም በህብረተሰቡ ዘንድ ተቀባይነት ላለው ሞዴል. ይህ ለራስ ከፍ ያለ ግምት ምድብ ውስጥ እራስዎን እና መኖርዎን የመገምገም መብት ነው. ክብር አንድ ሰው ተቀባይነት ያለው ወይም ተቀባይነት የሌለው ቃል እና ድርጊት እንዳለው ይወስናል, እና የኋለኛውን መፈጸም አንድን ሰው በራሱ ዓይን ያዋርደዋል.

ብዙ እራሳችንን ማመካኛዎቻችን ማንኛውንም ድርጊት ስንፈጽም ወይም እኛ ራሳችን ተቀባይነት ያለው ብለን የምንቆጥረውን ነገር የሚጥስ ነገር ስንፈጽም “እኔ ዛሬ ጥሩ ሰው ነኝ” በሚለው ልምድ ላይ የተመሰረተ ነው። ለምሳሌ መዋሸት በማንፈልገው ቦታ እንድንዋሽ ያስገድዱናል፣ ወይም ከሥራ እንባረራለን በሚል ዛቻ፣ ለእኛ ተቀባይነት የሌለውን “የሚመስለውን” ነገር እንድንፈጽም ያስገድዱናል... ህሊናን የሚያረጋጋ እራስን ማመካኘት የሚሠራበት ነው። ሥራ አይደለም, አፈናና, መለያየት እና ሌሎች ብዙ መከላከያ ዘዴዎች ሊቋቋሙት ከማይችለው ነውር ይጠብቀናል.

ውርደትን በሌላ ሰው ላይ ሆን ተብሎ የሚደረግ ድርጊት እና ውርደትን በውስጣችን እንደ ተፈጸመ ድርጊት መለየት አስፈላጊ ነው (በዋነኛነት የምጽፈው ስለ ውስጣዊ ድርጊት ነው)። ለምሳሌ፣ ሁለት የሆኪ ቡድኖች እየተጫወቱ ነው፣ እና አንዱ ያለርህራሄ ሌላውን ያሸንፋል። ተቃዋሚዋን ያዋረደችው በአሰቃቂ ድሏ ነው? አይደለም፣ ነገር ግን ተሸናፊዎቹ ውርደት ሊሰማቸው ይችላል፡ "እኛ እነሱን ልንዋጋቸው የሚገባን ሆኖ ተሰማን ነገርግን ቦታችንን ያሳዩን..." አሸናፊዎቹ ደግሞ የተሸናፊዎችን በአዘኔታ ይንከባከባሉ ወይም ሊሰድቧቸው ይችላሉ። የድላቸው እውነታ ውርደት አይደለም።

ስለዚህ, ውርደት የእርስዎ ድርጊቶች (ሀሳቦች, ስሜቶች, ባህሪያት, ችሎታዎች, ችሎታዎች ...) ከ "ጥሩ እውነተኛ ራስን" ምስል ጋር ሙሉ በሙሉ የሚቃረኑበት ግኝት ብቻ አይደለም, ነገር ግን የዚህን "እኔ" (ወይም, ብዙ ጊዜ) መጥፋት ነው. ፣ ከፊል)። ይህ አንድ ሰው እራሱን ካነሳበት መድረክ ላይ የመውደቅ ልምድ ነው. ብዙውን ጊዜ ውርደት የሚከሰተው በጥናት እና በሙያዊ መስክ ውስጥ ነው. ለምሳሌ, እራስዎን በመስክዎ ውስጥ በጣም ጥሩ ባለሙያ አድርገው ይቆጥሩታል - ከዚያም ወደ አንዳንድ ማእከል ለመማር ይላካሉ, እና እርስዎ በመጀመሪያ, ከእርስዎ በጣም የተሻሉ ባለሙያዎችን ያገኛሉ, እና ብዙዎቹም አሉ, እና ልዩ አይደሉም. እና የምትኮራበት እና የችሎታህ ቁንጮ እንደሆነ የቆጠርከው የመጀመሪያው እርምጃ ብቻ እንደሆነ ትገነዘባለህ። እና፣ ከሁሉም የከፋው፣ በዙሪያዎ ያሉትም እርስዎ... ደህና... ከነሱ ጋር ብዙም እንዳልተነፃፀሩ አስተውለዋል። አይ፣ አላፌዙበትም፣ አልሳቁም - ግን አይተዋል... እና ምን ምላሽ ትሰጣለህ?

ወይም ለምሳሌ እኔ ራሴን እንደ አስተዋይ እና ተቺ ሰው አድርጌ እቆጥራለሁ - ከዚያም ለእኔ አስፈላጊ በሆነው ጉዳይ ላይ እኔ ስህተት ብቻ ሳልሆን ብዙ ግልጽ ደደብ ግምቶችን ወይም ስህተቶችን ሰርቻለሁ። ከራሴ የባሰ ለቆጠርኳቸው ሰዎች የተለመዱ ናቸው። ምን ምላሽ እሰጣለሁ? ወዲያውኑ “አዎ ተሳስቻለሁ፣ እዚህ ስህተት ሰርቻለሁ...” እላለሁ - ወይስ መጀመሪያ ውርደቱን ለማምለጥ እሞክራለሁ፣ ለራሴ ሰበብ ፈልጌ እና ወደ “ሁልጊዜ ብልህ ወደሆነው ደረጃ ለመመለስ እሞክራለሁ። እና ወሳኝ ሰው” ከወደቅኩበት?

ሁሉም ሀገራት ውርደትን በደንብ አይቋቋሙትም። በጦርነቶች እና በግጭቶች የተሸነፉ ሰዎች “ከተሸነፍን በኋላ ያን ያህል ጥሩ አይደለንም” የሚለውን አምኖ ለመቀበል ይቸግራቸዋል - ብዙውን ጊዜ ስለ “አምስተኛው አምድ” ፣ ከዳተኞች ፣ የጠላቶች ክህደት እና የመሳሰሉትን ማውራት ይጀምራሉ ። በአንደኛው የዓለም ጦርነት የጀርመኖች ብሔራዊ ውርደት ናዚዎችን አስነስቷል፣ ጀርመኖች ወደ ሌላኛው ጽንፍ እንዲጣደፉ የጋበዟቸው የዘረኝነት እብሪት “ከእኛ የባሰ ናችሁ። የድህረ-ሶቪየት አገሮችም ከዩኤስኤስአር ውድቀት በኋላ ከውርደት ለመዳን በጣም ይቸገራሉ, ይህ ደግሞ በሩሲያ ላይ ብቻ አይደለም.

ውርደትን መለማመድ "እኔ ባመንኩት መጠን ጥሩ አይደለሁም" ከሚል ውስጣዊ ስሜት የበለጠ ይጠይቃል። ከአንድ ሰው ጋር ሲወዳደር የበታችነት ስሜት ሊሰማዎት ይችላል። ለምሳሌ, በአንድ ነገር ከሌሎች ሰዎች እንደሚሻልዎት ለረጅም ጊዜ ያስባሉ, እና አንድ ነገር ይከሰታል - እና እርስዎ ተመሳሳይ ወይም እንዲያውም የከፋ መሆንዎን ይገነዘባሉ. ልክ እንደ "እነሱ" መዋሸት; ቮድካን በተመሳሳይ መጠን እና እንደ "የመጨረሻው ሰክሮ" ተመሳሳይ ውጤት እንደሚጠጡ.

በእኛ ውስጥ የሌሎች ሰዎች ተስፋ መቁረጥ ተጨማሪ የውርደት ጥላዎችን ይጨምራል። "አንተ እንደዚህ እንደሆንክ አድርገን ነበር, አንተ ግን..." የጥፋተኝነት ማስታወሻዎች ወደ ልምዱ ይጎርፋሉ፡- “በእኔ ታምነሃል፣ ግን እኔ... አሳዝነሃል፣ አታለልከኝም። ነገር ግን በራሳችን ስንማረክ የሌሎች ሰዎች ብስጭት ሊቋቋሙት የማይችሉት ይሆናል።

በአጠቃላይ ይህ የእኛ ውርደት ምንጭ ነው, በእኔ አስተያየት - በራሳችን መማረክ

በዱባ ፋንታ (ምናልባትም በጣም ጥሩ እና የሚያምር) ሰረገላ ሲያዩ. እና በእራስዎ ውስጥ ብስጭት ወደ እውነታ ለመመለስ አስፈላጊ ደረጃ ነው.

ተመለስ ወደ በገሃዱ ዓለምበተንቀጠቀጠ መሠረት ላይ ያልቆምክበት፣ ነገር ግን እግርህን በሰፊው መሬት ላይ አሳርፈህ - ውርደት ከሚያስከትላቸው ውጤቶች አንዱ ነው። የእግረኛው ከፍታ ከፍ ባለ መጠን ከራስ ጋር ያለው መማረክ ይበልጥ እየጠነከረ ይሄዳል፣ መውደቁ የበለጠ ህመም እና ሚዛኑ ከዓይን ሲወድቅ ምስሉ ይበልጥ የማይታይ ይሆናል። አንድ የአልኮል ሱሰኛ እንደገለጸው በዓይኖቹ ውስጥ ሲመለከት የእሱን ውርደት ሙሉ በሙሉ ተረድቷል የትምህርት ቤት ጓደኛለብዙ አመታት ያላየኋቸው, አስጸያፊ. እናም ያዘነዉ ልዑል-ፈላስፋ፣ የዚህ አለምን አለፍጽምና እየተለማመደ፣ ወደ መጥፎ ጠረን የአልኮል ሱሰኛ፣ ሁሉንም የቤት እቃዎች የጠጣ፣ ሚስቱን እና ስራውን ያጣ። እውነተኛ ልብ የሚነካ ተሞክሮ።

እውነት ነው፣ የንቃተ ህሊና ጊዜያት በጣም አጭር ሊሆኑ ይችላሉ። ብዙ ጊዜ ሰዎች ወደ አንዱ ጽንፍ ይሮጣሉ።

1) ውበቱን ይመልሱ።ለዚህ ደግሞ “እኔ ልዑል ነኝ፣ በቃ ተወርውሬ በጭቃ ቀባሁ” የሚለውን መፈክር ተግባራዊ ለማድረግ የታለመ የበለፀገ የመከላከያ መሳሪያ አለ። የተሸነፍነው እኛ ሳይሆን እኛ ነን የተከዳነው። በአንዳንድ ጉዳዮች ላይ ብቁ ያልሆነው እኔ አይደለሁም, በእኔ ላይ የሚቀናው ተቺው ነው. እኔ አጠቃላይ ሳይኮቴራፒስት/አሰልጣኝ/መምህር ነኝ፣ እና ከአንዳንድ ደንበኞች ጋር መስራት የማልችል እውነታ ደንበኞቹ/ተማሪዎች ያልተዘጋጁ፣ መካከለኛ እና ያለ ተነሳሽነት ነው። እየተሸነፍን ያለነው በኛ አመራር እየተበላሸ ስለሆነ ሳይሆን የተሳሳቱ ተጫዋቾችን ስለወሰዱ ነው፡ ነገር ግን ባራኖቭ እና ቦልሼጎ በምትኩ ኮዝሎቭ እና ጊጋንቶቭን ወስደው ቢሆን - እንደዛ ይሆን ነበር! :))

ያለማቋረጥ ከውስጥ ውርደት የሚደርስብንን አካባቢ “የማይመች፣ ለእኔ የማይስማማ” እናውጅ እና ወደ ቀላል ቦታ መሄድ እንችላለን። እኛ እርግጥ ነው, ሌሎች ሰዎች እኛን ለማዋረድ እና እኛን ለማጋለጥ እየሞከሩ ነው የት አካባቢ ማውራት አይደለም - እኛ እንዲህ ያለ አካባቢ መተው አለብን. ግን በነገራችን ላይ ሌሎችን በከፍተኛ ሁኔታ ማዋረድ መጀመር ፣ በእብሪት መውደቅ እንዲሁ እንደገና ከራስዎ ጋር መማረክ ነው። ትዕቢተኛ ሰው ከዚያ ከፍ ያለ ቦታ ይይዛል - የዳኛ ደረጃ። "እኔ ካንተ እሻላለሁ፣ ወደኔ አትቅረቡ"

2) ሁለተኛው ጽንፍ ደግሞ የበለጠ ራስን ማዋረድ ነው።. እብሪተኝነት በራሱ ላይ ወረደ። የመልካምነቱ ሀውልት እግሩ ስር ተኝቶ እያየን እና ደስ በማይሰኝ ቂም ይደግመናል፡ አንተ ወድቀሃል፣ አንተ እኔ አይደለሁም፣ ከመቀመጫዬ ራቁ፣ እግሬን በናፍቆትህ አትበክል! በስፖርት ደጋፊዎቻችን መካከል ከትምክህተኝነት እስከ ራስን ማዋረድ የሚያሳዩትን በጣም አስገራሚ ምሳሌዎችን በየጊዜው እመለከታለሁ፣ በድል ጊዜያትም “እኛ ምርጥ ነን!!! ሁሉንም እንገነጠላለን !!!” እና በሽንፈት ጊዜ - “እኛ ቀናት እና ቀናት ነን ፣ ሁሉም ነገር መጥፎ ነው!” ራስን ከማጉላት ክፍለ ጊዜ ጀምሮ ራስን የማጋለጥ እና ራስን የማሳየት ክፍለ ጊዜ።

ሦስተኛው አማራጭ አለ, እና ሙሉ በሙሉ ስለ "ወርቃማው አማካኝ" አይደለም. ወድቀህ ራስህን በህመም በመመታህ ተነስተህ ዙሪያውን መመልከት ትችላለህ፡ የት ደረስኩ? አዎ፣ ውርደት ይሰማኛል፣ እና በጣም የሚያም ነው፣ ምቱ በነፍሴ ውስጥ ቁስሎችን ያማል አልፎ ተርፎም ስብራት ያስከትላል። ግን ይህ የወደቅኩበት ቁመት ምን ያህል ነው? በዚህ ከፍታ ላይ እንዴት ወደዚያ ደረስኩ? ምን አስደነቀህ? እና አሁን ምን በዙሪያዬ ነው?

በዚህ ግዛት ውስጥ እንኳን ድጋፍ ለማግኘት የምመጣላቸው ሰዎች አሉ? አፍንጫቸውን “ዋውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውውዉዉዉዉዉዉዉዉዉዉዉዉዉዉዉዉዉዉዉዉዉዉዉናትናትናትነት,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,. ስለ ጠባሳዎቻቸው ይናገራሉ ወይም ያሳዩአቸው - እና ልምዳቸውን ያካፍላሉ? እና እነሱን መስማት ይችላሉ ወይንስ "እርዳታዎን አያስፈልገኝም!" ወደ እብሪተኛ ማምለጥ ይፈልጋሉ?

እና ከዚያ - ወደ ስልጠና. አዎን፣ ባልተገባን ሁኔታ እኛን ለማዋረድ ሊሞክሩ ይችላሉ። አለቃው አምባገነን ሊሆን ይችላል. ከእርስዎ በላቁ እና እንደ እርስዎ እኩል (እንዲያውም ዝቅ ብለው ከሚቆጥሯቸው) መማር ውርደት ሊሆን ይችላል። እራሴን በማታለል ውስጥ መሆኔን መቀበል ውርደት ነው። የአሸናፊነትህ ጊዜ እንዳለፈ፣ እና ግርዶሽ ተላጦ ሎሬሎች እንደደረቁ ማወቅ ውርደት ነው። ይህ ሁሉ በእርግጠኝነት ይጎዳል, እና ይህን ህመም ለማስታገስ መሞከር ይችላሉ, እራስዎን ከእሱ ይረብሹ. ወይም ይህንን ህመም ግምት ውስጥ ማስገባት ፣ እሱን ማዳመጥ ፣ በራስዎ መማረክን ማስወገድ - እና በእውነቱ አንድ ነገር እንዴት ማድረግ እንደሚችሉ ለመማር የሚሰጠውን ኃይል ይጠቀሙ። እንዲያውም የተሻለ ነው, በእርግጥ, ለመማረክ ሳይሆን, ጥንካሬዬ ምን እንደሆነ እና ድክመቴ ምን እንደሆነ ለማወቅ. ነገር ግን ከተሳካ በኋላ የመነሳት ችሎታ, ለራስህ "አዎ, እዚህ መጥፎ ነበርኩ" በል, እና እራስን አለመናቅ ወደ ስህተቶች ስራ መሄድ በእርግጠኝነት ድክመት አይደለም. ከዚህም በላይ ሰዎች እንዲህ ዓይነቱን ምላሽ ያዩታል እና ያደንቃሉ, ምክንያቱም ይህ በእኔ አስተያየት, የሰው ልጅ ክብር ከፍተኛ መገለጫዎች አንዱ ነው. እና የወደቀውን ሰው እራሱን ለማየት እና ለመምታት የሚተጋ ፣ ምናልባትም ፣ የእሱን ውርደት መቋቋም አልቻለም።

ጤና ይስጥልኝ! የምጽፍልህ ስለ ፍቅር፣ ወንድ ወይም የፍቅር ግንኙነት አይደለም፣ ነገር ግን ስለ ራሴ ነው የምጽፈው፣ እንድረዳው እርዳኝ እና ቀጥሎ ምን ላድርግ? እባካችሁ... ብዙ ጊዜ አሳልፌያለሁ ሕይወት፣ የአልኮል ሱሰኛ ባል አግብቼ ያለ ርኅራኄ ያስፈራረኝ ነበር፣ ተፋታሁ፣ ከእናቴ ጋር ብቻዬን፣ ልጃችንን እያሳደግን ነው፣ አያቴን ስትሞት ተንከባክቤ ነበር፣ እናቴን በሥነ ምግባር፣ በጤና እና በሥነ ምግባር እደግፋለሁ። በችግር ውስጥ ያለ ማንንም አልተውም።እኔ ባህሌ ነኝ፣ተጎጂ ነኝ፣ ከልጅነቴ ጀምሮ ግጥሞችን እና ታሪኮችን እጽፋለሁ፣ በጋዜጣ ላይም እሰራለሁ፣ በኋላም ምግብ አብሳይነት ሰልጥኛለሁ፣ እናም ልጄን ሳሳድግ ሞግዚት ሆኜ፣ የቤት ሰራተኛ ሆኜ መሥራት ነበረብኝ። ከባሎቻቸው ውጭ ምንም ዋጋ ከሌላቸው ከ“ክቡራን” የተበላሹ ሴቶች ብዙ ውርደት ደርሶብኛል፣ ልጄን እንደምንም ለማሳደግ ስል ለብዙ ዓመታት ታገሥኩ፣ ለቤተሰቡም ሞከርኩ። እና ከዚያ በኋላ በድንገት፣ ከሁሉም በኋላ ለመግለፅ ብዙ ጊዜ የሚፈጅ ችግር፣ በነፍሴ ውስጥ አንድ አይነት ችግር አጋጥሞኝ ነበር፣ እናም እነዚህን ሁሉ ስራዎች ትቼ ወደ ሙያዬ ወጥቼ በካፌ ወይም በሌላ የምግብ ምርት ለመስራት ፈለግሁ፣ ግን ለመረዳት የማይቻል ፍርሃት ወደ ኋላ ያዘኝ ።በተራ ቡድን ውስጥ ጉልበተኝነት እና ውርደትን እፈራለሁ ።በስራ ቦታ ሞግዚት እና የቤት ሠራተኛ ሆኜ ስድብን "መዋጥ" እና ሁሉንም ነገር በዝምታ መታገስ ለምጄ ነበር ። እና አሁን እንደማልችል በጣም እፈራለሁ ። t go to work.ለኢንተርቪው ሄጄ በተሳካ ሁኔታ ሳሳልፍ (በሁሉም ቦታ ይቀጥራሉ) ለመውጣት አልደፍርም - እፈራለሁ !! በሌሊት አንድ ዓይነት ኒውሮሲስ አለብኝ ፣ ባለመሥራቴ ራሴን እየነከስኩ ያለ ገንዘብ ከሞላ ጎደል ተቀምጠናል።እናም ፈራሁ፣ እንደ ልጅ ይሰማኛል፣ ምን እንደሆነ ግልጽ አይደለም፣ ውጪው ላይ አይታይም፣ ነገር ግን በነፍሴ!... እኔ ራሴ እየተሰቃየሁ ነው እና ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም! ይህ ለምን ነው? ምንድን ነው? እኔ ብቻዬን እንደሆንኩ ይሰማኛል ... ቡድኑን እፈራለሁ - ይመስለኛል ። ከሁሉም የከፋው (ምንም እንኳን ሁሉም ሰው ቆንጆ እንደሆንኩ ቢነግሩኝም, ብልህ, ወዘተ.) እኔ ደግሞ እያጠናሁ ነው (ከዚህ በፊት ያልጠግኩትን እቀጥላለሁ) አንዳንድ የህብረተሰብ ፍራቻ - ብቻዬን መሥራት አለብኝ! ለመሥራት ዝግጁ ነኝ ነገር ግን በሁሉም ቦታ ቡድኖች አሉ! እኔ ራሴን በእውነት እወቅሳለሁ! ብዙ ጉልበተኞችን እና መሳለቂያዎችን መቋቋም አልቻልኩም ። ሥነ ልቦናዬ ደህና ነው ፣ ግን ሥራ የሚለው ቃል - እየገደለኝ ነው ። ፍርሃት ሁሉን ነገር ይሸፍናል፡ ሥራ ልጀምር ስል እንዲህ ያለ ከፍተኛ ጭንቀት ይደርስብኛል፡ ከዚያም የደም ግፊትና ከባድ ራስ ምታት ያሠቃየኛል፡ ያለማቋረጥ እራሴን እወቅሳለሁ፡ እራሴን አሳምኛለሁ፡ ወደ ሥራ ከገባሁ በትንሹም ቢሆን እፈራለሁ ወዲያው ከዚያ እሸሻለሁ - ስሜቱ እንደዚህ ነው_ነፃ ነፍስ መሆን እፈልጋለሁ - ስለ ገንዘብ እና ስለ ሁሉም ነገር ግድ የለኝም !!! እንድትገልጽልኝ እለምንሃለሁ ውድ ባለሞያዎች ምን ላድርግ እራሴን እንዴት ማሸነፍ እችላለሁ!ለዚህ ፍርሃት እራሴን እጠላለሁ!በጣም አመሰግናለሁ መልስ እጠብቃለሁ!

የባለሙያዎች መልሶች፡-

መልሶች፡- Sklifosofsky

ውድ ታቲያና, በሞስኮ ውስጥ የኒውሮሲስ ክሊኒክን እንዲያነጋግሩ እመክራለሁ (ከሞስኮቪት ከሆኑ). ካልሆነ በነጻ በሚኖሩበት ቦታ የሳይኮ-ኒውሮሎጂካል ክሊኒክን ማነጋገር ይችላሉ። የሥነ ልቦና ባለሙያን ማየት ያስፈልግዎታል. ግልጽ የሆነ የነርቭ ችግር አለብዎት እና የልዩ ባለሙያ እርዳታ ይፈልጋሉ. ሁኔታውን በተሳካ ሁኔታ ለመፍታት በራስዎ ማድረግ የሚችሉት ምንም ነገር የለም።

የተጠቃሚ አስተያየቶች፡-

ድራኮንዳ፣ 30

ታቲያና, በ Sklifosovsky አትበሳጭ, አማካሪዎች በእውነቱ ለመርዳት እየሞከሩ ነው, እና መስማት የሚፈልጉትን የሚያረጋጋ ነገር ብቻ አይነግሩዎትም. ችግርዎ በጣም አሳሳቢ ነው፣ እና የባለሙያ እርዳታ አሁን እርስዎን ለመርዳት ምርጡ ነገር ነው።

ድራኮንዳ፣ 30

የባለሙያዎችን እርዳታ በጭራሽ የማይፈልጉ ከሆነ, ሁሉንም ሁኔታዎች እራስዎ "ለመለማመድ" ይሞክሩ. ማስታወሻ ደብተር፣ 96 አንሶላ ያግኙ። በአንተ ላይ የደረሰውን የቃላት ጥቃት እና ለወንጀለኞች ምላሽ ለመስጠት የምትፈልጋቸውን መልሶች ሁሉ በውስጡ ጻፍ። ከዚያ ፣ የማያባብሱ መልሶችን ይምረጡ (ለወደፊት በአንተ ላይ ከባድ የአካል ጉዳት አያስከትልም)፣ ነገር ግን የራስህ ክብር ድንበሮች እንድትከላከል። አዳዲስ ክህሎቶችን እስክትማር ድረስ የፈለከውን ያህል ጊዜ በቀጥታ ስርጭት የምትጫወትበትን ሰው ፈልግ። ማህበራዊ ባህሪ(በጣም በከፋ ሁኔታ፣ ቢያንስ በመስታወት ይለማመዱ)። መልካም ምኞት!

ድራኮንዳ፣ 30

ተጨማሪ ምክሮች። ሰውነትዎን ወደ ታላቅ የአትሌቲክስ ቅርፅ ይስጡት። ዱብብሎችን ይግዙ ወይም ባለዎት ነገር ይለማመዱ፡ ከባድ ምጣድ እና ብረት። አይደለም, ተቃዋሚዎችን ለማሸነፍ አይደለም. ነገር ግን ለዚህ አቅም ያለህ መሆንህ ምንም ለማለት ከመደፈሩ በፊት ጥቃት ሊሰነዘርባቸው በሚችሉ ሰዎች ላይ ሀይፕኖቲክ ተጽእኖ ይኖረዋል። በሐሳብ ደረጃ, እነርሱ አካል ላይ ትኩረት መስጠት ብቻ ሳይሆን ወታደራዊ ፍልስፍና የሚያስተምሩት በትክክል የት ማርሻል አርት ኮርስ, መመዝገብ እና ማጥናት አለብህ.
የTheun Marezን የጦረኛ መንገድ መፅሃፍ አግኝ፣ አውርደህ አንብብ።

ውርደት የአንድን ሰው ደህንነት እና በራስ መተማመን ላይ ከባድ ጉዳት ነው። በስራ ቦታዎ ወይም በቤተሰብዎ ውስጥ መጥፎ አመለካከቶችን ለመቋቋም ሰልችቶዎታል? ስለራስዎ "ተዋረድኩ" ማለት ይችላሉ? ብዙዎቻችን ለእንደዚህ አይነት ማጭበርበር ተሸንፈናል፣ ነገር ግን እሱን ለማቆም በቁም ነገር ከሆናችሁ ቆራጥ እርምጃ መውሰድ ያስፈልግዎታል። ራስን ማዋረድን እንዴት ማቆም እና ለራስህ ያለህ ግምት መጨመር ይቻላል? ከሳይኮሎጂስቱ ጥቂት ምክሮች በዚህ ላይ ይረዱዎታል.

ብዙዎች በሕይወታቸው ውስጥ የሌሎችን ውርደት እና አለመግባባት ችግር አጋጥሟቸዋል. ይህ ክስተት በዋነኛነት የተለመደ ነው። የልጆች ቡድን. አንዳንድ ጊዜ በአዋቂዎች ህይወት ውስጥ ይንጸባረቃል.

በመጀመሪያ ደረጃ ስድብ የመረጃ ባህሪ አለመሆኑን ማስታወስ ያስፈልጋል. እርስዎ እንዲያምኑ የሚፈልጉት እርስዎ አይደሉም። ስትዋረድ በቀላሉ ጨካኝ የሆነ ሃይል ወደ አንተ ማስተላለፍ እና መጥፎ ስሜት ሊሰጡህ ይፈልጋሉ።

በጥያቄው ላይ የበለጠ በዝርዝር እንመልከታቸው፡ ከተዋረዱ ምን ማድረግ እንዳለቦት። በመጀመሪያ ፣ የአጥቂው ግብ ከእግርዎ ስር መሬቱን ማንኳኳት ፣ ግራ መጋባት ውስጥ ማስገባት ፣ ማስቆጣት ፣ የአንተን ታማኝነት መጣስ መሆኑን አስታውስ የአእምሮ ሁኔታ.

ለመበሳጨት አይስጡ, እንደጠገበዎት አያሳዩ. በምንም አይነት ሁኔታ ማልቀስ፣ መጨናነቅ፣ ወይም በደለኛዎ ፊት “መደናገጥ” የለብዎትም። እነዚህን ምልክቶች በማሳየት ወንጀለኛው ግቡን ማሳካት እንደቻለ እንዲያውቅ ታደርጋለህ።

አንዳንድ ራስን ነጸብራቅ አድርግ

የአዎንታዊነትዎን ዝርዝር በወረቀት ላይ ይፃፉ እና አሉታዊ ባህሪያት. በሚታዩበት ጊዜ ወደ ዝርዝሩ በየጊዜው መጨመር ተገቢ ነው. እያንዳንዱን ነጥብ ግምት ውስጥ ያስገቡ (በተለይ አሉታዊ ባህሪያት) እና በምን ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ እንደሚገለጹ ይመልከቱ. እነሱን ለማስወገድ ምን ከለከለዎት? ምን ያነሳሳል?

እንዲሁም ቤተሰብ እና ጓደኞች ባህሪዎን እንዲመረምሩ መጠየቅ ይችላሉ. እርማት የሚያስፈልጋቸውን ባህሪያት እንዲጠቁሙ ያድርጉ. አሁን, ዋናው ችግር ምን እንደሆነ መረዳት, ችግሩን ለመቋቋም ቀላል ይሆናል. ደካማነት፣ ዓይን አፋርነት፣ የሐሳብ ልውውጥን መፍራት እና ደግነት እንኳን የተዋረዱበት ምክንያቶች ናቸው።

እንዲህ ዓይነቱ ጨዋታ ለእርስዎ እንደሚስማማ ወይም እንዳልሆነ ለራስዎ ይወቁ, ከዚያም ከተዋረዱ ምን ማድረግ እንዳለቦት መደምደሚያ ላይ መድረስ ይችላሉ. ሁልጊዜ መውጫ መንገድ ማግኘት ይችላሉ. ጥፋተኛውን ትንሽ ማየት እና ደካማ ነጥቦቹን ማግኘት ብቻ ያስፈልግዎታል። ለመውጣት በርካታ መንገዶችን እናሳይ የግጭት ሁኔታ: በጣም ትክክለኛው ነገር አስቸኳይ ጉዳዮችን በመጥቀስ መተው ነው.

በተመሳሳይ ጊዜ የፊትዎን አገላለጽ እንደ ንግድ ነክ መልክ መስጠት እና ጥፋትዎን መደበቅዎን አይርሱ። በቁጣ ከተሸነፍክ እና በምላሹም ወንጀለኛውን ማዋረድ ከጀመርክ ተሸናፊ ነህ እና በፍጥነት ተመታህ ማለት ነው።

ከግጭት ሁኔታ በእርጋታ ይውጡ ፣ በኩራት ፣ ገለልተኛ እይታ። ነገ ሁሉንም ጥያቄዎችዎን ይመልሱልዎታል ማለት ጥሩ ነው. ሰውዬው ያለ ዛቻ እና ውርደት ከእርስዎ ጋር ማውራት ሲጀምር ወደ ንግግሩ ይመለሱ።

ውርደትን እንዴት ማቆም እንደሚቻል

እርስዎን ችላ ማለቱ የማይጠቅም ከሆነ እና ከተዋረዱ እና ማስፈራሪያው ከቀጠለ ፖሊስን እንደሚያነጋግሩ በእርጋታ ለግለሰቡ ይንገሩ። ምንም ነገር አይግለጹ, በምላሽ አያስፈራሩ, ለእርስዎ የሚቆም ሰው እንዳለ ብቻ ይናገሩ.

እርስዎ የተዋረዱበት እና ይህ በቁም ነገር በሕይወታችሁ ውስጥ ጣልቃ በሚገቡበት ጊዜ ለእናንተ መቆም ወደሚችል ሰው ማዞር ምክንያታዊ ነው - ወላጆች ፣ ታላላቅ ወንድሞች ወይም እህቶች ፣ አስተዳደር ፣ ፖሊስ። "ሞስኮ በእንባ አያምንም" ከሚለው ፊልም ውስጥ ታዋቂው ገፀ-ባህሪ ጎሻ እንደተናገረው እንደነዚህ ያሉት ሰዎች ለእያንዳንዱ ኃይል ሌላ ኃይል እንዳለ ማወቅ አለባቸው.

ያለማቋረጥ ከተዋረዱ ከሳይኮሎጂስቱ የባለሙያ እርዳታ ወዲያውኑ እምቢ ማለት የለብዎትም. ሰዎች በስነ-ልቦና ባለሙያዎች ላይ ጊዜን እና ገንዘብን ላለማባከን ይመርጣሉ, ነገር ግን በከንቱ. ከሁሉም በላይ, በህይወት ውስጥ ስኬት በአብዛኛው የተመካው በስነ-ልቦና አመለካከትዎ እና በመጥፎ ባህሪያትዎ ላይ ነው. ስልጠናዎች ናቸው። ጥሩ መንገድበችግር ውስጥ ጓደኞችን ያግኙ ። በተጨማሪም, ሙሉ በሙሉ በስም-አልባነት ይከናወናሉ.

ማሻሻያዎች መምጣታቸውን በመገንዘብ, ከአሁን በኋላ መዋረድ አይኖርብዎትም, ለመዝናናት አይቸኩሉ. ከቀዘቀዙ ውጤቱ ወደ ዜሮ ይቀነሳል። ስለዚህ፣ በጭራሽ አያቁሙ፣ ይሰሩ እና በእራስዎ ላይ እንደገና ይስሩ። እራስህን አንድ ጊዜ በማዋረድ ለሁለተኛ ጊዜ ምክንያት ትሰጣለህ, ወዘተ ... ገና ከመጀመሪያው ውርደትን የመከላከል አቅምን ማዳበር ይሻላል.

እራስዎን ከውስጥ ያሻሽሉ, ነገር ግን ስለ መልክዎ አይርሱ, ምክንያቱም ዘመናዊነት በእሱ መሰረት ከሰዎች ጋር እንዲገናኙ ስለሚያስገድድዎት. ለመለወጥ አትፍራ. ቆንጆ, ቅጥ ያጣ የፀጉር አሠራር እና ልብሶች ሙሉ ለሙሉ የተለየ ሰው ሊያደርጉዎት ይችላሉ, በራስዎ እና በችሎታዎ እንዲተማመኑ ያደርጋል.

በዚህ ችግር ውስጥ እርስዎ ብቻ እንዳልሆኑ አይርሱ! ባልደረባህ ሲዋረድ አይተሃል? ስለዚህ ጉዳይ ጨዋነት በጎደለው መልኩ ማሳወቅ ያስፈልጋል። ስላጋጠመህ ነገር አነጋግረው። የሰውን አመኔታ ማግኘት የምትችለው በዚህ መንገድ ነው፡ ብዙም ሳይቆይ ምክሮችህን ማዳመጥ ይጀምራል።

ላገኙት ውጤት ሁሉ በራስዎ መኩራራትን አይርሱ። የትኛውም አካባቢ ቢሻሻል ለውጥ የለውም፣ በጭራሽ አያቁሙ!

ባለቤቴ ሰደበኝ እና አዋረደኝ - ምን ላድርግ?

"ሀሎ! እርዳታህን እፈልጋለሁ. ባለቤቴ ያዋርደኛል እናም በቋሚ ፍርሃት ውስጥ ከመኖር ማበድ የጀመርኩ መስሎ ይታየኛል። ችግሩ ይህ ነው። ከስድስት ወር ጋር ተገናኘን፣ ተጋባን፣ በኋላ ግን ተለያየን።

ለግንኙነታችን መበላሸት ምክንያቱ ጓደኞቹ እንዲመስሉኝ ፈልጎ ነው። እንደዛ እንድዋረድ ሳልፈቅድ በጊዜ ቆሜያለሁ። እኔ ለዚህ ሰው ግድየለሽ አይደለሁም ፣ ግን ይህንን ይቅር ለማለት አልችልም። በተጨማሪ, እሱ እንደማያስፈልገኝ ይገባኛል.

ግን ብቻዬን አይተወኝም። ስልኬን ለሚያውቋቸው ሁሉ አከፋፈለው “የቀላሉ በጎ ምግባር ያለች ሴት” በሚል መለያ የፎቶዎቼን ሞንቴጅ ሰርቶ የወሲብ ጣቢያ እና የፍቅር ግንኙነት ጣቢያ ላይ ለጠፋቸው።

ምንም ያህል ጊዜ ስልክ ቁጥሬን ብቀይር በየቀኑ ይደውልልኛል እና ይከተለኛል. በጣም ፈርቻለሁ። እባኮትን ቀጥሎ ምን ማድረግ እንዳለቦት ምክር ይስጡ። የቀደመ ምስጋና. ኦልጋ ቦሪሶቫ."

የሥነ ልቦና ባለሙያ የሆኑት ኤሌና ፖሪቫቫ መልስ ይሰጣሉ

እርግጥ ነው, እራስዎን በጣም ደስ የማይል ሁኔታ ውስጥ ያገኙታል - ይመስላል የቅርብ ሰውግን በጣም ያማል... የተዋረድክበት ግንኙነት ነበር። እና ከስድስት ወር በፊት እንደተለያችሁ ጻፉ።

ግንኙነታችሁ አሁንም እንደቀጠለ ነው ብዬ ላስብ። ውርደትህን ትቀጥላለህ፣ ግን ታግሰዋለህ። ለምንድነው? በቋሚ ፍርሃት መኖር - ይህ በህይወትዎ ውስጥ ምን ያህል ነው (ቤተሰብ ፣ ሥራ ፣ ግንኙነት)?

ብዙውን ጊዜ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ምክር አይሰጡም, የመምረጥ መብትን ለሰውየው ይተዋል. ይህን ባህል እሰብራለሁ. እኔ አንተ ብሆን ኖሮ ራሴን ለመንከባከብ እሞክር ነበር። መጀመሪያ ማስጠንቀቂያ እሰጠዋለሁ።

ይህ ካልረዳኝ ፖሊስን አነጋግሬ ነበር - ድርጊቶቹ ይቀጣሉ። እራስህን ለመከላከል ሙሉ መብት እንዳለህ እወቅ (የሞራል፣የሲቪል፣ወዘተ) ግላዊነት, ድንበር, ክብር. ብቸኛው ጥያቄ ለምን አትጠቀምበትም።